«Почему ты не можешь выполнить поручение?». Приходилось ли вам так говорить? Конечно приходилось, если вы хотя бы раз в жизни управляли коллективом.
В магазине ситуация, когда руководитель что-то приказал, а сотрудник не сделал - не редкость. Парадокс, но продавцы, порой тратят больше энергии на то, чтобы уклониться от работы, чем если бы они просто выполнили то, что от них хотят. У любого, даже самого опытного начальника порой опускаются руки, когда он сталкивается с непробиваемым непослушанием сотрудников.
Главный враг – инерция
Подчиненные не делают что-то не потому, что хотят «насолить» начальнику, а из-за инерции. Хороший работник – не только тот, кто много знает и умеет, а тот, кто может быстро выполнить распоряжение. Поэтому руководители очень ценят тех, кто без «раскачки» берется за дело. У сотрудников есть три метода, как «справиться» с надоедливым начальником. Нет, они их не применяют специально, все происходит бессознательно. Но саботажники достигают своей цели – не делают то, что должны.
Забывание
Еще дедушка Фрейд говорил о том, что на первый взгляд случайные события вроде внезапной болезни или потери памяти вовсе не случайны. Некоторые виды амнезии избирательны и касаются нежелательных вещей.
Сотрудники действительно забывают выполнить поручение. Причем ругать их бесполезно, ведь они не чувствуют себя ответственными за саботаж, а значит нравоучения только настраивают их против руководства.
Обесценивание
Более сложный интеллектуальный механизм игнорирования распоряжений заключается в том, что сотрудник как бы подвергает цензуре приказ начальника и приходит к выводу, что выполнять его не надо. Ну, например, сказал директор продавцу быстренько переложить товары с одной полки на другую. Сотрудник подумал-подумал, да и решил, зачем напрягаться? Все равно от этого ничего не изменится, товар как продавался, так и будет продаваться. Зачем делать лишние движения? А может директор и сам ошибся? Ну что ж, надо уточнить, вот в следующий раз как начальник напомнит, тогда и спросим, может он все-таки заблуждается.
В общем, обесценивание – это уход от работы с помощью развернутой системы логических заключений, когда продавец не решает проблему, а начинает размышлять об этических или философских проблемах. При этом он задает себе вопросы: «а кому это надо?», «а что будет, если не делать?», «а принесет ли это пользу?» и так далее. Результат один – дело стоит.
Замещение
Со временем искушенные сотрудники понимают, что просто так отлынивать от обязанностей долго не получится и что-нибудь придется делать. Наиболее сообразительные изображают бурную активность, когда чувствуют, что их вот-вот могут «озадачить». К примеру, стоит себе консультант в торговом зале, ничего не делает и видит, что администратор идет с явным намерением дать поручение. Нужно срочно изобразить занятость, а то сейчас заставят работать. И продавец буквально бежит помогать покупателям, к которым он был абсолютно равнодушен в последние полчаса. Он даже не замечает, что люди уже сделали покупки и идут кассе, чтобы оплатить.
Как поступить
Хотелось бы сразу предостеречь менеджеров магазинов от так называемых простых решений. Есть администраторы, которые думают, что если людей чаще увольнять, то дисциплина будет железной. Это такая же ерунда, как и постоянные штрафы. Все это – крайние меры, которые не решают проблему. А проблема – в организации труда.
Планирование
Как мы уже говорили, главный враг дисциплины вовсе не сотрудник, а его инерция. Человеку нужно время, чтобы переключиться с одного вида деятельности на другой. Лучшее средство для этого – предварительное планирование. Людям нужно сообщать заранее, что они должны сделать в этом месяце, на неделе, сегодня, в течение часа. Повесьте в комнате приема пищи и отдыха план на месяц с датами, тогда сотрудники будут знать, когда им предстоит проводить перестановку в торговом зале, готовиться к аттестации и приему нового товара. Зная фронт работ, продавцы соответствующим образом настроятся.
Небольшие личные и групповые поручения желательно также давать не внезапно, а заранее – на утренней планерке, например. Чем больше планирования, тем лучше дисциплина!
Поставить себя на их место
Давая задание подчиненному, администратор должен представлять, а что бы он чувствовал, если бы приказывали ему. Понравился бы ему, например, тон? Может быть не все понятно? Не озвучены какие-то существенные детали задания? Многие менеджеры считают, что распоряжение должно быть в духе русской поговорки «пойди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что». При этом предполагается, что хороший подчиненный и так все поймет, а плохой – зачем он вообще нужен? Это распространенный организационный предрассудок. Предрассудок, потому что несовершенных людей гораздо больше и управлять нужно именно ими.
Поставить их на свое место
Менеджер розницы – вовсе не заложник своего положения. Подчиненным тоже полезно побывать в шкуре руководителя. Предоставляйте сотрудникам возможность «порулить». Периодически назначайте ответственных за выполнение какой-либо работы (например, за очистку автостоянки от снега) и давайте им в распоряжение помощников. Пускай сотрудники на себе прочувствуют, что управлять – вовсе не мед. Кстати, наиболее толковые работники получаются из тех, кто имел опыт и управления и подчинения.
Отправляясь по делам на день или два, директор может назначать своим заместителем разных сотрудников, иметь постоянного зама не обязательно. Пусть все учатся ответственности не только за себя, но и за других.
Сказали – сделай
Сотрудников нужно приучить выполнять распоряжения быстро. Это не касается, конечно, серьезных творческих заданий, где человек должен поразмышлять, прикинуть варианты. Нет, речь идет о разовых задачах – вытереть пол, отнести, принести и т д. Что для этого нужно? Поощрять тех, кто, не раздумывая, исполняет подобные поручения. Обращайте внимание на таких исполнительных работников на собрании, хвалите их, платите премии. Основная задача – сформировать новую привычку, чтобы люди не размышляли, а действовали, в магазине рефлексия ни к чему. Речь не идет, конечно, о том, чтобы сделать из людей безмозглых роботов. Нам важно, чтобы сотрудники сохраняли здравое рассуждение, но при этом быстро включались в работу, а для этого нужны соответствующие эталоны поведения.
В бизнесе побеждают не поодиночке, а командой. Но для командного взаимодействия нужно, чтобы все подчинялись лидерам – директорам, старшим продавцам, администраторам. Дисциплина делает из группы людей коллектив, способный реагировать на требования рынка и делать прибыль.
Эффективные методы в управлении искал Евгений Мамонов
Когда-то известный сатирик Жванецкий в своей миниатюре утверждал: множество переживаний человека связано с тем, что мы неправильно задаем себе вопросы и неправильно на них отвечаем. Не нужно гневного: «Да почему же троллейбус не едет, сколько можно?!», гораздо лучше философское: «А с чего это, собственно, он должен приехать?» Это, разумеется, шутка, но когда в семье появляется ребенок, такая позиция иногда очень помогает жить, особенно если на сцену выходят непослушные дети, из-за которых не спят ночами родители (вместо того, чтобы меланхолично спросить себя: «А почему, собственно, они должны быть послушными?»).
Регламентация «нельзя»
Ребенок - новичок в мире. С одной стороны, ему все интересно, с другой - у него абсолютно нет опыта. Он не знает, что огнем можно обжечься, с высоты - упасть, ножом - порезаться. Лучший опыт, разумеется, личный, но далеко не каждый родитель сможет равнодушно наблюдать, как его чадо лезет в розетку. И тут про непослушных детей важно знать следующее: чем больше запретов, тем более неуправляемым будет казаться родителям малыш.
Известный и модный еще в 60-х доктор Спок советует: не больше трех «нельзя» на одно помещение. Организовать пространство исходя из этого принципа - задача родителей: забинтовать тумбочки, убрать в зону недосягаемости режущее, колющее, бьющееся. Особенно важно удалить или обезопасить то, что может нанести существенный вред здоровью и угрожать жизни: когда дети дома, в пределах досягаемости не должно быть средств бытовой химии, а кастрюля с закипающей водой пусть лучше стоит на дальней конфорке.
Все эти меры можно считать пассивно-превентивными, но зато они действенны и позволяют оградить чадо от беды, а родителей - от нервного срыва, который неминуем в случае, когда через каждые пять минут приходится «нельзякать». Такое поведение взрослых либо заблокирует в ребенке любознательность, либо приведет к тотальному непослушанию: в мире, где ничего нельзя, надо учиться обходить запреты.
Нельзя - всегда нельзя
Еще один верный путь к неудаче - нестабильность. У ребенка должна быть устойчивая, непротиворечивая картина мира. Если сегодня к аквариуму - нельзя, то завтра - тоже нельзя, и с бабушкой нельзя, и с папой. Намного лучше, если воспитание детей в семье проводится в едином стиле, потому так важно в этом вопросе достичь предварительного консенсуса.
Зачастую это не представляется возможным, но в этом случае тоже не следует чрезмерно отчаиваться. Дети - отличные психологи, чтобы не сказать манипуляторы. Они выстраивают отношения с каждым членом семьи индивидуально, и очень быстро начинают понимать, с кем можно настаивать на своем, а с кем - бесполезно. Влияние бабушки, которая балует и «портит», не станет решающим, если мама и папа выступят единым фронтом.
Непослушание как зеркало отношений
В принципе, прежде чем жаловаться на то, какие у вас непослушные дети, следует четко определиться с «виноватыми». Вполне возможно, что ими являются не младшие члены семьи, а совсем наоборот.
Часто родители ведут себя по отношению к ребенку неправильно: не считаются с его мнением, излишне давят на него, принуждают есть, рисовать, читать и т. д., когда это вовсе не обязательно, не сообразуясь с желаниями маленького человека.
Бывает и другая ситуация: на словах взрослый говорит одно, но его действия, тон, разговоры с окружающими подсказывают ребенку, что на самом деле его поведение поощряется. Иллюстрацией может служить такая ситуация: маленькая девочка колотит сверстников на детской площадке. Мама, разумеется, выговаривает ей, что нельзя размахивать кулаками. И тут же дома с гордостью и восторгом рассказывает, как «наша всех разогнала». В этом случае очевидно не только то, как будет вести себя дочь, но и как будет дальше формироваться характер ребенка: она быстро поймет, что мама может говорить одно, а думать при этом - другое. Вряд ли это будет способствовать установлению взаимного доверия, а уж о прекращении драк с ровесниками и вовсе придется забыть.
Взрослые всегда должны помнить о том, что лучшим средством воспитания является личный пример. Бесполезно требовать от малыша выполнять то, чего родители сами не делают, и наоборот. Как бы банально это ни звучало, но слова не должны расходиться с делом. Если учите ребенка не обижать животных - не пинайте своего кота.
От каждого - по способностям!
Следующая ошибка родителей, особенно когда у них появляется первый ребенок - чрезмерная требовательность. Молодые мама и папа, вооружившись разнообразными передовыми методиками, бесконечно «дрессируют» свое чадо. Каждый его, а также собственный промах, превращается в трагедию, даже вызывает необоснованный гнев.
В этом случае нужно просто успокоиться и понять, что ребенок не выполняет то, чего от него требуют, не потому, что не хочет, а потому, что не может этого сделать: его нейронные связи еще очень слабы, он не способен адекватно обрабатывать большие массивы информации, легко забывает. Не надо думать, что непослушные дети пытаются нарушить запреты, чтобы просто побесить родителей. Наивно полагать, что полуторагодовалый малыш с одного раза запомнит, что нельзя засыпать песком соседей по песочнице. Придется повторить запрет не один десяток раз, ничего не поделаешь.
В принципе, терпение - самое нужное, наиважнейшее качество воспитателя. Его понадобится ох как много, прежде чем характер ребенка сформируется и он сможет начать взрослую жизнь, станет способным к построению нормальных отношений с окружающими его людьми.
Пресловутые возрастные кризисы
Особое терпение нужно во время так называемых возрастных кризисов. Дети развиваются, если можно так сказать, «скачкообразно». Еще неделю назад едва держал карандаш - и вот, пожалуйста, увлеченно рисует вполне узнаваемых поросят. Еще месяцем раньше нельзя было добиться ответа на вопрос, красный сигнал на светофоре или зеленый, а сегодня малыш уже бойко перечисляет все цвета на картинке. Это примеры - из приятных.
А вот из неприятных: обычно покладистый ребенок вдруг превращается в сущего бесенка. Во время завтрака выплевывает любимую кашу, на прогулке закатывается в истерике из-за ерунды, вечером отказывается идти в кровать, и вообще - возникает ощущение, что сына или дочь подменили. На все вопросы и замечания он говорит исключительно «нет». Даже на невинное мамино: «Сейчас подметем пол», маленькое чудовище отвечает: «Не подметем, не пол, не сейчас». Мама в отчаянии: «Непослушный ребенок, 2 года, что делать?!»
Большинство ответов так или иначе сведутся к изречению самого великого философа-позитивиста всех времен и народов - Карлсона, который живет на крыше: «Спокойствие, только спокойствие». Все, что нужно помнить о возрастном кризисе у малыша, это:
- он пройдет;
- ребенку тоже очень тяжело, к нему следует отнестись с пониманием.
Психологи пока не пришли к единому мнению по поводу времени начала «праздника непослушания». Отечественные специалисты чаще говорят о кризисе трех лет, западные - двух. Некоторые отмечают похожее явление в год, в шесть, девять лет. Такой «разброд и шатание» объяснить довольно просто: все дети индивидуальны, и к каждому кризис приходит в свой срок. Слишком уж было бы все просто, если бы он начинался по расписанию: отметили третий день рождения, а следующим утром - началось. Понятное дело, что так не бывает: «катастрофа» обязательно разразится внезапно, приведя родителей в ужас - особенно если это первый ребенок и, соответственно, первый кризис.
Как это пережить
Как вести себя в это нелегкое время, во многом зависит от возраста любимого чада. Если ему всего год от роду, надежды вразумить его словами - минимум. Придется компенсировать действиями, вплоть до «взять в охапку и унести». Совсем другое дело, когда перед нами уже более сознательный и хорошо говорящий непослушный ребенок: 4 года - тот возраст, когда можно вступить в переговоры с «преступником» и либо объяснять необходимость совершения определенных действий, либо угрожать лишением каких-либо благ.
Иногда родителям следует пойти по пути наименьшего сопротивления, обозначив для себя четкую границу, за которую переходить нельзя, и понять, на что позволительно махнуть рукой. Не надо «стоять насмерть» за каждый пустяк: так вы только истреплете нервы и себе, и ребенку. Доведенный до исступления родитель скорее натворит глупостей, о которых будет потом жалеть, поэтому в некоторых вопросах лучше плыть по течению.
Если кризис сопровождается агрессией, есть смысл сделать паузу в отношениях со сверстниками и погулять пока вдвоем. Не хочет есть кашу? Пожалуйста, пусть сидит голодный. Хочет спорить? Пусть спорит. Позиция родителя в этом случае должна быть доброжелательной, но железобетонной.
И не нужно беспокоиться о том, насколько безобразно сцена выглядит со стороны. Чаще всего именно неопытные (и лучше всех поэтому знающие, как лучше воспитывать детей) люди при виде разрывающегося от рева детеныша думают: «Боже, бедная крошка!» Те, кто побывал в родительской шкуре, чаще думают совершенно иначе: «Ох, бедная мама!» Да и, в конце концов, мнение окружающих меньше всего должно влиять на процесс воспитания, в котором главную роль играет последовательность: если чего-то делать нельзя, когда дети дома, этого нельзя разрешать и тогда, когда они на прогулке.
Маленькие Макиавелли
Маленькие манипуляторы готовы пролить сколько угодно слез и даже исступленно кататься по полу - хоть дома, хоть в магазине. Но спокойное и последовательное поведение обязательно решит дело в пользу родителя. Как справедливо заметил врач и популярный телеведущий Е. Комаровский, ребенок не будет устраивать истерику перед шкафом - это непродуктивно. Он обязательно позаботится, чтобы у него были одушевленные зрители, от которых можно добиться желаемого. Если достичь нужного результата не получится, повторений сольного номера не будет.
Теперь, наверное, стоит подробно разобраться, что именно ребенок считает «нужным результатом». Не всегда это столь очевидно, как кажется. Очень часто причиной плохого поведения является не номинальная кукла в витрине, а стремление добиться внимания от взрослых. Дети в этом отношении очень требовательны, мир их вращается вокруг родителей. При этом характерным является то, что при отсутствии внимания со знаком «плюс» они удовлетворяются негативным. Так появляются хронически непослушные дети, которые предпочитают выслушивать крики и даже быть наказанными, лишь бы не оставаться в «мертвой зоне» родительского равнодушия. Вечно погруженные в свой телефон или компьютер мать и отец гарантированно получат результат, которой их не обрадует: чем меньше они уделяют ребенку внимания, тем больше шансов столкнуться с непослушанием.
Выход очевиден: пересмотреть собственную линию поведения и найти время для своих детей, поскольку далее ситуация будет только усугубляться.
Воспитывать должны родители
Часто подобное происходит, когда у еще незрелых молодых людей появляются так называемые ранние дети: родители, которые сами еще не выросли и хотят развлекаться, с удовольствием перепоручают бразды правления старшему поколению. Бабушки и дедушки занимаются воспитанием, а мама и папа живут собственной жизнью, иногда пытаясь откупиться от чада подарками. В этом случае через несколько лет обнаруживается, что ребенок не признает авторитета родителей, ведет себя агрессивно и неуважительно. Какое уж тут послушание…
Приблизительно так же складываются отношения, когда молодая мама после развода со столь же юным отцом старается наладить личную жизнь в ущерб общению с ребенком.
Ошибочно думать, что «ребенком надо заниматься» - с ним просто нужно жить, общаться, строить отношения, постоянно держа в голове, что он самостоятельная личность, которая ни в коем случае не является собственностью родителей. Их задача - дать ему дорогу в жизнь, которую он проживет сам.
Когда родители задаются вопросом, что делать, если ребенок нервный и непослушный, они должны в первую очередь оценить собственные действия и решить:
достаточно ли внимания получает маленький человек;
последовательны ли действия его воспитателей;
какие отношения связывают его мать и отца;
какая обстановка окружает его дома.
Бывает, что дети тяжело переживают перемены в своей жизни. Если имел место переезд, развод родителей, смерть одного из близких родственников, с которым ребенок часто и помногу контактировал, нужно не искать срочно решения того, как воспитывать непослушного ребенка, а помочь ему пережить травму. При этом следует помнить, что адаптация занимает от шести месяцев до года, и в этот период поведение его может быть далеким от идеального. Отнестись к этому можно снисходительно, пресекая, тем не менее, откровенно агрессивные, несправедливые выпады.
Очень часто ребенок становится неуправляемым, когда у него появляется младший братик или сестрёнка. Детская ревность часто становится причиной агрессивного поведения, старший ребенок начинает плохо учиться, грубить, замыкается в себе. Тут совет один - создать такую обстановку, в которой он не будет чувствовать себя обделенным, брошенным, ненужным. Да, маме бывает трудно контролировать себя, когда кроха требует заботы, но изменение поведения старшего - тот звоночек, на который необходимо обратить внимание.
Демократия и семья
Сейчас нормальными считаются отношения в семье, в которой ребенок - существо не подчиняющееся, а равноправное. Но вряд ли такая схема построения отношений вполне адекватна. Родитель все-таки должен обладать авторитетом в глазах своих детей и справляться с определенными ситуациями одной лишь родительской властью: воспитание детей в семье предусматривает подобные случаи. Бывает, когда малыш капризничает, не желая идти в кровать. Допустимо, наверное, долго читать ему лекцию на тему важности полноценного ночного отдыха - и лечь спать к часу ночи. А можно просто приказать идти в постель, строго и уверенно. Чем ближе и доверительнее отношения с ребенком в принципе, тем больше он будет бояться ослушаться и вызвать неудовольствие обожаемого родителя.
Важно помнить, что долго «дуться» на ребенка не нужно. Благотворного воздействия это не имеет - он только почувствует себя брошенным и ненужным. Не разговаривать неделями с провинившимися детьми - удел людей с глубоко травмированной психикой. Гораздо лучшие результаты дает система поощрений и наказаний, оформленная в игру.
К примеру, устанавливается «недельный приз»: поход в аквапарк, в кино, поездка за грибами или еще что-нибудь, значимое для ребенка. Очень важно, чтобы «выигрыш» предусматривал не просто купленную игрушку, а проведенное вместе, всей семьей, время.
Итак, на протяжении недели ребенок должен свой выигрыш заработать: набрать определенное количество баллов (их можно воплотить в специально разработанных фишках, бонусах, наклейках или просто нарисовать график на холодильнике). За хорошее поведение «участник соревнований» получает определенное количество баллов - и, соответственно, за плохое эти баллы снимаются. Важно помнить, что в этой игре важнее всего - справедливость. А еще - гарантированность положительного результата. Даже если нужного количества очков набрать не удалось, но ребенок все-таки старался - он должен получить приз, пусть не столь шикарный, но все-таки не остаться с пустыми руками.
Важность общения
Ребенок не должен быть замкнут в четырех стенах - ему нужно общаться с людьми. Чем больший опыт он получит, тем легче ему будет строить отношения с окружающими. Не нужно сильно переживать о том, что будет делать ваш непослушный ребенок в детском саду: вполне возможно, что там он будет вести себя, как ангел с белоснежными крыльями. Как уже говорилось выше, дети выстраивают отношения с взрослыми, исходя из их поведения. С ребенком, как ни с кем иным, справедлива поговорка «как аукнется, так откликнется». Другие дети в саду - отличная возможность для наблюдения и тренировки. Малыш поймет, что люди разные, ведут себя по-разному, отношения с ними тоже могут быть различными. Он заводит себе первых друзей и неприятелей, приобщается к социуму, постепенно готовясь вступить во взрослую жизнь.
То, как ведут себя дети в саду, во многом зависит не только от их личностных особенностей, но и от воспитателя. Опытный, чуткий педагог обязательно создаст в группе подобающую атмосферу. Поэтому, выбирая детское учреждение, в первую очередь следует ориентироваться не столько на питание и комфортные условия, сколько на личность человека, с которым ребенок будет проводить большую часть дня.
Конечно, отношения в семье - основополагающий фактор формирования психики ребенка. Родители всегда должны помнить, что основы воспитания детей не представляют собой тайны за семью печатями. Главное, помнить, что перед вами - человек и личность, относиться к которой следует с уважением. Важно не пренебрегать мнением ребенка, чутко относиться к его переживаниям, вести себя дружелюбно и терпеливо, стараться подходить к воспитанию осмысленно, тщательно анализируя собственное поведение, которое должно быть последовательным и справедливым. Совершенно недопустимо срывать на ребенке зло от неудач на работе, ссор с мужем (женой) или других неприятностей. Если уж такое произошло, нужно найти в себе силы, чтобы извиниться.
Конечно, ошибок будет немало, но не стоит отчаиваться: идеальных людей (и родителей) в природе не существует. Как бы банально это ни звучало, но когда в семье есть любовь, понимание и забота, все решаемо. В этом случае не придется придумывать, что делать, если ребенок нервный и непослушный. Кризисы можно будет пережить, проблемы - решить, и наслаждаться жизнью и общением с новым человеком, интересным, добрым и талантливым.
Восьмилетние дети - уже школьники, но еще находятся в переходном периоде. В это время они переживают свой второй кризис формирования личности, который сопровождается истериками, агрессивным поведением, первыми обманами и непослушанием. Это очень важный этап, в котором родителям нужно помочь своим детям пережить все трудности, не замкнувшись в себе и не отдалившись от семьи.
Причины детской агрессии
Что делать, если у ребёнка 8 лет возникает агрессия? Как бороться с таким поведением и нужно ли бороться?
Суть агрессивного поведения в нападении. Такое поведение внезапно, как приступ, не структурировано и приносит дискомфорт как нападающему школьнику, так и «потерпевшему» взрослому.
Причины агрессии варьируются от соматических заболеваний до психологического климата в семье.
Очень важно правильно отреагировать на проявленную детскую агрессию. Существует два варианта реакции - быть снисходительным, спокойно объяснить своему чаду, в чем он не прав, и разобрать причину его выходки, или проявить строгость. Второй вариант нужно использовать при совершенно неадекватном поведении. При этом самому становится агрессивным нельзя. Это сформирует у сына или дочери неправильную модель поведения, которую он будет выносить из семьи в жизнь.
Что делать, если ребёнок часто истерит?
Истеричное поведение может проявляться у детей через вопли, крики, слёзы. Для родителей истерика - это всегда сигнал, что их чадо устало и ему нужен отдых. Главное правильно отреагировать на первые истерики, чтобы подобное поведение не вошло в привычку у малыша. Когда ребёнок в взвинченном состоянии, главное родителям оставаться спокойными, в этом малыш увидит их силу и осознает свое неправильное поведение.
Если же родители совсем не будут реагировать на истеричное поведение школьника, оно может становиться регулярнее - малышу важно привлечь внимание папы и мамы.
Если для прекращения истерик взрослые выбирают самый простой путь - выполняют любое детское желание, то очень скоро школьник таким поведением начнёт манипулировать своими близкими.
Непослушный ребенок 8 лет: что делать родителям?
Обычно непослушные дети гиперактивны, за ними сложно уследить, и они нуждаются в неусыпном контроле. В 8 лет у школьников проходит второй возрастной кризис и важно понимать, что это этап развития личности и нужно уметь снисходительно относиться к непослушанию. Для того, чтобы как-то ограничить рамками поведения малыша, желательно установить четкие порядки для быта, режим дня и семейные ритуалы. Доверьте своему чаду какие-то небольшие задачи, которые покажутся ему важными, чтобы он смог почувствовать себя взрослым и ответственным. Обычно эти меры очень эффективны.
Как решить проблему детских обманов?
Если вы понимаете, что ребёнок начал вас часто обманывать, нужно задуматься, почему он это делает. В его мире точно появилась какая-то дисгармония, и важно устранить её причину. Не кричите на своё чадо, постарайтесь ласково выяснить в чем проблема, покажите малышу, что он может вам доверять. Создайте условия, в которых дочке или сыну будет не страшно сказать правду. Возможно до этого вы использовали слишком суровые наказания, тогда их нужно пересмотреть.
Очень часто дети этого возраста обманывают без причины, они просто выдают свои фантазии за реальность. В этом случае не спешит наказывать школьника, направьте его воображение в правильное русло. Например, начните записывать сказки детского сочинения.
Как реагировать на детское воровство?
Растерянность, паника и желание наказать - первое что происходит с родителями, которые узнали, что их малыш присвоил чужую вещь.
Помните, что не стоит называть своё чадо вором, не сравнивайте его с другими детьми, не обсуждайте его воровство с посторонними людьми при нем, не угрожайте школьнику. Объясните, что воровство - это плохо. Оно может привести к потере друзей, и очень расстраивает вас. Не нужно кричать, но важно наглядно продемонстрировать, что за чужие вещи нужно платить. Во-первых, украденную вещь нужно отдать, а во-вторых, школьнику нужно назначить отработку, чтобы он осознал, что вещи достаются за труд и чужие вещи без разрешения трогать нельзя.
Спектр детского непослушания очень велик: отказываются чистить зубы, делать уроки, уходят из дома и устраивают бойкоты родителям. Ты не можешь оторвать ребенка от игровой приставки или компьютера? Он обижает «соседей» по детской площадке. За таким поведением обязательно кроется какая-то причина.
ru.fotolia.comПроблемный ребенок истерит, капризничает и отказывается идти на контакт. Это может быть несовпадение твоих ожиданий с реальностью. Конечно, есть классическое понимание непослушания, и ребенок, который бьет и обзывает сверстников или закатывает скандал на весь магазин, если ты не купила ему желаемое, в любом случае подпадает под это определение. Каждая из нас хочет, чтобы процесс воспитания проходил легко и приятно, а когда сталкиваешься с проблемой детской лжи или воровства, невольно опускаются руки. Давай вместе попробуем разобраться, как устоять в трудных ситуациях и сохранить хорошие отношения с маленьким бунтарем.
Наладить и сохранить контакт
В первую очередь тебе нужно понять, что стоит за проблемным поведением ребенка. Может, ему недостает твоего внимания? Или вы с мужем слишком его подавляете постоянными запретами и критикой? Возможно, вы нарушаете границы личности ребенка, тотально его контролируя: выбираете, с кем ему дружить, не разрешаете долго общаться по телефону? А может, ты совсем отказываешь ему в покупках жвачек и конфет, «потому что вредно»? Чем раньше ты выявишь причину, тем проще будет справиться с проблемой. Ведь контакт с ребенком утратить очень легко. Он может перестать тебе доверять, видя твое безразличие к его истинным переживаниям. Не стоит бить, обзывать или унижать ребенка – эти методы наказаний не просто вредны для формирующейся личности. Как результат ты либо запугаешь его, либо получишь отпор с двойным усилием.
Агрессия как семейный симптом
Причиной агрессивного поведения ребенка могут быть проблемы в семье. Именно малыш выступает «передатчиком», который улавливает сигнал. Агрессия может проявляться в угрозах, криках, обзывании. Воровство, ложь тебе или учителям – это тоже проявления скрытой агрессии. Он может ломать свои и чужие игрушки, кидаться камнями или грязью… А все почему? Какое-то чувство или переживание живет в нем, и он не может справиться с ним конструктивно. Поэтому и нельзя игнорировать такие мощные сигналы детского поведения. Ссоры с мужем или обсуждения при ребенке нехватки денег, твое недовольство собой или жизнью – он все это слышит, видит и чувствует. А потом приходит в садик и топчется по чужому конструктору. Твои отношения с мужем, свекровью, родителями влияют и на малыша тоже. Поэтому не спеши его наказывать, а начни с «головы» проблемы. И не стоит отказываться от помощи детского психолога, если не знаешь, как быть.
Безусловное принятие
Стивен Кови в книге «7 навыков высокоэффективных людей» приводит пример воспитания своего сына. Он отличался от своих сверстников, хуже учился, было много жалоб на его поведение. Как родители ни старались повлиять на него, их попытки заканчивались неудачей. И выход, который они нашли из этой сложной ситуации, – принять тот факт, что у них именно такой ребенок. Как часто мы хотим реализовать за счет детей свои амбиции и как огорчаемся, если они не оправдывают наших ожиданий! Важно принять тот факт, что ты, как минимум, не всегда можешь проконтролировать действия ребенка. Как только ты разрешишь ему быть собой и делать собственный выбор, вам обоим станет легче находить общий язык.
Родительские послания
Дети очень чувствительны ко всему происходящему вокруг, а особенно к тому, что исходит от взрослых. Они считывают и твое недовольство по поводу плохих оценок или поведения в школе (садике), и раздражение из-за испорченных штанов. Поэтому важно отслеживать эти маячки, прежде чем они дойдут до ребенка. Если твое отношение к нему меняется в зависимости «угодил – не угодил», ты можешь столкнуться с протестным поведением. То есть он может захотеть сделать тебе назло. Если ты сможешь справиться с чувствами и постоянно транслировать ребенку послание: «Каким бы ты ни был, я люблю тебя таким, какой ты есть», твой малыш, а может, уже и 13-летний подросток получит добро на самореализацию. Ведь он пришел в этот мир воплотить свое предназначение, и его действия, решения и поступки не всегда будут тебе нравиться.
Личностные особенности
Плохое поведение как следствие скуки
Когда детям нечем заняться, они сами находят себе занятие – и не всегда хорошее. Пока они маленькие, нужно развивать в них любознательность, чтобы дальше, оставшись дома одни, они хотели почитать книжку или поискать в Интернете информацию про полеты в космос. По-моему, это лучше, чем поиск запрещенных сайтов или фильмов про маньяков и убийц. Анатолий Гин предлагает использовать развивающие фразы, чтобы стимулировать полет творческого воображения ребенка: «Ух ты! Это похоже на …», «Смотри, как удивительно…», «Как ты думаешь, почему так происходит?..»
Научить ребенка замечать интересное вокруг намного легче, пока он еще маленький. Тогда проблем с тем, что ему ничего не нравится в садике или школе, не возникнет. А когда малыш рисует, лепит, читает, танцует, ему некогда быть непослушным.
Тема, которую мы сегодня затронули, очень глубокая, и про нее можно написать еще много всего. Возможно, у тебя есть какие-то вопросы, пиши в раздел , и я с удовольствием на них отвечу.
Иногда наши дети ведут себя не так, как нам бы того хотелось. Мы думаем, что они нас не слышат и не понимают того, что мы им говорим. Иногда нам кажется, что они делают все назло. Мы можем сорваться накричать, и отшлепать. И тогда у нас может возникнуть мысль о будущем, что же будет дальше. Данная ситуация довольно типична для многих семей. И конечно возникает вопрос: как справиться с непослушным ребенком?
Действительно очень часто родители не справляются с детьми и не понимают их. Причин непослушания ребенка много, но чаще всего это недостаток внимания со стороны родителей. А для детей родительское внимание является жизненно важным. Не получая такого внимания, дети чувствуют себя несчастными, потерянными, отвергнутыми. Детям от этого становится очень плохо, что они прибегают к любой возможности, чтобы получить внимание. Если они вдруг понимают, что определенное поведение заставляет их родителей бросить все свои дела и заняться им, значит, они снова и снова будут его повторять. Для детей важен факт внимания родителей, и становится не так важно, какое это внимание, пусть даже негативное, главное, внимание. Очень рано дети начинают понимать, что негативное родительское внимание привлечь гораздо проще. Когда дети хорошо себя ведут, считается, что это нормально, и хвалить их вроде бы и не за что. Дети чувствуют, что привлечь к себе родительское внимание можно лишь с помощью плохих поступков. Таким образом, родители сами невольно провоцируют такое поведение детей.
Выделяют несколько степеней негативного внимания родителей к детям - от какого-либо упрека до физического наказания.
Грубое физическое наказание негативно влияет на семейную обстановку, на отношения между детьми и родителями, а самое главное, отрицательно влияет на формирование личности детей. Английские ученые провели исследование и доказали, что долговременное использование такого метода, как физические наказания , не дает никакого воспитательного эффекта. А, наоборот, применение данного метода может привести к очень нежелательным последствиям для воспитателя. Проявление агрессии к детям нужно избегать еще и потому, что поведение родителей - это образец для подражания, для детей это модель допустимого поведения. Так как дети наблюдают, как родители и другие люди выходят из различных критических ситуаций, реагируют на обиды и неприятности, как они умеют разрешать конфликты. Поэтому родителям следует проследить за своим поведением, прежде чем требовать правильного поведения от ребенка.
Конечно, нужно пытаться пресечь агрессивное поведение детей по отношению к другим людям и родителям, но родителям необходимо избегать негативного внимания. Нужно учить детей в приемлемых формах выражать свои эмоции. А лучше всего учить этому в нормальной обстановке: играя и доброжелательно общаясь с детьми, не забывая поощрять и хвалить детей за их хорошие поступки .
Естественно, дети, как и взрослые, могут иногда сердиться, раздражаться, выразить свое недовольство чем-то. Какую же реакцию проявить на это? Лучше всего маленького ребенка отвлечь на что-то другое, переключить его внимание . Но свои позиции нельзя сдавать в любом случае. Если ребенок все-таки не успокаивается и продолжает истерику, то в этот момент не нужно упрекать его, читать нотации или наказывать, так как это бесполезно. Лучше всего, пока ребенок не успокоится, оставить его с раздражением наедине. Если ему все-таки удалось справиться с раздражением, похвалите его, это очень важно.
Метод предупреждения хорошо использовать в некоторых ситуациях. Например, ребенок мнет и рвет страницы книжки. Не нужно несколько раз повторять: «Не рви книжку! », лучше всего предупредить, сказав при этом: «я отберу у тебя книжку, если ты плохо будешь с ней обращаться». В этом случае ребенок может подумать и самостоятельно принять решение. Если ребенок изменит поведение по отношению к книге, его нужно похвалить, если продолжить рвать книгу, необходимо ее забрать. С помощью данного метода можно избежать лишних пререканий, назиданий и разговоров. Но очень важно, чтобы предупреждение было выполнено, чтобы ребенок не подумал, что это пустая угроза.
Можно пообещать награду за хорошее поведение. Если вы собираетесь идти в гости и взять с собой детей, но при этом понимаете, что их поведение может быть отнюдь не ангельское, используйте метод «обещание награды», если они будут себя хорошо вести. Обычно данный метод оправдывает себя, когда для детей очень важна награда за хорошее поведение. Если вы будете сдержаны, спокойны, ваш ребенок поймет, что от вас другого внимания он не получит, поэтому будет учиться держать под контролем свои эмоции.
Общее правило в воспитании детей : для того, чтобы избежать плохого поведения, необходимо больше внимания уделять хорошему поведению, чаще поощрять и хвалить детей. Партнерские отношения являются самыми лучшими отношениями в семье, в этом случае поощряется хорошее поведение и наказывается плохое.
Поведение детей может быть плохим из-за стресса, который переживают родители или сами дети. В подобных ситуациях нужна помощь психолога или психиатра , так как родители часто не могут сами справиться с ней. Иногда дети в гостях у бабушек, которые разрешают им больше, чем их родители, не выполняют правила. В этом случае лучше всего спокойно отнестись к этому, так как между внуками и бабушками (дедушками) всегда существуют особые отношения. Ничего плохого нет в том, что бабушки побалуют немного детей, когда нет рядом родителей, но дома сохраняются прежние правила.
При этом не очень много должно быть запрещающих правил . Дети должны чувствовать свободу своих поступков, свободу выбора, они должны иметь возможность самостоятельно учиться принимать решения, а также делать выбор и не спрашивать постоянно родителей: «правильно? неправильно? ". Если у детей нет свободы ни в чем, они могут вырасти несамостоятельными, инфантильными, нерешительными, или будут отрицательно относиться к любым правилам. Ведь правил очень много, их иногда даже нельзя все запомнить, не то, что выполнить, так зачем зря стараться это делать!
