Если на вас кричат, вам хочется ответить тем же, не так ли? Это естественная реакция, так как уровень адреналина в крови поднимается и ваш гнев рвется наружу. Но это плохой способ. Потеря контроля ни к чему не приводит. Вот несколько шагов, которые дадут значительно лучший результат.
Сохраняйте спокойствие и не подливайте масла в огонь
Помните, что, если человек кричит на вас, то проблема не у вас, а у него. Он не может справиться со своими эмоциями или у него имеются другие проблемы, которые никак не связаны с вами. Если вы отреагируете, то этот человек отреагирует на вашу реакцию, и ситуация только обострится. Сохраняйте спокойствие, даже если внутри вы закипаете. Не нужно подливать масла в огонь, это того не стоит. Ситуация никогда не разрешится, если обе стороны будут кричать друг на друга. Проблемы с большей вероятностью решаются тогда, когда используется спокойный тон. Будьте частью решения, а не проблемы, используя спокойный тон и сохраняя уравновешенность.
Сделайте ментальный шаг назад и оцените ситуацию
Прежде чем предпринимать что-либо в подобной ситуации, сделайте ментальную паузу, чтобы оценить ситуацию. Это позволит вам понять, стоит ли переждать крик или лучше выйти из этой ситуации. Если на вас кричит кто-то едва вам знакомый, и для вас не имеет значения то, как он отреагирует на ваш поступок, то вам лучше просто уйти. Вам не нужно становиться объектом жестокого обращения, если этот человек не играет роли в вашей жизни. Если на вас кричит ваш босс и вы понимаете, что уйти в такой момент - это значит лишиться работы, вам стоит задуматься о том, чтобы переждать это, а затем обратиться к инциденту позже, особенно если это не первый раз и это мешает вам соответствующим образом выполнять свои обязанности.
Не соглашайтесь с кричащим на вас человеком, чтобы разрядить обстановку, так как это приведет только к большему количеству крика в будущем
Если вы соглашаетесь с кричащим на вас человеком только для того, чтобы разрядить обстановку, а также постоянно соглашаетесь что-нибудь сделать, чтобы он перестал на вас кричать, то вы потворствуете ему. Если вы соглашаетесь на условия крикуна, это только мотивирует его на то, чтобы снова на вас накричать, когда ему что-то понадобится. Избегайте подобного способа разрядки ситуации, потому что это не изменит ничего в долгосрочной перспективе и на вас будут кричать только еще чаще.
Спокойно обратите внимание крикуна на проблему
В большинстве случаев, когда на вас кричат, в вас начинают играть эмоции и вы чувствуете необходимость ответить тем же. Если вы будете реагировать криком, критикой или другими негативными способами, вы только усугубите ситуацию. Вам нужно сделать все, что в ваших силах, чтобы погрузиться в свои мысли, чтобы получить возможность докопаться до корня проблемы, которой является крик другого человека. Дайте человеку понять, что вы не допустите того, чтобы на вас кричали, независимо от ситуации или проблемы. Скажите об этом вежливо и спокойно, и вы с большей вероятностью получите позитивную реакцию, такую как извинения, или хотя бы дадите человеку понять, что он переходит границы своим криком. Некоторые люди даже не понимают, что они переходят на крик. И следующий ваш шаг - это попросить взять перерыв в общении с этим человеком.
Попросите сделать перерыв в общении
После того как вы спокойно обратили внимание человека на то, что он на вас кричит, вам стоит попросить о перерыве в общении с этим человеком, чтобы вы могли подумать. Вам также может пригодиться это время, чтобы успокоиться, так как крик другого человека приводит к тому, что уровень адреналина в вашей крови значительно поднимается, и вряд ли вы сможете долго сдерживаться. Когда вы просите о перерыве в общении, форма высказывания должна больше напоминать утверждение, а не вопрос, особенно если кричащий на вас человек не является вашим начальником. Если это партнер, друг или кто-либо еще, нет ничего плохого в том, что вы просто заявите о том, что вам нужен перерыв и время (несколько минут, день или столько времени, сколько вам будет нужно), чтобы обдумать эту ситуацию и найти способ спокойно и соответствующим образом решить эту проблему.
Когда вы почувствуете, что вы успокоились, и вы знаете, как спокойно поговорить о том, из-за чего был поднят крик, вы можете снова контактировать с этим человеком
Дайте себе время подумать над этой ситуацией, о том, что было сказано, а также о том, как вы хотите на это ответить. В некоторых ситуациях вам может потребоваться даже несколько дней, так как эмоции могут просто зашкаливать, и, чтобы остыть, вам потребуется больше времени. Если же речь идет о начальнике и вы понимаете, что не можете просто сидеть, сложа руки, в течение длительного времени из-за дедлайнов, а также из-за того, что речь идет о вашей трудовой занятости, вам стоит использовать определенные успокаивающие техники, такие как глубокое дыхание или визуализация, чтобы разобраться с ситуацией быстрее, чтобы как можно скорее решить проблемы с вашим боссом.
Крик – частая проблема семейного воспитания, встречающаяся даже в самых здоровых и дружных ячейках общества. Изредка прикрикнуть на ребёнка может любая мать, однако, некоторые родители общаются с детьми исключительно на повышенных тонах.
Конечно, большинство из них впоследствии раскаиваются, просят прощения у детей. Возможно, мамочки смогли бы сдерживаться, узнай они, что может произойти, если воспитывать ребёнка в атмосфере постоянного напряжения и непонимания.
Крик – один из способов заставить своё чадо бояться, но не уважать. А чего вы ожидаете? Боязнь и авторитет – это, как говорится, две большие разницы. Ребёнок может испугаться грозного окрика, выполнить то, что ему было приказано.
Возможно, с одной стороны, это и хорошо. Но, если злобный отец и истеричная мама – не тот образ, к которому вы стремитесь, то нужно разбираться. Прежде всего, стоит понять, к чему может привести такая воспитательная политика.
Также родителям следует знать, . Это важно, потому что постоянные крики и злость на ребёнка часто сопровождаются физическими наказаниями.
В психологии принято выделять три основных аспекта влияния родительского крика. Постоянный разговор на повышенных тонах затрагивает такие сферы, как:
- детская личность;
- развитие детско-родительских взаимоотношений;
- социальное развитие ребёнка.
Необходимо рассмотреть каждый аспект более подробно.
Прежде всего, следует помнить, что маленький ребёнок всё воспринимает буквально, проводя незамысловатые аналогии. Если обижает мама – самый дорогой и близкий человек, значит, она его не любит.
В результате взаимоотношения ухудшаются, исчезает их позитивная эмоциональная окраска. Это вредно для детей любого возраста, а особенно для малышей в раннем и дошкольном детстве.
Взрослые, которые не могут понять причину подобного отчуждения, начинают, в свою очередь, раздражаться, разочаровываться. Иногда даже у них возникают мысли, мол, столько всего для него делаю, стараюсь все его капризы выполнять, а он молчит…
Возникает замкнутый круг, в котором мать или отец злится и кричит, ребёнок молчит, поскольку или ещё слишком мал для обсуждения проблемы, или не понимает, как объяснить свои чувства, или не верит, что сможет что-то исправить.
Социальное развитие ребёнка
Психологи отмечают также и негативное влияние постоянных криков на дальнейшие отношения ребёнка с социумом. Причём выразиться они могут в нескольких отрицательных моментах.
- Если воспитание криком стало своеобразным семейным стилем общения или своего рода ритуалом, существует вероятность, что ребёнок перенесёт подобные коммуникативные привычки в свою будущую жизнь. То есть в своей собственной семье он также будет орать на детей или супруга, отказываясь идти с ними на компромисс.
- Как отмечалось выше, ребёнок начинает негативно относиться ко всему окружающему миру. Из-за несформированного базового доверия ему сложно наслаждаться жизнью, доверять людям и завязывать с ними крепкие отношения. Соответственно, проблемы могут быть с образованием дружеских или любовных связей.
- Высока вероятность, что ребёнок в будущем не будет самостоятельным, а его чертой характера станет инфантильность. Это происходит из-за нехватки поддержки родителей и ощущения недолюбленности. Инфантильное поведение также может проявляться в виде неспособности нести ответственность, стремления переложить её на других людей.
Кроме того, крики и наказания нередко способствуют возникновению у детей так называемого комплекса жертвы. В этом случае ребёнок постоянно ощущает себя ненужным, испытывает чувство обиды, страдает по любому поводу и требует повышенного внимания и жалости со стороны окружающих.
«Почему я кричу на ребенка?» – этот вопрос задаёт каждая мама и всякий папа, которые осознают, что в их маленькой ячейке общества что-то неладно.
Ситуация усугубляется, когда женщина разводится или расстаётся с любимым мужчиной, который узнал об её «интересном» положении. Трудно представить, что будет, если ребёнок вдобавок будет вылитой копией «непутёвого папаши».
Хорошо, если в один прекрасный момент мать остановится и задумается на минутку, можно ли кричать на ребёнка только из-за того, что её жизнь сложилась совсем не так, как она представляла прежде. В ином случае ситуация со временем будет только ухудшаться.
Причина № 4. Повышенная требовательность
В данном случае речь идёт о завышенных ожиданиях от ребёнка. Часто женщины ещё до родов и даже беременности рисуют в своём воображении образ идеального малыша. Нередко его наделяют всеми лучшими качествами и способностями, планируют его жизнь.
И вдруг «неожиданно» ребёнок растёт совершенно не таким, каким он представлялся в мечтах. Он совершенно неидеален, не так умён, как хотелось бы (это обычно не признаётся, но ощущается на уровне подсознания), и вообще – не любит музыку и не хочет становиться великим футболистом.
В результате подобного столкновения реальности с выдуманным миром и рождается гнев. Теперь криками мамы пытаются или что-то изменить, или просто выразить своё недовольство получившимся «результатом». А, казалось бы, всего-то нужно поумерить свои аппетиты и любить малыша таким, каков он есть.
Повышенная опека порой приносит такой же вред, как и родительское безразличие. По мере подрастания детей родители начинают кричать, чтобы ребёнок не лез на горку, не трогал собаку, не бегал, не прыгал по лужам, не забирался на дерево.
Команды в приказном тоне, конечно, отдавать легче, чем постоянно помогать ребёнку решать проблемы.
То есть, по сути, родители стараются опекать ребятишек не из-за бесконечной любви к ним, а из-за чистого эгоизма – мама и папа просто хотят меньше нервничать и переживать.
В результате ребёнок не набьёт нужно количество шишек, не почувствует последствий необдуманных действий, не извлечёт уроки из предпринятых шагов. Хотя, безусловно, действовать, когда малыш выбегает на дорогу либо играется с коробком спичек, нужно незамедлительно.
Полезная статья от детского психолога, из которой вы сможете узнать, как нужно себя вести взрослым, или не понимает просьбы родителей.
Причина № 6. Боязнь не успеть
Родители всегда куда-то бегут, опаздывают, спешат, не успевают. То маршрутка или автобус вот-вот уйдут, то в магазин на распродажу нужно забежать, то к врачу на приём необходимо вовремя попасть.
Однако маленького ребёнка такие проблемы не волнуют, он-то совершенно никуда не спешит. Его интересует вон та кошка на бордюре, летящий голубь, дяденька с метлой у магазина, отражение солнца в луже.
Но поскольку маме виднее, то на детей кричат, чтобы они скорее одевались, не болтали, не смотрели по сторонам, не бегали, а вообще шли рядом. В итоге общее раздражение, крики, сопротивление малышей, опять приказы и испорченное настроение у всех участников конфликта.
«Я тебе сколько раз объясняла, ты что, дурачок, не понимаешь?» – в сердцах кричит мать, заглянув в тетрадь с домашним заданием или увидев очередную полученную неудовлетворительную оценку.
Гораздо конструктивнее было бы разобраться в том, почему ребёнок ничего не понимает, откуда берутся одинаковые ошибки, по каким причинам он не может научиться перемножать числа или писать грамотно.
А ведь можно было бы попробовать объяснить ещё раз, удостовериться, что ребёнок точно всё уяснил. Если же ничего не получается, то нужно обратиться, например, к репетитору. В общем, постараться найти подход к собственному чаду, однако кричать действительно проще.
Означают ли вышеописанные причины, что родители не любят своих детей? Конечно, нет. Просто не все мамы и папы задумываются над тем, как именно они любят. Вот и получается, что любовь своеобразная – с криками и одёргиваниями.
Что делать?
Проработка поведения в данном случае – трудная и кропотливая работа. Поэтому ниже представлены только общие рекомендации, лучше же всего обратиться к психотерапевту, который поможет разобраться в истинных причинах «кричащего поведения» и подскажет выход из ситуации.
- Уберите раздражитель. Если всё время на нервах, то следует исключить из жизни все возможные раздражители – так называемые «спусковые механизмы» агрессии. К примеру, поменять работу, на которой жестокий шеф постоянно придирается. Конечно, это крайний случай, но свой ребёнок дороже.
- Планируйте время. Научитесь сами или с помощью специалистов планировать распорядок дня, чтобы никуда не спешить и одновременно везде успевать.
- Представьте последствия. Перед криком представляйте тот вред, который наносится ребёнку. Малыш пугается, начинаются неврологические заболевания, возникают прочие проблемы со здоровьем.
- Пейте успокоительное. Обратитесь к врачу, который подберёт лекарственное средство для укрепления нервной системы. Однако не употребляйте алкогольные напитки, чтобы с их помощью снять стресс. Добавятся новые проблемы.
- Представьте гостей. Один из популярных сдерживающих факторов – присутствие в квартире гостей. Нужно представлять себе, как только хочется поорать на ребёнка, что в гостиной находятся гости, которые всё слышат.
- Условный знак. Договоритесь с ребёнком, если его возраст позволяет, о ключевой фразе, которую тот будет произносить, когда мать начнёт терять самоконтроль. Например, малыш может произнести следующее: «Я тебя люблю, не кричи». Это позволит не впадать в раж и спустить пар.
- Психологическая литература. В интернете или библиотеках можно обнаружить множество полезных книг, которые содержат рекомендации опытных психологов, специализирующихся по данной проблеме.
- Озвучивайте чувства. Не бойтесь рассказывать о собственных чувствах: «Я сейчас разозлена» или «Я в ярости из-за твоего поступка». Это гораздо лучше, чем привычный для вас крик.
Если всё же крики не получилось сдержать, нужно обязательно извиниться перед своим ребёнком. Искренние извинения не просто помогут немного сгладить негативные последствия ссоры, но и не нарушат детско-родительские отношения.
Полезная и информативная психологическая статья, из которой родители узнают, и повысить свой самоконтроль.
Взрослым будет полезно знать, и какие конструктивные способы наказания выделяют специалисты.
Орать на чужих ребятишек, например, в песочнице или на игровой площадке, категорически нельзя. Даже если они совершили, на ваш взгляд, серьёзный проступок. Оптимальный вариант – обратить внимание родителей на поведение собственных отпрысков.
Другой вариант – если ребёнок был усыновлён, удочерён или, возможно, женщина проживает с неродными детьми. Это вопрос всё же следует решать, исходя из настоящей ситуации. Для этого лучше проконсультироваться с психологом.
Важно понимать, почему ребёнок проживает отдельно от родной матери. Также следует установить, насколько близки отношения между приёмным отпрыском и неродной мамой. Исходя из этих основных составляющих, специалист подскажет, как нужно вести себя всем домочадцам.
В качестве выводов
- Ребёнок – наивысшая ценность для матери. Любить его нужно, безусловно, а, следовательно, необходимо стараться избавиться от всех проблемах, существующих между родителями и малышом. В том числе следует отказаться и от постоянных окриков.
- Если мать регулярно воспитывает ребёнка криком, существует вероятность возникновения многочисленных проблем, усложняющих социализацию и развитие отношений с друзьями и будущим спутником жизни.
- Важно установить истинную причину подобного поведения, чтобы правильно потом разрешить неприятную ситуацию. Предпосылкой криков может стать стресс, повышенная требовательность и страх за здоровье ребёнка.
- Если крики не получается сдерживать, нужно незамедлительно попросить прощение у своего чада. Это позволит детско-родительским отношениям вернуться в нормальное русло.
- Поддержка квалифицированного психолога может понадобиться, если никакие рекомендации не помогают сдерживать собственную агрессивность.
По мнение специалистов, крики – это один из видов эмоционального насилия над ребёнком. Чем он младше, тем сильнее его ранит ярость, звучащая в родительском голосе, особенно если разговор на повышенных тонах практикует мать.
Родителям важно всегда помнить, что нанести обиду малышу крайне просто, а вот последствия этой психологической раны вылечить без «рубцов» удаётся только в некоторых случаях. Поэтому проблему «Я постоянно кричу на своего ребенка» нужно решать в кратчайшие сроки.
Кричать на ребёнка - бессмысленно. Это удел тех, кто не может справиться с его воспитанием, выставляя на показ слабости своей же психики. Достаточно взглянуть на тех родителей, у которых нет такой склонности. Это не означает, что у их детей нет недостатков, и они не делают глупостей. Это лишний раз должно намекать на то, что модель воспитания у таких людей совсем другая. И какими бы их дети ни были - вырастут они явно без психологических травм.
Данная тема касается не только родителей. Иногда кричать на ребёнка позволяют себе учителя и воспитатели детских садов. Также это делают врачи. В результате у ребёнка просто ухудшается способность к познанию мира, социализации. Многие родители начинают читать специальную литературу, труды по психологии. Но часто после 5-й страницы эти книги откладываются в сторону, никаких мер не предпринимается. А ведь часто нужно просто следовать элементарным правилам, и ситуация может улучшиться.
Почему нельзя кричать на ребёнка? Возможные последствия
Крик - это способ заставить ребёнка бояться. Иногда - ребёнок начинает стыдиться чего-либо. А чего вы хотите? Страх и уважение - разные вещи. Вас могут испугаться, даже сделать что-то должным образом. Но образ злого папы и истеричной мамы - это вовсе не цель воспитания. Итак, рассмотрим основные причины, почему следует воздержаться даже от оправданного повышения голоса на детей.
Усиление раздражительности ребёнка
Кричать на ребёнка - значит оказывать на него сильное психологическое давление. При малейшем повышении голоса у него могут выступить слёзы. Особенно опасна для детской психики ситуация, когда взрослые повышают голос в ответ на крик ребёнка. Помните, детям свойственно громко кричать, смеяться или плакать. Какой бы ни была причина плохого поведения - дитя нужно, в первую очередь, успокоить. И только тогда получится решить проблему конструктивно.
Негативное влияние на становление личности
Логично предположить, что у ребёнка будут проблемы в обществе, если на него постоянно кричать. Крик вызывает чувство недоверия и обиды. И это относится не только к родителям, но и ко всему обществу. Он становится всё более замкнутым, плохо идёт на контакт со сверстниками, боится взрослых. Особенно сильно крик на ребёнка бьёт по подсознанию. Как результат - плохой сон, нервозность, раздражительность, наличие необоснованных страхов.
Ожидая, что родители начнут кричать на ребёнка, он готовится к этому. И готовиться к худшему становится для него нормой. Это распространяется на всю деятельность ребёнка. А теперь представьте, как он будет добиваться высот? Крик является причиной заниженной самооценки. «Если на меня орут, значит я плохой, и ничего не могу». Особенно это касается крика во время выполнения домашних заданий в школе или решения элементарных детских задачек.
Проблемы в семейных отношениях
Ребёнок должен чувствовать тёплый семейный очаг. Эпизоды крика же, наоборот, способствуют созданию холодности в отношениях. Он начинает избегать общения. Когда ребёнок подрастёт, он перестанет отвечать на вопросы. Вы не будете знать, что с ним, когда у него будут моменты переживаний. Он закроется и не захочет разговаривать. А ведь это может негативно отразиться на жизни.
Такое поведение может отразиться на его будущей семье. Не хотите, чтобы нервозность стала семейной традицией, передающейся из поколения в поколение - избегайте повышения тона, старайтесь лишний раз не кричать на ребёнка. Осознать это нужно с самых первых дней жизни малыша.
Ухудшение здоровья, появление заболеваний
Огромная доля заболеваний связана с работой нервной системы. И если кричать на ребёнка - ситуация только ухудшится. Даже простудные заболевания, снижение иммунитета, проблемы с пищеварением - не редкость. Если говорить о прямых последствиях - ребёнок от испуга может начать заикаться. Также появляется нервный тик. На то, чтобы устранить этот недуг в будущем - может не хватить и 20-ти лет. Особенно серьёзным ударом являются чрезмерно резкие эпизоды повышения голоса.
Замедление и отклонения в развитии
Ребёнок может отвергать информацию. Он будет бояться воспроизводить что-то новое, потому что это может быть встречено с негативом от родителей. Также может быть и задержка в развитии, ставшая патологией. Даже если ребёнок будет стараться - ему может быть трудно что-либо усвоить. Поведение ребёнка будет сравнимо с аутизмом. Допускать это нельзя, и любая оплошность родителей, любой стрессовый период может привести к описанным последствиям.
Ребёнок впитывает вашу модель поведения
И делает это куда быстрее, чем это происходит у взрослых. Почему дети становятся похожи на родителей? Потому что с самых первых дней жизни они начинают подражать старшим. Так они учатся улыбаться, двигаться, одеваться, как родители. А тут речь идёт о крике. Разве нужно, чтобы гнев, причиной которого являются внутриличностные проблемы и неурядицы в семье или на работе, стал образцом для подражания?
Приведём пример. Мать двух детей ведёт себя ужасным образом. Постоянно кричит на свою девочку за то, что она «тупая» и не может сделать элементарное домашнее задание для третьего класса. Девочка также может устроить беспорядок в комнате, долго собираться в школу, одеваться дольше обычного. Каждый её проступок приводит мать в бешенство. Реакция - громкий визг, она начинает кричать на ребёнка,всё это сопровождается громким топаньем в пол. Что происходит после этого?
Родители на работе, девочка приходит со школы и остаётся со своим старшим братом. Её начинает что-то в нём не устраивать, она начинает беситься. Начинается фирменное мамино топанье в пол. Также это всё сопровождается криком и использованием лексики и речевых оборотов, которые явно не могли быть придуманы ребёнком. И смысл этих выражений он тоже не всегда понимает.
Что ж, хотите видеть ребёнка-неврастеника - можете продолжать кричать на него. Только посмотрите, насколько ужасно это выглядит со стороны. А ведь это подрастающая копия мамы и папы. И потом у детей начинаются проблемы. Нужно срочно принять меры. Для этого необходимо рассмотреть основные ошибки моделей поведения родителей и способы отказа от крика в воспитании.
Распространённые ошибки, допускаемые родителями
Разберём главные ошибки, которые заключаются в неправильной позиции родителей. Часто от них можно услышать слова, главным смыслом которых является полная непричастность пап и мам к сути проблемы. Но все проблемы ребёнка - это всегда проблемы воспитания. Даже если речь идёт о подростке, который связался с плохим обществом и принимает не самую лучшую модель поведения - это ваша общая проблема.
«А у тебя есть дети? Нет? Ну и не указывай!»
Это можно услышать от большинства родителей, которым пытаются дать дельный совет. Так разговаривают с друзьями, врачами и медсёстрами, учителями, воспитателями и т. д. Только при этом не учитывается, что человек может говорить по-настоящему дельные вещи. Самое интересное, что когда человек, занятый воспитанием своего ребёнка, советует не кричать на детей, в ответ получает лишь улыбку и «да, ты прав». На деле же советы не воспринимаются вообще. От этого нужно отходить, прислушиваться к мнению каждого, кто рекомендует не кричать на ребёнка. Важно понять, что вас не хотят обидеть или унизить.
«А я виноват, что он неадекват?»
На поведение ребёнка влияют врождённые особенности, во многом обусловленные генетикой. И с этим ничего не поделаешь. Так что плохое поведение - это и генетика (влияет на предрасположенность к тому или иному поведению), и модель воспитания, и результат подражания родителям. Остановимся на последнем: дети копируют модель поведения родителей. И когда папа или мама требуют делать то, чего сами не придерживаются (ругаться матом, поздно ложиться спать и т. п.) - ребёнок слушаться не будет. Так стоит ли на него за это орать?
«Поход к психологу? Я, по-вашему, псих?»
Ещё одно заблуждение родителей. Если вы не в состоянии справиться с собой - отбросьте свою гордыню, посетите специалиста. Даже если относиться к этому как к «ненужному выкачиванию денег» - попробуйте принять советы. Ведь крик не поможет в воспитании, а с собой нужно что-то делать. Проблема крика - проблема, в первую очередь, родителей, а не ребёнка.
«Моего ребёнка ничто не исправит, таким и вырастет»
Конечно не исправит, если будете кричать на ребёнка и ничего не делать для коренного решения проблемы. Людям свойственно списывать многое на данность, судьбу. Не рано ли ставить штамп на ребёнка, даже если речь идёт о подростковом возрасте? А ведь многие начинают делать это даже с грудничками, которые не могут уснуть. Что из этого выходит? Ребёнок с самых первых дней жизни впитывает ваши гнев и злость.
Некоторые родители также не учитывают, что нельзя кричать на ребёнка и при нём с младенчества. Например, они могут ругаться между собой при ребёнке. Но всё это «пишется» в подсознание малыша и обязательно всплывает в будущем. Крик напрямую отражается и на здоровье ребёнка. Поэтому не следует лишний раз ругаться, решайте свои семейные проблемы тихо, спокойно и своевременно.
Чтобы не кричать на ребёнка, нужно избавиться от всех вредных мыслей, о которых говорилось выше. Также предлагаем воспользоваться следующими советами:
- Избавьтесь от причины своей нервозности. Скорее всего, она не в его действиях, а в вашем образе жизни. Это могут быть проблемы на работе или в быту. Помните: правильно воспитанный ребёнок не способен сделать ничего такого, чтобы на него можно было кричать.
- Психологический момент для родителей: усвойте, что если ребёнок младше - не значит, что он хуже или глупее вас. Кричать на ребёнка из-за несоответствия поведения представлениям не стоит. Относитесь к малышу как к полноценной личности.
- Всегда выполняйте свои обещания. Тогда кричать на ребёнка не захочется, ведь он научится выполнять свои.
- Когда вы запрещаете что-то с помощью слова «нельзя» - объясните ему причину. Иначе будете только подогревать его интерес к запретному делу, а потом сами же будете кричать на ребёнка.
- Проводите больше времени с ребёнком. Ваша связь усилится, и дитя будет более послушным. Главное - не избаловать.
- Попытайтесь выяснить причину того или иного поведения, прежде чем кричать на ребёнка. Даже если он разбил дорогую вазу - ищите причину глубже. Возможно, есть действительный недостаток внимания.
- Используйте мимику. Главное, чтобы ребёнок точно запомнил, что значит то или иное выражение лица или жест. Это избавит от необходимости кричать, а малыш поймёт свою неправоту.
- Используйте звуки, имитирующие крики животных. Это совет для тех, кто понял, что не сможет себя сдержать.
Уже накричали на ребёнка? Исправляемся!
Всё же кричать на ребёнка позволял себе каждый родитель. Если такое случилось - не нужно переживать, главное знать, как исправиться. Ознакомьтесь с действенными способами:
Обычно родитель, позволивший себе кричать на ребёнка, остаётся злым и холодным в течение нескольких минут. А это категорически неправильно. Потому что именно в эти моменты ребенок нуждается в заботе, внимании и ласке. Не дайте ему забыть, что вы любите его. Тогда конфликт удастся уладить.
Надеемся, что наши советы помогли, и кричать на ребёнка вы больше не будете. Тогда он вырастет общительным и благодарным. Желаем удачи в воспитании детей!
Подавлять злость или ответить криком? Каждый человек выбирает для себя свой путь. Некоторые психологи советуют просто уйти от конфликта: промолчать, выйти из комнаты, сделать вид, что не услышал и так далее. Но как быть, если ты не можешь реагировать на крик спокойно? Даже если удастся уйти от конфликта как быть с внутренними переживаниями? Реакция на крик у всех разная.
Проблема из детства
Некоторые взрослые люди в ответ на крик могут расплакаться, сильно эмоционально переживать, перепроживать конфликтную ситуацию снова и снова, пока не доведут себя до срыва. Проблема серьезная и она из детства. Вот почему детские психологи в один голос твердят: не кричите на детей. Во-первых, они запоминают свое состояние беспомощности и обиды и при любом последующем случае автоматически воспроизводят свою реакцию на крик плачем или сильным эмоциональным переживанием. Во-вторых, от того, что на ребенка кричишь, слушаться он больше не станет. Более того, на сотый раз крик перестанет восприниматься как аргумент к действию. В-третьих, ребенок полагает, что если на него кричат, значит с ним что-то не так. Не с тем, что он что-то не так сделал, а с ним самим. Это формирует низкую самооценку, а это уже серьезная проблема для взрослого.
Природа крика
Разберем все по порядку. Крик – проявление слабости, иначе, зачем криком доносить свои мысли и желания. Кричит человек, как правило, от бессилия, а также потому, что не знает, как еще можно объяснить свою позицию. Нейробиологи утверждают, что у нашего мозга три слоя: нижний слой, средний слой и верхний слой. Марк Гоулстон в книге «Я слышу вас насквозь» (подробный разбор читайте здесь) пишет, что нижний слой это мозг рептилии, который отвечает за автоматическое поведение и реакцию человека, не требующие долгих логических размышлений. Эта реакция человека на опасность типа беги, если есть угроза, кусайся, на другие обстоятельства с целью защититься. Верхний мозг это мозг примата. Он отвечает за логику, силу воли, рациональность, разработку плана действий. Средний слой, так называемый слой мозга млекопитающего, отвечающий за эмоции и такие реакции как печаль, радость, злость, гнев, любовь, ревность и т.д. Вот где формируется реакция на крик! И самое первое, что хочется сделать, это пойти на поводу у мозгового слоя млекопитающего и ответить на крик криком. Но надо ли? И главное что это изменит и как поможет в каждой конкретной сложившейся ситуации нивелировать проблему. Может правильнее включить логику и активировать верхний слой мозга. Просто сказать, но как сделать?
Как перестать обижаться и реагировать на крик
В шутку или нет, но некоторые знатоки советуют представить кричащего на тебя человека голым. Он кричит, вы улыбаетесь – кто тут нормальный? Кто-то советует спросить у кричащего: «Что ты кричишь?». Странно, но думается каждый, кто кричит вполне членораздельно сможет сформулировать причину негодования и его это нисколько не смутит и не остановит.
Как все-таки не реагировать на крик, злость и выпады со стороны? Важно, прежде всего, понять: кричащий человек на самом деле кричит на себя. Крик это его реакция на свою жизнь, сегодняшний конкретный день и момент времени. Крик это отражение проблемы другого человека, но не вашей. Иногда, если человек нам не близок, мы не можем понять точную причину крика. Но если разобраться, то наверняка у человека с утра произошло что-то, что его расстроило и заставляет криком вымещать свою злость на окружающих. Именно верхним слоем мозга стоит пользоваться в такой момент и не воспринимать крик, адресованный к тебе, как способ выпустить пар. А теперь подумаем, если бы мы точно знали, что у человека проблема, он болен, у него сложная безвыходная ситуация (отношения на грани развода, лишение родительских прав, болезнь и т.д.), стали бы мы на него обижаться? Психологи советуют в такой ситуации говорить про себя: Я здесь не при чем, просто у него плохой день. Да, это работа над собой, над сдерживанием своих эмоций, своего желания крикнуть в ответ. Только высоко развитые люди, работающие над собой могут позволить себе не обижаться на других. А тех, кто кричит, стоит воспринимать как учителей, которые тренируют в тебе эту способность не реагировать на крик и воспринимать его как отражение реальности кричащего. В конце концов, стоит принять, что врач на больного не обижается.
Представьте себе несколько самых распространённых ситуаций. Ситуация первая. Вам устроил скандал муж. Ситуация вторая. На вас безобразно визжит жена. Ситуация третья. На вас орёт начальник. Будем продолжать? Не надо... Давайте сразу брать быка за рога и учиться – что делать в таких случаях.
Во-первых, стоит сразу понять (иначе я с вами не играю), что орут на нас не зря, а заслуженно. Если бы мы были «белые и пушистые» – на нас бы не орали.
Помните, была такая известная фраза в эпоху моды на позитивную психологию:
А что если я вышла в белом пальто, а меня обдал грязью грузовик? Как мне тогда «психологически» поступать?
А вот если у вас всё психологически было бы на тот момент в порядке, вам не надо было бы никак «поступать» – вы просто не окажетесь в том месте и в такой ситуации. Никогда».
Итак, на нас орут и оскорбляют нас – в какой-то степени заслуженно
Но важно понять: люди нападают-то не на нас, а на наши... грехи. Нашу личность (как в это ни трудно поверить!) на самом деле не трогают, даже если описывают её «точно», включая форму ног и живота.
Это просто бессмысленный (квази-осмысленный!) «информационный шум», цель которого – ударить побольнее, навести орудие поточнее. Вот и всё.
Пример. Если кто-то кричит: «У тебя уродливый нос» – это не означает, что человек так думает на самом деле про ваш нос. Беда тут в другом. Человек спонтанно угадывает (или просто знает) что ваш нос – это ваша личная болевая точка и что вы лично считаете свой нос уродливым.
И скандалист просто бьёт (не думая) «по этому носу», верно угадав и верно рассчитав – как по самой выступающей вперёд и очевидной болевой точке.
Спроси его, что он думает про ваш нос, когда он придёт в себя...
Да он вообще вряд ли задумывался о том, что у вас есть нос. Или скажет: «Нормальный нос, а что? Я вообще-то носами не интересуюсь».
Честно говоря, вместо вас, орущий человек видит в этот момент какую-то воображаемую окарикатуренную химеру – «Образ Обобщённого Врага» чуть-чуть действительно похожий на нас, и с ней-то (с фигурой) он и разговаривает – громко.
Итак, если начальник (муж) орёт на вас что-то типа: «Ты за месяц ничего не сделала, только три раза волосы перекрасила!», то мы так или иначе – заслужили эту безобразную сцену.
Но не потому что мы действительно «за месяц ничего не сделали», а «красить волосы – дурно», а совсем по другим причинам. Ищите – по каким.
Может быть, вы сами кого-то недавно обидели и благополучно забыли про это. А то и вовсе считаете, что «так и надо». Вот, прямо как ваш начальник или муж.
Только вы шипели и ранили – Другими Словами и по Другому Поводу. Но человеку тому, кого вы изранили – тоже было больно – вот точно так же, как сейчас больно вам.
Итак... Изрыгаемое Зло ищет «родное ему» Зло, к которому можно было бы аккуратно прилепиться, и, радостно найдя его в вас, в экстазе соединяется с этим Злом. Чтобы породить новое Зло.
Как порождается новое зло вы догадываетесь. Только начните «отвечать» оскорбляющему вас и – пошло-поехало. Или по-другому: стерпите – и выместите это накопленное зло потом на ком-то другом или на своём же несчастном организме.
Так пищит новорожденное зло. Болезнями, эскалацией скандала, игрой «передай свою грязь другому». Мы не дадим злу размножаться. Поэтому читаем дальше – что делать.
Если бы в вас в самих не было ну ни капли черноты, грязи, прошлых проступков, автоматических подлых мыслей, то есть – Зла, то человек, заряженный (или заражённый) вдруг порцией дряни, просто не подошёл бы именно к вам и не стал бы на вас орать и обижать вас.
Но, к сожалению, Зла в нас – как в Якутии алмазов – вагоны разгружать можно... Вот чужое зло к нам и цепляется, как насморк – к человеку с низким иммунитетом.
Точнее, повторю: цепляется зло не к нам, а к тому Злу, которое в нас незримо присутствует. Вы умеете отделять себя от зла?
Отделите себя от этого зла. Отделите это зло от себя. И слепите из зла «снежную бабу».
Элиминация (выделение) Зла – сотворяем Воображаемую Куклу-для-Битья
Итак, первая часть работы (теоретическая подготовка) нами проделана. Мы догадались, что орут на нас не зря (что мы не бедные овечки, страдающие ни за что ни про что).
Может быть, мы даже вспомнили – как кого-то сами обижали и мысленно уже попросили у этих людей прощения. И дали себе слово загладить вину или больше стараться так не делать. Этого пока достаточно. Это на самом деле – огромная работа.
Теперь переходим к практической части. Что делать, когда на тебя орут и оскорбляют тебя? А вытаскивать «из шкафа» заготовленную заранее – Куклу!
Как «изготовить» воображаемую Куклу-для-Битья?
Делать это чучело мы будем в своём воображении. Это не очень сложно. Вот правила.
Кукла должна быть существом того же пола, что и вы, и примерно того же роста, что и вы, но возраст при этом у неё может быть любой – как вам в данный момент захочется.
Наделите куклу самыми отталкивающими карикатурными внешними чертами (для вас!) – представьте как она неприятно выглядит, как ходит, как разговаривает, во что одета.
Наделите куклу «прошлым», придумайте ей проступки и пороки – но именно те, которые вызывают у вас самих – наибольшее моральное негодование. Проще говоря: придумайте, в чём эта кукла так провинилась перед людьми и природой – и настолько, что её по вашему мнению – можно и нужно нещадно бить-колотить, ругать, оскорблять, учить жизни.
Назовите куклу самым смешным и карикатурным именем, которое вызывает у вас такую же неприязнь, как и её поступки и её внешность.
Важно: Ни в коем случае не называйте куклу именем знакомого вам неприятного человека и не придавайте кукле точного узнаваемого сходства с реальными знакомыми!
Теперь как только вы становитесь жертвой очередного внезапного наезда на вас (от любого вообще агрессора) – немедленно «доставайте» свою воображаемую куклу и говорите ей злорадно: «Получила, курва?»
Особенно это помогает тем, кто, сидя за рулём или переходя дорогу, слышит в свой адрес оскорбления от автолюбителей из их форточки. Именно на автолюбителях у тех, кто практикует эту психологическую технику защиты от агрессии – развивается почти теннисная реакция.
Техника психологической защиты в момент акта агрессии со стороны выглядит так:
«Достаньте» куклу и поставьте её почти прямо перед собой, но со сдвигом влево.
Направляйте мысленно всё, что говорит вам агрессор – потоком на куклу.
Мысленно кивайте головой и искренне соглашайтесь со всем, что говорит агрессор, переводя при этом осуждающий взгляд на куклу.
Подбавляйте ещё и от себя (тоже мысленно).
После того как акт агрессии закончился, скажите кукле что-то вроде: «Вот видишь? Это тебе за то и за то».
А теперь мысленно сожгите куклу единой вспышкой огня, отправьте дым в сторону от себя, развейте его по ветру и скажите: «Ступай и больше не греши!»
Как только кукла понадобится вам ещё раз – она опять возникнет в вашем воображении, как птица Феникс, умеющая возрождать себя из пепла.
Кукла может вдруг поменять внешность, возраст и проступки, «за которые её следует бить всей деревней», а может остаться такой же. На самом деле вы запускаете серьёзный психотерапевтический процесс – вы работаете со своей Тенью. С вытесненным Злом, в «знакомстве» с которым вы не признаётесь даже самому себе.
Не будем вдаваться в подробности юнгианских теорий... Это очевидно даже на интуитивном уровне понимания техники – что там происходит в данный момент. Зло попадает на зло и аннигилирует.
Важно знать: с каждым разом кукла будет нужна вам всё реже, потому что «перуны и молнии» попадать в вашу хатку будут уже не с такой регулярностью. Это – работает.
Механика фокуса такова:
вы не отвечаете злом на зло,
вы не копите в себе зло –
наоборот, вы – канализируете зло в безопасное место – в одноразовую воображаемую куклу-громоотвод, которую потом мысленно сжигаете.
Кукла, которую вы создаёте для истекания в неё чужого зла, действительно работает в этом случае аналогом громоотвода, или даже – «пакетика для рвоты», пепельницы, носового платка, бумажной салфетки, или если хотите – презерватива...
Пример из жизни: «безобразная Эльза»
Одна моя знакомая с ходу, как только услышала правила игры, придумала куклу, которую назвала «Эльзочка». У Эльзочки были:
жидкие крашеные в «сапожную» чёрную краску волосы – по пояс, выглаженные утюжком до нереальности,
огромная татуировка на животе,
силиконовые ногти с искусственным френчем шириной в три сантиметра,
и айфон в самом «женском» чехле, который только можно вообразить.
Провинилась перед обществом Эльзочка однако не этим, а тем, что ненавидела мужчин, мечтала об участи богатой вдовы, открыто обсуждая со своими подружками все недостатки и интимные характеристики своих несчастных жертв.
***
В тот момент у моей знакомой были проблемы с мужем. Муж немного взбесился от чтения информационных лент и устраивал ей сцены на тему «Мы слишком много потребляем» с незавидной регулярностью.
Каждый раз, когда орущий муж входил в образ кликуши, моя знакомая ставила перед собой чуть слева – Эльзочку и начинала мысленно кивать головой в такт мужниным гадостям (как мать, которая полностью согласна с отцом, ругающим сына) и приговаривала (разумеется, не вслух)
«Вот видишь! Правильно дядя Петя говорит! Всё правильно! Ты заслуживаешь!»
От этого «дяди Пети» в глазах у моей знакомой тут же запрыгали лучики-смешинки и на щеках появились ямочки. «Дядя Петя» поперхнулся заготовленной фразой, увидев довольную жену, и тихо ушёл в другую комнату.
Знакомая каталась по кровати от смеха...
В следующий раз Эльзочка пришла к ней совсем в другом облике. Эльзочке было уже 60 лет, на ней был надет засаленный на брюхе изношенный халат, от неё воняло валокордином и щами, груди у неё покоились на пузе, а на голове у Эльзочки, весящей к тому времени уже 90 кг, был пучок неопрятных серо-седых волос, сквозь которые просвечивала розоватая кожа.
Провинилась же эта Эльзочка перед Вселенной тем, что мысленно желала смерти и болезней – каждому существу, на которое падал её взгляд.
Моей знакомой хватило сжечь двух кукол, чтобы агрессоры оставили её в покое надолго. Кстати, когда она мысленно сжигала свою вторую Эльзу, из окна стало натурально вонять чем-то палёным, из еды...
***
В самом начале я сказала о том, что внешнее зло всегда ищет внутреннее зло, которое присутствует в нас – и соединяется с ним со звуком «Бамс!» и что только так мы становимся жертвами «неприятных ситуаций».
Отсюда может возникнуть закономерный вопрос: «А что если у меня не будет грехов, ко мне, наверное, тогда совсем перестанут цепляться люди и обстоятельства со своим злом?»
К сожалению, нет. Жизнь на земле в человеческом теле – это не курорт.
Грехи в нас будут всегда. Это как с уборкой квартиры. Вы можете (и должны!) навести в ней относительный порядок, убрать колбасные шкурки и хлебные крошки с ковра, но вы же не можете превратить жилище в стерильный бокс, удалить из квартиры все микробы, всю пыль и все микроорганизмы...
Старцы-молитвенники, отшельники и святые, удалявшиеся в пустыни от суеты мирской, очень сильно страдали от прилепляющегося к ним Зла, которое уже не скрывало от них – ни своей истинной нечеловеческой формы, ни своих целей и задач...
Потому что у старцев тоже были грехи... Например, гордыня. Чем меньше других грехов, тем больше растёт гордыня, принимая самые замысловатые облики. Так что – каждому своё...
Мы не старцы, готовые к серьёзной духовной брани, и поэтому зло, с которым – мы – будем бороться, нам в аккурат по ноге, по плечу.
Его вполне можно осилить той психологической техникой, которую я только что описала.
Ну а большего нам и не надо. Наша задача скромна: тушить коварные бомбы-«зажигалки», бдя на крыше дома своего – тушить их со смехом, щипцами, в большом чане с холодной водой. Хотя метафора с презервативом мне нравится гораздо больше...
Сочините куклу-чучело, которую будут бить агрессоры, – заранее. Чтобы быть во всеоружии, если кому-то опять придёт в голову на нас наорать.
