Как жить в семье если нет любви?
Эх, а были времена, когда они были беспредельно счастливы уже от того, что видят друг друга! Когда небо с землей сливались воедино, и они балансировали на грани двух миров, держась за руки и веря в то, что их Любовь будет вечно удерживать их, не позволит упасть и разбиться! Но время шло. Неумолимое, скользкое время отбирало у них самое ценное, разлагало по крупицам трепет и детский восторг, сжигало наивность и романтику. Время открывало им глаза, беспощадно тыкало носом в недостатки и дарило гнетущее ощущение неудовлетворенности.
И вот однажды утром Она не поцеловала Его, спящего, в висок – как делала это на протяжении стольких лет семейной жизни. Не приготовила Ему кофе с блинчиками, как Он любил, а лишь устало опустилась на стул и задумалась. Он тоже давненько не дарил ей цветы, как раньше, и не выносил из подъезда на руках с победоносным кличем: «Я царевну нашел!». Всё стало пресным, скучным, и даже общий ребенок не мог развеять эту волну тоски. Ураган по имени Любовь кружил их все эти годы – но, как обычно и делают все ураганы, ушел. Ушла Любовь, оставив за собой лишь руины двух жизней. Во всяком случае, так кажется тем, что испытал чувство пустоты в браке, ощущение беспомощности и зарождающейся ненависти к тому, кто недавно кружил голову и заставлял сердце учащенно клокотать в груди. И как быть здесь? Чем продолжать скреплять семейные узы, если клей бывших чувств рассохся и отказался служить? Здесь есть несколько вариантов, каждый в своей ситуации выбирает своё. И лишь одну тенденцию принято называть общей: в таких случаях измениться пытается все же Она. Но вот в какую сторону?
«Смиренной буду!»
Когда у женщины рождается малыш – весь её привычный мир, обычно, переворачивается, подминая старые приоритеты и выталкивая на поверхность новые. Она начинает с новой силой ценить свою семью, понимать, насколько это важно: присутствие в доме мужчины. Женщина смиренная не станет обращать внимание на охлаждение чувств к супругу. Точнее, она, конечно, не сможет этого не заметить, однако постарается абстрагироваться, поискать в сложившейся ситуации положительные моменты и доказать себе, что любовь – чувство настолько эфемерное, что не может длиться вечность. Он не уходит – и хорошо, а я пока займусь детьми и домом – в конце концов, это ведь основная функция любой женщины в этой жизни?
Такой брак может длиться вечность: Ему удобно, ведь Он выстиран и накормлен. Ей тоже ничего: на подвиги не тянет, с отсутствием внимания Она давно привыкла смиряться. Иногда они устраивают «семейные» походы в кино – и тогда приходится держаться за руки. Их любовный союз давно превратился в выгодное сожительство – возможно, спустя годы Она поймет, что упустила шанс быть действительно любимой, но хватит ли тогда сил разорвать брак и пуститься в неизвестное плаванье, крепко держа за ручки детей?
«Посей Любовь – пожни Любовь»
Этот путь гораздо сложнее, чем смирение. Но порой в разы эффективнее. Речь идет о влюбленности. О новой влюбленности, но снова друг в дружку! Пробудить уснувшую любовь можно тогда, когда равнодушие, охватившее Её и Его, ещё не успело породить ненависть и отвращение, завязать первые почки равнодушия – вот тогда уже действительно поздно.
Она снова, как раньше, вскакивает ни свет, ни заря, чтобы нарядиться и привести себя в порядок, ищет в сонном супруге те милые и трогательные черты, которые сводили с ума, с заботой готовит завтрак, вырезая из банальной яичницы два влюбленных сердечка.
Он, идя с работы, не забывает купить ей маленький букет любимых ромашек, присылает ей забавные открытки с приглашением на романтическое свидание, и каждый раз с восхищением смотрит на свою даму сердца, думая о том, что ему, все-таки, несказанно с Ней повезло!
Этот путь требует максимум усилий от обеих сторон – но он обязательно влюбит их снова, чувства с новой силой заполыхают в этой семье, наполнив её простым земным счастьем!
«Ищи себя. Люби себя»
Выйти из рамок утомительного и лишенного чувств брака помогут углубленные поиски себя. Чтобы Она не разуверилась в собственной значимости и привлекательности – а это обычно и происходит в подобных ситуациях – ей нужно полюбить себя. Записаться на фитнесс, посетить салон красоты, сменить прическу, заняться чем-то увлекательным. В общем, продолжать жить полноценной жизнью, раз уж действительно выхода нет и распад семьи невозможен. В конце концов, можно позволить себе даже легкий флирт – чтобы Она вдруг не забыла, что Она – женщина. Можно даже собрать вещи – и съехать к родителям – вдруг Он, наконец, поймет, что без Неё – не сахар и не мёд?
Есть ещё один выход из сложившегося положения, по мнению романтических и чувственных людей – самый правильный: разорвать эти невыносимые узы, и не побояться войти уже в другую реку. Но это – совершенно другая тема, тема сильных и себялюбивых людей.
Если муж влюбился в другую, что делать?
Развитие семейных отношений
Больше информации
К сожалению, многие уже на первых порах своей семейной жизни вдруг неожиданно для себя понимают, как трудно порой бывает уйти от конфликтов, решать совместные проблемы и при этом стараться не задеть ничьих интересов...
Для чего мы создаем семью?
Чтобы пройти со своим спутником через всю жизнь, чтобы в семейных отношениях помогать друг другу, чтобы в семье появились счастливые дети.
Наверняка большинство людей ответит именно так. Хотя есть, конечно, и браки по расчету, где каждая сторона преследует свою выгоду.
Но, тем не менее, все мы пытаемся обрести в семейной жизни счастье. И, как итог, вместе отметить «золотую» свадьбу, чтобы снова, как в первый раз, посмотреть на любимого человека и повторить: «В беде и в радости, в богатстве и бедности..»
Что же такое «золотая» свадьба, и каковы рецепты такого счастливого долголетия в браке?
Золото - благородный металл желтого цвета, ковкий, химически весьма инертен, на воздухе не изменяется даже при нагревании.
Разве не справедливо, ведь для того чтобы прожить 50 лет вместе, нужна особая «ковкость», мягкость характера, неизменность чувств даже «при нагревании извне», инертность же символизирует постоянство направления в движении к цели.
Так и в браке мы всю семейную жизнь движемся к единой цели вместе, уверенные в надежности и поддержке партнера.
К сожалению, многие уже на первых порах своей семейной жизни вдруг неожиданно для себя понимают, как трудно порой бывает уйти от конфликтов, решать совместные проблемы и при этом стараться не задеть ничьих интересов.
Видимо, поэтому отдельные семейные пары быстро расстаются, так и не дожив даже до своей «деревянной» свадьбы. В наше время, к сожалению, до платиновой-то редко кто доживает, не говоря уже о «золотой».
И все же, может быть есть какие-то рецепты для тех, кто всерьез желает жить в семье долго и счастливо и умереть в один день?
Обращали ли вы внимание, что наши деды, в основной своей массе, доживают свой семейный век вместе? Мамы наши уже не столь обременены семейными узами, к сожалению. А все потому, что старики вообще никогда, как правило, не рассматривали варианта - развод.
В их мышлении и сознании выход из кризисной ситуации были другие варианты, но никак не развод. А сейчас, чуть что не так и разводись, ищи другого... .
А смысл разводиться если человек не может решить семейную проблему? В следующем браке опять развод? Как пример, одна моя знакомая семейная пожилая пара, заключая брак, договорились - если возникают в семье конфликтные ситуации, муж молча собирается и идет на прогулку. За время долгой совместной семейной жизни мужу пришлось не один километр накрутить вокруг дома, поэтому эта семья дожила до золотой свадьбы.
Конечно, нужно избавиться от неверных представлений о семейной жизни «на берегу», так сказать, снять «розовые» очки, как например то, что общие дети обязательно скрепляют брак и делают семейную пару счастливее.
Многочисленные исследования доказывают, что появление в семье первенца провоцирует первые серьезные конфликты в семье и тут главное удержаться «на плаву», то есть грамотно распределить свое внимание и силы, а это дело рук исключительно женщины.
Однако, есть и плюс: по статистике в процентном соотношении семейные пары с детьми разводятся несколько реже, чем бездетные семьи. Не стоит так же витать в облаках (кстати скажу сразу – к сожалению, но вот так обстоят дела), и думать, что ключик к долгому и успешному браку - удача и романтические чувства.
Секрет долгого брака, как признаются семейные "долгожители", во взаимопонимании и дружеских отношениях между партнерами.
Они уверены в том, что свой брак они построили сами - тяжким душевным трудом, желанием посвящать себя партнеру и соблюдением взятых на себя брачных обязательств.
Самые счастливые семейные пары - друзья, которые живут общей жизнью, чьи интересы и стремления совпадают.
Бытует так же мнение, что мужчины любят умниц и красавиц, а женятся на «дурочках», и то, что чем лучше женщина образована, тем меньше у нее шансов не только выйти замуж, но и прожить долгую счастливую семейную жизнь.
Считается, что такая жена будет определенно выше своего супруга, которому это будет его постоянно раздражать, ущемлять и, как итог, он найдет себе простушку. Это не так. С интересной и образованной женщиной мужчине комфортно не только дома, но и на людях, где он снова и снова будет гордиться тем, насколько эрудированна его вторая половина и, соответственно, ценить ее с каждым годом все больше и больше.
Вступая в брак, будьте готовы к тому, чтобы не только принимать знаки внимания со стороны своего супруга, но и выказывать аналогичные жесты в его адрес. И если любить, то требовать такой же любви и от своего партнера. То есть прикладывать одинаковое количество усилий по отношению друг к другу.
Кажется, именно этим и отличаются так называемые «высокие отношения», о которых мы все так мечтаем. В противном случае, даже самые хорошие семейные отношения в скором времени обязательно дадут трещину.
Еще одна ошибка в том, что некоторые считают, что гражданский брак способствует будущему долгому браку: у пар есть время лучше узнать друг друга.
Однако, множество исследований подтверждают обратное: у пар, живущих вместе до брака, гораздо больше вероятность развестись, чем у тех, кто начал строить быт только после свадьбы.
К сожалению, сухая статистика не может в полной мере осветить причины. Возможно, дело в том, что те самые люди, которые положительно относятся к гражданскому браку, более склонны к разводам. Есть теория, что совместное добрачное проживание провоцирует некоторую небрежность в отношениях: мол, раз мы не женаты, то отношения у нас несерьезные и их можно легко закончить.
Позже, после заключения брака, подобное отношение проецируется и на семейную жизнь. Поэтому, как вы понимаете, если уж строить что-то на века, то начинать надо с фундамента.
При этом, кстати, не стоит быть уверенной, что ваши семейные отношения после печати в паспорте и дальше пойдут по накатанной линии. Помните, что семья – это все равно, что строительство дома, в котором кирпичик по кирпичику сначала выкладывают фундамент, а затем и все здание семейной жизни.
Иными словами, семейная жизнь – это каждодневная работа двух людей. В обратном случае может получиться здание-уродец.
Одна из самых серьезных ошибок, это уверенность в том, что в браке вы годами будете по-прежнему продолжать заниматься любовью все с той же интенсивностью, как это было в период ухаживаний. Постарайтесь понять и принять тот факт, что гормоны страсти имеют обыкновение со временем немного утихать.
Все это вполне естественно. А раз так, то берите ситуацию в свои руки и периодически просто наводите «порядок» в своих интимных отношениях. Совсем не обязательно полностью растворяться друг в друге и абсолютно все знать о своем муже.
Это нисколько не интересно и к тому же опасно, потому как есть вероятность потерять всякий интерес к нему. А посему, сами не докладывайте своему суженному буквально обо всем, что с вами происходит; пусть и у вас будут свои маленькие тайны.
Причем это касается не только вашей работы, отношений с начальником и друзьями, но и секретов вашей личной привлекательности. В этом плане ему совершенно незачем знать, каким образом ваши щечки наливаются румянцем, глаза и волосы блестят, а контуры рта становятся более очерченными.
Ну и, само собой, не стремитесь контролировать буквально каждый шаг своего благоверного и стараться всеми правдами и неправдами чуть ли не ежесекундно находиться рядом. Действуя подобным образом, вы в скором времени просто устанете друг от друга.
Ведь не случайно же считается, что нет лучшего способа возненавидеть друг друга, чем постоянно находиться рядом.
Поэтому делаем правильный вывод: живите своей жизнью, получайте от нее как можно больше удовольствий и уже после этого делитесь ими с тем, кто сопровождает вас по семейной жизни.
Только так вам хорошо будет вместе и только так у вас появится шанс дожить в счастливом браке до «золотой» свадьбы.
Аюрведа, традиционная индийская медицина, считает: Мужчине, чтобы добиться успеха в жизни, необходимо найти целомудренную жену . Мужчина - это защитник. Стремление руководить и отвечать за кого-то заложено в мужской психике.
Нам, женщинам, нужна опора и защита, вот что мы в первую очередь ищем в мужьях. Не видя этого, мы начинаем в семейных отношениях мужчину воспитывать. Но если женщина мешает мужу быть лидером в семье, пытается контролировать и давать советы, как зарабатывать деньги, если указывает, с кем какие строить отношения, как относиться к другим людям, чем заниматься, считает его не совсем умным - счастья в такой семье не будет.
До тех пор, пока женщина инстинктивно или сознательно не подчинится в семейных отношениях мужчине, он не сможет раскрыть свои лучшие мужские качества.
Муж начнет деградировать, и через некоторое время жена даже не сможет его уважать. К сожалению, такая ситуация не редкость.
Как только женщина занимает зависимое положение, мужчина автоматически становится ответственнее за семью. Наша ошибка состоит в том, что мы пытаемся решать все вопросы с помощью силы, давления, критикуя мужчину, что делать, кстати говоря, ни в коем случае нельзя.
Можно давать много советов, как прожить долгую счастливую семейную жизнь, но, на мой взгляд, уважение, доверие – вот два основных пункта для семейной жизни.
Ну и конечно, изначальная «закладка» в семье: мужчина – это стена, добытчик, защитник. Женщина - дом, уют и нежность.
Это основа из основ каждой семьи, которая может гордо сказать: «Мы снова молодожены! Золотые».
С пожеланиями счастливой семейной жизни и долголетия
Предыдущие новости
Живет он с родителями, своей сестрой, с сестрой живет ее муж и их двое детей пять лет и два года, в сумме без нас в квартире проживает 6 человек, благо в трехкомнатной квартире. Вариант того, чтобы я жила в общаге, он забраковал сразу же. А сейчас я нахожусь на восьмом месяце беременности, рыпаться некуда. По поводу себя: я замкнутый человек, к людям привыкаю долго, не люблю нагружать работой, пытаюсь справляться собственными силами. В плане порядка, есть периоды, когда в комнате чисто, бывает разбитое состояние, тогда появляется бардак полнейший (может держаться неделю). Муж сейчас работает вахтовым методом 2 месяца там, месяц дома. В итоге я живу чисто с чужими людьми. Переехала 10 месяцев назад. Сначала вроде бы было все хорошо, с виду показались милейшие люди, поначалу хорошо общалась с его сестрой, потом непонятно по какой причине с ней отношения ухудшились. От мужа начала узнавать, что его маме не нравится, что я с ними не общаюсь, мне лично претензии высказаны не были, и о них не знала два месяца. Была глобальная проблема: ведение домашнего хозяйства, решалась больше полугода. Сейчас в этом направлении остались непонятки в еде: мы заявили, что питаемся раздельно, но его мама как-то раз заявила, что обижается, потому что не един их еду (логику не поняла, меню составляю на неделю вперед и расчитываю что и когда готовить, почему я должна питаться их едой, если в холодильке стоит своя, то, что я хочу?). Вторая глобальная проблема: общение и взаимоотношение с ними. Сначала я общалась, когда муж попросил рассказывать о своих переживаниях и прочем, начала. Типа, чем ближе общение, лучше отношение. Повторюсь, она сама чуть ли не требовала близкого общения. Тогда перестурила через себя и открылась. Рассказывала о взаимоотношении в семье, позже эта женщина при разговоре с отцом взболтнула лишнего, чуть не уничтожив к тому времени наладившееся общение с отцом. После меня начало подбешивать, что на ее вопрос "как дела", я делюсь чем-то, она лишь отвечает "нормально". Все. Какое-то однобокое общение. А, еще жаждет во всем помогать, теперь уже после свадьбы (и грандиозного конфликта во время подготовки и на ней) пыл поумерила. Но эта помощь с подставой: вроде бы помогают, но дополнительные условия не разъясняют, а когда нарушаю их, уже предъявляют претензии. Не просила помощи - плохо, прошу - плохо, вот буквально сегодня узнала, что опять нарушила негласное условие: отдали они ползунки, сказали отобрать хорошие. Выбрала, одни износившееся выбросила. Оказалось, оскорбила чувства, что все можно было подшить. Оскорбила память сестры к ползункам их первенца. Вещей там очень много хороших, а устроили разбор полетов. В конфликтах матери и сына, его мама думает, что я всегда настраиваю его против нее. Притворяется бедной овечкой. А я говорю, либо как все было, либо пытаюсь их сблизить (больше убалтываю его пойти на встречу и мирно поговорить с ней, после чего происходит новая ссора, которую начинает всегда она, обвиняя в чем-либо сына). Сейчас не лезу в их отношения вообще. Ситуация не изменилась. У этой женщины вообще сложный характер. Если она чем-то недевольна, то в лмцо никогда не скажет, щато все ее окружение будет знать. Например, ей не нравится, что я неродившегося ребенка называю "мелкая", узнала я это от мужа. Я вроде и стараюсь найти общий язык, но не понимаю их. Вроде общаемся, общаемся нормально, потом чем-то во мне недовольны, желание сближаться соответсвенно падает. Уже просто хочется взять все вещи и уехать в свой город к родителям, там бабушка и квартиру освободить может (в деревне дом есть). Проблема в том, что мы планировали, чтобы муж виделся больше с дочкой (поступает в этом году в ВУЗ, ему дают дополнительный месячный отпуск на сессию). Проблема в том, что в моем городе нет хороших университетов, их дипломы не котируются (учиться то не просто так будет). А это значит, что дополнительный месяц отдыха будем проводить порознь. С вахты не уезжает, потому что так быстрее квартиру можно купить. Собственно вопрос: что мне делать? Может, я что-то упускаю во взаимоотношении с его семьей и делаю что-то не так? Остаться в этом городе или все-таки плюнуть на все и вернуться домой, где и мама под рукой (все равно лучше свекрови), и лишних детей нет, которые шумят вечно и болеют часто? Боюсь, что побег в другой город может ухудшить отношения с его матерью, а она ведь бабушка для ребенка, родной человек. Еще расстраивает, что мы только что закончили ремонт в комнате, обустроили все под себя, а в той квартире обстановка - повесится хочется. Но я уже устала в такой обстановке жить.
Давая быстрый ответ при соцопросе, наверное, многие ответили бы: «Дружно!». У детей на подобные «глупые» вопросы есть универсальный ответ: «Хорошо». А как же еще может быть?! Вот только, как именно, чтобы было хорошо и дружно – не всегда ясно с первого взгляда. Бывает, что мы и не задумываемся «как надо», пока «гром не грянет».
Вот в старину очень ревностно люди соблюдали традиции, которые во многом и регламентировали образ жизни. Традиции – это часть культуры любого народа, его Духовная атмосфера. Из поколения в поколение переходил опыт отцов и дедов наследникам, в том числе и в вопросах устройства семьи. Такого рода поучения передавались из уст в уста, закладывались в сказках, мифах и легендах, обыгрывались в различных обрядах, и, конечно, описывались в священных книгах, например, Библии. Возможно, читателю знаком и такой древнерусский памятник нравоучительной литературы, как Домострой.
Домострой – это хранилище народной мудрости, где предписывалось как следует управлять своим Домом, хозяйством, а главное, как строить личные отношения человека с близкими ему людьми. Знай читай, да следуй. Удивительные главы содержаться в этой книге, вот несколько примеров. «Как мужу с женой советоваться о том, что ключнику наказать о столовом обиходе, о кухне и о пекарне». «Как сохранять порядок домашний и что делать, если придется у людей чего попросить или людям свое дать». «Как воспитать дочерей и с приданым замуж выдать». «Как детям почитать отца и мать и повиноваться им и утешать их во всем». И еще много чего интересного можно узнать о том, как жили предки наши. Что-то очень позабавит современного читателя, что-то, возможно, удивит. Но я думаю, немало найдется того, что и нашему современнику не помешает в качестве доброго совета.
В наше время следование традициям не такое распространенное явление, многие из них канули в небытие, и каждый сам выбирает, какими взглядами и принципами руководствоваться.
Так повелось, что свою семейную жизнь мы строим часто не по принципу «как надо», а «как родители наши жили». Делаем мы это, как правило, неосознанно - до поры, до времени. С самого детства мы копируем наших самых близких и родных нам людей, впитываем их модели поведения, установки, которые они в нас заложили. Живя в обществе мы выполняем разные роли, которые и усваиваем от своих родителей, учимся как быть мужем, женой, отцом, матерью. Подсмотренные образцы не всегда благополучно помогают нам в устройстве своей семьи. Или бывает, что не было вообще какого-то образца (чаще всего, роли отца или деда).
Иногда приходится слышать такую фразу: «У нас в семье как у всех». А ведь кому-то и в голову не приходит, что в наше безтрадиционное время у всех по-разному. Вот так встретились два человека, начали семью строить и каждый свою модель представляет, и думает, что это «как у всех» вполне ведомо и его партнеру. А партнер – ни сном, ни духом – у него-то перед глазами другие модели поведения происходили. Так и появляются неоправданные ожидания. А поговорить об этом было недосуг: какие там ожидания, любовь, да и все тут.
Родительские модели могут казаться единственно верными потому, как других мы сами не видывали, на зуб не пробовали. И тогда может получиться так, что для одного забота и внимание, то для другого – «медвежья услуга». Или, к примеру, оказывается есть несколько языков любви, то есть какой способ ее выражения для нас убедителен. Одному слова страстные подавай, а другому делом подкрепление требуется, и слова для него не аргумент; иному и вовсе пылкие прикосновения ох как нужны, а иначе тоска и холод.
Так и возникают разногласия, непонимание. А если еще кажется, что твое мнение единственно правильное, много ли шансов достичь согласия. А тут, как на зло, вместо того, чтобы вместе обсудить и разобраться мы еще позволяем вмешаться в это нашим родителям. Исход может быть самым разным, так как мудрости хватает не всем, особенно если нужно принять чужую точку зрения, как имеющую право на существование.
Недаром в Домострое муж и жена сравниваются с государем и государыней. А семья, ваш дом –это ваше общее государство. И только вы вместе со второй половиной можете как истинные управители этого государства решать, какие законы и правила принять, установить. И все остальные родственники, как бы они близки вам не были, имеют только совещательный голос. Помните, что «со своим уставом в чужой монастырь не ходят»?! А если вы сами не захотите взять на себя ответственность за происходящее в вашей семье, то эту ответственность может взять кто-то другой. И не факт, что такая помощь сделает вас счастливее. Особенно важно помнить, что родителям опасно перекладывать эту ответственность на детей (и больших и маленьких), втягивать их в свои отношения. Пользы от этого никакой, а детской душе – одна беда.
Или еще так бывает. Принято в нашем обществе считать (испокон веков так заведено было), что мужчина добытчик в семье, а жена хранительница очага. А что, если в наше время у многих женщин прекрасно получается быть добытчиком, а главное, нравится ей это. А ему может нравится детей своих воспитывать со всей страстью своей отцовской души. И их вполне мог бы устроить такой вот свой порядок вещей в их семье. Так ведь нет, непременно найдется целая свора доброжелателей, шипящих на ухо о таком «непорядке».
Умение обсуждать и договариваться дорогого стоят. А его отсутствие, напротив, может дорого обойтись, особенно детям. Именно они страдают от того, что мама с папой не могут достичь согласия, и не только в вопросах воспитания и требований.
Может быть это и есть путь к «хорошо» и «дружно»: не навязывать друг другу несбыточных ожиданий; принимать друг друга такими как есть, не стремясь ломать и переделывать; относиться с понимание и уважением к личному пространству, потребностям и ценностям друг друга, а не считать близких своей собственностью. И если разногласия возникли, то порой нужно набраться мужества, «сесть рядком, да поговорить ладком». Иногда полезно вместе даже прописать те правила, которые будут работать в вашей семье. Может случиться, что правила, которые были в семье родителей вам не подходят, и вы не обязаны за них цепляться.
Универсальные советы – дело не благодарное. Каждый человек уникален, значит и отношения его уникальны. Бывает, что самим не разобраться, без посторонней помощи и не обойтись. Кому старая мудрая бабулька подскажет, кому книжка умная, а кому и психолог не помешает, чтобы разобраться, что именно в этой семье мешает достичь взаимопонимания.
Известная пословица гласит : "Браки совершаются на небесах". Тогда почему же высшие силы ничего не предпринимают для того, чтобы союз, заключенный на всю жизнь, стал вечным? Европейские психологи, которые изо дня в день работают с супружескими парами, изучили жизнь1000 семейных пар в возрасте от 17 до 70 лет и попытались вывести формулу идеального брака. По их мнению, чтобы супруги были счастливы в браке при выборе партнера надо учитывать следующие факторы:
Муж должен быть старше жены на 5 лет;
- умственные способности жены должны быть выше интеллекта мужа на 25%, в идеале - жена имеет высшее образование, а у его нет;
- оба супруга должны иметь одно гражданство и быть представителями одной нации.
Однако не все психологи разделяют мнение европейских коллег. Например, американский психолог Джон Готтмэнн убежден, что все браки могли бы быть идеальными, если бы супруги соблюдали золотые правила счастливого брака. Он считает, что главные принципы благополучного брака - это внимание, доброжелательность и вежливость. Исключив из лексикона выражения: "Ты такой же (такая же), как твои родители", " Сколько раз можно тебе повторять", "Как же надоело мне это тебе объяснять", " Почему все могут, только ты - нет", "Моему терпению пришел конец" супруги могли бы быть довольны поведением друг друга и жить счастливо. По мнению психолога, часто повторяя эти выражения, супруги быстро надоедают друг другу, они опаснее грубых слов и оскорблений, которые произносятся в порыве гнева. Чтобы избежать конфликтов в семье, психолог советует супругам соблюдать следующие правила поведения:
1. Прежде чем принять решение, спросить мнение мужа (жены).
2. О проблемах и радостях всегда сообщать мужу (жене).
3. Не замечать мелочи и не заострять на них внимания.
4. Не вмешивать в семейные конфликты своих родителей.
5. Не напоминать обидные слова и поступки, которые муж (жена) совершал в прошлом.
6. Дать мужу (жене) право иметь свою тайну.
7. Заранее согласовать свои позиции в семье и по отношению к другим людям.
8. Создавать уют и порядок в доме.
9. Говорить о недостатках супруга в мягкой форме.
10. Не отзываться о супруге плохо в присутствии других людей.
11. Не молчать долгое время после ссоры.
12. Делать комплименты за внешний вид и хвалить за хорошие поступки.
Отечественные психологи полностью поддерживают мнение Джона Готтмэна, они также рекомендуют семейным парам быть вежливыми и доброжелательными друг к другу. Чтобы сохранить любовь до старости и жить счастливо в , не давайте мелочам и обидам испортить вашу семейную жизнь. Не старайтесь добиться правды любыми путями, пересекая попытки партнера к примирению и наказывая его угрюмым молчанием. Победа одного из супругов - это поражение другого.
Идеальная семья - это равноправные супруги, там не должно быть победителей и побежденных. Даже если вас сильно раздражает какое-то поведение мужа (жены), не забывайте о том, что совсем недавно он для вас был самым дорогим и любимым человеком. Никогда не пускайте в ход руки, не обзывайте и не унижайте своего партнера. После ссоры не затаивайте долго обиду, не стоит при каждом удобном случае напоминать о ней возлюбленному. После наступления примирения о словах и поступках, которые были совершены супругом в гневе, надо забыть навсегда. Очень важно уметь правильно вести себя в праздники, поздравляйте своих любимых и разделяйте с ним все радости. Помните, любая ссора и молчание в торжественные дни будут восприняты во много раз острее.
Не скрывайте свои добрые чувства к партнеру , будьте чуткими и внимательными к его настроению. Постоянно уважительным отношением и поведением давайте ему понять, что он вам дорог и вы его любите. Известный американский психолог Дейл Карнеги утверждал, что грубость, подобно раковой опухоли, съедает любовь. Не секрет, что многие люди вежливые и добрые только по отношению к чужим людям, а с близкими членами семьи они ведут себя жестоко и безнравственно. Например, вам бы не пришло в голову совать нос в личные дела своего друга и читать его письма без разрешения. Так почему же в отношении супруга вы себе это позволяете?
Скрыть семейные проблемы удается немногим , отношения между родителями находят свое отражение на детях. Они очень восприимчивы и быстро впитывают все, как родители ведут себя дома и с другими людьми. Помните, от того как вы относитесь к супругу зависит супружеское счастье ваших детей. Не стоит забывать народную мудрость, которая гласит: "Что посеешь, то и пожнешь". Невозможно вырастить ребенка счастливым человеком, постоянно ругаясь с супругом и игнорируя его мнение. Во взрослой жизни ваш ребенок будет относиться к своему супругу так же, какой пример подаете ему сейчас вы. А чтобы ваш брак был идеальным и ваши дети выросли счастливыми людьми, надо соблюдать главный принцип нравственности: "Ведите себя по отношению к другим так, как хотели бы, чтобы они поступили по отношению к вам".
