Все мы хотели бы получать от нашей жизни удовольствие и счастье, и особенно это относится к семейной жизни и к любви. Любовь и счастье - понятия, почти неотделимые друг от друга. Однако, очень часто на прием к консультанту приходят женщины с жалобами на свою семью, на то, что у них в жизни что-то не так.
Одну из самых распространенных жалоб я назвала "Синдромом измученной домохозяйки". Если подойти к любому продуктовому магазину или рынку, можно увидеть очень многих женщин среднего возраста, явно страдающих от этого синдрома. В руках - тяжелые сумки, муж и дети ждут ее дома, ее спина согнута, и на лице тяжелая жизнь оставила свой отпечаток - ранние морщины. Ее уже сложно назвать женщиной, к ней больше подходит слово "тетка с кошелкой".
Давайте подслушаем, о чем измученная домохозяйка рассказывает консультанту, если случайно попадает на прием…
- В нашей квартире я занимаю ровно два с половиной метра площади, а все остальное - муж и дети. Мне негде и некогда заняться своими личными делами. Поэтому я ими не занимаюсь. Я занимаюсь только своей семьей.
Она говорит о том, что полностью растворилась в семье, и границы ее личного "Я" стерлись. Человек уже не понимает, где заканчивается "Я" и начинается "семья". У нее нет личного пространства, нет личного времени, нет своих личных дел, и это ее угнетает.
- Я несу всю ответственность за то, чтобы моя семья была обеспечена. Я должна быть хорошей женой и матерью, поэтому это - мои обязанности.
Ее тяготит постоянное чувство долга и ответственности за всю семью. Ее жизнь превратилась в одно сплошное "я должна, я обязана".
- Я работаю, я покупаю продукты, стираю, готовлю, делаю уборку в доме. Кроме меня, это никто не будет делать. Я не могу оставить их голодными, а их рубашки - грязными. И мне никто не помогает, никому в моей семье нет дела до того, кто будет делать эти домашние дела - конечно, я.
В семье нет распределения домашних обязанностей. "Тетка с кошелкой" так воспитала своих домочадцев и приучила их к тому, что все домашние дела выполняет именно она. Часто муж и дети таких женщин не умеют даже жарить яичницу, потому что это всегда делала она.
- Представляете себе, как корова пасется на лугу? Корова кушает травку, цветочки, и никто ее за это не упрекает, потому что жизнь так устроена. Трава - это ее пища, корова не может не есть ее. И кто же виноват, что так сложилось, что эта корова - это мои домочадцы, а эта травка - это я?
У измученной домохозяйки появляются негативные мысли о семье. Они постепенно, по мере развития синдрома, заменяют радость, любовь и счастье, которые когда-то были основой для брака и для рождения детей.
- Я верчусь, как белка в колесе. Я чувствую, что это - замкнутый круг, из которого нет выхода.
Такой образ жизни, который ведет женщина с "синдромом замученной домохозяйки", действительно напоминает замкнутый круг. И если вы - случайно или закономерно - попали в этот круг, то можно вспомнить знаменитую пословицу: "Из замкнутого круга есть как минимум один выход. Он расположен там же, где и вход". И для того, чтобы вырваться из "замкнутого круга", чтобы перестать быть теткой и снова стать женщиной, нужно изменить образ жизни в целом.
Во-первых, нужно осознать, что вы находитесь именно там. Посмотрите на себя в зеркало. Посмотрите со стороны на то, как вы идете по улице, на то, как одеваетесь, на то, как выглядите. Мысленно сравните себя с образом Венеры Милосской (настоящей женщины) - и с образом "тетки с кошелкой". Скажите себе честно, на кого вы похожи больше?
Обязательно нужно выделить для себя свое личное пространство и время. Это означает, что у вас должна быть своя комната в квартире, свой шкафчик с одеждой, свой рабочий стол, свое личное время, которое вы посвящаете только себе. Пусть это будут хотя бы два часа в день - те два часа, когда вы приводите себя в порядок (не спеша, не на бегу), когда вы делаете зарядку, когда вы общаетесь со своими, личными друзьями и подругами. Оградите это пространство и это время от посягательств своих домашних (они, скорее всего, не воспримут это новшество с радостью, будут протестовать, и пытаться по-прежнему переходить границы).
Разделите домашние обязанности между всеми членами семьи. Это тоже потребует хлопот - вам нужно будет приучить их выполнять те функции, которые раньше были им не свойственны. Очень часто женщины возражают, говоря, например, о том, что "Мой муж не в состоянии даже заварить чай, он обязательно что-то прольет или разобьет". Но на самом деле это не так, это иллюзия, которая существует только в мыслях измученной домохозяйки. И хотя это не так просто, от этой иллюзии нужно отказаться - себе же во благо.
Откажитесь от слов "я должна, я обязана". Каждый раз, когда вы что-то делаете с чувством "я должна", задайте себе простые вопросы:
Кому я должна?
- Почему я должна?
- Что случится, если я этого не сделаю?
Вспоминайте и приобретайте "я хочу". Ищите такие дела, которыми вы занимались бы с удовольствием. Может быть, это будет то, на что обычно не хватает времени. "Примеривайте на себя" необычные и непривычные для вас занятия, увлечения. Вспоминайте, чем вы на самом деле хотите и мечтаете заниматься.
Начинайте отдавать себе долги. Долги перед собой - это те вещи, которые вы себе не позволили купить. Это время, которое вы на себя не потратили. Это ваши друзья и подруги, общение с которыми вам необходимо, но вы забыли об этом. Долги - это также ваша физическая форма (когда вы в последний раз делали зарядку? Когда в последний раз были на природе?)
Ломайте свои привычки и стереотипы. Если каждое утро вы пьете кофе - выпейте чай. Если ходите на работу одной и той же дорогой - смените маршрут. Смените позу, когда занимаетесь любовью. Если вы будете это делать, то удивитесь, сколько новых ощущений до сих пор было скрыто от вас, насколько многого вы себя лишали.
И наконец, нарисуйте себе картинку вашей идеальной жизни. Картинку о том, как бы вы хотели жить, чем вы хотели бы заниматься, от чего получаете удовольствие. Это может быть действительно рисунок, выполненный фломастерами или карандашами. Также это может быть рассказ, сочинение на эту тему. Уделите этому время - и сравнивайте каждый прожитый день с этой картинкой, пытайтесь приблизиться к ней. И если вы будете настойчивы в этом, настанет тот день, когда вы скажете себе: "Это был идеальный день моей идеальной жизни!"
Синдром домохозяйки - состояние, характеризующееся, растворением «Я» в семейных ценностях и общей неудовлетворенностью, свойственной неработающим женщинам.
Проблема
Домашний арест . Любые жизненные обстоятельства влияют на человека. Пребывание дома «засасывает». Все меньше хочется выходить на улицу, особенно в ненастную погоду. Это приводит к тому, что домохозяйка редко выбирается из дома, особенно если на дворе зима. А если и отправляется куда-то, то, во-первых, недалеко (за покупками, в банк и т.д.), во-вторых, некоторое время копит поводы, чтобы сходить на улицу (в банк, на почту, в магазин и т.д.). Другими словами, домохозяйка сама обрекает себя на домашний арест.
Стимулы . Большинству людей как воздух необходимы стимулы для развития. Например, если на работе то и дело возникает необходимость в знании иностранного языка, то человек, в очередной раз столкнувшийся с проблемой отсутствия знаний, принимает решение взяться и выучить. У него есть стимул – его работа и возможное повышение. Кроме того, на рынке труда он станет более привлекательным «кадром», если устранит этот пробел. Благодаря работе мы в курсе последних новостей в отрасли, принимаемых законодательных актов. На самом деле, люди в большинстве своем ленивы изучать такие вещи «для себя». Мотивация «для себя» очень быстро заканчивается. Итог – домохозяйка перестает развиваться как личность. С этим может быть связано множество проблем. У нее рождаются комплексы, мужу становится с ней неинтересно, а самой ей грустно и тоскливо. Тратить время на иностранный язык? Чего ради? Чтобы раз в год съездить в Турцию или Египет? Русские ездят и без знания языка. Тогда зачем ежедневно тратить время на то, что совершенно не нужно?..
Общение . У домохозяйки очень ограниченный круг общения. Это, во-первых, ее семья, другие родственники. Во-вторых, парочка подруг, оставшихся с прошлого места работы или даже института. Увы, встречи с успешными интересными людьми ей «не грозят». А общаться с одними и теми же, разумеется, надоедает. Круг общения замыкается. Конечно, можно познакомиться с кем-то в фитнес-клубе или во дворе, но вероятность найти близких людей по духу очень мала. Конечно, еще есть интернет – настоящая палочка-выручалочка для «домоседов». Но здесь тоже многое зависит от активности (ведь можно общаться в интернете годами и никогда не встречаться в реале), желания (возможно, у вашей онлайн-собеседницы слишком мало свободного времени или желания переводить интернет-знакомых в разряд друзей и т.д.).
И все-таки домашняя рабсила . Если сын учится в школе (со всеми вытекающими последствиями в виде уроков), муж работает (5-6 дней в неделю), то, очевидно, что за все домашние дела отвечает жена-домохозяйка. Иногда встречаются советы, дескать, надо приучать домочадцев помогать маме, но это рекомендации из сферы радужных представлений. Во-первых, сферы «влияния» в семье поделены: рабочий день мужа в офисе, сына в школе плюс дома за учебниками, жены – дома. Очевидно, что ввиду такого деления никто не будет помогать домохозяйке, ведь она сама выбрала для себя такую жизнь. Это ее семейный вклад. Совершенно неудивительно, что никто не считает нужным мыть за собой посуду или помогать в уборке . Такое заведено лишь в семьях с работающими женщинами – раз женщина работает не меньше мужчины, соответственно, дележке подлежат и домашние обязанности. Другое дело, если женщина дома работает фрилансером … Но это совершенно другая «песня», ведь в таком случае речь идет о дополнительном доходе . Вклад обычной домохозяйки – в домашние обязанности. На помощь тут вряд ли можно рассчитывать (будем мыслить не гуманно, а логично).
Средства «лечения»
Есть ли выход из этого замкнутого круга? Разумеется, есть… Правда, все зависит от желания женщины из него выбраться.
Хобби
Прежде всего, домохозяйке нужно хобби. Зачем?
- Во-первых, оно сделает жизнь более интересной, насыщенной. Домохозяйка больше не будет чахнуть от хандры , ее настроение будет отличным, улучшатся отношения с домочадцами.
- Во-вторых, появятся поводы чаще выходить из дома. Даже если вы выберете себе какой-то вид рукоделия, нужно будет выбираться в соответствующие отделы универмага, чтобы купить ниток, журналов и т.д. Идеально – если Вы запишетесь в какую-то секцию, клуб, на курсы.
- В-третьих, больше шансов найти единомышленниц, людей с похожими интересами и, тем самым, расширить круг общения. Речь идет о различных форумах, сетях, пользователи которых регулярно встречаются в реале.
- В-четвертых, появится стимул к развитию навыков организованности . Теперь у вас есть мотивация, чтобы более рационально организовывать работу по дому – делать все быстро, в темпе и т.д.
- В-пятых, чем больше вы выходите на улицу, тем больше желания у вас следить за собой, пересмотреть и оптимизировать свой гардероб , и тем лучше вы будете выглядеть. А чем лучше вы будете выглядеть, тем больше шансов нравиться окружающим, в том числе законному супругу.
Связи
Казалось бы, у домохозяек значительно больше возможностей поддерживать отношения с людьми, чем у работающих женщин. Прежде всего, из-за наличия свободного времени. Однако все обстоит далеко не так. Как мы уже говорили выше, домохозяйка постепенно уходит в свой маленький мирок и очень редко оттуда показывается. Так вот акцент нужно сделать на поддержании уже имеющихся связей с людьми, которые вам интересны. Звоните подругам, интересуйтесь их делами. Людям очень приятно, когда к ним проявляют интерес. Конечно, есть вероятность, что вас время от времени будут использовать как свободные уши , но такова участь всех подруг. Зато вы получите «доступ» в жизнь приятельницы – вы будете вместе ходить на какие-то мероприятия, расширите круг общения за счет ее знакомых. Да и вообще, люди очень многое могут нам дать, но вначале мы должны что-то предложить им.
Акушер-гинеколог и врач гинеколог-эндокринолог Ангелина Соболевская и психотерапевт Максим Пасюков рассказали о самых часто встречающихся заболеваниях и даже патологиях, с которыми сталкиваются современные хранительницы домашнего очага. Впрочем, рано паниковать. У каждой проблемы должно быть свое решение.
Проблема: поднятие тяжестей приводит к опущению матки и внутренних органов
После родов почти у каждой женщины имеется перерастяжение связок и мышц тазового дна. Период восстановления у всех разный. Чтобы избежать опущения, после родов важно на несколько месяцев исключить тяжелые физические нагрузки на мышцы живота и не поднимать тяжести. В это время нужно стараться как можно чаще напрягать мышцы бедер, тазового дна (гимнастика Кегеля), а еще лучше, если есть возможность, ездить на велосипеде, посещать бассейн. Полезна также ходьба по лестнице.
Проблема: работа на холоде может привести к развитию различных женских болезней, к болезням почек
Переохлаждение прежде всего может привести к снижению иммунитета и обострению хронических, «дремлющих» инфекций, а затем уже ко всему остальному. Поэтому старайтесь беречься от длительного нахождения на морозе и контакта с холодной водой.
Звезда Отчаянных домохозяек резко состарилась
- Подробнее
Проблема: из-за постоянного контакта с бытовой химией домохозяйки страдают астмой, экземой, химическими ожогами
Стремление к суперчистоте, регулярный контакт с чистящими химическими средствами и порошками может спровоцировать развитие контактного дерматита, аллергического ринита, кашля. Чтобы избежать этого, используйте перчатки и маски, а также по возможности на время обработки покидайте помещение, где используются сильно пахнущие и летучие средства.
Проблема: из-за длительного пребывания у горячей плиты и духовки можно получить ожог
Нередко в круговерти домашних дел домохозяйки просто забывают о правилах безопасности. Как следствие – вероятны различные термические ожоги. Чтобы избежать этого, не беритесь голыми руками за раскаленные противни, сковороды и другую посуду (некоторые так проверяют, насколько нагрелось блюдо). Пользуйтесь полотенцами, прихватками и специальными щупами. Если открываете духовку, берегите лицо: его может ошпарить горячий пар.
Проблема: из-за постоянного поднятия на руки детей и частой глажки происходит перегрузка большого пальца руки, что грозит воспалением сухожилий
Эту патологию даже называют болезнью домохозяек. Большой палец – самый активный палец кисти. Зачастую мы выполняем движения, которые перегружают палец, что приводит к воспалению сухожилий. В медицине этот недуг называют «болезнь де Кервена». Во время ее происходит сужение канала, в котором проходят сухожилия большого пальца. Обычно болезнь развивается постепенно, поэтому ее можно предупредить.
Проблема: стирка на руках и мытье посуды приводит к дерматитам
Хуже всего то, что в начале болезни мы не до конца осознаем ее опасность и продолжаем стирать, мыть и драить. Все это только усугубляет болезненный процесс. В конце концов раздраженная кожа реагирует уже на обычное туалетное мыло и хлорированную воду. Однако ошибочно думать, что как только мы перестанем контактировать с моющими средствами, дерматит пройдет сам собой. Иногда причина заболевания может крыться намного глубже и, к примеру, свидетельствовать о недостаточной функции самой кожи, о неправильной работе желудка, кишечника, желчного пузыря или почек. «Виновницей» дерматита может быть иммунная система, так что при первых подозрениях обратитесь за консультацией к врачу.
Проблема: ощущение, что вас не ценят, синдром выгорания, нереализованность, зависимое положение, изоляция от активной социальной среды
Женщины, загруженные домашними обязанностями, иногда перестают следить за собой. «Все равно я дома сижу. Зачем мне наряжаться и краситься – меня же никто не видит!»; нередко чувствуют себя невостребованными и ненужными, а затем постепенно перестают нравиться самим себе, потом окружающим, а потом и собственному мужу. Так шаг за шагом они движутся к психосоматическим заболеваниям. Сначала что-то разлаживается в душе, потом присоединяются поломки в теле, в том числе гипертоническая болезнь, ожирение, артрозы, остеохондрозы, нарушения цикла, невозможность забеременеть (функциональное бесплодие) или выносить ребенка, язвенная болезнь желудка и 12-перстной кишки, нейродермиты, аллергии, атопические дерматиты, экзема, бронхиальная астма, тиреотоксикоз, сахарный диабет 2-го типа, синдром раздраженного кишечника, и многое, многое другое. В самых жестких вариантах – онкозаболевания или травматизация.
Так случилось, что опять речь про домохозяек:), но теперь по письму:
Наталья, добрый день!
наткнулся на Ваш увлекательный блог, сможете ли Вы прокомментировать вопросы профессиональной этики в Вашей специальности?
ситуация:
Жена, в тайне от мужа, посещала психолога с целью разобраться со своими детскими комплексами и повысить собственную самооценку, в течении года. В результате сначала исчезло доверие и даже возникла иррациональная ненависть к мужу, его увлечениям, его мнению и почему-то к его родственникам с которыми даже общего быта нет. Все завершилось разводом и бегством гордой самоуверенной женщины с двумя малышами в нищету.
Психологом была женщина ок.60 лет, кандидат наук, публикуется, преподает.
Как профессиональное сообщество относится к таким ситуациям?
Такие ситуации случаются в практике психологов и психотерапевтов. Вдруг муж перестает узнавать свою супругу. Та начинает вести себя уверенно и даже агрессивно, и вдруг даже собирает вещи и уходит. Через мало дело выясняется, что жена посещала кого-то из специалистов по психическому здоровью… и вот, что вышло.
Для мужа это просто, как гром среди ясного неба. Он понятия не имел, что что-то такое происходит. Все было, как всегда, ничего беды не предвещало. Сразу закрадывается подозрение, что психолог украл или подменил мозг жене. Или как-то ее очаровал и мозги запудрил. А она, глупое создание, поверила и повернулась против супруга. Как таких специалистов допускают до работы, если они бабенок плохому учат?
Психологи действительно не без греха. Существует даже термин, «развод индуцированный консультантом». В этом случае специалист переносит какие-то свои личные проблемы и сложности на клиентку, транслирует собственное решение о том, что брак должен быть расторгнут. Если клиентка достаточно внушаема, то она находит неопровержимые минусы в браке, признает их неразрешимыми и разводится.
Но бывает это не часто и этому есть банальные причины. Для репутации консультанта важны не сломанные браки, а сохраненные. Люди, испытывающие проблемы в семье, приходят к психологу наладить брак, а не сломать его. Разрушить союз они ходят в суд или к адвокату. Как подать заявление на развод, психолог не учит. Информация об этом есть совершенно бесплатно на стендах в районных судах. Соответственно, женщина в первую очередь пойдет советоваться со специалистом, известным по налаживанию отношений в семье, а не по их разрушению.
Если хотите поговорить о доходе психотерапевта за счет таких дам, то «их есть у меня». Допустим, что психолог или психотерапевт такое алчное существо, исключительно разводящее на деньги. Разведенная женщина, особенно та, которая жила за счет мужа, вряд ли будет платежеспособна. А вот преднамеренно затягивать процесс терапии, оставляя клиентку в полунеразрешенной ситуации, это потенциально хороший источник дохода. Так что разрушение брака правильно в плане терапии, если клиент так решил, но в плане денег это «плохой бизнес»(Длительная терапия не является непрофессионализмом. Речь о предпочтениях, если психолог злодей).
В отношении данной женщины-психолога, ее этических воззрений и действий, ее профессионализма мы не можем сказать ровно ничего. Развод, последовавший после терапии, не показатель. На самом деле мы не знаем, с чем обратилась женщина, какие были обстоятельства и какие варианты решения проблем перед клиенткой стояли. Действительно ли ее внезапно появившаяся к мужу неприязнь была иррациональной и поступок бездумным. Нам многое может казаться иррациональным, если мы не знаем причин, по которым тот или иной человек так определенным образом себя ведет. Сообщество психологическое относится отрицательно в том случае, когда есть какие-то факты неэтичного поведения. Недовольство результатами терапии членов семьи клиента или пациента не является признаком неэтичности или непрофессионализма специалиста.
Однако давайте рассмотрим ситуацию по известным нам фактам. Итак, женщина с 2 маленькими детьми идет и хозяйством на плечах к психотерапевту. Т.е. ей, в принципе, есть чем заняться в свободное от ведения дома время, если таковое имеется. Но она идет не на шоппинг, ни на массаж, ни с подружками поговорить, а к психотерапевту. Это намекает нам на то, что она находится в кризисе, имеет проблемы, которые сама решить не может никак, у нее нет никакой поддержки в отношении данных проблем. Скажем прямо, народ в России идет в большинстве случаев к специалисту по психическому здоровью, когда припрет очень сильно.
Она не говорит об этом мужу и скрывает факт консультаций в течение года. Вероятно, проблема касается семьи, и она не хочет, чтобы муж как-то в процесс вмешался. Например, воспрепятствовал ей посещать психолога.
В процессе терапии женщина меняется и становится более уверенной, выражает свои чувства мужу и высказывает претензии. Обычно такие вещи действительно рекомендуются в процессе терапии, если проблема клиента связана с семьей. Психотерапевт выдвигает предположение, что проблему можно решить, если давать партнеру знать, о том, что человек чувствует и что хочет. На самом деле, большинство мужей совсем не злодеи. Они просто не знают, что на уме у жены, а мысли читать не умеют. Если им сказать прямо, то они вполне идут на встречу или готовы на обсуждение компромиссов с учетом желания обеих сторон. Однако, как известно из письма, муж расценивает поведение жены как иррациональное. Жена определяется как самоуверенная и гордая. Предположу субъективно (может я и не права), что есть тут элемент иронии.
Сейчас многие мужья действительно не знают, что с их женой что-то в психологическом плане происходит. Вроде дома чисто, борщ на столе, дети в садике. Он дает на все это деньги, считая, что «чё еще надо». И вдруг… такое. Ну, не может женщина от такого благополучия сбежать в состоянии психического здоровья. Только если ее околдовали или она сошла с ума.
Вместе с тем есть такое явление, как «синдром домохозяйки». Начинается это как всегда, со счастливо заключенного по любви брака. Молодожены подходят друг другу по статусу и интеллекту, в общем, только жить и радоваться. Однако вскоре, по тем или иным причинам, а чаще всего по причине беременности (или беременностей) и родов, жена остается дома на несколько лет подряд. Муж уходит на работу добывать деньги. Работает много, по этой причине возвращается поздно и уставший. У жены на уме всякая фигня типа памперсов, невбитых гвоздей, непринесенной картошки и т.п. Некоторые жены настаивают, чтобы муж тоже прислонялся к ведению быта. Однако супруг считает, что свою часть он уже выполнил, а жена, так как весь день дома, должна все эти проблемы решать сама.
Вскоре с женой становится скучно. Она не развивается, не идет вперед по жизни, зациклена на доме и бытовых мелочах, вечером пилит с разной интенсивностью. Дома становится напряжно, вместе проводить время не хочется. Муж все позднее появляется дома.
Что касательно жены? Она начинает уставать от однообразного быта и не получает за свои труды никакой положительной обратной связи от супруга. Тот замечает только проколы и недоработки. Эмоциональный контакт теряется, ей кажется, что ему на нее напревать. Она не может рассчитывать на него, потому что он просто может не прийти когда обещал, отказаться помочь или взять на себя хотя бы часть обязанностей даже если у нее температура под 40, а дети вокруг ползают в грязных памперсах.
Она начинает сама себя оценивать негативно. Ей очень хочется развиваться, ей хочется выходить из дома, ей хочется общаться со своим мужчиной и чувствовать от него эмпатию. Но ей катастрофически не хватает времени читать новости научно технического прогресса. В свободное от детей и хозяйства времени ей желается тишины и что-то негрузящее нервную систему: простенький роман или сериал. Супруг начинает высмеивать ее и смотреть на это с пренебрежением. Самооценка ее начинает катиться вниз с ускорением. Особенно это явно видно в тех случаях, если она не имеет достаточных социальных связей, которые бы показывали ей, что с ней все нормально, что она молодец.
Жена начинает все больше стараться, но муж все более ее не замечает. Т.е. нет никаких сдвигов в их отношениях. Больше обязанностей приводят к тому, что она себя перегружает и перестает успевать с самыми простыми делами. Женщина погружается в состояние бессилия. Общество современное дает знать, что «надо успевать все» и « не успеваешь? Значит лентяйка». Благо вокруг очень много информации, что есть такие женщины, которые еще и много чего делают. На их фоне она выглядит неполноценной.
Главный запрос к психотерапевту у таких женщин, как изменить себя, чтобы наладить семью и все успевать. Они стоят горой.за мужа. И оправдывают его поведение тем, что он устал, она деградировала, и понятно, что он раздражен и ему с ней не интересно. Да, конечно в свободное время он должен ходить к друзьям, ему тяжело. Да, у него есть все причины завести любовницу. Если он ее бросит, она сама виновата.
И да, первым делом выясняется на консультации, что за происходящее в браке ответственны оба. Она не может починить и исправить все в одностороннем порядке. Далее женщина начинает попытки вовлечь мужа в изменения, поставить свои интересы рядом с его. Далее… все зависит от того, как муж на это реагирует. Если начинает считать ее истеричкой и дурой, продолжает пренебрегать ей, то… брак стремительно катится к своему концу.
Теперь встает вопрос, кто собственно в таких случаях разрушает брак. Психолог, который «научил жену плохому» или… тот, кто не удосужился поинтересоваться, чего это «жена бесится». Сейчас широкое распространение информации о ПМС стало просто чудесным объяснением всех претензий, недовольства и эмоциональных всплесков у женщин. Не у всех бывает ПМС и не может он быть перманентным.
Так что уважаемые мужчины. Вы просто не представляете, сколько женщин сейчас находится в состоянии молчаливого принятии решения об уходе. Даже без тлетворного влияния психолога, а сами по себе. Они теряют себя в браке и это им не нравится. Ваши воззрения о месте женщин в семье и положения по отношению к мужчине не имею значения в современном европейском обществе. Есть женщины, которые с удовольствием и без всяких сложностей посвящают себя семье, но и они далеко не всегда рады такому положению, в котором оказываются.
Да, и мужья уходят от женщин, которые вдруг «опустились в хозяйство». Им становится неинтересна домохозяйка с интересами, крутящимися вокруг кастрюль. Но в следующих отношениях может получиться тоже самое.
Домашние обязанности — рутина, которая надоедает и отбирает силы, время, нервы. Многие женщины взваливают на себя все заботы. Они проверяют домашние задания, моют посуду, убираются в квартире, готовят еду. Это краткий перечень задач, которые требуют решения. Обязанностей намного больше, поэтому маме и жене не хватает времени на посещение фитнес-клуба, просмотр любимого сериала, прогулку по городскому парку. Можно ли избавиться от синдрома домохозяйки? Для этого существуют определенные правила. Мы Вас с ними ознакомим.
Вы замечаете у себя такие признаки?
Сначала разберемся в том, какие симптомы свидетельствуют о наличии жизненной проблемы? К основным признакам домохозяйки относится:
- раздражительность — ежедневное выполнение одинаковых процессов негативно сказывается на состоянии нервной системы. По такой причине женщина становится раздражительной. Ее выводит из себя буквально каждая мелочь. К примеру, ребенок не убрал игрушки, муж не вынес мусор;
- неуверенность в себе — за домашними обязанностями не остается времени на уход за лицом, на создание привлекательного женского образа. Поэтому женщина не чувствует себя красивой. Она редко смотрится в зеркало и не любит себя;
- подозрительность — супруга ревнует мужа, который ходит на работу и посещает корпоративы. Она знает, что ее любимый человек общается с привлекательными девушками. Это злит женщину и заставляет ревновать.
Если у Вас имеются такие признаки, задумайтесь о своей дальнейшей жизни. Желание обустроить дом, накормить семью, создать уютную обстановку в жилище не должно ставиться на первое место. Главными аспектами супружеской жизни является счастье двух людей. Оно невозможно, когда женщина берет на себя все обязанности, а мужчина от них ограждается.
Избавляемся от синдрома домохозяйки
Чтобы кардинально изменить жизнь и стать для мужа лучшей женщиной не только в плане быта, нужно знать некоторые правила. При их соблюдении все становится на свои места. Женщина обретает истинное счастье и радуется каждому дню.
Уважение к себе
Чтобы муж начал Вас уважать, нужно начать с себя. Для этого необходимо показать супругу, что у Вас также имеются собственные интересы. Это может быть посещение бассейна, рисование картин на природе, посещение салонов красоты. Расскажите об этом мужчине. Он должен понять, что приготовление еды, уборка квартиры и стирка — занятия, которые не приносят огромного счастья. В жизни есть много других вещей, от которых люди получают удовольствие.
Улучшение женского образа
Чтобы нравиться супругу, нужно уделять повышенное внимание своему внешнему виду. Домохозяйка в халате и фартуке во многом уступает красивой девушке. Поэтому нужно подумать о себе и найти время на формирование сногсшибательного образа. Для этого лучше воспользоваться услугами специалистов. В салоне красоты работают мастера, которые создают прическу, макияж и маникюр. Поэтому после выхода из косметического салона женщина преображается. Из домохозяйки она превращается в настоящую леди.
Занятия спортом
Это важный пункт, от которого зависит привлекательность женщины. Домашние обязанности отбирают много сил и негативно сказываются на здоровье. Это проявляется болями в спине, пояснице. Чтобы от них избавиться, нужно регулярно выполнять физические упражнения. К новому ритму жизни сложно привыкнуть, но возможно. Нужно начать с небольшой разминки, а затем выбрать оптимальный комплекс физических упражнений. Через некоторое время болевые ощущения исчезают. Также улучшается фигура. Она становится привлекательной.
Ведение дневника
Это прекрасный способ воссоздать картину своей жизни. Регулярно делайте записи в личном дневнике. Записывайте, как прошел день, какие интересные моменты Вас порадовали. Через год Вы сможете проанализировать, чего больше было в Вашей семейной жизни: радости, рутины, положительных эмоций.
Прислушайтесь к нашим советам. От синдрома домохозяйки обязательно нужно избавляться. Он губительно сказывается на личной и семейной жизни.
