Несчастная любовь… Почему такое великое чувство часто приносит одни страдания? То мы любим не тех, то нас любят не те… В результате возникает состояние сродни наркомании, весьма опасное для здоровья. Но есть ли спасение от несчастной любви, в том числе и медицинское излечение? Что по этому поводу думают психологи?
Зависимость, сродни наркомании
Они считают, что безумная, "роковая" , которая приносит боль и страдания даже в самом начале отношений, вовсе не любовь, а… зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким чувством, а дурманит, как наркотик. Так что это предостережение всем девушкам, мечтающим о "всеохватывающем" чувстве. Оно, конечно, вас может охватить, если вы сами того захотите, но выход можно и не найти. Зависимый человек так же не может без своего "любимого", как алкоголик без рюмки. Как правило, такая зависимость затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо лечить, и как можно быстрее! Нередко душевная боль ощущается и физически: ноет, колет сердце, скачет давление, появляются головные боли, "женские" и "мужские" болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.
Кто становится жертвой?
Как правило, этим страдают люди, которым в детстве не хватало родительского тепла и любви: мама и папа занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка, контролировали каждый его шаг. Вот несколько опасных мифов о любовных отношениях.
1. Для полного счастья нужно найти свою вторую половинку. На самом деле мы все — вполне самодостаточные, а вторых половинок вокруг нас очень много.
2. Если я люблю, то и меня должны любить. На самом деле -никто никому ничего не должен. Не старайтесь отдавать все больше и больше своему партнеру, все равно не получите столько же в ответ и, недополучив, будете страдать.
3. Настоящая любовь бывает только один раз в жизни. На самом деле - жизнь может вмещать в себя несколько эпизодов любви.
4. Счастье может подарить только любимый человек. На самом деле — счастье — это внутреннее состояние.
Даже в самом начале отношений, когда они еще чисты и светлы, у склонного к зависимости партнера появляется желание контролировать каждый шаг своего любимого. "Больному" все становится неинтересно в жизни, кроме "любимого", он ни о чем другом не может думать, говорить (любой разговор сводится к обсуждению своей "второй половины"). Страдание становится лакмусовой бумажкой любви: "Если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю. Не буду страдать, только если перестану любить".
Найди отличия!
Настоящая любовь — это свобода. Каждый свободен (в своих мнениях, действиях, в принятии решений). Если партнеру будет лучше без вас, вы должны понять и отпустить его с пожеланиями счастья. Лакмусовой бумажкой настоящей любви является радость, а не страдание: "Если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам комфортно вместе, значит, мы любим друг друга".
На самом деле - нам хорошо вместе и нам хорошо отдельно. зависимости: на первых этапах нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах — вместе плохо и врозь плохо.
Любовь делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Зависимость, наоборот, приносит массу негативных эмоций: "больного" переполняют тревога, беспокойство, страхи, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к "любимому". Даже в самые счастливые минуты есть внутреннее напряжение и сомнения ("Счастье — это только миг").
Настоящая любовь сохраняет внутреннюю свободу человека. А зависимость — это всегда подчиненность настроению "любимого", его взгляду, тону, словам, жестам, поведению…
В любви отношения строятся на равных: "Я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь: мы равны". При зависимости складываются отношения "хозяин — раб". Зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить "любимому", унижаясь при этом: он только дает, ничего не получая взамен. Он все прощает, терпит — лишь бы "хозяин" не бросил его.
При настоящей любви не важно постоянное присутствие любимого человека рядом. Даже если он надолго уехал, это не становится причиной невыносимых страданий. Признак же зависимости — необходимость все время видеть, слышать партнера, иметь возможность его потрогать: он тут, он не исчезнет!
"Отвал башни"
Уже после нескольких первых встреч у "больного" наступает эйфория — такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально "сносит голову". С этого времени потенциально зависимый человек начинает жить только своим любимым, думает только о нем. С ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него так плохо, что впору умирать! Значит, надо быть все время вместе!
Второй этап: как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу (любви). А партнер-то не подозревает, что он должен быть денно и нощно рядом с вами и ежеминутно демонстрировать свою любовь! В итоге то, что "наркомана" радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. Без "любимого" плохо, и с ним плохо, так как он дает мало.
У зависимого появляется потребность улучшить, изменить свою "вторую половину". Ему кажется, что если та изменится, то и ему станет легче. Образуется порочный круг: чем больше "наркоман" пытается изменить "любимого" и переживает по этому поводу, тем больше "любимый" сопротивляется, из-за чего "больной" еще больше страдает. На этом этапе появляются чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.
В чем спасение
К сожалению, эту "болезнь" самим вылечить трудно. Нужно идти к психологу, который научит прожить это чувство до конца и с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, бывшие "наркоманы" становятся очень интересными… тем же "любимым". И все потому, что "выздоровевший" человек обретает себя. Ведь раненая птица притягивает к себе только раненых птиц. А гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей и строит с ними гармоничные отношения.
Невротическая потребность в любви
Тема, которую мы хотим здесь обсудить это невротическая потребность в любви. Речь идет о хорошо знакомой каждому психотерапевту преувеличенной потребности некоторых пациентов в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется →
Парадоксы любви и секса
Один пациент рассказал мне следующее сновидение: «Я нахожусь в постели со своей женой, а между нами лежит мой бухгалтер. Он собирается совершить с ней половой акт. Происходящее вызывает у меня смешанные чувства — только почему-то все это кажется мне вполне уместным»
Типы любви и ее болезненнные подобия
Из древних литературных источников можно проследить, что люди обращали внимание на то, что одни любят пылко с надрывом, другие спокойно, надежно до самой смерти. Эти наблюдения даже нашли свое отражение в греческом языке, происходящем из наиболее древней, культурной цивилизации. В нем есть несколько терминов, которыми обозначают разные оттенки, особенности любви
Василиск, или раскрепощенная сексуальность
В рамках психологии юнгианского направления психологическая реальность описывается не только понятиями, но и образами, например, Василиска, сказочного чудовища, символизирующего сладострастие и похоть
Ревность к фонарному столбу
Объяснить, что такое ревность, кажется, никому не составит труда. Одни вспомнят народную мудрость «Ревнует- значит, любит», другие приведут несколько цитат из Зигмунда Фрейда. Наверное, нет женщины, которая могла бы сказать: «Ревность? Мне это незнакомо!» Ни красавицы, ни миллионерши не застрахованы от этого чувства.
Говорят, и в фонарном столбе можно увидеть соперницу
Что такое ревность?
Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Зачастую она рассматривается как мера любви одного человека к другому. Oтсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безраличия, так что в случае сомнений один человек даже может испытывать силу любви другого, пытаясь вызвать в нем ревность
Когда он ревнует
Патологическая ревность — болезнь, приводящая к жутким последствиям. И от нее в равной степени страдают оба пола. Правда, есть свои особенности у мужской и женской ревности. Если женщина готова вынашивать свою годами, превращая существование «подозреваемого» в сущий ад, то мужская ревность спонтанна. Она мгновенно возникает и столь же внезапно может погаснуть. Но последствия такой «огневой» ревности, как говорится, могут стать «классическими»
Мне кажется, что мой муж меня разлюбил. Когда мы познакомились, все было так ярко и красочно! Он за мной ухаживал, оказывал многочисленные знаки внимания, дарил цветы. А теперь все стало обыденно. Мы встречаемся вечером дома, едим, разговариваем, потом ложимся спать. Все просто и без всякой страсти. Порой мне кажется я для него просто как один из предметов мебели, нечто вроде мягкого уютного кресла, к которому привык, но особенно не замечаешь…«
Одноразовый секс
Секс ради секса - большинство молодежи отдает именно такой любви большее предпочтение. Именно такие отношения ни к чему не обязывают, да уж тем более не требуют подвигов. В сущности, one night stand — мечта любого командировочного, курортника и не вполне сексуально удовлетворенного жителя мегаполиса
Пожалуйста, скопируйте приведенный ниже код и вставьте его на свою страницу - как HTML.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Ровно 2 года назад я познакомилась с молодым человеком, который стал для меня чрезвычайно важен. По натуре я влюбчивая девушка и до этого мне нравились какие- то мальчики, но с этим человеком все было совершенно по-другому. Практически с первых минут общения я ощущала чуть ли не родственную душу. Все, что происходило в моей жизни до этого как-то стерлось, забылось, а единственным смыслом существования стал ОН. Мне нравилась его забота обо мне, нежность, что он мне говорил, как на меня смотрел, нравилось ВСЕ. Я даже не задумывалась искренен ли он со мной. Такого вопроса не возникало, потому что я не могла допустить и мысли, что человек, который так душевно ко мне относится может врать или как-то использовать меня. Отношения закрутились очень быстро, вскоре я практически жила в его квартире, изредка ночуя дома. С каждым днем привязываясь все больше и больше, я чувствовала как он начинает потихоньку отдаляться от меня. Вскоре я узнала, что он ездит еще к одной девушке и имеет с ней интимные отношения. Конечно же, первым делом возникло желание устроить скандал, выяснить отношения, но когда я попыталась поговорить с ним на эту тему, я не смогла проронить ни слова. Меня охватил жуткий, панический страх, что после такого выяснения он сразу же бросит меня! Я готова была вытерпеть все, что угодно, лишь бы он остался рядом. Мне казалось, что если он уйдет, я тут же умру и вообще никакой жизни без него быть не может, поэтому я молчала. Только один раз я спросила его, что все это значит, что у него с этой девушкой, на что получила ответ, который, видимо, должен был меня успокоить. Он дал понять, что с ней несерьезно и что "ты мне не безразлична". После этого отношения стали еще холоднее. Дошло до того, что я провожала его, когда он ехал к ней в соседний город, зная при этом куда и зачем он едет. Думаю, он тоже все понимал и прекрасно осознавал, что никуда я не денусь и обязательно дождусь пока он нагуляется. Свое состояние на тот момент могу описать словами: истерика, тревога, тоска, безысходность и огромное разочарование, но не в нем, а в себе! Мне казалось, что это только я виновата в том, что он так себя ведет. Значит недостаточно хороша, не так себя вела, сама все испортила, слишком рано вступила в отношения и т.д. Пока его не было, в моей голове постоянно были сцены как он проводит с время с другой, и это было невыносимо. Весь этот этап его разъездов продолжался месяц. Я стала нервной, измотанной, перестала следить за собой, начала пить пустырник и валерьянку в больших количествах, до отупения. Появлялась иллюзия, что все в порядке и ничего страшного не происходит, я успокаивалась, но ненадолго. Ситуация становилась все невыносимее. Вскоре он начал меня избегать и мы перестали видеться. За все это время у нас не было ни одного скандала, я боялась с ним разговаривать, потому что он обнаружил удивительную способность перевернуть любую ситуацию в свою пользу. Еще больше всего я боялась услышать от него, что не нужна ему больше. Страшнее ничего я и представить себе не могла. Затем он пропал. Просто перестал отвечать на сообщения. Ну и во мне, наконец-то, проснулась гордость, и я не стала больше пытаться связаться с ним. Решила просто вычеркнуть и все. Я думала это будет очень просто. Полтора месяца я не выходила из дома, никого не хотела видеть. Единственная мысль, которая была тогда в голове, это то, что я должна вернуть его обязательно, любой ценой. Что мне очень-очень плохо и я без него умираю, чахну. Со мной пыталась говорить мама (я выросла в неполной семье), но не было никакого желания с ней это обсуждать. Наедине с собой я рыдала, но как мне кажется это больше было связано с уязвленным самолюбием. Как же это так, что меня такую красивую и замечательную променяли незнамо на кого?!! Я постоянно заходила на страницу к нему и к ней, следила когда они были в сети, смотрела их фотографии, плакала и снова смотрела, представляла, чем они сейчас занимаются. Короче говоря, вовсю мучила и изводила себя сама. В общем и целом отношения были яркими, но совсем недолгими, длились около четырех месяцев. Естественно ни о какой любви здесь говорить не приходится. С тех пор прошло два года. За это время много произошло. Я ходила по клубам (благо, возраст как раз начал позволять), много пила, предпочитала связи на одну ночь. Мне казалось, что это хоть как-то заполнит пустоту внутри, но она только разрасталась, мне становилось все хуже и хуже. Потом я пыталась строить отношения, но ничего не получалось, во мне как будто умерла моя прежняя влюбчивость, я не чувствую ровным счетом ничего ни к кому. Зато каждый день я вспоминала ЕГО. Вспоминала и ждала, хотя никаких оснований полагать, что он вернется, у меня не было. Весь негатив прошел, он виделся, да и сейчас видится самым родным и любимым и единственным и т.д. Я не понимаю в чем дело! Общалась с огромным количеством молодых людей, мне не нравится НИКТО. Возможно, потому что я сравнивала всех с образом из своей головы. Просто слепила идеал в своей голове из человека, которого я любила, как мне казалось. Но в любом случае вопрос остается, что же делать мне с этим, как быть? Совсем недавно, буквально пару месяцев назад он снова появился. Написал мне, все так мило доброжелательно. С девушкой той он расстался и видимо решил, что со мной ему будет проще. Тысячу раз извинялся, мы поговорили очень открыто, как никогда. Он сказал, что боялся мне довериться, боялся быть со мной, но в итоге от того, что он выбрал её стало только хуже. Не берусь судить искренне ли это было, но, конечно, очень хочется в это верить. Мы увиделись, погуляли, все было хорошо. Как хорошие друзья пообщались, я была очень этому рада. Даже закралась надежда, что он изменился. Но на следующий день мы встретились в клубе, где он был пьян до неадекватного состояния. Там и произошел настоящий первый наш конфликт. Долго кричали, выясняли, он начал приставать ко мне, у меня началась пьяная истерика, после чего он накричал еще раз и ушел, оставив меня сидеть там. После этого утром я получила снова те же сообщения с извинениями, пропущенные звонки от него. Когда я спросила зачем звонил, сказал что просто хотел меня услышать, а что касается скандала, то виновата я сама. Он ко мне не приставал, я сама напилась и заистерила, а он здесь не причем. После это инцидента мы общались очень мало и ни о чем, больше не виделись. Мне, честно говоря, не совсем понятно такое поведение и чего мне, собственно, ждать дальше. И вся проблема в том, что в последнее время он начал очень часто мне сниться, постоянно возникают в голове фантазии, связанные с ним. Когда я пытаюсь гнать их прочь, ничего не получается либо они снова возвращаются. У меня ощущение, что я помешанная, одержимая. Что я больна, и мне надо лечиться.
Вопрос мой заключается в следующем. Анализируя свое поведение и ощущения и сверяя их со статьями о любовной аддикции, я пришла к выводу, что имею склонность к формированию такой зависимости, так как росла в неполной семье и отношения с матерью всегда были очень напряженными, только в последнее время мы начали нормально общаться. Естественно сама себе диагноз я поставить не могу, могу только предположить. Поведение моего партнера (в соответствии с теми же статьями, конечно) очень похоже на описание аддикта избегания. Действительно, вспоминая все время пока мы были близки, я понимаю, что он НИКОГДА не говорил ни о своих чувствах, ничего определенного о себе, зато меня очень любил расспрашивать, что я люблю, нравится мне то или это и вопросы такого типа. Друзья всегда были важнее всего на свете, море всяких увлечений, и он всегда мог отговориться от встречи со мной очередными неотложными делами. Даже если эти отношения не были созависимыми, то пусть вопрос будет чисто теоретическим: если аддикты могут меняться ролями, т.е. любовный аддикт может проявить себя в качестве аддикта избегания и наоборот, то возможно ли поменять свою модель поведения таким образом, чтобы партнер из аддикта избегания стал любовным аддиктом? И если да, то каким образом?
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Ксения!
В своем письме Вы подняли сложные вопросы зависимостей и взаимоотношения людей, находящихся в таких зависимостях.
Любая зависимость есть результат нарушения в отношениях значимых людей на раннем этапе развития, т.е. детей и родителей. Для одних недооцененность, предательство родных, например, развод или даже смерть одного из родителей, может выразиться в жгучей потребности любви, признания, оцененности, понимания, пусть даже кажущегося. Для других излишняя опека или контроль от родителей со временем может развиться в формирование избегающих отношений с людьми, которые демонстрируют привязанность и безусловную любовь. Такой способ строить отношения становится доминирующим, иногда даже осознаваемым самим человеком. Однако сил или возможности изменить ситуацию у них нет, или они считают что нет, а когда нет осознания того, что это их способ строить отношения с другими, то и боль от таких отношений становится сильной, необъяснимой, изнуряющей и опустошающей, могущей спровоцировать зависимости другого рода – наркотическую, алкогольную и т.п.
Лично я не встречалась с таким явлением, как смена зависимостей на противоположные: избегание на любовную зависимость в том виде, в котором она описана в классическом варианте. На мой взгляд, все это формы проявления своеобразной любви субъектов, которую они демонстрируют в своих отношениях, которая сложилась из их жизненной истории.
Однако понять причину зависимости конкретно в Вашем случае можно и даже нужно, поэтому рекомендовала бы Вам начать такую работу со специалистами. И эта работа будет продуктивной настолько, насколько Вы сама захотите изменить устоявшиеся и неприемлемые для Вас нормы поведения. Т.е. работа в этом направлении будет результативной ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС. Ваш же партнер, если его устраивают такие способы построения отношений и он не испытывает дискомфорта в них, а принимает как должное, только по Вашему желанию не изменится. И это Вы должны для себя четко понять и принять.
Думаю, что истоки Вашего поведения кроются в отношениях с Вашим отцом, причем в отношениях не только Вас, но и Вашей матери. То, какие были отношения с ним в период начала отношений Ваших родителей, при расставании, а также после расставания и в какой форме они демонстрировались Вам, может подсказать Вам причину и прояснить реализацию Ваших отношений с мужчинами. Немаловажную роль также играет отношения между Вами и матерью в период Вашего становления. В общем, тем для Вашего исследования себя будет много и каждая из них поможет Вам понять себя и выработать новые способы контактирования с окружающими.
В моей практике были случаи, когда встречались люди с потребностью с одной стороны давать, а с другой принимать безусловную любовь, и их союз был гармоничным и счастливым. Но чтобы найти такого партнера, нужно понимание своих желаний и потребностей, понимание своих возможностей для подобных отношений.
Все это также даст Вам понять в себе работа над раскрытием себя.
Любовь не должна умирать в человеке. Нужно понять причины, почему она не хочет поселиться в его душе. Каждый достоин любви и может ее получить, главное верить в себя и свои силы пробудить ее вновь.
Желаю Вам найти в себе силы для новых счастливых отношений! А они у Вас обязательно найдутся! Главное Ваше желание.
4.5 Rating 4.50 (2 Votes)
На самом деле безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений – это не любовь. Это зависимость. Это состояние не имеет ничего общего с жизнеутверждающим чувством истинной любви.
Любовная зависимость – это как зависимость от наркотиков. Это «голод», «жажда» по «любимому». Правда, это еще вопрос, любимому ли…
Такое чувство может быть взаимным, а может и не быть. Одно лишь однозначно в этом: любящий нужен объект любви и жить без объекта своей любви невозможно. Его ломает, жизнь начинает вращаться вокруг этого чувства, этой любви, этого объекта. Все остальное теряет смысл. Так же как у наркомана: доза – смысл жизни. Это как голод. Его невозможно не чувствовать и невозможно о нем не думать. И невозможно утолить один раз и навсегда.
И это состояние может затягиваться на годы. Называют такие отношения созависимыми. Любовная зависимость становится болезнью, которая не приносит радости и счастья, но приносит страдания и боль.
Без «любимого» ломает, «без него плохо, не комфортно, все мысли о встрече, о нем…» Вместе – тоже часто невыносимо
* «У него плохое настроение – я ломаю голову, в чем виновата».
* «Он не берет трубку – я мучаюсь, что разлюбил, что у него любовница».
* «Если у него хорошее настроение – я ревную, с кем он и что его так веселит».
* «Не звонит, не пишет, не приходит - значит, я ему не нужна»
К сожалению, такого рода отношения сейчас не редкость. И в обществе принято любовную зависимость принимать за истинное чувство. «Бьет – значит любит!» «Страдаю – это любовь!»
Самые распространенные заявления тех, кто находится в любовной зависимости: «Мне нужен только он!», «Как вы не понимаете! Мы же родственные души! Мы чувствуем друг друга кожей!»
А еще: я готова заботиться, терпеть, быть удобной, делать для него все – это счастье! Я больше никого так не полюблю!
В такую ловушку любовной зависимости попадают и женщины, и мужчины. Причем, достаточно часто.
Причины любовной зависимости
Чаще всего в любовную зависимость попадают те, у кого низкая самооценка. Родители много критиковали, не давали любви и поддержки. Иногда любовная зависимость – это следствие жестокого воспитания. Иногда – гиперопека и сильный контроль.
Одно очевидно: у этих людей отсутствует любовь к себе, уважение себя, чувство самоценности.
Если в родительской семье основа отношений «бьет – значит любит», «любовь – это страдание», «ревнует – значит любит», то это то, что предрасполагает к любовной зависимости.
В нас с детства закладывается, что страдание – основа любви. Что любовь надо «выстрадать». И отношения становятся только тогда значимыми, когда в них есть надрыв, негативные переживания, заслуживание любви.
На самом деле истинная любовь – это радостное, светлое, позитивное чувство. Оно наполняет. Любовь – это заинтересованность в развитии, в свободе. Я тебя люблю, но ты свободен. И быть вместе – это наш осознанный добровольный выбор.
Истинная любовь – это дарение и получение радости. Это не страдание! И истинная любовь встречается не реже зависимой. Просто часто мы проходим мимо, потому что заложенный в нас внутренний ориентир требует страдания. Радость, ясность, свобода в отношениях часто расценивается как скука!
Как же отличить истинную любовь от любовной зависимости?
1. Нам хорошо и вместе, и отдельно. (В любовной зависимости: сначала нам хорошо вместе, но плохо раздельно. Потом и вместе плохо, и раздельно плохо)
2. Любовь усиливает и развивает каждого из партнеров. Человек становится удачливее, спокойнее, увереннее. (Любовная зависимость несет в себе страхи, неуверенность, ревность, сомнения, агрессию, зависть)
3. Любовь оставляет чувство свободы. (Любовная зависимость рождает зависимость от партнера: «я без тебя не могу!»)
4. Любовь – это баланс «брать – давать». Это ответственность каждого за то, что происходит в отношениях. (В любовной зависимости всегда есть желание переложить ответственность, угодить. Есть главный и есть подчиненный. Один берет и остается «должен»)
5. Любовь – несет в себе расширение возможностей каждого, ведет к успеху, развивает. (Любовная зависимость не терпит развития. Зависимость деструктивна. Рано или поздно, появится необходимость отомстить друг другу)
Если ваши отношения – это страдания, задумайтесь, не находитесь ли вы в любовной зависимости. Может быть пришла пора помочь себе выбраться из болезненных отношений и помочь себе создать отношения, основанные на истинной любви?
Подробно об этом на открытом вебинаре
Не всегда любовь приносит нам счастье. Бывает неразделенная любовь или болезненный разрыв приносят настоящие физические страдания, причем как женщинам, так и мужчинам. Мужчина, которого бросили или который влюблен безответно будет стараться скрывать это свое состояние, ведь оно может считаться проявлением слабости. Для поведения мужчины, который страдает от своей любви характерны некоторые признаки.
Также читайте:
Подавленное эмоциональное состояние
Наиболее логичный признак страдающего от любви человека (безотносительно пола) — это подавленное эмоциональное состояние. Оно и понятно, Страдающего человека в принципе мало что радует, ему грустно, хочется побыть в одиночестве. Женщины в этом случае могут дать выход этим эмоциям с помощью слез. А вот мужчины, как правило, более сдержанны и не плачут, поэтому их это состояние может подавлять дольше и интенсивнее.
Избегание серьезных отношений
Страдающий от любви мужчина может быть вполне не против флирта или секса без обязательств, чтобы отвлечься от своих грустных мыслей. Но серьезных отношений, скорее всего, он будет избегать. Во-первых, потому что страдает, а во-вторых, потому что будет опасаться повторения этого негативного опыта.
Также читайте:
Сублимация
Страдающий от любви мужчина будет стараться всеми силами вытеснить из головы мысли о женщине. Он будет пытаться направить эту энергию в иное русло: с головой уйти в работу, занятия спортом, творчеством. Наиболее негативные, но часто встречающиеся, к сожалению, формы сублимации — стремление заглушить воспоминания алкоголем.
Также читайте:
Маскировка
Мужчина, страдающий от любви будет всячески стараться скрыть свои чувства и не выдать себя. Он будет либо пытаться отшучиваться и стараться казаться нарочито веселым, либо будет пытаться избегать общества, чтобы не выдать себя.
Яркая эмоциональная реакция
Ну и еще одно проявление, которое может выдать мужчину, который страдает от любви — его реакция на упоминание женщины, из-за которой он страдает. Она может быть подчеркнуто-холодной или наоборот излишне насмешливой — в любом случае она будет эмоциональной.
Если вы заметили эти проявления в поведении мужчины, который вам нравится, то, возможно, что это свидетельствует о том, что он страдает от разрыва или безответной любви. Следует иметь это в виду, если хотите начать с мужчиной отношения, возможно, нужно дать ему время.
