Как справляться с непослушными детьми. Как справиться с непослушным ребенком: советы психолога

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок стал похож на персонажа «Верука Солт» из «Чарли и шоколадная фабрика», борьбу с плохим поведением начинайте немедленно. Двадцать лет назад в моде еще были шлепки и телесные наказания, но современные родители пытаются найти более мягкий и добрый подход для борьбы с упрямством. К сожалению, начинает казаться, что ни один метод не закрепляет надолго позитивные изменения в поведении.

Однако, учитывая то, что люди растили детей в течение довольно многих веков, существуют проверенные и правильные способы превращения ребенка из крошечного демона в обобществленное человеческое существо, и в этой статье есть советы, которые помогут справиться с неподобающим поведением, будь это ваш ребенок или чужой.

Шаги

Используйте Убийственный Взгляд (смотрите пристально в упор, выплескивая большое количество ненависти и гнева). Иначе известный как «Материнский Проницательный Взгляд», Убийственный взгляд может быть очень эффективным, если выполняется должным образом. По большому счету, он используется в ситуациях, когда ребенок закатывает истерику просто на пустом месте. И неважно, требует ли он новую игрушку или просто капризничает перед сном - такой метод нужно использовать, чтобы резко вернуть ребенка в реальность:

Крепко возьмите взбешенного ребенка за плечи и мягко прислоните его / ее к стене.
Войдите в зрительный контакт с малышом и попытайтесь вызвать в воображении вид "безумных глаз". Лучший способ достичь такого эффекта - подумать о последнем, кто подрезал вашу машину, или о том, что ваш компьютер полностью расплавлен.
Поддерживайте зрительный контакт с ребенком - не отступайте и никогда не отворачивайтесь. Если это возможно, даже не мигайте. Это даст понять ребенку, что вы собираетесь действовать решительно.
На лице не должно быть эмоций, но сохраните безумный взгляд - это будет выглядеть очень устрашающе.
Спустя некоторое время медленно поднимите бровь. Это закрепит тот факт, что вы разгневаны, и еще одно движение означает... смерть (конечно же, не в прямом смысле слова).
Поддерживайте зрительный контакт как можно дольше. Не произносите ни слова и не позволяйте говорить ребенку - это невербальная задача.
Когда вы почувствуете, что плечи малыша расслаблены, и он / она смотрит в сторону, отпустите ребенка и медленно отступайте назад, не переставая удерживать зрительный контакт.
Продолжайте пристально смотреть даже после того, как ваш взгляд стал мягче.

Усвойте метод внушения страха, известный как стиль Клинта Иствуда для сбивания гонора с детей, который не должен использоваться неопытным взрослым. В идеале, вы уже должны были зарекомендовать себя грозной личностью, но если нет, вы можете по-прежнему пытаться осваивать метод запугивания. В эту тактику входят несколько характеристик, в том числе:
- Идите медленно. Если ребенок «стоит на ушах», не вскакивайте в бешенстве – это то, чего он или она ждет от вас. Вместо этого воплотитесь в Грязного Гарри, идите медленно по направлению к чаду, используя убийственный взгляд.
- Говорите приглушенно. Разве Грязный Гарри пронзительно кричит? Вот еще! Он страшный, потому что говорит тихо, так же как и сумасшедший, когда скрипит зубами. Аккуратно подбирайте слова и говорите низким и властным голосом.
- Ловите ребенка на блефе. Если ребенок угрожает разлить краску по полу, не поддавайтесь на провокации. Скорее всего, краска останется в банке, но если он или она исполнит акт полного неповиновения, немедленно используем убийственный взгляд и заставляем ребенка убрать грязь.
- Не ломайте характер. Дети должны думать, что вы очень, очень плохой человек, который не остановиться ни перед чем для восстановления закона и порядка. Взрослый бывает расслабленным и веселым только с хорошими детьми.
Станьте страшным военным сержантом. Не путайте с запугиванием, страшный военный сержант имеет устрашающие качества, но и немного ран на коже. Привлекательность военного - это то, чем вы повернете детей с пути непослушания. Как угроза, вы должны обладать качествами сумасшедшего, злого древнего человека, который не остановится ни перед чем, чтобы получить то, чего хочет (или, как минимум, это то, что о вас должны думать дети). Объедините обезумевший взгляд с непоколебимой позой, и вы получите страшного военного сержанта. Если дети начнут отбиваться от рук:
- Говорите повелительно скоропалительные задания монотонным, но при этом громким голосом. Войдите в образ сержанта-инструктора по строевой подготовке, произнося: «Говорил я тебе или нет, чтобы ты собрал игрушки? Что я сказал? Я не слышу тебя!» Повторяйте одну и ту же команду еще и еще тем же доводящим до безумия голосом до тех пор, пока ребенок, отчаявшись прекратить это, не побежит выполнять задание.
- Дополняйте начальные уроки работой по дому. У занятого ребенка меньше возможностей быть непослушным. Найдите несколько занятий для ребенка или детей и ходите по комнате с устрашающим видом, повелительно повторяя задания и пристально глядя на каждого ребенка.
- Сделайте рукой военный жест «Я наблюдаю за тобой». Двумя пальцами (указательным и средним) укажите на свои глаза, затем указательным пальцем укажите на ребенка. Это означает, что вы следите за ребенком… как ястреб.
- Назначайте отжимания за дерзкие ответы. Никто не любит отжиматься, особенно дети. Плюс физическая активность утомит их, что, к счастью, сделает ребенка или детей менее непослушными.
- Пригрозите рассказать все директору школы или полицейским. Ладно, может быть, вы не собираетесь никому рассказывать, но опасность того, что вы обратитесь к авторитетному лицу, доводит многих детей до истерики. Выберите того, в ком вы уверены, что он заставит ребенка подчиняться.
Посмотрите на ребенка искоса. Знаменитый «Косой взгляд» - это отличный способ невербального выражения неодобрения или общего раздражения. Отличающийся от убийственного взгляда, косой взгляд – это когда пристально глядя на кого-то вы поворачиваете голову в противоположном направлении. Зачастую Косой взгляд - это призыв к драке, но в случае с непослушными детьми вы передаете, что они «даже не могут туда пойти». Чтобы это выглядело более эффективно, сделайте максимально хмурый вид, что говорит: «Боже мой! Ты собираешься нарваться на…»

UИспользуйте метод «Остановиться, оставить, уехать». Непослушные дети старшего возраста (9 лет и старше) ведут себя плохо не только дома или в магазине. Нужно решить вопрос, связанный с поездкой в автомобиле, так как несносное поведение может создать опасную ситуацию.

Попытайтесь показать, что вам все равно. Равнодушие урезонивает. Ребенок, который понимает, что никакое битье, нытье, крики и таскание за волосы не заставит вас отреагировать, в скором времени начнет менять тактику поведения в лучшую сторону. Чтобы сделать это, мельком гляньте и убедитесь, что ребенок в безопасности, и скажите что-то вроде: «Когда ты прекратишь быть глупым/злым/невежливым, вот тогда мы возобновим наш разговор». Затем уйдите или повернитесь спиной. Возьмите журнал или книгу, включите телевизор или займитесь домашней работой. Только не давайте капризному поведению ни секунды. Немного равнодушия с вашей стороны поможет ребенку понять, что вы не поддадитесь на провокации.
- Вариант этой темы показать, каким нелепым кажется вам такое манипулирование. Такой метод работает с детьми постарше, с малышами так не получится. Никогда прямо не оскорбляйте внешность ребенка или подростка, но делайте акцент на поведении. Например, скажите: «Манера вести себя как неистовый слон не поможет тебе здесь извлечь пользу. Пойди и посмотри, каким сердитым/угрюмым/властным ты кажешься со стороны; ты удивишься, как это портит твою привлекательную внешность». Затем займите равнодушную позицию и больше ничего не говорите.
Заприте ребенка снаружи. Часто используемое многими уставшими мамочками запирание ребенка на переднем или заднем дворе, где он предоставлен самому себе, может решить все проблемы. Единственное условие, при котором этот метод эффективен, - гарантировано чистый и безопасный периметр вокруг дома, дневное время и хорошая погода на улице. Небольшой дождь может добавить драматизма, поэтому прежде чем запереть его или ее снаружи, убедитесь, что дождик мелкий и не ледяной. Эти советы ТОЛЬКО для детей старшего возраста, использование на малышах может быть потенциально опасным.
Знайте, что вы зеркало поведения. Это особенно важно, если вы родитель или опекун ребенка. Ваш отпрыск наблюдает, подражает, извлекает уроки из того, что вы делаете. И даже если вы не собираетесь расставаться с вредными привычками или вспышками гнева, это все будет наблюдаться и анализироваться ребенком. Если вы не можете управлять раздражительностью, неспособны сдерживать свой темперамент или страдаете от беспокойства или депрессии, важно получить помощь от специалистов, которые помогут вам преодолеть свои собственные проблемы. Как только у вас появится возможность справляться со своим сложным поведением или хандрой, то у вас будет лучше получаться контролировать детские вспышки непокорности. И не волнуйтесь - вы можете исправить свои собственные ошибки прошлого в глазах ребенка, будучи честным, искренним и активно участвующим в избавлении от вредных привычек. Только не забудьте служить хорошим примером.
- Если вы столкнулись с чужим капризным ребенком, избегайте предложений побыть нянькой и не приглашайте к себе домой поиграть.
- Помните, что некоторые методы используются только для ваших детей, а не для других. Такие техники, как страшный военный сержант, Убийственный и Косой взгляды хороши для универсального использования.
- Однако если ни одна из этих техник не работает на других детях, проконсультируйтесь с родителями ребенка или совсем прекратите приглашать малыша домой.
- Когда ребенок просит вас объяснений, дайте ему или ей старый школьный ответ. Фразы «Потому что я взрослый» будет вполне достаточно. Нет необходимости в «рассуждениях» в середине конфликта.
- Перед тем как воспитывать ребенка, убедитесь, что он знает ваши правила и условия так же хорошо, как и последствия.
- Непослушные дети добиваются внимания. Как только ваш ребенок последовательно выполнил ваши правила и оправдал ожидания, поощрите его.
Предупреждения
- Никогда не бейте и не воспитывайте его силой. Это особенно важно, если ребенок не ваш.
- Всегда проверяйте безопасность окружающего пространства при работе с непослушными детьми. Либо вы заперли ребенка снаружи дома или заставили его или ее идти пешком в наказание за плохое поведение во время поездки в автомобиле, вы должны присутствовать и быть осведомлены об окружающей обстановке, чтобы обеспечить безопасность.
- Не нужно очень сильно пугать непослушного ребенка.

Да, это так! Ребенок должен быть непослушным! Только такие дети живут полноценной жизнью. Только из них вырастают яркие, творческие личности.

Перечитайте биографии великих людей: никто из них в детстве не был паинькой. Чарльзу Дарвину, например, у которого был интерес лишь к стрельбе, возне с собаками да к ловле крыс, предрекали, что он будет позором для своей семьи. Гельмгольца, не проявлявшего рвения к учебе, учителя признавали чуть ли не слабоумным. У Ньютона были отвратительные отметки по физике и математике. Многие из тех, кто достиг в дальнейшем вершин славы и мирового признания, в детстве были второгодниками: Гоголь и Гончаров, Достоевский и Бунин, Чехов и Эренбург… Оказывается, и гении не справлялись порой со школьной программой, были неусидчивы, не могли сосредоточиться на чем нужно и очень огорчали этим своих родителей.

Что такое детское непослушание

Так что же такое детское непослушание, из-за которого страдает каждое новое поколение родителей и на чем настаивает каждое новое поколение детей? С точки зрения родителей, непослушание – это то, что раздражает взрослых в детях. А раздражает практически все! «Не болтай ногами!» – а он болтает. Стало быть, непослушный. «Не приставай к отцу со своими дурацкими вопросами!» – а он пристает. «Непослушный!» Разбил стакан – «Неслух! Говорили же тебе: не вертись!» Упал и разбил коленку – «Непослушный! Говорили же тебе: не бегай!» Похожие переживания испытывают временами почти все родители. Смотришь на бьющееся в истерике дитя и думаешь со страхом: « Неужели так будет ВСЕГДА?..»

Как же нам быть?

Да, так будет всегда. И даже хуже! Если продолжать отсчитывать от себя. Если не изменить взгляд на детское непослушание.Обычно эту проблему рассматривают с позиции родителей, то есть как бороться с непослушным ребенком, как его укрощать, чтобы сделать жизнь родителей более-менее спокойной.
В самой известной книге, посвященной этой проблеме («Непослушный ребенок» доктора Добсона) обсуждается допустимость телесного наказания детей. Предлагается рецепт (на полном серьезе!), как сделать непослушному ребенку ощутимо больно, при этом все же не покалечив. Так и хочется воскликнуть: «До чего дошел прогресс!» Доктор (!) делится опытом неопасного битья детей… И многие родители теперь радостно размахивают этой книжкой: «Оказывается, бить детей можно! А шлепать так даже полезно! И до определенного возраста ребенку это вовсе не обидно».
Тогда почему они так плачут, если им это полезно и не обидно?..

Да, можно держать ребенка в ежовых рукавицах, шлепками можно научить его ходить по струнке, затрещинами отучить болтать ногами и задавать дурацкие вопросы. Но… когда-нибудь подросший ребенок все это вам припомнит. Так что никакими строгими мерами проблема непослушания не снимается. Она лишь отодвигается. Причем в самое ближайшее будущее – в переходный возраст. Хотя… тогда уж точно можно все свалить на школу, на подворотню, на плохих товарищей, на безнравственное телевидение… Ну, а что если не задвигать эту проблему и постараться решить ее не откладывая и не прибегая к советам «великомудрого» доктора Добсона?

На самом деле это же замечательно ,
когда ребенок знает , чего он хочет,
а чего нет. Он намподсказывает , что
ему хорошо, а что плохо, чтополезно ,
а что вредно.

Живой ребенок или кукла?

Да, усталым родителям, замученным жизненными неурядицами, хочется, чтобы хотя бы дети их радовали.
Хочется видеть их чистенькими, с круглыми щечками, чтобы детки с аппетитом кушали свою кашку и тихонько играли в своем уголке. И не сорили бы. И не шумели. И не болели. И приходили бы по первому зову. И убирали бы за собой игрушки. И вовремя укладывались спать. И приносили бы из школы пятерки. И выносили бы мусорное ведро… Почему-то многие взрослые полагают, что дети ДОЛЖНЫ быть именно такими! Должны потому, что родителям так ХОЧЕТСЯ, потому, что им так УДОБНО, КОМФОРТНО. Ведь родители произвели детей на свет, кормят их и поят, а дети, в свою очередь, ДОЛЖНЫ платить им за эти благодеяния. Платить ПОСЛУШАНИЕМ, то есть отказом от своей воли. Не больше, не меньше.
Но не родился еще на свет ребенок, который стремился бы к послушанию, которому больше нравится сидеть за уроками, чем играть; у которого после игры оставались бы силы на уборку игрушек; который бы с улицы приходил чистеньким; которому не хотелось бы оторвать папу от телевизора, а маму от телефона; которому нравилось бы каждую субботу пылесосить ковер, а каждый вечер выносить мусорное ведро.

С точки зрения ребенка

Давайте же посмотрим на непослушание детей с их позиции. И окажется, что в большинстве «проступков» детей нет никакой злой воли. Да, им трудно не болтать ногами, потому что энергия бьет из них ключом. Да, игра интереснее уроков (а вы разве думаете иначе?). Да, после игры они очень устают, как и вы после работы, ведь игра для них – это та же работа. Так что убрать игрушки детям действительно порой не по силам...

Но если мы вместо того, чтобы его бранить и упрекать в непослушании, поможем ребенку справиться с этим нелегким делом, он будет нам благодарен и в другой раз откликнется на нашу просьбу и поможет нам. Ведь только так (а не по приказу) он и учится сочувствовать и помогать. Скажите ему: «Когда у тебя будет время, сделай, пожалуйста, это», – он сделает. Или попросите: «Если ты не устал, помоги мне, будь другом», – и он кинется вам помогать. Главное – попросить тепло, мягко, по-человечески. Ведь ребенок не робот и не солдатик, а ЖИВОЙ человек. Такой же, как мы с вами. Живой человек со своими вкусами, своим характером и темпераментом, со своими слабостями и, если хотите, странностями. Да, вот такая для многих родителей неожиданность! И все эти особенности начинают проявляться очень рано, еще с пеленок. Один радостно гулит все ночи напролет и доводит родителей до нервного истощения, другой вопит, когда его окунают в ванну, третий рыдает, когда его из воды вынимают, а этот сосет молоко только под вальсы Штрауса… Да, все они очень живые и очень разные.

Ребенок всегда прав

Ну а только ребенок заговорит, как очень скоро его любимыми выражениями станут «не хочу!» и «не буду!». Вот с этого момента жизнь во многих семьях превращается в настоящую борьбу. В борьбу неравную… Потому что мать-то может силой затолкать в ребенка ненавистную кашу, а он сотворить того же с любимой матушкой не может. Потому что отец может в сердцах отшлепать докучающее чадо, а оно, чадо, проделать того же с папочкой не в силах… Так что же может противопоставить малый ребенок силе взрослых? Только свое отчаянное «НЕ ХОЧУ!» и «НЕ БУДУ!» Хотя бы это у него есть. И надо этому радоваться!
Ведь непослушание – это проявление осознавшей себя личности.Личности, которая имеет СВОЕ мнение и не боится его выразить. Даже если этой личности всего два года от роду и она только что вылезла из памперсов. Эта осознавшая себя личность, этот ярко выраженный индивид бурно выражает СВОЕ мнение по любому поводу.Да, непослушание – вовсе не зло, как считают многие родители. На самом деле это же замечательно, когда ребенок знает, чего он хочет, а чего нет. Он нам подсказывает, что ему хорошо, а что плохо, что полезно, а что вредно.
Положа руку на сердце родители могут признаться себе, что практически во всех случаях прав ребенок! Его непослушание – это проявление врожденного ЗДРАВОГО СМЫСЛА.
Да, отказывается от еды, потому что не голоден. Не желает одеваться, потому что ему не холодно. Да, бунтует против укладывания в кровать, потому что еще не устал и спать попросту не хочет. Так зачем же нам, родителям, настаивать на своем? Зачем лишать жизнь ребенка радости и смысла? Давайте дадим ему возможность проголодаться, продрогнуть под дождиком, измазаться песком и глиной, набегаться и наиграться вволю, чтобы потом он с аппетитом умял краюху черного хлеба и сладко уснул.
Своим упорным непослушанием ребенок борется за смысл жизни. И такой ребенок достоин всяческого уважения и даже восхищения, а вовсе не нудных нотаций, не шлепков и затрещин, как это часто, увы, бывает… Ошибочно и опасно смотреть на ребенка как на низшее существо, которое надо во что бы то ни стало укротить и выдрессировать! Разве вы хотите, чтобы ему потом пришлось «по капле выдавливать из себя раба»? А ведь именно в семье внушается ребенку рабская психология. Прежде всего в семье, потому что семья делает человека, а не детсад, школа и т. д. Детсад, школа лишь проверяют человека: чего он стоит?

Непослушание - это дрожжи, на которых всходит личность

И чем лучше дрожжи, чем крепче закваска, тем больше бурления и конфликтов в семье. Но если мы хотим, чтобы наш ребенок рос активной, творческой личностью, мы не станем заливать эти благодатные дрожжи холодной водой нотаций и наказаний. Да, с послушным ребенком спокойнее, но бесцветнее. С непослушным напряженно, но интересно. С непослушным не соскучишься!
Давайте же смотреть на ребенка как на равного творца нашей общей жизни. Не ломать его волю, а радоваться ее проявлениям. Не ругать за самостоятельность, а поощрять ее. Не злорадствовать по поводу его неудач, не унижать, а ободрять. Давайте элементарно уважать своего ребенка, как бы мал он ни был. Согласиться с ребенком, признать его правоту, уступить ему – это вовсе не унизительно и не стыдно. Это нормально, это по-человечески, и это только сблизит нас с нашим ребенком. И тогда уйдет из нашего лексикона негативное «ах ты, непослушный!», а взамен этому придет уважительное: «Что ж, пусть будет по-твоему, малыш».

«Как справиться с непослушным ребенком»

Подготовила Гутник Е.П.

Многие затяжные конфликты между родителями и детьми часто проистекают из-за ошибок воспитания и различных его перегибов. Всем знакома ситуация, когда непослушный ребенок открыто бросает вызов, настаивая на своих желаниях и полностью игнорируя все наставления, увещания, просьбы и уговоры…Отчего это происходит? Возможно ли избежать такого неприятного явления, какупрямство ребенка и его отказ слушаться?

Однажды к одному мудрому человеку обратились молодые родители трехдневного малыша. Они спрашивали, с какого возраста им следует начать воспитание своего дитяти. Ответ был лаконичен:

- Вы опоздали на три дня!

Когда начинается воспитание?

Конечно, воспитание идет с самого рождения, при этом нужно также учитывать, в какой психологической обстановке протекала беременность матери, была ли она желанной, с каким настроением ждали появления ребенка на свет.

Воспитание начинается там, где рождается любовь родителей к крохе. Оно не сводится к перечню жестких правил и запретов, чаще всего вызывающих упрямство ребенка и непослушание. Это нечто большее, чему родители учатся всю свою жизнь, порой на своих ошибках. Недостаточно получить соответствующее образование, пусть даже психологическое или педагогическое – прежде всего нужно хорошо чувствовать душу ребенка и любить его самого, независимо от его поведения.

В одной семье мама отругала пятилетнюю дочку за что-то. Девочка расплакалась: “Мама! Я хорошая…, ну скажи, что я хорошая!”

Детки остро нуждаются в положительном восприятии их близкими. Тогда им легче корректировать свое поведение. Родителям нужно сказать своему ребенку: “Я тебя очень люблю, ты у меня хороший, но вот это (конкретное) поведение мне не нравится. Давай так не будем делать…

Как быть с детским: “Не хочу!”?

В повседневной жизни возникает много конфликтных ситуаций, когда точки зрения родителей и детей диаметрально противоположны, их интересы лежат в разных плоскостях и обе стороны настаивают на подчинении одной другой:

Ребенок не желает укладываться спать. Стрелки часов давно перешагнули крайний срок “отбоя”. Родитель повторяет: “Пора спать!” в разных вариациях, причем интонация меняется от обыденной спокойной до грозного окрика, а тот глух к его словам и увлеченно занимается своими делами. Недовольство нарастает, начинаются сомнения в собственном родительском авторитете.

Или неоднократная попытка накормить сына или дочку манной(овсяной/гречневой/пшенной) кашей, которая заканчивается многообещающим: “Никуда ты не пойдешь, пока не съешь вот это”. Ребенок демонстративно отворачивается и пытается увильнуть. Итог: каша не съедена, родитель пьет валерьянку.

А еще вот ситуация: мама недовольна беспорядком в детской и просит дочку убрать за собой. Та соглашается, но продолжает заниматься своими делами. Мама один раз просто сказала убрать, второй раз повторила просьбу, третий раз – приказала уже более жестким тоном. Нет результата. Скоро гости, ее терпение кончается и она начинает ругать дочь. Итог: зареванное дитя, беспорядок, испорченное настроение, да и перед гостями неловко.

Есть ли средство “укрощения строптивого”?

Как же достойно выйти из этих “поединков”? Можно ли добиться послушания своего сына или дочки без применения крайних средств? Не можно, а даже нужно!

Есть простое и универсальное средство, которое нам дает Иисус Христос:

“Во всем как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними”.

“Не раздражайте своих детей”.

Как это применить к нашей ситуации?

Очень просто.

Прежде чем попросить своего сына или дочку о чем-то, поставьте себя на их место. Как бы вы сами восприняли эту просьбу, стали бы охотно выполнять ее с учетом того, чем вы сейчас занимаетесь?

Посмотрите на ситуацию глазами ребенка: он поглощен интересным занятием, например, клеит бумагу, что-то вырезает ножницами. Вдруг он слышит: “Иди спать!” Занятие в самом разгаре, он уже не может остановиться и бросить все на полпути. Ему хочется доиграть. А его грубо прерывают, и даже не поинтересовались, что он собирается с этой бумагой делать дальше. Несправедливо! И ребенок тянет до последнего. С повышением родительского голоса параллельно возрастает внутреннее сопротивление ребенка, переходя в упрямство. И все. Конфликт обеспечен.

Даже если ваш сын или дочь подчинятся, внутри они будут очень обижены на вас. Ведь вам самим неприятно, когда вас, к примеру, отвлекают от интересного телефонного разговора или готовки на кухне. Вы чувствуете себя сердитым на этого человека, может даже возникнуть неудовлетворенность в душе – а ведь аналогичные чувства испытывает и ребенок. Только дети своими чувствами управлять еще не умеют, они импульсивны и зачастую все, переживаемое ими, выплескивается наружу.

Итак, вы увидели все глазами малыша. Присядьте рядом с ним, поинтересуйтесь его делом, похвалите, что тот успешно его выполняет.

После чего скажите, что пора спать и предложите ему помощь в уборке игрушек. Если он ответит: “Не хочу спать!”, не настаивайте . Задайте ему вопрос: “Ты хочешь еще поиграть немного?” Скорее всего тот ответит: “Да!”. Тогда предлагайте ему альтернативу: “Хорошо, ты можешь еще немного поиграть, а потом мы пойдем в кроватку и почитаем нашу любимую книжку”. Т.е. вы задаете ему привлекательную перспективу, которая поможет ему побыстрее закончить предыдущее дело ради следующей.

Итак, давайте подытожим, что нам нужно знать, чтобы добиться послушания ребенка:

Поставить себя на месте сына или дочки, прочувствовать ситуацию.

Выяснить настоящие желания ребенка.

Предложить привлекательную для него альтернативу, при этом позволить довести дело до конца, (при необходимости помочь).

В конфликте очень важно вовремя не перейти ту грань, за которой вы не сможете потом управлять своим непослушным ребенком без слез и истерик. Ни в коем случае не пользуйтесь подкупом, не предлагайте ему в обмен на хорошее поведение что-то материальное (конфетка, новая игрушка и т.д.). В своей линии поведения будьте последовательны, чтобы малыш был уверен в вас самих и мог положиться на ваши слова.

И в заключении я хочу повторить еще раз: любите свое дитя, несмотря на поведение.

А как вы справляетесь с непослушанием ребенка? Жду ваших комментариев

Непослушный ребенок – частая проблема, с которой сталкиваются родители при воспитании детей. Причин такого поведения много, и следует разобраться в них прежде, чем принимать меры. Отметим, что нужно различать нервность и непослушание детей, хотя эти понятия и тесно связаны друг с другом. В статье мы разберем причины непослушного поведения малыша в 2-3 года, рассмотрим симптомы нервозности в раннем возрасте и узнаем, как бороться с этими проблемами.

Особенности поведения ребенка в 2-3 года

Родители практически не сталкиваются с проблемой непослушания, пока малышу не исполнится два года. По мнению психологов, после двухлетнего возраста формируется личность малыша. Ребенок начинает осознанно высказывать недовольство и проверять родителей на прочность.

В три года начинается перестройка взаимоотношений малыша с родителями и окружающим миром. Этот период педиатры и психологи называют “кризисом трех лет”. Ребенок все чаще говорит “нет” и воспринимает предложения родителей негативно, даже если любит это занятие. Такой этап длится 3-4 месяца, и при грамотном поведении мамы и папы постепенно проходит, малыш становится послушным и управляемым.

Непослушный малыш – не трагедия, и такое поведение можно исправить. Педиатры выделяют семь причин непослушания ребенка. Давайте рассмотрим каждую и узнаем, что делать, если малыш не слушается родителей.

Чрезмерная любознательность

Такое поведение свойственно для детей в два года, однако периодически встречается и у малышей постарше. В этом возрасте только формируется “внутренний барьер”, ребенок только накапливает опыт. Конечно, после года малыш уже понимает слово “нельзя”, но прислушивается к нему далеко не каждый раз.

Чем больше слов знает малыш, тем легче объяснить ему, что можно делать, а что нельзя. Но будьте готовы, что беседа с малышом в два года будет не столь эффективна, как хотелось бы. Так как ребенок в этом возрасте не всегда понимает, что от него требуют.

При разговоре старайтесь не кричать и не срываться на малыша. Нужно запастись терпением и несколько раз объяснять одно и тоже. Крик только напугает младенца и не приведет к нужному результату. Включайте в объяснения действия, превратите это в игру. Если малыш разбросал вещи и игрушки, собирайте предметы вместе наперегонки.

Недостаток внимания

Дети часто плачут, капризничают и плохо себя ведут, когда хотят привлечь внимание родителей. Для каждого малыша в любом возрасте важно внимание мамы и папы. Старайтесь больше проводить времени с детьми. Ведь многие дела можно делать вместе. Вместе кушайте и гуляйте, вместе делайте зарядку и смотрите телевизор, вместе слушайте музыку. Чаще читайте книги, играйте и разговаривайте с малышом.

Дети нуждаются во внимании и общении. Общение с родителями – основа эмоционального и психологического развития детей. Важно понимать и то, что упустив воспитание малыша в 2-3 года, наладить связь между родителями и детьми в последующем будет тяжело.

Проверка реакции родителей

Частая причина плохого поведения у детей любого возраста. В 2-3 года ребенок изучает мир и иногда выбирает такой путь для поиска подходящего способа общения с папой и мамой. Малыш хочет узнать, что будет, если он не сделает то, что просят родители.

В данном случае педиатры тоже рекомендуют подождать и перетерпеть этот период. Реагировать на непослушание нужно спокойно. При этом важно не идти на поводу и не спешить выполнять каждый каприз. Дайте понять, что вы слышите и понимаете ребенка, но не можете выполнить требование сейчас. Будьте последовательны и настаивайте на своем! Через какое-то малышу надоест провоцировать вас, он потеряет к этому интерес.

Отсутствие мотивации для выполнения требований

Недостаточно просто требовать что-то от детей, нужно мотивировать и объяснять просьбы. Ребенок должен понимать, зачем он что-либо делает. Это не означает, что за каждое правильное действие он будет получать игрушки или сладости. Нужно доходчиво объяснять малышу, зачем он должен так вести себя.

Объяснить малышу, зачем что-то делать, бывает трудно. Для начала объясните это в доступной форме сами себе. Подумайте, что вас побуждает делать то или иное действие. Используйте слова, смысл которых понятен и доступен малышу. Ищите, какую выгоду можно извлечь из того или иного поступка.

Например, требование “прибраться в комнате, чтобы был порядок” непонятен для ребенка. Да и мало кто понимает в 2-3 года, что означает слово “порядок”. Объясните малышу, что если он разложит мягкие игрушки по местам, в комнате будет больше места для игры в кубики. Или что, если он не будет разбрасывать одежду, не нужно тратить время на уборку. Вместо этого можно поиграть или порисовать.

Большое количество запретов

Многие родители грешат тем, что слишком много запрещают и слишком много требуют. Даже если ребенок послушный, тихий и спокойный, он часто слышит “нет” и “нельзя”. Более того, некоторые родители ограничивают детей даже в творческом развитии. У каждого человека, даже такого маленького, просто заканчивается терпение.

Не подавляйте желания и проявления детей! Если малыш хочет играть с кубиками, не заставляйте его рисовать. Не наказывайте кроху, если он хочет надевать зеленую кофту, а не красную. Пересмотрите подход к воспитанию, меньше запрещайте и поощряйте малыша за стремление что-либо сделать, за самостоятельность и за проявление положительных качеств.

Родители требуют то, что не делают сами

Большая ошибка родителей в том, что часто они сами не выполняют то, что требуют от детей. Малыши в 2-3 года повторяют за родителями, берут пример с мамы и папы. Причем в этом возрасте они делают это безосновательно. Почему они должны выполнять то, что не выполняете вы?

Проанализируйте “больные места” в поведении ребенка с собственным поведением. Если вы редко убираетесь в квартире, не следует требовать порядка в своей комнате и от малыша. Если вы не делаете зарядку по утрам, то и дети не станут.

Помните, что личный пример – мощный мотиватор и инструмент воспитания! Когда вы что-то требуете от малыша, используйте и этот аргумент в качестве объяснения. Говорите ребенку, если он хочет быть как мама или папа, он должен сделать так же.

Недоверие к родителям

Такая причина плохого поведения не возникает в 2-3 года, она появляется после четырех лет. Если ранее малыши считают себя виноватыми в упреках родителей, то после 4-6 лет они начинают понимать, что родители тоже бывают неправы. Например, если мама привыкла “срываться” на ребенке или папа часто несправедливо наказывает. В результате дети теряют доверие к родителям, а непослушание становится целенаправленным.

В данном случае родителям нужно скорректировать поведение, пересмотреть методы и формы воспитания, внимательно рассмотреть и разобрать сложившуюся ситуацию, выявить и исправить ошибки. Подходящим вариантом для решения такой проблемы станет обращение к семейному психологу, чтобы вернуть прежнее доверие к родителям.

Чтобы избежать подобной проблемы, нужно правильно выстраивать поведение уже в раннем возрасте младенца. Старайтесь быть справедливым и спокойным. Разговаривайте с малышом и объясняйте, что и как правильно нужно делать и не срывайте злость на детях.

Что делать, если ребенок не слушается

Определите причину такого поведения. Чтобы это сделать, задавайте наводящие вопросы, типа “Почему ты не хочешь кушать этот суп?”, “Может быть, ты будешь кушать кашу вместо супа?”, “Этот суп не вкусный?” и пр.;
Предлагайте альтернативный вариант. Если малыш не хочет рисовать, предложите поиграть, если не хочет кушать суп, предложите второе блюдо и пр.;
Объясняйте ребенку, что вы хотите, четко и понятно. Используйте простые слова и фразы. Учитесь договариваться с малышом;
Разговаривайте спокойно и не кричите, не используйте повелительный тон и не показывайте власть, не пытайтесь подавить ребенка с помощью силы или авторитета. Важно, чтобы малыш “не закрылся” от родителей;
Детские психологи не рекомендуют наказывать детей до трех лет, так как они не понимают за, что их наказывают.;
Ведите себя последовательно и выполняйте обещания. Введите несколько постоянных запретов, которые ни родители, ни дети не должны нарушать. Например, каждое утро выполнять зарядку;

Если вы были не правы, несправедливо наказали малыша или “сорвались”, обязательно извинитесь!;
Не забывайте показывать ребенку, что любите его, даже если он совершил плохой поступок. Объясняйте, что вы злитесь на поступок или конкретное поведение, а не на него самого. Не угрожайте малышу, что разлюбите его или бросите, если он будет плохо себя вести!;
Если наказываете ребенка, убедитесь, что он понимает за что. Не следует наказывать малыша в присутствии других детей или взрослых людей. Объясните наедине, почему он неправ;
Иногда дети в 2-3 года плачут и истерят без видимой причины. Такое бывает, если нервная система малыша перегружена. Просто дайте ему выплакаться;
Переключите внимание малыша, когда тот сильно капризничает или плачет. Однако такой способ подходит только для детей до 3-4 лет;
Не забывайте, что вы – пример для своих детей! Составьте распорядок дня и придерживайтесь графика вместе;
Хвалите малыша, ищите и развивайте его способности, меньше говорите “нет”.

Нервный ребенок: болезнь или непослушание

Нервное поведение не всегда связано с формированием личности и непослушанием. В редких случаях это свидетельствует о нервном заболевании и расстройстве. Исследования показывают, что причины детской нервозности кроются в неправильном воспитании малыша еще в раннем возрасте. С нервным ребенком трудно общаться. Такое заболевание характеризует неадекватное поведение, раздражительность и излишняя возбудимость, плаксивость и беспокойный сон.

Хрупкая нервная система малышей в 2-3 года еще только формируется, поэтому она крайне подвержена неврозам и расстройствам. Постоянные стрессы и запреты, недостаток внимания могут вызвать невроз. Это заболевание проявляется к 5-6 годам, однако некоторые признаки заметны уже и в 2-3 года.

Первые признаки невроза у детей:

Повышенная возбудимость или, наоборот, чрезмерная замкнутость;
Тревожность и страхи;
Частая агрессия и раздражительность;
Нарушение сна и аппетита;
Частые истерики и чрезмерная плаксивость;
Нет стремления к общению и интереса к окружающему миру.

Причинами невроза становятся ситуации, которые травмируют неокрепшую психику младенца. Алкоголизм или развод родителей, продолжительная разлука с мамой и папой, частые переезды, нездоровая атмосфера в семье, поход в детский сад и сложная адаптация в подобных учреждениях. На поведении может негативно отразиться сильный испуг, недостаток во внимании и жестокость родителей, рождение сестры или брата. При появлении еще одного малыша в семье, обязательно уделяйте должное внимание старшим детям!

Если вы наблюдаете признаки невроза, нужно срочно обратиться к доктору. Без вмешательства эксперта, такие симптомы нередко перерастают в заболевания и нарушения, которые мешают полноценной жизни. У ребенка может возникнуть заикание, нервный тик или энурез.

Каждому учителю знакомо это стихийное бедствие. Избежать его невозможно. Бороться – напрасно. Укротить – можно, но далеко не у каждого это получается. Потому что для этого не только нужно быть преподавателем, а и педагогом, – пусть и не с большой буквы, а с обычной. Пусть и не от Бога (в действительности он не слишком щедрый на такие подарки), но хотя бы с призванием. И пониманием того, что происходит.

Когда ситуация выходит из-под контроля. Выход есть?

Такое «счастье» есть почти в каждом классе среднестатистической «рабоче-крестьянской» школы. В «крутых» лицеях и гимназиях, особенно платных, с этим проще – там все-таки немного другой контингент. Если и случаются досадные инциденты, их легче «разрулить», а от неугодных учеников – избавиться. Чтобы не портили общую картину.

А что делать учителям обычной школы? Как реагировать на вызывающее поведение, хамство, матерные слова, непристойные жесты, специальный срыв урока? Как держать себя в руках, если хочется взять маленького (или большого) хулигана за шиворот?

Если лицо хулигана вам уже стало ненавистным, если при одном лишь упоминании о нем (них) у вас портится настроение, и каждое утро вы собираетесь на работу как на каторгу – лучше со школы сразу уходите. От греха подальше. Потому что рано или поздно это все равно произойдет – вы или уйдете сами, доведенные до отчаяния «будущими рецидивистами», или вас уволят за рукоприкладство. Это вам нужно? Если же, напротив, вы цените свое место работы и любите эту профессию, но из-за нехватки опыта и знаний не понимаете, как вести себя в сложных ситуациях – надеюсь, эта статья вам пригодится.

Неуправляемыми не рождаются

Ребенок не бывает неуправляемым с рождения, – утверждают психологи. Это механизм, который укореняется на основе чего-то. Как правило, это когда нет взаимопонимания в семье. А другими словами – недостаток внимания родителей. Причем он может быть абсолютно разной «этимологии». Неуправляемые тяжелые подростки могут вырасти как в маргинальных или неблагополучных семьях, так и у нормальных, на первый взгляд, родителей. Кому-то недостает времени на общение с ребенком из-за алкоголя и других сомнительных развлечений, кому-то – мешает усталость после тяжелой смены на фоне низкой общечеловеческой культуры, кто-то пишет диссертацию или занимается бизнесом с утра до ночи. А кому-то просто безразлично. Ребенок накормлен и одет, а воспитанием пусть занимается школа. При этом родители не понимают: ребенок не будет ждать, пока у них появится время и вдохновение. Его развитие не останавливается ни на минуту, независимо от присутствия взрослых. И желательно в этом процессе принимать участие, – чтобы не было потом неприятных неожиданностей. Это как словно вы со своим ребенком играли на фортепиано в четыре руки, и отвлеклись, отошли надолго. А вернувшись, с ужасом увидели что-то отдаленно похожее на вашего сына или дочь, которые вместо седьмой серенады Шуберта играют «Мурку». А все ваши серенады с сюитами им теперь до лампочки.

Когда ребенок подрастает и вступает вс его острыми углами физиологичного и психологического характера, вылезают наружу прыщи и комплексы, и почти все дети в этом возрасте – не подарки. Это нормально и со временем пройдет. Но если к этим общим «прелестям» взрывоопасного переходного возраста добавляется еще отсутствие и надежного «тыла» (места, где можно не только съесть тарелку супа, но и расслабиться и почувствовать себя в безопасности) – то есть все, что объединяется понятиям «духовное сиротство», вместо хорошего мальчика или золотой девочки получаем «мерзавцев», и чуть ли не без пяти минут преступников. А они просто борются за выживание, как делали это беспризорники в 20-х годах прошлого века. Только немного другим способом. Тем – хотелось хлеба. А этим – внимания. Места под солнцем. Любой ценой.

Акцентировать на участии

Неуправляемые дети – это те, кого не услышали вовремя. Они могут плохо учиться и не принимать участия в школьной жизни, но у них все равно есть свои интересы, есть таланты, которых никто не разглядел. К их проблемам никому нет дела. И в первую очередь – родителям. Ими не интересуются. По различным причинам они не вписались в социум. А если ребенок не задействован – все равно он каким-то образом будет привлекать к себе внимание. Отсюда – и вызывающее поведение, и непослушание, нежелание придерживаться общепринятых правил. Так ребенок заявляет о себе и словно говорит: «Я – вот здесь, я есть».

Психологи считают: уделять внимание такому ребенку нужно, но не за счет всего класса. А первое и самое главное задание учителя – провести урок так, чтобы он был интересным и для трудного подростка. Акцентировать нужно на участии. Например: хорошо, ты не читал этого произведения (или этого параграфа). Но ты услышал, о чем мы говорим. Нам интересна твоя мысль относительно этого. Как бы ты поступил в этой ситуации? Пусть говорит что угодно, но по теме. Основное, – чтобы он был введен в процесс. Если это точные науки, к которым у ребенка, скажем, нет умения – можно предложить сделать то, что ему легко. Можно даже немного подсказать решение. То есть дети в любом случае должны быть «подтянуты» под урок. А учителя часто вместо того, чтобы держать внимание на предмете – банально поддаются на провокации и выясняют отношения с классом или отдельным учеником. Выходит непонимание с одной стороны. И сопротивление – с другой. А нужно лишь улучшить качество преподавания, сделать его интереснее. Ведь имея желание и умение, любого человека можно увлечь и заинтересовать.

Легко сказать, – кто-то вздохнет. Встречаются непробиваемые субъекты, которых заинтересовать нельзя ничем и тяжелые случаи, когда не все зависит от преподавателя, каким бы замечательным он не был.

Здесь нужно обязательно найти причину. Чаще всего она – в семье, где давно есть какие-то искривления. Важно сотрудничество с родителями. Выбирают одного из наиболее адекватных и пытаются донести, что нужно что-то изменить. Даются определенные рекомендации. Если контакт с родителями есть – возможно, сотрудничество на результат. Если родители не понимают, тогда трудно что-то посоветовать. Кроме того, чтобы настаивать, чтобы ребенок занимался в какой-то индивидуальной группе. Реабилитация все равно должна быть. Нужно решать коллегиально – есть ли возможность подтянуть такого ребенка. Конечно, лучше это делать в школе. Но без родителей это невозможно. По крайней мере, очень трудно. Потому что первопричина – именно в них. Обычно это непризнанный ребенок. Чаще всего – битый дома без объяснений. И не только физически. Психологическое давление еще хуже.

Они – не преступники

Спасать таких детей от последствий родительского воспитания – сложное дело. Да и кто этим будет заниматься? Дома они лишние, на уроках – мешают. Хуже всего – они не верят, что кому-то нужны. И, к сожалению, это недалеко от истины. На «диком» западе такие дети ходят в группы реабилитации, где могут выговориться и чувствуют, что их понимают и слышат.

Было бы неплохо, если бы с этими детьми занимался тренированный мужчина – скажем, бывший спортсмен, который мог бы ходить с ними в походы, заниматься экстремальными видами спорта, потому что вышивать и складывать паззлы они уже не будут. У них совсем по-другому должна выходить энергия. Нужно, чтобы агрессивность трансформировалась во что-то другое. И, чтобы где-то они были признаны. Чтоб было место, где они – лучшие. При школах тоже можно создавать такие группы.

Применяя наказание, мы ничего не выигрываем. Такому ребенку нужно поручить что-то важное. Да, ему сложно доверять. Потому что он делает вид, что ему ничего не нужно. В действительности человек так ведет себя только в крайней необходимости. Когда он получит то, чего ему не хватает (нужно лишь распознать, что именно), – получим совсем другое поведение. Это не преступники. Скажем, часто такие дети талантливы в компьютерном деле. Так почему бы не доверить им написать какую-то программу для школы? Они будут делать это с удовольствием, поскольку чувствовать себя востребованными.