Как научить детей слушаться, не повышая на них голос. Как избавиться от вредной привычки повышать голос на ребенка

Неконтролируемые вспышки ярости и раздражения не красят никого. А если они регулярно обрушиваются на ребёнка, то это может негативно сказаться на развитии его личности. При этом стрессы, которые взрослые люди часто испытывают на работе или в общении с другими людьми, сказываются на нервном состоянии. И вот уже и без того морально уставший и часто эмоционально измотанный взрослый готов буквально «взорваться» и выплеснуть гнев на ребенка.

Как справиться с нервами, рассказывает педагог-психолог, эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании Анастасия Кузнецова:

— В каких случаях мы кричим на детей? Когда у нас в арсенале заканчиваются другие методы воздействия. Чувствуя собственное бессилие, мы начинаем злиться и перестаём себя контролировать. При этом мы ожидаем изменений в поведении ребёнка, даже если явно этого не осознаём.

Крик как норма?

Надо отдать должное «эффективности» крика — поведение ребёнка действительно меняется. Правда, не всегда так, как этого хотели бы взрослые. Да, окрик может остановить нежелательное поведение, но если этот «метод» используется регулярно, то ребёнок в конце концов привыкает к такому способу общения. И кричать приходится чаще и громче.

Если крик принят в семье как норма, то, когда ребёнок оказывается вне семьи, спокойное взаимодействие перестаёт регулировать его поведение. Например, в школе ученик, привыкший дома к агрессивному общению на повышенных тонах, может игнорировать любые замечания и требования учителя: он его просто не слышит. Учитель, в отличие от родителя, такую «роскошь», как подзатыльник или ор на ребёнка позволить себе не может. Ребёнок, в свою очередь, не имея других культурных образцов, со сверстниками общается тоже в агрессивной манере. Получается, что родительская несдержанность создаёт дополнительные риски и проблемы в социализации ребенка.

Как только ребёнок достигнет определённого возраста и осознания, что он уже физически достаточно крепок и эмоционально силён, чтобы не бояться родительских криков, можно ожидать, что эту стратегию он начнёт применять по отношению к взрослым. Поэтому, когда мы кричим на ребёнка, должны понимать: наступит момент, когда он начнёт разговаривать с нами и окружающими людьми так, как мы разговариваем с ним.

Из послушного тихони — в безвольного подростка

Понятно, что темперамент и у детей, и у родителей бывает разный. Есть мамы и папы, которые криком подавляют волю ребёнка. В таком случае велик риск, что из «послушного тихони» вырастет безвольный подросток, управлять поведением которого сможет кто угодно в каких угодно целях. Ведь у него нет никакого другого опыта, кроме страха крика и подчинения давлению. Такие дети, попадая в неприятности, по понятным причинам боятся сказать о них родителям. Начинают изворачиваться, обманывать, запутываясь ещё сильней. Получается, мы своими руками создаём угрозу безопасности ребёнка.

Понятно, что все мы живые люди. Можем порой выйти из себя, прикрикнуть и шлёпнуть, что уж греха таить. Уверена, что-то подобное случается хоть раз с каждым родителем. Не стоит сразу расписываться в педагогической бездарности. Главное, чтобы такие выходы из себя не превращались в систему воспитания.

Как справляться, если эмоции зашкаливают, и вы готовы сорваться?

Тут я ничего нового не открою. Можно применить широко известные и зарекомендовавшие себя приёмы психологической саморегуляции, управления гневом, эффективного общения: сделайте глубокий вдох, задержите дыхание, сосчитайте до 10, скомкайте газету и порвите на мелкие кусочки, крикните в подушку изо всех сил... Уйдите из комнаты и выпейте стакан воды. Когда понимаете, что вот-вот сорвётесь на крик, попробуйте сначала... извиниться. Например, так: «Я заранее прошу у тебя прощения за то, что ты сейчас от меня услышишь, но я...» И далее высказать всё, что накипело. То есть обозначьте границу между правом ребёнка на уважение и вашим правом испытывать негативные эмоции и говорить об этом.

Копить злость и недовольство — это не выход. Претензию или обиду нужно высказывать. Накопленные негативные эмоции могут привести к тому, что вы сорвётесь на ровном месте и ребёнок вообще потеряет ориентиры: вчера сестру забыл из садика забрать, и ничего, а сегодня всего лишь чашку не помыл и получил по полной программе. Разве чистая чашка важнее? Реакция должна быть своевременна и соразмерна проступку.

Как быть, если не сдержались и накричали?

Будьте честны с ребёнком. Если уж наговорили гадостей, унизили его в пылу гнева, объяснитесь. Признайте, что вы были раздражены и повели себя некрасиво. Чтобы ребёнок понял, что это не норма — позволять себе такие вещи, даже если ты взрослый. Например, так: «Извини, на самом деле я не думаю, что ты такой-то, такой-то. Я, конечно, очень тебя люблю. Но твой поступок настолько вывел меня из равновесия, что я потерял контроль над собой. Уверен, ты так больше не поступишь. И я обещаю держать себя в руках». Ребёнок в этой ситуации вынесет конструктивный опыт: да, может быть всё, но вести себя надо по-человечески. И тогда мы будем иметь право ожидать, что он научится оценивать собственное поведение.

Хочу особенно подчеркнуть: когда мы реагируем на действия ребёнка, мы демонстрируем ему образцы поведения в определённых ситуациях. Наблюдая их из раза в раз, подражая им, ребёнок формирует собственный опыт. Полагаю, что, если родитель знает об этом и понимает в связи с этим меру своей ответственности на каждом этапе взросления ребёнка, он уже вооружён, чтобы не наломать дров. Даже если иногда подводит самоконтроль.

Воспитание ребенка не должно включать в себя применение физической силы, даже если речь идет о шлепках. Если вы не будете шлепать своего ребенка, то вы сделали шаг в нужном направлении. Но если вы вместо этого решили на него кричать, то вы сделаете все только хуже.

Нормально ли кричать на детей?

Со статистической точки зрения, повышение голоса на ребенка - это нормальное родительское поведение. В рамках исследования 2003 года было установлено, что 75 процентов родителей признались в том, что кричат на своего ребенка хотя бы 25 раз в год. Независимо от того, хотите вы таким образом контролировать ситуацию, выпустить агрессию или просто добиться того, чтобы вас услышали, повышение голоса на ребенка может помочь вам почувствовать себя лучше. Однако это не значит, что крик не наносит вреда. Результаты исследования, проведенного в 2013 году, были поразительными: жесткая вербальная дисциплина, включающая в себя ругательства, крики и оскорбления, привела к заметному росту подростковой депрессии, а также отрицательно сказалась на поведении подростков. Таким образом, даже если вам кажется, что крик абсолютно безобиден, вы можете наносить гораздо больше урона, чем вам могло казаться.

Что можно сделать?

Повышение голоса на ребенка не нанесет ему физического урона, как это происходит, когда вы его шлепаете, но при этом данное действие может перенести впечатлительного ребенка в мир боли. Вот несколько шагов, которые позволят вам отказаться от криков в пользу более эффективной и менее вредной дисциплины, которые вы можете использовать в следующий раз, когда ваш ребенок будет плохо себя вести.

Сосчитайте до десяти

Когда вы чувствуете, что нарастает напряжение, вам стоит избежать конфликта до того, как вы успеете сорваться. Крик - это потеря контроля над собой, точно так же как и удары. Когда ребенок растет в доме, где люди часто теряют контроль над собой, у них имеется значительно меньше возможностей научиться контролировать себя. Если вы сможете предотвратить свой словесный взрыв на повышенных тонах, вам стоит понимать, что таким образом вы сможете моделировать подобное поведение для своего ребенка в качестве соответствующей реакции на гнев. В следующий раз, когда ваш ребенок придет домой, провалив тест, дайте ему понять, что вы поговорите об этом позже, а сами немного расслабьтесь, прежде чем обсуждать эту тему.

Подумайте о последствиях

Чего вы хотите добиться криком? Ключом к пониманию того, как обращаться с ребенком, является способность идентифицировать источники поведения вашего ребенка. Вместо того чтобы срываться на крик, сделайте глубокий вдох и поговорите с ребенком спокойно, задавая вопросы, чтобы добраться до корня проблемы. Когда родители понимают, как эффективно научить ребенка тому, как ответственно и уважительно получить то, чего он хочет, не будет необходимости в том, чтобы шлепать ребенка или кричать на него.

Прежде чем начинать кричать на ребенка, подумайте о том, как бы вы отреагировали, если бы оказались на его месте. Когда ваш босс или партнер начинает на вас кричать, вы, вероятнее всего, прекращаете его слушать или начинаете сомневаться в его эффективности в качестве работодателя или спутника жизни. Крики являются проявлением враждебности и гнева. Это язык, который вредит уверенности вашего ребенка и ранит его чувства. Если то, что ваш злой босс хочет вам сообщить, теряется в его криках, почему вы ожидаете, что ваш ребенок услышит то, что вы хотите ему сказать, когда кричите на него?

Будьте строги, а не громки

Хотя высокая громкость может казаться вам лучшим способом доставить сообщение, вам стоит ориентироваться на строгий, а не громкий тон вашего голоса. Быть строгими, а не громкими - это лучший способ показать ребенку, что вы общаетесь с ним серьезно, но при этом вы не заденете его чувств и не раните его. Если крики являются постоянными, а родитель не может контролировать свой гнев, дети могут стать нервными и раздражительными, что создаст еще больше проблем для них в дальнейшей жизни.

Подумайте о контексте

Каждый человек может выйти из себя и повысить голос. Но когда речь идет о крике, контекст играет важную роль. Если вы кричите на ребенка и обзываете его из-за его оценок, это окажет гораздо более негативное воздействие, чем если бы вы кричали на него из-за беспорядка в комнате. Позаботьтесь о том, чтобы не сказать то, о чем вы позже пожалеете.

Подавайте хороший пример

Если ваш ребенок будет кричать на своих друзей или даже бить их, вы будете в ужасе. Однако именно это поведение вы и прививаете своему ребенку, когда кричите на него. Крики и применение силы - это деструктивные дисциплинарные тактики, которые только порождают в вашем ребенке жестокость. Дети, на которых кричат родители, обычно сами начинают общаться с другими детьми подобным образом.

Не создавайте прецедент

Если вы кричите на своего ребенка, чтобы он убрал в комнате или сделал домашнее задание, вы можете создавать основу для укоренения долгосрочных вредных дисциплинарных методов. Крики могут превратиться в условие. Это происходит во многих семьях. Крики становятся нормой, которая приводит к соответствующим последствиям. Это означает, что смена в поведении или выполнение определенных заданий будут происходить только в том случае, если будет использоваться крик.

Даже самые мирные родители могут изредка выходить из себя. Если вы хотите дисциплинировать ребенка, вам нужно не кричать на него и не применять физическую силу, а убедиться в том, что он вас слушает. Если вы измените инструмент, с помощью которого вы пытаетесь донести до ребенка информацию, то вы сможете сделать так, чтобы он всегда вас слышал даже тогда, когда вы говорите совсем тихо.

Как только ребенок начинает активно передвигаться по квартире, у родителей наступает период страхов и беспокойства: нужно постоянно следить, чтобы не ударился, ничего на себя не перекинул, никуда не влез. Для годовалого малыша расширяется круг запретов: нельзя открывать, вываливать вещи из шкафа, нельзя рассыпать сахар, муку, нельзя разбрасывать игрушки, нельзя отбирать чужие игрушки, нельзя драться, орать, истерить.

Иногда уставшая мама, не сдерживая чувств, начинает повышать голос, ругать ребенка.

Правильно ли это? Как правильно ругать ребенка ясельного возраста: 1 год, 2 года, 3 года?

Можно ли ругать ребенка ясельного возраста?

Психологи утверждают, что взрослые ругают маленького ребенка не за его поступки, а за свои страхи, упущения. В возрасте до года, 1,5 - 2 лет маленький человек просто не может понять, почему на него кричат, шлепают по попе. Он только пугается, испытывает страх, начинает кричать, плакать или воспроизводить модель поведения взрослого, бить тех, кто рядом, - маму, папу, деток на площадке.

Как реагировать на «плохие» поступки годовалого или двухлетнего ребенка?

Эксперты советуют спокойно объяснить опасность, которая может исходить от определенного предмета, например, утюга, кипящей кастрюли, чашки с горячим чаем.

Можно приложить ручку ребенка к батарее и сказать «Горячо, нельзя», прикоснуться его пальцем к горячему (несильно) утюгу, дать попробовать пальчиком достаточно горячую воду, повторив эти слова. При этом у ребенка возникает стойкий ассоциативный ряд, так называемый «якорь»: слово и ощущение. После указанную фразу можно использовать для предупреждения малыша, который крутится возле горячего утюга, кухонной плиты.

1. В возрасте 1-2 года главное не ругать ребенка, учить его избегать опасности, объяснять свойства вещей, их возможное негативное воздействие, потенциальный вред для его здоровья, здоровья окружающих. По возможности, каждый запрет должен сопровождаться альтернативным разрешенным вариантом: «Горячий утюг трогать нельзя, можешь погладить скатерть своим, специальным детским».
2. С 1,5-2 лет следует объяснять малышу причины существования запретов, последствия его поступков: почему нельзя драться, отбирать игрушки на детской площадке, разбрасывать еду, падать в лужу, бросаться разными предметами, орать, топать по квартире, хватать ножи, ножницы. Необходимо четко очертить границы личной безопасности ребенка, безопасности других деток. Это тяжело, для взрослых легче просто выплеснуть эмоции, не разбираясь с ситуацией, задействованными предметами, лицами.
3. Детям ясельного возраста родители обязаны обеспечить максимально безопасную окружающую среду, тогда поводов для ругательств, наказаний будет намного меньше.

Нужно ли ругать ребенка? Как правильно это делать?

Трёхлетний малыш уже полностью может понять, что он поступает неправильно и может быть наказан.

В указанном возрасте важным является тесный контакт малыша с родителями, которые способны понять причину его поведения, адекватно отреагировать на его проступок. Главное объяснить малышу причинно-следственную связь его поступков, чтобы он полностью понял эту цепочку, четко знал, что его ожидает, каким может быть наказание.

Каждый из нас наблюдал такую картину: малыш подрался с другим малышом за игрушку, за место в песочнице, мама его отругала, повысив голос, а он тут же начинает драться с другим ребенком. Очевидно, что малыш не понял, за что был наказан.

Как правильно наказать малыша за проступок, но так, чтобы он понял, что сделал неправильно?

Психологи советуют не ругать, а объяснять. Необходимо, чтобы ребенок точно услышал взрослого. Есть несколько методов, как этого достичь.

Вот один из них.

С ребенком необходимо установить зрительный контакт «глаза-в-глаза». Взрослый должен присесть на уровень глаз ребенка, чтобы смотреть на него не сверху вниз, а на равных, посмотреть в глаза, взять малыша за руку, начать говорить. Объясняя, в чем был малыш неправ, следует акцентировать внимание именно на том, что этот поступок является плохим, а сам ребенок не плохой, он хороший.

Разговор нужно обязательно завершить тем, что так делать в дальнейшем нельзя, уточнить, понял ли ребенок.

Ругать или наказывать?

Поднимая вопрос, нужно ли ругать маленького ребенка, в большинстве случаев родители имеют в виду именно эмоциональную реакцию на поступок малыша. Психологи едины: крик, ор, оскорбления, выражения злости, агрессии со стороны взрослого недопустимы. Указанной реакцией можно запугать малыша, развив в нем комплексы, страхи, либо вызвать ответную агрессию. Но оставлять плохой поступок без адекватного реагирования нельзя. Нужно разобраться в причинах случившегося, исходя из увиденного, услышанного, понять, нужно ругать, наказывать ребенка либо его вины в случившемся нет.

На улице часто наблюдается картина, когда мамы ругают малышей за испачканную одежду, промокшую в луже обувь. Но ведь детка таким образом познает мир, нужно ли ругать за стремление к знаниям? Нельзя, задача родителей обеспечить такую одежду, обувь, чтобы ребенок без проблем мог ходить по лужам, ковыряться в грязи. Если указанной возможности нет, нужно четко обозначить рамки: если ребенок испачкается, промокнет, он сразу идет домой, лишается прогулки. Взаимосвязь поступка и наказания в этом случае понятна родителю и ребенку.

Есть ситуации, в которых ребенок создает опасность для себя или окружающих. Такие поступки должны пресекаться взрослыми, ребенок должен четко понимать, что он может понести за них наказание.

Как правильно отругать, наказать ребенка в ясельном возрасте?

Отчитывая малыша за проступок, взрослые должны сохранять спокойствие, не повышать голос, не оскорблять, не унижать его. Важно свести критические замечания к минимуму, найти другие точки воздействия. Альтернативным вариантом является наказание в виде лишения ребенка на определенное время просмотра мультфильмов, некоторые эксперты советуют отвести его в другую комнату, просто усадить на стульчик, сказать, что он наказан за определенное плохое поведение.

Ругать ребенка? Досчитайте до 5!

Часто реакция взрослого на проступок малыша бывает мгновенной: разбил он стакан, вазу, мама - раз и по попе или накричала. Родителям, как и малышу, нужно научиться вести себя правильно. Вот 5 простых действий, которые нужно сделать прежде, чем ругать или наказывать малыша.

1. Успокоиться взрослому.
2. Установить контакт с ребенком.
3. Выяснить причину поступка.
4. Объяснить последствия, почему так поступать нельзя.
5. Решить, должно ли быть наказание, озвучить его. Рекомендуется проговорить с ребенком, почему он наказан, за какое действие: «Ты сегодня без мультиков, потому что ударил Сашу, так делать нельзя, Саше больно».

Учите своих детей, разговаривайте с ними, тогда ругать их вам не придется!

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Безусловно, мама и папа – тоже люди. Проблемы на работе, мигрень, стресс, а ребёнок опять «ходит на голове». В результате родители срываются, кричат, а после начинают раскаиваться и мучиться, осознавая, что крики – не лучший воспитательный метод.

Наверняка громкие вопли могут изменить на время детское поведение, однако стоит понять, такого ли послушания добивались родители. Ведь ребёнок не осознаёт необходимость перемен, а затихает на день — два, чтобы мама не кричала.

Затем всё начинается сначала, поскольку в тот момент, когда он слышит родительские крики, которые доносят до ребёнка смысл его неверного поведения, он мечтает лишь об одном: когда уже мать (отец) перестанет кричать. Поговорим о том, что делать в таких ситуациях.

Прежде чем переходить к конкретным решениям «кричащей» проблемы, следует разобраться, к чему может привести воспитание ребёнка в атмосфере постоянных криков.

Уже в новорождённом возрасте дети способны распознавать интонационное оформление речи и её эмоциональную окраску. Поэтому повышенный голос они начинают ассоциировать со злостью и агрессивностью.

Если же, помимо громких окриков, родители добавляют и физическое воздействие, что ребёнок на чисто рефлексивном уровне ожидает от кричащей мамы или папы очередных неприятностей. А это грозит нарушением детско-родительских отношений.

В раннем и дошкольном возрасте дети ощущают беспомощность перед родительскими криками, однако чем старше становится ребёнок, тем более «закалённым» он становится. Поэтому подростки уже не боятся подобного дисциплинарного воздействия. Подумаешь, мама опять орёт!

В зависимости от особенностей темперамента и характера подросшие дети либо начнут всячески избегать взрослых (в том числе через сближение с подростковыми компаниями), либо станут отвечать маме с папой такими же криками. Как результат – постоянные скандалы.

Ещё одно возможное последствие – чрезмерное ослабление привязанности детей к родителям. А это значит, что подросток перейдёт под покровительство более «понимающих» людей, которые не всегда оказываются порядочными или просто хорошо воспитанными.

Кроме того, подобный поведенческий стереотип может закрепиться в детском сознании и перейти «по наследству». Создав семью и родив детей, такой человек начнёт воспитывать их криком, копируя родительское поведение. То есть повышение голоса станет своеобразной эстафетной палочкой.

Если вам ещё не очень понятно, обязательно прочитайте статью психолога по этой тематике. В этом материале подробно описаны негативные последствия воспитания ребёнка криками.

Ещё одна деликатная проблема — наказание ребёнка. Из статьи детского психолога вы сможете понять, и как жестокие воспитательные меры могут сказаться на дальнейшем развитии ребятишек.

Имеются ли наказания, не вредящие психике малыша? Да, если знать, . Именно этому вопросу и посвящена статья психолога.

Крики родителей, если сильно постараться, всегда можно оправдать: семейным воспитанием, нынешней психологической атмосферой в семье и на рабочем месте.

Почему же орать на ребёнка для многих стало своеобразной традицией?

1. Повышение голоса передаётся в семье из поколения в поколение . Если прабабушку орала на бабушку, а та на мать, то и будущие поколения с высокой долей вероятностью повторят эту психологическую «программу».
2. Ребёнок – слабый «противник», не способный дать достойный ответ . Срыв, направленный на младшего члена семьи, может спровоцировать ситуация на работе, проблемы личного характера.
3. Родительская уверенность в собственной правоте . Нередко взрослые требуют от ребёнка выполнения каких-либо действий лишь потому, что «им виднее».
4. Неумение планировать своё время . Ребёнок может баловаться (на то он и ребёнок), но кто мешал маме проснуться и выйти из дома пораньше, выключить вовремя любимый сериал?
5. Неумение объяснять ребёнку какие-то вещи . Характерна эта особенность для родителей школьников. Они по многу раз повторяют одно и то же, однако чадо всё равно ничего не понимает.
6. Ориентированность на мнение окружающих людей . Ребёнок может вести себя по-разному, и не всегда его поступки являются достойными. Если окружающие смотрят неодобрительно или делают замечания, родители начинают кричать, пытаясь исправить ситуацию.
7. Обеспокоенность здоровьем и жизнью ребёнка . Родители могут срываться на своё чадо, если тот выбегает на дорогу, прыгает с высоты, хватается за горячие или острые предметы и т.д.

Многие родители оправдывают свое «громкое» поведение тем, что ребёнок совершенно отбился от рук и делает всё назло. А другие дисциплинарные меры воздействия, кроме резкого окрика и даже шлепка, совершенно не влияют на его поступки.

Очень важно установить истинную подоплёку поведения родителей и ребёнка. От этого будет зависеть и наиболее предпочтительный метод борьбы с родительскими криками. Также важно понимать, что некоторые решения совершенно не помогают в исправлении ситуации.

Неадекватные решения

В психологической практике нередко встречаются так называемые иллюзионные решения. Придерживаются этих методов многие родители, уповающие на исправление ребёнка и собственное терпение.

Исправление ребёнка

Родители убеждены, что перестанут раздражаться, как только ребёнок сможет овладеть важными умениями: гигиенические навыки, вежливость, самостоятельное выполнение домашнего задания, уборка детской комнаты.

К психологам же матери и отцы обращаются с единственной просьбой – исправить детское поведение. Безусловно, если поместить маму в идеальные условия, когда её чадо перестанет баловаться и шалить, то она, скорее всего, перестанет повышать голос.

Однако проблема заключается в том, что такие условия создаются исключительно родителями, да и послушание ребёнка ещё необходимо «взрастить». Но в семье используются методы воспитания, которые не способствуют хорошему поведению.

Таким образом, желание отдать ребёнка на «перевоспитание» специалистам достаточно характерно для некоторых мам и пап. Такие родители не совсем осознают, в чём заключается их вклад в воспитание и какова их ответственность. Однако глупо требовать изменений от ребёнка, если взрослые сами не меняются.

Это решение можно описать, как стремление родителей сдерживать всеми способами собственную раздражительность. В результате семейная ситуация практически никак не изменяется, просто мама или отец сдерживаются, чтобы не нанести ребёнку психологической травмы.

Итогом такой родительской тактики становится неожиданный эмоциональный «взрыв», поскольку негативным эмоциям свойственно накапливаться и выливаться в определённый момент.

Специалисты убеждены, что чем дольше взрослые прячут своё раздражение, злость, агрессивность, тем сильнее эти отрицательные чувства «сдетонируют». В таких случаях нередки не только крики, но и физические меры воздействия.

Безусловно, когда родители сталкиваются с конфликтом интересов (а разногласие с ребёнком – всегда конфликтная ситуация), им необходимо что-то делать. Естественно, нужно учиться спокойно общаться с детьми, говорить не громко, а строго. Осталось лишь понять, как правильно это делать.

Как перестать кричать на ребёнка?

Удивительно, но можно отыскать родителей, которые воспитывают ребятишек без постоянных криков. Причём эти мамы и папы вовсе не идеальные, да и их детей тоже нельзя причислить к разряду «пушистых зайчиков».

То есть у этих родителей получилось отказаться от повышения голоса и выбрать альтернативный подход к собственным чадам. Если и вам не даёт покоя вопрос, как перестать кричать на детей, нижеследующие советы психолога окажутся полезными.

Самая первая рекомендация специалистов – нужно посмотреть на себя в момент нервного срыва. Что можно увидеть в зеркале? Скорее всего, это будет некрасивая женщина с перекошенными чертами лица, с трясущимися от злости руками.

Именно такую картинку видит ребёнок. В этот момент его единственное желание – поскорее бы мама перестала кричать и успокоилась. А мечтает ли об этом сама женщина?

Возможно, эта неприятная картина поможет матери успокоиться, поскольку трудно поверить в то, что ей самой нравится пугать ребёнка, заставлять его смотреть на безумные глаза, слушать нелицеприятные слова и выражения в момент нервного исступления.

Особенно пугает подобное зрелище маленького ребёночка, для которого любимая мама – самый близкий на свете человек. Вполне вероятно, что из-за повторяющихся таких действий совсем скоро ему потребуется квалифицированная помощь психотерапевта.

Однако рассмотрев себя во время эмоциональной вспышки, не следует впадать в уныние и приступать к самобичеванию. В то же время не стоит и всячески себя оправдывать и пытаться переложить ответственность на супруга, бабушку, начальника и т.д.

Лишь при трезвом оценивании сложившейся ситуации можно понять, что истинной причиной является собственная несдержанность. Нужно простить себя и приступить к исправлению своего поведения. А как научиться не орать на ребёнка, расскажем дальше.

Работа с негативными эмоциями

Американский педагог Пэм Лео в своих работах даёт великолепные советы, позволяющие не просто избавиться от существующей проблемы, но и снизить тот психологический вред, который причиняет ребёнку воспитание с помощью криков.

Специалист рекомендует дать обещание ребёнку, что с этого момента вы будете учиться справляться с негативными эмоциями, и разрешение прерывать вас при потере контроля. Например, малыш может прикрыть ушки руками или сказать: «Мама, говори со мной тихим и спокойным голосом».

Способов реагирования на это может быть несколько:

1. Перемотать назад и сказать ребёнку: «Спасибо, милый, за напоминание. Я так сильно расстроилась, что забыла о нашем уговоре».
2. Наладить отношения: «Конечно, твой поступок нельзя назвать хорошим, однако даже в этом случае орать на тебя всё же не следовало».
3. Перезапустить уговор: «Давай-ка начнём всё сначала. Я очень расстроилась, поскольку ты повёл себя не очень хорошо, но обещаю исправиться.

Один из этих способов проработки отрицательных эмоций обязательно сработает. Нужно лишь выбрать тот, который наиболее близок вам и вашему ребёнку.

Разрешение на прерывание «всплеска»

Ещё один вариант, как не орать на ребёнка, это позволить ему прерывать родителя, когда тот повышает голос. У этого метода имеются определённые преимущества:

• он даёт малышу и подростку возможность защититься от криков без различных скандалов;
• он повышает самооценку детей, поскольку те убеждаются, что могут наравне со взрослыми решать вопросы воспитания;
• он способствует укреплению взаимоотношений между ребёнком и родителем, поскольку последний демонстрирует, что уважает детские чувства и желания.

Кроме того, необходимо понять, что ребёнок учится общению, ориентируясь на родителей. Неважно, что стало причиной криков – желание запугать или потеря контроля. Следует понять, если не прерывать крики, что через некоторое время дети станут вести себя так же по отношению к ровесникам и даже взрослым.

О том, как перестать орать на ребёнка, размышляют не только специалисты, но и родители, столкнувшиеся с подобной проблемой.

Их советы сугубо «утилитарные», поскольку неоднократно испытаны на практике.

1. Не позволяйте семейным хлопотам полностью вам «закабалить». Нужно выделять по возможности для себя хотя бы час в сутки, когда вы сможете повязать, поспать, посмотреть телевизор или полежать в ванне.
2. Получайте позитив от общения с детьми. Ежедневно по несколько раз обнимайте и целуйте своё чадо. Подобные нежности нужно совершать и утром, и вечером. Кстати, это полезно для детского развития.
3. Предупреждайте ребёнка о своём неважном настроении. Конечно, маленький карапуз этого не поймёт, но вы хотя бы выскажитесь. А вот дошкольник и подросток с большой долей вероятности перестанет шалить.
4. Дайте выход негативным чувствам. Попробуйте скомкать бумажный лист, стукнуть в сердцах стену или избить подушку. Лучше всего заняться физическим упражнением – покрутить обруч или покачать пресс.
5. Смойте с себя энергетическую «грязь». Можно по-разному относиться к энергетическим практикам, но чистая вода действительно снижает накал страстей. Попробуйте принять душ или полежать в ванне.
6. Принимайте успокоительные препараты. Это могут быть как натуральные средства (валериана или мята), так и фармацевтические аптечные медикаменты.
7. Придумайте какой-нибудь сдерживающий фактор. Можно, к примеру, представить, что к вам в гости пришли чужие люди, перед которыми стыдно выражаться в полную меру. Также стоит подумать, что кричать вы собрались на чужого ребёнка, что, естественно, недопустимо.
8. Общайтесь с теми, кто попал в такую же ситуацию. Порой общение в интернете или клубе по интересам помогает найти оптимальный метод разрешения ситуации.
9. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат.

При отчитывании ребёнка нужно рассказывать о недостойности его поступка, а не переходить на личности. Помните, что ваше чадо – хороший человек, вот только его поведение оставляет желать лучшего.

Когда следует посетить психолога?

Нередко справиться с проблемой не получается, поскольку разобраться в детско-родительских отношениях достаточно сложно, ведь в конфликтные ситуации вовлекаются обычно все домочадцы.

Необходимо рассмотреть все случаи, в которых рекомендовано обращаться к психологам или психотерапевтам.

1. Несмотря на приложенные усилия, ситуация не улучшается. «Срываюсь на ребёнка, уговариваю себя, осознаю, что орать – очень плохо, однако сдержаться не получается», – именно об этом говорят матери на консультации у психолога. Эксперт сможет помочь осознать мотивы и подоплёку неадекватных поступков и найти оптимальное решение.
2. Родитель находится в условиях постоянной депрессии и стресса. Причём не получается выбросить из сознания всю эту ситуацию, проблемы только накапливаются. Специалист сможет осознать, где произошёл сбой и где взять силы на разрешение проблемы.
3. Семейные отношения находятся в кризисе. Если из-за неправильных методов воспитания начались проблемы с супругом и ребёнком, обиды только копятся, нужно понять, как наладить контакт с домочадцами, восстановить хорошие отношения с супругом и детьми.
4. Появляются психосоматические заболевания. Нередко организм реагирует на психологические неурядицы различными сбоями – мигренью или кишечными расстройствами. Причём проблемы могут возникнуть как у родителей, так и у ребёнка.

Помощь специалиста – один из лучших способов решения проблемы. Психолог сможет разобраться в причинах родительских криков и даст полезные рекомендации.

Матери и отцы, которые готовы не злиться на ребёнка и отказаться от криков при его воспитании, должны заслуживать всяческого уважения. Такие родители не только решают актуальные проблемы, но и передают своим потомкам правильные поведенческие установки.

Кроме того, чем спокойнее ведёт себя взрослый, тем более послушным растёт ребёнок. Такой вот воспитательный парадокс. Объясняется этот факт тем, что глядя на хладнокровных мам и пап, малыш сам начинает справляться со своими чувствами и управлять собственным поведением.