Федеральное агентство морского и речного транспорта РФ
Морской государственный университет имени адмирала Г.И. Невельского
Гуманитарный институт
Факультет психологии
Кафедра педагогики и психологии развития
КУРСОВАЯ РАБОТА ПО ВОЗРАСТНОЙ ПСИХОЛОГИИ
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ ПОДРОСТКОВ С РОДИТЕЛЯМИ
Выполнила: Кузнецова К.А.
Проверила: Лентарева Т.А,
Владивосток
Введение…………………………………………………………………………… 3
1. Особенности подросткового возраста…………………… 5
2. Сфера общения подростков.…………………………………………………… 17
3. Взаимоотношения подростков с родителями………………………………....24
Заключение………………………………………………………………………… 35
Список использованных источников…………………………………………… 37
Введение
Семье принадлежит основная роль в формировании нравственных начал, жизненных принципов ребенка.
Семья создает личность или разрушает ее, во власти семьи укрепить или подорвать психическое здоровье ее членов. Семья поощряет одни личностные влечения, одновременно препятствуя другим, удовлетворяет или пресекает личные потребности. Семья структурирует возможности достижения безопасности, удовольствия и самореализации.
От того, как строятся отношения в семье, какие ценности, интересы выдвигаются у ее старших представителей на первый план, зависит, какими вырастут дети. Климат семьи оказывает воздействие на моральный климат и здоровье всего общества. Ребенок очень чутко реагирует на поведение взрослых и быстро усваивает уроки, полученные в процессе семейного воспитания. Перевоспитать ребенка из проблемной семьи практически невозможно.
Глубокие контакты с родителями создают у детей устойчивое жизненное состояние, ощущение уверенности и надежности. А родителям приносят радостное чувство удовлетворения.
Проблема отношений родителей и детей - сложная и парадоксальная. Сложность ее - в скрытом, интимном характере человеческих отношений, щепетильности «внешнего» проникновения в них. А парадоксальность в том, что, при всей ее важности, родители ее обычно не замечают, ибо не имеют для этого необходимой психолого-педагогической информации.
Родители, как правило, не видят ни процесс развития отношений между ними и детьми, ни их последовательность и логику, а начинают бить тревогу только после возникновения тревожной конфликтной ситуации. А конфликт в отношениях родителей и детей крайне редко возникает случайно и внезапно.
К сожалению, ускоренный темп современной жизни, ее урбанизация наряду с постоянно повышающейся ответственностью и жесткостью социально ролевых предписаний, неблагоприятными тенденциями в социально-психологической динамике развития семьи, недостаток нравственно-этических начал в отношениях взрослых, низкая социально-психологическая культура общения приводят к нарушениям отношений между родителями и детьми. Одностороннее доминирование матери приводит к снижению роли отца в семье, и он не способен своевременно разрешать личностные проблемы развития своих детей. Все это отрицательно влияет на воспитание детей и формирование их личности. Поэтому было решено рассмотреть проблемы взаимоотношений между родителями и подростками в семье, считая эту тему весьма актуальной в современных условиях.
Особенности внутрисемейных отношений изучали А.И. Захаров, А.С. Спиваковская, А.Я. Варга, Э.Г. Эйдемиллер, Ю. Гиппенрейтер, М. Буянов, 3. Матейчек, Г. Хоментаускас, А. Фромм, Р, Снайдер и другие. Огромный вклад в изучение детско-родительских отношений внес А.С. Макаренко, который разработал важнейшие вопросы семейного воспитания.
В целом, можно сказать, что проблемы детско-родительских отношений изучаются многими учеными, которые освещают данную проблематику с разных аспектов.
Целью работы является исследование взаимоотношений подростков с родителями.
Объект исследования – подростки в возрасте 13-15 лет.
Предмет исследования - взаимоотношения подростков с родителями.
Исходя из цели работы, были поставлены следующие задачи:
Рассмотреть особенности подросткового возраста с точки зрения различных подходов;
Рассмотреть сферу общения подростков в семье;
Исследовать взаимоотношения подростков с родителями.
1. Особенности подросткового возраста
Подростковый возраст – несомненно самый трудный, сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. Он «начинается» с изменением социальной ситуации развития.
Этот возраст исследовали многие видные психологи. Впервые описал психологические особенности подросткового возраста С. Холл, который указал на противоречивость поведения подростка (например, интенсивное общение сменяется замкнутостью, уверенность в себе переходит в неуверенность и сомнения в себе и т.п.). Он ввел в психологию представление о подростковом возрасте как кризисном периоде развития. Кризисные, негативные явления подросткового возраста С. Холл связывал с переходностью, промежуточностью данного периода в онтогенезе. Он исходил из представления о биологической обусловленности процессов развития в подростковом возрасте .
Как указывает В.И. Слободчиков, основания для такого объяснения очевидны. Подростковый возраст характеризуется бурными изменениями в анатомии и физиологии подростка. Он интенсивно растет, увеличивается масса тела, интенсивно растет скелет (быстрее, чем мышцы), развивается сердечно-сосудистая система. Идет половое созревание. В ходе перестройки организма подростка может возникнуть чувство тревоги, повышенная возбудимость, депрессия. Многие начинают чувствовать себя неуклюжими, неловкими, появляются обеспокоенность внешним видом, низким (мальчики), высоким (девочки) ростом и т.п. Вместе с тем в психологии признано, что анатомо-физиологические изменения в организме подростка не могут рассматриваться в качестве прямой причины его психологического развития. Эти изменения имеют опосредованное значение, преломляются через социальные представления о развитии, через культурные традиции взросления, через отношение других к подростку и сравнения себя с другими .
Как уже было отмечено, подростковый возраст является по сути
кризисным.
Для этого существуют как внешние, так и внутренние (биологические и психологические) предпосылки.
Внешние предпосылки. Изменение характера учебной деятельности: многопредметность, содержание учебного материала представляют собой теоретические основы наук, предлагаемые к усвоению абстракции, вызывают качественно качественно новое познавательное отношение к знаниям; нет единства требований: сколько учителей, столько различных оценок окружающей действительности, поведения ребенка, его деятельности, взглядов, отношений, качеств личности. Отсюда - необходимость собственной позиции, эмансипации от непосредственного влияния взрослых; введение общественно-полезного труда в школьное обучение. У подростка появляется осознание себя как участника общественно-трудовой деятельности; предъявляются новые требования в семье (помощь по хозяйству, с подростком начинают советоваться); подросток начинает интенсивно рефлексировать себя.
Внутренние предпосылки. В этот период происходит бурный «Физический рост и половое созревание (появляются новые гормоны в крови, происходит влияние на центральную нервную систему, происходит рост тканей и систем организма). Выраженная неравномерность созревания различных органических систем в этот период приводит к повышенной утомляемости, возбудимости, раздражительности, негативизму.
С точки зрения внутренних психологических предпосылок ключевой является проблема интереса и их развития в переходном возрасте. Л.С. Выготский выделяет несколько групп интересов подростка по доминантам:
· «эгоцентрическая» - интерес к собственной личности;
· «доминанта дали» - установка на большие масштабы;
· «доминанта усилия» - тяга к волевому напряжению;
· «доминанта к сопротивлению» - упрямство, протест;
· «доминанта романтики» - стремление к риску, героизму, к неизвестному .
Исследователь психологии подростков М. Кле задачи развития в подростковом возрасте формулирует относительно четырех основных сфер: тела, мышления, социальной жизни, самосознания.
1. Пубертатное развитие. В течение относительно короткого периода тело подростка претерпевает значительные изменения. Это влечет две основные задачи развития:
· необходимость реконструкции телесного образа «Я» и построения мужской или женской идентичности;
· постепенный переход к взрослой сексуальности.
2. Когнитивное развитие. Развитие интеллектуальной сферы подростка характеризуется качественными и количественными изменениями, которые отличают его от детского способа познания мира. Становление когнитивных способностей отмечено двумя основными достижениями:
· развитием способности к абстрактному мышлению;
· расширением временной перспективы.
3. Преобразование социализации. Преобладающее влияние семьи в отрочестве постепенно заменяется влиянием группы сверстников, выступающей источником референтных норм поведения и получения определенного статуса. Эти изменения протекают в двух направлениях, в соответствии с двумя задачами развития:
· освобождение от родительской опеки;
· постепенное вхождение в группу сверстников.
4. Становление идентичности. Становление психосоциальной идентичности, лежащее в основе феномена подросткового самосознания, включает три основные задачи развития:
· осознание временной протяженности собственного«Я», включающей
· детское прошлое и определяющей проекцию себя в будущее;
· осознание себя как отличного от интериоризованных родительских образов; осуществление системы выборов, которые обеспечивают цельность личности (профессии, половой идентичности и идеологических установок).
На фоне развития ведущей деятельности происходит развитие центральных новообразований возраста, охватывающие в этом периоде все стороны субъективного развития: изменения происходят в моральной сфере, в плане полового созревания, в плане развития высших психических функций, в эмоциональной сфере.
Так, в моральной сфере следует отметить две особенности: переоценка нравственных ценностей; устойчивые «автономные» моральные взгляды, суждения и оценки, независимые от случайных влияний.
Однако мораль подростка не имеет опоры в моральных убеждениях, еще не складывается в мировоззрение, потому может легко изменяться под влиянием сверстников.
В качестве условия, повышающего моральную устойчивость, выступает идеал. Воспринятый или созданный ребенком идеал означает наличие у него постоянно действующего мотива. Нравственные идеалы по мере развития ребенка становятся все более обобщенными и начинают выступать в качестве сознательно выбранного образца для поведения. Центральные новообразования: абстрактное мышление; самосознание; половая идентификация; чувство «взрослости», переоценка ценностей, автономная мораль .
Л.С. Выготский центральным и специфическим новообразованием этого возраста считал, чувство взрослости - возникающее представление о себе как уже не ребенке. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым, что проявляется во взглядах, оценках, в линии поведения, а также в отношениях со сверстниками и взрослыми .
Т.В. Драгунова отмечает следующие проявления в развитии взрослости у подростка:
· подражание внешним проявлениям взрослых (стремление походить внешне, приобрести их особенности, умения и привилегии);
· ориентация на качества взрослого (стремление приобрести качества взрослого, например у мальчиков -«настоящего мужчины» - силу, смелость, волю и т.д.);
· взрослый как образец деятельности (развитие социальной зрелости в условиях сотрудничества взрослых и детей, что формирует чувство ответственности, заботы о других людях и др.);
· интеллектуальная взрослость (стремление что-то узнать и уметь по-настоящему; происходит становление доминирующей направленности познавательных интересов, поиск новых видов и форм социально значимой деятельности, которые способны создавать условия для самоутверждения современных подростков) .
Подростковый период считают трудным и критическим. Такая оценка обусловлена:
Во-первых, происходящими в это время многочисленными качественными сдвигами, которые подчас носят характер коренной ломки прежних особенностей, интересов и отношений ребенка; это может происходить в сравнительно короткий срок, часто бывает неожиданным и сообщает процессу развития скачкообразный, бурный характер.
Во-вторых, происходящие изменения нередко сопровождаются, с одной стороны, появлением у самого подростка значительных субъективных трудностей разного порядка, а с другой - трудностей в его воспитании: подросток не поддается воздействиям взрослых, у него появляются разные формы непослушания, сопротивления и протеста (упрямство, грубость, негативизм, строптивость, замкнутость, скрытность) .
На протяжении более чем полувека ведется теоретический спор о роли биологических и социальных моментов в возникновении явлений критического развития в подростковом периоде.
Поэтому, сравнивая себя со взрослым, подросток приходит к заключению, что между ним и взрослым никакой разницы нет. Он начинает требовать от окружающих, чтобы его больше не считали маленьким, он осознает, что также обладает правами. Центральное новообразование этого возраста возникновение представления о себе как «не о ребенке»; подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым, он отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет ощущения подлинной, полноценной взрослости, но зато есть огромная потребность в признании его взрослости окружающими .
2. Сфера общения подростков в семье
Подростковый возраст характеризуется как период «бури и натиска», внутренних и внешних конфликтов, в ходе которых у человека проявляется «чувство индивидуальности».
В этом возрасте возникают типичные субъективные трудности, которые испытывают и переживают дети и специфические для данного возраста явные или скрытые конфликты.
Ведущее свойство подросткового периода (13 лет) - обращение внутрь:
· подросток становится более интровертированным;
· он склонен к уходу в себя, самокритичен и чувствителен к критике;
· начинает интересоваться психологией, критически относится к родителям;
· становится более избирательным в дружбе;
· соматические сдвиги усиливают и без того частые колебания настроений.
· подросток экспансивен, энергичен, общителен, возрастает его уверенность в себе, а также интерес к другим людям и различиям между ними;
· он очарован словом «личность», любит обсуждать и сравнивать себя с другими, активно идентифицируется с героями кино и литературы, узнавая в них собственные черты.
Новообразования этого возраста - рост духа независимости, который делает отношения подростка в семье и в школе весьма напряженными, жажда свободы от внешнего контроля сочетается с ростом самоконтроля и началом сознательного самовоспитания. Это повышает ранимость подростка и его восприимчивость к вредным влияниям.
В 16 лет снова наступает равновесие: мятежность уступает место жизнерадостности, значительно увеличивается внутренняя самостоятельность, эмоциональная уравновешенность, общительность, устремленность в будущее .
Еще одними важными особенностями этого возраста является:
· открытие «Я», развитие рефлексии, осознание собственной индивидуальности и ее свойств;
· появление жизненного плана, установки на сознательное построение собственной жизни;
· постепенное врастание в различные сферы жизни.
Сензитивные периоды и социальные переходы часто сопровождаются психологической напряженностью и перестройкой, т.е. возрастными кризисами, с которыми ассоциируется состояние более или менее выраженной конфликтности.
Нормативные жизненные кризисы и стоящие за ними биологические или социальные изменения - повторяющиеся, закономерные процессы.
Многие психологические сдвиги - скорее результат накопления множества мелких событий и впечатлений в течение определенного периода времени, чем одного большого события, причем нужно учитывать потенциальный эффект кумулятивного взаимодействия разных типов жизненных событий.
Наиболее типичные виды конфликтных ситуаций:
1. Эмоциональное отвержение.
Чаще всего эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни.
Наибольшую опасность эмоциональное отвержение представляет для чувственных, способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания - до глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить.
Столь же неблагоприятным последствия эмоционального отвержения и для тех, кто привык быть в центре внимания близких и внезапно лишается его: умер отец, в семью пришел отчим, появился другой ребенок и т.д..
2. Эмоциональное потворство.
Одна из особенностей, отличающих такие семьи: ребенок - центр всей жизни взрослых. Не случайно такое воспитание иначе называют еще воспитанием по типу Кумира Семьи. Требования здесь к ребенку зачастую минимальны, в лучшем случае они ограничены задачами, связанными с учением. Запреты мягки. Всегда и во всем родительский контроль уступает место любовному покровительству.
Опекая кумира, родители совершают немало опрометчивого: выделяют его из массы сверстников, демонстративно ограждают от «обидчиков», подчеркивают его исключительность и ранимость. Но суровые будни современной жизни ставят все на свои места и тогда подросток оказывается в совершенно другом положении, где и возникают конфликтные ситуации.
Воспитание происходит по той же методике, что и в эмоциональном потворстве только на первый план выходит авторитет родителей. Авторитарные родители мало считаются с индивидуальностью подростка. Вместо мягкого покровительства здесь практикуется строгий контроль, жесткая регламентация поведения. Главная воспитательная линия проявляется в многочисленных вариантах родительского нажима.
Обилие требований и жесткая расписанность жизни приводят к парадоксальному результату: даже когда дети подчиняются родительскому нажиму, ожидаемого воспитательного эффекта нет. Учатся дети неважно, на уроках отвлекаются, бывают рассеяны, задания делают из-под палки .
Несостоятельность такого воспитания обычно обнаруживается уже с первыми поступками, свидетельствующими о том, что подросток не хочет быть маленьким. Но взрослые, увы, и тогда не перестраиваются. Они видят свою задачу лишь в том, чтобы усилить дозу привычных средств: контроля и мелочной опеки. Приходится подростку самому становиться инициатором перестройки отношений. Он начинает утверждать свои права, защищать себя непослушанием и протестом. Если взрослые остаются глухими и к этим сигналам. Создается своего рода порочный круг конфликта: взаимное неприятие требований и нежелание в чем-то уступить.
Из вышеизложенного можно сделать вывод, что потворство и манипулирование создают в семье атмосферу, которая препятствует успешному взрослению подростка. Отсутствие требований и требования, которые не могут быть приняты, заниженные и нереально высокие границы дозволенного и недозволенного приводят к одному итогу: инициатива и самостоятельность подростка либо вообще не развиваются, либо находят выход в нездоровых, социально неприемлемых формах.
Важным практическим аспектом в становлении личности подростка является разрешение конфликтных ситуаций, возникающих в его жизни.
Конфликты родителей со своими детьми - весьма частое явление. Основные причины их, со стороны взрослых:
· Недостаточное высокая успеваемость и плохое поведение в школе;
· Непослушание дома;
· Пренебрежение родительскими советами;
· Расхождение в принципиальных жизненных вопросах.
Из этого можно выделить некоторые условия агрессивного поведения подростка:
1. Семья как фактор агрессивного поведения:
А) характер семейных взаимоотношений;
С точки зрения подростков, можно выделить шесть типов позиций родителей по отношению к подросткам:
· Автократическая - подросток подвергается тирании требований и запретов; ему практически «все нельзя»; пресекаются не только попытки самостоятельно что-то решить и тем более поступить по-своему, но даже и высказывание собственного мнения.
· Авторитарная - самостоятельность подростка также существенно ограничена; правда, он может принимать участие в обсуждении касающихся его проблем, но право делать выводы и что-то решать принадлежит исключительно родителям.
· Демократическая - взрослые признают, что в жизни подростка есть сферы, где он может действовать самостоятельно.
· Позиция равенства - взрослые и подросток включены в принятие решений в равной степени.
· Либеральная - подросток сам определяет круг своих друзей и выбирает занятия; окончательное решение всегда принимает подросток.
· Позиция отстранения - этот тип отношений предполагает «развод» родителей с подростком, отказ участвовать в его жизни.
Б) стиль семейного руководства.
С точки зрения подростка, многие конфликты возникают из-за несправедливости родителей. Они не считаются с занятостью своих детей, не умеют сдерживать свое плохое настроение, незаслуженно наказывают и т.д.
Для преодоления таких ситуаций необходимо найти альтернативу отношений родителей и подростка, т.е. помочь ему в выборе наилучшего способа действия и принятии им ответственности за выполнение решения.
Существуют определенные этапы поиска альтернативы:
Этап 1. Определение противоречия или проблемы.
1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребенка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.
2. Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить ее».
В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясной становится проблема «Нужно ли Соне новое платье?» Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли она больше в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?
Этап 2. Поиск и выработка альтернативных решений.
Эта стадия потребует от ребенка и родителя анализа различных решений. Для того чтобы начать «мозговой штурм», родитель может предложить: «Что именно мы должны проанализировать? Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?» или «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся хорошие идеи».
Этап 3. Исследование, обдумывание, оценка альтернативных решений.
Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребенка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать, например: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребенка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплики типа «Меня не очень осчастливит этот вариант».
Этап 4. Выбор альтернативы и реализация решения.
Выбор альтернативы и реализация решения произойдут легче в том случае, если пройдены остальные стадии исследования альтернатив и между родителем и ребенком произошел открытый и честный обмен мнениями.
Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за что отвечает? Когда мы начнем и когда закончим? Как все это будет осуществляться?»
Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими «обязанностями», могут быть урегулированы с помощью таких вопросов, как: «Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки?». В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребенок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребенок вовремя не ложится спать и т.д.
Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.
Этап 5. Выбор подходящего момента для оценки правильности принятого решения.
Эта стадия, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого - родителя или ребенка. Следовательно, как ребенку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребенок зачастую соглашается на решение, которое в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идет выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?»
Иногда на стадии оценки появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Оценивание является важным звеном процесса поиска альтернатив. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция. Важную роль в процессе поиска альтернатив играют установки.
Возможно, в некоторых случаях метод исследования альтернатив не будет работать, убедитесь, что Вы прошли через все стадии процесса, не упустив ни единого пункта.
Процесс исследования альтернатив будет работать лишь в том случае, если оба - и родитель, и ребенок - понимают, что от них требуется.
Строя отношения с ребенком, важно обладать умением слушать, отвечать и исследовать альтернативы. Главной целью каждого из этих навыков является создание у ребенка ощущения собственной полезности и компетентности. Для этого необходимо проанализировать вопрос «Кому принадлежит проблема?».
Иногда проблема принадлежит только ребенку или только родителю, в других случаях она разделена между обоими в зависимости оттого, чего один из них хочет добиться от другого, либо проблема может касаться семьи в целом.
3. Взаимоотношения подростков с родителями
Основная проблема, возникающая у подростков, - это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.
Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.
Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.
В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.
В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:
1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т.д. А дети - к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т.д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. «Развести в комнате грязь» также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: «Не хуже других». Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно - оно является причиной многих преступлений подростков.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.
Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты «поколений», связанные с возрастной дистанцией.
Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко. А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.
Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т.д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей - подростков.
Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что «предки» - это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся «механизмом» для обеспечения потребностей и ограничения свободы.
В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев - родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения. Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.
Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.
На что чаще всего психологу жалуются родители? Да, конечно, на курение, на то, что сын или дочь не хотят заниматься, ничем и ничего знать, кроме современной музыки или девочек (мальчиков) не интересуются, превратили свою комнату в хлев и не дают там убираться и т.п.
А подростки? Да, тоже на давно известные вещи: на то, что родители не желают считаться с тем, что они уже взрослые, на мелочные придирки, несправедливость, желание постоянно контролировать, чем они занимаются, с кем и как долго говорят по телефону и т.п.
Причина этих конфликтов в психологии известна давно и неоднократно описана: это развитие у подростка чувство взрослости, его стремление к самостоятельности, независимости. В этом стремлении своеобразно сочетаются два стремления. Во-первых, просто «голое» утверждение своего права на определенное равенство с взрослыми. Во-вторых, на содержание, определяющее этот равный статус: занятия, время, которое должно отводиться на те или иные дела и время прихода домой, выбора друзей, разговоров по телефону, выполнения домашних обязанностей и т.д., и т.п. и пр. Обычно родители считают, что это только они сильно переживают эти разногласия, а для подростка все, «как с гуся вода». Но это не так. Хотя обращения по этому поводу к психологу между детьми и чаще всего действительно исходят от родителей, разговоры с подростками убеждают, что они сильно переживают возникающую конфронтацию, домашние скандалы и т.п.
Но эти жалобы с незначительными вариациями повторяются уже много-много лет. Отличие лишь в деталях - раньше жаловались на то, что подросток целый день слушает «Битлов» или «Машину времени», а сегодня - эти ставшие родителями бывшие подростки - на увлечение сына «рейвов», «трэшом» или каким-нибудь еще стилем современной музыки.
Но все же основные жалобы сегодня, как и вчера, - взаимные претензии подростков - на непонимание, на нежелание и неумение понять друг друга.
При этом специальные исследования показывают, что эти жалобы и претензии во многом вполне справедливы.
Интересные данные приводятся в исследовании Г. А. Цукерман. Подросткам предлагался ряд высказываний о психологии детей этого возраста. Он должен был оценить, насколько они правильны.
Высказывание «Подростки - прирожденные бунтари. Они хотят устроить мир по - своему: более справедливо и достойно. Они сопротивляются любому насилию, восстают против любой несправедливости, пытаются настоять на своем» школьники считали абсолютно правильным, а родители совершенно не верным. То же относилось и к высказываниям: «Подростки чувствуют недостаток уважения со стороны взрослых. Они хотят более равноправных отношений с взрослыми» и «Подростки постоянно конфликтуют со своими родителями. Дома то и дело вспыхивают скандалы, ссоры, раздражения». Но и взрослые, и сами подростки склонны соглашаться с представлением о подростках как людях, желающих иметь права, но не обязанности взрослого. По крайней мере, высказывание «Подростки - существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые) и никаких обязанностей (как дети)» и те, и другие оценивают его как вполне справедливое.
Несмотря на то, что подростки и родители по-разному видят причины и проявления возникающих конфликтов, того, что в психологической литературе уже почти 100 лет назад окрестили «подростковым бунтом». Но при этом понимание такого «бунта» как борьбы за права, а не за обязанности взрослого в равной мере осознается и школьниками, и взрослыми.
Разное видение мира и переживание подростком невозможности что-либо объяснить взрослым нередко ведет к проявлениям подростковой лжи. Она связана с тем, что сам подросток еще достаточно плохо осознает реальные мотивы своего поведения, он как бы чувствует внутреннюю правоту своих поступков, но не имеет слов для того, чтобы это объяснить другим. Отсюда, кстати, и аффективные» вспышки, внезапная замкнутость, уход в себя в ответ на просьбы объяснить причины своего поведения. Подобные случаи сегодня не менее часты, чем обычная ложь, вызванная боязнью наказания.
Нередко ложь подростка вызывается столкновением того, чего ждут от школьника сверстники и требования взрослых. Сверстники, как известно, очень значимы для подростков. Нравится это родителям или нет - по мере взросления сверстники начинают играть в жизни человека все более и более заметную роль. Это также по-разному понимается подростками и взрослыми. Дружба - главное, что характеризует их в жизни - согласились большинство подростков, но очень мало взрослых. А высказывание «Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди» считают справедливым и те, и другие. Зато с высказыванием «Подростки перенимают взгляды, манеры своей компании; стесняются быть не как все» очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают верными.
И работы психологов, и работы психиатров свидетельствуют: те люди, которые в подростковом возрасте не имеют друзей, общаются преимущественно с взрослыми, в юношеском и взрослом возрастах часто испытывают трудности во взаимоотношениях с людьми, причем взаимоотношениях не только личных, но и служебных. Неврозы, нарушения поведения, склонность к правонарушениям также наиболее часто встречаются у людей, испытывавших в детстве и подростковом возрасте трудности во взаимоотношениях с ровесниками. Полноценное общение со сверстниками в подростковом возрасте является значимым для сохранения психического здоровья даже спустя 11 лет, причем значимым даже более чем то, какими в тот же период были умственное развитие, успешность в учебе, взаимоотношения с педагогами.
Именно поэтому так вредна победа в борьбе с друзьями подростка, какими бы благими соображениями она не диктовалась. А если говорить о сегодняшнем дне, то победа в этой борьбе не только ведет к лишению подростка очень значимой стороны жизни, не только к затяжному конфликту, но и ко лжи, на которую часто жалуются родители.
Для подростка очень важно многое делать так, как сверстники, отвечать их ожиданиям. Но такое поведение нередко отличается от того, которого от него ожидают или требуют взрослые. Решая для себя этот - очень серьезный и сложный конфликт, подросток ведет себя так, как хотят сверстники, но боясь наказания, или (чаще) не желая огорчать взрослых, или (еще чаще) для того чтобы избежать надоевших разговоров, он обманывает родителей. А нередко находит своеобразный компромисс, обманывая и тех, и других, что внешне производит впечатление «патологической лжи», поскольку возникает впечатление, что подросток врет везде, постоянно и, главное, - бесцельно.
В еще более яркой форме требования равенства прав и «права на родителей» проявляется в своеобразной ревности детей к заботах взрослых о самих себе - к покупкам каких-то вещей, развлечениям, друзьям и т.п… Эти жалобы выражаются в высказываниях взрослых типа: «Она не переносит, когда я что-нибудь себе покупаю или шью для себя. Я иногда даже прячу от нее новые вещи, но она все равно находит и устраивает скандал», «Он считает, что только он должен развлекаться, а нам ни к чему». «Представляете, дочь так и сказала - это я должна влюбляться. А тебе зачем? У тебя уже был муж, и ребенок есть». А вот высказывания по этому поводу подростков: «Я просил новую куртку, говорят, нет денег, а маме такие дорогие бусы купили. У нее ведь уже есть бусы» и «Мне говорят, что я много по телефону разговариваю, а мама как начнет со своими подругами говорить, ничем ее не оторвешь, проси не проси». «Мне говорят, компьютерные игры отупляют, а отец все вечера играет. А он не ребенок».
Подобное утверждение своего «права на взрослого», на то, чтобы он в первую очередь был родителем, всецело поглощенным своим ребенком, часто является источником конфликтов между подростками и родителями. От последних нередко можно слышать жалобы на то, что дети эгоистичны, считают, что собственной жизни у родителей уже быть не должно и т.п.
В основе этих - своеобразная подростковая ревность, сочетающая в себе отстаивание своих прав на родителей, на то, чтобы они, прежде всего, оставались родителями, занятыми своим ребенком, и одновременно - некоторые прерогативы собственного возраста. При этом проверка его права на защиту и покровительства взрослого на то, что его будут продолжать опекать и оберегать, как ребенка оказывается наиболее острой и болезненной.
Поэтому с подростками важно обсуждать эти вопросы, важно показывать им, что взрослые, в том числе и их родители имеют право на собственную жизнь, что они имеют права и обязанности не только по отношению к своим детям, но и по отношению к самим себе.
Описанная ревность в определенной степени усиливается в связи со своеобразным кризисом во внешних выражениях любви, привязанности, подростков и взрослых. Известно, что дети, как и взрослые, довольно сильно различаются открытому выражению чувств, объятиям, поцелуям, ласковым словам, некоторые уже довольно рано начинают сопротивляться подобному выражению отношений, У подростков отмечается яркое отвержение таких форм выражения любви к родителям. Других же форм выражения привязанности у них нет. Родители, со своей стороны, тоже начинают чувствовать определенную неловкость, выражая свою любовь к подростку в старых формах, и часто не знают, как это выразить по-другому. Таким образом, и у тех, и у других отсутствуют средства выражения актуальной потребности, что само по себе способствует некоторому напряжению. Важнее, однако, другое следствие - то, что и те, и другие начинают сомневаться в любви друг друга (чему в немалой степени способствуют ссоры и конфликты по разным поводам). Об этом свидетельствуют такие высказывания родителей: «Он был такой ласковый, нежный, а теперь, мне кажется, он отдалился от нас, относится совсем не так, как раньше», «Иногда она, как ребенок, и кажется, что все между нами хорошо, а иногда посмотрит так, что сразу понимаешь все, наши отношения кончились». Подростки в свою очередь также нередко выражают сомнения в родительской любви: «Когда я был маленький, они меня, конечно, любили. Сейчас тоже, но как-то не так. У них свои дела, друзья, работа. Я им вроде не очень нужен. Нет, если заболею или ногу сломаю, они, конечно, будут волноваться. Но не все время», «Они говорят, что любят меня «требовательной любовью». А какая же это любовь?», «Наверное, они меня любят, но больше я их «достаю» в смысле раздражаю». С этим связано и «чувство ревности». В ситуациях, когда позитивные чувства не имеют адекватных средств выражения и когда повседневная жизнь полна уже упомянутыми «мелочными» конфликтами стремление «проверить» эту любовь в виде «детской ревности», утвердив свое исключительное право на родителей остается едва ли не единственным способом. Подросток поступает здесь, как жена, которая сомневается, любит ли ее муж по-прежнему, не верит его словам, не знает, как проверить и потому - капризничает.
Мелкие и крупные конфликты, ссоры подростков с взрослыми - постоянные источники напряжения, стресса - и для тех, и для других. В семье накапливается напряжение, оно усиливается, раскручивается, Выход становится найти все труднее и труднее. Происходит то, что психологи называют кто «заколдованным психологическим кругом», а кто - «чертовым колесом». В быту же говорят просто - «Зациклился».
А это значит, что и родители, и подростки постоянно напряжены, делают много ошибок, постоянно срываются. Возникает стресс детско-родительских отношений и как следствие его болезни, нарушения. Перечислим главные пусковые механизмы этого стресса. Во-первых, борьба, в процессе которой должно выясниться, кто же все-таки из нас главный и с чьими мнениями и вкусами все же надо считаться в первую очередь. Другими словами, борьба самолюбий, борьба за самоутверждение, власть. Во-вторых, вечный вопрос о том, кто доложен кому навстречу идти и кто с кем считаться - дети с родителями или с родителями с детьми. И наконец, в-третьих - взаимные обвинения и упреки.
Подросткам нужны не скучные нотации и надоедливые поучения, а искренние, задушевные беседы, полезная, ясная, глубоко продуманная логическая аргументация, а главное организация правильного нравственного опыта, убеждающего в справедливости нравственных норм и необходимости им следовать в повседневной жизни.
Тот факт, что по сути дела на протяжении всего подросткового возраста потребность подростков в том, чтобы взрослые, особенно родители, признали их равноправными партнерами в общении, оказывается неудовлетворенной, порождает многочисленные и разнообразные конфликты подростка с родителями. Особенно остро это проявляется в старших подростковых классах, учащиеся которых испытывают огромную потребность в общении со взрослыми «на равных».
Взрослые, видя взросление подростка, чаще всего замечают в этом процессе только его негативные стороны: подросток стал «непослушным», «скрытным» и т.д. и т.п.- и совершенно не замечают ростков позитивного, нового. Одним из таких ростков является развитие в подростковом возрасте стремления помочь взрослым, поддержать, разделить их горе или радость.
Многие современные проблемы, связанные с воспитанием подростков, проистекают от того, что взрослые стараются только что-то давать подростку, не желая, да и не умея, ничего взять. Но ведь только через реальные проявления доброты, сочувствия, сопереживания эти важные и столь дефицитные сегодня личностные качества могут развиваться.
Заключение
В данной работе рассматривалась проблема отношений между подростком и его родителями в семье, которая особенно актуальна в наше время в связи с ускорением темпа современной жизни, с постоянно повышающейся ответственностью и жесткостью социально-ролевых предписаний.
Проблема взаимоотношения подростков с родителями была и остается всегда актуальной.
Возраст человека - один из основных критериев его психической жизни и особенностей характера. В зависимости от возраста человек по-разному воспринимает различные жизненные ситуации.
Возраст обычно делят на различные периоды. В целом в жизни человека можно выделить следующие возрастные периоды: детство, юность, зрелость и старость. Каждый из этих периодов можно разделить на более мелкие и точные возрастные этапы. Особое значение возраст имеет в детстве, т.к. в этот момент закладываются основные черты личности.
Изучением возрастных особенностей человеческой психики и искажениями психологического возраста занимается возрастная психология.
Подростковый возраст - трудный период полового созревания и психологического взросления. В это время в самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости, ощущение себя взрослым человеком; оно становится центральным новообразованием младшего подросткового возраста.
Наиболее важными и наиболее напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, и с другой - желанием получить самостоятельность, возрастающей потребностью в независимости. В отношениях с родителями подросток поставлен в довольно сложные условия: с одной стороны, он занимается формированием собственной индивидуальности, с другой - в связи с новым своим положением налаживает новые связи с родителями. Это противоречие во взаимоотношениях подростка и взрослого характерно именно для подросткового возраста.
Отношения подростка с родителями и конфликтность этих отношений, связанная со стремлением молодого человека освободиться от родительской опеки и контроля, зависит от многих факторов. Это, во-первых, условия, связанные с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей. Во-вторых, сформировавшиеся к этому времени индивидуальные особенности юноши и девушки.
Проблема взаимоотношений родителей и детей существовала во все времена. Но наиболее напряженные отношения присущи именно подростковому возрасту, когда ребенок переживает пубертатный кризис, связанный с половым созреванием и психологическим взрослением. В этот период подросток стремиться быть независимым от взрослых, освободиться от их опеки, контроля.
Поэтому для подростка характерна конфликтность взаимоотношений с родителями. Но, несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, гибкие, связанные с переживанием положительных эмоций. Вообще представления о серьезной конфликтности отношений между подростками и родителями, по-видимому, сильно преувеличены.
Список использованных источников
1. Абрамова Г.С. Возрастная психология. - М., 1997.
2. Анзорг Линда «Дети и семейный конфликт» М.: «Просвещение», 1997.
3. Асеев В.Г. Возрастная психология. Иркутск, 1989.
4. Байярд Р.Т., Байярд Д. «Ваш беспокойный подросток» М.: Просвещение», 2001.
5. Возрастная и педагогическая психология. Под ред. А.В. Петровского. М., 1973.
6. Возрастная и педагогическая психология. Под ред. М.В. Гамезо и др. М., 1984.
7. Волкова Е.М. «Трудные дети или трудные родители?» М.: Профиздат», 2002.
8. Драгунова Т.В. Проблема конфликта в подростком возрасте. // Вопросы психологии. № 4, 1997.
9. Дубровиной И.В. Возвратные особенности психологического развития детей. М., 2002.
10. Кле М. Психология подростка. Психосексуальное развитие. М., 1991.
11. Кон И.С. «Психология ранней юности» М.: «Просвещение», 2001.
12. Конфликты в школьном возрасте: пути их преодоления и предупреждения. М., 1986.
13. Кузнецова Г.И., Харченков В.Д. Психологические особенности недисциплинированных подростков. // Вопросы психологии, № 6, 1981.
14. Кулагина И.Ю., Колюцкий В.Н. Возрастная психология. - М., 2001.
15. Лесгафт П.Ф. «Семейное воспитание ребенка и его значение». М.: «Педагогика», 2001.
16. Маркова А.К. Психология обучения подростка. М., 1975.
17. Мир детства: подросток. М., 1989.
18. Мир детства: юность. М., 1991.
19. Мухина В.С. Возрастная психология. - М., 1999.
20. Немов Р.С. Психология. Книга 2. М., 1998.
21. Особенности обучения и психического развития школьников 13-17 лет. М., 1988.
22. Петровский А.В. Возрастная и педагогическая психология. М.: Педагогика, 1979.
23. Поливанова Л.Б. Психологическое содержание подросткового возраста //Вопросы психологии. № 5. 2002.
24. Психология современного подростка под ред. Д.И. Фельдштейна. М.: Педагогика, 1997.
25. Психология человека от рождения до смерти. / Под ред. А.А. Реана. - Спб., 2001.
26. Психология. Под ред. А.А. Крылова. М., 1999 г.
27. Рабочая книга школьного психолога. Под ред. И.В. Дубровиной. М., 1991.
28. Ремшмидт X. Подростковый и юношеский возраст // Мир 1994.
29. Сизанов А.Н. Подготовка подростков к семейной жизни. Минск, 1989.
30. Снегирева Т.В., Платон К.Н. Особенности межличностного восприятия в подростком и раннем юношеском возрасте. Кишинев, 1988.
31. Трудный подросток: причины и следствия. Киев, 1985.
32. Устименко С.Ф. Межличностные отношения трудных подростков. // Вопросы психологии, № 1, 1984.
33. Формирование личности в переходный период: от подросткового к юношескому возрасту / Под ред. И.В. Дубровиной. - М., 2003.
Байярд Р.Т., Байярд Д. «Ваш беспокойный подросток» М.: «Просвещение», 2001 г. - С. 211
Анзорг Линда «Дети и семейный конфликт» М.: «Просвещение», 1997 г. - С.82
Лесгафт П.Ф. «Семейное воспитание ребенка и его значение». М.: «Педагогика», 2001 г. - С. 116
Поливанова Л.Б. Психологическое содержание подросткового возраста // Вопросы психологии. № 5. 2002.
Волкова Е.М. «Трудные дети или трудные родители?» М.: «Профиздат», 2002 г. - С.63
Можно ли наладить отношения с ребенком, когда он вступил в подростковый возраст? Как проделать путь от компьютера к реальным увлечениям? Какими делами объединить родителей и детей?
Воспитать ребенка — дело непростое: рождение его не означает, что все само собой, автоматически, сложится в его воспитании. Например, в нашей стране поколение людей, родившихся в начале 90-х годов, в основном выросло как трава. Я имею в виду тех, кому сейчас лет по двадцать — двадцать пять и кому самое время создавать семьи и рожать детей. К сожалению, многие из них не понимают, зачем это нужно. На примере семей родителей они не поняли, в чем ценность семьи.
Почему это произошло? Потому что родители воспитывали их очень мало — то было время, когда у родителей не было подчас физической возможности заниматься детьми: все работали, и даже на нескольких работах, было много матерей-одиночек, именно на это время, по статистике, пришелся пик разводов и самоубийств.
В той большой трагедии потери государства, которое хоть как-то защищало человека, давало какую-то цель в жизни и стабильность, многие побросали своих детей у телевизоров с развлекательными программами, телеканалами "2×2" — и побежали зарабатывать деньги, выживать. Их, конечно, можно понять, оправдать, но без общения у этих детей был потерян контакт с родителями, в результате в них не было вложено самое лучшее, самое главное.
В современной семье, на первый взгляд, ситуация более благополучная, но присмотритесь: родные живут какой-то отдельной жизнью. Что мы видим в семьях, иногда даже многодетных? Люди в них живут своими интересами: жена — подружками, знакомыми, мамой, муж — чаще всего компьютером и телевизором, дети — тем же компьютером, Интернетом, приятелями, друзьями. Даже драгоценное время отпуска и выходных, которое можно было бы отвести на общение, в современной семье стараются провести порознь.
В результате теряется и без того слабый контакт с ребенком — ведь общность рождается только в общении. Чтобы не потерять семейные связи, нужно всегда помнить: как только мы вступили в семейную жизнь, мы уже не можем воспринимать себя отдельно от нашей семьи, от близких нам людей. Их радости и проблемы, интересы — общие с нами.
Большинство современных родителей, к сожалению, считают, что их основная забота — это зарабатывание денег, они забывают, что первостепенная забота о детях — это забота не о материальном достатке, а об общности с ребенком!
К священникам часто приходят с проблемой подросткового возраста: ребенок грубит, не слушается, сидит у компьютера, уходит к друзьям. Ясно, что это только верхушка айсберга, что сбой произошел гораздо раньше: еще в детстве были потеряны важные моменты налаживания отношений с ним. Подростковые проблемы, как правило, связаны с тем, что в раннем детстве были упущены какие то важные моменты воспитания.
Перед родителями стоит двойная задача: с одной стороны, они — педагоги, и должны создавать правильные образцы поведения ребенка, воспитать его вкус, музыкальный и художественный, давать нужные книги, учить необходимым навыкам, стараться вложить в него самое нужное, чтобы он сумел нормально войти во взрослую жизнь.
Вторая их функция — быть для ребенка самыми лучшими на свете друзьями, такими, которым он доверяет, на которых может положиться, которые знают его, не отвергают и не отметают его интересов! При этом, конечно, важно соблюсти субординацию — быть старшими и авторитетными товарищами и не потакать ребенку во всем.
Кстати, о запретах. Очень важно не только разъяснять и запрещать что-то, но предлагать что-нибудь взамен. Например, бич нашего времени — увлечение подростков компьютерами. Одна мама, заметив, что сын целыми днями просиживает у "компа", забила тревогу. Но она не просто поставила общение с компьютером в строгие рамки. Она купила ребенку гитару, отдала его учиться играть на ней, а также попросила знакомого дизайнера заниматься с сыном раз в неделю на компьютере трехмерной графикой, то есть учить его работать, а не играть на машине. В результате сын занял 2-е место по городу на музыкальном конкурсе, а теперь зарабатывает деньги как дизайнер.
Зачастую ребенок уходит в виртуальный мир из за отсутствия нормальных, реальных увлечений. И нам надо направить детей в нужное русло. Кружки, спортивные секции, рыбалка, туризм, просто поездки за город — все это может отвлечь детей от ненужных пристрастий.
Конечно, самое лучшее, когда они занимаются всем этим вместе с нами. Например, мы с детьми на даче часто что-то строим, катаемся на велосипедах, ходим в лес, им также очень нравится готовить. Мама в детстве учила меня шить, папа — что-то делать руками, дядя — водить автомобиль. Мне и сейчас интересно общаться с родителями именно потому, что они с детства задавали мне тон. Родители всегда ненавязчиво шли впереди нас и показывали, что читать, слушать, смотреть, чем увлекаться. Теперь я стараюсь передать все это уже своим детям. И вообще воспитание детей — огромный стимул для нашего собственного духовного, нравственного и интеллектуального роста, Воспитывая чад, мы сами постоянно чему-то учимся, чтобы идти на два шага впереди них. Ведь учить и воспитывать можно только личным примером.
Очень часто дети бегут от родителей из-за гиперопеки. Если мы с кем-то дружим, то предполагаем, что имеем внутреннюю свободу и что другой — это личность, которую надо уважать. Ребенок это отношение пронесет через всю свою жизнь, какие бы с ним неприятности, трудности и даже падения ни происходили в жизни.
Подростковый возраст труден не столько для родителей, сколько для самого ребенка: он активно растет, поэтому иногда плохо себя чувствует; в его организме происходит гормональная перестройка. Порой он не понимает, что с ним происходит, становится ранимым, уязвимым, у него часто случаются перепады настроения и т.п. Все наши резкие слова: "ненавижу", "не люблю", "можешь уходить" — могут больно ранить ребенка и даже довести до самоубийства. В этом возрасте человек еще не ценит жизнь, не имеет страха. Подросток еще не понимает, как взрослеть правильно, и делает это через неадекватные поступки и противление взрослым. Ему хочется самостоятельности, но он еще не знает, как ее реализовать.
Ругая подростка, делая ему замечания, мы только еще больше настраиваем его против себя. Он сейчас нуждается не в нравоучениях, а в сочувствии и понимании. Родительский авторитет и власть нужно в этом возрасте использовать лишь тогда, когда душе или здоровью ребенка угрожает реальная опасность.
Надо понимать, что дети даются нам на время, и не экономить на общении. Мы не должны упустить момент: до поступления в школу мы видим их целыми днями, потом все реже, а потом они вступают в самостоятельную жизнь. И уже другие люди оказывают на них очень сильное и не всегда благоприятное влияние. Если ты не интересуешься жизнью ребенка, когда ему лет десять, не знаешь, с кем он дружит, то когда ему исполнится пятнадцать, тебе не о чем с ним будет говорить. А лет в двадцать он вообще с тобой общаться не будет, разве что по праздникам! Спешите общаться.
Обсуждение
Моей дочке 10 лет уже. И, я уже начала понимать насколько важно общение между матерью и дочерью.
Да, это все верно написано! Дети нам даются только лишь на время, а потом они начинают жить своей жизнью и нам там отводиться совершенно мало времени. Так что нельзя упускать свое время сейчас.
Спасибо за интересную статью! У моей старшей дочки сейчас как раз начинается этот сложный возраст,и мне хочется помочь ей,не оставить одну.Нашла для себя несколько полезных советов,попробую воплотить их в жизнь.
Комментировать статью "Подросток и родители: как сохранить отношения. Спешите общаться!"
Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...
Обсуждение
Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...
05.04.2018 14:51:45, Kris66tyЛи, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!
Да ерунда какая-то. Обзываются дети совершенно любых родителей. 23.12.2016 13:43:59, oleal. Один общается со скандалистами, другой еще что-нибудь делает. Недопустимо выяснять отношения при детях. Ваш муж был прав когда вышел и был бы еще больше прав...
Обсуждение
Не слушайте никого. Да, вы все правильно чувствуете и думаете. Ваш муж трус. Теперь вы должны 1. не рассчитывать впредь на него никогда 2. рассматривать возможность развода, если это не снизит уровень жизни для вас и ребенка. Если снизит, если есть подозрения, что после развода с мужа не возможно будет получить ни алименты, ни какую-либо помощь с ребенком - можно не разводиться, просто продолжать жить вместе для удобства, а к мужу относиться как к чужому человеку.
Я один раз тоже примерно так себя повела, как ваш муж - но по отношению к маме, не защитила её от орущих пьяных соседей. И мне было потом жутко стыдно, и я никогда впредь этого не повторяла. Та что если ваш муж не осознает, что сделал неправильно, и не исправится - не тратьте больше свои нервы на этого человека, он недостоин быть мужем и отцом.
и с чего все взяли, что ребенка задели. или то, что его толкал ребенок. не понимаю, как можно писать комментарии, критиковать, при этом нормально не прочесть всю историю
28.12.2016 11:04:41, умная мамаВпервые! Новая программа "Хулиганский Петербург". Для кого? Для подростков от 12 лет! Когда? С 10 августа по 15 августа 2015 года. Всего пять дней! И мы собираемся без взрослых, берем родителей, если они готовы стать подростками) Четыре часа на скоростном поезде и мы: - Станем на миг птицами на крышах; - Войдем в образ ночных бродяг города; - Проникнемся авторской песней в легендарном квартирнике; - Нас ждёт осада крепости "Орешек"; - Закружим город в ритме уличных танцев; - Залезем в пещеры...
Обсуждение
Лера, скажите, пожалуйста, сколько всего будет человек в группе? И сколько сопровождающих? В хостеле достаточно безопасно ребенку 12-ти лет? :) А на крыше? не очень ловкому к тому же..))))
Лера, привет! Скажи пожалуйста, могу я отправить с тобой 11 и 13-летнего? Без своего сопровождения?
Сеть интернет на сегодняшний день стала популярной. Очень редко можно найти людей, которые не пользуются интернетом. Благодаря его появлению, появилась возможность общаться в социальных сетях со многими людьми и, не зависимо от их местоположения, размещать фото, видео и другую информацию, чтобы рассказать о своей жизни. Некоторые родители даже делают своим маленьким детям странички в соцсетях. Как сообщает Global Look Press, ученые из Мичиганского университета говорят, что своим таким...
Конференция " Подростки ". Раздел: Дети и родители (сын врет). Кем же он нас считает? Ведь общаться с нами любит, новости обсуждает, путешествует, но врёт. Что важнее - сохранить отношения с сыном или чтобы не врал?
Обсуждение
нужно понять причины, толкающие его на вранье.
Просто так для красивости речей редко кто врет.
Обычно это по причине вашей реакции на правду.
Посмотрите, как Вы реагируете,
посмотрите, по каким ситуациям чаще всего получаете вранье.
И, может это все-таки "безобидное вранье" и Вам стоит отпустить ситуацию и не рвать сердце?
Было бы проще "давать советы", если бы Вы отвечали в конфе, давали полнее информацию.
а так то причин может быть "мульон".
Есть еще версия, что Вселенная подсовывает нам людей и ситуации, которые нами категорически неприемлемы.
тренирует нас)
Что важнее - сохранить отношения с сыном или чтобы не врал? Нет отношений - нет вранья, такой вариант устроит?
В обмане участвуют минимум двое, сам себя не обманешь, и вы можете повлиять на процесс со своей стороны - не задавать вопросов, на которые придется солгать. В конце концов вообще не спрашивать.
А еще работать со своими негативными стереотипами (соврать другу - ужас! раз ребенок врет - мама плохая) ваш ребенок - другой человек, у него свои понятия о приемлемом и неприемлемом. Далеко не всегда врут, когда хотят оскорбить, бывают, расстраивать не хотят, силы воли сказать правду не хватает и т.п. и т.д. А еще бывают патологические лжецы - те врут как дышат, уж так они устроены.
И еще допишу - неужели Вы в поростковости могли 100% все выложить родителям? Не было ни разу, когда язык не поворачивался сказать правду?
О "проблемных" родителях. Отцы и дети. Семейные отношения. Мамы приемных детей обижаются, что родные не спешат принимать новичка "в клан". Я вообще не понимаю как автор той темы до сих пор общается с родителями.
Обсуждение
Немного"розовых сопель"
ПРИТЧА.
За день до своего рождения, ребёнок спросил
Я не знаю, зачем я иду в этот мир? Что я
должен делать?
Бог ответил:
Я подарю тебе ангела, который всегда будет
с тобой. Он всё тебе объяснит.
Но как я пойму его, ведь я не знаю его языка?
Ангел будет тебя учить своему языку. Он
будет охранять тебя от всех бед.
Как и когда я должен вернуться к тебе?
Твой ангел скажет тебе всё.
И как зовут моего ангела?
Не важно как его зовут, у него много имён.
Ты будешь называть его
Знаете, я вам скажу про "проблемных" родителей:они родили детей, и росли эти дети сами по себе.Чего-то, конечно, родители для вас делали-например
покупали путёвки в пионерский лагерь, приносили книги из библиотеки ну, и так, то да сё.
Никаких общих интересов у вас небыло, родства душ небыло.
И, когда вы выросли,оказалось, что вас НИЧЕГО не связывает, что родители- просто случайные люди и вам повезло, что просто случайные.
Потому, что родители могут быть врагами лютыми, неконтролирумо ненавидящими вас людьми.
И вот тут пустота начинает заполняться скандалами, издевательствами, войной.Потому, что так просто,так легко.
Это хорошие отношения надо лелеять и взращивать,трудиться над ними.А всё остальное растёт само, как сорняк.
И потом, на форумах появляются такие темы.
А люди- разные.И семьи, в которых они выросли- разные.
Советы новоиспеченной бабушке Первые дни в новой роли. Вас могут посетить самые неожиданные мысли, в том числе и обида на молодых, которые приняли такое важное решение, не посоветовавшись с вами. Но не спешите обвинять детей, так как у них и без того много хлопот, и можно испортить отношения с ними. И уж конечно не вините себя за эти мысли. Вам тоже нужно время, чтобы перестроиться.
Нашла интересную статью со статистикой о том, как дети скрывают от родителей, чем они занимаются в интернете (топ-10 способов обмана). Современные подростки все чаще врут своим родителям о том, чем они занимаются в интернете. Об этом говорится в новом отчете разработчика антивирусных продуктов McAfee. Исследование основано на опросе американских подростков в возрасте от 13 до 17 лет. В частности, 43% подростков признались в том, что в интернете они получали доступ к различным сценам насилия...
Порою бывает и так: по отдельности все ребята как ребята, нормальные, и увлечения у них нормальные, и разговоры, а в компании – не узнать. Тут важно, кто лидирует, кто в компании «в авторитете», и главное - каков её общий настрой. И как себя чувствует, и кем ощущает себя в этой компании ваш подросток. Как отмечают психологи, наибольшее давление на подростка и наибольшая зависимость его от приятелей и друзей выпадает на возраст 12 – 13 лет. Но и раньше, и позже – во всё подростковое время роль...
Раздел: Одноклассники (родителям нельзя общаться с чцжими детьми). 7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения.
Обсуждение
Вы правы, есть такие законы, по которым чужой родитель имеет право общаться с чужим ребенком только в присутствии педагога. Подскажите ребенку обратиться за помощью к учителю, если конфликт будет происходить в школе.
07.03.2012 22:58:26, первая учительницаЕсли бы на мою дочь в школе позволила себе наорать чужая мамаша, я бы устроила скандал на уровне директора школа (письменное заявление директору с копией в окружной департамент образования). За пределами школы - другая ситуация... Без моего участия не должен быть урегулирован ни один конфликт.
А с непримиримостью автора к недостаткам других (собственных родителей и свёкров) сохранить отношения с гормональным ребенком ох как не просто... Трудно прятать скелеты родственных отношений от детей. Если мать сожалеет о невозможности общаться со своей...
психологическая группа для родителей. Детско-родительские отношения. Детская психология. · Как общаться, чтобы нас услышали и послушались? · Как сохранить радость и легкость при общении с детьми? Но мы еще и люди.
3. После усыновления ребенок сохраняет права собственности на имущество, в т.ч. долю в квартире. 4. Вот что говорит закон (Семейный кодекс) 5. О сохранении отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя...
Обсуждение
1. После усыновления ребенок прерывает все формальные связи родства с биородственниками.
2. Не надо путать родственные связи и отношения по регистрации или правам собственности. Биобабушка может прописать к себе и внука, и постороннего для нее (формально) человека. Другой вопрос, насколько эта регистрация допустима, учитывая, что речь идет о постороннем несовершеннолетнем, который должен все-таки регистрироваться по месту жительства родителей, а не чужой (по закону) бабушки. Аналогично и по оформлению доли в ПС на квартиру. Эту долю бабушка может подарить/продать/завещать кому угодно, независимо от родства.
3. После усыновления ребенок сохраняет права собственности на имущество, в т.ч. долю в квартире.
4. Вот что говорит закон (Семейный кодекс):
Статья 137. Правовые последствия усыновления ребенка
1. Усыновленные дети и их потомство по отношению к усыновителям и их родственникам, а усыновители и их родственники по отношению к усыновленным детям и их потомству приравниваются в личных неимущественных и имущественных правах и обязанностях к родственникам по происхождению.
2. Усыновленные дети утрачивают личные неимущественные и имущественные права и освобождаются от обязанностей по отношению к своим родителям (своим родственникам).
3. При усыновлении ребенка одним лицом личные неимущественные и имущественные права и обязанности могут быть сохранены по желанию матери, если усыновитель - мужчина, или по желанию отца, если усыновитель - женщина.
4. Если один из родителей усыновленного ребенка умер, то по просьбе родителей умершего родителя (дедушки или бабушки ребенка) могут быть сохранены личные неимущественные и имущественные права и обязанности по отношению к родственникам умершего родителя, если этого требуют интересы ребенка. Право родственников умершего родителя на общение с усыновленным ребенком осуществляется в соответствии со статьей 67 настоящего Кодекса.
5. О сохранении отношений усыновленного ребенка с одним из родителей или с родственниками умершего родителя указывается в решении суда об усыновлении ребенка.
6. Правовые последствия усыновления ребенка, предусмотренные пунктами 1 и 2 настоящей статьи, наступают независимо от записи усыновителей в качестве родителей в актовой записи о рождении этого ребенка.
Внимание! Cтатья 67 Семейного Кодекса РФ:
"Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников
1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством".
Если ребенок нигде не прописан, прописать его к каким-нибудь родственникам можно и нужно. При помещении ребенка в детдом за ним закрепляется жилплощадь и никто из родственников не может ее менять-продавать без согласия органов опеки.
Если б вы хотели уйти на квартиру, давно бы ушли и сохранили прекрасные отношения с родителями. Если нельзя жить вместе, всегда есть возможность жить отдельно. Но, помните о том. что всегда будут находится люди, с которыми вы будете чувствовать подростком -букой...
Обсуждение
На мой взгляд, неубедительные у Вас "замечания" и претензии к родителям жены. Если только их пенсионный возраст и на Ваш взгляд "недалекость" Вас раздражают, то это не решится даже если Вы переедете. Вам, в первую очередь, надо преодолеть свою исключительность, да и если Ваши родители "современнее" и моложе, бабушки и дедушки то у Вас наверняка есть или были такого возраста. Возникает только мысль, что в Вашей семье не дОлжным образом относились к старшим или не привили Вам этого уважения. Знаю не много примеров благополучного совместного проживания родителей и детей, но они есть и прежде всего успехом благополучия является взаимное УВАЖЕНИЕ. Если Вам сейчас не по средствам свое отдельное жилье, значит - зарабатывайте - родители жены вам как раз предоставляют эту возможность - помогая воспитывать вашего ребенка и предоставляя возможность жить в их квартире. А о размене не Вам начинать разговор, как минимум это должно исходить от жены, а как решающее мнение - от родителей. Так что "перестраивайтесь" сами - у Вас неплохие родственники - "не солят" Вам в вашей семейной жизни (как это нередко бывает), а столь неуважительным отношением к родителям жены Вы и своей жене выказываете неуважение да и вопрос возникает - как же такие "недалекие" родители смогли вырастить такую замечательную дочку, которую Вы выбрали себе в жены???:-)
Так что "работайте" над собой!
Kole, добросовестно прочитала весь топик и очень (ну просто очень) захотелось сказать пару "ласковых" слов в Ваш адрес.
Первое. Начальником Вы никогда не станете. По крайней мере хорошим начальником. Так как последнему приходится работать с очень разными людьми, в том числе и с людьми, чей образ жизни и мыслей существенно отличается от Вашего. Если Вы не в состоянии терпеливо объяснить человеку как оплачивать сотовый телефон - то это Ваши проблемы. А умение говорить с людьми и отстаивать спокойно свою точку зрения - дорогого стоит.
Второе. Уедите Вы или нет от родителей - с женой Вы все равно разведетесь. Раз Вы допускаете такую мысль, да еще и в контексте - либо разъезд, либо развод, то хорошего тут ждать нечего. Да и еще. С годами мы становимся копией своих родителей (любимых или нелюбимых) - об этом Вы тоже подумайте.
А теперь лирика. А чего Вы собственно не живете с женой на даче. Далеко ездить? Но ведь это любимая жена. Да и полно народа, кто круглый год проводит по четыре часа в дороге.
Все вопросы с родителями относительно отдельного проживания должна решать Ваша жена. Если она действительно этого хочет - она этого добьется. В противном случае Вам ничего не светит, жить отдельно пойдете Вы в гордом одиночестве. А и инфантилизмом - вообще-то очень сложно. Если Вы дров наломали (женились, не встав на ноги, да еще и детку завели) нечего сейчас условия ставить, это самое простое, сложнее научиться себя любимого любить чуть-чуть меньше.
Ради ребенка стараемся. Но как быть с его родителями? Они очень обижены и оскорблены (впрочем как и мои). Но как дальше общаться? Как поздравлять с ДР и другими праздниками? Поэтому она на Вас обижается. В общем, если хотите сохранить отношения...
Обсуждение
Не заставляйте сынишку. Никому не нужны звонки по просьбе. Чуть позже, может через несколько лет, сын сам вернется к этому вопросу. Не надо создавать ему препятствий и поменьше говорите при нем об обидах и причинах.
Все наладиться со временем.
А какие были отношения до развода? Формальные или теплые?
А нас и раньше-то особой теплоты не было, скорее приличия соблюдали. После развода полгода свекровь вообще не проявлялась, с ребенком не общалась. Я сделала первый шаг - поздравила с днем рождения. Чисто формально - позвонила, сказала вежливые слова и все. Через некоторое время она тоже позвонила - тоже повод нашла:-))) (у внука день рождения скоро, что подарить). Теперь установились корректные отношения - перезваниваемся.
Но сразу хочу сказать: моя свекровь - умная женщина, она все правильно оценила и выбрала наиболее безболезненный вариант.
Можно еще позвонить и "взять быка за рога", типа: наши отношения с мужем - это наше дело, давайте не будем с вами ссориться, а будем общаться цивилизованно.
03.04.2000 13:36:25, Безаевой Оксаны
Конечно, возрастное "Мы" существуют и у ребенка.
Но ребенок принимает различие двух миров - детского и взрослого - и то, что отношения между ними неравноправны, как нечто бесспорное, само собой разумеющееся. Отношения подростка с родителями Подростки стоят где-то "посередине", и эта промежуточность положения определяет многие свойства их психологии, включая и самосознание.
Французские психологи спрашивали детей от 5 до 14 лет, считают ли они себя "маленькими", "большими" или "средними" (не по росту, а по возрасту); при этом выяснилась эволюция самих эталонов "роста".
Дошкольники часто сравнивают себя с младшими и потому утверждают, что они "большие". Школьный возраст дает ребенку готовый количественный эталон сравнения - переход из класса в класс; большинство детей считают себя "средними", с отклонениями преимущественно в сторону " большого ". С 11 до 12 лет точка отсчета меняется; ее эталоном все чаще становиться взрослый, "расти" - значит становиться взрослым.
Советские психологи, начиная с Л. С. Выготского, единодушно считают главным новообразованием подросткового возраста чувство взрослости. Однако ориентация на взрослые ценности и сравнение себя со взрослыми зачастую заставляют подростка снова видеть себя относительно маленьким, несамостоятельным.
При этом, в отличие от ребенка, он уже не считает такое положение нормальным и стремиться его преодолеть. Отсюда противоречивость чувства взрослости - подросток претендует быть взрослым и в то же время знает, что уровень его притязаний далеко не во всем подтвержден и оправдан. Одной из самых важных потребностей переходного возраста становиться потребность в освобождении от контроля и опеки родителей, учителей, старших вообще, а также от установленных ими правил и порядков.
Как же появляется эта возрастная тенденция (не смешивать с отношениями между поколениями!) в отношениях старшеклассников с наиболее значимыми для них конкретными взрослыми, которые являются не только старшими по возрасту, но и полномочными представителями общества взрослых в целом, - родителями и учителями?
Из факторов социализации, рассматриваемых по отдельности, самым важным и влиятельным была и остается родительская семья как первичная ячейка общества, влияние которой ребенок испытывает раньше всего, когда он наиболее восприимчив.
Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей, в значительной мере предопределяют жизненный путь ребенка. Кроме сознательного, целенаправленного воспитания, которое дают ему родители, на ребенка воздействует вся внутрисемейная атмосфера, причем эффект этого воздействия накапливается с возрастом, преломляясь в структуре личности. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения подростков и юношей, который не зависел бы от их семейных условий в настоящем или прошлом.
Правда, меняется характер этой зависимости.Так, если в прошлом школьная успеваемость ребенка и продолжительность его обучения зависели главным образом от материального уровня семьи, то теперь этот фактор менее влиятелен. Помимо образовательного уровня родителей, сильно влияет на судьбу подростков и юношей состав семьи и характер взаимоотношений между ее членами.
Неблагоприятные семейные условия характерны для подавляющего большинства так называемых трудных подростков. Значительное влияние на личность подростка оказывает стиль его взаимоотношений с родителями, который лишь отчасти обусловлен их социальным положением.
Существует несколько относительно автономных психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей.
Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и, наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становиться для ребенка привычкой и внутренней потребностью.
Во-вторых, идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же, как они. В-третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание и коммуникативные качества.
Семейная социализация не сводиться к непосредственному "парному" взаимодействию ребенку с родителями. Так, эффект идентификации может быть нейтрализован встречной ролевой взаимодополнительностью: например, в семье, где оба родителя умеют очень хорошо вести хозяйство, ребенок может и не выработать этих способностей, так как, хотя у него перед глазами хороший образец, семья не нуждается в проявлении этих качеств; напротив, в семье, где мать бесхозяйственна, эту роль может взять на себя старшая дочь.
Не менее важен механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к самостоятельности, а тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому конкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы ни из свойств его родителей (ни по сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания.
Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных взаимоотношений и преобладающий в семье тип контроля и дисциплины. Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения (родительская любовь), а на другом - далекие, холодные и враждебные. В первом случае основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором - строгость и наказание.
Множество исследований доказывают преимущества первого подхода. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ "Я".
Изучение юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, невротическими расстройствами, трудностями в общении, умственной деятельности или учебе, показывает, что все эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому в детстве недоставало родительского внимания и тепла. Недоброжелательность или невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к самим родителям, так и скрытно.
Безотчетная, немотивированная жестокость, проявляемая некоторыми подростками и юношами по отношению к посторонним людям, не сделавшим им ничего плохого, нередко оказывается следствием детских переживаний. Если же эта бессильная агрессия направляется внутрь, она дает низкое самоуважение, чувства вины, тревоги и т.д.
Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе, а в связи с определенным типом контроля и дисциплины, направленных на формирование соответствующих черт характера. Разные способы родительского контроля также можно представить в виде шкалы, на одном полюсе которой высокая активность, самостоятельность и инициатива ребенка, а на другом - пассивность, зависимость, слепое послушание. За этими типами отношений стоит не только распределение власти, но и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях коммуникация направлена преимущественно или исключительно от родителей к ребенку, в других - от ребенка к родителям. Разумеется, способы принятия решений в большинстве семей варьируют в зависимости от предмета: в одних вопросах старшеклассники имеют почти полную самостоятельность, в других (например, в финансовых) - право решать остается за родителями.
Кроме того, родители не всегда практикуют один и тот же стиль дисциплины: отцы, как правило, воспринимаются юношами и на самом деле бывают более жесткими и авторитарными, чем матери, так что общий семейный стиль в известной мере компромиссный. Отец и мать могут взаимно дополнять, а могут и подрывать влияние друг друга.
Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности. Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с тем гибко и рационально: родитель всегда объясняет мотивы своих требований и поощряет их обсуждение подростком; власть используется лишь в меру необходимости; в ребенке цениться как послушание, так и независимость; родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает себя непогрешимым; он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его желаний.
Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты. Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную апатию и пассивность.
Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные, незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации, а другие влияния - школы, сверстников, средств массовой коммуникации - часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире.
Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым "Я". Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и "отменить" эффект прошлого опыта невозможно. Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника с родителями, необходимо знать, как меняются с возрастом функции этих отношений и связанные с ними представлениями.
В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких "ипостасях": как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец, пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как старший друг и советчик, которому можно доверить все.
Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с возрастом меняется. Переходный возраст - период эмансипации ребенка от родителей. Процесс этот является сложным и многомерным. Эмансипация может быть эмоциональной, показывающей, насколько значим для юноши эмоциональный контакт с родителями по сравнению с привязанностями к другим людям (дружбой, любовью), поведенческой, проявляющейся в том, насколько жестко родители регулируют поведение сына или дочери, или нормативной, показывающей, ориентируется ли юноша на те же нормы и ценности, что его родители, или на какие-то другие.
Каждый из этих аспектов эмансипации имеет собственную логику. В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть вполне достоверные психологические данные о том, что избыток эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, та и для девочек.
Он затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и сложный взрослый мир. Рост самостоятельности ограничивает и функции родительской власти. К старшим классам поведенческая автономия, как правило, уже весьма велика: старшеклассник самостоятельно распределяет свое время, выбирает друзей, способы досуга и т. д.
В семьях с более или менее авторитарным укладом эта автономизация иногда вызывает острые конфликты. Добиваясь расширения своих прав, старшеклассники нередко предъявляют к родителям завышенные требования, в том числе и материальные. Во многих обеспеченных семьях дети не знают источников семейного бюджета и не заботятся об этом.
Почти девять десятых опрошенных Л.Н. Жилиной и Н.Т Фроловой московских девяти- и десятиклассников надеялись, что их желания иметь определенные вещи осуществятся, причем две трети уверены, что осуществить это желание - дело родителей ("купят родители"). Поведение и запросы этих старшеклассников практически автономны, поскольку желания приобрести ту или иную вещь совпадали с планами родителей только в 10 процентах случаев. Тем не менее, дети уверены, что их желаниям будет отдано предпочтение.
В психолого-педагогической литературе широко дебатируется вопрос о мере сравнительного влияния на подростков родителей и сверстников. Однако на него не может быть однозначного ответа. Общая закономерность состоит в том, что чем хуже отношения подростка со взрослыми, тем чаще он будет общаться со сверстниками и тем автономнее будет это общение от взрослых. Но влияния родителей и сверстников не всегда противоположны, чаще они бывают и взаимодополнительными.
"Значимость" для юношей и девушек их родителей и сверстников принципиально неодинакова в разных сферах деятельности. Наибольшая автономия от родителей при ориентации на сверстников наблюдается в сфере досуга, развлечений, свободного общения, потребительских ориентаций. Больше всего старшеклассникам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, юноши и девушки остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старшим. Многие волнующие проблемы они вообще не могут обсуждать со сверстниками, так как мешает самолюбие.
Да и какой совет может дать человек, который прожил так же мало, как и ты? Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно.
С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту
Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение
«Средняя общеобразовательная школа №73»
Исследовательская работа
Тема
: Взаимоотношения подростков с родителямиВыполнила
: Лазарева Ирина,учащаяся 8 Б класса МБОУ СОШ № 73
Руководитель:
Журавлева Марина Юрьевна,педагог-психолог МБОУ СОШ № 73
Ижевск, 2015 год
Содержание
Введение ……………………………………………………………………………3
I
. Детско-родительские отношения1.1. Особенности подросткового возраста... 5
1.2. Сфера общения подростков.…………………………………………………. 7
1.3. Взаимоотношения подростков с родителями………………………………...9
II
2.1. Ход исследования……………………………………………………………..12
2.2. Анализ полученных результатов……………………………………………..14
Заключение…………………………………………………………………………16
Список литературы 17
Введение
Семье принадлежит основная роль в формировании нравственных начал, жизненных принципов ребенка. Семья создает личность или разрушает ее, во власти семьи укрепить или подорвать психическое здоровье ее членов. Семья поощряет одни личностные влечения, одновременно препятствуя другим, удовлетворяет или пресекает личные потребности. Семья структурирует возможности достижения безопасности, удовольствия и самореализации. От того, как строятся отношения в семье, какие ценности, интересы выдвигаются у ее старших представителей на первый план, зависит, какими вырастут дети. Климат семьи оказывает воздействие на моральный климат и здоровье всего общества. Ребенок очень чутко реагирует на поведение взрослых и быстро усваивает уроки, полученные в процессе семейного воспитания. Благоприятные отношения между ребенком и родителями определяют его успехи в школе, вне школы; являются важнейшим условием эффективного общения со сверстниками и другими взрослыми. Углубленное изучение данной темы необходимо для того, чтобы получать новые знания и находить нетрадиционные способы решения конфликтных ситуаций между подростками и взрослыми.
Актуальность темы: в настоящее время проблема детско-родительских отношений как фактора психического благополучия детей в условиях семьи приобретает особую актуальность.
Цель работы:
исследовать взаимоотношения подростков с родителями.Объект исследования
– подростки в возрасте 11-12 лет.Предмет исследования
- взаимоотношения подростков с родителями.Исходя из цели работы, были поставлены следующие
задачи:Изучить литературу по данной теме;
Рассмотреть особенности подросткового возраста;
Рассмотреть сферу общения подростков в семье;
Исследовать взаимоотношения подростков с родителями.
Методы исследования:
Анализ литературы
Анкетирование
Наблюдение
Особенности внутрисемейных отношений изучали А.И. Захаров, А.С. Спиваковская, А.Я. Варга, Ю. Гиппенрейтер, М. Буянов, А. Фромм, Р, Снайдер и другие. Огромный вклад в изучение детско-родительских отношений внес А.С. Макаренко, который разработал важнейшие вопросы семейного воспитания.
В целом, можно сказать, что проблемы детско-родительских отношений изучаются многими учеными, которые освещают данную проблематику с разных сторон.
Особенности подросткового возраста
Детско-родительские отношения
Подростковый возраст – несомненно, самый трудный, сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. Этот возраст исследовали многие психологи. Впервые описал психологические особенности подросткового возраста С. Холл, который указал на противоречивость поведения подростка (например, интенсивное общение сменяется замкнутостью, уверенность в себе переходит в неуверенность и сомнения в себе и т.п.). Он ввел в психологию представление о подростковом возрасте как кризисном периоде развития. Кризисные, негативные явления подросткового возраста С. Холл связывал с переходностью, промежуточностью данного периода в онтогенезе. Он исходил из представления о биологической обусловленности процессов развития в подростковом возрасте.
Подростковый возраст характеризуется бурными изменениями в анатомии и физиологии подростка. Он интенсивно растет, увеличивается масса тела, интенсивно растет скелет (быстрее, чем мышцы), развивается сердечно-сосудистая система. Идет половое созревание. В ходе перестройки организма подростка может возникнуть чувство тревоги, повышенная возбудимость, депрессия. Многие начинают чувствовать себя неуклюжими, неловкими, появляются обеспокоенность внешним видом, низким (мальчики), высоким (девочки) ростом и т.п. Вместе с тем в психологии признано, что анатомо-физиологические изменения в организме подростка не могут рассматриваться в качестве прямой причины его психологического развития. Эти изменения имеют опосредованное значение, преломляются через социальные представления о развитии, через культурные традиции взросления, через отношение других к подростку и сравнения себя с другими. Подростковый период считают трудным и критическим. Такая оценка обусловлена:
Во-первых, происходящими в это время многочисленными качественными сдвигами, которые подчас носят характер коренной ломки прежних особенностей, интересов и отношений ребенка; это может происходить в сравнительно короткий срок, часто бывает неожиданным и сообщает процессу развития скачкообразный, бурный характер.
Во-вторых, происходящие изменения нередко сопровождаются, с одной стороны, появлением у самого подростка значительных субъективных трудностей разного порядка, а с другой - трудностей в его воспитании: подросток не поддается воздействиям взрослых, у него появляются разные формы непослушания, сопротивления и протеста (упрямство, грубость, негативизм, строптивость, замкнутость, скрытность).
Центральное новообразование этого возраста возникновение представления о себе как «не о ребенке»; подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым, он отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет ощущения подлинной, полноценной взрослости, но зато есть огромная потребность в признании его взрослости окружающими.
1.2. Сфера общения подростка в семье
Подростковый возраст характеризуется как период "бури и натиска", внутренних и внешних конфликтов, в ходе которых у человека проявляется "чувство индивидуальности". В этом возрасте возникают типичные субъективные трудности, которые испытывают и переживают дети и специфические для данного возраста явные или скрытые конфликты. Наиболее типичные виды конфликтных ситуаций:
1. Эмоциональное отвержение. Чаще всего эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни. Наибольшую опасность эмоциональное отвержение представляет для чувственных, способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания - до глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить. Столь же неблагоприятным последствия эмоционального отвержения и для тех, кто привык быть в центре внимания близких и внезапно лишается его: умер отец, в семью пришел отчим, появился другой ребенок и т.д.
2. Эмоциональное потворство. Одна из особенностей, отличающих такие семьи: ребенок - центр всей жизни взрослых. Не случайно такое воспитание иначе называют еще воспитанием по типу Кумира Семьи. Требования здесь к ребенку зачастую минимальны, в лучшем случае они ограничены задачами, связанными с учением. Запреты мягки. Всегда и во всем родительский контроль уступает место любовному покровительству. Опекая кумира, родители совершают немало опрометчивого: выделяют его из массы сверстников, демонстративно ограждают от "обидчиков", подчеркивают его исключительность и ранимость. Но суровые будни современной жизни ставят все на свои места и тогда подросток оказывается в совершенно другом положении, где и возникают конфликтные ситуации.
3. Авторитарный контроль.
Воспитание происходит по той же методике, что и в эмоциональном потворстве только на первый план выходит авторитет родителей. Авторитарные родители мало считаются с индивидуальностью подростка. Вместо мягкого покровительства здесь практикуется строгий контроль, жесткая регламентация поведения. Главная воспитательная линия проявляется в многочисленных вариантах родительского нажима.
Конфликты родителей со своими детьми - весьма частое явление. Основные причины их, со стороны взрослых:
Недостаточное высокая успеваемость и плохое поведение в школе;
Непослушание дома;
Пренебрежение родительскими советами;
Расхождение в принципиальных жизненных вопросах. С точки зрения подростка, многие конфликты возникают из-за несправедливости родителей. Они не считаются с занятостью своих детей, не умеют сдерживать свое плохое настроение, незаслуженно наказывают и т.д.
1. 3. Взаимоотношения подростков с родителями
Основная проблема, возникающая у подростков, - это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.
Подростковый возраст - время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.
В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.
В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:
1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях только подозревают. В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т.д. А дети - к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т.д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. «Развести в комнате грязь» также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: «Не хуже других». Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь «ненормальные» отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно - оно является причиной многих преступлений подростков.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция подростка в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.
На протяжении всего подросткового возраста наблюдается потребность подростков в том, чтобы взрослые, особенно родители, признали их равноправными партнерами в общении, оказывается неудовлетворенной, порождает многочисленные и разнообразные конфликты подростка с родителями. Особенно остро это проявляется в старших подростковых классах, учащиеся которых испытывают огромную потребность в общении со взрослыми «на равных».
II
. Исследование взаимоотношений «подросток-родители»2.1. Ход исследования
Мы проводили исследование в 5 «А» и в 5 «Б» классах. Для учащихся были проведена анкета «Взаимоотношения подростков и родителей», рисуночная методика «Моя семья». Для родителей проведен
Тест-опросник родительского отношения к детям (А. Я. Варга, В. В. Столин). Всего в опросе приняло участие 50 учащихся и 20 родителей.С целью выявления детско-родительских взаимоотношений в семье, вызывающих у ребенка тревогу, получения данных о том, как он воспринимает других членов семьи и свое место среди них, был проведен рисуночный тест "Рисунок семьи" Р. Бенса и С.Кауфмана.
Этот тест дает богатую информацию о субъективной семейной ситуации исследуемого ребенка.
Выделяют 5 симптомокомплексов:
1) Благоприятная семейная ситуация.
2).Тревожность.
3) Конфликтность в семье.
4) Чувство неполноценности в семейной ситуации.
5) Враждебность в семейной ситуации
В результате были получены следующие результаты:
5 А класс
5 Б класс
21% учащихся – взаимоотношения с родителями недоверительные, иногда возникают конфликты, ссоры и непонимание.
12% - взаимоотношения с родителями недоверительные, иногда возникают конфликты, ссоры и непонимание.
58% - взаимоотношения с родителями хорошие. Атмосфера в семье дружелюбная и благоприятная.
59% - взаимоотношения с родителями хорошие. Атмосфера в семье дружелюбная и благоприятная.
21% - взаимоотношения с родителями строится на доверии и понимании.
29% - взаимоотношения с родителями строится на доверии и понимании.
Учащиеся отмечают, что им хочется, чтобы родители чаще улыбались им, не сердились и не злились по поводу пустяка, беседовали со мной по душам, с пониманием относились к моему мнению, чтобы чаще хвалили меня, были добрыми и любили меня, не наказывали меня.
Вывод
: таким образом, в обоих 5-х классах прослеживаются в основном хорошие взаимоотношения с родителями. Подростки отмечают, что любят, уважают, но не всегда понимают родителей и родители не понимают их. Это связано с переходным периодом – подростковый возраст, когда детям хочется быть более самостоятельным и принимать решения самим. Но в тоже время, они нуждаются в поддержке и понимании взрослых: как со стороны учителей, так и со стороны родителей.Исходя из этого, можно заключить, что позиции родителей играют немаловажную роль в психическом благополучии ребенка.
2.2. Анализ полученных результатов
Результаты проведенного опроса подростков позволяют сформулировать следующие тенденции в той мере, как видят их подростки:
1. 31% обучающихся отмечают непоследовательность воспитательных воздействий со стороны родителей способствует формированию у них высокой тревожности, неуверенности в себе и отсутствие ощущения постоянства окружающего мира. Наверное, это приводит и к формированию недостаточной ответственности у детей, поскольку, несмотря на предоставляемую им свободу (высокая автономность, низкая директивность), подростки не испытывают в достаточной мере наличия жестких и незыблемых правил и, соответственно, следуюших за их нарушениями санкций. Все это приводит к формированию у них экстернальной жизненной позиции, то есть к привычке перекладывать ответственность за происходящее с ними на других.
2. 69% обучающихся отмечают - баланс непонимания и позитивного интереса со стороны родителей демонстрирует наличие выраженных проблем в сфере эмоционального благополучия подростков, в области формирования их самоуважения, отношения к себе как к самоценной и достойной личности.
Результаты теста позволяют сделать вывод об малой выраженности негативного воздействия на подростков со стороны родителей. Тем не менее, существуют единичные случаи проявления автономности, непоследовательности, директивности и враждебности.
Результаты анкетирования «Родительское отношение к детям»:
Отвержение родитель воспринимает
Единство 25% - родитель ощу
Родители оценивают свои взаимоотношения с детьми, прежде всего, как интерес, понимание, доверие и помощь. И в то же время стараются оградить ребенка от трудностей и неприятностей в жизни. Но также есть часть родителей, которые навязывают свою точку зрения, эти дети чаще всего испытывают страх, тревогу и незащищенность.
Заключение
В данной работе рассматривалась проблема отношений между подростком и его родителями в семье, которая особенно актуальна в наше время в связи с ускорением темпа современной жизни, с постоянно повышающейся ответственностью и жесткостью социально-ролевых предписаний. Проблема взаимоотношения подростков с родителями была и остается всегда актуальной. Возраст человека - один из основных критериев его психической жизни и особенностей характера. В зависимости от возраста человек по-разному воспринимает различные жизненные ситуации.
В отношениях с родителями подросток поставлен в довольно сложные условия: с одной стороны, он занимается формированием собственной индивидуальности, с другой - в связи с новым своим положением налаживает новые связи с родителями. Это противоречие во взаимоотношениях подростка и взрослого характерно именно для подросткового возраста. Отношения подростка с родителями и конфликтность этих отношений, связанная со стремлением подростка освободиться от родительской опеки и контроля, зависит от многих факторов. Это, во-первых, условия, связанные с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей. Во-вторых, сформировавшиеся к этому времени индивидуальные особенности подросткового возраста. Проблема взаимоотношений родителей и детей существовала во все времена. Но наиболее напряженные отношения присущи именно подростковому возрасту, когда ребенок переживает кризис, связанный с половым созреванием и психологическим взрослением. В этот период подросток стремиться быть независимым от взрослых, освободиться от их опеки, контроля.
Наша гипотеза подтвердилась, на взаимоотношения родителей с подростками влияет психологическая атмосфера в семье и общение в кругу сверстников. Поэтому для подростка характерна конфликтность взаимоотношений с родителями. Но, несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, связанные с переживанием положительных эмоций.
Литература:
Дубровина И.В. Рабочая книга школьного психолога / Под ред. И.В. Дубровина. - М.: Просвещение, 1991. - 324 с.
Жинот Х. Родители и подросток / Х. Жинот. - Ростов н/Дону: Феникс, 1997. - 224 с.
Регуш Л.А. Психология современного подростка / Под ред. Л.А. Регуш. - СПб.: Речь, 2005. - 400 с.
www.didascal.ru
www.
www.lib.ua-ru.
www.psyinst.ru
www.
www.
ПРИЛОЖЕНИЯ
Диаграмма 1
Атмосфера в семье – 5 А класс
Диаграмма 2
Атмосфера в семье – 5 Б класс
Диаграмма 3
Взаимоотношения подростков с родителями
Баланс непонимания и позитивного интереса со стороны родителей демонстрирует наличие выраженных проблем в сфере эмоционального благополучия подростков, в области формирования их самоуважения, отношения к себе как к самоценной и достойной личности.
Отмечаемая подростками непоследовательность воспитательных воздействий со стороны родителей способствует формированию у них высокой тревожности, неуверенности в себе и отсутствие ощущения постоянства окружающего мира.
Диаграмма 4
Принятие 15% - родителю нравится ребенок таким, какой он есть. Родитель уважает индивидуальность ребе
Отвержение 0%- родитель воспринимает
своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачливым. Ему кажет ся, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, небольшого ума, дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не до веряет ребенку и не уважает его.Интерес 35% - родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь
ребёнку, сочувствует ему. Родитель высоко оценивает интеллектуаль ные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, ста рается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.Единство 25% - родитель ощу
щает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным.Авторитет 10% - Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку
во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявления своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристал ьно следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуал ьными особенностями, привычками, мыслями, чувствами.Маленький неудачник 15% - Родитель видит ребенка младшим по срав
нению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими, несерьезными. Ребенок представляется не приспособленным, не успешным, открытым для дурных вли яний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспеш ность и неумелость. В связи с этим родитель старается оградить ре бенка от трудностей жизни и строго контролировать его действия.1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.
2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать . Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.
3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.
4. Признание и одобрение со стороны родителей
.5. Доверие к ребенку . Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.
6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации , когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.
7. Руководство со стороны родителей . Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.
8. Личный пример родителей : способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.
9. Тесное сотрудничество со школой. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем или со специалистами (педагогом-психологом, социальным педагогом).
10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.
Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.
Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым.
Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст - время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства... Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей.
«Все, что происходит с подростками, парадоксально, - поясняет Светлана Кривцова. - Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Им требуются и твердость, и... гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость.
«Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, - уточняет психотерапевт. - Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».
Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.
Кирилл: Я не знаю, почему у нас с тобой ничего не получается. Ты всегда во всем права, ты требуешь, требуешь, требуешь… А я не хочу так больше, мне надоели твои законы и придирки! Я все равно не буду таким, как ты… Тебя уважают в школе, даже в моем классе. Но мне ты не доверяешь! Ты слишком много мне запрещаешь. А когда меня на самом деле нужно остановить, ты ничего не делаешь. Я считаю, тебе вообще нет до меня дела. Но почему-то тебя хватает на других, на их проблемы! Когда я слышу от друзей, что с тобой можно нормально поговорить, мне обидно. Я даже завидую им и… ненавижу тебя.
Наталья: Мне приходится быть для тебя и матерью, и отцом. Ты для меня самый важный человек. И когда я ругаю тебя, я не получаю от этого никакого удовольствия. Кто-то должен быть строгим в семье. Но ты вообще меня не слышишь, находишься в каком-то непроницаемом футляре. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Так невозможно жить.
А почему ты сама позволяешь мне так себя вести? (После паузы.) Ты все время следишь, куда я иду, но ты не хочешь видеть, как мне плохо. Тебе вообще неинтересно, почему я делаю то, что тебе не нравится. Вот я тебе ничего и не говорю… Я не хочу, чтобы ты мне помогала.
Я же не такой придурок, как мои одноклассники, я представляю, как ты их слушаешь, а сама зеваешь от скуки. Ты еще спички в глаза воткни, чтобы не заснуть. Мне-то ты просто говоришь - «я устала». Кому нужна такая жизнь, раз ты все время устала и тебе нет дела до собственного сына. Как я могу тебе все рассказывать?
Я знаю, у тебя сильный характер, но ты не туда расходуешь свои силы. Тебе не со мной нужно проявлять чудеса воли и упорства, а с математикой, которую ты чуть не завалил. Я понимаю, сейчас у тебя такой возраст, тебе нужно самоутверждаться, - но быть таким жестоким по отношению ко мне, к самым близким…
Я хочу жить без твоих указаний, хочу строить свою жизнь сам. Слышишь? У меня своя жизнь!
Для того чтобы нормально общаться, тебе нужно всего лишь купить мне компьютер, который я хотел. Всего-то купить компьютер! И не ври, что нет денег, ты же купила себе машину. Мне не нужны близкие отношения с тобой. Да у нас их никогда и не было. Я не хочу твоих указаний, я хочу жить свою жизнь. Слышишь? У меня своя жизнь!
Если бы ты только знал, как мне больно слышать то, что ты сейчас говоришь. Я вижу, что ты запутался, и мне хочется прижать тебя к себе, погладить… Ну что ты скривился? Я ведь твоя мать, и я всегда буду за тебя переживать. И мне так горько, так обидно, что мы все время ссоримся. Ты колючий как еж… Я не могу тебе ничем помочь, потому что ты уходишь от меня, а потом обвиняешь, что я ничего не делаю для тебя… У меня опускаются руки. Ты стал совсем чужим, я чувствую, что теряю тебя.
Да я просто не могу тебя видеть… Ты вообще несправедлива со мной, причем постоянно. Ты не разрешаешь ходить на ночные тренировки (по паркуру. - Прим. ред.). Тебе не нравятся мои друзья? У меня все время такое ощущение, что я маленький. И это меня бесит. По любому поводу скандал: школа, уборка, друзья, компьютер, мобила… И еда тоже. Я ненавижу салат! Я тебе это с первого класса говорю, а ты опять его готовишь.
Ты просто выносишь мне мозг. Пойми, я и сам все могу! Я и тетке наврал, что у тебя астма, чтобы доказать, что я могу от любого получить то, что захочу. Да, мне нужны были деньги на компьютер... Не надо было отбирать мой старый. Почему ты мне не доверяешь? Ну ладно, я тебе врал, ну было. Теперь и тетка тоже мне не верит… После того как я ей сказал, что тебе нужны дорогие лекарства. Ну и что?
Ты живешь в придуманном мире… Кто-то же должен напоминать тебе о реальности.
«Я всегда объясняю свою позицию»
Дмитрий, 37 лет, учитель географии
«Я всегда говорю своим ученикам: я уважаю себя, свою профессию и предмет, который преподаю. Если мне удается донести до них смысл этих слов, я сразу же чувствую ответную реакцию - меня слышат и видят. Я считаю, учитель должен поставить себя так, чтобы дети его уважали, но при этом чувствовали себя комфортно. И одновременно видели в нем человека, к которому можно обратиться с любым вопросом. При этом мне как учителю необходимо замечать все перемены, которые в школе происходят постоянно, и уметь адаптироваться к ним, быть «в теме».
Только так можно сохранить свой авторитет. Хотя, конечно, с подростками всегда непросто, этот возраст - один из самых сложных, и его необходимо пережить и детям, и родителям, и учителям. В это время дети очень плотно общаются с друзьями и частенько пытаются опробовать на взрослых то, что принято у них в компании: ну-ка, как вы на это отреагируете? Если ученик мне откровенно хамит, я либо перевожу это в шутку, либо разговариваю с ним, объясняю свою позицию, пытаюсь понять его, предложить выход…
Важно, чтобы он убедился, что я не равнодушен, и не чувствовал себя ненужным - эти ощущения распускают детям и руки, и язык. Мне важен и интересен каждый мой ученик, в каждом я стараюсь видеть личность, со своей психикой, историей, особенностями. Если я не буду уважать детей, у них просто пропадет интерес к моему предмету. При этом я очень тщательно соблюдаю дистанцию - если учитель вдруг превратится в «своего», рубахупарня, он не сможет добиться ни уважения, ни результата. Нужно всегда оставаться на ступень выше. Что-то посоветовать, в нужный момент пошутить, но не садиться с ними за одну парту».
У меня вообще был трудный год. Наша школа - полный отстой. Я не понимаю, зачем мне учить математику, зачем в институт, если потом жить, как ты? Я не знаю, чем буду заниматься, но точно это будет совсем не то, что делаешь ты. Я хочу жить по-другому, понимаешь - по-другому! Я знаю, что иногда делаю много того, что не надо. Вот с астмой я явно перегнул…
Саша (тетя. - Прим. ред.) и дед теперь не могут относиться к тебе по-прежнему. А мне каково смотреть им в глаза? А твои друзья - они все тебя старше, - зачем ты им нужен? Они просто тянут из тебя деньги! Вы все время просиживаете в кафе… Я не могу молчать, я же прекрасно вижу и знаю, чем это все закончится!
А я все равно буду делать, что хочу. Я хочу все попробовать, мне надо понять, что вообще я могу. А друзья меня понимают. Мне с ними интересно. Так что это не провокация, как думаешь ты.
Тебя перевели в десятый класс только потому, что я работаю в этой школе. А математику ты просто завалил! Как ты закончил год - это же ужасно. И ты все время уверял меня, что все под контролем! Получается, что я тебя плохо воспитала, что я не справилась, и это все видят в школе...
Мне больно даже не от того, что ты говоришь, - мне больно, что у нас с тобой нет контакта
Я сам не думал, что все так получится. Хотя весь год я действительно валял дурака, это было. Но в школе - вообще бред. Там нет ничего интересного… А все эти напряги вокруг ЕГЭ? А вот паркур мне нравится. И тренер нормально нас всех строит, а начинаются тренировки так поздно, потому что город должен заснуть, чтобы мы могли нормально работать. Мне нужно время, чтобы понять, чего я действительно хочу. А я все время только и занимаюсь… наведением порядка.
Когда ты начинаешь на меня орать, я чувствую, что ты меня совсем не уважаешь. Мне стыдно и очень обидно. Еще и потому, что я могу решить любой конфликт на работе, там меня считают самым невозмутимым человеком, а с тобой я не выдерживаю и двух минут. Особенно когда слышу от тебя: «Ты мне надоела!»
Ну я знаю, что тебе неприятно. Но пойми: слова, они выскакивают сами собой. Обычно я сразу начинаю жалеть, что разного там наговорил. Вообще я не всегда думаю, что на самом деле говорю.
Мне больно даже не от того, что ты говоришь, - мне больно, что у нас с тобой нет контакта. Я весь год чувствовала, что тебе трудно. Хотела тебе помочь, подбодрить, но не могла, потому что натыкалась на глухую стену. Я понимаю, что бессильна, и это просто невыносимо, ведь я готова на все за тебя… Я уважаю тебя, твое желание быть самостоятельным, но мне нужна хоть какая-то правда о твоей жизни, мне нужно понимать, что с тобой происходит. Когда я прихожу с работы, я всегда захожу к тебе в комнату. Мне бы хотелось, чтобы ты мне что-нибудь рассказал, все равно что, хотя бы что ты ел на обед. Но слышу только «да», «нет»... Мы как на войне.
Когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут
Но о чем, мы можем поговорить! Если я, к примеру, расскажу тебе, как мы оторвались на английском, ты что мне ответишь - что я еще не сделал уроки?..
Я критикую тебя, чтобы тебя защитить. Я очень беспокоюсь за тебя, очень. Тебе плохо, но меня ты отталкиваешь. Хотя, знаешь, в 16 лет я жила только для себя, думала только о себе, о друзьях, а родители обо мне ничего не знали, да и не стремились к этому. В отличие от меня, кстати: я-то очень хочу быть со своим сыном в человеческих отношениях.
Иногда я думаю, что все еще образуется, но все становится еще хуже. Я не знаю - мы сможем вообще когда-нибудь нормально общаться? Ты всегда хотела, чтобы я был послушным… Но когда я понял, что жить так не имеет смысла, я замолчал. Просто трудно вернуться обратно.
Ты думаешь, это непоправимо? Мы не сможем стать ближе?
Не знаю. Не сейчас... Знаешь, когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут. Чтобы все у нас было как надо.
Как родителю добиться уважения от бабушек и дедушек
«Моя семилетняя дочь неделю провела у бабушки. Первое, что я увидела, приехав за ней, - ее короткую стрижку. Мама меня даже ни о чем не спросила! Я страшно разозлилась, кричала - ну не могу я молчать, когда за меня принимают решения, не уважают меня, мое мнение. В конце концов, я же мать своего ребенка!»
Екатерина, 34 года
Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт
Что за этим стоит?
«Проведите небольшое расследование. Кто был инициатором стрижки? Как на эту идею отреагировала дочь? И как - бабушка? К полученным ответам добавьте то, что вы знали и раньше: такое поведение характерно для вашей матери или, наоборот, выглядит неожиданным, странным… Так вы сможете яснее понять, в чем суть этого поступка. Правда, для этого придется посмотреть на ситуацию глазами бабушки - что непросто для человека, который обижен. Постарайтесь разбираться в этой истории с мыслью, что намеренно вас никто обидеть не хотел».
Как постоять за себя?
«Выяснив мотивы случившегося, подумайте, как вы можете защитить себя. Например, скажите матери: «Я понимаю, что ты хотела как лучше - чтобы было проще причесываться, меньше возиться с заколками». Затем расскажите о том, что вы чувствуете: «Но когда я вспоминаю, что в тот день мы с тобой разговаривали по телефону и ты ничего мне не сказала, я чувствую себя очень плохо. Как будто я пустое место. Это трудно вынести. Я думаю, ты меня понимаешь».
Иногда этого бывает достаточно. Если же мать привычно «не слышит», тогда добавьте к своим словам то, что заставит ее отнестись к вам серьезнее: к примеру, пообещайте привлечь к разговору своего отца или мужа или перейдите на более жесткий тон - что, кстати, вы и сделали, когда увидели дочь. Только теперь резкая манера будет оправдана (другие меры вы испробовали, но они не помогли), и вас не будет мучить чувство вины за то, что вы накричали на собственную мать.
Если же разговор снова не получится, перейдите к поступкам. Они красноречивее слов: физически отдалите бабушку, больше не отдавайте ей ребенка на каникулы, а когда она заметит, что вы стали ее избегать, спокойно объясните свою позицию. Может быть, именно тогда придет время для серьезного разговора».
