Пять месяцев назад я с детьми ушла от мужа-нарцисса, с которым прожила 15 лет (сыну – 5,9 лет, дочери – 2,7). Сейчас мы живем у моей мамы. После рождения второго ребенка жить вместе с мужем стало просто невозможно. Мне потребовалось два года, чтобы разобраться, почему это произошло, убедиться, что дальше вместе, к сожалению, нельзя, и примерно понять, как выжить в данной ситуации.
Мы пока официально не разведены. Я собираюсь с силами – просто так он не разведется. Сейчас муж ведет себя так, как будто я – его собственность. Личностные границы стерты. Он может прийти к нам и якобы во время игры с детьми улечься на мою подушку. Я делаю замечание, он грубо отвечает и не двигается с места. Или, поднявшись к нам и забыв что-то в машине, он без спроса берет наши ключи от дома и сам закрывает и потом открывает дверь. Деньги он дает, но уже несколько раз при детях он устраивает мне допрос, почему деньги тратятся именно так, а не иначе. Или почему в этом месяце я попросила на 2000р больше. Хотя весь расклад я ему даю. Такое ощущение, что он просто отыгрывается. И самое неприятное, он меня домогается, об"ясняя это тем, что я же его жена и что вот сейчас он ко мне воспылал, и я срочно должна удовлетворить его желание. Причем, я никогда не остаюсь с ним наедине – дома всегда дети и часто моя мама.
Его бросает из стороны в сторону: то он говорит, как скучает; что не найдет такую, как я. То шипит, что такую жену нужно «мордой об асфальт» и «стулом по башке». И еще, он всегда во всем выставляет меня виноватой: это моя вина, что отношения испортились, что я не делаю шагов навстречу, что я уехала, не подумав о его чувствах и о детях…
Дети любят его, стремятся к общению с ним. И я не против – им нужен отец. Но я не понимаю, как мне взаимодействовать с ним в данной ситуации, сохранив себя.
Мне попался «нарцисс»
Первая сложность, которая не дает автору двинуться к решению проблемы –навешивание на мужа ярлыка «нарцисса». Такого рода «понимание» человека затрудняет общение, не дает находить общий язык и решать проблемы в общении. Сразу все представляется страшным и бесполезным.
Интересно, что в типологиях личности присутствуют самые разные типы характеров. И один, конечно, не хуже другого. И глубокий шизоид, например, отнюдь не приятнее «ужасного нарцисса». Истероидные личности, как правило, тоже малоприятны, социопаты так вообще опасны для окружающих... И у автора тоже, наверняка, есть особенности характера, которые могут быть описаны в одной из типологий: эзотерической, научной, псевдонаучной, астрологической… Однако, в последнее время все беды от «нарциссов», именно они признаны главными чудовищами.
Нет ни одного типа личности, с которыми нельзя было бы иметь хорошие отношения. Нарциссы не исключение. Да, есть такая организация личности, часто она тяжела, прежде всего, для носителя нарциссических черт. И это вовсе не монстры, как теперь принято считать.
Муж автора такой, какой он есть, нарциссизм, как особенность характера, не вирус, который можно подцепить неожиданно. И 15 лет брака достойны того, чтобы отзываться о муже уважительно, не обесценивая его ярлыком «нарцисс». Если не ради самого мужа, то уважая свой собственный выбор.
Чтобы увидеть выход и начать выстраивать новые отношения с мужем (а именно в разводе, тем более в разводе семьи с детьми очень важно найти общий язык, чтобы расстаться сравнительно мирно) нужно определенно снять с него ярлык «нарцисс». Вы общаетесь с ЧЕЛОВЕКОМ со сложным внутренним миром. И если вы не психотерапевт, то не стоит мыслить категориями, которые созданы для психотерапевтической практики и используются в строго определенном формате.
Ярлык «нарцисс» не упрощает понимание другого, а делает его практически невозможным из-за влияния штампа!
Мнимый развод
Второе, что требуется понять – развод не требует обязательного согласия второй стороны. Ни формального, ни психологического. Вы можете 
развестись только на основании своего желания.
Мы не в киргизской степи 19 века, где женщину могли перекинуть через седло и увезти в неизвестном направлении. И не нужно ни с кем (кроме самой себя) бороться, чтобы развестись. За всеми опасениями женщин: «не отпустит просто так», «заберет детей», «уничтожит меня морально» стоит один глобальный страх – страшно потерять мужа и остаться одной. Страшно потерять статус замужней женщины, страшно воспитывать детей одной, остаться без материальной поддержки, чувствовать себя брошенной, никогда больше не выйти замуж. Чтобы изменить ситуацию, нужно увидеть настоящую причину вашей нерешительности – вы сами боитесь развода и держите себя, не муж вас держит.
У автора в социальной сети стоит статус «замужем», она тянет с разводом «собирается с силами». Для широкой общественности, для своих родственников, для детей и для самого мужа она – замужняя женщина. Пусть с трудными отношениями с мужем, пусть живущая у своей мамы, но замужняя. Для того, чтобы это изменить, нужно предпринять какие – то шаги. Например, подать на развод, сообщить детям о расставании. То есть декларировать свои намерения и сделать фактические движения к их реализации. Без этого трудно рассчитывать на изменения. Пока шаги не сделаны, автор просто жена, повздорившая с мужем.
Кто чья собственность
Встречи разведенного мужа с детьми не обязательно должны происходить на территории бывшей жены. Это даже нежелательно, особенно поначалу. Есть много мест, где папа может общаться с детьми, не обязательно поблизости от ваших подушек. Не хотите, чтобы некто прилег на вашу подушку, не приглашайте его в свою спальню. Выстраивание новых отношений с мужем идет во многом через построение новых территориальных границ с ним! Защита личной территории должна начинаться не там, где кто-то чужой лег на вашу кровать, а там, где вы решаете – куда вы хотели бы этого человека пригласить: в прихожую, на кухню, в спальню или в вашу кровать. Чисто практически этот принцип в данной ситуации выражается максимально просто: вы просите мужа общаться с детьми не на вашей территории. И не будет проблем с подушками и ключами. Да, общение с детьми сократится, скорее всего, по времени, но это цена развода, ее невозможно не заплатить. Не стоит питать иллюзий, что после развода дети будут общаться с отцом так же плотно, как и в полной семье.
У автора письма, скорее всего, незавершенные в эмоциональном плане отношения с мужем. Они все еще активно выясняют отношения (то муж рассказывает, что скучает, то откровенно хамит). Эта ситуация решается также просто (хотя требует душевного мужества), стоит только захотеть. Можно больше не вести разговоров на личные темы, если вы действительно хотите развестись. Если вы не вести этих разговоров не можете, и то слушаете обвинения, то обвиняете сами, то примите за это ответственность. За все разговоры, которые вы ведете, отвечаете вы, а не ваш партнер. Вы в одностороннем порядке можете прервать любой разговор, который вам не по душе.
Самое первое, что нужно сделать для сохранения себя – принять ответственность. За сегодняшний день и сегодняшние отношения.
Без вашего согласия никто вам навязать отношения не может. Это вы открываете дверь и хамству, и домогательствам, и душевным излияниям мужа. Не взяв ответственность, вы сразу начинаете предавать себя, и тут уже не о каком «сохранении себя» речи не идет.
Объявив, что «он» навязывает вам формат отношений, или во всем виноваты какие - то «они», вы моментально проиграли, и вам остается только ждать пощады от победителей. В данном случае ждать, когда муж заведет другую женщину и будет ходить пореже.
Оба супруга в разводящейся паре ответственны за развал отношений. И свою часть ответственности нужно принять, не тратить силы на то, чтобы вменить супругу побольше ответственности, от этого вам не станет легче. А вот с супругом будет договариваться сложнее.
После полного принятия ответственности вы должны для себя решить, готовы ли вы к разводу на самом деле. Или это только бряцание оружием? В огромном количестве случаев женщина на деле не хочет развода. Она хочет, чтобы ее мужчина кардинально изменился, но одна она остаться не готова. И ей лучше ужасный муж, чем никакого мужа. Если это ваш случай, скажите об этом себе честно, не играйте с собой в прятки, такие игры с собой обходятся человеку дороже всего.
Если же вы все-таки готовы к расставанию, то надо идти на все, что с разводом сопряжено, этого нельзя избежать, но это можно пережить. Не надо ждать, когда вам перестанет быть страшно, этого не случится. В данном случае нужно делать, даже если боишься. Нельзя стать сильнее, играя роль слабого.
В браке мужчина и женщина играют сразу несколько ролей: роли любовников, партнеров, родителей, иногда деловых компаньонов. Разводясь, люди утрачивают не все роли, они перестают быть супругами, но сохраняют за собой роль родителей, то есть сохраняют партнерство. И в разводе нужно работать над тем, чтобы это партнерство было как можно конструктивнее.
© Филоненко Елизавета
В поп-культуре нарциссами принято считать тех, кто зациклен на себе и на самолюбовании. Психология же даёт этому явлению более широкое определение. Нарциссизм – ни что иное, как расстройство личности, отражающееся не только на поведении человека, но и на строении его головного мозга. Им страдают примерно 5 % жителей планеты. Кажется, не так много, однако этой цифры вполне достаточно, чтобы подавляющему большинству из нас хотя бы однажды случилось повстречать на своём пути нарцисса. И если короткий жизненный эпизод большого отпечатка, как правило, не оставляет, то те, кому с нарциссом случается поработать или, что хуже, вступить в романтические отношения, нередко получают психологические травмы. В этом материале на How to Green мы расскажем, как распознать нарцисса, а также поделимся советами о том, как облегчить эмоциональную нагрузку, если судьба всё же свела вас с такой крайне неординарной личностью.
Как узнать нарцисса?
Они обворожительны, одно только их присутствие в помещении притягивает внимание большинства, «засасывает», как чёрная дыра… Различают два основных типа нарциссов: явный и скрытый. И те и другие весьма харизматичны, убедительны и имеют рафинированный внешний вид. Они с лёгкостью «обвивают вокруг пальца» представителей обоих плов. При этом первые обладают более экстравертной, в то время как вторые – интровертной натурой.
Главное проявление нарцисса на работе – его раздутое самомнение и тенденция использовать коллег, их навыки и отзывчивость для сугубо личных выгод. В близких же отношениях они проявляют максимум граней своей личности… Оттого что нарциссы – умелые обольстители, романтическая связь с ними начинается как нечто очень особенное. В их копилке всегда множество интересных историй, удивительным образом подходящих вашим ушам. Они очень обходительны и, «по легенде», постоянно о вас думают. Так вы в одночасье становитесь центром вселенной. Но, к сожалению, сказка длится недолго. Вскоре после того, как вы вступаете в отношения, их динамика меняется. Вы начинаете замечать проявления пренебрежения к вам, нечестности, узнаёте, что «с вами что-то не так», например с вашей внешностью или взглядами на жизнь. Постепенно внутри вас поселяется чувство, что он (нарцисс) всегда прав, а вы чересчур эмоциональны, незрелы, негативны и виноваты. Вы начинаете отчаянно искать его одобрения и проявлений привязанности к вам…. Так партнёры нарциссов нередко становятся тенью самих себя, пряча подальше свои истинные желания и цели, а порой и начинают всерьёз задумываться над своим здравомыслием… Другими словами, отношения с нарциссом быстро становятся токсичными и сильно расшатывают эмоциональное состояние. Какие же ещё качества характеризуют нарциссов?
Признаки нарциссистского поведения
- Чувство превосходства над другими. Нарциссы эгоцентричны. Они уверены, что как бы отстоят от общей массы людей, занимая верхний пост в иерархии, «по праву принадлежащий им» ввиду исключительной компетентности, талантов и просто потому, что «они – это они».
- Постоянная необходимость в одобрении и признании. А нередко и в своего рода поклонении… У нарцисса всегда есть свой личный фан-клуб, этакая группа обожателей, помогающих ему перебарывать умело скрываемую неуверенность в себе. Нарцисс, как тот паук, знает, как заманить жертву в свою паутину и держать её на расстоянии вытянутой руки (а то и ближе), на случай если ему потребуется порция лести и оправдания его поступков.
- Нежелание соблюдать границы личного пространства других. При всей крайне высокой чувствительности к их собственному личному пространству, нарциссы и представления не имеют, что у вас может быть своё. Будьте готовы ощутить на себе всю полноту двойных стандартов и неготовности нарцисса слышать слово «нет».
- Полная непереносимость критики в свой адрес. Даже если ваши комментарии относительно его поведения будут верхом объективности и деликатности, не ждите, что разговор пройдёт легко и что из него будут сделаны хоть какие-то выводы. Нарцисс (а не вы) всегда прав.
- Неспособность сочувствовать и сострадать. А это главный клинический признак, по которому идентифицируют нарциссов. Они просто «не запрограммированы» на то, чтобы чувствовать боль другого человека, даже самого близкого и того, кого ранили сами. И да, они почти никогда не сожалеют и не извиняются…
- Тенденция к манипуляции и контролю. В начале отношений вы у нарцисса на пьедестале, вы – идеальны. Однако вскоре, сами не заметив как, становитесь корнем всех проблем, разрушителем отношений, любви и всего лучшего, что было между вами. Нарцисс будет провоцировать ваши реакции, чтобы только получить повод и обвинить вас в неблагодарности, эгоизме, а то и в сумасшествии… Взрастить в вас глубочайшее чувство вины и позже управлять вами, как марионеткой.
- Нежелание нести ответственность за собственные поступки. Нарциссы – мастера обвинить кого угодно даже в самых абсурдных случаях. И козлом отпущения чаще всего становится наиболее близкий и преданный им человек – вы. Нарцисс, к примеру, с лёгкостью объявит вас главной причиной измены вам, аргументируя произошедшее вашими ошибками и неадекватностью.
- Избегание истинного сближения. Нарциссами часто движет сильный страх, скрытый глубоко в подсознании. Они безумно боятся быть осмеянными, осуждёнными и отвергнутыми. Оттого им непросто доверяться другим, говорить о своих слабостях и уязвимости даже своим любимым. Потому партнёры нарциссов нередко ощущают себя очень одиноко.
- Склонность к дезинформированию и сплетням. А эта черта движима боязнью нарцисса за его репутацию и сложившийся в определённых кругах идеальный имидж. Оттого не удивляйтесь, что после расставания с ним или ещё в ходе сильно запутанных и болезненных отношений нарцисс позаботится о том, чтобы ваш круг общения и даже ваши близкие друзья непременно узнали «его версию случившегося». В ней, конечно, вся вина будет возложена на вас, и вы, скорее всего, будете описаны как эмоционально нестабильная и проблемная личность.
Очевидно, что отношения с нарциссом – крайне непростой опыт. Далеко не каждый знает, как себя вести, оказавшись в эпицентре подобных событий. Ниже мы делимся несколькими базовыми принципами, которые ускорят восстановление ваших эмоциональных сил и подготовят вас к новому, непременно более радужному этапу в жизни.
6 правил поведения с нарциссом
Правило № 1. Смиритесь с тем, что он не изменится. Не тратьте время на то, чтобы рационализировать поведение нарцисса или помочь ему измениться. А ещё знайте: причина «всех бед» далеко не в вас.
Правило № 2. Не пытайтесь призвать его к ответственности – это бесполезно. Даже не думайте ждать и настаивать на извинениях. Это лишь сделает ваш опыт ещё более болезненным.
Правило № 3. Принимайте поддержку извне. Не пытайтесь пережить свою историю с нарциссом наедине. Поделитесь с близким другом, найдите психолога, читайте правильную литературу и просто не замыкайтесь. В этот непростой период вам крайне важно получать объективные заверения извне о том, что вы не сошли с ума и что ваших сил непременно хватит на разрешение текущих проблем.
Правило № 4. Не бойтесь «сжечь мосты». А если это невозможно (например, у вас есть общий ребёнок), то по крайней мере выстройте чёткие границы личного пространства и сведите любое общение к минимуму. Оно должно стать спокойным, рациональным и кратким независимо от поведения бывшего партнера.
Правило № 5. Позаботьтесь о восстановлении физического и эмоционального состояния. Отношения с нарциссом оставляют много душевных ран, сильно вредят самооценке, а порой и здоровью. Для восстановления сконцентрируйтесь на заботе и любви к себе: занимайтесь спортом, правильно питайтесь, посещайте интересные и вдохновляющие мероприятия, .
Правило № 6. Постарайтесь не попасться на эту же удочку вновь. Истории про отношения с нарциссами часто сильно друг на друга похожи. Оттого, если, встретив кого-то, вы вдруг ощутите знакомый дискомфорт, доверьтесь своим инстинктам…
Вывод из сегодняшнего материала однозначен: взаимоотношения с нарциссами – дело крайне токсичное и нездоровое. Однако давайте всё же не забывать, что они не меньше, чем любой из нас, заслуживают любви и прощения. Простите…
Любые совпадения не случайны
Девочка, заходящая в мой ЖЖ под фейковым аккаунтом и до сих пор любящая моего мужа (мы обе знаем, что я знаю об этой «тайне») – этот пост и для тебя тоже. Чтобы ты поняла, что меня не надо жалеть. Чтобы ты осознала, что надо просто быть счастливой, а не искать на это силы.
Я долго думала, стоит ли писать этот пост. Но вопросы, приходящие в «личку» косвенно говорят: стоит. Дело в том, что меня угораздило влипнуть в брак с человеком, для которого не существует слова «порядочность» в общепризнанном смысле этого слова. У него и таких как он понятия о порядочности свои. Этих людей обычно зовут «переверзный нарцисс» или просто «нарцисс». И да, они имеют мало общего с Нарциссом из мифа. И да, они имеют много общего между собой.
И да, я не стесняюсь рассказать об этой проблеме. Я могла бы написать ее в качестве рассказа, от чужого лица - но меня в моей ситуации спасла искренность людей, которые писали о своих историях. И если моя кому-то поможет - будет хоть один положительный момент в множестве негатива.
Можно по-разному относиться к этой проблеме: отрицать, принимать, скептически хихикать… Отрицают и скептически хихикают обычно те, кто ещё не столкнулся (и дай Бог вам никогда не познакомиться с нарциссами!), принимают и пытаются доискаться истины – те, кто попал под их обаяние. Ещё недавно, каких-то года три назад, я тоже скептически хихикала и объясняла на каждом углу, какая это всё ерунда. Хихиканье окончено: я знаю на собственной шкурке – проблема есть.
Начнём издалека: с меня. Я выросла без отца, что не дало мне никаких понятий о том, как выглядит нормальная семейная жизнь, но дало чёткую уверенность: я не хочу быть одна. Я далеко не ангел, у меня была довольно бурная молодость, отголоски и флэш-бэки которой случаются до сих пор. И мой последний муж не был ни первым, разумеется, ни даже вторым. Что говорит об одном: ко времени нашего знакомства я уже давно не была той наивной и возвышенной девочкой, которой некогда впервые выходила замуж. И со времен предпоследнего замужества до последнего прошло немало лет, когда были романы, были предложения от неплохих, в принципе, мужчин о ведении совместного хозяйства – но я была против. Я была совершенно уверена в том, что дружба – дружбой, а табачок врозь. Мне необходим не столько муж, сколько друг и компаньон. А таких не встречалось.
Драгоценный муж-нарцисс появился в моей жизни случайно. Это был момент, когда очень-очень, просто до боли и ночных рыданий, хотелось что-то сменить в своей жизни. Мужчина, с которым мы на тот момент были более чем дружны, оказался всем хорош, кроме одного: его способ проведения досуга (напиться-забыться-утром похмелиться и повторить этот круг) меня совершенно не устраивал. Из этого вырастали конфликты. Это утомило и хотелось перемен. То есть, почва для высаживания в моём сердце нарцисса была самой благоприятной. И тот не замедлил воспользоваться: едва познакомившись, начал атаку на все чувства. Я хотела любви, ласки и понимания? Я получала их не то, что в полной мере – в объёме, превышающем самые смелые ожидания. Я хотела взаимопонимания? Да, мне его демонстрировали. Я хотела, чтобы у моего мужчины были те же увлечения, что у меня? Да пожалуйста! Иногда, правда, мелькало подозрение, что всё не совсем так: бывало, что я говорила – а меня как бы и не слышали, или оказывалось, что в вопросе, который его «увлекает» он совершенно не компетентен, но это всё тут же логично объяснялось. Задумался, начал увлекаться недавно, не с кем было обсудить… мало ли отмазок можно придумать? Ещё немного смущало то, что он никогда не называл меня по имени – исключительно «Солнышко», - но мало ли у кого какие причуды? Может, имя моё ему не по душе… Меня активно знакомили с друзьями, возили к родителям, сопровождали везде-везде и не отходили ни на шаг, если мы были рядом. А рядом мы были всегда – исключая те моменты, когда оба находились на работе. Но и тогда он не давал мне забыть о его существовании: СМС и послания в контакте сыпались, как из рога изобилия, звонки раздавались через каждые час-два… И я растаяла: это был именно тот идеал отношений, который рисовался мне всегда, ещё с самого детства.
Но «чувство попы» нет-нет – да и прорывалось. Всё было слишком идеально, чтобы быть правдой. Как не сложно догадаться, чувство попы я загнала куда подальше: ведь он был такой хороший, обаятельный, нежный, любящий, он так нравился всем моим знакомым, моей семье, даже моим котам!
Итак, совет первый : если вас не покидает «чувство попы», прорывается – на фоне идеальных отношений – тревога, ожидание подвоха – бегите! Это ваш организм, ваш ангел-хранитель, мироздание – назови как хочешь – недвусмысленно вам намекают, что вы делаете огромную ошибку.
Он уговорил меня (меня!) заключить официальный брак. Я, к удивлению всех родных и знакомых, согласилась. И, после подачи заявления, получила первый «ледяной душ»: работая в ночь, я долго ждала звонка, волновалась, звонила сама безответно, волновалась ещё сильнее, а под утро он позвонил сам – пьянющий в хлам. И сказал: «Солнышко, я лох чилийский. Я потерял деньги. Все. Весь аванс». Это было очень неприятно, очень не в тему: нас ждали большие расходы на свадьбу. Но я, вместо того, чтобы послать его нафиг вместе с так желаемым им бракосочетанием, сказала, чтобы он шёл домой. Разберёмся. И на свадьбу сняла денег с кредитки…
Второй удар ждал на свадьбе: он вышел курить, я с кем-то говорила. Когда я вышла, я увидела, как он нежно обнимает и целует свою «подругу юности». Которую, кстати сказать, я на свадьбе видеть не хотела вовсе. К её чести надо признать, что она бодро оттолкнула моего – уже пару часов – мужа в сторону и не менее бодро покинула место празднования. Но, как говорится, «ложечки нашли, а осадочек остался». Впрочем, я – и это было второй ошибкой – списала всё на нетрезвость любимого мужа. Ну ведь не может же такой замечательный человек лгать! Никогда! Он слишком обаятелен для этого, у него слишком искренняя улыбка… и он так нравится моей семье, моим друзьям и моим котам…
Совет второй : если вы видите, что слова и поступки мало стыкуются между собой – бегите! Вас обманывают. Вас хотят использовать. И даже если с вас, на первый взгляд, нельзя взять ничего, вас всё равно используют – в качестве энергетического «корма», например.
Вместо «медового месяца» уехали на две недели в лес: на что-то большее денег не было. А по возвращении началось: то у него «срочная халтура», то корпоратив, то надо съездить к родителям и «солнышко, я сегодня не приеду»! Мне было неприятно, но я ещё безоговорочно верила… А потом случайно – впрочем, до сих пор не знаю, случайно ли, - я узнала, что у него есть аккаунты на сайтах знакомств. Дело в том, что компьютер у нас в тот момент был один – мой. И не заметить закладку в браузере я просто не могла. Семейное положение в этих аккаунтах было указано «разведён»… На мой вопрос, что это было, мне пропели песню о аккаунте «из прошлой жизни»… Вот интересно только, почему он оказался на моём компе в этой жизни?! Впрочем, аккаунт был при мне снесён, и я успокоилась… на несколько дней. Через неделю примерно мой муж пытался назначить свидание моей знакомой. Без меня. Так, чтобы я не знала. Впрочем, просчитался: правда выяснилась ещё до их встречи, дева позвонила мне и поинтересовалась, во сколько мы встречаемся. Я спросила у мужа, почему я не знаю о том, что мы идём гулять, он пробурчал что-то невнятное… Стоит ли говорить, что встреча была тут же отменена – и вовсе не девушкой?
Совет третий : если у вас закрались сомнения в порядочности человека, находящегося рядом с вами – не верьте его сладким словам и улыбкам. Ваши сомнения, скорее всего, не просто так появились.
На годовщину знакомства обсуждался ресторан… но денег – моих денег, прошу заметить – хватало разве что на посиделку в «Африке» (кто не знает – это бюджетное арт-кафе в Петербурге). И очень удачно там играл «Остролист», который нравился нам обоим. Я прилетела туда, счастливая – я вообще весь этот год просто порхала от счастья, несмотря на учащающиеся «ледяные души». Муж был, как всегда, обаятелен и весел… А на следующий день счастье как-то в один миг кончилось: он явно весь вечер ждал от кого-то СМС, и он её получил… когда ушёл курить на лестницу, а я была в комнате. Я бы никогда не полезла в чужой телефон – но мне говорилось, что он ждёт СМС из банка о переводе денег, от меня до сих пор ничего не скрывали, СМС я прочла без всякой задней мысли: очень хотелось порадовать его тем, что деньги пришли. Так я узнала, что у него есть любовница. Правда, он утверждал, что между ними «ничего нет», но писал ей гораздо охотнее, чем мне, звонил ей по несколько раз в день – и говорил ей то, что совсем недавно говорил мне. А меня начал «сдвигать в сторону»… А ещё через некоторое время мне написал её молодой человек: девочке, как оказалось, всего 15 лет. И, если я не хочу, чтобы моего мужа судили как педофила, я должна на ситуацию повлиять. Да, я не хотела. И повлияла. И узнала о себе много нового и интересного. Кто меня в ту пору видел, наверное, отметили, что я всё глубже погружаюсь в депрессивное состояние и становлюсь не очень хорошим собеседником. Так и было: кроме как «за что?» и «в чём я виновата перед ним?» я не могла думать ни о чём. Немного отвлекали репетиции – к этому моменту мы уже начали пытаться танцевать ренессансные танцы. Вот, кстати, танцы: он убеждал меня, что ему интересны эти занятия, и я верила – но в мае, когда я уехала в командировку, оказалось, что не так и интересно. За время моего отсутствия он не был на занятиях ни разу, говоря мне, что ходит постоянно. Зачем врал? Было же ясно, что я приеду, приду на занятия – и правда выяснится тут же…
Вот примерно с момента выяснения, что, являясь моим мужем, он ищет других знакомств, я поняла, что же за такое странное чувство сопутствует моей эйфории: ощущение, что тебя постоянно обманывают. И оно было не ложным: этот человек патологический лжец. Там, где всё можно было бы решить мирным путём, он лгал и вызывал тем самым моё неудовольствие – с каждым разом всё более сильное. Его постоянные отлучки из дома без предупреждения привели к тому, что я начала ревновать. Что явно не способствовало миру в семье. Кстати сказать, всё, что было можно ему – нельзя мне. Меня ревновали к каждому столбу. Как-то в командировке я подсчитала звонки за ночь: 72!!! Это я жила в одном коттедже с коллегами-мужчинами, он должен был быть уверен в том, что я там сплю одна.
Совет четвёртый : если ваш избранник от вас требует неукоснительной верности, если ревнует вас ко всем, позволяя себе развлекаться как угодно – бегите. Ничем хорошим это не закончится.
Вот с этого года, не отпраздновав и годовщины свадьбы, начался мой кошмар. Я всё больше и больше ощущала себя в паутине – липкой и гадкой. Он всё больше и больше брал контроль над моей жизнью, убирая от меня моих друзей. Помню, как-то посетовала по дороге домой с репетиции, что на конюшню народ ездит без меня. Вечером застала переписку мужа с руководителем танцевального коллектива, где он писал, что я обиделась на весь театр, нахожусь в оскорблённых чувствах и чуть ли не уходить собираюсь. И множество приписанных мне слов, очень нелестных, в адрес ансамбля… Мне стало настолько неприятно, что я в ультимативной форме затребовала тут же написать опровержение. «Алёна говорит, что не обиделась». Вот и всё опровержение…. Через некоторое время я познакомилась с человеком, к которому собралась ходить учиться танцам другой эпохи. И сдуру познакомила их с мужем. Тут же муж начал «тянуть одеяло на себя»: какие-то их совместные поездки, о которых я узнаю задним числом, какие-то сплетни за моей спиной, опоздания на длительное время – так, чтобы именно тот человек, у которого я собираюсь заниматься, увидел моё недовольство этим опозданием. Кстати, опоздания всегда подгадывались так, чтобы был свидетель – каждый раз разный. И правда, подумаешь: в пробке застрял… Один раз подумаешь, второй раз – призадумаешься, на десятый начнёшь гневно высказывать всё, что подумал в прошлые разы.
Совет пятый : если вы рядом с человеком начинаете ощущать дискомфорт, а ваши встречи всё чаще начинаются с его опозданий и конфликтов – бегите! Вашими негативными эмоциями уже
«питаются» в полный рост, и будут их усиливать.
К третьей годовщине знакомства нормальной ситуацией стал бойкот моих звонков. Он уезжал к родителям – и пропадал. На сутки. На двое. Один раз – на трое. Я пыталась звонить, писать – вариантов развития этого было два: хамские ответы либо полное молчание. Хамские – в прямом смысле. Мне объясняли, что я мешаю, он занят общением с друзьями, которые меня не любят (странное дело – они видели меня один раз, с чего бы им меня не любить?!), а мои звонки «на фиг не сдались». Ему надо побыть одному, я его достала, я мешаю жить, он хочет со мной развестись… Однако через сутки-двое, как ни в чем ни бывало, приходил домой, обнимал – и я прощала. Он очень убедительно говорил о своей любви! Впрочем, в какой-то момент очередного бойкота я поняла, что надо расходиться. Но до окончательного и бесповоротного решения было ещё далеко
Совет шестой : решив уходить – уходите. Дальше будет только хуже.
Я прекрасно понимала, что стала ревнивой, раздражительной и истеричной. От былого счастья не осталось ничего. При этом его присутствие стало вызывать физический дискомфорт: рядом с ним я задыхалась, у меня сводило пальцы на левой руке, часто болела голова. Я читала, что рядом с нарциссами такое бывает: они энергетически вас пожирают, и организм, постоянно «содержащий» двоих, тупо выходит из строя. Тогда же участились претензии ко мне: теперь всё, что ранее вызывало его восхищение, стало вызывать его раздражение. Оказалось, что никогда ему не было интересно то, что интересовало меня. В сферу его интересов входят он-лайн игры, ролевые игры (при этом ни о каких серьёзных подготовках, какие я вижу у «ролевиков», речи не шло), посиделки в баре и сигареты. Если бы я продолжала верить ему – да и Бог бы с ним, поезжай на свои игрушки! Но: никуда не выезжая, он меня обманывал. Поэтому одна мысль о том, что он поедет на несколько дней в общество юных девушек, вызывала нервную дрожь.
Кстати сказать, к этому времени я могла точно предсказать, с кем он будет пытаться крутить интрижку, а с кем нет. Для подтверждения своих догадок завела фейковый аккаунт от лица субтильной малолетней брюнетки: да, откликнулся. Начал добиваться встречи. Разумеется, «не срослось». Хотя, наверное, надо было назначить свидание – и приехать самой: ой, милый, а ты что здесь делаешь?!
Совет седьмой : потеряв доверие – уходите. Изменив один раз, изменит ещё и ещё.
Ещё камень преткновения: деньги. За три года нашей совместной жизни он сменил не менее четырёх мест работы. При этом время «поисков» всегда было не менее трёх-четырёх недель. Всё это время мы жили на мои… Вернее, в первые полтора года – на мои. А дальше я, которая дома в основном только завтракает, отказалась оплачивать ему вкусняшки и бары по выходным. Ухудшение наших отношений стало с тех пор развиваться во много раз стремительнее. И я всё не могла понять, почему, даже когда он работает, денег всё равно нет. Потом узнала: в тихую от меня, он набрал кредитов более, чем на сотню тысяч. Но, выпрашивая у родителей пару тысяч на бензин, всегда аргументировал свою нищету тем, что «содержит жену».
Совет восьмой : при потере доверия к человеку – бегите! Вашим именем будут прикрываться в любых ситуациях, создавая вам негативную репутацию.
В общем и целом, к третьей годовщине знакомства желание порвать этот круг стало навязчивым. Но: энергетическая связь стала настолько сильной, что любая попытка уйти была болезненной. Масла в огонь подливало ещё то, что всем окружающим (даже моей маме, с которой в одном доме мы жили) он казался чуть не ангелом. Всегда – на людях – предупредительный, тихий, нежный, любящий… Какой он на самом деле – видела только я. А потому мне все говорили, что мне весь негатив только кажется, что это «кризис третьего года», это пройдёт. «Не ругай его так, - говорила мама. – Он тебя боится». Конечно, боится! Боится, что всплывёт очередная ложь. И она, ложь, всплывала с завидной регулярностью. И настал день, когда я поняла, что нормально себя чувствую только тогда, когда его нет рядом. Окончательным катализатором разрыва семейных отношений стали две вещи: я вдруг поняла, что он «выдавил» от меня всех моих друзей и сейчас просчитывает вариант, как то же самое проделать с коллегой, которая стала моей спутницей в поездках – это раз; и два – уехав в Тихвин на восьмое марта (у него должен был быть рабочий день, сутки), вечером я узнаю, что работа у него отменилась, но он не приедет ко мне – он сидит в кабаке и пьёт пиво. Это было седьмое число. Восьмого он был единственным, кто меня не поздравил с праздником. Он меня не встретил с автобуса, хотя я позвонила за час до въезда в город, и он обещал быть. А на его лице, когда он явился пред мои светлы очи, были откровенные следы женских когтей… И я его выгнала. Было больно. Очень. И я готова была опять рыдать и просить вернуться – но, благо очередной бойкот дал мне много времени на раздумья, вдруг поняла, что не могу – совсем не могу! – вспомнить ничего хорошего за последние два с половиной года. Даже в совместных поездках, откуда мы привозили фотографии с иллюзией семейного счастья, обязательно был какой-то «червячок»: ревность, обиды, недоверие… Я перечитала свои закрытые от чужих глаз записи: начиная с позапрошлого года основное слово в них – «боль». Я составила список душевных качеств мужа: ни одного положительного не смогла написать. Впрочем, я всё ещё искала корень зла в себе, и параллельно с попыткой анализа ситуации думала, что веду себя не так, неправильно, если я «исправлюсь» - всё будет хорошо… Исправиться это: бросить танцы, чтобы быть по вечерам дома, готовить ему еду, купленную мною и преимущественно на мои деньги, не мешать ему флиртовать, ездить к «друзьям», играть целыми днями, не просить никакой помощи по дому, поить по выходным пивом в кабаках, не обращать внимания на курение на кухне… что-то, казалось мне, в этом есть не то… И тогда, в момент почти свершившегося нервного срыва, я узнала о нарциссах-перверзниках. И чем больше читала о них, тем больше понимала, что он передо мной разыграл отличную классическую партию нарциссического обольщения и выматывания жертвы. И тут я окончательно решила не возвращаться и не звонить.
Совет девятый : решив уходить – уходите. Такие люди, как мой муж, любой ваш возврат к ним будут использовать для всё большего и большего психологического давления.
На третий день после своего ухода из моего дома, человек, не объявляя о разводе родственникам, рассказывая всем, что «мы взяли тайм-аут», он начал классическую нарциссическую атаку на очередную жертву. Избавившись от статуса «женат», удалив меня из друзей, он начал объяснять новой деве, как она прекрасна, какой она чудесный человек, как он никогда не любил жену, которая (sic!) скучная, ничем не увлечённая, грубая истеричка и совместной жизнью с которой он так тяготился… На пятый день их знакомства он объяснился деве в любви… В общем, всё предсказуемо, всё по старой схеме. Дальше мне стало скучно и я не знаю развития событий. Что до меня – дорогой удаляется из соцсетей и из моей жизни по частям: сначала раздружился в вконтакте, потом – в гугле. Не помогло, я не стала звонить и падать на колени, заламывая руки и крича «вернись, я всё прощу!». Следующим шагом было удаление альбома с моими фотографиями. Что дальше? Заблокирует страницу? Как бы то ни было, его вещи до сих пор лежат в моём доме, а мои ключи – разъезжают в его кармане.
Скоро ровно два месяца с тех пор, как я решила более не убивать себя. Первое время было очень тяжело, но радость жизни постепенно возвращается. Сейчас я уже могу дышать без корвалола. У меня перестало сводить пальцы. Я перестала рыдать ни с того ни с сего. Я начала – для меня это великий показатель! – читать стихи и писать рассказы. Я вновь могу думать о чём-то, кроме моего ненаглядного мужа и безответного вопроса «что я делаю не то?». Я поняла, что я ни в чём не виновата: мне просто так «повезло». Впрочем, мне на самом деле повезло: у меня оказался нарцисс-лайт. Он занимается только психологическим насилием, не применяя физического. Да, психологическое не многим лучше, и раны от него зарастают не быстрее, но если бы к бойкотам и беспричинной ревности прилагались побои – было бы всяко хуже.
Совет десятый : не делайте вид, что проблемы нарциссов не существует! Они есть. Они рядом. И никто не застрахован от встречи с ними. И если у вас возникло малейшее сомнение, если вам вот только показалось, что что-то в вашем избраннике не то – читайте литературу, идите на форумы, консультируйтесь у специалистов! Я отделалась сравнительно легко: репутация восстанавливается, кредитов для него на своё имя я не брала, физически он меня не трогал, эмоционально «съел» не до конца. А ведь могло бы быть и хуже! И если вы подозревает, что вашему другу или подруге "повезло" встретить нарцисса - постарайтесь ограничить их общение. И уж тем более не отмахиваться, если с вами ваш друг хочет об этом поговорить.
Обобщаем : «звоночками» должны были послужить
Аккаунты на сайтах знакомств, интернет-романы;
Первые полубойкоты, когда «нечаянно» пропускаются два-три звонка
Перечисление всех грехов мира по отношению к нему, такому замечательному
Его уверенность в том, что он всегда прав. И во всем – идеал («Я – хороший отец!», - говорит человек, более трёх лет не видевший своих детей и даже не выплачивающий алименты)
Его уверенность в том, что всё должно быть так, как хочет он (и я, кстати, до сих пор не понимаю, почему ему нужен был официальный брак! Я-то на этом не настаивала, скорее наоборот – меня вполне устраивало отсутствие штампа в паспорте!)
Постоянная ложь во всём, даже в мелочах
Жестокость (если в самом начале романа он меня «чувствовал», и стоило загрустить – тут же был рядом, то уже через год я могла рыдать возле него всю ночь, милый спокойно спал)
Потеря интереса к совместным занятиям и заявление о том, что «в мире и в жизни нет ничего интересного, а все твои занятия – полная ерунда»
Заведомая ложь в общении с общими знакомыми с тем, чтобы показать им, с каким чудовищем ему приходится жить
Ощущение дискомфорта рядом с вашим избранником
Отсутствие искренности со стороны нарцисса при требовании полной искренности от партнёра
Тотальный контроль и беспричинная ревность
Постоянная попытка довести до слёз – обычно наедине, но иногда (обычно на
голову) и на людях (кто был на «праздновании» моего дня рождения в 2013 году – хорошо помнят)
Если вы не отреагировали на эти звоночки и не сбежали – будет жёстче:
Полубойкоты превращаются в полные
Интернет-романы превращаются в настоящие
Все разговоры превращаются исключительно в выяснение отношений
Ваше самочувствие неуклонно портится, интерес к жизни пропадает.
И самое главное: не пытайтесь искать корень зла в себе, если ваше поведение по отношению к партнёру не изменилось, а его по отношению к вам – стало ровно противоположным той нежности и любви, что он показывал! Вы ни в чём не виноваты! Как бы он ни пытался вам доказать, что ещё вчера ваша привычка, скажем, читать перед сном, была милой и трогательной, а сегодня вдруг стала раздражающей – не ведитесь! Она, эта привычка, была и вчера, и позавчера, и за год до того – и раз она стала такой гнусной сегодня, значит только одно: через маску любви и доброжелательности стала проглядывать настоящая личина вашего партнёра. Не пытайтесь перестать читать перед сном – бегите от него как можно дальше!
Очень неоднозначная, мягко говоря, история из последней почты. Намеренно не буду ее комментировать. Выскажу свое мнение в ответах на ваши каменты. Предлагаю перейти сразу к сути.
«Эта история изменила всю мою жизнь. Как и многие из вас, я не понимала, что происходит, но я знала, что мне надо выстоять любой ценой и не сломаться. Я намеренно убрала из рассказа боль и горечь, постаралась дать больше конкретики. История жёсткая, и я как автор могу вызвать у вас двойственные эмоции. Но с волками жить - по волчьи выть .
Курсы НЛП, невзрачный мужчина крутится вокруг меня. Я замужем седьмой год за хорошим парнем. Но страсть и эмоции ушли. Два-три месяца он подбирался ко мне, очень аккуратно и ненавязчиво. Изучая мои вкусы, интересы, делая закидушки и отслеживая реакцию. На третий месяц мне стало не хватать его присутствия. Внешне он меня отталкивал, я эстетка и всегда выбирала эффектных парней. Ни намёка на секс, только дружеское общение — это внушало мне доверие. Втирание о родственности душ и «никто нас не поймёт» замылили мне глаза . Хотя был в моей жизни человек, который просил не вестись и объяснял, что это банальная подстройка.
Первый секс был незащищённый и никакой. Но я привыкла к нему морально и не могла закончить только начавшееся. Дальше пошло по нотам. "Карлик без жопы и с огромными сиськами", обесценивание, пропадание. Критика внешности меня не брала, я о себе сама знаю все более чем, поэтому нового мне он не расскажет. Я постоянно повторяла, как мне не повезло, что он такой уродец немодный, предлагала идти поставить Виниры и многое ещё. Это не было ни обесцениванием, ни ответными колкостями. Исключительно моё честное мнение.
Пропадание на день-два выбило меня из колеи. Я лежала без сил. Но не звонила и не писала. Хочу обратить внимание: я вообще никогда не звонила и не писала первая, ни на одном этапе. Я лежала и морально умирала. Но у меня с детства привычка держать лицо в любой ситуации. Поэтому когда он звонил после пропаданий, я была весела и ни разу не спросила, почему не звонил.
Тогда он начинал суетиться, почему жертва не паникует? Может, у неё рыло в пуху? Я была верна душой и телом, но не опровергала его подозрений : "Когда ты занят, малыш, я всегда найду, чем себя занять". Я сказала это единожды, но доходчиво.
Потом было два-три дня «медового месяца», и он начинал твердить: "Что-то гладко, надо что-то учудить». Я думала, что он не понимает нашего счастья и переубеждала его.
Меж тем, ставки росли. Месяце на пятом его критика и пропадания сошли на нет. Ему не по кайфу было со мной играть, я не давала на это никаких реакций, не собиралась тешить его самолюбие.
Меня можно было зацепить одним моментом. Ревностью. Я вначале пыталась поговорить, просила не провоцировать меня. Ибо я мщу всегда за нанесённые обид ы. Вы понимаете, как он потирал руки. И аккурат перед своим днём рождения заливает мне о сексе втроём.
Весь день рождения я отменила. Мы должны были вдвоём летать на вертолёте, потом ресторан. Я отменила. Сидел дома до 9 вечера, потом увиделись. Я пришла без подарка и поздравления. Тогда был первый раз, когда я его зацепила. Он как ребёнок ждал эмоций и полетать, я готовила это с любовью. И он не верил, что у меня рука не дрогнет все отменить.
К слову, мы так и не полетели потом. Объясню почему. Я об этом мечтала. Но чтобы он понимал, что моё слово закон, я всегда делала декларируемое.
И дальше я начала копать. Никогда не проверяю и не контролирую, но мне нужно чёткое понимание ситуации. Выясняю, что с девочкой, с которой он якобы расстался якобы до наших отношений, у них все продолжается. Девочка, кстати, хорошая и чистая, преданная. Ел её с аппетитом, но уже без особого интереса. Даже зачитывал ей мои СМС о любви в перерывах между сексом.
Тогда я морально умерла. Наш рай и алтарь оказался хлевом. А наша любовь и единение душ миражом. Девочке я помогла освободиться от его преследований, нашли ей хорошего парня, к которому она переехала. Я была с ней все время на связи.
Далее я собираю остатки сил, звоню и говорю: "Любимый, игра окончена. Ты просчитан давно, был у меня клоуном в зазеркалье ". И расписываю его шаги, но не говорю о своем общении с той девочкой. Ставлю все так, что я давно все просчитала. Во многом блефовала, но это у меня на интуитивном уровне.
Был восьмичасовой разговор по телефону, манера моя была непринуждённая. Это единственное, что я могла сделать - держать лицо. И по окончанию я говорю мимо трубки: "малыш, не храпи, повернись на другой бок».
Нарцисс в непонятке. Что??? Кому это? Я говорю: "Милый, ты мне во всем признался, и я должна быть откровенна. Я тебе говорила, что мы с мужем разъехались в начале наших отношений. Это правда, но ты меня часто бросал, и иногда мне нужно было утешение. Потому периодически он ночует у меня".
Шах и мат. Нарцисс морально умер. 40 лет играл он с людьми как заблагорассудится. И никогда не мог подумать, что будут играть с ним. Он не ожидал такого от меня. И правильно делал! Никто у меня не ночевал, я просто сделала единственное, что могла. На интуитивном уровне, чтоб не быть дурой в его глазах. Я блефанула.
Робкие попытки общения с его стороны, и спустя полтора месяца все возобновилось. Но все поменялось. Он понял, как дорого ему обходятся его игры со мной и вёл себя почтительно, как с равной. Я поняла, что люблю только я в паре. А раз так, то грош цену всему этому и не щадила его.
На первом этапе, будучи верна ему, я пыталась пробить его на ревность, на втором этапе я выбрала другую тактику. "За месяц разлуки я все переоценила и больше не буду размениваться. Все пустые и примитивные, лучше тебя нет. Больше не будет ни одной измены. Это я так решила, не для тебя делаю». На деле я прикармливала несколько человек, понимая, что нужны ходы для отступления. После наших с ним встреч я его херачила в черный список, мотивируя то «настроения нет», то «сон дурной приснился». Все, как у него отмазки раньше.
Поэтому встречи с пару раз в неделю со временем стали ежедневными. Он просто не понимал диссонанса. При встрече я его люблю и говорю о ценностях. Только он за порог, я из дома и в блок его. Я не играла, я любила его. Но позволяла себе проявлять эмоции только при встрече. Когда он уходил, я жила своей жизнью. Прекратились его пропадания и измены. План его дня составлял объездить с моей фотографией город, знакомых и пасти перед моим домом своё сокровище.
Когда напивался — отыгрывался. Были пощёчины, взломанные замки дома, сожженные мои вещи, пистолет к горлу. Я без подробностей, все понимают, что это за ужас, поэтому только факты. Чем больше было агрессии от него, тем жестче я мстила. Уезжала на тайную вторую квартиру, он был в панике, искал везде. Появляясь обратно, говорила, что была в монастыре, у мамы в гостях или на Луне. Перед пропаданиями всегда последнюю ночь вела себя нежно, нужен был контраст.
Когда он догнал меня и приставил пистолет к горлу, я была за рулём джипа. Я вырвалась и ехала с отрытой дверью на него. Хотела ноги переехать. Он бегал по всем переулкам. Я не представляла тогда, что он нарцисс и манипулирует. Я просто всегда даю благодарность и не остаюсь в долгу. За добро добром, за зло злом.
Дальше я улетела за границу отдыхать, он знал куда. Его не звала с собой. На третий день захожу в отель, играет русская песня "Ты моя вселенная" в колонках. Наша песня, и он ждёт меня. Отель он не знал, ходил с моим фото по отелям, искал меня. Была неделя рая, и тут я узнаю что он притащил с собой гражданскую жену (они 17 лет вместе, женщина суицидница, бьет её, поломана в ноль. Это факты, что я лично знаю, не с его слов). Неделя была райская, на прощанье поругались и я не поцеловала его. Он на мотоцикле догонял наш автобус и перекрыл движение. Двери открываются, он заходит и говорит: "Маленькая, а поцелуй?" Меня это восхитило.
Я улетела, через два дня вернулся он. Сразу с самолёта ко мне, говорит: я рассказал жене о тебе и показал фото. Я не мог без тебя, забрали часть меня. Я не поверила, я-то его знала, что жене он никогда не расскажет. Я говорю: раз так, поехали к ней поговорим. Не обманул. Представил меня любимой своей, оставил там как хозяйку дома. Жене был дан месяц, чтобы подобрать жильё и разъехаться.
Месяц идёт, а ничего не меняется. Я уже писала выше, что если я говорю, то я делаю, чего бы мне не стоило. Спустя месяц жена не съехала, и когда он приезжает ко мне в гости домой (день не виделись), я говорю: "Заходи, милый». Он: «Что за чужие вещи?» Я: «Так это не чужие. Со мной живёт бывший муж, его брат и кум.
Ах ты гад, ты чего кричишь, скотина ты безнравственная???? Какие измены??? Один убирает, другой готовит, третий с собакой гуляет. У тебя же жена вместо домработницы, с твоих слов. Ну так, у меня так же!" Если коротко, то выгнал он их с пистолетом и братками.
Соседи вызвали милицию, и я говорю: значит, так, вот тут со мной живёт бывший муж, а этот человек пусть едет к жене, он непонятно чего тут затесался. На что он заявил что он мой муж, а я просто куку и неверная. Ну, это его любимая песня, мы помним, что оскорбления мне до звезды.
И тут я говорю: цирк окончен, едем в отделение и пишем заявление и преследовании. Его выпустили через час, и он пришёл ночью ко мне и взломал замки. Душил, подойдя сзади. Я потеряла сознание.
Очнувшись в пижаме, бежала из дома под машину проезжающую. Лучше такая смерть, чем второе удушье.
Домой я вернуться не могла, он сидел с пистолетом на кухне и ждал меня . Я просила человека, он следил за его действиями.
Я пошла на крайние меры. Рассказала поклоннику, что происходит - подробно. Тот не очень поверил, вряд ли такое бывает в жизни. Когда нарцисс меня топил под водой в ванной, я вырвалась и написала смс поклоннику. Он приехал с людьми забирать меня. Нарцисс надел маску и плакал, бился головой об стену и орал: я люблю её, она ведьма помутила мой разум!
Поклонник увёз меня и дал человека, который оберегал меня. Нарцисс связался с поклонником и настроил против меня несуществующими фактами. Выглядело это так: верните мне эту ведьму, она вас погубит, только я справлюсь. Поклонник отвернулся.
Но остался тот, кого он оставил оберегать меня. Остался уже по своей воле, не слушая никого. Он угомонил нарцисса, тот не мог ко мне приблизиться. Нарцисс пинговал часто, всегда звоня с нового номера, я втихую общалась, но не виделась. Я понимала: это опасно.
Зависимость была адская. Нарцисс признал, что я его «сделала», а я выбирала способы для самоубийства. Смысл жизни для меня был потерян.
Два года он писал, мы виделись иногда, но я всегда уже была с кем-то в отношениях.
Нарцисс надел маску милого друга, а мне было удобно: всегда выслушает, всегда бежит на встречу среди ночи. Были периодически черные списки на месяц-два, но контакт не прерывался.
Для него я стала не просто равной, а выше его, он мечтал отыграться. Прочитав книгу Тани, я поняла, что это не родной друг, а хищник, ждущий момента.
Финал. Я звоню нарциссу и прошу приехать по названному адресу в течение 20 минут. У меня на тот момент были отношения с другим нарциссом, но он проще первого. Второй нарцисс заигрался жестоко по отношению ко мне, и надо было его остудить. Так вот, приезжает первый нарц по моему звонку туда, где мы живём со вторым нарциссом.
И мы собираем мои вещи, я объявляю, что ухожу к первому. Второй в истерике, мы торжественно уходим. Первому обещаю увидеться на днях. Он снимает маску друга и начинает контроль в тот же вечер. Я, зная все ходы, заношу его в черный список и сразу съезжаю жить к подруге.
Больше мы не общались.
П. С. Я прожила до нарцисса с мужем семь лет и практически без ссор. Я хотела лишь любви и счастья. Но вынуждена была действовать его же методами, чтобы было максимально доходчиво. В чем секрет его власти надо мной? Я это чётко осознала, лишь проведя параллель со вторым нарциссом.
Бесподобные контрасты. В соотношении 70/30. Он разыгрывал любые чувства и эмоции. Думаю, он вовлекался в процесс и убеждал себя, что в данный момент испытывает декларируемые чувства . Была и эмпатия, и интерес, и тепло. Он купал меня в ванной, кормил с ложечки, расчёсывал волосы, становился на колено, чтоб обуть меня. В этом не ощущалось ни капли фарса. Было чёткое ощущение, что сильный мужчина ухаживает и заботится о своей маленькой любимой игрушечке. Я чувствовала себя любимой и желанной.
Бойкота в сексе не было никогда. Во-первых, он знал, что я дважды просить не буду. Во-вторых, секс - это было единственное время, когда я была открыта для него эмоционально. Остальное время я всегда была начеку, хоть и с милой улыбкой.
В завершение два свежих факта о нем. Натравил на жену их бульдога в качестве развлечения, тот погрыз ей ноги. Стрелял резиновыми пулями ей спину, пока она пыталась скрыться бегством.
Я не сталкивалась с таким типом людей, мой муж был спокойный уравновешенный человек. А тут вихрь эмоций. Муж говорил, что у нарцисса (я на тот момент не знала о нарциссах) это продуманная тактика и манипуляции. А я думала, что это импульсивность и он человек настроения! Также я чувствовала в себе силы укротить его. Сила моего духа - это мой козырь и предмет его восхищения (или зависти). Подсела на эмоции, любовь, страсть, ненависть, все зашкаливало.
Ещё один нюанс. Он тонким образом руководил моим настроением и состоянием, вокруг нас образовался своеобразный вакуум, никто не понимал меня, как он (так мне казалось). Только после вашей книги я понимаю, что кукловод дергал за ниточки. Тогда для меня это было чистой монетой - мой Бог и мой палач в одном лице ».
Я спросила героиню, что она думает о себе. Что ею двигало, когда она посвящала всю себя и столько времени укрощению больного человека. По первости, понятно, можно было закуситься, а дальше-то что?
«А о себе я думаю, что я нарцисс или психопатка, пока не могу точно определить.
Но есть один нюанс! После нарцисса я чувствую свой потенциал и всех последующих мужчин выбираю я! И я никогда не беру простых хороших людей, мне они очень симпатичны, но я понимаю, что я для них опасна. Я потенциально выбираю жестоких холодных моральных уродов, но безумно привлекательных. И начинаю с ними взаимодействовать.
У меня железный принцип - никого! Никогда! - я первая не обижаю, я их лелею и отношусь крайне бережно и щадяще. Но как понимаете, тогда они начинают зверствовать.
Мой арсенал ответный очень широк, и я никогда не продумываю заранее своих ответов. Могу спустить две-три-пять жестоких обид (не словесные, оскорбления на меня не действуют вообще). И тогда даю ответ я. Это всегда неожиданно и оглушительно, я стараюсь делать все максимально красиво, терпеть не могу подлости и малодушия.
Я понимаю, что сливаю свою жизнь в унитаз и хочу тёплых искренних отношений. И иногда их начинаю (я теперь сразу безошибочно чувствую, что принесёт человек в мою жизнь - позитив или муку). Но пока могу взаимодействовать только с подобными, при этом состояние счастья для меня неведомо ».
Сценарий поведения партнера, который привел к разводу, психологи называют нарциссическим расстройством личности. Это означает, что человек уверен в своей исключительности. Поэтому все, кто попадает в его орбиту, прежде всего жена и дети, должны относиться к нему как к непререкаемому авторитету.
Если нарцисс не получает желаемого внимания, то пытается вас наказать. Далеко не все из них открыто попирают уголовный кодекс и применяют физическое насилие. Большая часть оказываются эмоциональными насильниками, что переживается жертвами не менее болезненно.
Человек с нарциссическим расстройством лишен сострадания даже по отношению к самым близким. Вам, скорее всего, не удастся расстаться друзьями. При разводе необходимо продумать четкую стратегию защиты.
Нарцисс-рецидивист
В книге «Обезоружить нарцисса» («Disarming the Narcissist») психолог Вэнди Бихайри приводит пример наиболее опасного представителя этого типа, «психологического рецидивиста», лишенного каких-либо моральных ограничителей и уважения чужого пространства. Отличительные особенности таких нарциссов:
- Он считает вас своей собственностью и вне себя от того, что вы вышли из-под контроля. Он будет удерживать вас, как свою жертву, любой ценой, и ради этого готов извиниться. Не стоит питать иллюзий - нарцисс никогда не раскаивается. И если вы поверите, найдет способ наказать за то унижение, которому вы подвергли его, вынудив просить прощения.
- Амбиции у такого человека не подкреплены талантами и достижениями, поэтому он страдает низкой самооценкой. Если увидит, что вы или дети проявляете интерес к кому-то другому, забывая о его исключительной персоне, начнет мучиться ревностью и попытается вам отомстить.
Вэнди Бихайри считает, что ваша безопасность как на психологическом, так и физическом уровне должна стать главным приоритетом при расставании с мужем-нарциссом. В особенности если вы имеете дело с «психологическим рецидивистом», который еще в самом начале развода начнет запугивать последствиями вашего решения.
Стоит полностью изолировать себя от общения с ним. В любые переговоры вступайте только письменно или через посредников, которым доверяете.
Почему вы его выбрали?
Нужно перестать ставить интересы бывшего партнера, которые он преподносил как интересы семьи, выше собственных. «Чувство созависимости часто отличает тех, кто очарован человеком-нарциссом и вступает с ним в брак, - считает Росс Розенберг, автор книги «Синдром магнита: Почему мы любим тех, кто делает на больно». - Люди, склонные к созависимости, легко впадают в эмоциональное обслуживание своей половины.
Нарцисс, как человек крайне эгоистичный, хорошо видит свою потенциальную жертву и неплохо владеет приемами обольщения, стараясь как можно ближе привязать партнера. Тот ошибочно принимает это за признаки особой близости. И долгое время отрицает, что связь эта носит односторонний характер: нарцисс лишь позволяет вам себя любить и заботиться о его интересах».
Признать болезненную зависимость - первый шаг к внутреннему освобождению от разрушительного союза.
Как расстаться?
Эти правила общения с нарциссом помогут в период развода:
Концентрируйтесь на том, что вы можете контролировать. Это только ваши собственные эмоции и поступки. Не стоит тратить энергию, чтобы предугадать его действия. Не соглашайтесь на то, что навязывает вам бывший муж, избегая возможных конфликтов и поддерживая иллюзию перемирия. Представьте, что на время развода он превращается в сложного бизнес-партнера, с которым вы вынуждены сотрудничать и добиться выгодного для себя результата. Отныне ваш девиз: «Только факты и ничего личного».
Установите четкие границы . Нарцисс, как человек с высокой степенью конфликтности, попытается спровоцировать любое, пусть даже негативное внимание с вашей стороны. Перед встречей заранее продумайте план разговора и старайтесь от него не отступать. Если он начнет переводить тему, убеждать вас вернуться, скажите: «Отношения для меня закончились, у нас разные дороги. Тебе важно это принять». Если будет настаивать, уходите.
Не демонстрируйте искренние эмоции. Прежде всего никогда не извиняйтесь. Партнер немедленно истолкует это как проявление слабости и попробует обратить себе на пользу, навязывая решения, противоречащие вашим интересам.
Четко отслеживайте момент, когда начинаете проявлять чувства и эмоции (это может быть состояние вины, отчаяния или паники) и говорите себе «Стоп». Вспоминайте, что ваша цель - развод на максимально выгодных для вас и детей условиях.
Позаботьтесь о поддержке. Вас должны окружать люди, всецело разделяющие вашу позицию, которые не будут пытаться примирить стороны во имя сохранения семьи. Не стоит отвергать и профессиональную помощь терапевта и/или адвоката. Близкие потребуются не только в психологически трудную минуту, когда важно, чтобы вас выслушали. Если партнер начнет угрожать, ведите переговоры с ним только в присутствии третьей стороны.
