Здравствуйте! Моему сыну 2,7 года. Он еще не ходит в сад и не желает говорить. Муж практически все время на работе, поэтому чаще всего мы с ребенком вдвоем. Проблем у меня несколько. Во-первых мой ребенок меня не слушает и на запреты никак не реагирует. Все вокруг поучают меня, что если ребенок игнорирует запреты, то нужно его ругать и бить по попе. Я так не могу и к тому же, если я его бью по попе, то он продолжает делать запрещаемое с большим усердием, при этом будет понимать, что его именно за это наругали и смотреть на меня как будто испытывает меня. Это касается всего, бросать в квартире разные вещи (например, кидаться конструктором вверх и в стороны, куда попадет) - говорю ему, что нельзя бросать, потому что конструктор может попасть по стеклянным предметам - они разобьются, а мы поранимся - ребенок не реагирует - кричу, продолжает, бью по попе - бросает со злостью сильнее; нельзя бегать по лужам в сандалях - потому что промочит ноги, заболеет, будет пить лекарство (он ооочень не любит пить лекарство) - не слушает, кричу, продолжает, предлагаю пойти в песочницу, на качели и т.д. все равно бегает, хватаю за руки, вырывается, бежит по лужам. побила по попе, ему все равно. Искупал в луже свой игрушечный телефон. Пока переодевала ему колготки и туфли, стал его обсасывать. Говорю ему, что нельзя после лужи в рот телефон брать, потому что лужа грязная и в нее еще кошки и собаки написали и накакали, а он из нее телефон облизывает. Не захотел убирать телефон изо рта. Я телефон с яростью об асфальт бросила. Он очень не любит когда бросают на пол вещи, которые его интересуют (всегда сразу громко рыдать начинал, если я какую-то его вещь бросала, когда он меня не слушался). После этого он подошел к луже, встал на четвереньки и СТАЛ ИЗ НЕЕ ПИТЬ!!! Конечно я была в шоке, в гневе, кричала на него и била по попе и в конце сказала, что мне не нужен такой непослушный сын, пусть уходит от меня. После того как он успокоился. Взял палку и пришел меня ругать и бить палкой. Вообще мой ребенок на любые вопросы, которые его касаются, отвечает НЕТ-НЕЕЕТ. Пойдем гулять - нет, будешь кушать - нет, давай купаться - нет. Даже когда говоришь ему о себе (например, у мамы что-то болит, мама хочет кушать, в туалет, или когда он сам делает мне больно) - он кричит - НЕЕТ. Большая проблема вывести ребенка из дома или вообще одеть его. Как только видит майку и шорты у меня, сразу начинает от меня убегать и истерики закатывать. Когда ему было 1,2-1,5 лет одевали его обманным путем. Включали мультик, пока смотрел - одевали. Когда подрос, уже перестало получаться так его одевать. Пытаюсь его отвлечь, заговорить, но все равно одеваемся с истерикой. Хотя когда уже оделись и вышли на улицу гуляет нормально. Еще одна большая проблема - ложиться спать. Как только ложимся спать он начинает просить НЯМ-НЯМ, поест суп, вроде все, ложиться спать, через 5 минут снова просит есть и это может растянуться на час. В итоге днем может вообще не лечь спать, а если днем спал, то вечернее укладывание затягивается, соответственно утром просыпается с ревом и истерикой. Не знаю как влиять на ребенка. Уже дочитываю книгу «Общаться с ребенком. Как?» Но не поняла ее до конца. Точнее методы для нас наверно рановаты, потому что не могу воспользоваться методом активного слушания, потому что ребенок не говорит еще и не хочет говорить. Кроме того не поняла, что нужно делать после активного слушания. Да не хочешь одеваться, идти гулять на улицу. А дальше что делать. Меня эти все вопросы беспокоят еще и потому что нам в садик идти через пару месяцев, а я ребенка даже на улицу с истерикой вывожу. Даже боюсь представить как в сад идти. Ребенок к другим детям не проявляет особого интереса. Свои игрушки никогда никому не дает, даже родителям (если только сам даст для какой-то игры). Не понимаю как правильно запрещать ребенку. даже сегодня играли с машинами, он стал их с дивана бросать - говорю ему нельзя - машинки поломаются, им больно. Он все равно продолжает дальше, и дядя снизу ругаться придет, что ты по полу стучишь, продолжает. Как найти общий язык с ребенком. Я очень боюсь, что уже сделала много ошибок, которые повлияли на характер ребенка. Не хочу дальше портить его психику, я вижу, что ругания и битье по попе ни к чему не приводят, а только хуже делают. Вообще он очень упертый и всегда до конца пытается остоять свой интерес любыми методами. И такая активная упертость стала проявляться примерно с 2х лет. До этого если был уперт, где-то и уступал. Сейчас с ним практически невозможно договориться, должно быть только как он хочет. Если нет, то истерика минимум на пол часа обеспечена. Все эти крики, плачи, истерики сводят меня с ума. Подскажите, что нужно делать, чтобы жить в мире с ребенком??? Заранее ооочень благодарю!!!
Все мы живем в обществе себе подобных и, чтобы обеспечить безопасность и некоторую комфортность существования каждому своему члену, общество вынуждено наложить определенные рамки и запреты на некоторые виды действий. Выход за определенные обществом рамки и нарушение запретов наказуемо в соответствии со степенью вины. Прогул на работе чреват неприятными объяснениями с начальством, а вот лишение какой-либо собственности собрата (попросту грабеж) либо нанесение увечья другому члену общества вынуждает провести какое-то время в местах лишения свободы.
А как же дети? Они такие же члены общества, но не могут отвечать за свои действия по причине малолетства. В среде родителей наличествует немалое количество приверженцев предоставления ребенку полной свободы, считающих априори, что ребенок не в состоянии совершить нечто аморальное как по отношению к себе, так и к другим. Против подобной аксиомы возражений нет. Даже если ребенок совершает нечто нежелательное (разрисованные обои, разбитая антикварная ваза, расквашенный нос соседского мальчишки), то из желания познания, а не по злому умыслу. Все это так и есть. Однако, вопрос в другом. Благоприятна ли для ребенка полная свобода и, главное, испытывает ли ребенок потребность в полной свободе? Собственно, этот вопрос и ляжет в основы нашего сегодняшнего разговора, мы поговорим о том, как правильно запрещать ребенку.
Дети крайне восприимчивы, особенно дошкольного возраста, и отсутствие запретов на что-либо в психике ребенка быстро становится нормой. В дальнейшем подобная вседозволенность гарантированно создаст серьезные проблемы в контактах с окружением. Тем самым снимается вопрос о благоприятности ограничения свободы для детей. С другой стороны, маленькие дети активно знакомятся с окружающим миром, пытаясь, по возможности, понять этот мир и, что очень немаловажно, способ собственного существования в окружающей среде. Мамы и папы для малышей являются кем-то сродни богам, которые знают и умеют абсолютно все, и если мамы и папы по мере взросления ребенка будут рассказывать и объяснять существующие запреты, то тем самым создадут малышу более комфортную и понятную среду.
Часто можно столкнуться с тем, что мамы и папы, понимая важность запретов, накладывают табу на определенные действия, но ребенок и знать не хочет родительских запретов. Почему? Формулировка и смысл запрета должны быть полностью понятны ребенку и трактоваться совершенно однозначно. Объяснения типа «подрастешь, поймешь» или, что ещё хуже, «потому что кончается на «у» совершенно недопустимы. Идиомы и обороты фразеологии малышу непонятны, в лучшем случае он их просто проигнорирует, в худшем – вы возбудите его любопытство, и ребенок будет продолжать делать запретное уже с большим интересом. Если малыш правильно поймет, что именно вы от него хотите, выполнение запретов станет нормой.
Хочу ещё раз обратить ваше внимание, что запрет должен быть не просто понятен, а должен быть понятен ребенку. Простейший пример. Во время обеда малыш с воодушевлением колотит ложкой об стол. Следует окрик матери: «Прекрати стучать ложкой!». Взрослому человеку не надо объяснять, что главное слово в приказании – стучать. Ребенок же вполне может послушно положить ложку на стол, взять вилку и продолжить свое увлекательное занятие. Ребенок вас послушался? Да, полностью! Однако, вы раздражены и кричите на ребенка, а в некоторых семьях ребенок может и оплеуху по затылку получить. После таких ситуаций не стоит ждать беспрекословного послушания. Запомните – разговаривать с ребенком следует на его языке.
Важное правило – соблюдение вами самими запретов, высказанных ребенку. Ещё один распространенный пример. Курящий отец объяснят подрастающему сыну, в чем вред курения. Вряд ли этот запрет возымеет свое действие, сын с большой степенью вероятности закурит тоже со временем. Подобный факт подтверждает и статистика. Ещё важный момент, который обязательно следует знать. Запреты в приказной форме, высказанные резким и грубым тоном, не дадут желаемого результата, особенно если касаются чего-то желанного для ребенка. Грубость, угрозы вообще неприемлемы при общении с детьми, в теме запретов особенно. Только объясненный в понятной форме запрет может дать результат.
Не перегибайте палку! Если какой-то из запретов можно смягчить – сделайте это. После дождя ребенок испытывает сильное желание весело пробежаться по лужам, согласитесь с ним, что бегать по лужам – это очень здорово, но для этого нужна специальная обувь – резиновые сапожки. Не забудьте сразу же объяснить, почему.
Растите и взрослейте вместе с ребенком, тогда для вас не будет неожиданностью, что подросток мнение компании ставит значительно ниже родительских наставлений. Постарайтесь по-настоящему дружить с ребенком, разговаривайте с ним, как с другом, обсуждайте различные ситуации, в пределах возможностей его понимания, конечно. В этом случае есть вероятность того, что подросток сможет противопоставить свое мнение мнению компании по своим собственным убеждениям (полученным в беседах с вами), а не потому, что так велели папа и мама.
Для младших хорош способ обыгрывания запретов. Игра – тоже способ познания, а игра с мамой и папой гораздо интереснее. Способов обыгрывания великое множество, вы их придумаете по ходу игры. Используйте мягкую игрушку, покажите с ее помощью, как опасно высовываться в открытое окно, как нельзя маленьким ручкам играть с острыми предметами и так далее.
И напоследок совет. Постарайтесь свести запреты к минимуму. Запрещайте только то, что разрешить никак нельзя. Не позволяйте запретам и ограничениям стать самоцелью, они только средство, хотя и необходимое.
Мультики десять минут в день. И строго от советских мультипликаторов. Никаких там Микки-Маусов, они разносчики чужой культуры. И желательно, чтобы по мотивам русских народных сказок. Эти жесткие ограничения не гипертрофированное передергивание форумов мам-домохозяек и не придуманный свод правил матерей, которые готовят своих детей к жизни в старообрядческой деревне. Этот «анимационный геноцид» проповедуют сегодня большинство родителей, считающих, что таким образом они защитят своего ребенка от ненужной и опасной информации, от близорукости и головной боли.
В силу своей профессии, а также в силу того, что сама являюсь мамой двоих детей, я часто сталкиваюсь с родителями, которые тоталитарно относятся к современным анимации, детским фильмам и телепрограммам. Но фраза «Я не смотрю телевизор» перестает работать в тот самый момент, когда я задаю вопрос: «Почему?» Сразу же в ответ перечисляется полный список того, что запрещено смотреть детям, с детальными подробностями, о которых я даже не подозреваю, хотя смотрю и «делаю» телевизор. При этом, как правило, мои собеседники - люди отнюдь не «темные». У них есть образование, профессия, кругозор, а еще есть собственное мнение. Оно настолько сильное, что их дети растут в полном информационном вакууме и, дорываясь хоть до какой-то свободы, начинают смотреть сразу все подряд, от «Губки Боба» до «Южного парка». Запоем. Как и положено в таких случаях жесткого ограничения чего бы то ни было.
Мифы нервных мам
Я не ангажированный и не подкупленный анимационными компаниями агент и убеждать всех в том, что можно смотреть любые мультики с самого рождения ребенка, точно не буду. Только собственный опыт и собственное ощущение своих детей и времени, в котором все мы сейчас живем. Моя 14-летняя дочь впервые поняла, что мир делится на настоящий и мультяшный года в полтора. Поначалу я искренне, как любая мама, выросшая в СССР, пыталась ей подсунуть мультики с русскими народными сказками и сутеевские советские мульткомиксы (имеются в виду работы советского мультипликатора, сценариста и художника Владимира Сутеева.- Forbes ). Но годам к двум моя дочь сама расставила все точки над своими анимационными пристрастиями и сделала свой выбор в пользу диснеевских принцесс. Пока дочка завороженно наблюдала, как дурнушки превращаются в красавиц, как злые мачехи проигрывают добрым королевам, а принцы на белых скакунах спасают прекрасных девушек, я с восхищением смотрела, как она старается держать спину прямо «как принцесса», правильно ведет себя за столом, танцует, поет песенки и с нежностью относится к братьям нашим меньшим. Как и положено настоящей принцессе.
Моя материнская рука никогда не поднималась выключить полнометражный мультфильм «на самом интересном месте», поскольку нервная система моего ребенка (впрочем, и моя тоже) мне все-таки очень дорога. И миф про «испортишь глазки, если будешь смотреть больше десяти минут в день» был развенчан, когда я прочитала современные исследования ученых-офтальмологов. А они говорят о том, что зрение ребенка - это в первую очередь генетика. Если мама и папа носят очки, шансов, что у ребенка будет орлиное зрение, сводится к нулю, даже если он никогда в жизни не увидит ни одного мультфильма. Эти же исследования говорят и том, что смотреть телевизор ребенок может достаточно долго без ущерба для зрения. Надо просто банально рассчитать расстояние от телевизора до местоположения вашего малыша, учитывая размер самого экрана телевизора.
Конечно, общение с родителями - самое важное для ребенка, прогулки, игрушки и книги - тоже огромная часть жизни маленького человека. Но лишая своего малыша самого сладкого слова из вашего собственного детства - «мультики», сто раз подумайте о том, что в этот момент думает о вас ваш ребенок. И да, собственный опыт. Моя дочь к своим 14 годам стопроцентно читает нижнюю строчку в таблице Сивцева, по-прежнему держит ровно спинку, высоко вздергивает головку, как принцесса, и мечтает стать аниматором.
Детские уловки
Как-то раз я летела в самолете и наблюдала такую картину: пока основная часть пассажиров включила своим детям мультики, чтобы занять малышню на время полета, одна многодетная мама решила выделиться - она раздала своим шумным детям по книжке, фыркнув что-то из серии: «Моя бы воля, я лишила бы родительских прав тех, кто разрешает детям смотреть мультики». Сразу после взлета эта нервная дама повела детей в туалет. Она их водила туда-обратно по салону самолета в течение пяти часов полета раз десять. В какой-то момент я поняла, в чем смысл всего происходящего: ее дети просились в туалет только для того, чтобы постоять в очереди и подглядеть мультфильмы, которые смотрели в своих гаджетах счастливые обладатели «неправильных» родителей, разрешающих смотреть своим детям в полете мультфильмы. А обратный их путь к своим местам сопровождался дикими истериками. Они выбрасывали с ненавистью книжки и рвались хоть одним глазком взглянуть на Матроскина или Фиксиков. Да на какого угодно мультипликационного персонажа в конце концов.
Какой итог? Ее дети не просто рвутся к свободе, они учатся врать.
В те полчаса покоя, когда всхлипывающие дети уснули, я не выдержала и спросила ее, почему столь радикальные меры она применяет к своим детям. Женщина с презрением посмотрела на меня и прочитала короткую, но емкую лекцию о том, что абсолютно все мультфильмы детей калечат. Например, «Смешарики» - «свиньи легкого поведения», а любимых принцесс моей дочери она обвинила в алчности и пороке. Разумеется, я точно знаю, что есть такие мультфильмы, которые мне бы не хотелось, чтобы мои дети смотрели. Но если изначально, с самого раннего возраста ребенку прививать вкус к хорошей, красивой и умной анимации, он вряд ли добровольно захочет перейти к известным мультфильмам, где персонажи говорят только на нецензурном языке и только о своей физиологии.
Но еще я точно знаю, что есть мультфильмы, которые являются лечебными. Более того, в ряде российских городов, например, в Екатеринбурге, Санкт-Петербурге, Москве, вводится в больницах терапия анимацией, так называемая мульт-терапия, которая учит детей с синдромом гиперактивности сосредотачиваться и активировать внимание. При этом мультфильмы подбираются самые разные, от нашего «Ну, погоди!» до западных «Чипа и Дейла». Подбор делается на основе интересов самого малыша.
Цензура и мораль
Проще всего взять и запретить. Запретить все мультфильмы, все детское кино, которое не кажется нынешним блюстителям нравственности таким возвышенным, как советские детские фильмы, исключить программы для детей. Проще всего поделить мир ребенка на составляющие, где он хороший и вас боится и где он нехороший и в школе жадно смотрит в телефоне у друга «плохой» мультик, а потом вам врет. Гораздо сложнее с рождения прививать ребенку вкус к прекрасному искусству мультипликации и кино, вместе выискивать на детских российских и зарубежных каналах интересные и познавательные программы, учиться вместе со своим ребенком познавать этот мир.
Цензура при сегодняшнем доступе ребенка к информационному пространству в интернете должна быть только ваша внутренняя, и только сами родители способны научить малыша отличать плохой мультик от хорошего, глупую программу от познавательной и отвратительное кино от шедевра мировой кинематографии. Что бы кто ни говорил, но со времен Владимира Маяковского мало что поменялось: «Что такое хорошо и что такое плохо» - это только заслуга мам и пап, а не хороших мультфильмов или плохих детских программ.
Задумывались ли вы над тем, чего больше в вашей воспитательной системе: запретов или разрешений. И то, и другое очень важно для малышей.
Многочисленные «можно» позволяют детям реализовать свои возможности, почувствовать доверие к окружающему миру, а редкие «нельзя» устанавливают границы дозволенного и внушают ощущение безопасности.
Из нашей статьи вы узнаете, когда необходимо устанавливать категорические запреты, а в каких случаях нужно разрешать ребенку делать то, что он желает.
Скажем сразу, сложно найти идеальную методику воспитания, подходящую для всех родителей и детей. Каждая семья устанавливает собственные правила и решает, что нужно запрещать и разрешать.
К примеру, некоторые взрослые резко отрицательно относятся к неприличным словам, а другие воспринимают детскую брань более философски. И все же определенные ориентиры выделить можно.
Что нельзя запрещать детям?
Обратите внимание на то, что не следует запрещать малышу, поскольку постоянные слова «нет» и «нельзя» мешают нормальному развитию ребенка, способствуют появлению страхов, комплексов.
1. Помогать маме и папе
Родители подросших детей порой возмущаются, что те совершенно не помогают по дому. Однако при разговоре выясняется, что в раннем возрасте этим детям запрещали прикасаться к посуде, отгоняли от мойки. А ведь ребенок, помогая вам, ощущает себя значимым и взрослым.
Не отказывайтесь от детской помощи, пусть даже после нее вам придется перемывать посуду и отмывать кухню. Кроха хочет подмести пол – дайте специальный набор для уборки, хочет поднести сумки – поручите легкий пакет с батоном.
2. Самостоятельно одеваться и принимать пищу
Конечно, мама оденет кроху намного быстрее и качественнее, зато упражнения с пуговицами и крючками помогут малышу развить моторику пальчиков.
Навык пользования столовыми приборами и кружкой обязательно пригодится в садике, заметно снизив срок адаптации.
Поэтому старайтесь выделять больше времени на сборы, тогда дети успеют позавтракать и самостоятельно одеться, без суетливости и спешки.
3. Бегать и прыгать
Это только кажется, что ребенок дурачится, ведет себя плохо, когда начинает бегать, прыгать и скакать.
На самом же деле в это время происходит активное физическое развитие и выплескивание накопившейся энергии.
Безусловно, в магазине и поликлинике такое поведение не стоит поощрять, зато дома малыш может быть таким, какой он есть – веселым, заводным непоседой.
4. Пачкать одежду
Через испачканные комбинезоны и сапоги, полные воды, проходят все дети. На прогулках они не просто меряют лужи, кувыркаются в траве, а занимаются настоящей исследовательско й деятельностью.
Разрешите малышу подобные эксперименты, ведь у вас в помощниках есть современная стиральная машина.
То же самое касается и рисование красками. Если вы боитесь, что ребенок испачкается, наденьте на него фартук или ненужную футболку, расстелите на полу клеенку или газеты – пусть занимается творчеством.
5. Разбирать предметы
«Не успеваю покупать игрушки для сына – он их все разбирает», – обескуражено заявляют некоторые родители. Подобные манипуляции не являются злым умыслом, просто ребенок стремится понять устройство предметов.
Уберите подальше ценные вещи, если боитесь за их сохранность, но предоставьте в полное распоряжение малышу кипу старых газет, коробку со старыми игрушками. Кстати, такие вещи порой более привлекательны для юных экспериментаторо в, чем самые дорогие роботы и куклы.
6. Не доедать
Многие взрослые борются с малоежками, пытаясь хитростью и уловками впихнуть в кроху еще несколько ложек вкусной и полезной каши. В этом случае завтрак превращается не в приятный ритуал, а настоящую средневековую пытку.
Отечественные и зарубежные диетологи давно бьют тревогу из-за растущего числа маленьких толстяков. Чаще всего причиной детского ожирения является неправильное пищевое поведение родителей, которые учат детей оставлять на столе чистую тарелку.
7. Рассказывать небылицы
У двухлетних детей начинает активно развиваться воображение, вследствие чего они часто путают правду и вымысел.
Проявляйте искренний интерес к детским фантазиям, поощряя тем самым творческую жилку у ребенка. И в то же время учите его отличать небылицы и выдумки, естественные для дошкольников, от преднамеренной лжи, недопустимой между близкими людьми.
8. Скучать и «лениться»
Не следует расписывать весь день своего чада по минутам и секундам, предлагая ему ограниченный выбор: «Во что мы сейчас будем играть – в кубики или конструктор?»
Вероятно, то, что вы считаете скукой и проявлением лени, на самом деле является желанием малыша придумать новую игру или просто посидеть в тишине. Старайтесь уважать его личное пространство.
9. Смотреть телевизор
Можно ли запрещать крохе смотреть мультики или телевизионные передачи? Безусловно, современные мультфильмы не всегда качественны, а развивающие передачи не настолько полезны, как многие родители считают. Но подрастающему поколению необходимо быть в курсе популярных анимационных фильмов и компьютерных игр, чтобы делиться впечатлениями со сверстниками.
Подбирайте передачи и мультики, которые будут полезны для вашего чада. Смотрите их вместе, обязательно обсуждайте каждый спорный момент, приводя пример правильного поведения.
10. Спать с ночником
Для деток трех-пяти лет страх темноты является естественной возрастной особенностью. Дело в том, что в этом возрасте малыши отделяются от матери, вследствие чего возможно появление ночных кошмаров.
Свет неяркого ночника поможет уложить ребенка, а если он проснется ночью, сможет удостовериться, что его не окружают страшные чудовища.
Если вы боитесь, что свет нарушит протекание сна, вводите освещение в качестве временной меры.
Что нужно запрещать ребенку?
Постоянное употребление слов «нельзя» и «нет» может привести к тому, что дети привыкают к ним и попросту перестают на них реагировать. Вот почему необходимо разделять запреты на абсолютные, временные и те, которые зависят от определенных обстоятельств. Мы поговорим именно об абсолютных запретах, которые обязательны для исполнения.
1. Бить, кусать вас и других людей
Маленькие детки пока не могут выражать словами свои эмоции, применяя зачастую к маме, приятелям, домашним животным в качестве аргументов укусы и удары.
Будьте категоричны – не разрешайте затевать драки со сверстниками, останавливайте кроху, если он замахнулся на вас или щенка. Глядя ему в глаза, каждый раз произносите: «Нельзя кусаться и бить других».
2. Брать чужие вещи
Конечно, в первую очередь это касается банального воровства, которым грешат некоторые дети. В широком же смысле это означает, что нельзя трогать и брать те вещи, которые тебе не принадлежат.
Категорически запрещено отбирать игрушки, рвать чужую одежду, выносить из магазинов неоплаченные товары. К примеру, если дошкольник принесет из садика не принадлежащую ему машинку, потребуйте вернуть ее хозяину.
3. Общаться с незнакомцами
К сожалению, эта проблема с каждым днем становится все острее. Запугивать ребенка не стоит, однако обсудить с ним это «нельзя» нужно обязательно.
В вашей семье должен существовать список людей, к которым дети могут обращаться: родственники, соседи по дому, близкие знакомые.
Не забывайте проигрывать различные ситуации, связанные с чужаками: к примеру, как должен поступить малыш, если незнакомец просит его достать мячик из подвала.
4. Нарушать правила безопасного поведения
Эти запреты категоричны, поскольку касаются детской безопасности и сохранности жизни. Ни в коем нельзя играть на проезжей части, совать пальцы или иголки в розетку, баловаться спичками (зажигалкой) или карабкаться на подоконник.
Изучить подобную «технику безопасности» вам помогут специальные картинки или мультфильмы, которые легко можно найти в Интернете.
Для нормального развития ребенка важно уметь запрещать ему определенные вещи, в этом случае со временем он сам научится запрещать их себе.
Однако слишком большое количество запретов порой приводит к тому, что малыш перестает реагировать на мамины или папины слова. Установите категорические ограничения, обязательно согласовав их со всеми членами семьи. И не бойтесь их отменять, когда ваше чадо подрастет.
Родители, которые в общении с ребенком часто употребляют частицу «не» (не ходи, не бери, не прыгай, не лезь и так далее), обязаны помнить: психика человека устроена так, что при постоянном воздействии одного и того же раздражителя (в данном случае слова) происходит привыкание к нему, и реакция на раздражитель постепенно исчезает.
Это не означает, что вы должны полностью исключить запреты из процесса воспитания ребенка. Это было бы и неправильно, и невыполнимо. Но запрещать что-либо надо только в исключительных случаях.
Чем реже вы говорите ребенку «нельзя», тем эффективнее будет действовать запрет.
Давайте разберемся, когда следует говорить «нет» и как правильно это делать.
Запреты в раннем возрасте (1—3 года)
К 7—8 месяцам ребенок уже может понять некоторые устанавливаемые вами правила поведения. Но даже осознав, что вы от него хотите, малыш вряд ли порадует вас беспрекословным послушанием. Его способности следовать указаниям или контролировать свое поведение еще слишком ограничены.
К концу первого года жизни дети начинают активно изучать окружающий мир, определяя при этом как собственные возможности («Смогу я удержать чашку или уроню?»), так и реакцию окружающих на свои действия («Можно ли бросить хлеб на пол, или мама рассердится?», «Заплачет ли Ваня, если я заберу у него машинку?»). Часто поступки малышей вызывают у родителей недоумение и раздражение, но благодаря им ребенок самоутверждается, развивает в себе чувство собственной значимости, целеустремленность, решительность, настойчивость.
Когда ребенок достигает возраста 1,5—2,5 года, от родителей требуется окончательно определить границы дозволенного и недозволенного. Необходимо помнить, что большинство поступков вашего малыша в этот период мотивируется любопытством. Свое познавательное путешествие они начинают с разрушительных действий: рвут, мнут, бросают, грызут милые вашему сердцу вещи. Как же тут обойтись без «нельзя»? Очень просто — в доступном для ребенка месте должны находиться только те предметы, которые безопасны для жизни и здоровья малыша и не представляют большой ценности. Тогда не придется останавливать его окриками: «Не трогай!», «Нельзя!», «Положи на место!» Однако познавательный интерес ребенка направлен не только на предметы, но и на людей. Например, дети до 1 года любят изучать лицо близкого человека, могут неумышленно стукнуть по нему. Вот тут умиляться не следует, поскольку, реагируя положительно, вы закрепляете недопустимое поведение. Сразу надо сказать твердое «нет», не скрывая эмоции, которые вы при этом испытываете (больно, неприятно, страшно и так далее). Ведь если ребенок вырывает руку и стремится самостоятельно перейти опасный перекресток, вы не раздумывая скажете ему решительное «нет».
Вспоминается один случай. Отец, безумно любя свою дочь, разрешал ей все — она била его по лицу, а он в ответ лишь целовал ее.
Но когда девочке исполнилось 3 года и она стала проявлять свое «я», отец уже не мог с ней справиться. Дочь отказывалась слушаться в простых бытовых ситуациях, постоянно капризничала и проявляла упрямство. Отец не узнавал свою любимицу. Произошло это потому, что она не была знакома со словом «нельзя».
Дети от 1 года до 3 лет болезненно реагируют на строгое «нет», сказанное мамой со злобой и раздражением. Ребенок в этом возрасте больше обращает внимание на интонации, и если они негативные, он может воспринимать это не как порицание поведения, а как проявление нелюбви к себе. Как быть? Произносить «нет» безучастным, равнодушным голосом? Тогда ребенок вас не услышит, не поймет. Для малыша важно, чтобы информация была эмоционально окрашена. Здесь возникает серьезная проблема: если вы остановите ребенка злобным криком — он расплачется, затаит обиду и решит, что мама его не любит; если вы скажете «ай-ай-ай», слегка пожурив малыша, он подумает, что вы шутите. Наилучшим вариантом будет спокойное, но твердое «нет», сказанное но-доб- рому, которое желательно прокомментировать на доступном для маленького ребенка уровне.
Давно доказано, что у родителей, которые редко запрещают, более послушные дети. В семьях, где царит спокойная, доброжелательная атмосфера, маме достаточно бросить укоризненный взгляд на ребенка, и он сам оставляет попытки добраться до запретной хрустальной вазы.
Очевидно, что дети охотнее слушаются родителей, когда те используют запреты в разумных пределах. Вероятно, вам придется закрыть глаза на некоторые шалости, давая ребенку возможность исследовать окружающий мир.
Запреты в дошкольном возрасте (3—7 лет)
Малыш подрастает, и различных «нельзя» становится больше. В отличие от ребенка первых лет жизни, дошкольник уже может осознавать не только свое поведение, но и его последствия.
Поэтому, говоря ребенку «нет», вам надо постараться аргументировать свои действия. Это, несомненно, труднее, чем просто прикрикнуть. Постарайтесь понять, чем вызван запрет: нежеланием заниматься малышом, вашей привычкой реагировать подобным образом или чем-то иным. Может быть, надо вовремя остановиться и сказать «нет» себе?
Вспоминается такой случай: мама постоянно одергивала свою активную дочь, говорила «нельзя» всегда, когда что-то ей не нравилось. «Не пей холодный сок!», «Не говори так громко!», «Не скачи на месте!», «Не лезь на диван!», «Не надевай эту кофту!», «Не мешай взрослым!» и так далее. В результате ребенок стал абсолютно неуправляемым и игнорировал все запреты матери.
Девочка привыкла к разным «нельзя» и поэтому воспринимала их только как фон для своей деятельности. Если бы мать выстроила для себя и дочери приоритеты, определила, что действительно делать нельзя, а что можно не заметить, то напряжения в этой семье можно было бы избежать.
Когда ребенку однозначно следует говорить «нельзя!»
Если существует опасность для жизни и здоровья малыша (например: неосторожное поведение на проезжей части дороги, игры на подоконнике, особенно если дом многоэтажный). Вы однозначно ответите «нет», если на улице 25 градусов мороза, а ребенок спрашивает: «Можно мне идти без шапки?» Но иногда в подобной ситуации некоторые родители начинают стыдить ребенка и возмущаться. А зачем? Если никаких других вариантов, кроме отказа, нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло.
Если есть опасность для окружающих людей и животных (кидание камней с балкона, издевательство над животным).
Если поведение ребенка неприлично и не укладывается в общепринятые моральные нормы (плевки в других людей, бросание в них предметов, шлепки по лужам с целью обрызгать окружающих, ребенок высказывает оскорбления в адрес других людей, начинает сквернословить).
Когда вы будете не правы, говоря ребенку: «нельзя!»
Если поведение ребенка с вашей точки зрения выглядит глупо (он громко говорит в общественном месте или прыгает в магазине).
Если вам кажется, что малыш делает или хочет сделать то, что делать не надо (взять с собой в дорогу игрушечную собачку, пить из любимой красной чашки, надеть юбку, а не брюки, попрыгать на старом диване и так далее).
Если поведение ребенка просто вас раздражает (поет в ванной, задает много вопросов и тому подобное).
Вы также будете не правы, сравнивая его с другими детьми, которые не пачкают одежду, доедают все с тарелки, просят разрешения, чтобы что-либо взять, и так далее.
В этих случаях вы должны мягко и беззлобно объяснить ребенку свою позицию, возможно с примерами и поощрением за «правильное» поведение.
Говоря «нельзя» всегда, когда вам что-то не нравится в поведении ребенка, в ответ вы скорее всего получите реакцию протеста — чтобы самоутвердиться, малыш в таком возрасте сделает все наоборот.
Ситуация компромисса. Когда вы говорите «нет, но...».
Так можно говорить, когда желание крохи не является капризом, но вы не можете выполнить его по объективным причинам. В этом случае вы не просто отказываете ребенку, а тут же предлагаете альтернативный вариант: «Нет, я не смогу купить тебе сейчас эту игрушку, но зато мы можем пойти гулять и ты покачаешься на качелях!» В этом случае малыш не чувствует себя обиженным и ущемленным. Для него важнее всего понимание и любовь родителей, теплые отношения с мамой.
Однако недопустимо, когда родители предлагают ребенку ложный компромисс.
«Ты хочешь надеть коричневые ботинки или сапоги?» — спрашивает мама. «Сапоги, конечно», — говорит дочь. «Нет, надо надеть ботинки, так как на улице очень холодно!» — безапелляционно заявляет мама.
Не надо создавать видимость компромисса, заранее зная, что в данном случае он не уместен или вы его не хотите. Обычно так бывает у очень авторитарных родителей, которые все решают за ребенка. Если вы даете малышу возможность сделать выбор, пусть он этим воспользуется. Нет вины ребенка в том, что он предпочел не то, что входило в ваши планы. Поэтому никогда не предлагайте малышу принять решение самостоятельно, если никакой альтернативы вашему выбору быть не может.
Если ребенка вначале спросили, чего он хочет, услышали ответ, а потом запретили желаемое, будьте уверены: он обязательно запомнит это и в следующий раз будет более упрямым и несдержанным.
