Новая жизнь: как построить отношения после отказа от вредных привычек? Добровольный отказ от серьезных отношений

Если человеку ничего и никого не нужно, он довольствуется самым малым, ему все равно, у него нет никаких сложных потребностей и амбиций, никаких сильных увлечений и страстей, это человек не самодостаточен, он фрустрирован. Это значит все его потребности, которые когда-то были (а иногда человек с детства фрустрирован тревожностью и имеет слабые потребности, которые он мог бы развить), однажды уменьшились, а потом исчезли. сайт

Это бывает, когда реализация не удалась, наткнувшись на непреодолимые преграды (или идеи о них), либо пропала вера в реализацию, либо пропала вера в то, что реализация принесет удовольствие и компенсирует затраченные силы (сил мало). В любом случае произошло некое разочарование и поэтому потребности исчезли.

Очень плохо, что вот такое отсутствие потребностей, которое неизбежно приводит к овощному существованию, к низкоэнергетическому режиму и вялотекущей депрессии, считается «самодостаточностью», то есть называется красивым и гордым словом, предлагается как некий идеал.

Это апатия, а не самодостаточность. Это важно помнить и понимать. Иначе — ж*па.

Многие люди почему-то радуются, когда обнаруживают, что у них исчезли амбиции, им стали не нужны деньги, им стало безразлично, как они выглядят, им больше не нужна любовь, секс их уже не интересует, друзья им давно неинтересны, работы хватает самой скромной, а можно и без нее обойтись, поскольку запросы в еде минимальны, а одежда и прочие глупости больше не нужны. Если вы узнаете себя, остановитесь. Это не духовность, не аскетизм, не самодостаточность, это апатия. Вы фрустрированы по всем фронтам, у вас отключены ресурсы и скоро, возможно, вам станет безразлично, живы вы или нет. Тогда вас ждет еще один бонус — избавление от страха смерти. Вы будете ждать смерть с равнодушием или даже с готовностью. И хуже всего, если в этом состоянии у вас будут мысли о собственной духовности. Большая часть вашего мозга просто отключена, вы не духовны, вы больны. сайт

Чем лучше работает психика — тем больше устремлений

Проблема понятна?

Чем лучше работает психика, чем активнее пашет мозг, тем больше у человека желаний и стремлений, даже страстей. Чем больше желаний , тем больше у него энергии. Да, нереализованные желания доставляют страдания, поэтому психика, желая защититься от страданий, старается выбирать лишь те желания , которые реализуются скорее всего, а нереальные блокирует (кроме состояний аддикций, когда желание слишком велико и проще создать иллюзии реализации, чем заблокировать его). Чем больше желаний не реализуется, тем больше фрустрация, чем больше фрустрация, тем больше желаний не реализуется, и в какой-то момент человек может заметить, что он больше и не хочет ничего. Или почти не хочет. Или хочет самый минимум.

И вот здесь очень важно, как вы отнесетесь к своей фрустрации. Стоит вам облегченно сказать: какое счастье, я — импотент аскет и это меня больше не тревожит, фрустрация закрепится и будет усугубляться, а так же могут начать фрустрироваться и остальные сферы, которым вы указали путь. Так постепенно . Ваши потоки энергии будут замедляться, ваш ток уменьшаться, ваш огонь начнет угасать. И все мысли о собственной духовности тогда — это только психозащиты, ваши иллюзии, миссия которых помочь вам спуститься в апатию безболезненно. Иллюзии, в принципе, имеют всегда только одну функцию — снизить стресс.

Чем духовность отличается от фрустрации?

Чтобы всегда отличать духовность от фрустрации, нужно запомнить простую вещь: развитие не может идти по пути упрощения, оно всегда идет по пути усложнения. Если потребности просто отключаются, это деградация, а не развитие, никакой духовностью это быть не может. Развитие — это когда потребность становится более сложной, более сильной или более глубокой, переходит на другой уровень реализации. сайт

То есть человек, например, перестает интересоваться едой как способом набить желудок до отвала, а начинает интересоваться искусством кулинарии и достигает в этом уровня высокого мастерства. Его интерес к еде не снизился, даже вырос, но стал намного сложней и приобрел дополнительные (!) планы. Это самый простой пример одухотворения потребности. Примитивная потребность стала творческой, то есть более возвышенной. Возвышенная потребность — это потребность, требующая для своей реализации более развитых и сложных функций разума, нежели животная потребность, для которой достаточно простых.

Если же человек любил набивать желудок и все время думал о разнообразной еде, а потом потерял интерес к еде совсем и стал питаться хлебом с водой, нельзя сказать, что он одухотворился, он просто разлюбил есть. Если при этом он развил какие-то другие потребности и горит чем-то иным, отлично (особенно если это полезно другим — чем полезней другим, не утилитарно, а для развития, тем более духовно). А вот если он точно так же разлюбил все остальное в жизни, разочаровался во всех простых радостях , а никаких сложных и возвышенных потребностей взамен не приобрел, он просто деградировал. Он не стал ни на йоту духовней.

Чем самодостаточность отличается от от фрустрации?

Тем, что самодостаточный человек всегда (!) имеет много прокачанных, то есть внутренних ресурсов. А фрустрированный просто отключил внешние и перестал в них нуждаться. В результате самодостаточный имеет море проактивных стимулов, ему интересно и важно то, другое, третье, он горит и движется в своем развитии, и все импульсы к движению получает изнутри , мотивация в нем раскручена как турбина, ему не нужны внешние обстоятельства, чтобы чем-то загореться, чего-то захотеть как несамодостаточному, которому всегда нужны, иначе он тухнет.

Фрустрированный человек просто ничего не хочет и не ищет, он сидит на своей заднице ровно и чувствует себя, как ему кажется, неплохо, поскольку уже адаптирован к низкоэнергетическому режиму. У него ни на что нет сил, но он не ощущает этого, потому что ему ничего и не хочется. Недостаток сил человек ощущает, когда чувствует желание и видит, что реализовать его не может. А когда ничего уже и не хочется, обнаружить недостаток сил нельзя. А значит переживать не о чем, можно просто лежать и сидеть. сайт

Как же выйти из фрустрации?

Каково первое правило? «Понять, что ты в жопе». И второе: «понять, что ж*па конечна». Если ты понимаешь это, ты уже начал движение вверх , уже начал. Но жопа устроена так, что понять это, находясь глубоко в ней, невозможно. В ж*пе тихо, тепло и темно, вполне комфортно. Мысль о том, что нужно вылезать в шумный, суетливый мир, полный желаний, а значит и страданий, доставляет страх. Мир кажется ж*пой, а ж*па — уютным гнездышком. То есть представление о том, что ж*па — это плохо, а выход из ж*пы — это хорошо, в ж*пе недоступна. И в этом ее самая главная засада. Преодолеть которую может далеко не всякий мозг.

Фрустрация в отношениях

И своя небольшая ж*па есть у каждого ресурса по отдельности. Женщины и мужчины, фрустрированные в любви, неправда ли вам так уютно, тихо, спокойно, мухи не кусают, а отношения — это бардак какой-то, суета и маета? Вы — в любовной ж*пе. Хорошо, если во всех остальных сферах ваша жизнь кипит, тогда и черт с ней с ж*пой в любви. Не стоит она внимания. А если не кипит?

Стремление построить отношения после реабилитации и полного отказа от вредных привычек — естественное желание человека. Ведь жизнь стремительно меняется, здоровье приходит в норму, голова становится ясной. Вчерашний пациент обращает внимание на противоположный пол.

Создание семьи — сама по себе хорошая цель, но в ситуации, когда человек только вышел из тяжелой зависимости от наркотических и алкогольных веществ — это может сыграть злую шутку.

Как не превратить любовь в новую пагубную зависимость?

Вы встретили ту самую… Прошли долгие месяцы реабилитации и теперь вы — вроде бы полноценный и здоровый человек. Возможно, на группах поддержки для выздоравливающих зависимых случится встретить ту самую, ради которой, кажется, и был весь этот путь.

Она будет понимать вас с полуслова. У вас много общих тем для разговоров. Вам хорошо вместе. Но со временем может случиться так, что вы напрочь забудете про анонимные группы (зачем, если можно поговорить вдвоем), походы к психотерапевту (я влюбился, значит, все хорошо) и выстраивание собственной жизни (теперь нас двое). А это уход от реальности в новую форму зависимости, но уже от отношений. Если человек завтра вдруг решит вас оставить, то начнется новая борьба по избавлению от необходимости в вашей жизни партнера.

Совет: в первую очередь вы должны научиться жить с самим собой: счастливо и легко!

Отношения — важная стадия вашего оздоровления.

Только здоровый телом и душой человек способен построить полноценную семью. Стать опорой для детей. Приносить пользу обществу. Вести полноценную, гармоничную, созидательную жизнь.

Жизнь любого зависимого человека, который начинает путь к выздоровлению, можно разделить на несколько аспектов:

Программа выздоровления со всеми инструкциями: био -психо- социо-духовная реабилитация, лучше если при контроле специалистов;
Физическое здоровье — регулярные занятия спортом, правильное питание. Это должно стать образом жизни, чтобы организм всегда был в тонусе;
Отношения с семьей, с родителями, всем ближним окружением: чтобы построить собственную ячейку общества, необходимо выстроить связь с родителями и друзьями, которая серьезно была подпорчена во время зависимости. После этого можно отделяться;
Работа, финансы, карьерный рост: необходимо отдавать энергию в какое-то дело, которое будет приносить регулярный финансовый доход и удовольствие. Опять же не стоит превращать работу или хобби в очередную зависимость;
Друзья: скорее всего, после реабилитации придется заново заводить знакомства уже на новом качественном уровне;
Хобби, личные интересы: нужно пробовать новое, искать дело, которое придется по душе. В процессе же могут появиться и новые друзья, и, возможно, новая любовь;
Семья, брак: только после того, как будут выстроены предыдущие пункты, полноценный здоровый человек со своими интересами в жизни может начать строить здоровые отношения с другим партнером.

Почему сегодня многие люди сознательно отказываются от личной жизни? Почему опускают руки и даже не пытаются построить свое личное счастье?

Вчера разговорилась со своей соседкой, разговор наш с обсуждения бытовых коммунальных вопросов перешел на тему взаимоотношений мужчины и женщины. Она рассказала мне, что уже 5 лет живет одна и все это время у нее нет мужчины (ни в моральном, ни в физическом плане), мало того, она уже так привыкла и на данный момент своей жизни ее все это устраивает и по-другому жить она не хочет. Она сказала: «Я не хочу отношений! Мне хорошо жить одной!»

Могу сказать, что женщина она внешне очень приятная, дома у нее чистота и порядок (значит, хорошая хозяйка), карьера успешная (она главный бухгалтер в крупной фирме), сын уже взрослый. Про возраст я не спрашивала, ну где-то в районе 41-42 лет (а 5 лет назад ей было 35-36), так почему же она совершенно не желает жить с мужчиной?

Мне хорошо жить одной

Вообще, уже просто пугает статистика разводов и огромное количество людей, не желающих связывать свою жизнь с противоположным полом. Причины отказа от личной жизни могут быть самыми разными. Кто-то очень сильно разочаровывается после нескольких неудачных попыток построить свою личную жизнь, а кто-то принимает решение «быть в гордом одиночестве» после одних – единственных неудачных и сильно ранящих отношений. По большей части, это зависит от психологического состояния и особенностей психики каждого конкретного человека. Кто-то может «держать удар» и смело идти вперед, а кто-то нет. Часто разговоры о том, что «мне никто не нужен», отстраненность и внешний холод просто скрывают от посторонних глаз внутренние проблемы.

Мы с моей соседкой решили докопаться до сути, было интересно и ей и мне и понять, почему же так происходит? Ведь человек не будет сознательно делать себя несчастным, значит, в этом одиночестве для него есть какая-то выгода. Вот только надо узнать – какая?

Страх и боль

Вернее, нежелание их испытывать вновь. Если человека уже предавали, бросали, унижали, то он может оставить всякие попытки наладить свою личную жизнь дабы больше не испытывать боли и не ощущать страха потери. Страх того, что все повторится вновь растет и со временем обрастает все новыми деталями. К нему может присоединиться страх ответственности, перемен или даже страх близости. Человек часто не признается даже сам себе, что у него такой страх есть и создает иллюзию благополучия, просто переключая свое внимание на что-то менее беспокоящее (занятия благотворительностью, попытки решить мировые проблемы и спасти мир, открытия в науке и написание докторских диссертаций). И чем больше проходит времени, чем больше человек находится в одиночестве, тем больше нарастает страхов.

Но это не самый безнадежный случай, так как внутри все равно сохраняется желание построить гармоничные и счастливые отношения с противоположным полом. В этом случае, надо просто признаться себе, что такой страх есть. И пойти вперед! Даже если страшно, даже если нет никакой гарантии (а никто вам ее просто не даст), что в этот раз все будет хорошо. Каждый новый человек, каждые новые отношения, по своей сути, уникальны. Просто не отягощайте свои новые отношения старыми выводами и страхами.

Научитесь начинать отношения с «нового листа», не таща в них груз всех своих прошлых отношений. Желательно проделать энергетическую практику на освобождение от прошлых отношений и вернуть себе женскую энергию и силу. Можно пойти дальше и поделать воронку на замужество, чтобы выровнять и сбалансировать свое поле. В-общем, делайте все возможное и невозможное, но освободитесь от ненужного груза прошлых обид и печалей. Вчера – уже нет, есть только сегодня. И именно сегодня вы можете изменить свое текущее положение дел, не оглядываясь постоянно на свой прошлый печальный опыт.

Чувство неполноценности

У некоторых людей есть проблемы с принятием себя, особенно если в детстве они часто слышали о том, что любить их не за что или о том, любовь надо заслужить. У таких людей отношения, чаще всего, заканчиваются болезненной зависимостью, рыданиями и истериками. Если человек не принимает себя и считает, что ничего интересного он из себя не представляет, окружающие люди будут считать точно так же. Любовь, как и нелюбовь к себе – заразительны! Это как вирус, который этот человек распространяет, очень подробно об этом написано здесь.

Такого рода люди научились и вести себя соответствующе, чаще всего их просто не замечают, не видят и не слышат. И им очень даже так спокойно в этом своем несчастье. И после каких-то тяжелых отношений, они больше даже не пытаются устроить свое счастье. Здесь нужна глубокая проработка внутренних проблем, надо понять и осознать свои истинные потребности и повысить свою самооценку.

Невезение

Вернее, такая отговорка. Часто так говорят слабые люди, «любящие» быть жертвой. После одного или двух неудачных случаев в жизни, они ставят на себе такое клеймо и купаются себе в негативе, рассказывая всем о том, как же им в жизни не везет (особенно в личной). Их версия о собственной «невезучести» обрастает подробностями, что-то вроде «мужики сейчас не те», «чувства совсем обесценились», «меня никто не понимает». Такие люди играют в драму, могут поэтично выражаться, влюбляться в эти свои переживания и мучения, но снова и снова отказываться от реальных отношений. Я называют это душевной ленью, некое внутреннее ожирение, полный отказ от любви. Для того, чтобы человеку построить личное счастье, ему надо полностью перестроить свое мировоззрение и захотеть стать «везунчиком в любви». А для этого нужно много учения и терпения, конечно же, выход из роли «страдальца».

Нет желания

Вот здесь уже все гораздо сложней, чем в первых случаях. Неспособность разбираться в своих и чужих желаниях (что – мое, а что – навязано) приводит к ранним разочарованиям. Идя на поводу у общества (социума, друзей, родителей), поддавшись его давлению, еще в юности, человек приобретает печальный опыт общения с противоположным полом. После этого желание наладить личную жизнь может пропасть насовсем (или очень надолго).Когда приходит понимание, что – мое, а что – от социума или родителей, человек просто выбирает свободу. Желание быть свободным проходит у него под лозунгом «не хочу!», как бы отрицая родительское «надо!». Все это может длиться долго и пройти только тогда, когда появляется интересная для него личность и человек влюбляется. Но это дело случая, а сознательно такие люди никого не ищут, они просто живут под лозунгом своей свободы.

Усталость и недостаток энергии

Неправильное распределение жизненных сил и ускоренный темп жизни может привести человека к хронической усталости. И его желания просто атрофируются, так как уровень энергии очень низкий. В этом случае человеку не хватает энергии даже для самого себя и он думает, что ему просто не по силам все эти встречи, ухаживания и романтика. Нет у него на это ни сил, ни времени. Такие депрессивные люди со слабой энергетикой не способны притягивать в свою жизнь позитивные события, поэтому они просто с каждым днем убеждаются в правильности своего отказа от утомительных свиданий и переживаний (уж лучше поспать или просто полежать на диване и отдохнуть).

В этом случае надо повышать свой энергетический уровень. Причем, личные отношения могли бы даже стать источником дополнительной энергии, ведь любовь – это самая мощная сила. Человеку просто надо правильно распределить свое время, составить режим работы и отдыха, научиться расслабляться и восстанавливаться, нормализовать свой сон. После того, как организм получит нужную ему порцию внимания и нормализуется эмоциональный фон, у человека возникнет желание наладить свою личную жизнь. Усталость – это еще не повод отказываться от счастья!

Когда человек заявляет: «Не хочу отношений», за этим может стоять многое. Как и вышеописанные причины, так и другие. Это могут быть проблемы физиологического характера (фригидность, импотенция) или внутренние комплексы, которые приводят к проблемам в интимной жизни. Эта категория людей наиболее ранимая и страдающая, так как они хотят отношений. Но вынуждены годами озвучивать и поддерживать выдуманную версию своего одиночества, чтобы отвести от этой темы пристальное внимание окружающих. Такие вопросы должны решаться с помощью специалистов, способных им помочь. Бывают и чудеса, и такие люди встречают любящего и чуткого человека, который помогает им решить их деликатные проблемы.

У мужчин может быть еще одна причина, достаточно банальная – нечем платить. Они просто отказываются от личной жизни из-за того, что не в состоянии ее оплатить. За женщиной же надо ухаживать, дарить подарки, а они просто не в состоянии этого делать. И тогда придумывают какой-нибудь предлог для того чтобы сохранить свое самолюбие и «не упасть» в глазах противоположного пола. Вместо того, чтобы попытаться улучшить свое финансовое положение, они предпочитают «не заморачиваться» и жить вполне себе счастливо в одиночестве, иногда растрачиваясь на «одноразовые встречи». В этом случае личная жизнь может наладиться только в тому случае, если мужчина встретит женщину, уровень потребности которой совпадет с уровнем его доходов. Есть и другой вариант, когда мужчина встречает «большую любовь», которая заставляет его пересмотреть свои жизненные цели и начать прилагать усилия для создания прочной материальной базы под их будущие отношения.

Вывод

Мы долго разговаривали с соседкой. Разговор наш начался с фразы: «Мне хорошо жить одной!» и закончился ее «вспоминанием». А вспомнила она свой страх, вернее, она его вытащила наружу. Причина была в ее бывшем муже, который попрекал ее тем, что после рождения ребенка она слегка располнела. Он упрекал ее в потере привлекательности и постоянно твердил что мужчины любят только глазами. В итоге он начал ей изменять, при этом не скрываясь и рассказывая ей о своих любовницах (стройных и красивых), а потом и вовсе ушел, оставив ее одну с маленьким ребенком.

Про моральный облик этого мужчины мы говорить не будем, скажу лишь только, что сейчас эта женщина не имеет лишнего веса, фигура у нее хорошая, но ощущение, «я недостаточно хороша» осталось. Мужчины же любят глазами, а у нее морщинки, да еще и небольшие растяжки на животе. В-общем, причина быть недостаточно хорошей всегда найдется. Когда я у нее спросила о том, что разве замуж выходят и счастливы в личной жизни только лишь женщины без морщин и растяжек, она сказала «нет, конечно, есть и одинокие идеальные красавицы и счастливые женщины, не отличающиеся идеальной красотой!». Расстались мы на том, что она решила взглянуть своему страху в глаза, найти в себе много плюсов, принять свои минусы и стать уверенной в том, что мужчины любят не только глазами, но еще и душой. Вообще, в принципе, люди любят сердцем. А все остальное – это что угодно, но только не любовь.

Поэтому, если вы говорите: «Я не хочу отношений! Мне хорошо жить одной!», подумайте, что стоит за этими словами? Почему вам выгодно так говорить? И что вы скрываете не только от людей, но и от самой себя? И если вы устали, если вам больно и страшно, не торопитесь отказываться от личной жизни! Ведь именно любовь способна поднять вас, дать вам энергию и силы и вернуть интерес к жизни. Разрешайте новым людям входить в вашу жизнь и наполнять ее новым смыслом, учить вас чему-то новому. И просто живите… В счастье и любви!

— сама по себе хорошая цель, но в ситуации, когда человек только вышел из тяжелой зависимости от наркотических и алкогольных веществ, это может сыграть злую шутку. Как не превратить любовь в новую пагубную зависимость?

Прошли долгие месяцы реабилитации, и теперь вы — вроде бы полноценный и здоровый человек. Возможно, на группах поддержки для выздоравливающих зависимых случится встретить ту самую, ради которой, кажется, и был весь этот путь.

Совет: в первую очередь вы должны научиться жить с самим собой — счастливо и легко!

Отношения — важная стадия вашего оздоровления. Только здоровый телом и душой человек способен построить полноценную семью. Стать опорой для детей. Приносить пользу обществу. Вести полноценную, гармоничную, созидательную жизнь.

Жизнь любого зависимого человека, который начинает путь к выздоровлению, можно разделить на несколько аспектов.

Источник: artchive.ru

Программа выздоровления со всеми инструкциями : био-психо-социо-духовная реабилитация, и лучше — если при контроле специалистов.

Физическое здоровье : регулярные занятия спортом, правильное питание. Это должно стать образом жизни, чтобы организм всегда был в тонусе.

Отношения с семьей, с родителями, всем ближним окружением: чтобы построить собственную ячейку общества, необходимо выстроить связь с родителями и друзьями, которая серьезно была подпорчена во время зависимости. После этого можно отделяться.

Работа, финансы, карьерный рост: необходимо отдавать энергию в какое-то дело, которое будет приносить регулярный финансовый доход и удовольствие. Опять же, не стоит превращать работу или хобби в очередную зависимость.

Друзья : скорее всего, после реабилитации придется заново заводить знакомства уже на новом качественном уровне.

Хобби, личные интересы: нужно пробовать новое, искать дело, которое придется по душе. В процессе же могут появиться и новые друзья, и, возможно, новая любовь.

Семья, брак : только после того, как будут выстроены предыдущие пункты, полноценный здоровый человек со своими интересами в жизни может начать строить здоровые отношения с другим партнером.

Совет: не торопитесь вступать в отношения в то время, пока другие сферы вашей жизни требуют восстановления и развития.

Но мало просто встретить человека, его еще нужно и сохранить.

Рассмотрим основные стадии :

1. Влюбленность : самый приятный и насыщенный этап отношений, сопровождающийся выработкой гормонов, отвечающих за удовольствие. Эйфория накрывает с головой, человек забывает о своей жизни, посвящая себя новым отношениям.

Зачастую бывшие зависимые не открывают свою страшную тайну новой пассии, а это первая ошибка. Ведь любые отношения должны начинаться с честности. Партнер, который решил вступить с вами в отношения, должен понимать, что перед вами сейчас стоит задача восстановить свою жизнь, а не впасть в новую зависимость. Самая распространенная ошибка — когда люди сразу съезжаются в надежде на то, что в одном пространстве будут счастливы, еще не познакомившись со всеми гранями партнера. На самом деле, это приводит к неожиданным сюрпризам в виде ответственности, общего бюджета и осознания того, что твой партнер — бывший зависимый.

2. Пресыщение: стадия «разбросанных носков» и «растрепанной прически». Оказывается, вы живые люди со своими слабостями и недостатками. На этом этапе многие пары расходятся в силу того, что оказываются не готовы к новой роли. Эндорфин заканчивает свою выработку, а на смену восхищению приходит критика.

3. Отвращение: кризис, порождающий разрыв в 90% случаев. Однако это просто уход от проблемы. В следующих отношениях вы столкнетесь с такой же стадией. На этом этапе не нужно пытаться изменить человека, а нужно принять его таким, какой он есть. Важно каждому партнеру найти пути и способы для саморазвития. Это может быть работа с коучем или психологом, чтение книг, посещение тренингов личностного роста или практика йоги и медитаций. Очень важно честно посмотреть на свою жизнь и сделать все, чтобы стать счастливым человеком. Не отношения для счастья, а счастье для отношений. Никто в этом мире не отвечает за ваше счастье, здоровье, отношения с окружающими, финансы, кроме вас самих.

4. Терпение. Если в предыдущем этапе партнеры начали заниматься каждый своей жизнью и делиться энергией со спутником, то отношения переходят в следующую стадию. Тут они находят собственные увлечения, хобби, чтобы проводить время отдельно. Это, как ни странно, оказывает благоприятное воздействие на атмосферу дома: есть о чем поговорить, да и человек, который занят собой, всегда вызывает интерес. Если у вас остались проблемы, связанные с реабилитацией, то просто необходимо вернуться в программу или на психотерапию. Помните, только чистый и здоровый человек способен построить полноценную семью, завести детей и обеспечить им будущее.

5. Уважение и дружба: стадия, когда партнеры перестают тянуть на себя одеяло. Повышается уровень доверия. Вы смотрите на достижения человека и его вклад в семью и гордитесь им. Появляются общие цели и стремления, а в сложных ситуациях — уступка и конструктивный диалог. Поздравляем! Вы здоровы и впереди вас ждет самая важная стадия.

6. Любовь: к ней идут всю жизнь, зреют, учатся, совершают ошибки. Это сложный путь, требующий большой самоотдачи и энергии. Только здоровый человек, полноценная личность со своими интересами и установками способна построить семью. Любовь — это величайшее счастье в жизни каждого, когда ты начинаешь жить ради других, делишься своим опытом, но при этом остаешься цельным.