Ребенок плохо себя ведет. Что делать? Почему дети ведут себя плохо

Вопрос психологу

Здравствуйте, меня зовут Ольга. У меня такой вопрос, что делать если ребенок не усидчив, ведет себя очень плохо на занятиях в развивающем центре? И так, коротко о нас, моя дочка (рыжая, многие говорят что рыжие дети очень подвижны и не слушаются), но моя дочь (5 лет) несносная с рождения. Дело в том, что как только ей исполнился год, начались истерики. Все ее очень сильно опекают, в особенности свекровь. В какой то степени может это и хорошо, что бабушки и дедушки проявляют черезмерную любовь , но думаю не в нашем. И так, когда моя дочь была маленькой, она требовала криком и ором что то. В особенности какие то игрушки и т.д. И при этом этого добивалась от бабушки. Я заметила, что с взрослением мой дочери, отношение и реакция на свекровь не изменилась. При каждом оре и не хорошем поведении она что то ей покупала или говорила, если дочь находилась рядом отцом (ее сыном) говорила: "Не лезь", "Не тронь ребенка", "Она же плачет, почему вы не разрешаете купить", "Разреши" и т.д. и все это происходило в присутствии ребенка, который кричал и требовал купить. Очень частно замечаю агрессивное поведение и в отношение детей и в отношение меня. Задирается, когда ругаю, сразу просит прощения и ведет себя очень хитро. То есть, она очень умная девочка, знает на какие точки надавить, чтобы ее простили, чтобы купили и т.д. Ходим в развивающий центр, для подготовки к школе, первое занятие было отвратительное, как сказал педагог, она кричала на весь класс "Отпустите меня на волю". Второе занятие было вроде не плохо, но третье, я была в шоке. Мне после занятия сказал педагог, "Милана вела себя очень плохо, во время занятия закидывала ноги на парту. На это не раз педагог ее ноги опустила и сказала что так нельзя, на это моя дочь не отриагировала и продолжала так себя вести. Педагог жестко присек ее действия. На что, в процессе занятий моя дочь на заданный ей вопрос отреагировала не одыкватно: "Я тебя убью и зарежу". Мы с мужем в шоке. После общения с педагогом наругали ее и поставили в угол. Мне очень стыднотза нее, так как ходим еще и на танцы, там мне тоже педагог говорит всякое про нее. Я не знаю что и делать. Так она девочка очень добрая, нежная, но не пойму почему такая агрессия не усидчивость к занятиям?

но моя дочь (5 лет) несносная с рождения. Дело в том, что как только ей исполнился год, начались истерики

Скорее всего это последствия родовой травмы или иного сильного потрясения. Такому ребенку нужно гораздо больше заботы и понимания со стороны родителей.

Во время истерик, очень важно не отталкивать такого ребенка от себя и не наказывать, а попытаться успокоить и помочь справиться с этим состоянием. Для этого взрослые должны сами оставаться спокойными и с пониманием относиться к состоянию ребенка. По тому как Вы описываете свои реакции понятно, что такого пониманию у Вас нет.

Я работаю в детском неврологическом центре. Таких детей и такие семьи я вижу постоянно, 2-3 таких ребенка приводят каждую неделю. Я могу сказать одно - если Вы сами не готовы менть своё отношение к ребенку - ничего хорошего не будет. С возрастом такие дети лучше не становятся, просто проблемы видоизменяются.

В таких случая я не занимаюсь с ребенком, а начинаю консультировать маму. И только после того, как достигнуты изменения в состоянии мамы, мы начинаем работать с ребенком. Это занимает от 2-3 занятий до 2-3 месяцев работы с мамой.

Состояние ребенка не изменится, пока не изменится Ваше состояние. Я вижу подтверждение этому каждый день. Только там, где родители готовы меняться сами, происходят изменения в состоянии детей.

Если Вам этот план подходит - обращайтесь. Я консультирую очно или по скайпу.

Это трудный путь. Родителям тяжело признавать, что они своими действиями причиняют вред ребенку. Но если это признать и честно на это посмотреть - это дает возможность реально изменить ситуацию. И это того стоит. И от этого выигрывают все. Отношения в семье меняются и всем становится легче.

Голощапов Андрей Викторович, психолог в Москве

Ольга, добрый день!

Ребенок - часть семейной системы. Если что-то не так в системе, один из ее элементов будет давать знать об этом. Чаще всего - это дети. Мы пытаемся исправить их, «починить», вместо того, чтобы задуматься «О чем нам говорит система через ребенка? Что хочет донести таким поведением дочери?».

Но такие вопросы родители задают себе редко, они пытаются заглушить голос системы, вразумляя дитя, успокаивая, т.о. так и не расшифровав ее послание. А говорить она может о многом: о проблемах в супружеских отношениях, о неумении выражать и проживать свои эмоции, о тайнах и исключениях (т.о. о том, о чем говорить не принято), о нарушении иерархии в отношениях, даже о незавершенных ситуациях в роду и прочее.

Подобные послания можно разобрать вместе с психологом . Что касается дочки, почитайте книгу Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Старайтесь не поучать ее, а общаться с ней. Сядьте на один уровень с ее глазами, дотроньтесь до плеча или руки, т.о показывая, что Вы поддерживаете ее и принимаете даже тогда, когда она капризничает, это ее успокоит и она позволит Вам высказаться, не вешайте на нее ярлыки, называя капризной или невоспитанной, говорите, что любите ее просто за то, что она есть, но Вас расстраивает ее поведение (Вы т.о. отделяете человека от его поведения).

Задумайтесь,есть ли кто-то в Вашей семье , кто не выражает свою агрессию, подавляет ее, прячет внутри себя? Если это делаете Вы или муж, или бабушка, скорее всего ребенок будет выражать наружу за этого члена семьи то, что не проявляет он, хотя, причины могут быть и в другом, просто начните анализировать поведение не только Вашей дочери, но и всей семьи, тогда найдете ответы на вопрос «Что такое с дочкой?».

Гармонии Вашей семье!

С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

К сожалению мы привыкли делить общество на две группы-детей и взрослых. В прошлые годы когда общество обеспечивало себе существование за счет физического труда помощь детей в семье была просто необходима, и дети могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся и ребенку было трудно проявить себя, ощущая свою значимость. Мы не готовы показать детям те пути, где они бы могли показать свою ценность.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою значимость? Если оно у нас есть мы, охотно принимаем участие во всех таких делах и это наполняет нас радостью.

Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство -значимости, мы падаем духом и наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону.

Дети ведут себя плохо, потому что они сомневаются в собственных способностях и возможностях проявить себя. Они не умеют жить по взрослым принципам, поэтому часто думают. Что проще достичь самовыражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться а беспокойство это причастность.

НЕДОСТАТОЧНО ПРОСТО ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!

Дайте им возможность почувствовать чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя.

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать.

Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели:

v ВНИМАНИЕ

v ВЛИЯНИЕ

v УКЛОНЕНИЕ.

Я не предлагаю вам навешать на детей ярлыки, что бы чётко соотносить с ними эти цели, потому, что каждый ребенок это уникальная личность.

Но понимания этих целей помогает определить намерения поведения ребенка.

ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ ЭТО ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ.

Как правило. Когда плохое поведение становиться невыносимым мы прибегаем к тактике запугивания (подход с позиции силы).Когда мы рассматриваем плохое поведение как информацию к размышлению: «Что этим мне хотел ребенок сказать?». Это помогает вовремя снять нарастающее напряжение в отношениях с ним и повышает шансы исправить его поведение.Задание1. Привлечь родителей к размышлению о возможных целях детского поведения.

ЦЕЛЬ-ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ

К маме пришла в гости ее лучшая подруга. Они сидят на диване в гостиной. Четырехлетний сын вбегает в комнату и встает за диван. Жалобным голосом он спрашивает: "Мам, где мой самолет?" Мама прерывает разговор и отвечает сыну: "Я занята сейчас. Он в твоей комнате". Она снова заводит разговор с подругой. Сын опять вмешивается: "Где в моей комнате?" В этот момент мама прерывает подругу и говорит: "В твоем ящике с игрушками, Извини, о чем мы говорили?" Мама вновь обращает свое внимание к подруге. Сын настаивает: "А ты поможешь мне найти его?" Мама бросает на него сердитый взгляд и резко отвечает: "Ну не сейчас же! Неужели ты не видишь, что я занята?" Сын начинает упрашивать еще громче: "Ну, мама!" Раздраженная мама вскакивает с дивана: "Ну, хорошо! Но, когда я найду его, я хочу, чтобы ты играл с ним в своей комнате и дал мне пообщаться с подругой".

Правда, это похоже на

безвредную просьбу помочь?Разве не лучше было бы ему попросить один раз, а затем, по просьбе мамы, самому найти игрушку или проявить интерес к чему-нибудь другому? Ведь он прекрасно видит, что мама занята разговором с подругой.

Какую цель преследует он своим поведением?

Получается, что ребенок ставит знак равенства

между двумя различными понятиями – БЫТЬ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ ВЗРОСЛОГО И БЫТЬ ЛЮБИМЫМ,

Мальчик старается привлечь к себе внимание не совсем уместным образом, но относительно позитивным.

Когда же мама будет сильно раздражена его поведением, ребенок затаит в себе глубокую обиду, его претензии на внимание могут принять и более негативный оттенок.

Варианты развития событий:

Ребенок может затеять игру с теми предметами, с которыми ему не позволяют играть,вспылитзатеет ссору с братом или сестрой. начнет хныкать,бездельничать,"забывать",проявлять беспомощность,вмешиваться в дела других,перебивать и т. п.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ-ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов.1. Не заглядывайте в глаза ребенку, поведение которого Вас не устраивает.

2. Не разговаривайте с ним.

3. Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам.

4. Немедленно приступайте к делу, пройдите первые три этапа - не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать Вас.

Бесполезно ждать. Если будете ждать, то начнете злиться, и тогда будет трудно погасить в себе раздражение. Еще труднее будет предпринять что-либо, чтобы дать почувствовать ребенку, что его любят. Когда Вы научитесь все это правильно делать,Вашему ребенку придется задуматься над своим поведением.

Он привык чувствовать так: "Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят". Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Другой метод, который Вы можете применить.Перевести ребенка из одного места в другое. Прежде всего, нужно ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение затем сказать один и только один раз: "Можешь вернуться, когда успокоишься". Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если Вы скажете: "Выйдешь через пять минут", то "контролером" станете Вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Проявляйте терпение и настойчивость.

Для того что бы переориентация привела вас к успеху, нужно по чаще общаться с ребенком тогда, когда он не борется за внимание к себе.

НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ ПОЛУЧАТЬ ОТ ВАС ВНИМАНИЕ БЕЗ ВЫЗЫВАЮЩЕГО ПОВЕДЕНИЯ!

«Мне не хватает твоего внимания мама»

Именно в такие минуты закладывается основа Ваших прочных взаимоотношений с ребенком, а если он почувствует, что Ваши отношения становятся более близкими и доверительными, то проявит к Вам больше уважения и всегда пойдет навстречу. Когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет нужды добиваться его негативными способами.

ЦЕЛЬ-ВЛИЯНИЕ (БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ)

"Выключи телевизор! - говорит отец сыну. - Пора спать". "Ну, папа, дай досмотреть эту передачу. Она закончится через полчаса", - заявляет сын. "Нет, я сказал, выключи!" - требует отец со строгим выражением лица. "Ну, почему? Я посмотрю всего пятнадцать минут, ладно? Дай мне посмотреть, и я больше никогда не буду сидеть у телевизора допоздна", - возражает сын. Лицо папы краснеет от злости, и он указывает на сына пальцем: "Ты слышал, что я тебе сказал? Я сказал выключить телевизор... Немедленно!"

Сын и отец "борются за сферу влияния".

Обычно ребенок пытается отстоять себя или свои решения, когда прежние его попытки привлечь к себе внимание столкнулись со слишком сильным "давлением" или назидательностью со стороны взрослых.

Взрослый в подобного рода конфликтных ситуациях обычно начинает злиться, ведь ему брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние, "употребить власть".

Главный отличительный признак цели "влияние" от цели "внимание" - как поведет себя ребенок после того, как Вы сделаете ему замечание. Если он тут же прекратит плохо себя вести, значит, он достиг своей цели. Ваше внимание он получил. Но если его поведение станет еще хуже, значит, его цель - влияние.

ПЕРИОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ - ВЛИЯНИЕ.

Вот только некоторые из советов, предлагаемых автором (Кэтрин Кволс) для переориентации цели "влияние".

Если Ваши дети перестают Вас слушаться, и Вы никак не можете на них повлиять, то нет смысла искать ответ на вопрос: "Что я могу сделать, чтобы взять ситуацию под свой контроль?"

Лучше задайте себе такой вопрос: "Как я могу помочь своему ребенку проявить себя в данной ситуации позитивно?"Одной маме никак не удавалось приучить трехлетнюю дочь надевать ремень безопасности в машине. Из-за этого она часто приезжала на работу взвинченная и с опозданием. Она задала себе вопрос: "Как можно помочь ребенку проявить себя позитивно в этой ситуации?" И ей пришла великолепная идея. Она решила сделать ребенка "капитаном корабля", ответственным за ремни безопасности. Другими словами, мама не имела права вести машину до тех пор, пока не получала разрешения от своей дочери ("капитана") после того, как все в машине пристегнули ремни.

Пусть Ваш ребенок выбирает сам. Получив право на выбор, дети осознают, что все, что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами

"Одевайся!" "Почисти зубы!" Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им.

Для того чтобы Ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

- "Если хочешь поиграть со своим грузовиком здесь, то делай это так, чтобы не портить стенку, а может быть, тебе лучше поиграть с ним в песочнице?"

- "Теперь ты пойдешь со мной сам или мне понести тебя на руках?"

-"Ты оденешься здесь или в машине?"

Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: "Пора ложиться спать", спросите ребенка: "Какую книжку тебе почитать перед сном - про паровозик или про мишку?"

Чем больший выбор Вы даете ребенку, тем больше самостоятельности он проявит во всех отношениях и меньше будет сопротивляться Вашему влиянию на него.

3. Помогите ребенку ощутить свою значимость для Вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если Вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению. Вот пример.

У отца был двенадцатилетний сын, который плохо успевал в школе, и его надо было буквально силой заставлять делать домашнее задание. Как папа дал сыну почувствовать, что его ценят?

Он научил сына составлять платежную ведомость на трех работников своего цветочного магазина. К концу года сын уже так квалифицированно составлял платежные ведомости, что начал делать это и для других торговцев цветами в городе. Неудивительно, что его успеваемость намного возросла.

Отец понял, что одной из причин плохой успеваемости сына было то, что он уделял мало времени общению с ним, и мальчик решил таким образом "свести счеты" с отцом. Время, проведенное в совместных занятиях, наладило их взаимоотношения. Разрешив сыну помочь, отец стал по-настоящему ценить его и признал в нем своего помощника.

4. Договаривайтесь заранее.

Разве Вы не злитесь, когда приходите в магазин, а Ваш ребенок начинает просить Вас купить ему великое множество разных игрушек? Эффективный способ справиться с этой проблемой - договориться с ребенком заранее. Главное здесь - Ваше умение держать свое слово. Если Вы не сдержите его, ребенок не станет Вам доверять и откажется пойти навстречу.

«Спать пойдем через десять минут»

5. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.

Рисование мелками на стенах. Пускание самолетиков на уроке-изучение аэродинамики.

6. Уходите от конфликта!

Дети часто предпринимают попытки открытого неповиновения родителям, "бросают им вызов". Некоторые родители принуждают их вести себя "как следует" с позиции силы, или стараются "умерить их пыл". Я предлагаю Вам делать все наоборот, а именно - "умерять наш собственный пыл".

Мы ничего не потеряем, если уйдем от назревающего конфликта. Ведь в противном случае, если нам удастся силой принудить ребенка к чему-то, он затаит глубокую обиду. Все может кончиться тем, что когда-нибудь он отплатит нам той же монетой.

Возможно, вымещение обиды не примет открытую форму, но он постарается "рассчитаться" с нами другими способами: станет плохо учиться, забывать о своих домашних обязанностях и т. п.

Так как в конфликте всегда существуют две противоборствующие стороны, то откажитесь от участия в нем сами. Если Вы не можете договориться со своим ребенком и чувствуете, что напряжение нарастает и не находит разумного выхода, уйдите от конфликта. Помните, что слова, сказанные сгоряча, могут надолго запасть в душу ребенка и медленно стираются из его памяти.

7. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ваш ребенок.

Эффективно споры решаются тогда, когда каждый в выигрыше. Внимательно выслушать другого и не забывать свои интересы. Не пытаться уговорить оппонента сделать то, чего хотите вы. Придумайте такое решение в результате, которого вы оба получите то чего хотите.

ЦЕЛЬ_-_МЕСТЬ

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

ПЕРИОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ-МЕСТЬ

Ненависть, которая исходит от ребенка, связана с его внутренними переживаниям обиды.

Важно решить, что именно Вы положите конец "войне" и именно Вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду.

1 шаг-Мысленно перечислите пять основных качеств, за которые Вы любите своего ребенка.

Трудно припомнить такие качества человека, на которого Вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые Вы любите своего ребенка, изменят Ваше негативное отношение к нему.

2 щаг - Сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком.

Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать Ваш ребенок. Если Вы обижены на него и хотите отомстить - это верный признак, что и целью ребенка является месть!!!1

ЦЕЛЬ _- УКЛОНЕНИЕ (показная неполноценность)

Родители заметили, что дочь все больше и больше отходит от семейных дел. Голос у нее стал каким-то жалобным, и по малейшему поводу она тут же начинала плакать. Если ее просили что-нибудь сделать, она хныкала и говорила: "Я не умею". Она также начала невразумительно бормотать что-то себе под нос, и, таким образом, трудно было понять, что она хочет. Родители были чрезвычайно обеспокоены ее поведением дома и в школе.

Дети с целью "уклонение" стараются излишне подчеркнуть свои слабости и зачастую убеждают нас в том, что они глупы или неуклюжи. Нашей реакцией на такое поведение может быть жалость по отношению к ним.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ЦЕЛИ УКЛОНЕНИЯ

Важно немедленно перестать реагировать на демонстративное отчаяние, важно отделять от необходимых моментов пожалеть ребенка.Жалея наших детей, мы поощряем их жалость к себе и убеждаем в том, что теряем веру в них. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости к себе. Если мы так, да еще и помогаем им в том, что они прекрасно могут сделать сами, у них вырабатывается привычка добиваться того, что они хотят, унылым настроением.

Измените свои ожидания относительно того, что такой ребенок мог бы сделать, и сконцентрируйтесь на том, что ребенок уже сделал. Если Вы чувствуете, что ребенок отреагирует на Вашу просьбу высказыванием "Я не могу", то лучше не просите его вообще. Ребенок изо всех сил старается убедить Вас в том, что он беспомощен.

Создайте ситуацию, в которой он не сможет убедить Вас в своей беспомощности.Создайте обстановку, в которой ребенку удастся преуспеть, а затем по степенно усложните задачу. Подбадривая его, проявите неподдельную искренность. Такой ребенок бывает предельно чувствителен и подозрителен в отношении поощрительных высказываний в его адрес, и может не поверить Вам. Воздержитесь от попыток уговаривать его делать что-нибудь.

http://gestalt-therapy.ru/Konopy.htm

Если ребенок плохо себя ведет в возрасте 4-5 лет.

Вот и подросли наши детки, вот и вступили они в новую возрастную фазу. Позади остался кризис 3х лет, который по своему сложно проходил у всех, мы учились общаться со сверстниками, ладить с ними, не всегда это получалось. Были и драки, и обиды, и слезы, мы через все это прошли, и вот наконец перед нами уже четырехлетки. Четырехлетний возраст обычно характеризуется большей эмоциональной устойчивостью и соответственно появляется больше свободного времени для интеллектуального роста и пополнения общей эрудиции детей.

Дети этого возраста уже владеют довольно большим словарным запасом (около 1500 слов) и поэтому вполне могут составлять небольшие фразы. Кроме того, они уже владеют первичным навыком построения причинно-следственных связей. Но, пожалуй, самой большой особенностью «четырехлеток» является их любознательность. Они буквально засыпают родителей бесконечными «почему», не случайно детей этого возраста так и называют – «почемучки». Большой ошибкой родителей в данной ситуации будет отмахиваться от детей, ссылаясь на свою занятость. У детей этот период живого интереса к окружающему миру скоро пойдет на спад, а вот объем неосвоенных, но необходимых детьми знаний останется большим.

В четыре года ребенок осмысленно практикует все те навыки «хорошего поведения», которые прививали ему родители ранее. При этом легко заметить, что дети копируют привычки и манеры своих родителей: от интонаций, до походки и манеры сидеть за столом. Поэтому, уделяя определенное время воспитательным занятиям с ребенком, родителям не стоит забывать о том, что все остальное время, они являются объектом пристального наблюдения и, стало быть, изучения со стороны детей.

Отдельно следует отметить то, что дети четырех лет очень высоко ценят похвалу со стороны взрослых, особенно за то, чем они и сами очень горды. А дети чрезвычайно гордятся своими рисунками, новыми умениями, красивой одеждой. Не нужно скупиться на похвалу, даже если Вам кажется, что предмет для гордости ничтожен. Это ведь только с Вашей, взрослой точки зрения…

Казалось бы, вот теперь то настанет счастье, покой и бурный интеллектуальный рост, но не все так просто и гладко.

Иногда и четырехлеткам может быть присуще агрессивное поведение, драки, истерики. В чем же причины такого поведения и главное что с этим делать, вот об этом мы сейчас и поговорим.

Психологи считают, что в большинстве случаев, дети начинают драться в возрасте 2-3 лет, и именно в этот период агрессия постепенно должна «купироваться». Это происходит из-за того, что дети еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоят свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль, и коммуникативные навыки тоже только формируются.

Детям 4-7 в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.

Каковы же причины?

Причины драчливости после 4х лет могут происходить из более раннего периода. В возрасте 2-3 лет ребенок проверяет границы дозволенного. А мамы и папы вместо того, чтобы твердо запретить ребенку драться и показать альтернативный способ выражения недовольства, только умиляются над ребенком («маленький, а вон какой боевой»). Или бывает так, что родители очень мягкие и не могут поставить твердый запрет. Вообще, очень часто именно вседозволенность приводит ребенка к агрессии. Ребенок начинает драться, пытаясь найти хоть какие-то границы дозволенного. Когда он это делает, он ждет, что его остановят. Если этого не происходит, это только больше сбивает его с толку. И если вовремя не принять меры, то такой вид поведения может закрепиться.

Иногда родители, боясь что их детей будут в детском саду обижать, сами учат ребенка «постоять за себя». Учить ребенка давать сдачи в этом возрасте - грубая ошибка, он еще не в состоянии (да и многие взрослые) провести тонкую грань между защитой и нападением. Безопасность четырехлетнего ребенка - обязанность взрослых.
Иногда ребенок привлекает внимание к себе социально осуждаемым поведением. И корни этого явления тоже тянутся из семьи. Мы уже говорили о том, как важно для четырехлеток общение с родителями, как нежелательно отталкивать его и отмахиваться. Если ребенку не хватает внимания родителей и обычные способы не срабатывают, он может начать добиваться внимания нарочито плохим поведением. Ему становится все равно, какое это будет внимание: положительное или отрицательное. К тому же взрослые ругают обычно более эмоционально, чем хвалят, значит, цель будет вдвойне достигнута. А потом этот ребенок идет в детский сад и уже сформированную модель поведения применяет на детях. Не овладев дома нужными коммуникативными навыками, он сталкивается здесь с новой проблемой: не знает как влиться в детский коллектив. И тогда такой ребенок делает что-то назло: он может подбежать и разрушить постройку, над которой остальные дети долго трудились, или он может подбежать и отобрать мяч или игрушку. И вот тут для него начинается веселье: все остальные дети за ним бегают, начинается потасовка, а потом его еще и взрослые поругают. В итоге ребенок полностью восполняет нехватку внимания.

Итак, что же делать, если ваш малыш плохо ведет себя?

Как давно известно, любые перемены к лучшему лучше начинать с себя.

Если малыш плохо себя ведет, не торопитесь сразу строго наказывать его. Сначала твердо донесите до ребенка простые правила поведения, обязательно мотивируйте их. Ребенок должен всегда чувствовать, что запреты - не ваша прихоть, что каждый из них имеет свои веские причины. Поговорите о логических последствиях невыполнения этих правил и предложите ему самому выбрать, как нужно поступать: выполнить правила или нарушить. Таким образом воспитывается ответственность за свои действия. Будьте последовательны в выполнении правил: Если ребенок кидается на улице песком в других детей, то сегодня мы идем домой и больше не гуляем, а завтра у нас будет новый шанс. Предупредив ребенка о последствиях его поведения раз, будьте тверды в своих правилах, не поддавайтесь на слезы и крики «Я больше так не буду!». Провинился сегодня – получил последствия, завтра попробуем снова. Иначе закрепится модель «нарушил правила – попросил прощения – получил все что хотел».

Значительно увеличьте время совместных игр с ребенком, доверие и взаимопонимание рождаются в совместном веселье и радости очень быстро. Время родителей, посвященное только ребенку, запоминается им навсегда и греет памятью о нем всю жизнь.

Почему ребенок привлекает негативное внимание? Потому что не знает, как вызвать позитивное. Постарайтесь больше уделять внимания всему положительному в ребенке. Чаще хвалите достижения, положительные качества малыша (составьте список - их немало, чаще замечайте хорошее), поддерживайте его, если он совершает ошибки, ободряйте в неудачах. Пусть он привыкнет к мысли «я – хороший, любимый и нужный», он будет дорожить этой мыслью и стараться ее поддержать в окружающих. Если ребенок требует внимания неадекватным образом, то в этот момент не стоит уделять ему внимания. Вместо этого следует сказать, например: «Через 10-15 минут я освобожусь, и мы с тобой займемся тем, чем ты хочешь». Важно указывать короткое время, поскольку ребенок не воспринимает длительное время, для него это - вечность.

Высказывайте свое недовольство только так называемыми «Я-сообщениями». Не говорите «ты такой-сякой» и пр., а вместо этого «мне не нравится то-то и то-то», «мне неприятно, когда...», «я злюсь, когда...», «мне мешает шум, прошу тебя, пой потише». Никаких угроз и упреков.

Как мы уже сказали в четырехлетнем возрасте дети – подражатели. Потому, если вы не хотите, чтоб ваш ребенок вел себя агрессивно, то крайне нежелательны физические наказания. Наказывая ребенка физически, вы закладываете модель поведения «Кто сильный, тот и прав».

Старайтесь тщательно фильтровать информацию, которая поступает к ребенку извне. В первую очередь я имею ввиду мультфильмы. Постарайтесь исключить из просмотра мультики агрессивного содержания, пусть будет больше фильмов основанных на диалогах, тех, где нужно подумать. Недопустимо, чтоб телевизор работал как фон в комнате, где находится ребенок. Говоря о телевизоре и компьютере, следует упомянуть что психологи, да и офтальмологи не рекомендуют их использование более 20 мин в день. Разрешенные минуты хорошо использовать в качестве педагогического поощрения. Например, мы говорим ребенку: «Если сегодня в садике ты будешь себя хорошо вести, вечером я разрешу тебе посмотреть мультик». Тот же самый прием можно применить и при домашнем закреплении материала занятий детского сада: «Мы посмотрим мультфильм после того, как ты посчитаешь до 10 \ нарисуешь солнышко \ расскажешь мне стишок \покажешь, какой танец вы на музыке сегодня танцевали».

Часто родители покупают детям избыточное количество не особенно полезных игрушек, если они очень нравятся детям. Подсознательно так они пытаются компенсировать ребенку свое долгое отсутствие в течение рабочей недели В результате квартира, а за ней и детсадовская группа утопают в бесконечных машинках, куколках и резиновых монстрах. Но и эти игрушки можно наполнить педагогическим смыслом, если использовать их как поощрение за более длительный отрезок времени, или какое то серьезное достижение. Заодно их станет не так много  .

Причин детского непослушания множество, причём в каждом возрасте они свои – то есть в 2 года, 5, 7, 8 или 9 лет ребёнок ведёт себя плохо в силу некоторых определённых факторов. Хотя, конечно, имеются и общие негативные предпосылки, например, вседозволенность.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

1. . Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
2. . На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, истерикой. Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
3. Ребёнок мешает окружающим . Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
4. . На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
5. . Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Для решения подобных проблем имеются свои воспитательные приёмы, которые призваны сделать ребёнка более послушным. Но перед их описанием следует разобраться, почему дети не слушаются.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

1. Кризисный период . Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
2. Чрезмерное количество запретов . Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
3. Непоследовательность родителей . По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
4. Вседозволенность . В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
5. Разногласия в вопросах воспитания . Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
6. Неуважение детской личности . Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
7. Конфликты в семье . Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Нередки случаи, когда поведение ребёнка ухудшается после изменения состава семьи: развода или рождения братика/сестрёнки. Основной мотив непослушания в таких ситуациях – желание привлечь к себе внимание.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, .

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Ребёнок, услышав определённое слово, обязан остановиться чисто рефлекторно. Это важно, поскольку не всегда есть время на пояснение сложившейся ситуации и вероятных последствий.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

• подобрать сигнальное слово , которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
• продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием . Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
• убрать эмоции . Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Введение категорических запретов также должно сопровождаться уменьшением прочих ограничений, поскольку в ином случае существует риск, что ребёнок попросту запутается, что можно, а что нельзя делать.

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

И всё же делать замечания, объяснять и, в конце концов, воспитывать детей необходимо. Поэтому мама и во второй, и в восьмой раз должна повторять вроде бы очевидные вещи: «Не пинай кресло, потому что мужчине впереди неудобно сидеть».

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

• ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
• это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Если ребёнок старше 6 — 7 лет, то с ним уже следует договариваться. Пусть он аргументирует, почему ему необходимо именно эта вещь. Узнайте, возможно, он согласен потратить свои карманные деньги (если таковые имеются) на игрушку или телефон.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации , которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

1. Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
2. Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
3. Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
4. Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
5. Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
6. Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
7. Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
8. Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
9. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
10. Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Если ребёнок в 10 лет или в 2 года не слушается после многомесячных усилий с вашей стороны, лучше обратиться к психологу.

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

1. Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
2. Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
3. При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
4. Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
5. Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка. Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.