Дисциплинированный ребенок - это не объект для умиления, а необходимость для его полноценного развития. Взрослым отводится очень важная роль в становлении «маленькой» личности. Некоторые родители считают, что с возрастом ребенок сам все поймет, другие стараются избежать конфликтов с капризным чадом, а некоторые, основываясь на собственном горьком опыте воспитания их родителями, пускают все на самотек. Но перекладывание ответственности за воспитание приводит к капризности и раздражительности ребенка. Такие дети обидчивы, раздражительны, не умеют строить отношения с людьми.
В первую очередь дисциплина - это отсутствие конфликтов в отношениях ребенок - взрослый. Обучение ребенка дисциплине подразумевает отнюдь не жесткий контроль, запреты и систематическое наказание. Нужно дать малышу возможность объяснить причины своего плохого поступка, выразить свои чувства и эмоции. Однако при этом постараться ограничить или запретить дурные поступки. Запреты нужно накладывать таким образом, чтобы не были задеты достоинства ребенка. Категорически нельзя запрещать что-либо со злостью, тем более с применением насилия. При таких дисциплинарных ограничениях ребенок чувствует необходимость изменить свое поведение, а это уже самодисциплина.
Целью воспитания и дисциплинарных мер является обучение малыша контролированию собственного поведения. Это достигается путем оговаривания четких границ, что поможет ему совершать правильные поступки. Ребенку следует доступно объяснить правила, которых ему нужно придерживаться и следить за их соблюдением.
Причины нарушения дисциплины у ребенка:
- разногласия в требованиях к ребенку;
- отсутствие правил поведения;
- нет единого метода воспитания;
- утомление детей от длительного ожидания;
- запреты (запретный плод сладок).
- четкая организованность жизни;
- установление правил для всех членов семьи;
- постепенное увеличение количества требований и правил;
- единство требований со стороны взрослых;
- справедливость;
- собственный положительный пример;
- доброжелательная атмосфера в семье.
Методы воспитания дисциплинированности:
- наглядный пример;
- напоминания и указания;
- убеждения;
- поощрение;
- в крайнем случае - наказание.
Одним из методов наказания является порка. Однако порка не воспитывает в детях сознательность. Она быстро избавляет ребенка от чувства вины, поэтому дисциплинарное воздействие этого метода обычно кратковременно.
Весьма интересен факт, что без запретов родителей дети чувствуют себя заброшенными, ненужными и несчастными. У таких детей не вырабатываются навыки:
. самоконтроля;
. уважения к окружающим;
. сочувствие и терпение;
. умение делиться, навыки общения.
В свою очередь дисциплинированные дети:
. самодостаточны;
. умеют себя контролировать;
. ответственны;
. послушны;
. общительны;
. признают авторитет взрослых и доверяют им.
Дети должны знать границу между дозволенным и недопустимым, тогда они будут чувствовать себя увереннее. Если малышу позволить что-либо запретное, то он испытывает чувство тревоги. Необходимо чтобы ребенок знал:
. чего делать нельзя;
. чем можно заменить запретное действие (в туфлях в лужу заходить нельзя, а в резиновых сапогах можно).
Запрещать что-либо нужно решительно, потому что неуверенные и неловкие запреты являются вызовом для детей, и тогда начинается противостояние, в котором чаще всего победителей не бывает.
Раньше, когда ребенок не слушался, родители не раздумывая прибегали к наказаниям, включая и телесные. Новое поколение родителей не приемлет насилия и полагается на любовь. Но оказывается, это срабатывает далеко не всегда. Все равно устанавливать границы в отношениях с детьми нужно. Но как это сделать?
Американские психотерапевты Хитер Терджен и Джулия Райт в новой книге «А теперь скажите вот что» предлагают фрустрированным родителям использовать трехступенчатый метод под названием ALP, от английских слов attune (подстройка), limit set (объяснение ограничений или правил) и problem solve (решение проблемы).
«Наш опыт и десятилетия исследований подтверждают, что когда родители одновременно эмпатичны и последовательны, их дети гораздо легче развивают природное понимание того, что хорошо и что плохо, и руководствуются им, а не ведут себя хорошо только из страха или потому, что их кто-то видит», - говорят Терджен и Райт.
Метод ALP помогает разрешать множество проблем, с которыми сталкиваются родители, включая нервные срывы, открытое непослушание, сопротивление при укладывании спать, конфликты с сиблингами, ссоры из-за доступа к компьютеру.
Покажите ребенку, что стараетесь понять его переживания, даже если его поведение выглядит совершенно иррациональным
Как используется этот метод, можно показать на простом примере. Вы в отделе игрушек детского магазина, и ваш ребенок плачет и отказывается оттуда уходить. Действуйте поэтапно:
1. Подстройка. Присядьте на корточки, чтобы ваши лица оказались на одном уровне, установите зрительный контакт. Мягко и по-доброму объясните, что вы понимаете, что его расстроило. «Конечно, тяжело уходить из такого замечательного места!»
2. Объяснение правил или ограничений. Опишите ситуацию спокойным, нейтральным тоном: «Нам придется сейчас уйти, потому что нужно забрать твою сестру из школы». Говорите коротко и ясно, длинная речь только отвлечет внимание ребенка.
3. Решение проблемы. Предложите какой-то компромиссный вариант, который мотивирует ребенка вести себя как нужно: «Хочешь, бери меня за руку и пойдем, а по дороге будем петь наши любимые песенки. А хочешь, я возьму тебя на ручки и отнесу в машину». Возможность самому сделать выбор между предложенными вариантами для ребенка очень важна.
Покажите ребенку, что стараетесь понять его переживания, даже если его поведение выглядит совершенно иррациональным. Причины его поведения могут казаться нам глупыми, но для ребенка в этот момент они важнее всего на свете.
Главное, чтобы родители не просто направляли ребенка, но проявляли при этом эмпатию, говорят психотерапевты. Это показывает, что наша цель - помочь ему, а не осудить или устроить нагоняй, что может только ухудшить ситуацию.
- «Не переживай, выбрось это из головы! У тебя все нормально!»
- «Сколько раз я тебе говорил так не делать!!!»
- «Ты меня достал!»
- «Почему ты не слушаешь?»
- «Если не прекратишь так вести себя, останешься без сладкого!»
- «Прекрати реветь, ты ведешь себя как маленький ребенок!»
- «Потому что я так сказал!»
Все эти фразы только усугубят нежелательное поведение ребенка, их надо избегать во что бы то ни стало, ведь они означают, что вы не воспринимаете дистресс ребенка всерьез. И в будущем это может привести к очень серьезным коммуникативным проблемам.
Дети нуждаются в нашей эмпатии так же, как в ясных правилах и четко очерченных границах
«Коммуникация предполагает, что мы формируем у ребенка безопасную привязанность, учимся узнавать друг друга и общаться, - говорят психотерапевты. - Долгосрочная цель воспитания состоит в том, чтобы ребенок постепенно научился собственными словами рассказывать о своих чувствах и проблемах. Чем более сложные чувства он испытывает, тем важнее, чтобы он чувствовал себя в безопасности, рассказывая нам об этом».
Если родители в серьезном и вдумчивом ключе разговаривают с ребенком, когда он еще маленький, велика вероятность, что, когда он станет старше, у них возникнет открытый и честный диалог.
«В сложные моменты крайне важно не поддаться непроизвольному, инстинктивному порыву и не начать отчитывать ребенка, говорить с ним жестко, замыкаться или еще каким-то образом разрушать коммуникацию», - подчеркивают Терджен и Райт.
Если вы не справляетесь с ребенком, стоит поразмышлять над двумя вопросами: чего вы сами ожидаете от самого близкого человека в трудные моменты вашей жизни и что вы порой получаете от людей, вам неприятных? Ребенку нужно показывать, что его слышат, слушают и понимают - это центральная идея новой методики. Дети нуждаются в нашей эмпатии так же, как в ясных правилах и четко очерченных границах.
Источники: independent.com, babble.com
Оставлен Лизавета Пт, 16/10/2015 - 00:00
Описание:
Родителей часто волнуют темы связанные с вопросами воспитания и, в частности, с вопросами приучения ребенка к дисциплине. В данной статье, которая первоначально была размещена на форуме Дискуссионного клуба российского медицинского сервера, даются краткие рекомендации о том, что и как могут делать родители, чтобы успешно решать такого рода затруднения, возникающие при воспитании любого ребенка и, конечно, в том числе и ребенка с синдромом Дауна.
Дата публикации:
01/01/98
Правообладатель:
Американская ассоциация педиатрии
Интересно, что эта статья была переведена родителями и лишь немного откорректирована специалистами.
Став родителями, вы должны научить вашего ребенка разнице между приемлемым и неприемлемым поведением. Научить ребенка вести себя так, как вы хотите совсем не так трудно, как вы думаете.
Эффективные методы
Если ваш ребенок не слушается Вас, попробуйте следующие способы. Они не только смогут призвать вашего ребенка к сотрудничеству прямо сейчас, но и научат его, как вести себя в будущем.
Закономерные последствия
Если ребенок увидит закономерные последствия своих поступков, он осознает прямые результаты своего выбора. (Обязательно убедитесь, что последствия не будут опасными для ребенка.)
Например, если ребенок нарочно бросит печенье, то у него не останется печенья для еды. Если он бросит и сломает игрушку, то не сможет с ней играть. Пройдет совсем немного времени, и ребенок научится не бросать печенье и осторожно играть с игрушками.
Когда будете использовать этот метод, не поддавайтесь желаниям отчитать ребенка или выручить его (например, дав еще печенье). Ребенок лучше всего учится, когда учится сам и не может обвинить Вас в последствиях, которые сам вызвал.
Логические последствия
Естественные или закономерные последствия действуют лучше всего, но, увы, они не всегда подходят. Например, если ваш ребенок не уберет игрушки, то они будут мешаться под ногами. Однако есть вероятность, что ребенка, в отличие от Вас, это совсем не будет беспокоить. Если ребенок достаточно большой, то Вам надо будет вмешаться и создать последствия, которые будут тесно связаны с его поступками. Например, Вы можете сказать ребенку, что если он не уберет игрушки, то вы уберете их и не разрешите играть с ними целый день.
Детям младше 6 лет может потребоваться помощь взрослого, более старшие вполне справятся сами, но даже младших детей можно попросить помочь выполнить при уборке. Если ребенок отказывается вам помочь, держите его за руку, пока вы молча заканчиваете уборку. Эта настойчивость в участии ребенка, наряду с вашим молчанием, делает следствие очевидным для ребенка.
Когда Вы используете этот метод, очень важно, чтобы вы были уверены в своем решении и были готовы довести дело до конца, причем незамедлительно. Пусть ребенок знает, что вы настроены серьезно. Для этого Вам совсем не нужно повышать голос и кричать. Свое решение Вы можете сказать это тихо и без эмоций.
Лишение удовольствий
В разгаре события вы не всегда сможете придумать логическое последствие. Именно тогда вы можете сказать ребенку, что если он не будет помогать, то ему придется отказаться от чего-то, что он любит. Когда будете использовать этот метод, помните следующее:
- Никогда не лишайте ребенка того, что ему на самом деле нужно, например еды.
- Лишая ребенка какой-то ценности, выбирайте ее из того, что ценно ребенку, а не Вам. Лучше, если "лишение" будет связано с совершенным нарушением. Например, если ребенок игрушечным молотком стучит по папиной голове, уберите весь набор игрушечных инструментов, а не любимого медведя.
- Для детей моложе 6 или 7 лет лишение удовольствий действует лучше всего, если следует незамедлительно за проблемным поведением. Например, если маленький ребенок плохо ведет себя утром, а вы лишаете его просмотра телевизора вечером, ребенок, вероятно, не свяжет поведение и последствие.
- Обязательно исполняйте обещанное до конца.
Тайм-аут (Пауза)
Тайм-аут должен быть последним средством спасения и вам следует использовать его только тогда, когда другие способы не работают. Тайм-ауты работают, когда поведение, которое вы пытаетесь наказать, безусловно установлено, и Вы знаете, когда оно произошло. Тайм-ауты могут быть полезны, если Вам нужен перерыв, чтобы успокоиться. Метод тайм-аута можно использовать даже с годовалым ребенком. При использовании тайм-аута следуйте следующим правилам.
Заранее выберете место тайм-аута. Это должно быть скучное место, где ничто не отвлекает внимания, например, стул. Запомните, главная цель – изолировать ребенка от деятельности и людей, связанных с его плохим поведением. Это позволит ребенку остановиться и успокоиться. (При этом помните, что ванная комната может быть опасной, а спальня – превратиться в место игры.) Решите, какие 2 или 3 проступка будут наказываться тайм-аутом и объясните это Вашему ребенку.
Когда ваш ребенок делает что-то, за что, как он знает, его накажут тайм-аутом, вы можете предупредить его один раз (за исключением случаев агрессии – тогда тайм аут объявляется сразу). Если поступок повторяется снова, отправьте ребенка на место тайм-аута немедленно. Объясните ему, что он сделал неправильно, используя как можно меньше слов. Время паузы определяется по правилу– 1 минута наказания на каждый год возраста вашего ребенка. (Например, четырехлетний ребенок получит четырехминутный тайм-аут.) Даже 15 секунд будет достаточно. Если ребенок сам не пойдет на условленное место, возьмите и отнесите его туда. Если он не остается на месте, станьте за ним и держите его спокойно, но крепко за плечи или удерживайте его на коленях. При этом скажите ребенку: «Я держу тебя здесь, потому что тебе нужен тайм-аут». Не вдавайтесь в разговоры и обсуждения. Пройдет всего лишь несколько недель и ребенок примет Ваши условия и предпочтет посидеть тихонько тому, чтобы его удерживали во время тайм-аута.
Как только ребенок сможет сидеть спокойно, заведите таймер, чтобы ребенок знал, когда тайм-аут закончится. Если ребенок начинает крутиться опять, перезаведите таймер. Дождитесь, пока ребенок не перестанет протестовать, перед тем, как включить таймер.
Когда время закончится, помогите ребенку вернуться к позитивной деятельности. Ваш ребенок «отсидел» за свой проступок. Не отчитывайте и не требуйте извинений. Если вам нужно обсудить его поведение, подождите некоторое время.
Подсказки, как эффективно добиться дисциплины.
У вас бывают дни, когда кажется, что невозможно добиться от ребенка хорошего поведения. Но есть способы, которые помогают ослабить чувство неудовлетворенности и избежать ненужного конфликта с ребенком.
- Правильно оценивайте возможности своего ребенка. Дети развиваются по-разному и имеют разные достоинства и недостатки. Если ребенок ведет себя плохо, может быть он просто не может сделать то, о чем Вы его просите или не понимает, чего Вы хотите.
- Думайте, перед тем как сказать. Если Вы установили правило или дали обещание, Вам придется строго его придерживаться. Будьте уверены, что Вы реалистичны. Прежде чем сказать ребенку «нет», подумайте, действительно ли это нужно.
- Помните, что дети делают то, что «срабатывает». Если ребенок выходит из себя в продуктовом магазине, а вы подкупаете его конфеткой, чтобы он успокоился, то он, вероятно, опять будет выходить из себя, когда вы пойдете туда в следующий раз. Попытайтесь избежать подкрепления неправильного поведения, даже если в роли подкрепления выступает только Ваше внимание.
- Стремитесь к постоянству. Никто не постоянен все время. Но попытайтесь убедиться, что ваши цели, правила и подходы к дисциплине остаются одинаковыми день ото дня. Частые изменения сбивают детей с толку, и они часто прибегают к проверке пределов, просто чтобы узнать, каковы эти пределы.
- Обращайте внимание на чувства вашего ребенка. Если Вы можете понять, почему Ваш ребенок плохо ведет себя, Вы уже на один шаг ближе к решению проблемы. Будет добрее – взаимодействию поможет, если ребенок поймет, что Вы понимаете его. Например, «Я знаю, тебе грустно, что твой друг уходит, но тебе все равно придется убрать игрушки». Обращайте внимание на модели поведения, которые говорят вам, что плохое поведение имеет особый смысл, например, если ребенок ревнует. Лучше будет поговорить с ребенком о проблеме, чем просто предоставить себе последствия.
- Научитесь воспринимать ошибки включая ваши собственные, как возможность к обучению. Если Вы не справитесь с ситуацией в первый раз, не отчаивайтесь. Обдумайте, что бы Вы смогли сделать по-другому, и сделайте так в следующий раз. Если чувствуете, что в разгаре событий допустили настоящую ошибку, подождите и успокойтесь, извинитесь перед ребенком, и объясните, как Вы поступите в такой же ситуации в будущем. Обязательно сдержите обещание. Это даст Вашему ребенку хороший пример, как исправить ошибку.
Порка – не лучший выбор
Американская ассоциация педиатрии при необходимости наказания категорически настаивает использовать альтернативные варианты, а не порку.
- несмотря на то, что многих нынешних родителей пороли в детстве (или применяли иное физическое насилие) очень часто, сейчас мы знаем, что у порки есть несколько важных побочных эффектов. Хотя может показаться, что это наиболее радикальный метод, но для изменения поведения она эффективна не более чем тайм-аут.
- Порка усиливает агрессию и гнев у детей, вместо того, чтобы научить их ответственности.
- Родители могут намереваться оставаться спокойными, но это не получается не всегда, и позже они сожалеют о своих поступках.
- Поскольку большинство родителей не хотят пороть детей, то менее вероятно, что они будут постоянны в своих требованиях.
- Порка делает другие меры воздействия менее эффективными, например (и это очень важно) те, которые используются в детских садах и школах. Постепенно даже порка теряет свое воздействие.
- Порка может привести к физической борьбе и даже усугубиться до ситуации причинения вреда ребенку.
- Высока вероятность, что дети, которых продолжают пороть, когда вырастут, будут более склонны к депрессии, употреблять алкоголь, испытывать гнев, бить своих собственных детей или будут вовлечены в преступность и насилие.
Эти результаты вполне логичны, так как порка учит ребенка тому, что причинение боли другим людям оправдано для контроля над ними – даже с теми, кого они любят.
- 737 просмотров
Когда ребенок начинает себя плохо вести, мамы порой доходят до абсурда, пытаясь исправить его поведение. Как же научить ребенка дисциплине правильно?
МЫ СЛИШКОМ ОТРИЦАТЕЛЬНЫ
Ошибка: «Не бей сестру», "Не кушай конфеты», «Не ходи босиком» - количество запретов, которые родители говорят своему ребенку, может быть бесконечным. Но результативным ли?
Решение: Родители так часто говорят «нет» своим детям, что те со временем просто стают «безразличными» к этому слову. При этом, что-то запрещая своим детям, родители зачастую не дают никаких установок взамен. Но в процессе воспитания, важно регулярно рассказывать детям, как вы хотели бы, чтобы они себя вели. Например, вместо фразы "Не стой в ванной!" скажите "Садись в ванную, потому что она скользкая, ты можешь упасть". Затем, когда вы заметите, что ребенок послушно сел и плещется в ванной, обязательно похвалите его: «Мне нравится, как ты сидишь, умничка". Это нужно, чтобы закрепить установку на поведение.
МЫ ЧРЕЗМЕРНО ТРЕБОВАТЕЛЬНЫ
Ошибка: Представьте ситуацию, когда мама сидит в церкви, а малыш начинает кричать во время службы. Мама начинает требовать от него успокоиться, выпучивает глаза и дергает за руку. Но ничего не помогает. Почему?
Решение: Очень маленькие дети еще не осознают правил и систему поведения в разных общественных местах. Ведь, например, в магазинах, где много людей, ему часто разрешают дурачиться, то почему же нельзя этого делать в церкви? Родители часто предполагают, что их дети знают больше, чем это есть на самом деле. А ребенок все равно будет оставаться ребенком. И если он нарушает какое-то правило - не всегда делает на зло, вероятно, просто не знает, как себя по-другому вести в этой ситуации. Спокойно объясните малышу: "Я веду себя тихо, потому что нахожусь в церкви, но, если мне нужно что-то спросить, я говорю это шепотом». Обратите внимание ребенка на то, как ведут себя в церкви другие люди. У него должен быть реальный пример. Если делать так постоянно в разных ситуациях, то ребенок со временем поймет, как и где себя нужно вести.
МЫ САМИ ДАЕМ ПЛОХОЙ ПРИМЕР
Ошибка: Когда человек в плохом настроении, что-то не получилось, как хотелось, кто-то обидел или разозлил - эмоции выливаются криком. При этом мы можем вслух оскорблять своего недруга или обидчика, а затем еще выплескивать злость и на ребенка. Тогда не стоит удивляться, если он начнет вести себя также. Ведь вы - пример для него.
Решение: Помните про эффект бумеранга - как вы, так и к вам. Если мы кричим, то наши дети, вероятно, очень скоро будут общаться и выражать свои эмоции также. Поэтому если вы в какой-то ситуации не сдержали своих эмоций, крикнули на ребенка - обязательно извинитесь перед ним. Это покажет, что вы сожалеете и несете ответственность за свои действия. И, конечно, старайтесь контролировать свои эмоции, хотя, порой, это бывает очень сложно.
Источник: depositphotos
МЫ ЧАСТО ВМЕШИВАЕМСЯ
Ошибка: Вы слышите, как дети гоняются друг за другом по всему дому и сразу же начинаете на них кричать, потому что это вас раздражает.
Решение: Часто родители чувствуют необходимость вмешиваться каждый раз, как только дети начинают что-то делать. Но имейте ввиду, что дети растут, развиваются и - изучают новые навыки. Если безопасность не проблема, не спешите вмешиваться в занятие своего ребенка - посмотрите, что случится, если вы просто будете продолжать заниматься своими делами, как будто ничего не происходит. Скорее всего - ребенок сам прекратит свое занятие.
МЫ МНОГО ГОВОРИМ, НО НЕ ВСЕГДА ПРАВИЛЬНО
Ошибка: "Выключи телевизор... В этот раз я серьезно!". Ребенок продолжает вести себя плохо, когда ваше указание кажется ему расплывчатым.
Решение: Доктор философии Роберт Макензи утверждает, что если вы хотите научить ребенка соблюдать определенные правила, определите для него четкие просьбы. Например, вы хотите, чтобы ваш ребенок встал с дивана и сделал домашнее задание - начните с вежливого обращения: "Пожалуйста, выключи телевизор и иди делать свою работу». Если ребенок послушался - поблагодарите его, если нет - дайте еще одно указание: "Я выключаю телевизор. Пока не сделаешь свою работу, твой телевизионный досуг будут приостановлен".
