Мимолетная встреча или результат долгого поиска? Очаровательная улыбка или схожие политические взгляды? Психологи утверждают: в нашем выборе спутника жизни нет места случайности. Но причины, по которым его делаем, глубже, чем кажется на первый взгляд.
Сценарий из детства
Американский психолог Эрик Берн писал о том, что все основные траектории нашей жизни закладываются в детстве, в семье. Родительские установки определяют не только нашу карьеру и уровень достатка, но и романтические увлечения. Встречая нового человека, мы бессознательно примеряем к нему те схемы, которые сложились в голове много лет назад.
Роли в паре определяются очень рано: кому надлежит господствовать, а кто будет подчиняться; кто будет говорить, а кто слушать; кто будет принимать решения, а кто - соглашаться. Так или иначе, выбор делают оба партнера. Они как бы заключают между собой негласный договор, по которому каждый из них получает от другого именно то, чего ему не хватает.
«Я была студенткой, а Дмитрий преподавателем, - рассказывает Анна. - Я пришла к нему поговорить о будущей диссертации. Первое, что он мне тогда сказал: «У вас нет амбиций, ваша тема безжизненна». Я выбежала из кабинета в слезах. Но он сказал мне вдогонку: «Я мог бы помочь вам пойти дальше, если вы захотите». Так он стал моим учителем, вел меня, наставлял. Скоро я поняла, что безумно влюблена в него». Сценарии могут определять не только конкретный выбор, но и то, как мы делаем его. Само наше поведение в отношении потенциальных партнеров «закодировано» нашим семейным опытом. «Если в раннем детстве мы недополучили родительской любви, то, скорее всего, будем стараться насытиться, заглушить ощущение пустоты, бесконечно влюбляясь в разных партнеров», - объясняет психоаналитик Мария Тимофеева.
Отступить, чтобы сблизиться
Начало отношений отмечено желанием обоих партнеров найти как можно больше общих точек. В то же время происходит и «прощупывание почвы»: каждый опасается наткнуться на острые углы или же отпугнуть другого собственными реакциями. Чувство влюбленности естественным образом вынуждает идти на компромисс, когда дело касается того, что нам не нравится. «Когда я пытался ухаживать за Наташей, я притворился, что очарован ее собакой, - рассказывает Максим. - Но вскоре это превратилось в пытку: мне приходилось вставать ни свет ни заря, чтобы идти на прогулку. Мне не удавалось нормально выспаться. Через некоторое время мы расстались. Но я знаю, что все началось с той первой моей лжи. В какой-то момент мне надоело постоянно чувствовать себя лжецом».
Однако полная искренность в самом начале отношений также может сказаться губительно на их исходе. По мнению социолога Жан-Клода Кауфмана, стремление скрыть свои мысли и чувства свойственно для всех пар, которые только начинают присматриваться друг к другу. Более того - это помогает со временем заложить фундамент более прочных отношений. «Если постоянно говорить партнеру правду обо всем, что мы думаем о нем, о его действиях и привычках, мы можем оттолкнуть его, - говорит Кауфман. - Сглаживая свои реакции, мы помогаем ему раскрыться, почувствовать себя в безопасности. А значит, получаем шанс узнать его лучше».
Измениться или изменить другого?
Но по мере того как мы становимся ближе, те стороны личности партнера, которые ранее были в тени, начинают все больше бросаться в глаза. Мы понимаем, что изначальный образ, сложившийся из наших собственных представлений и действий партнера, исчез, оставив нас лицом к лицу с реальным человеком, который может показаться чужим.
«Выбор спутника жизни всегда подразумевает внутренний конфликт, - объясняет гештальт-терапевт Мария Андреева. - В отношениях неизбежно наступает фаза, когда представление об идеальном партнере рушится и нам приходится делать выбор: либо принять его таким, какой он есть, либо расстаться». Вот тут-то и может возникнуть соблазн немного «подправить» возлюбленного. В такие моменты мы считаем, что стоит лишь объяснить ему или ей, чем вы недовольны, и все проблемы сразу исчезнут. И удивляемся, когда получаем отпор. «Чтобы перемены произошли, нам нужно признать, что развитие другого может идти разными путями. Мы же склонны запереть его в клетку наших представлений о нем», - говорит Мария Андреева. Другой вариант - постараться подстроиться под партнера. Но и в этом случае отношения вряд ли будут гармоничными. «Прежде всего, мы не должны быть слишком зависимы друг от друга, - считает Мария Андреева. - Дистанция позволяет видеть человека таким, какой он есть, лучше понимать его сложности. Только в этом случае удастся прийти к той модели отношений, которая устраивает обоих».
По какому принципу мы выбираем друг друга?
Почему же нас привлекают отдельные представители противоположного пола, а другие оставляют равнодушными? На это влияет целый коктейль факторов.
Привлекательная особь
Любовь с первого взгляда существует. Доказано, что достаточно 7 секунд для того, чтобы оценить человека и составить о нем первое впечатление. Взмах ресниц, изгиб шеи, ямочки на щеках - лишь одна привлекательная деталь может сыграть первую скрипку в зарождении чувства симпатии.
У каждого в подсознании существует набор характеристик, которыми должен обладать идеальный партнер. Увидев хоть одну такую черточку, вы запускаете процесс повышенного внимания к ее обладателю. И если ничто не испортит впечатление, механизм любви, считайте, начал работать.
Иду на запах
Тайным агентом в процессе выбора становятся и особые биологически активные вещества, которые выделяет тело - феромоны . Попадая через обоняние в мозг, эти летучие амуры выпускают свои стрелы и вызывают у представителя противоположного пола чувство томления, близкое к сексуальному возбуждению. У каждого из нас есть индивидуальный запах , который либо совместим, либо нет с феромонами других людей. Таким образом, выбор в пользу того или иного кандидата в том числе делает и наше тело.
Вторая половинка
Первые модели, с которых мы подсознательно рисуем идеального спутника жизни - это родители. Даже если мама и папа вовсе не безупречны, и вам меньше всего хотелось бы видеть во второй половинке их черты характера, это происходит бессознательно. Мы ориентируемся на близкое и знакомое. Дело в том, что оба родителя существуют в нас самих - это наша женская и мужская половинки, которые несут в себе определенные установки, мнения, стереотипы и способы поведения.
Если разобраться, все эти черты, даже если вы их отвергаете, можно найти в себе и своих партнерах. Не признавая собственные недостатки, мы с легкостью навешиваем их на партнеров, или, говоря психологическим языком, проецируем . И в этом тоже состоит один из механизмов выбора - подобное притягивается к подобному. Вы можете не согласиться: как же так, я - человек нерешительный и трусливый, а мой партнер - принимает все решения в один миг и вообще все делает быстро, значит, которые сблизились по принципу «противоположности притягиваются».
Этот критерий существует. Только он означает следующее: в вас есть задатки тех качеств, которые вы видите в партнере, в данном случае решительность и активность, только по каким-то субъективным причинам вы их не проявляете. Обнаруживая желаемые качества в любимом, мы дополняем себя и обретаем чувство целостности. В этом и состоит загадка нашей «второй половинки».
Распределение ролей
В отношениях каждый из нас играет определенные роли, поэтому пары формируются исходя из ролевых потребностей и их совпадений. Основные роли, которые мы играем в паре - это либо роль родителя, либо ребенка. В каждом из нас сидит и тот, и другой, точно так же, как в нашем партнере - это изначальные, заложенные с раннего детства модели поведения.
Если хотите видеть в спутнике заботливого, нежного и угождающего родителя, вас не привлекут капризные мужчины с инфантильным характером. Вы будете искать себе надежного «папу», на плечи которого можно всегда опереться. Определившись с одной позицией, человек с годами ее не меняет, тем самым - ищет партнера соответствующего склада, вместо того, чтобы изменяться самому и психологически расти.
Продолжение следует
Каждые новые отношения чем-то отличаются от предыдущих, но зачастую их сценарий повторяется и остается лишь удивляться - почему вам достаются партнеры с одними и теми же недостатками? Просто вы совершаете одни и те же ошибки. Во многом это связано с тем, что мы перекладываем образ бывших влюбленностей и ожидаем от нового спутника тех же подвигов или таких же подлостей. Неосознанно мы ведем себя таким образом, что провоцируем партнера на определенное, знакомое нам поведение .
Это, кстати, объясняет и тот факт, что с разными женщинами одни и те же мужчины ведут себя по-разному. Рецепт выхода из замкнутого круга один - меняйтесь и работайте со своим воображением: представляйте мужчину мечты во всех красках и подробностях, фантазируйте и обращайте внимание на плюсы и минусы собственного поведения. Подобная визуализация поможет осознать ваши промахи и выйти на новый уровень отношений.
Психологи из Университета Пенсильвании изучающие когнитивные механизмы дружбы между людьми, определили: то, как вы оцениваете своих лучших друзей связано с вашими представлениями о том, как они оценивают вас. Полученные результаты соотносятся с новой теорией "Гипотеза альянса в дружбе", которая отличается от привычных представлений о дружбе, строящихся на основе благополучия, популярности или похожести потенциальных приятелей.
Исследование, проводимое когнитивными психологами Питером ДеСциоли и Робертом Курзбаном, продемонстрировало, что дружба, в частности, обусловлена когнитивными механизмами, направленными на создание готовой группы поддержки, которая придёт на помощь в случае конфликтов. Люди зовут друзей на помощь в самых различных конфликтах — от простых споров до участия в борьбе, боях.
С помощью метода вопросов и ответов исследователи провели эксперимент, в котором участники оценивали самых близких друзей по ряду направлений: например, по выгодам, которые они получают от дружбы, количеству секретов, которыми они делятся, и сроку, в течение которого длится их дружба. Независимо от того, чьё мнение изучалось — участников онлайн-сообщества, случайных прохожих или студентов в лаборатории, — оценка дружбы была тесно связана с оценкой друзей человека.
"Исторически так сложилось, что люди дружат, чтобы обмениваться товарами и услугами , — говорит ведущий автор исследования ДеСциоли. — Проблема в том, была ли это дружба или просто взаимовыгодный обмен. Людям нужны друзья, которые заботятся о них и не ждут ничего взамен отданного. Мы думали, что теории об альянсах способны помочь объяснить, почему друзьям, прежде всего, интересны потребности друг друга, а не выгоды которые они могут получить в обмен на помощь ".
Традиционный эволюционный подход объясняет дружбу с помощью Теории взаимного альтруизма, однако многие данные из социальной психологии не согласуются с теорией. Например, предыдущие исследования показали, что в дружбе людям не столь важно отдавать и получать. Кроме того, люди готовы помочь друзьям даже, если они ничего не получат взамен. Для когнитивных психологов не совсем ясно, почему люди способны на такие отношения.
Новая теория ведёт своё начало от альянс-моделей, которые создаются между нациями, готовящимися к конфликтам заранее, но не ожидающими от партнёра ничего взамен немедленно.
"Дружба — это альянс , — отмечает Курзбан. — Мы живём в мире, где могут происходить конфликты и союзники должны быть готовы к ним заранее. Новая гипотеза учитывает, насколько для нас важны такие союзы. Ценность союзника или друга падает с каждым дополнительным союзом, поэтому лучший союз — это тот, в котором ваш друг оценивает вас выше остальных ".
Иными словами, эта гипотеза выглядит гораздо оптимистичнее остальных теорий о дружбе с точки зрения причин, по которым люди дружат — здесь речь не идёт о популярности, богатстве и сходстве интересов.
"Суть данной гипотезы состоит не в том , — говорит Курзбан. — что ты можешь сделать для меня, а, скорее в том, насколько я тебе нравлюсь ".
Новая модель служит также объяснением некоторых моментов в поведении человека, которые не укладываются в традиционные теории о дружбе. Например, эта гипотеза объясняет, почему люди крайне обеспокоены тем, какое место они занимают в обществе по сравнению с остальными. Она также объясняет, как зависть и агрессия создают вражду между союзами друзей.
Если гипотеза о союзах в дружбе верна, то различные выводы из теории игр или международных отношений помогут нам лучше понять дружбу. Эти теории говорят о том, что в случае конфликтов люди выигрывают от оценки друзей с разных точек зрения — своей, друзей, партнёров и т.д. Чтобы использовать эту тактику в дружбе, людям необходимо собирать и хранить информацию о друзьях и их дружеских отношениях. То есть, они должны понимать происходящее не только со своей точки зрения, но также с точки зрения своих друзей.
Выбирают ли друзей и как их выбирают? И что влияет на наш выбор друзей – осознанные решения или подсознательные причины? Тема достаточно широкая и, думается, при ближайшем рассмотрении сможем найти примеры влияния и тех, и других причин. Но сегодня мы поговорим только об одном аспекте – влияние воспитания самовлюбленных родителей на выбор друзей их детьми.
Эмоциональный ущерб
Практика самовлюбленного воспитания наносит значительный эмоциональный ущерб детям. Дети, выросшие у самовлюбленных родителей, растут в состоянии постоянного отрицания, думая, что это их вина, и они просто недостаточно хороши, и это влияет на то, как они выбирают друзей. Если бы они были достаточно хорошими, они были бы любимы своими родителями. Это познавательное искажение о самом себе, несметное количество внутренних убеждений, почерпнутых из детства, имеют навязчивое влияние на уже взрослых детей самовлюбленных родителей. «Смогу ли я быть достаточно хорошим?» «Могу ли я быть любимым?» «Разве меня ценят только за то, что я есть, а не за то, что я делаю для кого-то?» «Могу ли я доверять своим чувствам?» Вы знаете их, самовлюбленных людей – они рядом с нами. Они думают, что они исключительные, и они только и ждут, чтобы вы поняли, как они хороши. Общаться с ними в течение длительного времени является нелегким испытанием. Слово «нарциссизм» часто используется для описания надменного или высокомерного человека. На самом деле, нарциссизм является серьезным расстройством, и это вредит детям. Такие люди имеют ограниченные возможности для предоставления безусловной любви своим детям. Причиной для беспокойства являются тревожные последствия этого, которые проявляются, в том числе, и в выборе друзей.
Повторение отношений
Понимание, почему вы уязвимы, является первым шагом к движению дальше. Одна из женщин говорила, что она чувствует, что повторяет в том, как выбирает друзей, отношения, которые у нее были с ее самовлюбленной матерью. Она говорит, что дружит с самовлюбленными женщинами, которые затем, как и ее мать, в конечном итоге отказываются от нее. Если вы были воспитаны самовлюбленными родителями, это определенным образом влияет на то, каких знакомых вы притягиваете. Это часто становится вторичной травмой. Мы можем чувствовать, что должны справиться с этим. Если моя собственная мать или отец не может любить меня, то у меня есть все, чтобы заслужить эту дружбу, иначе это подтвердит, что я являюсь непривлекательным человеком, и они были правы. Мы привлекаем людей в нашу жизнь, которые находятся на том же эмоциональном уровне, на котором мы находимся. И это один из ответов на вопрос, выбирают ли друзей. Без определенной работы над собой взрослые дети самовлюбленных родителей очень уязвимы в отношениях. Это может случиться и с вами, как и со многими. Вы не одиноки.
Спросите себя
Но когда вы можете сказать, что ваши друзья являются самовлюбленными людьми? Задайте себе эти вопросы, если задумаетесь, выбирают ли друзей: 1. Есть ли взаимность в ваших отношениях? Или один всегда выступает в роли дающего, а другой – получающего? 2. Можете ли вы быть самим собой в этих отношениях? 3. Можете ли вы говорить с другом о своих настоящих чувствах? 4. Доверяете ли вы этому человеку свои чувства? Или большую часть времени пытаетесь их скрыть? 5. Получаете ли вы от друга сочувствие? 6. Считаете ли вы приемлемым, установить границы в общении? При установке границ, это вызывает проблемы? 7. Вы заботитесь друг о друге, помимо тех вещей, которые вы делаете вместе? 8. Друг эксплуатирует вас для своих собственных целей или просто ценит то, что вы привносите в общение?
«… когда лимузин сломается»
Выбор и сохранение дружеских отношений может быть проблемой. Если вы взрослый ребенок самовлюбленных родителей, вы узнали неправильное определение любви, поэтому вы должны повторно это узнать через собственную внутреннюю работу понимания того, выбирают ли друзей. Когда вы ее проделаете, вы можете обнаружить, что некоторые ваши дружеские отношения не в порядке, и вы должны начать развивать здоровые отношения. Важно найти друзей, которые что-то добавляют в вашу жизнь, а не истощают вас. Ищите дружбу, которая поможет раскрыть ваши сильные качества и сущность вашей личности. Отношения, которые будут подлинными и настоящими. «Многие люди хотят ездить с вами в лимузине, но то, что вы хотите – это того человека, что сядет с вами в автобус, когда лимузин сломается», — Опра Уинфри. «В жизни каждого человека есть какой-то момент, когда наш внутренний огонь гаснет. Затем вспыхивает пламенем при столкновении с другим человеком. Мы все должны быть благодарны тем людям, которые разжигают наш внутренний дух», — Альберт Швейцер.
Интересно, по какому принципу люди выбирают себе вторую половину? И вообще - зачем одному человеку нужен другой/другая? На этот вопрос я не слышал ни одного ответа. Поэтому решил сам попробовать на него ответить!
Вообще, я думаю сначала нужно обратить внимание на самих людей, прежде чем разбираться в отношениях между ними... На мой взгляд, все люди делятся на две категории:
- Люди, которые "себя любят", те, кто довольны своей внешностью, манерами, поведением, привычками и прочими человеческими качествами.
- Люди, которые "себя недолюбливают", те, кто недовольны теми качествами, которыми их наделила природа.
Наверно, каждый из нас смотрелся хоть раз в зеркало... Так вот одни при этом говорят: "Какой я хороший, умный,...". Другим же, глядя в зеркало плакать хочется, думая про себя: "Что же я такой нерадивый, растяпа...". Тем не менее, и те, и другие продолжают смотреть в зеркало: одни - в надежде найти в себе хоть какие-то перемены в "лучшую" сторону, другие - чтобы еще раз убедиться, что они просто "ангелы"... Это подглядывание в зеркало длится очень долго, пока в один прекрасный момент не встретится им другой (другая)... Вот мы и пришли к самому главному - по какому принципу люди выбирают друг друга? Те люди, которые "себя любят", однажды встречают человека, похожего на них самих - по поведению, привычкам, манерам и т.д. Глядя на этого человека, они словно смотрятся в зеркало (а уж в зеркало им очень нравится смотреться)! В его поведении они узнают себя и радуются, что нашли еще одного такого же "ангелочка". Вместе они остаются на долгие годы... Что же будет с теми, которые "себя не любят"? Неужели они так и останутся никому не нужными, недовольными, "несчастными" людьми? Однажды они также встречают человека... Но этот человек (!) полностью не похож на них по поведению и прочим качествам... И тут человеку, принадлежащему ко второй категории, приходит в голову "гениальная" мысль - связать свою жизнь с тем, непохожим на него... Глядя на него, они будут радоваться, что он такой "хороший и пригожий", и тем самым, за счет своей "половинки", попробуют "компенсировать" свои "недостатки", которые у них якобы имеются. Это мой взгляд на то, почему двое людей становятся мужем и женой.
Обсуждение
Cиний, а чего это такая серьезная конфа должна выслушивать мнения несозревших подростков? Как я понял,он пытался озвучить одну из теорий самоиндетефикации в мотивах выбора партнера и представиить это как некое открытие:-)))
Было бы интересно посмотреть обзор по подсознательным и генетически детерминированным механизмам межполового таксиса. Например в опытах на мышах показано, что по запаху мышь оценивает генетическую совместимость (!!) возможного партнера и при наличии выбора делает его наиболее оптимально. Я недавно читал, что женщины по внешнему виду (лицу, фото) безошибочно выделяют мужчин с наибольшей половой активностью, а мужчины - женщин с наибольшей фертильностью (способностью к зачатию). Я думаю, что мотивы индетефикации в т.ч. с матерью/отцом, самим собой и др. более характерны для лиц с глубокими комплексами и вряд ли однозначно приемлемы, так как направлены на компенсацию вымышленных недостатков, а не на оптимальный выбор.
как-то нелогично...ведь тогда "ангельская" половинка, выбранная тем, кто поплоше, все время будет на сторону смотреть - в поисках себеподобного "ангела"...и тут же к нему и уйдеть...как только обнаружит...
13.01.2004 13:53:06, шушукак-то все у вас поверхностно и обобщенно.
скучно иметь наверное такие мысли.
не затронуло.
фигняяяяяяяяяяя
как все просто оказывается:) а если человеку периодически не нравится то, что он видит в зеркале, а чаще - нравится, то ему надо сразу двух спутников, я думаю..
Бредятина
13.01.2004 11:48:56, NADКомментировать статью "Как люди выбирают друг друга"
Брюс Кэмерон – талантливый журналист и писатель, завоевавший сердца тысяч читателей по всему миру. Его необычные и трогательные романы о дружбе между человеком и собакой мало кого оставят равнодушным. Истории о верности, привязанности, искренности и любви четвероногих друзей к своим хозяевам способны не только поразить воображение, но и тронуть душу. На этот раз автор замахнулся на поистине сложную тему – показать процесс одомашнивая волка. И ему это блестяще удалось в его новом романе...
Известная "выпускница" передачи "Дом-2", 37-летняя Виктория Боня объявила на выходных, что рассталась с гражданским мужем и отцом своей единственной дочери Анджелины Летиции. Боня познакомилась с наследником ирландского миллионера Алексом Смерфитом в 2010 году, в 2012 у пары родилась девочка. Но на днях в сеть попали фотографии, где Алекс страстно целует некую брюнетку в модном парижском клубе VIP Room. Брюнеткой оказалась 25-летняя уроженка Ростова-на-Дону Екатерина Алешкина. И...
В воскресенье, 5 февраля, все поклонники и фанаты бренда Nutella® объединяются, чтобы отметить Всемирный день Nutella® . Они общаются в социальных сетях, собираются дома всей семьей и даже отмечают этот день в офисах с коллегами, делясь друг с другом кулинарными рецептами и историями, посвящёнными самой популярной в мире ореховой пасте. Этот праздник спонтанно возник в 2007 году по инициативе американского блоггера Сары Россо (Sara Rosso), которая предложила выбрать день, чтобы объединить...
Подскажите тогда, как вы выбирали своих мужей, какие обязательные критерии и качества должны быть у мужчины? Забирал на все выходные. Мне постоянно про него что-то рассказывал. И вот это отношение к сыну делало для меня этого человека очень порядочным.
Обсуждение
Успокойтесь. У вас какие-то гормоны шалят. Ну реально, не обязан мужик любить чужого ребенка. НЕ обязан. Я бы наоборот, удивилась, что мужчина так тянется к моему сыну. Ладно бездетный или дочка, может и правда сына хотел и все такое, но уже имеющий сына! и вдруг тут такая любовь к чужому ребенку. Странно, похоже на манипуляцию. А вам бы потерпеть сейчас, не пороть горячку. Двое детей на руках без мужа -это сложно.
01.10.2016 17:54:03, злаяНа что нужно было смотреть ТОГДА вообще не важно.
Вы СЕЙЧАС постарайтесь посмотреть, что же нужно МУЖУ и что нужно ВАМ... И вот с точек пересечения и начнинайте восстановление ВАшей Личной Жизни.... И эта "точка пересечения" 100% не ваш ребенок... Это, скорее всего, секс, досуг, вкусные и приятные ужины, беседы НЕ о детях и т.д
В современном мире одиноким быть намного проще, чем раньше, и это - уже исторический факт. Женщины и мужчины перестали зависеть друг от друга в бытовом и финансовом плане, и если одинокие мужчины все-таки встречались во все времена, то одиноким женщинам раньше было намного тяжелее выжить в одиночку. Сейчас одиноких женщин ничуть не меньше. Но по каким причинам они выбирают одиночество и осознанный ли это выбор? В своей статье психолог Ольга Волкова расскажет о том, какая она - психология...
Не вижу проблемы. Даже люди, которые много лет знают друг друга, нуждаются в проявлении романтики. И не только мы, женщины, мужчинам тоже нужно оказывать внимание, и давать возможность заботиться о своей любимой. Особенно, если есть маленький ребенок, и работает только муж. Иначе вообще начнет думать, что он нужен только ради денег. Если есть возможность, мы выбираемся в кафе или ресторан. Но с малышом это проблематично, оставить не с кем, а с собой брать уже не та обстановка получится...
Люди в той или иной мере должны подстраиваться друг под друга, но без ущерба для собственной личности. Нужно забыть об эгоизме и первым проявить инициативу (подстроиться), ведь это вы сознаете, зачем вам нужны хорошие отношения с данным человеком, а не он (она). Это такой же вежливый жест, как говорить с иностранцем на английском языке, а не на русском. Именно вы выбираете более удобный для собеседника способ коммуникации. Отзеркаливая собеседника (повторяя его движения, копируя его), вы как...
В нашем сложном мире, где всё не только бежит, а мчится, не должен стоять вопрос о том, что нужно ли читать в наше время. Конечно, нужно. Ещё с детства, с первых шагов, ребёнок тянется к знаниям. Когда он не умеет читать, то его привлекают книги с цветными картинками. Потом он складывает из кубиков слова, затем учится читать. Мне кажется, что любая прочитанная книга всё равно оставит в сознании какой-нибудь след своей мысли, переживания, радости. Мир, который окружает нас, не стоит на месте...
1. В метро увидел бабушку с внуком. Бабушка в очках увлеченно изучает телепрограмму на неделю, а внук изучает людей вокруг. Мне вспомнилось, как раньше в отсутствие интернета дети очень точно помнили, когда и по какому каналу начинается их любимая телепередача. Как и взрослые, они штудировали телепрограмму и выбирали, что бы такого интересного посмотреть на неделе. Выбрав, они с нетерпением ждали наступления заветного дня, когда будет показан любимый фильм. Или же спешили каждый день из школы...
Отношения после развода. После того, как в паспорте появилась новая печать, печать о разводе, ведь отношения между бывшими супругами продолжаются. Вот только вопрос, как? Смогли ли бывшие супруги остаться хотя бы по отношению друг к другу людьми? Как жаль что очень часто, некогда любившие друг друга люди, после развода превращаются в заклятых врагов. Те люди, что клялись друг другу в вечной любви стараются сделать как можно больнее друг другу.
Организовать скромную свадьбу - идеи. ...затрудняюсь выбрать раздел. Семейные отношения. У нас с мужем была очень скромная свадьба, было всего 7 человек. Хотелось как-то тихо, спокойно, по-семейному. я долго раздумывала как провести эту свадьбу и всю голову...
Обсуждение
У нас с мужем была очень скромная свадьба, было всего 7 человек. Хотелось как-то тихо, спокойно, по-семейному. я долго раздумывала как провести эту свадьбу и всю голову сломала, подруга мне посоветовала обратится к ведущей, поговорить. Я встретилась с одной ведущей Светланой Пичугиной, нашла ее в инете по отзывам, рассказала свою ситуацию и мне сразу предложила несколько интересных вариантов. В итоге решили с мужем, что ведущей на нашей свадьбе быть. Получилась такая свадьба, которую мы и хотели. Очень романтично, по домашнему и в тоже время ощущения торжества и сказки. Нам понравилось.
18.10.2014 23:27:23, ИринаТеренковаПосле сдачи экзаменов в ГИБДД, и после того, как реально «запахло» машиной я всегда рекомендую нанять любого понравившегося Вам инструктора (при первом пятиминутном разговоре станет ясно, подходит Вам человек или нет). То, что все инструктора впоследствии смогут худо-бедно (или отлично и прекрасно) научить Вас водить машину я не сомневаюсь. С инструктором бок о бок Вам придется провести не один час, а если человек будет находиться с Вами не «на одной волне», то Вам сложно будет довериться ему...
Обсуждение
Если Вы уже научились хорошо управлять автомобилем и уже выезжаете за пределы Москвы помните, что в каждом городе формируется свой внутренний стиль вождения, которого обычно придерживаются автомобилисты (кроме соблюдения правил дорожного движения), и который может не совпадать с привычным московским. Обычно на адаптацию уходит 2-3 дня, так что будьте более бдительны, если Вы выезжаете в другие города и регионы.
У вас есь выбор приемлемых школ? Обычно люди выбирают 1 подходящую (не по друзьям) школу, часто поступают в нее не без труда и уж держатся за не изо всех сил, тут уж не до друзей. Переходят, когда уж совсем край.
Обсуждение
Вообщето, ИМХО, в школу ходят учиться, а не друзей заводить.
Уместнее поговорить, что друзей и во дворе хватает.
Считаю,что надо учиться работать над собой,а не бежать в другую школу!И если есть друзья-приятели в кружках или со знакомыми вашими,то вообще не проблема!Школа-это то что проходит,а ребенок,просто прохожий!наблюдает со стороны-иногда тоже полезно:).Ведь все без конфликтно,значит нормально.А вдруг в новом коллективе будет еще хуже,этого же нельзя исключить...ИМХО
12.01.2008 03:06:13, mariGalВ тот раз выбирала врача я, в этот раз договорились, что выберет МЧ. Вот пологода уже выбирает:((27.09.2007 13:22:31, Марьяночка. Ну дык не с его же стороны глюк:) Ищите сами, снова и снова, люди годами ищут "своих" специалистов.
Обсуждение
Попробуйте все наоборот. Без ласк, без прелюдии. Сразу. Дело в том, что влагалище расширяется постепенно.
Влагалище расширилось - вы ласкаете его, он пусть Вас не трогает какое-то время.
Можно добиться такой волны по нарастающей.
В позе наездницы двигать тазом должны Вы - Вы себя чувствуете лучше. Я бы сказала даже корпусом надо двигать, развернитесь на полоборота.
Это очень красиво получается когда на волне.
Удачи!
Интимная пластика?
27.09.2007 12:32:24, СерьезнаяВрачей я выбирать умею, из 3х описанных выберу... 4го, ктр досконально исследует, и назначит то, что даст желаемый (больным) результат. И это я ничем сильнее ангины в жизни не болела, как люди выбирают врача, когда речь идет о жизни и смерти, даже думать не хочу.
Обсуждение
на то он и больной...
он может ошибочно полагать в чем заключается решение его проблем
то, что вы рассказываете напоминает испорченный телефон или бред, поому как сама по себе фраза "семью надо сохранять любой ценой" уже попахивает шарлатанством
если хотите, еене может произнести квалифицированный специалист в этой области
значит, либо вы попутали, либо ваши знакомые нарвались на откровнных шарлатанов, ну тогда извините, просто повышаете уровень ваших знаний по этому вопросу...
а если схематично, рассказываю:
нужно составить список критериев, которым должен удовлетворять ваш психотерапевт.
сюда относятся объективные показатели, как например, образование, сертификаты, приверженность школе (ну странно называться психотерапевтом и не иметь медиц. диплома, а если ты так называешься и не имеешь его, тогда ты обманываешь)
а также субъективные, как вот: лично вам должно быть приятно получать помощь от этого человека и вы бы свободно могли договариваться о взаимовыгодном сотрудничестве...
по-настоящему психолог долженвытащить из вас ваше же собственное решение. Сделать так, чтоб вы поняли, чего сами хотите.Потому что чаще всего, именно с этим проблема: в себе человек разобраться не может. У всех нас есть какие-то комплексы, заморочки, страхи, тараканы, которыми мы отравляем жизнь себе и окружающим. Надо, чтоб человек по крайней мере созонал их наличие. моя психологиня сделала именно так.
Хороший психолог не будет давать советов. Он заставит вас САМу высказать, чего вы хотите - сохранить семью или нет,чем готовы пожертвовать ради этого, чего от этого ждеет, и т.д.
Как советуете детям выбирать друзей, а не потащит ли ребенок в дом кого попало? Но больше 3-х просим не собираться, когда нас нет:)) Когда мы есть, количество не ограничено, обычно 4-5 человек собираются, иногда больше.
Обсуждение
Спасибо большое всем за ответы, я определилась, что в гости к нам отныне будут приходить только заранее знакомые друзья, при наличии нас, родителей, дома. Все остальные свидания - во дворе:)))
У нас нельзя одних оставлять в таком возрасте. Поэтому все визиты согласованы с нами - ну, чтоб нашим планам не мешали. Ещё я бы волновалась, что дети без родителей поблизости повредятся, а нам отвечать. Но это специфика страны.
Кто как выбирает (или выбирал, или будет выбирать) крёстных для своего ребёнка? Для нас это должны быть люди, которым мы доверяем. Крестный у нас друг семьи, с которым муж дружит уже лет 11, я почти 9. Он был у нас свидетелем на свадьбе.
Обсуждение
А мы выбрали в крестные моего старого друга, который сейчас поет в церкви и помогает батюшке и уж точно будет молиться за нашего сына и наставлять его. Крестил же нас муж моей лучшей подруги, до сих пор странно, что она матушка теперь.:))
достаточно одного крестного - того же пола, что и ребенок
мы выбираем, или нас выбирают? Считается, что давно прошли те времена, когда женщина смирно сидела на стульчике и ждала, когда Вначале, конечно, думала, что "стерпится-слюбится", а потом в мире достаточно хороший людей, чтобы выбор с обеих сторон совпал.
Обсуждение
Огромное спасибо всем кто откликнулся. Отвечу по порядку. Элле: У него был один друг, девизом жизни которого было - Чего бы не делать, лишь бы ничего не делать! Если сын предлагал ему чем-то заняться - подготовить бородинскую форму к празднику, помочь делать погоны, и просто поиграть - ответ один "Да ну! Лучше телевизор посмотреть". В результате этот "Друг" остался в школе на второй год в 6-м классе. Второй товарищ тоже как-то особым интересом к жизни не отличался. Пригласили его в театр - так тот весь спектакль с пистолетиком игрался (это в 11 лет...) Для меня не самое главное учеба в школе - лишь бы ребенок хоть чуть-чуть чем-нибудь интересовался, может пару книжек прочитал, может знает чуть-чуть побольше, чем в учебнике написано...
Вальдемару: собака - был бы идеальный выход, часто думаем об этом, но, к огромному сожалению ребенок - аллергик, и меховых домашних животных нам нельзя. Думаем о втором ребенке - сынуля весьма ЗА, хотя предупрежден о трудностях, но предложил даже кроватку поставить в его комнату.
Бабе Нюре: в том-то все и дело! Ребенок учится в Кадетсяких классах в нормальной средней школе. Кадетский - это значит одни мальчики, причем не все из благополучных семей, правда есть и вполне светлые головы. Изменить круг общения можно единственным способом - прейти в другую школу, тем более, что первые три года он учился в другой школе рядом с домом (там проблем с друзьями не возникало), а теперь ездит в центр.
Рыжику:ограничивать его в общении в принципе не хотелось бы, но как показать что плохо - а что не очень? Ведь можно общаться с друзьями, готовыми целый вечер сидеть перед телевизором, или праздно шататься по улицам - а там можно найти весьма занятную компанию, а в компании в 13-14-15 лет загреметь далеко и надолго. Не хотелось бы...
Вот и вопрос - хочется, чтобы сын общался с хорошими людьми (детьми), а как это сделать?
Иришь! Расскажите поподробнее, что значит "не могут думать"? Вы имеете в виду только интеллект или что-то еще?
Ведь ребята, которые не очень умны (с академической точки зрения), но добры и общительны, могут быть отДУШИной для мальчика, много занимающегося ДЕЛОМ. А их привлекает его серьезность, занятость, ум. Получается психологическое сотрудничество.
"Мешай дело с бездельем - проживешь жизнь с весельем!":)
Выбор друзей для детей. Хотела бы узнать ваше мнение, уважаемые собеседники и собеседницы, о том, насколько тщательно стоит выбирать друзей для своего ребенка, насколько нужно ограничивать общение, если так получается, что вас окружают люди...
Обсуждение
Катя, со своими старыми друзьями отношения, конечно же, не меняются. Правда, нет никакой гарантии, что наши дети и дети наших друзей в будущем тоже станут дружить. Мы с братом в детстве общались с детьми друзей родителей, а сейчас с ними даже не перезваниваемся - чужие люди. А родители до сих пор дружат.
А вот с новыми знакомыми - сложнее. На улице много мам с колясочками гуляют и видно, что хотят пообщаться. Но часто после первых слов становится ясно, что говорить, в сущности, особенно не о чем. Другой взгляд на жизнь, на воспитание, на отношения с родными... За полтора года я встретила только ОДНУ маму, с которой мы подружились. Девочки наши почти ровесницы и хотелось бы, конечно, чтобы между ними возникла дружба. Но опять же гарантии нет.
Конечно, есть желание ограничить общение с людьми, не близкими по духу. Но ребенку в этой жизни придется сталкиваться с разными людьми, особенно, когда он подрастет и мы не сможем контролировать каждый шаг. Ребенок должен научиться выбирать. Сам. В том числе друзей. Но надо, чтобы было ИЗ ЧЕГО выбирать, вернее - из кого.
Это такие сумбурные, но трезвые размышления. Потому что на самом деле ограничить-то хочется. И общаться только с теми, кто нас действительно любит, и кого любим мы...
По-моему, Вы рассматриваете две проблемы:
1. Отношения родителей с их взрослыми знакомыми и друзьями.
2. Выбор друзей для детей.
По первой проблеме я бы действительно лучше ближе общалась с теми людьми, которые разделяют мои взгляды на воспитание и другие принципиальные для меня вопросы, и старалась бы ограничить общение в случае, если это не так.
А по второй проблеме - право выбора друзей принадлежит ребенку, он самостоятельная личность, и ограничивать его нельзя. Но можно косвенно влиять на его выбор - познакомить его с "более подходящими" детьми, занять его время другими делами (но это КРАЙНИЕ меры). А самый главный способ - воспитывать так, чтобы он САМ научился распознавать достойных друзей и имел ТВЕРДЫЕ взгляды на жизнь.
