Родственников человека, страдающего алкогольной зависимостью, очень часто мучает вопрос – а нельзя ли незаметно для самого пьющего что-то подсыпать или подлить в еду, чтобы он раз и навсегда потерял интерес к вкусу спиртного? Вообще-то, такие средства есть, но их использование запрещено УК РФ, так как у них водится один неприятный побочный эффект – вместе с интересом к алкоголю они забирают жизнь, поскольку являются ядами. А других столь же действенных препаратов медицина пока что не придумала. К тому же, в любом случае их пришлось бы подсыпать-подливать каждый день, чтобы поддерживать нужный уровень лекарства в крови. Все дело в том, что алкоголизм, как заболевание, обладает одной очень неприятной особенностью – пока сам пациент не захочет избавиться от пристрастия к бутылке, ему никто не сможет помочь, даже самый квалифицированный врач.
Феномен созависимости
Мало того, на фоне ежедневного стресса от пребывания рядом с сильно пьющим близким человеком, у его родственников развивается такое состояние, как созависимость (co–dependence).
Это слово и понятие для российского уха ново и непривычно. Действительно, в нашей стране оно появилось сравнительно недавно, хотя зарубежом, в основном в США, о созависимости говорят и пишут с 70-х годов прошлого столетия.
Если отвлечься от строгих определений, коротко суть феномена можно объяснить следующим образом: алкоголик зависит от алкоголя, а его близкие – от самого алкоголика. Чаще всего созависимостью страдают супруги и дети. Они стараются постоянно контролировать поведение пьющего, «посвящают свою жизнь его спасению», отдаваясь этой идее с фанатизмом и неистовством, без остатка. На самом деле, такое поведение только усугубляет ситуацию и ничуть не способствует формированию у алкоголика мотивации на лечение.
Как отличить созависимость от заботы?
Созависимость отличается от обычной заботы и беспокойства за близких именно своим патологическим характером, иррациональностью и импульсивностью действий созависимых, снижением эмоционального фона (иногда это характеризуют как «эмоциональное отупение»), как и для алкоголика, для созависимых характерно отрицание наличия проблемы, самообман, заблуждения. В случае длительной созависимости могут формироваться и физические (точнее, психосоматические) заболевания.
Основное звено в созависимости, по мнению большинства зарубежных и отечественных специалистов – низкая самооценка. Источников ее может быть несколько – чаще всего она формируется у людей, у которых у самих были значительные проблемы в детстве (неблагополучная семья, алкоголизм одного или обоих родителей, физические и психологические травмы, полученные в школе и на улице).
сто источником насилия, которое способствует занижению самооценки, становится для своих близких и сам пьющий. В таком случае может формироваться так называемый «порочный круг», разорвать который без квалифицированной медицинской и психологической помощи извне практически нереально.
Как описать, что такое созависимость?
Если попытаться представить себе созависимость в виде графика, получится синусоида, то уходящая в отрицательные эмоции (запой, побои, скандалы), то поднимающаяся в положительные (трезвые промежутки, когда алкоголик пытается сгладить и как-то компенсировать физический и психологический ущерб, нанесенный своим близким).
Самое интересное, что созависимые могут устраивать себе сеансы отчаянной самокритики, но если критика придет извне, возможны всплески немотивированной раздражительности или даже агрессии. У них формируется также парадоксальная реакция на похвалу или комплименты – люди разучиваются адекватно их принимать, происходит только углубление вины.
Модель созависимости не поможет больному
Созависимые стремятся контролировать и расписывать поведение всех членов семьи, считая, что они лучше знают, как нужно поступать в той или иной ситуации.
Как ни странно, такая модель поведения подталкивает пьющего вовсе не к мысли о лечении, наоборот, он чувствует и понимает, что практически всегда, в любой ситуации сможет тем или иным способом выпросить себе прощение.
брав определенные положительные очки, алкоголик непременно сорвется и уведет в срыв своих созависимых близких. Продолжаться так может достаточно долго – в зависимости от состояния здоровья пьющего, а также запаса терпения и физического здоровья его родственников. Исходы также могут различаться, но все они имеют негативный оттенок.
Таким образом, любая болезнь патологической зависимости – будь то алкоголизм, наркомания или игромания – разрушают не только личность самого больного. Вся жизнь зависимого занята мыслями о спиртном, очереной «дозе» или игровых автоматах. Постепенно происходит зеркальное отражение болезни в родственниках, и жена, мать, подруга, сестра или брат начинают навязчиво пытаться поставить поведение больного под свой контроль, причем во всех сферах жизни.
Ситуация не безвыходна
Есть ли выход из этой ситуации? Есть. Он сложен и долог, потребуется помощь психотерапевта, причем в лечении будет задействована вся семья. Тем не менее, квалифицированный специалист в состоянии справиться с такой ситуацией. Помощь могут также оказать специализированные программы «Анонимных алкоголиков», направленные на работу именно с родственниками пьющих.
Однако проще не войти в подобную ситуацию, чем из нее выбираться, точно так же, как любую болезнь проще предотвратить, чем лечить. И, опять же, потребуется грамотная психотерапевтическая помощь. Если обратиться за ней на ранней стадии, есть возможность не только предотвратить катастрофу в семье, но и, под руководством врача, разработать правильную тактику поведения. Совместные усилия всех членов семьи могут создать в семье такую атмосферу, когда пьющему человеку действительно захочется избавиться от пагубной привычки.
Статья предоставлена компанией АлкоМед
Что такое созависимость при алкоголизме?
Мало кто слышал о подобной проблеме, именно поэтому следует подробно разобраться с тем, что такое созависимость. Созависимость или аддикция является ни чем иным как формой психологической зависимости, которая зарождается у родственников с диагнозом «алкоголизм». Обычно созависимость диагностируется у родителей, жен алкоголика и детей. Определить аддикцию можно по навязчивому желанию контролировать образ жизни и каждый шаг пьющего человека.
Если на начальном этапе созависимость при алкоголизме выглядит, как вполне безобидное желание любящих родственников помочь «сбившемуся с пути» сыну, мужу или брату, то через некоторое время она приобретает характер тотального контроля. Главная опасность аддиктивного поведения заключается в том, что родственники могут полностью перенять образ жизни выпивающего человека и приобрести множество хронических заболеваний. Кроме того, желание спрятаться от надоевшего контроля еще больше усугубляет зависимость и вызывает массу скандалов.
Признаки созависимости
Созависимость с алкоголиком - реальное заболевание, которое имеет характерную симптоматику. Так же как и алкоголики, аддиктивные люди полностью отрицают свою проблему, не замечая ее или отказываясь замечать. Определить аддикцию можно по следующим признакам:
- неконтролируемое желание подчинить жизнь алкоголика своим правилам. Необходимость постоянного наблюдения за каждым шагом зависимого. На этом этапе родственники начинают проверять карманы, переписки, кошелке и личные вещи пьющего человека на наличие «заначек» и денежных средств, которые он может пропить;
- перекладывание ответственности за алкоголика на собственные плечи. Например, если в семье выпивает муж, то жена с готовностью берет на себя функцию обеспечения семьи и супруга. При этом больной полностью утрачивает способность нести ответственность за свои поступки;
- повышение уровня терпимости. Пьяные выходки воспринимаются созависимым человеком как обыденный образ жизни. При аддиктивном поведении человек готов вытерпеть кражи, побои и оскорбления;
- склонность к депрессии и плаксивости. Созависимый теряет смысл жизни, он не замечает радостных событий, происходящих вокруг. Алкоголик становиться центром его «вселенной». Созависимого все чаще и чаще посещают мысли о суициде.
В ходе таких патологических отношений созависимый перестает следить за собой. Он может задумываться о разрыве отношений с алкоголиком, но редко воплощает данное обещание в реальность.
Лечение алкоголизма должно начинаться с лечения созависимости у его родственников. Это достаточно серьезное психическое заболевание, которое опасно ничуть не меньше, чем зависимость от спиртного или иных веществ.
Особенности созависимого поведения. Треугольник Карпмана «жертва-преследователь-спаситель»: кто есть кто?
Созависимое поведение подчиняется определенному сценарию. Психологи называют подобную модель «Жертва-преследователь-спаситель». В данном случае участниками сценария могут быть два, три, четыре и более человек, однако ролей остается три. При этом со временем участники могут меняться местами. Итак, что же это за сценарий и как определить в созависимых отношениях кто играет роль жертвы, а кто преследователя и спасителя. Другими словами данная цепочка называется треугольник Карпмана.
Жертва в созависимых отношениях
Жертвой в аддиктивной модели является человек, на которого постоянно давят, требуют от него каких-либо действий или перемен.
свою очередь, жертва полностью уверена в том, что все беды, случившиеся с ней - это вина преследователя. Обычно чувствовать себя беспомощным крайне неприятно, однако в данной ситуации роль жертвы позволяет полностью отказаться от ответственности за свои поступки, особенно если на горизонте появляется фигура спасителя. Стоит отметить, что со временем жертва постепенно перерождается в тирана по отношению к своему спасителю, а тот в свою очередь, занимает роль жертвы.
Спаситель в треугольнике Карпмана
В созависимых отношениях образ спасителя отличается от образа бескорыстного помощника. На самом деле у спасителя всегда имеются свои собственные скрытые мотивы, которые выгодны исключительно для него. С одной стороны он прилагает немыслимые усилия для того, чтобы проблема оказалась разрешенной, однако с другой стороны он всячески препятствует ее разрешению. Например, спаситель может делать вид, что помогает исключительно для того, чтобы в нем признали сильную личность, которая знает путь решения лучше других. Образ мышления спасителя примерно такой - «Я в полном порядке, а ты болен и нуждаешься в моей помощи». Обычно подобное спасение заканчивается неудачей, и спаситель переходит либо на роль жертвы, либо тирана.
Кто такой преследователь в созависимых отношениях?
Как можно понять, преследователь - это человек, который оказывает прямое давление на жертву. Влияние может проявляться как в словесной форме, так и в виде рукоприкладства. Преследователь считает, что проблема всех его бед - жертва. Также стоит отметить, что тиран ставит себя выше не только жертвы и спасителя, но и всех окружающих. Любые свои действия он считает правильными и непогрешимыми. Образ его мыслей состоит в следующем -«Я в полном порядке, а проблемы в окружающих людях».
Особенности созависимости
Людей, склонных к аддиктивному поведению выделяют следующие черты:
- низкая самооценка. За счет этого все действия созависимых направлены не на себя, а на решение проблем окружающих;
- зависимость от мнения окружающих людей. Созависимые плохо переносят критику, а также комплименты. Любое негативное высказывание может вызвать у них шквал агрессии, а комплимент вызывает смущение;
- повышенное чувство вины. Такие люди считают, что они плохо стараются, а любое ухудшение происходит по их вине. Они чувствуют себя виноватыми за пагубную привычку близкого человека.
Кроме перечисленного выше, созависимого выдает компульсивное желание контролировать жизнь окружающих людей. Такие люди полностью уверены в том, что точно знают, что необходимо окружающим. При этом в ход могут идти уговоры, угрозы и даже истерики. У созависимого особая психология, а также есть острое желание позаботиться об окружающих, причем эта забота выражается в навязчивости. В результате созависимости возрастает риск суицида, как у зависимого, так и созависимого родственника.
Подвластны ли алкоголику настоящие чувства?
Из-за особенностей психики и мировосприятия алкоголики не способны к полноценным, зрелым отношениям. В результате у них постепенно развивается неудовлетворенность любыми отношениями. Давайте узнаем, может ли алкоголик любить женщину?
Для наглядности можно рассмотреть семейные отношения алкоголика на конкретном примере. Мужчина, страдающий от алкогольной зависимости, женился на вполне здоровой девушке. В первые несколько месяцев или даже лет, их отношения находились на стадии романтики. После ее завершения женщина захотела дальнейшего развития семьи, постановки целей, рождения ребенка, однако у мужчины потребности остались на прежнем уровне, а именно, у него в приоритете остался алкоголь. В результате в семье зарождаются скандалы и недопонимания на данной почве, так как женщина хочет, чтобы мужчина научился брать на себя ответственность. В свою очередь муж начинает обвинять жену, пытаясь переложить всю свою ответственность на нее. Обычно такие отношения изначально обречены на провал.
Итак, можно сказать, что алкоголики могут влюбиться, но такие отношения изначально будут некрепкими. Что касается вопроса, способен ли алкоголик любить, то семейных отношений и общего развития в отношениях с зависимым человеком невозможно.
Лечение созависимости
Лечение созависимости является первым шагом на пути к избавлению родственника от алкоголизма и восстановления собственного внутреннего мира. Итак, как избавиться от созависимости? Начинается лечение с посещения занятий с психотерапевтом. Кроме того, терапия включает следующие методики и советы:
- в первую очередь необходимо понять, что вы можете ошибаться;
- во-вторых, важно научиться брать ответственность исключительно за свои поступки. Не забывайте о том, что зависимый - взрослый человек, который должен самостоятельно нести свою ответственность;
- в-третьих, необходимо научиться жить своей жизнью, завести хобби и новых знакомых.
Ресурсы для выздоровления можно брать из следующих пунктов:
- анонимные собрания людей с аналогичными проблемами;
- психотерапевт;
- специальная литература;
- правильная организация собственного свободного времени.
Лечение созависимости у жены
Советы жене алкоголика помогут справиться с проблемой в короткие сроки и нормализовать собственную жизнь. Лечение созависимости у жены должно подчиняться следующему алгоритму:
- обращение к психотерапевту для личной консультации и выявления причины, вызвавшей подобное состояние;
- разработка методов выхода из созависимости;
- корректировка образа жизни. Например, можно записаться на любые курсы или начать больше времени уделять детям;
- важно прекратить поддерживать супруга финансово;
- если супруг распускает руки, следует хотя бы на время переехать от него к родителям, друзьям или снять собственное жилье.
Как бы не было тяжело, но жена алкоголика должна дать своему пьющему супругу полную свободу и возможность брать ответственность за собственные поступки. Только в этом случае можно побороть созависимость от мужа алкоголика.
Как выйти из созависимости мужу?
Выход из созависимости мужа ничем не отличается от описанного выше способа. Помочь самому себе можно только после того, как вам удастся понять, что каждый человек должен нести ответственность только за себя. Алкоголизм жены - это не вина супруга. Помочь разобраться с ситуацией может психотерапевт.
Выход из созависимости брата и сестры
В данном случае созависимости от алкоголика осложняется тем, что с родственниками невозможно развестись, они всегда будут в вашей жизни. Важно быть реалистами и понимать, что алкоголизм - серьезное заболевание, которое не может пройти само собой. Кроме того, следует прислушаться к следующим советам:
- избавиться от чувства вины;
- перестать верить алкоголику и снабжать его деньгами на неотложные нужды;
- избавиться от контроля;
- не пытаться «затащить» алкоголика лечиться против его воли.
Список книг на тему созависимости
Для того чтобы иметь более полное представление о проблеме, можно почитать следующие книги:
- «Женщины, которые любят слишком сильно» и «Надо ли быть рабой любви» от Робина Норвуда;
- «Освобождение от созависимости» от Берри и Дженерра Уайтхолдов;
- «Синдром Мэрилин Монро» от Э. Макэвоя;
- «Иллюзия любви» от Дэвида Селани.
Это далеко не полный список. На просторах интернета можно найти массу интересных произведений от зарубежных и отечественных специалистов.
Алкоголизм продолжает оставаться одной из серьёзнейших российских проблем. Этосерьёзно снижает качество жизни в России - не только самих алкоголиков, но и близких – созависимых людей. Поведение женщин, чьи мужья страдают алкоголизмом, имеет определенные характерные особенности, что позволяет специалистам говорить о “синдроме жены алкоголика”. Как проявляется синдром и как понять, что к Вам это не относится?
Зависимость от психоактивных веществ – семейная болезнь. Во-первых, она может встречаться у нескольких членов одной и той же семьи, передаваться из поколения в поколение. Конечно, подобное не является неизбежным, поэтому в каждой такой семье наряду с больными есть и здоровые в этом отношении лица.
Во-вторых, даже если в семье есть только один алкоголик, то все остальные ее члены страдают психологически. Просто невозможно жить рядом с алкоголиком и не быть вовлеченным в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников людей, больных зависимостью обозначают термином «созависимость».
Созависимость – патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.
По мнению специалистов, созависимость - зеркальное отражение зависимости, поскольку наблюдаются те же симптомы. Явление созависимости, так же разрушительно для близких, как химическая или другая зависимость у их родного человека.
Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза), чем сами больные. Для больных существует сеть наркологических диспансеров и больниц, частные лечебные учреждения тоже ими занимаются. Но, только в некоторых лечебных учреждениях есть специалисты, уделяющие внимание родственникам. Часто лечебные учреждения ограничиваются лишь краткой консультацией родственника.
Особенности синдрома
Синдром жены алкоголика характеризуется полной вовлеченностью в проблему алкоголизма мужа и отказом от собственных интересов.
Для состояния созависимости типично:
заблуждение, отрицание, самообман;
компульсивные действия;
изоляция, как механизм психологической защиты;
низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.
Типы созависимых жен
«Гиперответственные» жены
Эти жены делают все, чтобы помочь мужу, но только на первый взгляд. Скрывая от окружающих его проблему, бегая по утрам за пивом, притаскивая его на себе из гостей, они берут всю ответственность за его состояние на себя. Самое распространенное высказывание таких жен: «Он без меня пропадет». Не спрашивая, согласен ли муж лечиться, они сами отводят его к наркологу, сами решают, нужно ли только выведение из запоя или требуется кодирование от алкоголизма, при этом мнение самого нарколога редко принимается во внимание. Тем самым они лишают мужчину возможности выбора и освобождают его от ответственности за себя и своих близких. Если муж знает, что жена принесет опохмелиться, найдет его в подворотне, отмоет, накормит и оправдается за него перед его начальством, а при необходимости вызовет нарколога на дом – зачем ему что-то менять?
«Добровольная жертва»
Это особый психологический тип, получающий удовольствие от состояния собственного унижения и требующий постоянного сочувствия окружающих. Именно такие жены постоянно жалуются на пьющих мужей, но не признают наличия проблемы и обычно выступают против лечения алкоголизма мужа, ведь если он бросит пить, им не на что будет жаловаться. Разведясь с одним алкоголиком, они выходят замуж за другого, подсознательно «выбирая» нужного человека.
Как понять, что Вы созависимы?
Если у вас сформировалась привычка постоянно контролировать действия мужа (даже когда он трезв) и количество выпитого им алкоголя, узнавать, где он и чем занят, решать за него его проблемы – вы определенно созависимы.
Психология жены алкоголика меняется таким образом, что она все свои мысли и заботы подчиняет одной проблеме – спасению мужа. Но парадокс такого поведения заключается в том, что чем больше усилий тратит женщина, тем хуже становится ситуация. Муж продолжает пить, становясь все более изощренным в своих обманах и манипуляциях женой. Измученная женщина теряет самообладание и силы, все больше расшатывает свою психику и усиливает созависимость.
Ошибка всех созависимых, в том числе и жен алкоголиков, состоит в том, что они не понимают природу алкоголизма. Все их «воспитательные» меры направлены на то, чтобы, пробудив совесть в супруге, заставить его не пить. Созависимые считают пьянство результатом распущенности, не догадываясь о том, что это серьезная болезнь. Именно она заставляет алкоголика пить. Больной алкогольной зависимостью просто не может не напиваться.
Помочь справиться с запоями может только врач-нарколог. А реальная помощь жены алкоголика заключается в том, чтобы оставить больного один на один с его проблемой и не делать его пьянство максимально комфортным. Человек, страдающий алкоголизмом, должен осознать критичность своего положения и понять, что только он сам может себе помочь.
Психология поведения алкоголика характеризуется таким явлением как анозогнозия – отрицание наличия проблемы, и жена алкоголика должна это знать. Алкоголик может дойти до самого дна, так и не признав, что болен. А созависимая жена, которая постоянно помогает ему справляться с проблемами, вызванными пьянством, только помогает этому. Часто она сама оправдывает своего пьющего супруга перед другими, всячески выгораживает и защищает.
Жены алкоголиков безгранично верят в силу любви и в то, что они обязательно «перевоспитают» своих мужей. История человечества показывает, что нельзя переделать, пересоздать человека. Лишь сам человек может изменить себя. Женщины, которым хочется верить в то, что они «лепят мужа», находятся в плену иллюзий.
Иллюзии возникают тогда, когда человек сталкивается с непреодолимыми трудностями. Сами иллюзии приводят к еще большим проблемам. Рано или поздно необходимо принимать реальность. Бывает больно, но другого пути нет.
Жизнь рядом с мужем-алкоголиком не проходит бесследно и может привести к изменению психического состояния женщины, которое специалисты называют “синдромом жены алкоголика”.
Признаки синдрома жены алкоголика
Главный признак этого синдрома – созависимость, то есть абсолютная вовлеченность в проблему алкоголизма мужа, когда все остальное (семья, дети, работа, личные интересы и потребности) отходит на второй план.
Формирование созависимости происходит постепенно. Сначала женщина начинает подозревать мужа и уличать его во лжи. Дальше – больше: по мере того как запои становятся все чаще, жена принимается «спасать» пьющего мужа, используя для этого разные способы: уговоры, угрозы, хитрости. Нередко жены алкоголиков превращаются в вечных спасателей, вытаскивая своих мужей из неприятный ситуаций, защищая их, покрывая перед начальством, расплачиваясь с долгами, пряча бутылки с вином и водкой, отнимая деньги. Но чем больше душевных сил затрачивает жена алкоголика, тем глубже погрязает в проблеме, забывая о доме, детях и себе. Так формируется синдром жены алкоголика. И что самое печальное, вся эта жертвенность оказывается совершенно напрасной и даже вредной: муж все больше спивается, дом оказывается заброшенным, дети без присмотра, работа и карьера без должного внимания. Такая ситуация может продолжаться очень долго. Не случайно семейные психологи обращают внимание на тот факт, что браки с алкоголиками бывают особенно продолжительными.
Психологическая помощь женам алкоголиков
За помощью женам алкоголиков следует обращаться к семейному психологу. Сначала он поможет женщине осознать наличие проблемы не только у ее мужа, но и у нее самой. Поможет избавиться от деструктивного поведения и расстаться с синдромом жены алкоголика.
Важным моментом в работе с женами алкоголиков является формирование правильного понимания природы алкоголизма. Близкие пьющего человека должны осознавать, что алкоголизм – это не распущенность, а тяжелая болезнь. Ни одну болезнь нельзя вылечить воспитательными мерами, и алкоголизм не исключение. Чтобы его побороть, требуется серьезное лечение у квалифицированного специалиста. И поведение близких должно не мешать ему, а всячески помогать.
Что должна делать жена алкоголика, чтобы помочь своему мужу?
Прежде всего, жена алкоголика должна перестать его «спасать». Только в этом случае муж сможет остаться один на один со своей проблемой и оценить ее масштаб. Очень часто в такие моменты у человека возникает желание бороться со своей зависимостью. А это главное условия для успешного лечения. Вылечить алкоголика без его ведома и без его желания невозможно.
Отличительная особенность жен алкоголиков, а также других созависимых, – контролирующее поведение. Жены, матери, сестры, отцы, мужья, братья больных с зависимостью – это контролирующие близкие. Они верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий по контролю. Они думают, что могут сдерживать пьянство своего близкого либо «запретить» употребление наркотиков. Они думают, что могут контролировать восприятие других через производимое впечатление. Им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.
В семейном консультировании члены семьи больного с зависимостью часто задают один и тот же вопрос.
– Скажите, как мне себя вести?
– Не знаю. Что вы имеете в виду? Себя вести, чтобы что получилось в результате?
– Чтобы он перестал пить.
– Таких форм вашего поведения не существует.
– Как так? Я же пришла узнать…
На лице выражение разочарования. Вижу, что моя клиентка пришла научиться контролировать, сдерживать, прекратить пьянство своего близкого, а я – консультант – сразу заявляю, что не знаю таких форм поведения. Но я знаю другое.
Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Даже на консультации у психотерапевта в присутствии других членов семьи мать в императивной форме делает замечание 21-летнему сыну. «Когда прощаются, смотрят в глаза». Созависимые боятся позволить близким быть теми, кто они есть по своей природе и позволить событиям протекать естественным путем, дать жизни состояться.
Для контроля над другими Созависимые пользуются различными средствами – угрозами, уговорами, принуждением, советами, подчеркиванием беспомощности других. «Муж без меня пропадет», «Сын не может понимать необходимость лечения, поэтому я должна его упрятать в больницу».
В качестве средства контроля над другими часто используются манипулирование и навязывание чувства вины.
Контроль – это прямое принуждение, приказ, требование, высказывание: «Делай так, как я тебе говорю». Манипулирование служит тем же целям, но достижение цели происходит хитрыми, утонченными и более замаскированными путями. Если я манипулирую другим человеком, то я не буду честно говорить ему: «Мне от тебя нужно то-то и то-то». Я боюсь попросить прямо, он может сказать «нет». Но я могу навешать на него чувство вины, и тогда он легко выполнит мою волю. Я могу поставить его в положение без выбора, я могу использовать лесть, соблазн. Значит, я манипулирую.
Однажды я слышала, как 70-летняя мать говорила 43-летнему сыну: «Когда ты мне возражаешь, у меня болит сердце». Кто ей после этого возразит? Тем более что болезнь сердца реальная, она перенесла инфаркт. Она манипулировала сыном. Он больше не смел возражать.
Манипулировать – значит расставлять ловушки, соблазны, использовать хитрые трюки с целью подчинить себе другого человека. Если жена идет на сексуальное сближение с мужем не ради самого секса, а ради того, чтобы добиться желаемого поведения мужа («Будь трезвым, и у нас будет всегда хороший секс»), то жена манипулирует с помощью секса.
Даже если манипулирование достигает своей цели, близкий человек делает то, что требует от него созависимая супруга, то все равно взаимоотношения омрачаются плохим чувством у обоих. Манипулировать можно предметами, например, куклами. Они неживые, и с ними удается проделывать любые трюки. Люди – живые, поэтому они не любят подчиняться чужой воле, они воспринимают это как насилие. Люди сопротивляются. На всякое действие есть противодействие.
Легко распознать грубое, бросающееся в глаза контролирующее поведение. Железная рука, правящая с самозахваченного трона. Тиран. Диктатор. Деспот. Правитель, обладающий большой властью. В алкогольных семьях таким тираном может быть трезво живущая жена. Она может не пустить в дом пьяного мужа, может побить его, лишить пищи или чего-то еще. Явно контролирующее поведение наблюдается и тогда у жены, когда она тащит мужа на консультацию, подсыпает тайно ему в чай лекарство, тащит его из больницы. Либо выискивает бутылки со спиртным, выливает спиртное в раковину, выгоняет или отчитывает его друзей по телефону.
Недавно беседовала с женой больного алкоголизмом, который месяц назад выписался из нашей клиники. Естественно, я спрашивала о его состоянии. Ответ был по форме такой, что можно догадаться о том, как сильно жена контролирует поведение мужа. Она сказала:
– За этот месяц у меня нет претензий к поведению мужа.
Как будто она – ОТК (отдел технического контроля) и проверяет качество изделия. Замечу попутно, что она не выглядела счастливой, удовлетворенной. Выражение лица твердое. На ней как бы написано: «Не расслабляться. Сохранять бдительность. Здесь нужен мой контроль».
Контролирующее поведение
Контролирующее поведение – выдающаяся особенность созависимых. От грубого нажима до вкрадчиво-нежного отношения к близким с целью навязать свою волю, свое видение проблемы, свою принудительную тактику.
Более мягкие формы контролирующего поведения рассмотреть труднее. Под личиной нежности, самоотверженной заботы, ласки и доброты она делает все то же дело – лишает его ответственности за свою жизнь, парализует его волю. Когда я слышу рассказ доброй жены о том, как она выхаживает мужа во время похмельного синдрома, то обращаю внимание на то, сколько она льет сладкой патоки. И лекарство подаст, и рассол, и что только он ни пожелает. Так и хочется вставить: «Да при гаком уходе я б сама пила!» Все это тоже контролирующее поведение жены.
Хорошо удается контролировать других женам-жертвам. Вздохи, слезы, заявления о своих непомерных страданиях, о своей слабости и беспомощности, умение вызвать к себе жалость, а в других чувство вины – вот приводные ремни контроля над другими.
Жены больных алкоголизмом могут комбинировать грубые и мягкие тактики контролирующего поведения. Они думают – авось, что-нибудь сработает. Ничто не работает, а они все надеются. Наконец, приходят на консультацию и ставят вопрос: «Как мне его заставить лечиться?»
Цель контроля – заставить. Заставить других людей делать так, как считают нужным и правильным созависимые. И не только делать, но даже заставить думать и чувствовать так, как это будет правильно по мысли созависимых. Силой принудить жизнь разворачиваться в той мере и в то время, как назначат они, контролирующие люди. Их призвание – не позволить, чтобы что-то случилось без их повеления или разрешения, держать и не пускать на самотек. Остановить течение жизни, переделать людей и устроить все так, как им нравится. Как пелось в популярной песенке: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Так кого же ты хочешь любить – реального человека или свою придумку?
О, я, кажется, излишне долго думаю о проблемах своих клиентов. Читаю художественную литературу, а думаю о них. Сегодня взяла исторический роман М. Алданова «Истоки». Читаю предисловие А. Чернышева к роману. И нахожу слова о бесполезности контролирующего поведения не только в жизни семьи, но и в истории. А. Чернышев пишет: «…во все времена попытки изменить мир к лучшему путем применения силы, создать «нового человека» неизменно проваливались, история никогда не шла по тому пути, на который ее пытались направить» (журнал «Дружба народов». 1990, № 8. – С.76).
Мужья и дети контролирующих женщин не живут своей собственной жизнью. Они как будто пишут диктант. Жизнь под диктовку. Настоящая жизнь больше похожа на сочинение, чем на диктант.
Здесь я должна сообщить созависимым плохую новость: контролирующее поведение – это самопораженческое поведение. Даже если удается кого-то заставить что-то делать, то плата за это велика. Цена – разрушение взаимоотношений с близким человеком. При этом дело оборачивается тем, что созависимые не только не могут контролировать чью-то жизнь, но теряют контроль над своей собственной жизнью.
Попытка взять под контроль практически неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Повторяющееся поражение усугубляет депрессию. В такие серые дни кажется, что прошлое бессмысленно, будущее неопределенно. Активизируются подавленные ранее эмоции страха, душевной боли. Ранее контролирующее поведение предназначалось для маскирования боли.
Выздоровление от депрессии достигается через состояния умиротворения, спокойствия в отношении себя и других, доверия, принятия себя со всеми своими реальными чувствами.
Контроль – это прямой отклик на наши страхи, панику, беспомощность, утрату доверия. Когда все идет плохо, мы можем перестать доверять себе, Богу, высшим силам Вселенной, самому процессу жизни. Исчезает доверие, включается кнопка контроля. Если удается вернуть доверие, то может уйти за ненадобностью и потребность контролировать.
Известно, что созависимые не доверяют себе, не доверяют своим чувствам, своим решениям, не доверяют другим людям или пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия, теряют веру в Бога и доверие к Нему.
Другим исходом контролирующего поведения созависимых является поведение, обусловленное фрустрацией (т.е. крушением надежд), гневом. Боясь утратить контроль над ситуацией, созависимые сами попадают под контроль событий или своих близких, больных зависимостью. Например, мать наркомана увольняется с работы, чтобы контролировать поведение сына. Но наркомания продолжается и практически контролирует жизнь матери, распоряжается ее временем, профессией, самочувствием, психическими ресурсами.
Когда мы, созависимые, пытаемся взять под контроль людей и ситуации, относящиеся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми. Пока мы думаем, действуем в чьих-то интересах, мы теряем способность думать и действовать в своих собственных интересах. Наши близкие, больные зависимостью, – большие мастера контролировать других. Здесь все сбалансировано. В алкогольном браке встретились равные партнеры.
Будем внимательными к себе. Стать на путь контроля других – значит, утратить контроль над собой. Значит, проиграть и сражение, и войну. Значит, потерять себя, свою жизнь. Это нам нужно? Боимся поражения? Не надо. В победе человек показывает, что он может, в поражении – что он стоит.
Спросить бы созависимых жен, матерей, почему они контролируют. Наверное, они скажут, что делают это из лучших побуждений. Они могли бы сказать о себе примерно следующее.
- Мы контролируем во имя любви.
- Мы хотим помочь.
- Ну, мы же знаем лучше, что ему надо.
- Мы правы, а он не прав.
- Мы думаем, что только так и надо поступать (т.е. контролировать).
- Страшно ничего не делать.
- Мы контролируем, потому что нам больно видеть, как он разрушает себя.
Да, если пришла беда, то первое, что инстинктивно делает человек, – пытается мобилизовать все силы и силой преодолеть трудность. Но зависимость – это такая трудность, которую силой не преодолеешь. Я пишу эту книгу в надежде на то, что понимание проблемы поможет.
Когда я хочу продемонстрировать женам неэффективность, бесполезность всех их контролирующих усилий, я прошу их сделать следующее.
– Перечислите все, что вы делали до сих пор для сдерживания пьянства своего близкого.
– Ой, я уже что только не пробовала. И по-хорошему его уговаривала, и плакала, и умоляла. А потом я и по-плохому поступала. Я кричала, оскорбляла, «алкашом» его называла, грозила, что его убью и с собой покончу.
– А теперь все эти действия запишите в столбик и поставьте знак «+» против того действия, которое помогло вам добиться своей цели, и знак «–» против напрасных усилий.
– Да, что тут писать. И так ясно, что одни минусы.
– А что делать?
– Не знаю. Может быть, перестать тревожиться о нем и начать заботиться о себе?
Итак, поведение может быть каким угодно, но оно отражает прямо-таки навязчивую потребность жены контролировать жизнь мужа.
Контроль – это манипуляция людьми, обстоятельствами, вещами с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.
Контроль – это минимизация и подавление чувств с тем, чтобы чувствовать себя безопасно.
Контроль – это компенсация за чувство неадекватности.
Желание заботиться о других, спасать других
Кто работает в области наркологии, тот часто слышит от родственников: «Хочу спасти своего мужа (сына)». Я получила 3 мешка писем от жен алкоголиков в ответ на статью в журнале «Работница» «Выйти замуж за алкоголика». В каждом письме есть слово «спасать». Могут быть вариации – «вытащить из трясины», «не дать пропасть». Не сговариваясь между собой, люди со всей России пользуются одинаковыми словами. Что это? Одна из закономерностей проявления созависимости.
Спасать других – призвание созависимых. Они любят заботиться о других, часто выбирают так называемые помогающие профессии – врача, медсестры, учительницы, психолога, воспитательницы. Как будто созависимые созданы для своих алкоголиков. Призвание созависимых – любить алкоголиков, выходить за них замуж, рожать им детей, лечить алкоголиков, воспитывать их, посвятить им всю свою жизнь. Все это было бы хорошо, если бы отношение к значимым близким действительно помогало спасать больных зависимостью от психоактивных веществ. Забота о других перехлестывает разумные и нормальные размеры, может принимать карикатурный характер.
Их поведение вытекает из убежденности в том, что именно они, созависимые, ответственны за чувства, мысли, действия других, за их выбор, за их желания и нужды, за их благополучие, за недостаток благополучия и даже за саму судьбу. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей.
Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики. Тогда созависимые злятся на больного. Попытка спасать почти никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения, деструктивная и для зависимого, и для созависимого человека.
Однако желание спасать так велико, что созависимые могут делать то, что в сущности не хотели делать. Созависимые говорят «да», когда им хотелось сказать «нет». Они делают для близких то, что те сами могут сделать для себя. В действительности они делают больше за кого-то, чем для кого-то. Они удовлетворяют нужды своих близких тогда, когда те не просят их об этом и даже не согласны, чтобы созависимые это для них делали.
Созависимые постоянно отдают больше, чем сами получают от своего близкого. Созависимые говорят за другого, думают за него, верят, что могут управлять его чувствами, и не спрашивают, чего хочет тот другой. Они решают проблемы другого, хотя подобное решение не своих проблем редко бывает эффективным. В совместной деятельности, например, в ведении домашнего хозяйства, они делают больше, чем им следовало бы делать по справедливому разделению обязанностей.
Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность делать то, что делает за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Таковы психологические выгоды от спасательства – подпитка низкой самооценки, удовлетворение потребности быть нужным. В глубине души «спасательнины» не чувствуют себя любимыми или достойными любви. И тогда поведение определяется посланием: если я нелюбима, то я буду необходима. Твое желание – моя команда. Твоя проблема – моя проблема. Потом «спасательницы» злятся на тех, о ком заботятся. «Спасательницы» чувствуют себя использованными и выброшенными. Иногда той тряпочкой, о которую люди вытирают ноги у двери.
Я использую слово «спасательница», а не «спасительница» потому, что Спаситель у нас один – Иисус Христос. Когда созависимые пытаются спасать, они действительно хотят уравнять свою миссию с делом Бога. Они распоряжаются жизнями и судьбами других. Они полностью обесценивают способность другого сделать для себя то, что действительно спасет его.
Но в отличие от воли Бога у них это не получается. Поэтому я для них использую несколько иное слово. Они не могут делать то, что делает с нами Бог.
Такое нездоровое заботливое поведение граничит с пособничеством. Рядом с каждым алкоголиком в семье есть человек, который способствует поддержанию алкоголизма в активном состоянии. Пособник своими действиями продолжать пить, спасает его от страданий, от неудобств, вызванных последствиями его алкоголизации, и тем самым облегчает алкоголику возможность пить дальше. Нездоровая роль жены или матери алкоголика называется пособник. Когда мы, созависимые, спасаем таким вот нездоровым образом?
- Когда звоним на работу начальнику мужа и говорим, что он простудился и не придет на работу, а на самом деле он в похмельном состоянии.
- Когда платим долги его кредиторам.
- Когда берем такси и грузим его пьяное тело, доставляем домой.
- Когда ищем захмелевшего супруга в темноте или по тем адресам, где он может находиться.
- Когда делаем что-то такое, чего мы не хотели делать. Не хотелось же раньше тратить силы в супружестве на то, чтобы тащить его из лужи.
- Делаем для другого человека то, что он сам в состоянии сделать для себя.
- Оказываем помощь тогда, когда нас не просили об этом, либо даем больше того, чем нас попросили.
- Когда мы говорим за других людей. Если на консультации больной и родственница, то обычно говорит она.
- Когда мы миримся с несправедливым разделением обязанностей, например, все домашние дела взваливаем на себя, а муж может пить.
- Когда мы не говорим о своих потребностях, нуждах, о том, чего мы хотим.
В общем, мы спасаем каждый раз, когда берем на себя излишнюю заботу о другом взрослом (Битти М., 1997).
Я думаю, какие хорошие слова: забота, спасать кого-то, жертвовать собой, любить до самоотречения. Это похоже на милосердие. Почему же смысл поведения разрушающий, деструктивный? Я стала врачом, чтобы научиться спасать людей от смерти. Мне казалось, что это очень благородно, альтруистично. В наркологии я узнала о нездоровой роли спасательницы. Где граница доброго и злого поведения? Некоторые авторы самопожертвование относят к самоумерщвлению (Боухал М., 1983).
В медицине бывают острые и хронические болезни. В жизни бывают периоды обычного течения событий и кризисные состояния. Я думаю, что полезно спасать только при острых болезненных состояниях – например, когда человек без сознания, в коме, в шоке, при острой травме, при остром аппендиците, во время кровотечения. Дети и старики – это отдельная тема. Они в силу возраста беспомощны, поэтому их надо спасать. Но когда больной в хроническом болезненном состоянии, то его надо не спасать, а помочь ему самому преодолеть свой недуг. Алкоголизм и наркомания, не считая состояний острого отравления, относятся к хроническим болезням. Помогать необходимо, но при этом верить в целительную силу самой личности больного. Не в медицине, а в жизни людей спасают лишь в чрезвычайных ситуациях. Есть такое министерство – МЧС, министерство по чрезвычайным ситуациям. Есть общество спасения на водах. Да, если человек тонет, то это чрезвычайная ситуация, спасать необходимо.
Какие чувства сопровождают акты спасания? Иногда спасательница испытывает неловкость и дискомфорт в связи с проблемой человека, иногда свою святость, жалость к нему. Жены алкоголиков вообще склонны путать жалость с любовью. Когда мы, созависимые, спасаем, то можем себя воспринимать более компетентными, чем тот, кому помогаем. Можем подумать, что я – героиня, раз я спасаю. Он беспомощен, а я сильная, я все могу.
Созависимые чувствуют себя нужными в данный момент. В этом чувстве заключена великая награда.
После того, как жена алкоголика начала его спасать, она неизбежно будет двигаться в сторону другой нездоровой роли в семье – роли преследовательницы. Она «щедро» помогла, допустим, приволокла его пьяного домой, затем не удержалась от упреков и негодования. Этот несчастный алкоголик остался неблагодарным! Когда жена спасала, она делала нечто такое, что не желала делать, она отказывалась от собственных нужд и планов на это время, как же она может не злиться? Объект спасения протрезвляется, не благодарит и даже не принимает многочисленных советов жены. Жена входит в роль обвинителя. Гнев и ярость обрушиваются на «спасенного» алкоголика.
Алкоголик – живой и переменившееся настроение жены прекрасно чувствует. Он использует этот момент, чтобы перейти в наступление. Бывает, что в этот момент он ударит жену. Это вырвался его праведный гнев за то, что кто-то посчитал его некомпетентным и взял на себя его ответственность. Люди возмущаются, когда их считают некомпетентными, никчемными, неспособными.
Почему? На все свои законы есть. Наступает поворот в движении созависимой супруги к излюбленной роли на дне треугольника – роли жертвы. Это предсказуемый и неизбежный результат спасательства. Жертву переполняют горькие чувства беспомощности, обиды, подавленности, печали. Разрастается до невероятных размеров чувство жалости к самой себе. Вот опять меня использовали и отбросили. Я так старалась, я сделала доброе дело, а он… Ну почему, почему это всегда случается со мной?
«Спасая» химически зависимого своего близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Драматический треугольник С. Карпмана» или «Треугольник власти» (Karpman S., 1968, 1971).
Созависимые пытаются спасать других, потому что для созависимых это легче, чем переносить дискомфорт и неловкость, а часто и душевную боль, сталкиваясь с неразрешенными проблемами своих близких. Созависимые не научились говорить: «Это очень печально, что у тебя такая проблема. Чем я могу тебе помочь?» Созависимые говорят так: «Я здесь. Я сделаю это за тебя». Демон низкой самооценки сидит внутри созависимых и гоняет их по граням треугольника С. Карпмана.
Помогать людям, давать людям часть своего времени, своего таланта – это очень хорошо. Все это входит в здоровые взаимоотношения между людьми. Где же проходит грань между здоровой заботой о других и нездоровым спасательством?
Прислушаемся к своим чувствам. Человек со здоровой самооценкой хорошо себя чувствует в отношении себя самого, других людей. Он хорошо себя чувствует, когда дает что-то другим. чувствовать себя при своих бесконечных и безразмерных «даю» нехорошо, горько, обиженно. Все-то ему кажется, что его недооценили.
Должны быть разумные пределы того, что мы делаем в здоровых взаимоотношениях для других людей. Это нормально – уравновесить «даю» и «беру». Никто не сказал, что необходимо отдавать другим все.
Не надо думать о других людях, что они хуже нас. Другие не беспомощны. Другие не безответственны. Они не слабоумны. Зачем же обращаться с ними так, как будто они сами не могут взять ответственность за себя. Рель не идет о грудных детях.
Если, заботясь о других, мы в этом качестве перестаем заботиться о себе, предаем свои важные потребности и интересы, то это знак того, что мы занимаемся плохим делом, вредным и для себя, и для того, о ком заботимся.
Надо срочно взять на себя ответственность за себя и позволить другим людям делать то же самое. Самое доброе, что мы можем сделать для себя, – перестать быть жертвой.
Если созависимый человек не научится распознавать моменты, когда он становится спасателем, то он будет постоянно позволять другим виктимизировать его, т.е. ставить в положение жертвы. Фактически сами созависимые участвуют в процессе собственной виктимизации. Драма развивается но граням треугольника С. Карпмана.
Сдвиг ролей в треугольнике сопровождается изменением эмоций, причем довольно интенсивных. Время пребывания созависимого человека в одной роли может длиться от нескольких секунд до нескольких лет; за один день можно двадцать раз побывать то в роли спасателя, то в роли преследователя, то в роли жертвы.
Цель психотерапии в данном случае может заключаться в том, чтобы научить созависимых распознании, свои роли и сознательно отказаться от роли спасателя. Это предотвратит неизбежность попадания в роль жертвы.
Один из участников игры «Спасатель – преследователь – жертва» может однажды сказать: «Все, хватит, я выхожу из игры». Если этого не произойдет, спасатель и спасаемый могут погубить друг друга.
Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.
Как уже подчеркивалось выше, у созависимых приобретает особую значимость такое качество, как направленность вовне, external refferentig, no A. Schaef (1986). Эту характеристику созависимости связывают с низкой самооценкой. Поскольку созависимые не ощущают себя достаточно ценными людьми, они так или иначе направлены на внешние ориентиры. Лица, которые почти полностью зависят от внешних оценок, будут делать все возможное, чтобы сохранить взаимоотношения с кем-то важным для себя. Даже если эти взаимоотношения тяжелы и разрушительны. Рассказы жен больных алкоголизмом о своей жизни – это драма, жизнь в аду. Даже если разведутся с алкоголиком, то часто все равно продолжают жить вместе.
У созависимых страдает концепция своего «я», нет четких представлений, как другие должны к ним относиться. Без взаимоотношений с другими созависимые чувствуют себя менее значимыми, а иногда ничтожными. Во взаимоотношениях они часто уступают другим, даже в том случае, когда от созависимых этого не требуется. Они остаются преданными и тогда, когда объект привязанности им изменяет или жестоко с ними обращается. Одна из книг о созависимости называется «Женщины, которые любят слишком сильно». Взаимоотношения больного алкоголизмом и супруги могут быть очень тесными, они буквально не могут жить друг без друга. Это дает каждому из них чувство безопасности. Безопасность, добытая столь нездоровым образом, любой ценой, является застывшей, статичной, что мешает отношениям развиваться.
Из-за низкой самооценки для созависимых приобретает особую важность вопрос: «Что скажут другие?» Созависимые тратят много энергии на то, чтобы управлять тем, какое впечатление они производят на других. У людей с адекватной, здоровой самооценкой точка отсчета в оценке себя находится внутри, созависимые добровольно отдали точку отсчета окружающим. Созависимые стремятся быть «хорошими», действительно могут делать много хороших дел, и они верят, что им удается производить нужное впечатление на окружающих, контролировать восприятие окружающих.
Цель жизни созависимых может сводиться к вычислению, чего хотят другие, к удовлетворению чьих-то желаний; действия направлены на то, чтобы доставить удовольствие другим. Отсюда потребность в угодничестве. Даже в постели они могут заботиться не о своих желаниях, а о том, чтобы доставить удовольствие партнеру.
Развиваются поразительные способности распознавать, что нравится и что не нравится другим людям. Созависимые верят, как только они станут такими, какими их хотят видеть другие, жизнь сделается безопасной, надежной, они будут приняты в тех кругах, куда стремятся. Они так сильно зависят от других, что даже право на существование должно подтверждаться другими. Они не уверены, что законно занимают место в жизни. Им необходимо подтверждение этого извне. Созависимые не доверяют своему собственному восприятию, пока другие не подтвердят его.
Возможно, эта их особенность движет ими, когда они стремятся заботиться о своих близких, больных зависимостью. Здесь забота не является любовью, а скорее это проявление власти над другим человеком. Созависимые навязывают свою волю больному и тем самым лишают его своей собственной воли. Заботливые созависимые люди очень властолюбивы. Это и перекручивает их взаимоотношения в семье. Практика угоднического поведения тоже определяется этой характеристикой созависимых.
Дистанционная психотерапия: Письма, написанные одной бедой (19)
Мы женаты 17 лет, у нас растет прекрасный сын – 14 лет. Можете понять, как я боюсь за судьбу единственного сына, хотя очень много с ним беседую, особенно после очередной
