Проблемы с детьми подросткового возраста были, есть и будут. Бурный физический рост и половое созревание вызывают кризис, порождающий трудности в обучении и воспитании подростка. Как же быть родителям, если ребенок наотрез отказывается учиться? Ведь данный период приходится на важный этап обучения. Подростки должны определяться с будущей профессией, делать первые важные шаги будущей взрослой жизни.
Почему дети в подростковом возрасте не хотят учиться: разбираемся в причинах
«До 6-7 класса сын отлично учился. В дневнике – одни пятерки, от учителей – сплошная похвала. И вдруг, ни с того ни с сего желание учиться пропало, на уме – компьютер и улица. Что делать, не знаю?» — примерно такими проблемами озабочены многие родители в определенный момент жизни.
Прежде чем паниковать или обвинять кого-то в данной ситуации, необходимо разобраться в том, что же вызывает такое стойкое нежелание учиться.
Психологи выделяют несколько основных причин, по которым подростки отказываются учиться:
- Половое созревание.
- Стремительный физический рост.
- Проблемы с сердцем как следствие физического роста.
- Смена эмоционального фона.
Как же половое созревание влияет на обучение детей?
В период полового созревания процесс возбуждения довольно быстрый, а вот торможение, наоборот, замедленное. В связи с этим молодого человека любая мелочь способна завести, раздражать, заставить нервничать. Успокоиться непросто. Естественно, что в таком состоянии усвоить учебный материал очень трудно.
Стремительный физический рост подростка
Быстрое физическое развитие приводит к тому, что кости ребенка растут непропорционально. Результат: постоянная усталость, быстрая переутомляемость.
Причина усталости кроется иногда в сердце
Многие начинают жаловаться на сердечные боли, так как сердце не успевает расти. Сердечные спазмы вызывают проблемы при подаче кислорода в мозг. Поэтому дети начинают плохо соображать, внимание у них рассеяно, память слабая.
Эмоциональная неустойчивость подростков
На фоне гормональных всплесков подростки часто эмоционально неустойчивы, то есть подвержены психозам, упадку настроения. Особенно ярко эти признаки проявляются у девочек в связи с .
В идеале нужно вместе с сыном (дочкой) посетить психолога . Однако мы понимаем, что в силу разных обстоятельств не все имеют такую возможность.
Как правильно объяснить, зачем нужно учиться? Или, может быть, правильно: «не хочешь -не учись» -какую позицию нужно занять родителям?
Вот как комментирует ситуацию, психолог из Санкт-Петербурга Гранкина Дарья:
Привить вкус к учебе можно любому человеку и в любом возрасте. Подростку необходимо предоставить спектр знаний о будущей жизни. Объяснить причинно следственные связи. Но не стоит говорить, что если он не будет учить алгебру, то будет мыть унитазы в плацкарте, хотя, и это тоже кто-то должен делать. Мы должны дать ребенку знания, ресурсы и альтернативы. Знания не сухими фактами, а как процесс познания этого мира. Альтернатива в том, что ребенок может и должен пробовать свои возможности во всем, исследовать. С ресурсами, понятно о чем речь. Конечно, это не полная свобода, но аккуратное сопровождение.
Можем ли мы мотивировать на учебу? Мотивировать= манипулировать, а мы не этого хотим же. Потому деньги, уговоры и угрозы не действенный метод.
У подростка в этом возрасте масса вопросов к обществу и миру. Кто я, зачем я, что меня ждет, что ждет страну, как правильно жить…? И конечно они не настолько странные, чтобы не понимать, что учиться им все же надо. Но школа, это рутинная работа, а внутри раздирают другие проблемы.
Есть еще немаловажный аспект, ребенок не хочет учиться или НЕ МОЖЕТ этого делать? Возможно, надо снизить ожидания и понять, что хорошо не всегда 5, оценка 3 тоже хорошая. Надо понимать, что учиться, надо учиться. Это и режим, и система. Если этого не было с начальных классов, то возможно надо именно сейчас упорядочить график и свой и ребенка.
Вообще, во всем, что касается детей надо начинать терапию с себя. Например, самому пойти на любые курсы, хоть компьютерные, вязания или латины. Этим Вы покажете Вашу способность приспосабливаться к новым веяниям и желание учиться новому, Вашу открытость миру. Вспомнить себя в этом возрасте очень полезно. Начать ходить с ребенком в музей, планетарий, зоопарк, да, наконец, книгу вечером почитать. Можно начать мягче и издалека, пойти с ребенком на концерт, в кино на новый фильм, попросить его объяснить, в чем суть его компьютерной игры. Это же уже общение, это уже обмен информацией, который подразумевает от вас отдачу и интересные диалоги, стимулирующие ребенка на познавательную деятельность. Ни в коем случае не опускать руки и не прятать голову в песок. Это Ваш ребенок и Вы можете ему помочь. С этим можно работать.
Как определить родителям, почему подросток не желает учиться?
Итак, родители столкнулись с проблемой: «не хочу учиться». Как действовать?
Для начала нужно выяснить, а что является главной причиной:
- А зачем нужно учиться?
Очень часто причина лежит на поверхности, а мы ее порой не видим или не хотим видеть. Подросток не понимает, зачем ему нужно учиться. В самом деле, мама такая умная, два высших образования имеет, а работает за нищенскую зарплату в школе. Зато тетя Маша, знакомая из соседнего коттеджа, ездит на иномарке, каждый год летает в Париж, в школе была – двоечница. Немного утрированная картинка, но все же.
Родители должны планомерно, на живых примерах объяснять ребенку выгоду обучения, рисовать ему будущие перспективы: возможность посмотреть на мир, изучить культуру, языки, сделать великие открытия, иметь интересную профессию.
- Взаимоотношения с учителями и сверстниками
Нежелание учиться может быть связано с взаимоотношениями со сверстниками или учителями. Все дети разные по характеру, темпераменту, уровню воспитания. В школе им предстоит не только усваивать предметы, но и нормы поведения, учиться жить в коллективе, устанавливать контакт с окружающим миром. К сожалению, не у всех это получается гладко. Естественно, если учащийся чувствует себя в школе неуютно, его обижают, над ним смеются или не замечают, желания учиться у него не возникнет .
- Семейное благополучие
Неизбежно на успеваемость ребенка в школе влияет семейное благополучие или его отсутствие.
Ссоры между родителями, аморальное поведение взрослых членов семьи негативно влияет на поведение школьника, его восприятие окружающей действительности.
«Плохая компания» может стать причиной понижения успеваемости подростка и . Происходит это потому, что стать своим в уличной компании можно только при условии «забивания на учебу» (извините за сленг).
- Гиперактивность у подростка
Ребенок проявляет крайнюю нетерпимость к учебе, не может сосредоточиться на уроках при гиперактивности.
- Зависимость от гаджетов
Одной из причин угасания интереса к школе становится чрезмерное увлечение средствами современной техники.
Зависимость подростков (и не только) от всевозможных гаджетов, погружение в виртуальный мир, пресыщенность ненужной информацией извне отгораживает его от неинтересного процесса обучения в школе.
Что делать, если подросток 13-15 лет не желает учиться: советы психолога
Подчас мы, родные и близкие, из благих намерений допускаем настолько серьезные ошибки в отношении наших детей, что только усугубляем ситуацию. Опытные психологи на основе системного изучения поведения подростков вывели несколько хороших советов и правил, которым нужно следовать при установлении контакта с ребенком 13-15 лет.
Все очень ясно и просто, главное, следовать правилам регулярно:
- Обеспечьте своему чаду такой режим труда и отдыха , чтобы он мог ежедневно проводить время на свежем воздухе. Это может быть прогулка, пробежка или езда на велосипеде. В это время мозг получает кислород, ребенок заряжается позитивной энергией, а тело получает необходимую ему норму физической нагрузки.
- Сон- главный помощник . Установите за правило спать не менее 8-9 часов в сутки. Ничто так не восстанавливает память и внимание, как полноценный сон.
- Распределите школьную нагрузку . Ребенок не должен переутомляться. Если ребенок только что пришел со школы, не нагружайте его уроками, дайте 1-1,5 отдохнуть.
- Ваш ребенок вырос, он хочет казаться взрослым , часто дерзит, показывает свой крутой нрав. Но он все равно остается вашим ребенком и нуждается в простом дружеском общении. Контакт не должен сводится к дежурным вопросам: «Как дела?», «Хочешь есть?» и пр. Отложите дела и поговорите. Покажите, что вы интересуетесь жизнью сына (дочери) как полноправного члена семьи и не считаете его неразумным малышом. Даже в ответ на его дерзости проявляйте такт и выдержку. Именно этим и отличаемся мы, взрослые, сформированные личности.
- Дети в этом возрасте хорошо запоминают интересный материал . Поэтому совет психологов как родителям, так и учителям: заинтересуйте ребенка предметом. И тогда он будет с радостью ходить на уроки, а учеба превратится для него в увлекательное путешествие в мир наук.
- Если причина в конфликте с одноклассниками, учителем , и конфликт не разрешается положительно, лучше поменять по возможности учителя или школу, дабы не усугублять ситуацию.
- В случае проблем именно с усвоением конкретного предмета можно нанять репетитора или самостоятельно помочь ребенку ликвидировать пробелы.
Не открещивайтесь от проблем, делая вид, что вы их не замечаете. На самом деле, сегодняшнее нежелание учиться может перерасти в гораздо более серьезные проблемы, если это не контролировать.
Дети очень остро чувствуют отношение взрослых . Стоит лишь ненадолго ослабить внимание, и вы упустите подростка. Каждый родитель как никто знает и чувствует своего ребенка. Нельзя подогнать поведение любого подростка под общие шаблоны.
Каждая личность в зависимости от темперамента, социального уклада, конкретной ситуации требует индивидуального подхода.
Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.
Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, - это торчать в интернете.
Анна : Ребенок ничего не хочет - это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, - начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание - ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.
Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически - нет.
И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.
Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?
Мария : На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.
Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой - это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.
И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.
Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.
Анна : В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.
Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.
Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».
Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.
Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.
Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.
Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.
Мария : Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.
С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?
Мария : Все-таки родитель – не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.
Анна : Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.
Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.
Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.
Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.
Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.
Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.
В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.
Сын в десятом классе, учебу забросил, говорит, возьмется за ум в следующем году, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него - друзья, одноклассники и алкоголь. Хамит, по дому не помогает, общаться с семьей не хочет. Прошу поехать к бабушке на юбилей, объясняю, что для нее это очень важно, - отвечает, что ему наплевать, он собирается на день рождения к другу. И это при том, что с бабушкой у него всегда были прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя…
Анастасия, 38 лет
Проблема, о которой вы пишете, довольно типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей послушания и впадают в отчаяние, если им это не удается. А дети в ответ всеми способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть разовые победы той или другой стороны, но в итоге проигрывают все. Единственный путь - договариваться. Родители должны признать, что дети стали взрослыми, а дети - осознать, что прав без обязанностей и ответственности не бывает.
Для подростков важны честность и справедливость. Расскажите сыну, что чувствуете, когда он вам хамит. Спросите: разве это справедливо, когда кто-то один делает за всех домашние дела? Почему вы не можете позволить себе год отдыхать и не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя часть обязанностей. Со своей стороны, обязуйтесь уважать его мнение и территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его право принимать решения. Если вы с чем-то не согласны, не давите, а обсуждайте. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика отстаивать свою позицию не хамством, а аргументацией.
То, что сын предпочитает общение со сверстниками встречам с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда все запретное и осуждаемое родителями (алкоголь, ночные прогулки с друзьями) становится особенно желанным. Так подросток демонстрирует свою взрослость. И это еще одна тема для обсуждений и договоренностей.
Конечно, вы вправе устанавливать жесткие рамки, но нужно дать сыну право самому решать, как поступать внутри этих рамок. От разумности ограничений во многом зависит достижение консенсуса. В ситуации с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решать, куда он пойдет, при этом объяснив, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки.
Если бы мальчик согласился поехать к бабушке, стоило бы не только выразить ему уважение, но и посочувствовать, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если бы сын выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, все ей объяснит и скажет, когда приедет ее поздравить.
Не отчаивайтесь, наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него.
Кто такой современный подросток? Конечно, стричь всех под одну гребенку - это неправильно, но некий собирательный образ всё же вырисовывается. Часто это достаточно умный и мозговитый ребенок, который совсем ничего не хочет в жизни. Он может хорошо учиться и даже неплохо танцует/поет/рисует (нужное подчеркнуть), но его это не интересует.
Он не хочет работать, строить карьеру, заводить семью. Его мечта - какой-то уголок, да немножко денег на еду, и чтобы не трогал никто. И это вроде не так плохо, как если бы он принимал наркотики, но всё равно как-то страшно. Узнал своего ребенка? Тогда давай разбираться, в чём дело и как с этим быть.
Проблемные подростки
Таких детей не назовешь в полной мере проблемными, ведь они не устраивают бунты против родителей, не уходят из дома, но есть куда более серьезная проблема - абсолютное отсутствие желаний и мотивации. Моя подруга работает психологом, занимается подростками, так вот она говорит, что таких клиентов у нее по три в неделю.
Она рассказала случай, на котором мы и разберем эту проблему. К ней пришла мама 15-летнего мальчика, который, по ее словам, ничем не интересуется и делать ничего не хочет. Оказывается, мальчик, назовем его Юра, не хочет ничего делать из списка обычных дел для подростка. То есть учиться, работать, ходить на курсы, встречаться с девушками и помогать по хозяйству.
Ребенок, по словам мамы, даже в отпуск ехать не хочет. Мама в печали, вырастила мужика, а толку никакого. И знаешь, ведь тут уже есть проблема, но об этом позже. Мама так старалась, чтобы у сына было всё только самое лучшее: кружки, секции, репетиторы, летние лагеря. В итоге же она получила сына, который сначала спит до обеда, а потом до ночи играет на компьютере.
Голова у парня золотая, как говорят учителя, но учится он плохо. В школу ходит, когда хочет, все слова пропускает мимо ушей. Дома тоже не делает ничего, даже на кухню не выходит, чтобы поесть. Бабушка приносит еду ему в спальню. Понятное дело, что мама в отчаянье.
Картина следующая, мама как проклятая вкалывает на работе, чтобы обеспечить сына всем необходимым, отца чаще всего нет или он не слишком участлив. Ребенка отправляют на всевозможные секции, занимают его более чем полностью. Где-то лет с трех он уже чем-то занимался, что-то учил: английский, плаванье, подготовка к школе.
Понятное дело, сейчас добавилось еще с десяток задач вроде конного спорта, репетиторов и прочего. Мальчик домашний, во дворе не гуляет, да и друзей у него близких нет. К телевизору безразличен. По словам мальчика, даже в компьютерные игры он играет не так уж часто, как жалуется мама.
Ну что же, пора перейти к тому, в чём же проблема, что пошло не так. Когда у ребенка есть только мама, активная, сильная, энергичная мама, которая занимается карьерой и обеспечением семьи, нет отца или он не так заботлив, как того требовалось бы, то семейная парадигма искажается. Мама занимает роль мужчины, а вот роль мамы замещает бабушка или няня.
Вот только бабушка не может стать полноценной мамой, нет у нее таких рычагов власти. Мама пытается дать сыну всё, а он несчастлив и ничего не хочет. Вот только тут и напрашивается вопрос: а когда и зачем ему что-то хотеть? Ведь мама за него уже всё захотела, решила, спланировала и сделала.
У этих детей есть всё: телефоны, вещи, занятия на каждый день, отдых на море. Вот только у них нет возможности, так сказать, поплевать в потолок. Вот просто поскучать. А ведь скука и заставляет придумать себе занятие и захотеть чего-нибудь. И ведь родителей не упрекнешь, они действительно делают для них всё…
Вот только это всё иногда доходит до абсурда. Мамы пытаются оградить детей от всего по их мнению опасного, но часто перегибают палку. А знаешь, в чём парадокс? Такие дети чаще всего вырастают у тех родителей, которые чуть ли не с пеленок делали всё сами. Это многим знакомо, родители работали, а ребенок становился самостоятельным по мере своих потребностей.
С первого класса сами ходили в школу, сами себе еду разогревали, если нет никого дома, а еще сами делали уроки и отвечали за себя. Эти самостоятельные дети выросли и сами стали родителями, обрушив на головы своих детей свое представление о мире. Сколько они сетуют, мол, а я в твои годы…
Они требуют от детей слишком многого, потому что и дают им слишком много. Вот например, мама Юры, на вопрос о том, какого именно поведения она ждет от сына, ответила: «Хочу, чтобы он делал всё сам, слушался меня, проявлял инициативу, был заботливым, не эгоистом, но и настойчивым, пробивным мальчиком» .
Ты представляешь себе такого человека? Вот и я нет. Мама и сама понимает, что хочет невозможного. Тут ведь одно из двух, всегда. Или музыка, или танцы, или послушный и заботливый отличник, или энергичный и пробивной, но троечник. Не бывает всё и сразу. И не нужно пытаться загрузить ребенка всем подряд, лишь бы он был всесторонне развитым.
Так ребенок пропускает очень важный этап развития: общение со сверстниками. Ему просто некогда пойти с ребятами куда-то, во дворе посидеть хотя бы. Они так вступают в социальную игру, так они ищут свой путь, открывают свои желания. Нужно давать детям чуть больше свободы, а не контролировать каждый шаг.
Ведь есть мамочки, которые не пускают гулять с друзьями, не разрешают ходить в гости. Моя подруга, которая психолог, рассказывала, что иногда дети жалуются, что даже ни разу в кино с друзьями не были, только с родными. И этим детям не 6 лет, а 16. А еще многие жалуются на то, что мамы проверяют карманы, портфели, телефон.
Нужно соблюдать границы. Если у первоклассника еще можно проверить карманы, чтобы не постирать штаны вместе с жвачкой, то с подростком всё не так. Многим это покажется диким, но в комнату к ребенку, которому уже лет 14, нужно входить со стуком, спрашивая разрешения, чтобы войти. Это банальное уважение и соблюдения его прав на личную жизнь.
А еще ситуацию не улучшает критика со стороны матери. Постоянные напоминания, вроде «пойди помойся, надень шапку, вымой руки » говорят ребенку о том, что он еще маленький, что за него еще могут всё решить. Даже такие мелочи. Как бы это ни звучало, задумайся, родители сами убивают в своих детях любые желания и стремления.
Своей сверхопекой родители блокируют творческую энергию ребенка. Ведь ему запрещено то, чего он действительно хочет, он не может решать сам. Вот он больше и не хочет ничего, ведь всё равно запретят, раскритикуют. Мы хотим обеспечить нашим детям безопасность и абсолютный комфорт, а в итоге лишаем их жизни.
Да, мир не идеален и жесток, но сами родители в нём же как-то живут. И детей от него оградить не получится. Нужно позволять детям жить, совершать ошибки, сталкиваться со злом, ведь иначе научиться нельзя. Только так из них вырастут настоящие сильные личности, которые будут к чему-то стремиться, чего-то хотеть.
Так что же делать? Как всё исправить? Вспомни, о чём ребенок тебя просил, а потом перестал. Поверь, даже простая, абсолютно бесполезная на твой взгляд, прогулка с друзьями необходима ребенку для нормального психологического здоровья. Нужно позволять ребенку немного безделья, пусть смотрит телевизор, играет в игры, ведь так он познает себя.
Конечно, нужно вводить какие-то правила, рамки, но не ограничивать же ребенка полностью. Ты стараешься как лучше, это понятно, но тебе придется принять тот факт, что ребенку нужно иногда просто бездельничать. Не может же он постоянно учиться, заниматься, ходить на кружки и к репетиторам. Всё должно быть в балансе.
Все родители хотят как лучше, но иногда перегибают палку, а потом пожинают плоды. Недавно мы писали о том, как вырастить самостоятельного ребенка, который станет сильной личностью.
А еще мы рассказывали тебе о стадиях развития мальчиков и о том, что в этот период нужно им больше всего. Это очень полезная шпаргалка для каждого родителя!
