Если ваш ребенок проявляет излишнюю застенчивость, вам следует помочь ему преодолеть робость. Дети, которые не чувствуют в себе должной уверенности, не получают необходимого социального опыта, что приводит к тяжелым кризисам подросткового возраста и неполноценной взрослой жизни. Сегодня мы поговорим о том, почему ребенок стесняется и о различных проявлениях этой черты поведения.

Ребенок стесняется говорить

Часто встречаются случаи, когда ребенок стесняется говорить. Нежелание поддерживать общение вызвано заниженной самооценкой, страхом того, что окружающие не поймут или осудят, зародившимися комплексами. Любая неосторожная критическая фраза родителей и педагогов способна развить в детях неуверенность в себе и боязнь любого самовыражения. Ребенок стесняется из-за неудовлетворенных завышенных ожиданий мамы и папы.

Они формируют в детях чувство вины, ощущение, что если один раз не получилось, уже никогда не получится. Например, если вы ожидали, что ваш сын или дочь лучше всех расскажет стихотворение на празднике, а ребенок ошибся, и вы обвинили его в этом, ребенок не захочет больше говорить публично, чтобы снова не разочаровать вас. С другой стороны, заниженные ожидания родителей не позволяют раскрыть ребенку свой потенциал в полную силу, ваш сын или дочь не будет верить в себя, ведь для вас он или она малозначителен.

Ребенок стесняется других детей

Некоторые семьи сталкиваются с ситуацией, когда ребенок стесняется других детей. Такое поведение характерно для младшего возраста из-за отсутствия у малыша социального опыта и страха перед незнакомыми ему сверстниками. Дети старшего возраста могут бояться, что их обидят, а это опять же проявление неуверенности в себе. Некоторым детям свойственны опасения оказаться в проигрыше во время соревновательных игр, дети боятся быть менее успешными на фоне других, поэтому могут избегать общения. Если ребенка сравнивали с его ровесниками не в его пользу, он будет стараться не подвергаться сравнению в будущем и оставаться в одиночестве.

Малыш стесняется взрослых

Причины, по которым ребенок стесняется взрослых, все те же: страх, недоверие, негативный опыт. Маленький ребенок стесняется потому, что не знает, как поведет себя с ним новый для него человек, поэтому не поддерживает контакта. Если в семье мальчик или девочка получают только осуждение и упреки со стороны родителей и родственников, они будут ожидать такого же поведения и от других взрослых.

Что делать, если ребенок стесняется?

Для начала не заставляйте его что-то делать публично, давайте положительную оценку его действий при других, особенно близких людях. Не сравнивайте его со сверстниками или братьями и сестрами. Вы должны наполнить ребенка уверенностью в себе, исключить сомнения в своих умениях.

Как научить ребенка не стесняться?

Детская скованность пропадает, когда возрастает самостоятельность и вера в себя. Когда ребенок младшего возраста начнет сам выбирать себе одежду и убирать ее, раскладывать и собирать игрушки, выполнять уборку и гигиенические процедуры, а те, кто постарше, станут планировать свой день и помогать в хозяйстве, в них начнет развиваться чувство ответственности, умение делать выбор и принимать решения. Поощряйте, но не балуйте вашего сына или дочь, когда совершенный поступок действительно достоин похвалы.

Найдите вместе с вашим ребенком увлекательное занятие, например, спортивную или творческую секцию, в которой дети общаются по интересам, открывают новые знания, учатся работать в команде и помогать друг другу, полноценно реализуют свои способности. Помните, что дети всегда ожидают вашей поддержки и положительной оценки.

Застенчивый ребенок

Анна ДМИТРЕНКО

Четырехлетняя Лена робко жмется к ногам мамы, пока двое детей - ее друзей - оживленно играют на площадке. “Ну что же ты, подойди, это же твои знакомые, неужели забыла?” - уговаривает Лену мама. Она тянет малышку за руку: “Олечка, Дима, примите Лену в игру!”. “Давай с нами!”, - бросает через плечо пятилетний Дима и продолжает строить шалаш из веточек. А Лена так и остается стоять в сторонке, не решаясь принять участие в общем деле.

Почему так бывает: одни детки бойкие и активные, а другие робкие и застенчивые? Как помочь застенчивому малышу стать общительнее и раскованней? Если вы задаетесь этими вопросами, помните: вместе с вами ответ на них ищут примерно пятая часть всех родителей.

Природная предрасположенность

Еще в шестом веке до нашей эры Гиппократ выделил четыре типа личности, которые мы позже стали называть темпераментами. В пятидесятые годы ХХ века исследователи вновь вернулись к изучению качеств человека, стойко сопровождающих его с раннего детства и до старости. Самыми распространенными оказались сдержанность и недостаток ее. Психолог Дером Каган описывает, что сдержанные дети проявляют свой темперамент с первого дня после рождения, реагируя на все новое с осторожностью и нерешительностью. Такие дети склонны отступать или раздражаться при встрече с незнакомыми явлениями, пугаться незнакомых, искать убежища у матери. Согласно исследованиям, около 20 % здоровых малышей легко возбуждаются от незнакомого окружения и потом тяжело успокаиваются. Большая часть из них в последствии становятся несмелыми, осторожными детьми.

Родителям очень важно правильно воспитывать застенчивого ребенка, чтобы не усугубить его стеснительность, а наоборот сгладить ее. Вырастет ваш малыш нелюдимым и нервным или спокойным и наблюдательным во многом зависит от вас.

Ошибки в воспитании

Наш консультант - детский психолог Галина АПОСТОЛОВА. Глубинные причины застенчивости следует искать в раннем детстве. Ощущение СЕБЯ в возрасте до пяти лет является базой для формирования внутреннего мира взрослого человека.

Застенчивость прежде всего связана с низкой самооценкой, которая проявляется в том, что малыш оценивает свои возможности и способности ниже, чем они есть на самом деле. Психологи часто трактуют застенчивость, как "склонность к уединению и скрытность по причине неуверенности в себе", "неловкость в присутствии других людей".

Свои страдания застенчивые дети переживают молча, не делясь с окружающими, тем не менее, весь их внешний облик говорит: "Я - застенчив". Застенчивость во внешнем поведении проявляется в скованности и неловкости движений, в замкнутой сосредоточенности лица ребенка. На физиологическом уровне - даже в учащении пульса и дыхания.

Формированию этой черты могут способствовать:
ранняя и потому болезненная разлука с матерью, которая является причиной излишней чувствительности и зависимости ребенка от эмоционального состояния окружающих людей, что, в свою очередь, формирует у него застенчивость и неуверенность;
излишняя принципиальность и строгость родителей, зависимость проявлений внимания и любви от того, насколько оправдываются ожидания отца и матери;
завышенные требования и ожидания по отношению к ребенку, которые часто является причиной его проблем в дальнейшей, взрослой жизни.

Не сравнивайте своих детей с другими

Трехлетний Ваня гуляет с мамой на детской площадке. “Ну, иди же, покатайся с горки”, - подталкивает его мама. Ваня нерешительно направляется к горке, осторожно ставит ножку на первую ступеньку и останавливается, озираясь на мать. “Я поймаю тебя внизу, не бойся, посмотри: малыши не боятся, а ты боишься. Ну и трус!” - с досадой произносит мама, пытаясь заставить сына забраться на лестницу. “Что за наказание! Почему другие дети могут, а ты нет!” - вздыхает она.

Если у вашей подруги сорванец-холерик, не спешите завидовать: у этого малыша другой ритм развития, а у его мамы другие, не менее серьезные проблемы с ним. Главная ваша задача - верить в ребенка так сильно и убедительно, чтобы малыш поверил вам и “заразился” вашей верой. Тогда он станет уверенным в себе человеком. Ведь известно: добиться чего-то в жизни, можно только веря в свои силы.

Наберитесь терпения. Дайте им время привыкнуть к новому

Стеснительная Леночка через неделю увлеченно играла с Олей и Димой.
Ее маме просто надоели попытки вовлечь дочку в коллектив и она оставила ребенка в покое. Лена привыкла к сверстникам, изучила их характер, правила общения, любимые игры и незаметно для всех стала принимать участие в совместных играх.

Торопить несмелого ребенка - значит вводить его в состояние писхологического давления, которого нежные и ранимые детки не выдерживают. Срабатывают защитные механизмы психики - дети еще больше замыкаются, уходят в себя.

Увещевания и нотации не помогают

Тревоги малыша иррациональны по своей природе, ведь сам ребенок лет до семи живет в мире чувств и образов, а не здравого смысла. Говорить словами “здесь нет ничего страшного” бессмысленно. Нужно дать ребенку почувствовать себя в безопасности. А что лучше прогоняет страх, чем мамина ласка, мамина близость?

Ни в коем случае не давите!

Наша дочка, очень стеснительный ребенок, боялась многого. Новых людей, незнакомых просторных помещений, громких звуков, театра, клоунов в цирке, чужих квартир. Наши аппеляции к здравому смыслу ничего не давали.

Больше года наша Надя не ходила ни в цирк, ни в театр. За это время она подросла, забыла прежние тревоги, заметно укрепилась ее уверенность в себе. Затем мы пошли в кукольный театр. Куклы были Надиными друзьями уже давно, и бояться их ей просто не пришло в голову. Позже мы успешно посмотрели цирковое представление, где выступали ее обожаемые зверушки, а со временем с успехом “выдержали” игру “живых” актеров в детском театре.

Застенчивому, робкому ребенку нужно дать время познакомится, приглядеться, понять законы, которые действуют в новой ситуации, будь то компания сверстников, новый воспитатель, новая квартира. Только убедившись, что ему там ничего не угрожает, он сможет успокоиться.

Нельзя кричать ни на детей, ни в присутствии детей

В 3,5 года Саню отдали на занятия музыкой. Музыкальный, нежный мальчик очень любил песенки, игры под музыку. Но в группе было несколько непоседливых мальчишек. Они часто баловались и мешали заниматься. Учительница время от времени делала им замечания повышенным голосом. Вскоре Саня со слезами на глазах отказался ходить на музыку. Ему казалось, что именно он виноват в том, что учительница кричит, что именно им она и недовольна. Мама Сани с пониманием отнеслась к этой проблеме и перевела малыша в другую группу. Она поняла: если впечатлительный малыш отказывается ходить на занятия, плох не ребенок, а его преподаватель.

Повышенная требовательность родителей - опасна

Паша учится в первом классе. Его природная застенчивость, излишняя требовательность матери, непонимание учительницы в классе привели к тому, что мальчик стал заикаться при ответе у доски.

По наблюдениям специалистов, именно в семьях, где лидером является женщина, дети часто вырастают застенчивыми, безвольными и безынициативными. В этом случае срабатывают защитные механизмы поведения: не выдерживая жесткого и пристального внимания к себе, в силу излишней чувствительности, ребенок может, например, постоянно улыбаться. Улыбка не всегда соответствует ситуации. Так было и с Пашей. Под пристальным взглядом учительницы мальчик начинал нервно улыбаться. Учительница воспринимала его улыбку как издевательскую ухмылку, наказывая двойкой. Мама дома “добавляла” за плохую оценку. Результат - заикание.

Так часто родителям приходится убеждаться на горьком опыте: излишняя требовательность и строгость к детям с утонченной душевной организацией приводит к прямо противоположному эффекту.
Мама изменила свое поведение, и к сыну постепенно вернулось чувство уверенности в себе, он избавился от страха плохих оценок и внутренней зажатости, а с ними ушло и заикание

Застенчивые дети обладают большим творческим потенциалом

Им особенно важна личная территория, возможность побыть в одиночестве. Наедине с собой они не скучают, а играют, адаптируясь и приспосабливаясь к сложным ситуациям, осмысливают и переживают все, прежде случившееся.

Мир фантазий у застенчивого малыша очень богат. И именно с помощью творчества можно помочь крохе стать увереннее в себе и общительнее. Сегодня никто бы не поверил, что наша дочка когда-то была болезненно робким ребенком. Она легко общается, у нее много подруг и друзей, она всегда жизнерадостна и спокойна. Как произошло это превращение? Мы попали в детский сад, где давление и принуждение не признавались методом воспитания. Развивали и воспитывали там детей при помощи ритма и мелодии, сказок и песен, рисунков и игр. Малыши переживали переполняющие их чувства в совместном творчестве. А что касается воображения и фантазии, Надюше здесь не было равных. Она раззнакомилась с детьми, увидела, что есть множество вещей, таких как лепка, рисование, сочинение сказок, которые она может делать не хуже, а лучше других. Это укрепило ее веру в свои силы, придало уверенности и спокойствия. Встречаясь в гостях с незнакомыми детьми, она стала делиться с ними любимыми сюжетами, учила “пальчиковым” играм, песенкам. Не проходило и полчаса, как детвора уже дружно играла в придуманную Надей игру.

Ничто так не объединяет людей, как общее дело, общие чувства

Для застенчивого малыша новый коллектив - большая проблема. Мама восьмилетней Ксюши, которая тяжело привыкала к новой школе, решила помочь дочке завести надежных друзей. Если они отправлялись в театр или музей, то всегда приглашали с собой кого-то из одноклассниц дочки. На день рождения, Новый год, Пасху и другие праздники у них собиралась веселая детская компания, устраивались конкурсы, игры, сладкий стол. Ксюша стала чувствовать себя уверенно среди одноклассников, приобрела новых подружек и позитивный опыт общения.

Позитивный опыт – лекарство от застенчивости

Нужно ли оберегать малыша от сложностей жизни, если рано или поздно он все равно с ними столкнется?
Да, это неизбежно. Вопрос лишь в том, встретится ли он с ними уверенным в себе, уравновешенным, не отягощенным комплексами человеком, или запуганным неудачником, привыкшим к своей “второсортности”.

Не нужно “подставлять руки” на каждом шагу, нужно создать условия для развития самостоятельности и веры в себя. Родителям важно предоставить ребенку определенную свободу, возможность самому принимать решения и решать проблемы. Но не менее важно не бросать его наедине с трудностями, к которыми он пока не готов. Помните: опыт неудач и поражений приземляет, опыт побед и успехов окрыляет. Помогите вашему малышу!

Статьи похожей тематики.

Чаще всего, стеснительность является наследственным признаком, однако, если она не влияет на качество жизни малыша, не нужно считать это проблемой. По мере накопления опыта общения, застенчивость может постепенно исчезнуть, однако, родителям нужно помочь малышу и научить ребенка не стесняться.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы". Скачайте его и и узнайте как помочь малышу избавиться от психологических проблем.

Как побороть стеснительность и неуверенность у ребенка

• Никогда не стыдите ребенка за стеснительность. Если малыш в присутствии чужих людей или детей прячется за вашу спину, не упрекайте его в этом и тем более, не оправдывайтесь перед другими. Такое поведение малыша норма. Не оставляйте ребенка наедине с чужими. Ваша задача – помочь ему преодолеть свою робость и научиться находить общий язык с посторонними. Малышу очень важно понять, что он не один и у него нет причин для тревоги. Привлекайте его к разговорам, обращайтесь к нему и спрашивайте мнение. Будьте рядом с ребенком, просто держите за руку, чтобы он смог преодолеть свою робость и наладил контакт с другими людьми.

• Если ребенок стесняется общаться со сверстниками на детской площадке, не толкайте его на контакт и не оставлять одного. Просто возьмите за руку, подведите к другим детям и начните с ними разговаривать. Более смелые малыши поддержат разговор и смогут вовлечь и вашего ребенка. Постепенно кроха привыкнет к общению и найдет себе друзей.

• Подготовьте ребенка к общению. Можете даже устроить репетицию, если вам предстоит отправиться в гости, на новую площадку или в детский сад. В игровой форме, проработайте ситуации, которые могут возникнуть, обсудите их с ребенком. Проговорите возможные варианты разных ситуаций, обсудите его действия, подготовьте к новым событиям, чтобы кроха меньше опасался будущего.

• Не ругайте ребенка, если у него что-то не получается. Не заостряйте внимание на неудачах. Их надо проговаривать, обсуждать, искать способ решить проблему. Не сравнивайте кроху с другими детьми, говоря, что кто-то лучше него справляется с задачей. Укрепляйте у малыша веру в свои силы.

• Стеснительность, как правило, является наследственной. Если вы испытывали подобные проблемы, расскажите об этом малышу. Поделитесь с ним своим опытом преодоления похожих трудностей. Ваши рассказы помогут ребенку стать увереннее и снизят уровень тревожности. Расскажите, что испытывать стеснение –нормальное состояние и каждый человек хотя бы один раз испытал это чувство.

• Чаще приглашайте к себе других людей, своих друзей и приятелей с детьми. Устраивайте детские праздники и . Так малыш получит массу позитива и сможет преодолеть неуверенность и стеснительность. Внесите разнообразие в свою жизнь. Посещайте больше общественных мест, детских площадок, театров. Запишите ребенка в какую-нибудь секцию или на танцы.

• Если ребенок стесняется здороваться, не ругайте его за это. Лучше своим примером покажите, что в этом нет ничего особенного и страшного. Чаще здоровайтесь с соседями, продавцами в магазине и в других общественных местах при ребенке. Так вы не только поможете избавиться ему от стеснительности, но и научите элементарной вежливости.

Стеснительности больше подвержены интроверты. Зачастую такие дети очень талантливы, они легко могут освоить компьютер, имеют способности к рисованию, сочинению стихов или рассказов. Однако, застенчивость часто мешает им раскрыть себя полностью. Ваша задача – перед общением, а также в полной мере раскрыть свои способности.

А вы сталкивались с признаками стеснительности у своего ребенка? Как вы помогаете ему побороть лишнюю застенчивость?

Скачайте чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы"

​"Вот Ванечка – отличник, а ты никогда так не сможешь…"​, "Отойди и не пытайся даже, я сама все сделаю как надо...." "Как ты себя ведешь? Придем домой – выпорю…" Главная причина комплексов у детей - это их родители. Скачайте чек-лист и узнайте как помочь малышу избавиться от навязанных комплексов

Предупреждаю сразу - списка причин не будет. Может быть, я ошибаюсь, но на сегодняшний день мне кажется, что у стеснительности есть всего одна причина - чрезмерно низкая самооценка.

На ум приходит только одно исключение - некоторая доля стеснительности и опасливой осторожности в норме характерна для детей в возрасте от семи месяцев до двух с половиной - трех лет. В этом возрасте в той или иной степени стесняются и опасаются незнакомых взрослых (и иногда детей) почти все здоровые дети. Здесь, наоборот, может вызвать тревогу ребенок, этой нормальной осторожности не проявляющий. Во всех же других возрастных категориях - только низкая самооценка. Автор будет признателен любому, кто расширит его (автора) кругозор и назовет еще какие-нибудь причины. Автор допускает, что они (причины) вполне могут существовать, но все дети, которых мне довелось наблюдать на практике, стеснялись именно по причине вышеуказанной, а не по какой-нибудь иной.

Что же может вызвать формирование у ребенка заниженной самооценки? Главная роль в этом малопочетном деле принадлежит, безусловно, семье. И будет совершенно неправильно думать, что низкая самооценка формируется только у ребенка, которого в семье бесконечно третируют и унижают. Одна весьма почтенная дама рассказала мне, что, когда ей было около 12 лет, она, проходя подростковый метаморфоз, очень любила вертеться перед зеркалом. Ее мать, женщина незлая, но «простая» и работящая, смотрела на дочкины «выкрутасы» перед зеркалом с явным неодобрением.

Hу чего ты там вертишься? - ворчала она. - Чего выглядываешь-то? На что там смотреть? Смотреть-то там не на что! Пошла бы лучше книжку почитала. Или белье, вон, погладь.

Девочка росла, хорошела, но упорно считала себя дурнушкой. Многие, в том числе и сама мать, говорили ей, что ее внешность вполне конкурентоспособна. Но она никому не верила и избегала зеркал, потому что в глубине души знала - «смотреть-то там не на что»! Достаточно упорно читая книжки, она закончила университет, стала кандидатом биологических наук, но вот личная жизнь ее так и не сложилась. Сразу после окончания университета она вышла замуж за очень хорошего, умного человека. Многие подруги завидовали ей. Но она постоянно боялась за свой брак, подсознательно ждала, что муж «одумается» и заметит, что женился на женщине, в которой «ничего нет». Она ревновала мужа, но тщательно скрывала свою ревность, полагая, что не имеет на нее права. Не удивительно, что мужу нравятся другие, ведь в ней-то, как мы уже знаем, «не на что смотреть»! Естественно, что рано или поздно столь тщательно ожидаемое событие должно было произойти. Муж ушел к другой женщине. Наша дама вздохнула чуть ли не с облегчением и углубилась в свою науку. Больше ей нечего было бояться, не надо было притворяться, что в ней «что-то есть». И только то, что, борясь с собой и своими чувствами, не смогла, не успела завести ребенка, - тревожило и печалило, омрачало жизнь уже не слишком молодой женщины...

Иногда низкая самооценка ребенка формируется и в стенах школы. Ребенок тугодум или, наоборот, слишком подвижен и отвлекаем. Плохо справляется с письменными заданиями или, наоборот, не слишком-то красноречив у доски. И вот уже из уст раздраженного учителя сыплются определения: "неспособный", "тупой", "лентяй", "хулиган"; или даже прогнозы: "никогда ничего не добьется", "пойдет по плохой дорожке", "попадет в школу для умственно отсталых" и т.д. и т.п.

Достаточно часто причиной низкой самооценки является какой-нибудь реальный или полупридуманный физический недостаток ребенка. У ребенка нарушен обмен веществ и он болезненно толст, ребенок перенес какую-то травму или операцию и хромает, носит сильные очки, имеет какую-то гипертрофию или уродство черт лица. Его дразнят сверстники, жалеют родные, оборачиваются вслед и качают головами прохожие...

Из-за вышеописанных причин ребенок привыкает считать себя не столько плохим (против этого возможен и протест, о котором мы поговорим ниже), сколько ни к чему не пригодным и никому не интересным. Он боится высказать свое мнение, так как заранее уверен, что оно окажется неверным. Не решается предложить игру группе сверстников, потому что она наверняка будет им неинтересна. Стесняется отстаивать свои интересы, так как сам подсознательно уверен в том, что заслужил столь пренебрежительное отношение.

Стеснительность - это, несомненно, защитное поведение, аналогичное защитному поведению у некоторых животных. Ребенок старается ничего не говорить, ничего не делать, стать максимально незаметным. Особенно наглядно это проявляется у маленьких детей, которые, стесняясь, просто прячутся в подол маминой юбки или за шкаф. В условиях общества остаться совершенно незаметным, разумеется, невозможно. И проблемы стеснительного ребенка начинаются, как правило, именно в школе, сам способ жизни в которой является максимально публичным.

В семье и с хорошо знакомыми людьми, которым они доверяют, стеснительные дети ведут себя обычно совершенно нормально, ничем не отличаясь от других детей. Иногда ребенок нормально общается с мамой и бабушкой и стесняется папу, который часто ездит в командировки и подолгу не бывает дома. Если же нарушены взаимоотношения ребенка со всеми членами семьи, то здесь, скорее всего, мы имеем дело не со стеснительностью, а с каким-то другим, более серьезным эмоциональным расстройством.

К чему это может привести?

Иногда стеснительность проходит как бы «сама собой». На самом деле даже в этом благополучном случае все не так просто.

Ребенок, которого учительница начальных классов считала «глупым» и «малоспособным», вдруг в средней школе обнаружил математические способности, победил сначала на школьной олимпиаде, а потом стал призером районной. Одноклассники, которые еще недавно подсмеивались над его замкнутостью и стеснительностью, просят решить задачу, учительница смотрит с уважением, приносит учебник повышенной сложности и говорит, что на будущий год надо думать о городской олимпиаде. И отец однажды вечером вдруг заводит разговор о политехническом институте, который он когда-то кончал и в котором до сих пор сохранились еще сильные преподавательские кадры... На основании всего этого изменяется самооценка ребенка, он начинает понимать, а затем и чувствовать (именно в такой последовательности), что он «не хуже других». Вместе с повышением самооценки уменьшается, а затем и уходит совсем стеснительность.

Девочка приехала в Санкт-Петербург вместе с отцом-военным, закончив пять с половиной классов где-то в далеком гарнизоне, в поселковой школе. Отец напряг все свои способности и возможности и устроил дочку в «приличную» школу. Город ошеломил девочку своим тяжелым очарованием, шумом и многолюдностью. Одноклассники - раскованностью поведения, стилем одежды и уровнем учебной подготовки. Девочка замкнулась в себе, даже если что-то знала, стеснялась на уроках поднять руку. В общении с одноклассниками больше молчала, опасаясь сказать нечто глупое и неуместное. Учителя жаловались родителям, что из-за замкнутости девочки не могут оценить истинный уровень ее подготовки.

Постепенно, однако, девочка привыкала к новому местообитанию. У нее был покладистый и незлобивым характер, в старой школе она всегда выступала в роли миротворца. Проявилось это и в новой школе. Не очень понимая сути разногласий враждующих девчоночьих группировок, она внимательно выслушивала членов обеих групп и искренне недоумевала, как могут ссориться между собой такие умные и хорошие люди. Взгляд «со стороны» сделал свое дело, постепенно ее недоумение передалось рассказчицам, и обстановка в классе стала значительно менее напряженной. Девочки «приличной» школы, действительно, обладали достаточным интеллектом и легко разобрались, кому они этим обязаны. У девочки из гарнизона сразу появилось много подруг, которые очень полюбили ее за спокойный, добрый нрав, верность данным обещаниям и умение слушать. Приблизительно в это же время самый умный мальчик класса во всеуслышание заявил, что Люба не похожа на других девчонок, так как никогда не вредничает, не врет и не стремится «опустить» других. «С Любой можно дружить!» - сказал он и этим поднял авторитет девочки практически на недосягаемую высоту. Понятно, что к концу шестого класса от Любиной стеснительности не осталось и следа.

Таков благополучный исход детской стеснительности. К сожалению, встречаются и гораздо менее благополучные случаи.

Весьма энергичная мама привела ко мне на прием свою тринадцатилетнюю дочь, чем-то похожую на циркового тюленя. Шура, так звали дочку, добродушно ухмыляясь, сообщила мне, что у нее никаких проблем нет, а проблемы есть у мамы. Мать в свою очередь, кипятясь и пофыркивая, рассказала, что в последнее время дочь связалась с совершенно ужасной подругой Алисой и совсем «отбилась от рук»: стала хуже учиться, болтаться с парнями, дерзить дома и учителям. Алиса представлялась со слов мамы абсолютным исчадием ада. Если верить ей, то в свои тринадцать лет Алиса ни в грош не ставит учителей и собственную мать, ведет абсолютно безнравственный образ жизни, вот-вот будет выгнана из школы. Свободное время Алисы посвящено совращению безобидной глупой Шуры и других таких же дурочек.

Шура, слушая мамины тирады, только качала головой, не пытаясь вмешаться и понимая, видимо, что никакие возражения не будут приняты во внимание.
Я предложила Шуре прийти ко мне на прием без мамы, но вместе с Алисой. Шура неожиданно легко согласилась. Через несколько дней обе девочки сидели у меня в кабинете. Если Шура была похожа на дрессированного тюленя, то Алиса больше всего на свете напоминала испуганную лань - огромные глаза, порывистые движения, дрожащие крылья тонкого носа И эта хрупкая, нервная девочка, заинтересованно улыбающаяся мне чуть кривоватой улыбкой.- известная хулиганка и совратительница малолетних «тюленей»? Что-то не сходится. Вероятно, мама Шуры все «слегка» преувеличила, целиком переложив на узкие плечи Алисы вину за подростковые проблемы собственной дочери.

Совершенно неожиданно для меня Алиса подтвердила почти все, о чем говорила Шурина мама: да, она дерзит учителям, да, учится гораздо ниже своих возможностей, да, не ладит с собственной матерью, да, курит, да, регулярно ходит на дискотеки.

Дальше состоялся большой разговор. Обе девочки оказались контактными и достаточно искренними. Видно было, что никто и никогда не говорил с ними о них самих, не стремясь что-то в них немедленно исправить или откорректировать.

А что бы вы сами хотели в себе изменить? - спросила я.
- Вот я бы хотела похудеть и стать немного красивей... - немедленно затянула Шура. - И еще бы я хотела, чтобы стать менее ленивой...
Алиса молчала и нервически крутила в пальцах ку¬бик из строительного набора. Ее красота и стройность были несомненны.
- А ты, Алиса?
- Я боюсь людей. Я всего стесняюсь. Я хочу, чтобы этого не было, - выпалила девочка. Подруга взглянула на нее с комическим удивлением:
- Ты стесняешься, Алиска? Ты?!
- Расскажи об этом, если можешь, Алиса, - попросила я.

Полуприкрыв огромные глаза, торопясь, словно опасаясь, что ее прервут, Алиса рассказала, что она всегда боялась людей, боялась какой-то опасности, которая, как ей казалось, от них исходила. Ничего такого страшного с ней никогда не случалось, если не считать того, что когда Алисе исполнилось пять лет, горячо любимый отец бросил ее и мать и ушел к другой женщине. Алиса, долго не могла с этим смириться, плакала по ночам, чтобы не видела мама. Теперь она понимает, что это глупо, но тогда ей казалось, что если бы она вела себя как-нибудь по-другому, то отец не ушел бы из семьи и навсегда остался с ними. С тех пор она все время боялась сделать что-нибудь не так и вызвать какое-нибудь непредсказуемое, но ужасное последствие. В школе она боялась отвечать, даже если наверняка знала ответ. В письменных работах делала много ошибок, потому что подолгу думала над правописанием каждого слова и в конце концов запутывалась в правилах и писала наугад. Большинство девочек в классе были крупнее и сильнее ее, и Алиса очень боялась, что они за что-нибудь на нее разозлятся и побьют ее. Так она боялась годами, пока однажды ей все это не надоело. Алиса всегда была самолюбивой и даже тщеславной девочкой. Ее внешние данные были почти безукоризненными. И она решила, что всего бояться - это не лучшая защита, а лучшая защита - это нападение. И Алиса начала нападать. И с удивлением обнаружила, что нападающих боятся и даже уважают. Никакого удовольствия от своего вновь приобретенного имиджа девочка не испытывала. Она научилась хамить и отвечать оскорблением на оскорбление, но по-прежнему стеснялась первой обратиться к незнакомому человеку, стеснялась попросить о чем-то, по-прежнему испытывала неудобство, отвечая у доски. И она по-прежнему мечтала от всего этого избавиться.

Новый способ зашиты, который избрала для себя Алиса, естественно, не принес ей ощущения безопасности. Низкая самооценка Алисы, вероятно, коренилась в ее раннем детстве, в уходе отца (за который она винила себя), в ощущении своей физической хрупкости и слабости в сравнении с большинством сверстников. И эта низкая самооценка никуда не делась, хотя теперь Алиса прекрасно понимала, что в уходе отца виноваты его конфликты с матерью, а ее внешность и физические данные теперь, в пору почти наступившей юности - не проигрышная, а выигрышная карта. В ощущении же ничего не менялось. И хотя Алиса старалась компенсировать свою проблему показным хамством, «крутостью», наплевательским отношением ко всему, проблема, естественно, оставалась с ней.

Иногда человек тянет проблему «стеснительности» из детства во взрослую жизнь практически без изменения, смиряясь с ней и даже не пытаясь (пусть неудачно - как Алиса) с ней справиться. И тогда появляются взрослые мужики и женщины, - «тюхти», «мямли» и «рохли», которых «каждый может обидеть», которым «каждый может в рожу плюнуть», которые «совершенно не умеют настоять на своем», «постоять за себя» и т. д. и т. п.

Главная проблема таких людей состоит не в том, что у них не хватает сил или способностей. Способностей у них зачастую с избытком, и хватает не только на собственное существование, но еще и на кандидатскую, а то и докторскую диссертацию начальника. Силы и даже решительность тут тоже ни при чем, так как иногда в критических, угрожающих обстоятельствах именно «рохля» ведет себя хладнокровно и решительно, направляя и организуя действия других. Дело в том, что в обычной жизни человек с низкой самооценкой (чаще подсознательно, но иногда и сознательно) уверен в том, что он и не заслуживает больше того, что реально имеет. Его обошли по службе? «Ки¬нули» ловкие мошенники? Обманул лучший друг? Ну конечно, все так и должно было случиться - ведь со мной всегда происходят такие вещи, так уж я устроен. Снаружи, для других, «рохля» и «тюхтя» может огорчаться и даже негодовать, но про себя уверен, что в мире все устроено справедливо, и он получил именно то, что ему «положено по статусу», то есть согласно самооценке.

Проблема стеснительности взрослого человека не возникает на ровном месте – ее корни родом из детства. Застенчивый ребенок не вызывает проблем с воспитанием, а потому считается примером для подражания и только с годами эта черта характера начинает вызывать беспокойство.

Почему ребенок стесняется?

Причин для того, чтобы малыш стал стеснительным, несколько и определить их удается не всегда. Ребенок стесняется если:

• у него имеется биологическая предрасположенность, доставшаяся в наследство от стеснительных родителей;
• в семье высмеивается проблема, когда застенчивый ребенок не получает поддержки и ситуация усугубляется;
• ребенок был в сложной для него стрессовой ситуации (переезд на новое место жительства, смена школы, смерть родных);
• его постоянно , избрав мишенью насмешек.

Ребенок стесняется – что делать в этой ситуации не всегда понятно, ведь многое зависит от возраста и конкретики проблемы. В любом случае, если ребенок стесняется отвечать на уроке, или же проблема возникла в садиковом возрасте, существует много приемов, которые позволят родителям положительным образом повлиять на ситуацию. Важно, использовать эти методы параллельно друг с другом и не опускать руки, ища все новые способы:

1. Деткам постарше можно рассказать о собственной застенчивости, которая имела место в жизни родителей. Если ребенок поймет, что он не одинок в своих переживаниях, ему будет легче преодолеть свою стеснительность.
2. Когда ребенок стесняется в садике, то шансы сделать его общительным намного выше. Чаще бывайте с ним в общественных местах: на выставках, в цирке, на детских утренниках, чтобы у него было как можно больше возможностей для общения. Хорошо, если малыш постепенно «обрастет» своими собственными друзьями, с которыми у него будут общие интересы.
3. Необходимо обязательно поощрять застенчивого ребенка за его активность , проявление инициативы в общении, за малейший положительный сдвиг.
4. Ни в какой ситуации нельзя, чтобы застенчивый ребенок слышал от родителей и домочадцев любые насмешки в свой адрес по поводу стеснительности, неправильной речи, незнания общеизвестных фактов.
5. Для исправления ситуации необходимо использовать с малышом ролевые игры , где будут использоваться ситуации, которые страшат его больше всего.

Застенчивые дети дошкольного возраста

Когда застенчивый ребенок в детском саду стесняется рассказать стихотворение или танцевать на утреннике, взрослые (родители, воспитатели), всеми силами стараются исправить ситуацию. Но вместо этого малыш все больше замыкается в себе. В присутствии посторонних, ребенок чувствует себя еще более уязвимым, когда он слышит в свой адрес нелицеприятные эпитеты. Если найти правильный подход (а лучше всего это сделать при помощи детского психолога), то в возрасте до 5 лет вполне реально хотя бы частично побороть излишнюю скромность.

Застенчивые дети в школе

Если ребенок стесняется отвечать на уроке, советы психолога включают правильную подготовку в которую входит:

• посещение логопеда и корректировка речи;
• для развития мышления;
• позитивное отношение к ребенку в семье;
• правильный настрой на учебу;
• посещение различных кружков по интересам, максимальный контакт со сверстниками.

Застенчивый ребенок – как преодолеть страх общения

О том, как научить ребенка не стесняться, знают детские психологи, но в исполнение их рекомендации будут родители, так как им малыш доверяет больше всего. Самое ценное и простое, что ребенку могут дать родственники – общение. Чем больше времени провидится вместе, когда занятия вызывают неподдельный интерес обеих сторон, тем большего результата можно ожидать. Для самых маленьких сказки и игровые ситуации станут отличным подспорьем в борьбе с робостью.

Игры для застенчивых детей дошкольного возраста

Существуют разнообразные игры для застенчивых детей, которые помогут малышу стать более раскованным. Использовать их нужно по нескольку раз в день, постоянно чередуя и подбирая новые:

1. «Комплименты», «Самый хороший», «Пожелания». Эти игры повышают детскую самооценку, помогая расширить словарный запас и уметь слушать в свой адрес положительные высказывания.
2. «Зоопарк». Такая игра поможет малышу перевоплотиться из слабого зайчика во льва и суметь высказаться и дать отпор более сильному хищнику.
3. «Отвечай, не зевай!», «Поймай мячик». Такие спортивные состязания подойдут для тех, кто теряется, когда на него обращают внимание.
4. «Живые игрушки», «Поймай меня». Эти игры направлены на тактильное раскрепощение.
5. «Гуси и волк». При помощи активных подвижных игр, дети учатся сбрасывать лишнее напряжение.

Сказки для застенчивых детей

Когда родители не знают, как отучить ребенка стесняться, то . Переживая за любимых героев и отождествляя себя с ними в непростых ситуациях, схожих с реальными, такие занятия лучше всего подходят малышам в возрасте от трех до семи лет. Самые разнообразные сказки, обыгрывающие различные ситуации можно найти во всемирной сети или придумать самостоятельно. Главное – чтобы они имели простое повествование и логическое завершение. Застенчивый стеснительный ребенок