31.03.2016
Недавно я писал статью о том, где приводил список, что делать родителям не рекомендуется, когда дети выросли, если они хотят построить хорошие отношения с детьми, не формальные, а настоящие.
Пришло время и детям подумать над тем, как наладить отношения с родителями, ведь построение отношений – работа с двух сторон. Опираться я буду на свой личный опыт и опыт тех людей, которые приходят ко мне на тренинги.
Если Вы хотите гармоничной и счастливой жизни, то необходимо проработать все сферы своей жизни. И одна из важнейших сфер – отношения с родителями. У каждого ребенка есть связь со своим родителем, и крайне важно, чтобы эта связь помогала по жизни, а не тянула вниз. Чтобы в этой сфере не было обид, недопониманий, разочарований, злости и проблем.
Это важнейшая задача!
Когда человек приходит ко мне лично с проблемой или на тренинг, то всегда понятно, что проблема – следствие. Следствие образа жизни, мышления, отношения к людям. Если мы начинаем разбирать проблему, то есть большой шанс, что корень этой проблемы будет идти из детства или из отношений с родителями.
Если Вы читали мои другие статьи или проходили тренинги, то знаете, что моя мысль создания счастливой жизни очень проста и заключается в том, чтобы встать на светлую сторону, чтобы внутри Вас жили любовь, добрые чувства и так называемые «божественные» качества. В каждом сердце какое-то место отведено Маме и Папе, это место не должно быть раной. Можно постараться забыться, но это рано или поздно всплывет или будет подсознательно жить в Вас. Я бы не рекомендовал прятаться от этой проблемы, если она существует.
Начнем с того, что только человек не фруктовое дерево, на котором плоды соответствуют самому дереву. На вишневом дереве – плоды в виде вишенок, на яблоньке – яблоки, а вот у человека все может быть совсем по-другому. Если эту аллегорию перенести на человека, то у яблоньки плод может быть вишней, персиком, грушей и даже огурцом. Другими словами, дети и их родители по природе могут быть абсолютно разные. Помимо природы, человека формируют воспитание, окружение, время, в котором он живет.
В итоге мы получаем объективную картину того, что родители и дети являются очень разными людьми, не в 100% случаях, конечно, но очень часто. Причем эта разница может быть настолько велика, что то, что для одного будет являться нормальным, для другого – категорически неприемлемым. И понять друг друга без специальных знаний будет невозможной задачей, только принять. Без этого понимание будет невозможным.
Поэтому построение отношений – это не такая простая задача, но она должно стоять на повестке дня. Сами отношения при таком положении вещей могут просто не построиться. Это при выборе друзей или спутника жизни мы изначально можем найти человека, близкого по духу и картине мира, где всё будет происходить естественно и с наименьшим сопротивлением, но даже там обычно есть над чем работать.
Построение отношений с родителями – всегда определенный баланс: где-то нужно действовать твердо, а где-то придется идти на компромисс, а где-то вообще сдать позиции.
Вот Вы решили начать строить отношения с родителями, работать над этим. Какие пункты стоит обозначить?
1. Основа отношений – любовь и уважение к родителям. Уважение к их судьбе, личности, природе. В уважении будет заключаться и смирение по отношению к недостаткам, если таковые имеются, не осуждение.
2. Необходимо стремление – создать душевные отношения, а не формальные.
3. Если Вы подойдете к построению отношений в формате: сломать, доказать, подчинить и так далее, то скорее всего это не приведет ни к чему хорошему.
4. Чтобы с каждой стороны не оставалась отрицательного потенциала. Не было взаимных обид или недопониманий. Ваша цель – счастливый Вы и счастливый родитель. Для этого может потребоваться много времени, и ключом к решению это сложной задачи станет МУДРОСТЬ.
5. Ни в коем случае не кричать, не переходить на эмоции, не вспоминать былое. Только конструктивный диалог.
6. Принять свою природу и природу родителей, несовершенство этого технократического мира на данный момент, влияние общества, информационного поля, обстоятельств, которые повлияли на становление личности.
Вы скажете: «Хорошо, Михаил, с чего начать?».
Все зависит от того, какой у Вас родитель и кто Вы.
— Есть родители непробиваемые, они реально не могут Вас услышать, хотят, но не могут. Бывает такое: сердце закрыто напрочь на уровне логики и слов, как будто общение идет на разных языках.
— Бывает, когда родители готовы к диалогу. Одно дело, когда Вы живете с ними, другое дело, когда отдельно. Важен менталитет, пол и так далее. Например, сын с матерью может разговаривать одним образом, а вот дочери в таком формате говорить не получится. Все очень индивидуально.
Если отношение построить нет никакой возможности. Такое бывает. Начиная с того, что родителей уже вовсе нет, заканчивая ситуацией, когда родитель страдает алкогольной зависимостью. В таком случае Вам необходимо будет работать прежде всего с самим собой, чтобы внутри Вас к родителям не было отрицательных эмоций, обид и так далее. Чтобы менять ситуацию через себя.
В общем случае нужно говорить, говорить, говорить и еще раз говорить, точнее, разговаривать… По душам, искренне, с любовью.. Нужен диалог, вопросы, обсуждения. Не крики, ругань, попытки отстоять свое, а диалог. Иногда требуется твердо стоять на своем, чтобы родители поняли: есть черта, которую переходить нельзя, иногда требуется адаптироваться самому, если другой нет возможности, но всегда помнить, что Вы строите отношения для того, чтобы с двух сторон было всем хорошо.
Давайте рассмотрим, как это делал я. Сразу скажу, что мне повезло: мои родители хоть и не согласны с моим образом жизни, но готовы слушать, разговаривать, общаться на эту тему. В моем последнем разговоре с мамой я открыто говорил ей о том, что мы с ней очень разные люди, как с другой планеты, и она это понимала, поэтому нет никакого смысла учить друг друга жить, гораздо интереснее общаться на глубокие темы, чтобы эти разные планеты понять и принять.
Говорил о том, что я как сын ее очень люблю. И все мои действия, которые могут быть непонятны, мое мировоззрение никаким образом не влияют на любовь к ней. Если я что-то делаю, а оно не вписывается в ее картину мира, то это не для того, чтобы обидеть. Это не значит, что я ее не ценю (не слушаю советы), не значит, что я ее не уважаю (если провожу определенную черту, за которой моя жизнь – и точка). Люблю, уважаю, помню – это даже железобетонно, но у меня есть свои ценности и принципы, которые непоколебимы.
Через эти разговоры я стал больше понимать свою маму, и произошло принятие ее судьбы, ее отношения к себе, к жизни и ко мне, понимание причин ее страданий. Это сейчас полно книг о том, как воспитывать детей, что можно обойтись без ремня, резинового шланга от стиральной машины, а в то время, когда она была маленькой, были совсем другие нравы. Поставить в угол, применить физическое воздействие, накричать – это было в порядке вещей.
Никто из ее родителей не задавался вопросами предназначения, не обращал внимания на то, что если в семье несколько детей, то легко забыть про старших, что ребенку, особенно девочке, нужна любовь родителей, а не попытки сломать психику и подстроить под себя. Такое же детство было у моего отца.
Глядя на то, как выросли мои родители, я, честно говоря, просто в ужасе.
Смог бы я выдержать такое отношение, такое воспитание? А что было бы, если бы я рос в мире, который был со всех сторон окружен стенами, ограничениями, запретами? Мировоззрение формируется на основе жизненного опыта, на основе окружающего информационного пространства. Что было бы со мной, если бы мне пришлось пройти через такой опыт?..
Думаю мне было очень нелегко… Поэтому я не могу винить родителей за что-то… Не могу осуждать. Строю отношения с ними, исходя из любви к ним, опираясь на объективную реальность…
Я, конечно, был бы рад, если мои Мама и Папа занимались йогой, были вегетарианцами, создавали бы свои проекты на основе своих талантов, ведь они у них есть!! Если бы они ходили на тренинги, читали определенные книги… Но это сугубо мое желание, это было крайне для них полезно, но это мое желание прежде всего, а я не могу свое желание ставить выше их индивидуальности…
В итоге у меня с Папой и Мамой прекрасные отношения, хотя мы все очень разные люди… Но это не только моя заслуга, но и заслуга моих родителей. Есть родственники, с которыми я не знаю, получилось ли построить хоть какой-то диалог, если бы они были моими родителями…
Я уже говорил, что вокруг нас агрессивная среда. Этот мир сейчас в таком состоянии, в такой динамике, что каждое поколение не только оказывается в разных информационных полях, в разных политических строях, в разных идеологических и религиозных направлениях. Кроме того, внутри этих поколений такое количество индивидуальных жизненных сценариев, что получается такая дикая разница в мировоззрениях…
При другом ландшафте (строй, информационное поле, понятия смысла жизни, социальные нормы и прочее), такой проблемы могло бы и не быть, но что имеем, то имеем…
Давайте подведем итоги.
1. Создать гармоничные отношения с родителями – задача, которая должна быть у Вас в приоритете. Необходимо помнить про «место, время, обстоятельства» и понимать, что тут не может быть идеальной модели, точнее, она есть: дети любят родителей, родители любят детей, те и другие занимаются развитием, счастливы, здоровы телом и душой. Но сейчас это не всегда осуществимо по определенным причинам, поэтому Ваша задача создать максимально возможные гармоничные отношения, учитывая природу Вашу, природу родителей и обстоятельства.
2. Основой для создания отношений должны стать любовь и уважение к ним. ЛЮБОВЬ. Не долг, в который Вы верите или не верите. Не потому, что так принято или не потому, что если будут нормальные отношения, то будет жить легче, а именно любовь.
3. Примите во внимание, что родитель гораздо старше Вас и ему гораздо сложнее меняться, адаптироваться или менять свою картину мира. Более того, для него, для многих – это близко к невозможному.
Внутри них очень плотно встроены определенные паттерны поведения, они на основе этих паттернов прожили десятки лет. Десятки лет просмотра телевизионных программ, десятки лет определенных речевых оборотов, десятки лет суждения о мире или решения проблем.
Да, что уж тут говорить: ногие постулаты по питанию или образу жизни настолько вошли в картину мира, что даже когда находится современное научное или опытное опровержение, то родители не могут это принять.
Кроме того, важно, что эти десятки лет, а особенно тогда, когда они были детьми, они не развивались, а попадали в пространство, где все было заточено под то, чтобы блокировать развитие. Еда, информационное пространство, определенное воспитание, школа……
Может показаться, что я говорю о родителях, как о….. недостаточно развитых или не интеллектуальных, мне не хотелось бы, чтобы Вы так подумали. Я говорю о том, что они просто ДРУГИЕ. Вы не должны смотреть на них через призму своей скорости мысли, своего опыта или восприятия мира, так как в данном случае нельзя применять оценочную систему на уровне лучше/хуже, хорошо/плохо. Они просто другие. От слова «совсем».
Важно! Мы можем быть очень разные, но есть родительская любовь, есть детская любовь… Родительская любовь может быть очень странной, но источник любви – ЧИСТ и совершенен. Просто любовь проходит через призму психики, природы, восприятия мира человека и на выходе может быть не такой совершенной в плане действий. Смотрите глубже, в источник, и Вы увидите ЛЮБОВЬ. Не смотрите на внешнее, пытайтесь увидеть суть. Но опять же: время, место, обстоятельства. Необходима мудрость,
4. Мудрость. Где проявить твердость, где проявить сочувствие, где пойти навстречу… Мудрость, которая заключается в том, чтобы понимать, когда нужна твердость, когда сочувствие, когда нужно сделать шаг вперед или назад…
Как это происходит на практике?
Если говорить про тех людей, которые учатся у меня на тренингах и решают вопрос, то бывают совершенно разные ситуации. Кто-то доводит отношения до того, что спокойно обсуждает с родителями то, что происходило в детстве. Какую боль они причиняли в детстве своим осуждением или суровым воспитанием, но при этом это не является формой осуждения, а является формой обмена эмоциями. Ребенок просто делится, родитель слушает. Былого не вернешь, но все счастливы.
Кто-то после проработки этой проблемы получает себе родителей обратно. После многих лет формальных отношений общение с родителями начинает приносить радость и помогает раскрывать сердце. Естественно, родители в этот момент получают себе ребенка обратно, после долгих лет, в течение которых считалось, что отношения умерли.
У кого-то получается выстроить отношения только в том виде, чтобы самому не переживать об этом. Родители стоят на своем, никак не меняются и не идут навстречу. Остается надежда, что через работу над собой и через время они все-таки прозреют.
Кто-то добивается нормальных отношений только после серьезного разговора с родителями и определения рамок, через которые переступать нельзя. Чаще всего это удается сделать мужчинам.
У всех разный финал. Понятно, что не всё зависит в текущем моменте от Вас, но от Вас зависит будущее и то, какие чувства будут жить в Вашем сердце.
Комментарии:
Ольга Л. 03.04.2016
Моя мама рано ушла из жизни, и после ее ухода я ощутила в сердце столько не высказанных чувств — и любви, и вины, и обиды… Мне помог справиться с этим чудесный метод Джона Грея — написание писем. Простой и невероятно сильный. О нем можно прочитать в интернете. Называется письма любви. Он подходит всем независимо от обстоятельств. И после написания своего письма желательно написать ответное письмо от родителя.
Михаил, благодарю за полезную статью!!!
Николай 05.04.2016
Oleh 05.04.2016
1. «Это сейчас полно книг о том, как воспитывать детей, что можно обойтись без ремня, резинового шланга от стиральной машины, а в то время, когда она была маленькой, были совсем другие нравы. Поставить в угол, применить физическое воздействие, накричать – это было в порядке вещей». А каким образом Вы твёрдо решили, что во времена, когда не было тех пресловутых книг по воспитанию, воспитание было ужасным? Или Вы думаете, что родители вместо воспитания били детей и не любили их? И только все столько веков мучились, и тут наконец-то нашлись умники, которые людям глаза «открыли», что, мол, можно и не бить детей. Вы этих «умников» и их детей лично знаете? Вы уверены, что рядом с Вами и вашими детьми (я так понимаю, что они ещё довольно малые) удобно находиться? Воспитание — это сознательное и несознательное привитие ценностей. Между ценностями нет знака равенства. Истинных ценностей очень мало, и с каждым годом их всё меньше. Корень этих ценностей жиздется на Божих заповедях Бога христиан (другого нет и быть не может). Только по ним можно мерить всё остальное, в том числе ценности других культов.
2. Один человек, побыв императором Рима, бросил этот пост, и в ответ на призыв вернуться (значит имел таланты, его ценили на этой должности) ответил: «Если б вы знали какую я вырастил капусту, то вы бы меня не звали». Не могут все, и не должны, как Вы, колесить по миру. Кому-то надо и Москву, Лондон… подметать, и это очень почётная и важная работа. Очень возможно, что Ваши родители были счастливы и в детстве, и во взрослой жизни, не смотря на всю дикость, как Вам кажется, той жизни и ситуации. И опыт им подсказывает, что Ваше счастье, которое Вы создали и им заслуженно гордитесь, не имеет прочного фундамента.
Admin 05.04.2016
Сколько эмоций вызвала у Вас статья… Но Вы прочитали в статье того, чего нет и что-то надумали своего сверху..
Я пишу о фактах. Что значит мне кажется?? Взрослый человек в негативе, весь больной и так далее… Несчастен от своего образа жизни и мышления, чему тут казаться… Счастье и несчастье видно или человек сам об этом говорит. Все только по факту. Если не заниматься своим развитием, как физическим, так и духовным, то жизненный результат будет прогнозируемый.
Не знаю, какой опыт у Вас, что Вы считаете мое счастье не имеет прочного фундамента. Где в статье описан фундамент моего счастья? Где в статье рассказано про то, что надо колесить по всему миру? Причем тут Лондон или Москва? Я 1000 раз писал уже о том, что фундамент счастья внутри, что каждому свое и так далее… Не читайте между строи и не приписывайте мне того, чего я не говорил.
Oleh 05.04.2016
1. Вот Вы учите многих быть счастливыми, разбираетесь в чужих жизненных ситуацях, фактах… Надо сказать, что иногода во многом Вы правы, хотя Ваша правота стоит на вторично-зыбком фундаменте, потому что не опирается на истину, о которой я в двух комментариях вспоминал. Но я говорю о важных деталях, которые часто иначе как между строк не увидишь. Факты — это часто только следствия опеределённых причин, и непонимание этих причин делает невозможной правильную их трактовку.
2. Говоря о Вас, в частности о Ваших путешествиях, я использовал информацию, которую Вы сами подавали прежде. Это, думаю для многих Ваших подписчиков не новость. Вы также вспомнили в статье о том, что Ваши родители не вполне разделяют Ваши взгляды на Вашу жизнь. Естественно, что они знают значительно больше меня, но кое-какие предположения сделать можно, опираясь, как Вы говорите на факты. Так и хочется сказать словами героя: «Это элементарно, Ватсон» .
3. У меня взрослый сын. Ещё неженат, хотя возраст юридический и половой уже позволяет. Всё остальное ещё долго готовить-выращивать. Я тоже был сыном, и могу сказать со всей ответственностью, (а у моей «базе данных» чужих жизненных ситуацих не меньше, чем у Вашей), что в подавляющем большинстве случаев в плохих отношениях — отцы и дети, если родители не какие-то маргиналы социального дна, виноваты дети. Вина родителей разве что в гордыни и неуменни донести свой опыт и мысли детям. Причина та же — ценности. Опыт очень часто знает как правильно, но правильно это объяснить не может.
4. Спокойно прочитайте свою статью (нередко человек уже не помнит, что написал:)), а потом мой предыдущий комментарий. Думаю, Вы всё поймёте.
5. Недостаёт полосы прокрутки в окне комментария. Тормозит слегка и сам набор. Спасибо.
Admin 05.04.2016
1. Причинно-следственные связи можно трактовать по-разному, даже в рамках одной религии и жизненной философии. Я не предлагаю в статье конкретное решения, а показываю направление мысли. Выводы может сделать каждый уже на основе своей картины мира, Истины и Веры.
2. Не понимаю, причем тут путешествия и фундамент моего счастья. Вы зачем это свалили все в одну кучу. И если уже на то пошло, где я даже в прошлых статьях говорю о том, что каждый должен начать путешествовать как сумасшедший, чтобы стать счастливым? В общем выводы «Ватсона» все мимо…
3. Я и не говорю, что вина в родителях… Я говорю об одной из причин проблем, а как ее решать, уже личное дело каждого. Кто-то может взять ответственность на себя и работать над отношениями на основе этого, а кто-то может сказать, что это дети виноваты. «Опыт может знать как правильно» — утверждение весьма спорное, так как опыт не может быть одинаковым, да и само понятие «правильно» очень спорное и неоднозначное. Главное, результат. Есть отношения или нет? Вот это может быть объективной мерой.
Кто работает со мной на тренингах знает, что я стараюсь сделать так, чтобы помочь человеку найти решение его проблем, так как каждый человек обладает уникальной природой, картиной мира и ответ у него внутри или в его жизненной философии. А самое интересное, что я могу наблюдать, что происходит, когда человек что-то в своей жизни меняет, что из этого получается и таким образом у меня формируется достаточно большой опыт, которым я и делюсь.
Дхиан 05.04.2016
Доброго времени суток, Михаил!
Хотел спросить, есть ли у Вас на примете избранная литература (ссылки?) о том, как научиться понимать разные планеты, «вишенки» и «яблоки». Что-то, что лично Вам помогает решать проблемы родителей и детей, что сподвигло Вас написать эти 2 статьи для родителей и детей. Ведь зачастую, не только негативный опыт, но и самую суть другого невозможно принять. Вы упоминали о каком-то другом уровне понимания, приятия, о специальных знаниях. Не поделитесь?
Admin 05.04.2016
Ольга 07.04.2016
Обе статьи- для детей и для родителей глубоки и великолепны! Мне уж 50 лет, но я только сейчас начинаю понимать, что именно отношения дети-родители — это суть, фундамент жизни. Папочка ушел, когда мне было 23 года, я тогда вообще мало чего понимала. Мама жива, но очень больна, и у нас с ней были непростые отношения. Теперь я понимаю, что часто это бывает от того, что уже взрослым детям, именно детям, не хватает мудрости! Они жду ее от родителей, в должны проявлять ее сами, и в первую очередь по отн к собственным родителям. Если бы нас этому учили! Было бы здорово, если бы эти две статьи прочитали ВСЕ на свете люди! И поняли, как нужно заливать и поддерживать фундамент жизни. Потому что все остальное второстепенно — работа, друзья и даже дети. А если ты так и не понял при жизни родителей этой сути жизни — ты просто напрасно прожил. Я так считаю.
Любовь 09.04.2016
Меня очень радует, что Вы, Михаил, уже так мудры в свои молодые годы. Ведь многие, к сожалению, никогда не приходят к пониманию сути взаимоотношений между родителями и детьми.
Мне очень нравится мудрая мысль о том, что никто не имеет намерения обидеть кого-либо, каждый лелеет собственную рану. Если всегда помнить об этом, принимать окружающих, и в первую очередь, своих родителей, становится намного проще.
Я также абсолютно согласна с тем, что наши души приходят на Землю, чтобы научиться чему-то, вырасти духовно, решить кармические задача, наконец. Поэтому всё в жизни не случайно, мы сами выбираем своих родителей, чтобы пережить земной опыт, получить свои жизненные уроки и главное, научиться чему-то, стать лучше, чище, мудрее, улучшить этот мир в конце концов.
Я думаю, если бы мы почаще вспоминали, что мы души, имеющие тело, а не тела, которые (возможно) имеют душу, нам было бы намного легче жить.
Admin 10.04.2016
Игорь 11.04.2016
В статье вы узнаете:
Взаимоотношения взрослых детей и родителей
Привет, ребятки.
Сегодня поговорим о важности взаимоотношения взрослых детей и родителей. Вы когда-нибудь задумывались о том, в какой момент дети становятся взрослыми?
Лично мне всегда казалось, что это должно случиться сразу после окончания школы или института, но в действительности человек становится таким, когда переезжает жить отдельно или начинает полностью отвечать за свои действия.
Именно тогда с серьезными проблемами сталкиваются уже подросшие дети и родители, взаимоотношения которых могут стать немного натянутыми или совсем прекратиться.
Почему всё происходит именно так? Неужели все люди обречены на бесконечные ссоры со своими детьми, когда те станут взрослыми? Конечно же, так бывает не всегда. Интересно, что каждый человек делает свой выбор в том, как решать подобные проблемы. Некоторые предпочитают игнорировать ситуацию и делать вид, что психологическая проблема не существует. Другие живут в постоянных ссорах, которые делают одинаково несчастными и матерей, и отцов, и детей.
Вы посмотрите хотя бы один эпизод программы «Дорогая, мы убиваем детей». Семьи, в которых ужасные отношения. Я искренне надеюсь, что в большинстве семей всё не так плохо.
Мириться с проблемными отношениями неправильно, ведь можно уладить вопрос, пока еще не стало слишком поздно. Родители в любом случае являются самыми близкими и родными для нас людьми, а время, как известно, не щадит никого.
То, что сегодня кажется непримиримым разногласием, потом станет пустым и совсем неважным. Стоит ли упускать шанс стать ближе к своему родному человеку?
Если вы согласны с тем, что отношения между родителями и взрослыми детьми должны быть наполнены любовью и взаимопониманием, постараемся разобраться в основных причинах разрыва поколений.
От чего страдают родители?
- «Мы надеялись, что ты сделаешь, как мы хотим!»
Если мама мечтала о том, чтобы вы стали врачом, а вместо этого вы избрали для себя профессию экономиста или юриста, это вполне может стать причиной многочисленных споров. Хорошо следовать по стопам родителей или реализовывать то, чего им всегда хотелось, но только в том случае, когда вы сами этого действительно хотите .
Родители должны понимать, что их стиль жизни необязательно станет и вашим. В этом нет ничего осудительного. Однако маме и папе нужно объяснить, что то или иное решение было принято не назло им. Никогда не забывайте о том, что ваша жизнь принадлежит вам и только вам.
- «Мы мечтали гордиться тобой!»
Дети всегда будут предметом гордости для своих родителей, но иногда они показывают это не совсем правильно. Порой именно стереотипы рушат гармонию в отношениях. Дело в том, что у каждого человека существует своё понимание правильных и плохих поступков, а также эталонов поведения. Хвастовство достижениями своих детей больше привычно для матерей, но и отцы устраивают межу собой небольшие соревнования. Для того чтобы порадовать родителей, совсем необязательно становиться олимпийским чемпионом или миллиардером. Иногда достаточно просто вовремя позвонить, собрать букет полевых цветов или приготовить вкусный ужин .
- «Мы надеялись, что ты будешь ценить нас больше!»
Едва ли молодым и перспективным людям, у которых впереди еще целая жизнь, приходится задумываться о том, что чувствуют их родители. С малых лет мама и папа отдают всё, что у них есть, чтобы малыш был счастлив. Когда в семье появляется дитя, весь остальной мир переходит на второй план. В своё время вы стали смыслом жизни своих родителей, поэтому взамен они ожидают как минимум заботы. Можно ли винить их в этом?
- Позвоните им
- Уделите внимание
- Отправьте открытку
- Подарите подарок
Покажите, что вы цените их. Ведь они вложили в вас столько любви и заботы. Самое малое, что вы можете сделать, показать им, что вы всё также любите их и благодарны им
. Часто признание о том, как важен для вас другой человек, помогает разрешить множество конфликтов. Если вы размышляете над каким подарком подарить, у меня есть подсказка для отношений мамы-дочки. Многим понравятся эти подвески для детско-родительских отношениях
. Любой маме или дочурке будет приятно получить такой знак внимания. 
Роль родителей в жизни взрослых детей становится уже не такой заметной, поэтому они испытывают недостаток внимания и любви.
Каждый человек, рано или поздно вылетает из отцовского гнездышка и забывает о своих родителях. Конечно же, нужно устраивать свою личную жизнь и карьеру, но старшему поколению просто необходимо ваше участие.
Проводите вместе семейные праздники, не забывайте позвонить без повода и просто узнать, как дела. Когда в жизни бывают трудные моменты, все мы, в первую очередь, вспоминаем именно своих родителей. Однако они нуждаются в нас постоянно.
От чего страдают взрослые дети?
- «У меня нет времени на родителей, мне нужно работать и строить свою личную жизнь!»
Когда вы живете вместе, именно мама с папой заботятся о вас, помогают во всем и надоедают своей опекой. Привыкая к этому, вы всё воспринимаете, как должное, а это ужасная ошибка. Что имеем, не храним, как говорится. Только после начала самостоятельной жизни вы сможете понять, сколько любви и заботы родители вкладывали в каждую вашу встречу. Кто еще будет любить вас также искренне и бескорыстно? На самом деле совсем нетрудно уделять время близким людям, этого нужно просто захотеть.
- «Вы постоянно лезете, куда вам не надо!»
Такие ошибки очень часто становятся причиной серьезных проблем и разногласий с ребенком. Всё дело в том, что им крайне трудно смириться с фактом вашего взросления. Ни для кого не секрет, что для мамы и папы вы всегда будете дитём. Если их чрезмерный интерес к вашей работе или личной жизни, доставляет немало хлопот и неприятностей, проблему нужно решать. Взрываться по любому поводу и устраивать скандалы так по-детски, если честно. Удивите своих родных, попробуйте поговорить об этом спокойно и объяснить свою точку зрения без всплесков эмоций. Да, они бывают неисправимыми, но вы хотя бы попытайтесь!
- «Я хочу быть собой, а не тем, кем вы меня представляете!»
Многие родители постоянно хотят переделать своё чадо под себя. В семье успешных юристов, довольно сложно быть танцором или художником. Именно поэтому под постоянным прессингом упреков и недовольства старшего поколения дети чувствуют себя крайне неуютно. Не надо бояться раскрыться! Пряча истинное естество от родителей, вы показываете свои страхи и неуверенность. Именно это и дает им силу управлять вашим сознанием. Психология семейных отношений никогда не будет простой. Будьте собой, ведь это поможет вам стать счастливым человеком. Любящие родители увидят сияющие глаза своего ребенка и больше никогда не станут на вашем пути.
Что делать, чтобы наладить отношения между родителями и детьми?
Прежде всего, детям нужно запастись терпением и быть понимающими, ведь родители всегда опираются на свой богатый жизненный опыт. Переубедить их очень сложно. Однако необходимо быть стойкими и твердыми в своих решениях. Возможно, вся их вредность была нацелена на то, чтобы воспитать в вас сильную личность.
Очень серьезной остается проблема проявления чувств по отношению к родителям . Дети думают, что говорить о своей любви к маме с папой уже не нужно, что это само собой разумеющийся факт. На самом же деле, об этом можно и нужно рассказывать. Отцам и матерям же необходимо уважать своих детей и их выбор. Вы ведь не хотите потерять самых дорогих людей?
Поэтому, как только дочитаете эту статью, позвоните или напишите своим детям или родителям и скажите как сильно вы любите их. Не надо ждать какого-то особенного момента. В вашей власти сделать этот момент особенным для них. Именно так можно наладить взаимоотношения взрослых детей и родителей.
Мама, папа, мои будущие детки, я вас люблю!
С любовью (а с чем еще?),
Джун
Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны.
Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей.
Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства…
Как наладить отношения с родителями?
Рассмотрим несколько советов, которые дают психологи.
Во-первых, советы родителей нужно воспринимать серьезно. Демонстрируйте им, что вы внимательно слушаете и принимаете то, о чем они говорят. Помните, у них большой жизненный опыт и они хотят дать вам самое лучшее, помочь избежать ошибок.
Во-вторых, нужно осознавать те различия, которые есть между вами. Важно любить их такими, какие они есть. Ведь родители многим в жизни пожертвовали для того, чтобы обеспечить вам достойную жизнь. Если вы будете с уважением относиться к их образу жизни, тогда и они ответят взаимностью в этом вопросе.
В-третьих, нужно уделять родителям больше времени. Внимательно выслушивайте их, нужно быть в курсе последних событий. Находите время для совместного впемяпровождения.
В-четвертых, поддерживайте своих родителей. Если вы видите плохое настроение, то стоит спросить, с чем это связано. Выплеснув эмоции, им станет легче, таким образом, можно продемонстрировать заботу и любовь.
В-пятых, родителям нужно делать подарки. Это не обязательно должны быть грандиозные дары, достаточно приятных мелочей.
В-шестых, обязательно нужно говорить о своей любви к родителям. Они должны знать, что важны вам. Говорите о том, что гордитесь ими, что это самые дорогие люди для вас. Доверительные отношения выстраивать непросто, но необходимо.
В-седьмых, не забывайте про чувство юмора. Смех - показатель хорошего отношения между людьми. Рассказывайте забавные истории, новые анекдоты. Расскажите про курьезную ситуацию, в которую попали на работе. Кроме всего прочего смех помогает сглаживать конфликты и снимать напряжение.
В-восьмых, будьте самостоятельным человеком. Старайтесь все свои дела улаживать самостоятельно. Не вовлекайте родителей в ваши семейные или финансовые неурядицы. Практика показывает, что подобная помощь, например, финансовая, может вызвать конфликт и испортить отношения.
В-девятых, старайтесь оживлять воспоминания. Хорошие воспоминания очень важны в преклонном возрасте. Яркие образы прошлого помогают человеку осознать, что жизнь прожита не зря. Эти воспоминания можно пробудить разными способами. Например, просмотрите вместе семейный фотоальбом. Расспросите родителей о людях на фото, которых вы не знаете. Попросите их рассказать о вашем детстве.
В-десятых, найдите общие интересы. В детстве вы помогали отцу чинить машину? Возродите совместные занятия чем-либо и сейчас. Вспомните, чем вы занимались вместе с родителями и попробуйте снова объединить усилия в каком-то деле. Общие интересы вас сблизят и еще больше укрепят ваши отношения.
Родители и дети: как найти общий язык?
Осторожно: свекровь!
Отношения с родителями – одна из тех тонких связей, характер которой оказывает огромное влияние на каждого из нас. Динамика этих отношений, как правило, значительно меняется на протяжении всей нашей жизни. Конечно же в идеале предполагается, что родители взрослеют вместе со своими детьми, и их отношения рано или поздно выходят за рамки обозначенных изначально ролей воспитателя и ребенка. Несмотря на то, что некоторые признаются, что родительские узы их обременяют, связывают по рукам и ногам и заставляют чувствовать себя неуверенно, все же именно родители с течением времени становятся для нас эмоциональной опорой и поддержкой.
Некоторые люди предпочитают, чтобы мама и папа не вмешивались в их жизнь. Другие, по каким-либо причинам, чувствуют себя лучшее, когда их родители занимают определенное место в их жизни, но все же живут на некотором расстоянии. Тем не менее, многие из нас все же считают, что хорошие отношения с родителями – это то, над чем действительно стоит работать. И чем старше мы становимся, тем больше у нас появляется возможностей взглянуть на эти отношения по-новому – начать общаться с мамой и папой не с позиции ребенка, а равного им взрослого человека. Перечисляем некоторые идеи, которые помогут вам наладить контакты со своими родителями.
Относитесь к своим родителям с уважением
В отношениях с друзьями, знакомыми и коллегами по работе мы часто позволяем себе быть крайне импульсивными. И если нам что-то не понравилось, мы можем просто развернуться и уйти. Отношения детей и родителей имеют одну очень важную особенность – какими бы тяжелыми они для нас ни были, мы не можем их разорвать. До определенного возраста мы зависим от взрослых материально, а когда начинаем зарабатывать собственные деньги и больше не нуждаемся в финансовой поддержке родителей, приходит осознание того, что нам просто очень нужна их любовь, и мы панически боимся их потерять. Вот и выходит, что детско-родительские отношения сильно влияют на нашу жизнь.
Мы так стараемся воспитать своих детей умными и добрыми, делая для них все, что в наших силах. Мы идем на уступки, первыми извиняемся и пытаемся дать им все, что они пожелают. А к отношениям с родителями мы относимся более прохладно, гневно реагируя на их замечания, не предавая значения их заботе и желанию помочь. Мы с легкостью прощаем чужим людям те качества, которые буквально не переносим в своих родителях. А все дело в том, что мы более чувствительны к их оценкам и, что бы там ни говорили, но нам всегда очень нужно их одобрение.
Отношения подростков и родителей немного смахивают на военные действия. Повзрослевшие дети борются за свою независимость и самостоятельность, пытаясь снизить родительский контроль. Тинейджеры всеми силами стараются избавиться от опеки взрослых, а также ослабить установленные ими правила и порядки. только усугубляет положение. Но в данном случае причина конфликтов понятна и ситуация в семье успокаивается в тот момент, когда гормоны подростка перестают бурлить.
А что делать, если личные отношения родителей и детей так и не налаживаются. Ведь в старшем возрасте может возникнуть ощущение, что конфликт с родителями не остановить, и теперь он будет длиться вечно. Мы начинаем сетовать на ужасный характер мамы и ворчливость отца. А ценные рекомендации родителей все чаще приобретают форму угроз и причитаний. Они даже порой пытаются манипулировать, играя на нашем трепетном отношении к ним. Но любовь к родителям невозможно разрушит, и мы снова и снова перезваниваем маме, чтобы извиниться за грубость. И снова заезжаем к ней в гости… И снова выслушиваем лекцию о том, как правильно жить, а заодно и массу упреков по поводу того, что мы не оправдываем возложенных на нас надежд. Что же с этим всем делать? И как это изменить?
Как наладить отношения с родителями
Как наладить отношения с родителями? Не стоит нервничать и злиться, ведь Вы все равно понимаете, что беспокойство родителей является проявлением их любви и заботы. Даже если оно выражено не в самой приятной форме, мама с папой хотят, чтобы их советы были услышаны и пошли Вам на пользу. Старея, они понимают, что не вечны. Поэтому им очень хочется, чтобы Вы наладили свою жизнь как можно быстрее. А представления о жизни у них заметно устарели. И не ждите, что родители изменятся, так как в старшем возрасте трудно перестроиться на новый лад. Но когда дети открыто игнорируют их советы, это вызывает у них чувство ненужности и малой значимости. В результате страдают все – дети от навязчивого присутствия родителей в их личной жизни, а родители от недостатка внимания и уважения. Остановить эту карусель вовсе несложно. Ведь, по большому счету, все, что мы ждем друг от друга, - это любовь, принятие и поддержка.
В поиске взаимопонимания между поколениями первый шаг легче сделать молодым. Родители в силу своего возраста и упрямства часто остаются непреклонными. И зачастую бывает легче просто изменить свое отношение к происходящему, чем пытаться перевоспитать «трудных взрослых». Прежде всего, постарайтесь принять родителей такими, какими они есть. Они вряд ли изменятся, поэтому перестаньте драматизировать ситуацию и смиритесь с тем, что свои советы они излагают не в самой лучшей форме. Другими способами они, к сожалению, не владеют. Поэтому слушая родителей, постарайтесь пропускать мимо ушей все ненужное. Если его лишком много, и нравоучения занимают весь мамин монолог, не слушайте ее вообще. Оставьте для себя лишь приятное чувство того, что мама о Вас заботится и по-прежнему видит в Вас своего маленького ребенка.
Встречаясь с родителями, старайтесь не поднимать «больные» темы, и обсуждать только приятные новости. Больше расспрашивайте родителей об их делах. Интересуйтесь их здоровьем, поговорите об их увлечениях и т. д. Мама с папой будут ощущать Вашу заботу, и это подарит им чувство ценности и важности для Вас. Если же Вы не будете интересоваться их жизнью, они начнут лезть в Вашу. И все это лишь для того, чтобы показать свою значимость.
Чаще расспрашивайте маму и папу об их прошлом. Попросите их рассказать о своих отношениях с родителями, о выборе профессии и о том, как они встретились. Это поможет им поставить себя на Ваше место, а Вам позволит глубже понять их мысли и поступки. Будьте терпеливы, и ни в коем случае не ведите себя заносчиво и нагло. Если родители Вас вырастили и выучили, этого уже вполне достаточно, чтобы ждать от Вас благодарного отношения. И их характер, который за жизнь мог немного испортиться, вовсе не делает их неправильными родителями или плохими людьми. Помните об этом и берегите их.
Отношения с мамой
Несмотря на то, что мама для каждого из нас является самым близким и родным человечком, отношения с ней часто бывают очень напряженными. Ведь мамы – это прежде всего, женщины, а женских характер – штука сложна. И если отношения мамы и сына еще хоть как-то держатся на мужском спокойствии и терпении юноши, то отношения мамы и дочери – это вулкан страстей. Бывает так, что мама настолько раздражает дочку, что каждое ее слово вызывает бурю негодования. А все дело в том, что две чувственные личности не всегда могут найти общий язык.
Нередко причиной конфликтов мам и детей является ревность. Сначала мамы обижаются, когда повзрослевшие дети убегают гулять с друзьями, в то время как хранительницам домашнего очага приходится стирать, убирать и готовить. Потом мамам становится обидно наблюдать за тем, как их взрослые дети строят свои семьи, и порой делают это намного лучше их самих. Далее идет проблема выстраивания или зятем и борьба за воспитание внуков. И все это сваливается на хрупкие женские плечи. Поэтому мамы часто бывают эмоциональными, нередко обижая этим своих детей. А дети, в свою очередь, бывают довольно эгоистичными, обвиняя во всех своих проблемах родителей. И кто здесь прав, кто виноват, понять сложно.
Даже если у Ваших родителей есть множество недостатков, других у Вас не будет. И вступая в конфликты с ними, помните, что Вы обижаете самых близких и любящих Вас людей. Родители всегда хотят как лучше и готовы сделать для Вас все, что в их силах. Будьте благодарны им за их искреннюю заботу и неподдельное волнение. Однажды Вам будет этого так не хватать.
