Дети и родители часто становятся по разные стороны баррикад, когда дело касается желаний. А дети хотят все и сразу, и помногу. По крайней мере, так может показаться родителям, которые устают от бесконечных истерик в магазине, вечных “купи”, “я не хочу, не буду”.
Дети действительно могут вести себя ужасно, требуя и истеря. Но присмотритесь к большинству родителей: чаще всего они не пытаются найти общий язык с ребенком, а сразу переходят к твердому “нет”, угрозам, шантажу либо же просто идут на поводу у ребенка.
А между тем, дети не всегда умеют распознавать свои истинные желания. За очередным требованием купить десятую точно такую же игрушку, может стоять совсем другое, о чем ребенок и сам не догадывается. Распознать такие сигналы – это родительское искусство, считает психолог-психотерапевт Катерина Данилевская. В своей статье она рассказывает о двух важных идеях, которые позволяют увидеть конфликтную ситуацию глазами ребенка.
Как договориться с ребенком
Одна из типичных ситуаций для многих родителей – когда ребенок просит купить еще одну игрушку. Новую, еще одну, такую же и прямо сейчас. Что делать? Запрещать, ругать, «потакать всем капризам», объяснять, не брать в магазин вовсе?
Для меня, как для мамы и специалиста, важнейшим открытием стали две идеи.
Идея «вместе» или «в оппозиции»
Настолько очевидная и простая, что мне потребовалось достаточно много времени, чтоб прочувствовать ее в отношениях с ребенком, настолько эта очевидность неосознаваемая. И вместе с тем, когда на мир смотришь другим способом, через стекло другого цвета, сразу же решается много вопросов.
Во многих ситуациях родители автоматически оказываются в оппозиции к ребенку, по разные стороны баррикад. Если родители спорят с ребенком или ребенок с родителями – это явный сигнал, что они по разные стороны.
Если родители «убирают баррикады», исчезает момент противостояния. Тогда решение становится общим, желаемым для обеих сторон.
За желанием ребенка, которое он проговаривает, или выкрикивает, или требует решительной и громкой истерикой, может стоять совсем другое желание или потребность. Которую сложно понять, не вдумываясь. Пока эта потребность остается нераспознанной и неудовлетворенной, конфликты нарастают и повторяются.
Так бывает, что ребенку важно не само удовлетворение желания, а ощущение того, что потребность, которая стоит за этим желанием, РАСПОЗНАНА, и ее ВАЖНОСТЬ принята и проговорена.
Если ребенок просит купить или сделать что-то невозможное сейчас
Отнеситесь к этому, как к сообщению о непроясненной потребности ребенка. Пока еще ребенок сообщает взрослому о том, что с ним происходит, именно в такой форме.
Что может стоять сейчас за этим желанием? Если ребенок что-то просит – за этим всегда стоит определенная потребность, которая очень часто не совпадает с тем, что ребенок просит от родителей. Родительское искусство состоит в том, чтоб понять, о чем сейчас нам хочет сообщить ребенок, чем вызвана такая потребность.
Если ваш друг заходит в комнату и жалуется на ужасную погоду, говорит вам, что ему срочно необходимы новые туфли и новая машина, чтоб больше так не мокнуть, это же вовсе не значит, что мы покупаем ему новую машину и обувь? Чего ожидает наш друг от нас в такой ситуации?
В следующий раз, когда возникает сложная ситуация, подумайте, вы вместе или друг против друга в ее решении.
Важным является не столько удовлетворить заявленное желание ребенка, а понять его переживания и чувства, которые стоят за ним. И подумать, что сделать.
Со временем, с помощью взрослого, ребенок будет все больше и все лучше учиться распознавать свои настоящие мотивы.
Умение понимать скрытые смыслы, которые могут содержаться в просьбах и поведении ребенка, приходит со временем и с «тренировками».
Первый шаг к этому – держать в голове идею, что за любым проявлением ребенка может стоять завуалированная потребность.
Второе – самим родителям можно пробовать обдумывать и понимать свои собственные мотивы.
Третье – пробовать. Пробовать предлагать ребенку ваши идеи. Очень бережно и мягко, не настаивая. Если потребность распознана правильно, ситуация решается или меняются поставленные задачи.
Хочу предложить вам несколько упражнений.
Ребенок не хочет есть суп. Ваши действия?
Рассмотрите, пожалуйста, ваши ответы. Из какой позиции они исходят – «вместе» или в «оппозиции»?
Теперь представьте себя на месте ребенка. С его знаниями, возрастом, виденьем и пониманием мира. И вам действительно НЕ ХОЧЕТСЯ есть суп. Какой реакции в отношении вас вам бы хотелось, если вы действительно НЕ ХОТИТЕ суп?
Возможные реакции из «оппозиции».
Придумать что-то, чтоб ребенок все же съел суп. Арсенал средств широк – за папу и маму, уговорами, угрозами, шантажом или подкупом.
Возможные реакции «вместе».
Прочувствовать каждым рецептором языка, каждым нервным спазмом своего желудка, что ребенку действительно не хочется есть суп; признать за ребенком право «не хотеть есть суп».
Сделать что-то для решения ситуации, учитывая пункт выше.
Ребенок просит купить в школу (садик) очень дорогую игрушку. Ваши слова и действия?
Какие ваши ответы исходят из «оппозиции», а какие «вместе»?
Примеры возможных реакций из «оппозиции»:
- Ну ты же знаешь, что это очень дорого!
- Объяснить, почему семья не может этого позволить.
- Купить игрушку. (Да! Даже покупка игрушки не всегда исходит из позиции «вместе».)
Пример возможных реакций из позиции «вместе».
Понять, что стоит за этим желанием ребенка.
Поговорив с ребенком, можно узнать, зачем ему эта игрушка. И решение родителей, эмоциональный отклик родителей может сильно отличаться в каждой ситуации.
- Ребенку очень нужна эта игрушка, потому что в классе дразнят, и это способ поднять свой авторитет. В таком случае становится понятно, что проблема намного глубже, и решать надо не как вопрос с игрушкой, а как вопросы выживания ребенка в классе.
- Нужна игрушка – потому что есть у всех, а у него нет. Да и игрушка не очень нравится, на самом деле нравится другая. И здесь ребенок может сделать потрясающее открытие для себя – что он самостоятельная личность и ему может нравиться что-то другое, не такое как всем.
- В классе понравилась девочка, и эта игрушка – безотказный способ заговорить с ней. Тогда папа в помощь, и может оказаться, что есть намного более действенные и доступные способы обратить на себя внимание красивой девочки.
Ситуация – одна. Причин ее возникновения и, соответственно, вариантов решения, эмоциональных откликов – множество.
Сами по себе способы реагирования «вместе» или в «оппозиции» не плохие и не хорошие. Они такие, которые приводят к определенной модели взаимоотношений с ребенком. И если ребенок конфликтный и непослушный или добрый и отзывчивый, то это не гены, точнее не только они. Это способ реагирования ребенка на мир, которому он учится в семье. Вот именно такому способу.
Родительство – это навык, это искусство. И его развитие часто зависит от того, насколько родитель способен увидеть ситуацию с другой колокольни – с детской.
С ребенком договориться иногда бывает реально непросто. Причины тут могут быть разные, но важно не это. Важно как можно быстрее найти способ разрешения непростой ситуации.
Ребенок не хочет доедать завтрак, убирать комнату, читать книги, разговаривать с бабушкой, делать уроки, чистить зубы. Он или она хочет новую игрушку, отдыхать, гулять и так далее. Вы никогда не найдете решение, если не будете знать некоторые секреты общения с детьми, с которыми бывает сложно. Чтобы не позволять собой манипулировать и не становиться тираном, нужно быть хитрее и смелее, как сам ребенок.
Как решить проблему с ребенком
Когда поздно воспитывать заново свое чадо, нужно подстраиваться. Вы сами виноваты в том, что воспитали его или ее так, что не существует ничего, кроме его или ее желаний. Эта избалованность может пройти ближе к 16-18 годам, но самое сложно прожить без потери эмоционального здоровья период с 3 или лет до совершеннолетия или 16 лет.
Тут важно быть дипломатами. Если ребенок не идет на уступки, то нужно уповать на магию рыночных отношений. Представьте, что перед вами человек, который связан с вами лишь материально, что это ваш компаньон, например. Это помогает во многих случаях.
Предложите обмен. Если он или она не хотят делать уроки, а вы не можете или не хотите заставлять, придумайте поощрение. Да, сложно угодить современным детям, но постарайтесь сделать это для сохранности своих нервов. Придется проявить немного жесткости. Если вы еще не стали жертвой манипуляций, то у вас все получится. Можно предложить все, что угодно. Ребенок может даже помочь вам в этом.
Исключите свои интересы. Если вы хотите, чтобы ребенок читал книги только для того, чтобы он вам не мешал смотреть телевизор, то это ваша проблема. Ругать его не стоит в такой ситуации. Если же вы хотите, чтобы он или она стали умнее и набрались знаний, стали более эрудированными, то стоит преподать это как-то иначе. Нужно будет постепенно доказывать ребенку, что это важно.
Учитывайте интересы ребенка . У него или у нее может просто не быть никакого желания читать. Вспомните себя в 10 лет, в 12 лет или в 8. подбирайте занятия так, чтобы ребенку они нравились и помогали ему становиться лучше. Не будьте уверены в том, что перед вами робот, который может делать все, что вы пожелаете. Если вы будете так воспитывать ребенка, то вы не просто не сможете договориться с ним, а сделаете из него человека, который живет стереотипами. Стереотипное мышление — главный враг креативности и творчества.
Будьте объективными. Вы старше, вы мудрее. Так пользуйтесь же своей мудростью, чтобы быть ближе к своему чаду. Это не так сложно, как может показаться. Да, кто-то невыносимо сложен в общении, но не позволяйте эмоциям брать верх, наказывая ребенка без цели.
Система вознаграждений. Это похоже на обмен, но немного иное. За каждый хороший поступок или выполненную просьбу давайте ребенку бонусные баллы, которые будут копиться. Он или она смогут потом обменять их на что-то полезное для них самих. Это похоже на работу. Не давайте бонусы за то, что нужно итак делать безукоризненно — например, делать уроки или убираться в комнате. Бонусы должны даваться за что-то существенное. Вознаграждение будет стимулом для ребенка. Все останутся в плюсе.
Если ребенок достаточно взрослый, то, возможно, нужно пойти у него или у нее на поводу. Ваша дочь или сын могут быть в чем-то правы. Научитесь признавать свои ошибки и покажите им, что вы не идеальны. Дети это замечают и начинают уважать своих родителей.
Так или иначе, но любовь к детям должна быть для вас путеводной звездой. Семейная психология твердит это всегда и всем. Научитесь ставить себя на место другого человека и помните о том, что ребенок делать этого не умеет, потому что он еще не был взрослым. Зато вы были ребенком и можете хоть немного вспомнить свое детство. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и
Счастливая гармоничная семья - это семья, в которой имеет право голоса каждый ее член, где все друг друга слышат и понимают, и, конечно же, стараются помочь.
Чтобы выстроить такие отношения, необходимо научиться договариваться друг с другом, в том числе и с ребенком.
И если со взрослыми в большинстве случаев проблем почти не возникает, то вот с маленьким упрямым человечком могут быть определенные сложности.
Как их преодолеть и научиться договариваться с ребенком расскажет 4mama .
1. Иллюзия выбора.
Иногда еще называют такой подход «выбор без выбора». Это, когда вы задаете вопрос с двумя-тремя вариантами возможного ответ, например, «Ты будешь рисовую кашу или гречневую?» или «Мы пойдем гулять в ботсад или в парк?» вместо «Ты хочешь есть или нет» и «Ты хочешь гулять или нет?». Ребенку будет казаться, что он сам принимает решение. Вам же важно, чтобы ребенок поел и погулял, а детали в данном случае уже не так важны.
2. Объясните, что именно вам надо от ребенка и почему.
Часто дети не слушаются, потому что им непонятна причина или просьба, почему они должны делать так, а не иначе. Например, вы говорите «Переставь играть с вазой!» Ребенок не понимает, почему же с ней нельзя играть, он еще не знает, что она может разбиться или поломаться. Расскажите, почему именно нельзя играть с вазой. Не используйте также фразы «Я так сказала!» или «Я так хочу!» - они тоже не помогут решить проблему и не заставлять ребенка сделать то, чего вы хотите.
3. Отвлекайте ребенка.
Если вам необходимо, чтобы ребенок перестал что-то делать, отвлеките его чем-то другим и интересным. Хорошо помогает, если обратиться к его фантазии, например, со словами: «А как ты думаешь, что буде, если…» или «Мне очень нужен твой совет относительно…»
4. Указывайте на причинно-следственные связи.
Если вы идете гулять, но дочь до сих пор не одета, с жалостью в голосе произнесите «Ну все, на площадку не идем, ты до сих пор не оделась…» или «Ты не убрала игрушки, значит, мы не сможем поиграть в напольные игры, их же некуда раскладывать».
5. Смотрите в глаза.
Когда вы ребенку что-то говорите, старайтесь смотреть на него не сверху вниз, а быть на одном уровне - глаза в глаза. В таком положении вероятность того, что он вас будет слушать и попробует понять гораздо выше, чем, когда он находится внизу, а вы при этом нависаете над ним и произносите какие-то просьбы или требования. Говоря своему чаду информацию глаза в глаза, убедитесь, что он вас услышал и понял. Ему и самому такое общение будет гораздо приятнее и комфортнее.
Каждый ребенок капризничает! И это абсолютно нормально. Уж такой народ – наши дети. Они вечно шалят, шумят, что-то требуют и лезут туда, где, по мнению взрослых, делать нечего. Родительские нервы и семейное имущество проходят ежедневные испытания на прочность. И пожалуй, каждый родитель задавался вопросом «Как договориться с ребенком без крика, шлепков и ненавистного всеми угла?»
Метод первый. «Естественные последствия».
Удивительно, но этот педагогический прием был описан еще несколько веков назад знаменитым философом и общественным деятелем Жан-Жаком Руссо. И до сих пор выводы мыслителя не потеряли своей актуальности. Современные психологи и педагоги называют это методом «Естественных последствий». Его суть заключается в том, что родители исключают свое участие в наказании ребенка. К примеру, у ребенка шести лет в комнате царит вечный беспорядок. Завалы игрушек, одежды, поделок и важного хлама, принесенного с улицы регулярно вызывают волны праведного материнского гнева.
На это ребенок отвечает обидами и слезами. Однако общий перевес сил остается за ребенком, ведь как только малыш в истерике будет умолять маму отыскать потерявшуюся машинку, мама пойдет ему на уступки. Не стоит этого делать. Гораздо лучше отстраниться, предоставить ребенку возможность потрудиться, испытать чувство разочарования из-за потери машинки. Так ребенок на собственном опыте будет учиться ответственности за свои поступки, а ваши с ним отношения будут в полной безопасности. И это понятно: наказание последовало вовсе не от мамы, а от собственного разгильдяйства.
Однако есть ситуации, когда применять эту методику нельзя. Это ситуации, когда:
- Естественные последствия несут прямую угрозу жизни и здоровью малыша;
- В силу возраста малыш еще не может усвоить «жизненный урок» (годовалый ребенок не в силах понять, почему нельзя ломать машинку).
Используя этот метод, никогда не нужно злорадствовать. Спокойным голосом объясните проказнику, что сейчас у Вас нет времени на поиски машины или покупку новой игрушки.
Метод второй. Шутливый.
Данный метод идеально подходит для детей, которые переживают очередной кризис возраста. Наверное, всем родителям знакома ситуация: любимое чадо, требуя что-то, закатывает показательную истерику на улице. Он истошно кричит, падает на землю, бьет кулачками по асфальту. Краснея и бледнея от гнева и стыда, мама с помощью угроз и шлепков пытается привести буяна в чувства. «Нашла коса на камень» - эти слова ярко отражают развитие ситуации. Психологи говорят, что зачастую ребенок уже и сам понимает, что его поведение не приведет ни к чему хорошему, но послушаться под шлепками и угрозами означает для него проигрыш. С честью выйти из ситуации поможет обычная шутка.
К примеру, можно сказать: «Ух ты! Кто тут в земле вырос? Да это же репка! Сейчас я ее вытяну. Тянем-потянем…неееет…крепко сидит. Надо внучку и Жучку позвать. Зовем?» Сначала детскому удивлению не будет предела. Потом малыш прислушается, затем улыбнется и начнет Вам подыгрывать. И поверьте, в душе он будет Вам очень благодарен, ведь конфликт будет разрешен без ущерба для детской гордости.
Однако шутка ни в коем случае не должна быть обидной. Лучше смеяться над ситуацией, не над внешностью, характером или поступками малыша.
Метод третий. Холдинг.
Здесь основной задачей родителя является создание физического ограничения для действий ребенка. Если малыш разбушевался и швыряет на пол посуду, нужно посадить его на колени, крепко-накрепко обнять буяна. Разумеется, поначалу он будет отчаянно брыкаться, вырываться, чтобы вновь отправиться на поле боя. Главная задача родителя – не поддаваться на эти провокации, покрепче обнимать и спокойно объяснять, что вести себя так нехорошо.
Так ребенок может почувствовать, что мама и папа его любят любым – и плохим, и хорошим. Поэтому важно, чтобы сдерживание было и успокоением, а голос был и твердым, и дружелюбным. И никаких угроз и оскорблений. Психологи утверждают, что физический контакт мамы и малыша может сотворить настоящие чудеса. Именно поэтому холдинг-терапия является эффективным инструментом для лечения гиперактивности и аутизма.
Однако используя этот метод, следите, чтобы ребенку не было неудобно или больно. Тогда ребенок, скорее всего, сам прижмется к Вам и успокоится.
Метод четвертый. Спокойствие, и только спокойствие.
Данный прием также подойдет для малышей, которые «идут в разнос» из-за бури негативных эмоций. Причин может много: ревность к младшему брату или сестре, нежелание оставаться в детском саду или отказ отпустить маму на работу. Изливая свою ярость в конкретных действиях, ребенок как бы испытывает границы родительского терпения и любви: любит ли его мама, когда он не слушается?
Главная задача родителей – не поддаваться на предъявляемые провокации, а объяснить малышу, что он поступает очень нехорошо и просто выйти из комнаты. Очень скоро ребенок выплеснет свои эмоции, утомится и заскучает, ведь исчез весь смысл представления – публика-то исчезла. После этого можно вернуться в комнату и поинтересоваться: «Закончил? Теперь давай убираться! Помощь нужна?» Так ребенок поймет, что агрессия и истерики вовсе не гарантируют повышенного внимания, и вскоре откажется от этой модели поведения.
Однако сохранять спокойствие не означает быть холодно равнодушным. Нужно обязательно помочь маленькому бунтарю убраться, если ему потребуется помощь. А когда уборка закончиться, обнимите малыша и заверьте его, что Вы его любите несмотря ни на что.
Метод пятый. Тайм-аут.
Своевременная пауза дает участникам конфликта немного остыть и привести мысли в порядок. Если Вашему двухлетнему малышу вздумалось плеваться или кидаться за хлебом во время обеда, тихо и спокойно возьмите шалуна за руку и проводите в соседнюю комнату. Смена обстановки быстро успокоит малыша. И вернувшись за стол, он будет вести себя более пристойно.
Однако тайм-аут – это вовсе не наказание одиночеством. Мама может посидеть в комнате вместе с малышом. Ее главная цель – не изолировать ребенка, а сменить модель его поведения.
Метод шестой. Психологическая игра.
В возрасте от 2 до 4 лет ребенок хочет чувствовать собственную значимость и автономность. И мама может легко сыграть на этом. Предложите ребенку такую альтернативу: «Ты наведешь порядок в комнате сейчас или после обеда?». Самостоятельно принятое решение будет выполнено скорее, чем навязанное родителями. Еще один интересный прием заключается в том, чтобы сделать малышу небольшую уступку – посмотреть машины у дороги или подольше покататься на качелях вместо прогулки в парке. А затем в конфликтной ситуации напомнить: «Я же послушалась тебя. Вот и ты послушайся меня».
Однако не стоит уступать в принципиальных вопросах. Если рвать цветы на клумбе нельзя, значит это запрещено навсегда.
Удачи в воспитании Ваших деток!
