Я ненавижу свое тело. Не потому, что оно слишком толстое или худое, или слишком долговязое, или низкорослое. Ненавижу просто потому, что оно есть. Оно всегда чего-то хочет, не вовремя, невпопад, и мне не хочется исполнять его дурацкие желания.
Зачем мне делать то, что хочет делать только тело? Я этого не хочу!
Оно периодически почему-то хочет есть. Причем не с утра, когда встаешь с огромным трудом, и есть немного времени до выхода, чтобы позавтракать. Я не хочу завтракать, не хочу есть с утра, не лезет в меня этот ваш завтрак.Пью кофе, чтобы хоть как-то проснуться. И иду. В институт, на работу. А потом, часам к 12-ти, вдруг начинаю ощущать некое неудобство. Обращаю на него внимание, прислушиваюсь к этому своему ненавистному телу, и оказывается, что это я хочу есть. А это сейчас не сделать - некогда или негде поесть. Начинает болеть голова, появляется слабость, становится еще хуже в целом.
Или нужно пойти в столовую, а там люди, толпы людей. Все ходят с этими подносами, галдят, шумят, едят. Долго стоят перед раздачей, выбирают свою пищу, заставляя меня еще дольше находиться в этом аду. Какая им разница, что есть? Рыбу, картошку, котлету? Все они одинаковые, все это нужно просто прожевать и проглотить, чтобы бросить порцию энергии этому прожорливому телу, чтобы оно могло меня носить дальше и не отвлекало от мыслей.
Как хорошо было бы никогда не испытывать этот архаичный голод, не тратить время и силы на зарабатывание, покупку, поиск и, самое главное, приготовление этой ненавистной субстанции - пищи. Приготовление пищи - самый бесполезный акт в этом мире. Приготовил - съел - скоро опять нужно готовить! Когда уже ученые придумают вшиваемые аккумуляторы энергии, которые можно будет заряжать от электросети?
И ладно, когда только твое собственное тело хочет есть. Но ведь есть еще муж и ребенок. Ненавижу их вопросы: «А когда мы будем обедать, ужинать, есть?» Еще это ненавистное тело хочет спать. Причем не по ночам, когда спят все, а с утра. И днем. Мне кажется, оно может спать сутками, если не надо никуда идти и если не разбудят. А ночью я долго не могу уснуть.
Сначала мне нравится не спать - все угомонились, уснули, не шумят, и я могу посидеть, подумать, почитать, послушать музыку. Поиграть в компьютерные игры. Потом понимаю, что время уже очень позднее или, точнее, уже раннее, и пора идти спать, и тут обнаруживается новая проблема - сон не идет.
Но хуже всего, если телу вдруг иногда требуется секс. Оргазма, хорошей разрядки не наступает все равно. Сам процесс наскучивает и начинает раздражать - уж лучше вообще не начинать это бесполезное занятие.
Не могу поверить, что я - это вот такое физическое тело. Нет, не может быть. Я - это нечто большее. Я - это душа, разум и что-то еще, наверное. Но это мое Я заключено в телесную оболочку. Как же хочется сбросить с себя этот бесполезный тяжелый груз, не имеющий смысла, не доставляющий радости и удовольствия, этот чемодан без ручки, и освободить душу!
Правда, останавливает мысль, что не может же быть такого, чтобы нашей душе давалось это отягощение в виде тела просто так. Наверное, есть в этом смысл все же, в этом бесконечном голоде, в этом желании спать, желании секса, кроме как простое удовлетворение животных потребностей выжить и размножиться. И еще останавливает страх родиться телом в следующий раз уже где-то в Африке или в исламской стране, да еще и опять женщиной - Боже упаси! Уж лучше протянуть подольше эту жизнь, объективно она не так уж плоха. Вот только хотелось бы не страдать, хотелось бы жить с удовольствием.
Душа - узник тела
Многие люди говорят иногда, что ненавидят себя или свое тело. И обычно этому есть внешняя причина - лишний или недостаточный вес, особенности внешности, которые хочется исправить. Люди в большинстве не отделяют свое Я от тела. Почти для любого человека тело включено в состав его Я.Но есть люди, которые ненавидят свое тело в принципе, вообще. И они не отождествляют себя с ним. Они откуда-то точно знают, что кроме тела у человека есть еще и душа, и это не просто религиозные представления и верования. Они знают, что душа бессмертна в отличие от телесной оболочки. И они - единственные среди людей, которые помнят это всегда и, в общем-то, не боятся конца жизни.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет таких людей как носителей звукового вектора . Вектор - это врожденный набор особенностей психики человека - врожденные желания, ценности, устремления и даже предназначение в этом мире. Всего векторов восемь и семь из них имеют желания, которые можно удовлетворить во внешнем физическом мире. Например, желание к материальному превосходству или желание наводить порядок во всем. Даже желание любить и быть любимым - вроде бы нематериальное желание - можно удовлетворить только при взаимодействии с этим самым другим человеком.
Звуковой вектор - единственный, чьи врожденные желания направлены не на внешний мир. Его забота и предназначение - выяснить для себя и всего человечества смысл жизни. Понять, кто мы такие, откуда пришли и куда идем. Сфера интересов звуковика (обладателя звукового вектора - это могут быть и мужчины, и женщины) вне материального мира. Все материальное, что волнует других людей, не интересует обладателя звукового вектора. Наши желания к деньгам, славе, уважению, любви кажутся ему смешными.
Идентифицируя себя исключительно со своей душой, звуковик противопоставляет душу и тело. Собственное тело подсознательно воспринимается как нечто чуждое, как внешний мир, оно в осознании звуковика встает в один ряд с другими людьми. «Я», душа - тут, внутри, а они, все люди и мое тело тоже - там, снаружи. Мне, звуковику, совершенно все равно, как оно выглядит, это мое тело, сколько в нем килограммов, во что оно одето. И простые желания тела - есть, пить, дышать, спать, оставить потомство - воспринимаются такими же смешными, мелкими, ненужными, как и смешные желания других людей.
Но если желания других людей, когда они не касаются нас напрямую, нас, звуковиков, вообще не трогают, то от навязчивых желаний собственного тела мы никуда не можем деться. Мы не можем перестать дышать или вообще не пить, не есть, не спать.
Мы не хотим выполнять эти мизерные желания: они нам не интересны. Но мы должны это делать, чтобы продолжать свое существование в физическом мире. Это бремя начинает восприниматься нами как наказание, мы начинаем его по-настоящему ненавидеть и хотеть уничтожить, а не просто декларируем это. Неужели так и должно быть? Зачем?
Тело дано звуковому вектору как связь с окружающим миром. Любой вектор достигает своей желанной цели только при взаимодействии с окружающим миром, с другими людьми, и звуковой вектор, как ни странно, тоже. Ошибочно думать, что познать смысл жизни и достичь своего предназначения можно в одиночку, только лишь сосредоточившись внутри себя и на себе.
Физическое тело с его простыми базовыми желаниями - это то, что есть общего у абсолютно всех людей. Желания есть, пить, дышать, спать и оставить потомство - объединяющая нас основа. Дополнительно каждый другой вектор уже наработал собственные связи между людьми и научился получать удовольствие, достигая своих целей во взаимодействии с окружающим миром. Звуковому вектору это еще только предстоит.
Звуковик своим неземным поиском оторван от других людей, отрешен от земных желаний. Ему нравится быть наедине с самим собой, но таким путем к счастью, к ответам на свой поиск он не придет. И его собственное тело, которое он очень правильно отделяет от своего Я, связывая его с внешним миром, напоминает ему об этом. Если бы не необходимость выходить наружу из своего Я, из своих мыслей, чтобы позаботиться о собственном теле, накормить его или заработать деньги на покупку еды, звуковик спокойно сидел или лежал бы в своей отрешенности неподвижно.
Как выйти из темницы
Ненависть к собственному телу - довольно тяжелое состояние. Как из него выйти? Я не буду предлагать обладателю звукового вектора полюбить свое тело и с радостью исполнять все его желания, - это не сработает, как и все остальные мантры и аффирмации. Что же сработает?Одна из девочек со второго курса очень похожа на меня. Она практикует сыроедение и говорит: "как можно принимать себя, сидя на жопе"? Она говорит: "Я не принимаю ни херовое тело, ни невежество, поэтому работаю над собой во всех направлениях."
Как же я ее понимаю! И сколько же лет я пребывала в таком состоянии. Я считаю, есть некие выгодные стороны в том, чтобы быть слабым человеком и так никогда и не добиться своей цели: красивого тела. Ты никогда не узнаешь, что и в этом тоже нет счастья.
О, как мне нужно было это красивое и сильное тело. Я могла бегать по 3-4 часа в день и месяцами питаться по 1200 ккал, и я практиковала моно-сыродение, я ела по одному фрукту раз в 3 часа. Я говорила всем, что мне так нравится, и это - мой выбор, потому что главная моя цель - это иметь красивое тело, одобрять себя, глядя в зеркало. Чувствовать, что сегодня я сделала достаточно безумных подвигов для достижения этого. О, из зеркала на меня смотрела накаченная красотка. Это была одна секунда, когда я говорила: "О, да!". Ну, или пять минут, которые я проводила у зеркала, крутясь и выискивая, что бы еще в себе возненавидеть и над чем бы еще изнурительно поработать.
Каким же расстройством для меня было то, что мир полон красивых и счастливых людей, которые совсем не прилагают таких огромных усилий к тому, чтобы быть стройными и красивыми. Они живут своей яркой жизнью, и совершенно не думают о теле. Например, мой директор Катя - на ней висит размер xs, и при этом у нее своя кондитерская. Мир полон людей, которые совершенно не заморочены на еде, они едят то, что хотят - просто предпочитают здоровую пищу.. У них нет такого: "я этого не ем, я того не буду" - и вдохнув запах ароматного свежего хлеба они могут спокойно зайти в пекарню и купить себе буханочку, и идти домой, как в детстве, жуя корочку. И это абсолютно ничего не значит, потому что не влечет за собой эпоху обжорства и вседозволенности. Они знают правила здорового питания и соблюдают их практически всегда, потому что у них есть свобода выбора.
На кого была похожа я? Я была тощей девицей, замороченной на том, как бы не съесть лишнего куска и не пропустить своей тренировки. Вся моя жизнь была служением храму своего тела, и я исполняла эту службу идеально. В моей вселенной были три звезды: тело, еда, спорт - остальное было за ее пределами. Никто не мог меня порадовать, если сегодня я собой не довольна.
Я благодарна тому периоду, ведь без него не было бы последующих. Думаю, это серьезное психическое заболевание, одержимость, страшная и беспощадная - из нее можно выбраться только чудом, потому что многие психотерапевты безуспешно пытаются лечить людей с подобными нарушениями, и главное препятствие - то, что эти люди не хотят лечиться. Им кажется, что потеряв единственную возможность уважать себя, они просто потеряют смысл жизни... И я была такой! Я понимаю каждого, кто страдает подобными нарушениями! Спортивная булимия? О, я знаю об этом все.
И что же все таки помогло мне справится с этой одержимостью? Наконец-то на руку мне сыграла моя любовь сравнивать себя с другими людьми. Окей, - говорила я себе, - я самая сильная и классная, я могу не есть 2 недели или бегать по 10 км в день. Но почему я такая задроченная, замороченная психичка? Я, человек с высшим образованием, с безграничной тягой к божественной красоте, абсолюту, идеалу - я просто типичная тупая п.зда из группы 40 кг, которая др"чит целыми днями свои несчастные мышцы, и высчитывает каждую углеводинку в рационе! Как я могу тратить свою жизнь на подобную чушь? Свои нервы, свои силы?
Когда обычные люди (я тогда еще жила в Екатеринбурге и работала журналистом) - телеведущие, музыканты, которых я знаю - могут позволить себе всего понемножку, а потом позаниматься любимыми видами спорта на выходных, и добиться таких же результатов?
Тогда я в один момент решила: похудеть я могу в любое время, у меня достаточно сил, чтобы снова удариться в свои "нарушения" с головой. Если мой план не сработает - обратно стать больным человеком мне ничто не мешает.
И началось мое медленное но верное движение к своему идеалу, прежде всего - идеальному внутреннему содержанию. Я представляла себе девушку, которая добра и милосердна ко всем, к которой все приходят за утешением и получают его.. Я представила себе мягкого человека, открытого и искреннего, к которому все тянутся. Мне было важно, чтобы меня любили и уважали многие окружающие люди. Мне хотелось, чтобы обо мне говорили, как о полезном, нужном человеке. Мне бы хотелось менять этот мир к лучшему, подавать хороший пример. Мне хотелось провести через тьму к свету, чтобы никому не было так долго и сильно больно, как было мне.
Конечно, в моем представлении я обладала и красотой - но эта красота должна была быть природной, данной свыше, а не вырванной боем. Мне бы хотелось, чтобы душа стала красивой, и тело изменилось соответственно душе. Потому что чем дольше я жила в этом мире, тем больше я встречала людей с таким внутренним уродством, искалеченностью - тем полнее мне открывался масштаб катастрофы.
Сегодня такая хорошая погода, пойдем смотреть на звезды...
- Не смотри на меня! Я жирная и у меня длинный нос! Я сегодня останусь дома.
Возможно, пройдут годы, прежде чем некоторые из вас придут к этому самостоятельно. Внутренняя красота - это подсознательная память нашего детства, когда мама тебя любит и обнимает, ты в тепле и безопасности. Мама тебя любит и ты - самый красивый. Ты - единственный в этой теплой и нежной вселенной, и тебе ничего не нужно делать, ничего в себе менять.
Принять себя - это не значит остановиться в своем движении к совершенству, принять себя - это значит наполнить этот процесс внутренним одобрением, смыслом, ощущением счастья здесь и сейчас. Наполнить красивую оболочку красивым содержанием. Доброй и ласковой душой. И даже если ты пока не любишь окружающих людей - эта ласка первым делом касается тебя самого, лечит твою внутреннюю боль и одиночество.
Раньше у меня было просто красивое тело, данное мне невероятными усилиями. Теперь у меня есть гораздо больше - все, о чем я даже не могла мечтать. И такое тело, ради которого я раньше жертвовала всем в жизни - теперь оно есть у меня всегда, и я ради него не жертвую ничем. Я стала тем человеком, которым всегда мечтала стать.
А теперь представьте, каким человеком вы бы хотели быть? Если вам поможет этот пример - можно быть тощей наркоманкой, которая живет в подвале. А можно быть женщиной - президентом благотворительного фонда и матерью троих детей. У них одинаковый размер одежды и вес, но это - совершенно разные истории. Как раз тот случай, когда размер одежды вообще ничего не значит. Как раз та история, когда тело ничего не решает.
Кто из нас может похвастаться идеальным телом? Таких единицы. Даже звезды телеэкранов после снятия грима и утягивающего белья становятся вполне обычными, «земными». Тем не менее, существуют женщины, а иногда и мужчины, которые испытывают крайнее недовольство своей внешностью. Что характерно, эти люди обычно не имеют каких-либо серьезных уродств. Почему же они так ненавидят свое тело?
Корень проблемы
Неприязнь к своему телу в 99% случаев появляется в подростковом возрасте. В период с 15 до 19 лет, а иногда и раньше, девушки начинают придавать особое значение своей внешности, болезненно оценивают, как реагируют на нее окружающие. Именно по комментариям сверстников, родителей, стандартов медиа подросток складывает мнение о себе. Рассмотрим эти факторы подробнее:
Стоит отметить, что с возрастом неприятие своей внешности обычно проходит. Девушка реализует себя как личность, тем самым, формируя самооценку согласно своим более важным качествам – трудоспособности, лидерским качествам, материнству, способностям к ведению хозяйства и т. д. Проблема остается обычно у тех, кто по каким-то причинам не самореализовался. Также неприятие внешности может долгое время преследовать женщин, оставшихся в одиночестве или выбравших неподходящего мужчину, который позволяет себе унижать и оскорблять слабый пол.
Что делать?
Прежде всего, нужно быть готовой к тому, что одним прочтением статьи тут не отделаться. Нужно не читать, а именно делать – начать работу над собой. И конечно же, речь идет не о пластике или изменении своего тела путем различных маскировок. Нужно изменить отношение к себе, принять и полюбить свое тело, каким бы «страшным» и «уродливым» оно не было. Как это сделать, практические советы:
Совет автора. Чтобы и свое тело нужно достичь внутренней гармонии. Попробуйте развиваться в другом направлении. Начните осваивать любимую профессию, займитесь творчеством, научитесь красиво петь и танцевать. Каждая маленькая победа подарит вам счастье и гордость за себя. Вскоре вы поймете, как сильно изменились ваши ценности.
Результат — «я ненавидел свое тело», потом полюбил.
Нелюбовь к себе как признак болезни
В медицинских источниках патологическая ненависть к собственному телу носит название дисморфофобия. Это психическое расстройство, которое проявляется чрезмерной обеспокоенностью и занятостью незначительным дефектом или особенностью своего тела. Дисморфофобия сопровождается высоким риском суицида и требует психиатрического лечения, работы с психологом. Что отличает эту болезнь от обычного недовольства своим телом:
Дисморфофобия нередко сопровождается анорексией, нервной булимией, обсессивно-компульсивным расстройством, ипохондрией. Чтобы избавиться от нее раз и навсегда, нужно обратиться за квалифицированной помощью. Никакие другие меры здесь не помогут. Кстати, после лечения такие люди утверждают, что их недостаток исчез сам собой.
Никогда не говорите «ненавижу свою внешность». Чтобы быть красивой не обязательно соответствовать какому-либо шаблону. Не верите? Присмотритесь внимательнее к Уме Турман, Саре Джессике Паркер, Лайзе Миннелли, Барбре Стрейзанд, Эми Уайнхаус.
Наталья, г. Череповец
Я хочу умереть. Ненавижу себя и свое тело. Оно жирное, мерзкое, отвратительное. У меня ужасные растяжки на груди и бедрах, жирная задница, ноги-столбы, жирные руки, мышцы как желе. Похудела с 93 кг. до 75, ненавижу себя себя еще сильнее. Приходится каждый день есть только то, что я не выношу: овощи, нежирную рыбу и нежирное мясо, совесм немного фруктов. Я никогда не смогу нормально, вкусно есть, потому что мое мерзкое тело тут же толстеет, я до конца жизни обречена давиться обезжиренным творогом и овощным салатом. ВСЕ диетическое ненавижу до тошноты, за свою жизнь пробовала сотни рецептов, ни один не показался вкусным. Дико, люто ненавижу весь спорт, а мне им надо аниматься. У меня варикоз, и каждый день мне приходится с мучениями по полчаса натягивать мерзкие колготки, которые дико давят под коленями и которые надо постоянно подтягивать. Мне под тридцать,у меня ничего не получилось ни с личной жизнью, ни с карьерой, я ничтожетсво. Ненавижу себя, целлюлитную свинью, мечтаю, чтобы со мной произошел несчастный случай <ред.мод.> и я сдохла уже наконец.
Поддержите сайт:
Ничто, возраст: 28 / 07.02.2015
Отклики:
Привет, нельзя так плохо о себе говорить. Подумай о том хорошем что у тебя есть, ноги, руки, глаза. Ты можешю видеть и слышать, многие не имеют и такого приимущества в этой жизни. Подумай сколько всего красивого ты можешь видеть, сконцентрируйся на позитиве. Люби свое тело, оно у тебя одно в этой жизни, постарайся как можно больше делать хорошего для себя. Напиши себе на листе бумаги свои цели и читай их каждый вечер и утро и я тебе гарантирую жизнь начнет налаживаться. Главное сконцентрироваться на хорошем. Я знаю, ты думаешь: "легко сказать!" Но вот я в такой же ситуации как ты и стараюсь не сдваться. Мне вот 30 будет через 2 недели. Все у нас будет, если научимся мыслить позитивно. Представь что жизнь это игра и тебе надо заработать как можно больше очков. Дерзай, не сдавайся, я чуствую ты очень сильный духом человек. Не каждый сможет сидеть на диете, мне вот например это не удается.
Nataly , возраст: 29 / 07.02.2015
Боже мой, ну зачем так говорить? Неужели внешность - это главное? Не спорю, всем нам хочется выглядеть сногсшибательно, однако безупречной фигурой могут похвастаться лишь единицы. Остальные же дамочки точно так же забыли, что такое вкусная еда. Прежде всего надо развивать свою душу, а потом уже приводить в порядок тело. Ты должна понять, что тело - это всего лишь оболочка, гораздо важнее то, что внутри. Наверняка ты слышала истории о том, как красивые стройные девушки так и остаются одни, потому что мужчины смотрят на них, как на забаву. Встречают, конечно, по внешнему виду, но провожают то по уму. Поэтому не надо отчаиваться, все ещё впереди, какие твои годы? Тебе же не 70 лет. Работай над собой, над телом и душой, и всё будет замечательно. Но самое главное - перестань себя ненавидеть. С этого нужно начинать. Удачи тебе.
добрая девушка, возраст: ... / 07.02.2015
Вообще-то, девушка, у Вас есть повод гордиться собой: похудеть почти на 20 кг – это подвиг. Для многих даже два кг сбросить является проблемой. Годам к тридцати большинству приходится ограничивать себя в еде и питаться диетически, как по причине набора лишнего веса, так и по причине различных заболеваний. Я тоже ем в основном вареное, овощи-фрукты, вместо сахара – мед, вместо сладостей – орехи и сухофрукты, и могу точно сказать – это не трагедия.
Уже не первый раз слышу от похудевших, что едят они ВСЁ, но только в очень небольших количествах. А обезжиренные продукты есть вообще вредно. На вкус они однозначно отвратительны.
Что касается личной жизни, то стоит посмотреть на замужних дам: очень многие, что называется «в теле» и далеко не красавицы. Есть повод задуматься.
triage , возраст: 40 / 08.02.2015
Ничто, ты не одна такая! Я тоже постоянно борюсь с лишним весом. Мне кажется, что вес появляется из-за хронического уныния. Когда тебе в душе хорошо, то начинаешь много двигаться, много делать, "гореть", вот килограммы и не накапливаются. Как выйти из уныния ты сама должна придумать. Я тоже не специалист по борьбе. Просто стараюсь делать то, что помогает успокоиться. В моем случае - это пилатес, танцы, занятия в художественной студии. А ты сама должна понять, что тебе доставляет удовольствие. Сразу меньше времени будет думать о еде. И да, позволяй себе переодически сладкое, чтобы срывов потом нет. Ну это когда в состоянии прострации опустошаешь весь холодильник. Ешь все, но мизерными порциями.
Алла, возраст: // / 08.02.2015
Девушка, не унывайте, держитесь. Я нахожусь почти в такой же ситуации, как и Вы. Похудела со 104.7 до 88 кг. Приходится делать упражнения, каждый день варить курицу, резать салат. И мне 31, парень бросил. Как Вам везет, что Вам 28. И весите 75, это уже хорошо. Ничего страшного, к лету станете красоткой и всё у Вас будет хорошо. Радуйтесь каждому изменению,происходящему с Вашим телом. Ведь всё что Вы делаете, это такая сила воли. Вы молодец. Обнимаю Вас.
Света, возраст: 31 / 08.02.2015
Добрый день! У всех у нас бывают минуты отчаяния, когда никаких плюсов в своей жизни мы не видим. Зачастую это происходит из-за стереотипов, мол, в 30 должно быть и то, и это. Да ничего не должно, расслабьтесь. Незачем себя так изводить. Старайтесь достичь желаемых целей, но без ультиматумов: или так, или жить не собираюсь. Жизнь, она же куда шире наших представлений о ней. Вот, к примеру, моя хорошая знакомая, будучи с весом более 80 кг познакомилась с очень обеспеченным, а самое главное, порядочным мужчиной. Отметили уже 15 летие супружеской жизни, и все у них хорошо. А немало девчонок модельной внешности или не замужем, или состоят в таких отношения, что врагу не пожелаешь. А что касается твоего веса, и ограничений, так можно только восхитится твоей силой воли: полезная еда не забивает холестерином сосуды, легче переваривается, и усваивается организмом. А это значит, ты сможешь сохранить здоровье на куда более длительный срок, чем твои сверстники, которые едят все, что угодно. Ну и, наконец, еще один весомый плюс: вы худеете, изменив питание. А сколько людей не могут это делать без таблеток, потому что у них есть проблемы с обменом веществ? Как видите,ничего ужасного нет. Удачи!
Светлана, возраст: 35 / 08.02.2015
Милая девушка! Как бы это сейчас для вас не звучало, сначала измените отношения к себе, полюбите себя такой какая есть, скажите себе это вслух, поверьте в это. Будучи пышной, можно быть красивой и любимой -- это правда жизни. Я знаю девушек, которые во всем винят какую-нибудь безобидную родинку на носу (при общей красоте), думая будто она причина их одиночества. Большую роль играет внутреннее ощущение гармонии, если вы себя любите и принимаете -- то будете видеть такое же отношение и у окружающих. Лично мне, по-человечески, очень симпатичны полные люди, в них есть ощущение уюта и доброты, к таким душой тянешься. Будьте счастливы, цените себя.
П.С. Все продукты, которые вы едите, можно готовить очень вкусно (например филе рыбы -- просто посолить, добавить специи и запечь в фольге в духовке -- пальчики оближешь). Удачи вам!
Елизавета, возраст: 29 / 08.02.2015
Между прочим, девушка. Чтобы быть покорительницей мужских сердец не обязательно быть красавицей. Конечно внешность имеет место, но, поверьте не решающее. Есть и другие достоинства. Идеальных людей не так уж и много. Я как раз бальзаковского возраста ко мне клеются молодые и красивые мужчины. Знаете в чем секрет, в самооценке. Если вы неуверенны в себе, то вы не будете никому нравится. Конечно важно ухаживать за собой - чистые волосы, опрятная одежда, хорошие манеры и чарующий голос - поверьте любая женщина сможет быть королевой, если захочет. Не отчаивайтесь. Не надо в начале знакомства говорить всем своим видом о своих проблемах, мягко преподносите свои недостатки, чтобы они не бросались в глаза.
Некрасивая женщина, возраст: бальзаковский возраст / 16.02.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 18.02.2019
Меня снова бросили. Думаю свести счеты с жизнью. |
| 18.02.2019
В последнее время стал часто думать о суициде... Мне сделали операцию и я не выхожу с дома, отвык от социума, боюсь не сдать ЕГЭ. |
| 18.02.2019
Хочу кончить себя. Не для кого жить. |
| Читать другие просьбы |
Можно быть молодой, красивой и длинноногой и все равно ненавидеть свое тело. Нина Авдышева откровенно рассказала, почему она стесняется обнажаться даже перед любимым мужчиной
«А что это у нас за зверь такой расчудесный?!» - громоздкая воспитательница зловеще склоняется надо мной, с любопытством изучая мой новогодний костюм. «Я снежинка», - нахмурившись, отворачиваюсь. «Ну что вы, это не снежинка и не зверь, - мама виновато улыбается, как бы извиняясь. - Это большая конфета».
Я всегда была «большой конфетой». И даже сейчас, когда я сильно похудела, стала стройной, взрослой, самодостаточной девушкой, из зеркала на меня продолжает смотреть «великан в костюме снежинки».
Так сложилось, что я люблю все контролировать. «Что это у тебя?», «Где ты?», «Когда будешь?» К примеру, когда я вечером прихожу домой, все действия совершаю в определенном порядке. Малейший сбой выбивает из колеи. Все кармашки моей сумки функционально задействованы. Тележка в супермаркете наполняется продуктами в соответствии с определенной логикой, и с такой же логикой эти продукты выкладываются на ленту кассиру. На работе я робот-отличник. Дома я строгий судья. С легкостью опытного мясника я разделываю все свои ежедневные задачи на бесперебойном логическом конвейере. В этой стройной системе ценностей одним-единственным неподконтрольным мне элементом всегда было мое тело. И не то чтобы меня смущал лишний вес или форма ног. Мое тело в комплексе вызывало у меня чувство стойкого отторжения.
Самое сложное для меня - это раздеться. На пляже, у врача, в примерочной. Даже наедине с собой свое тело я воспринимала как чужое. Еще в школе я ненавидела больше всего уроки физкультуры и бассейн. Ненавидела именно необходимость пройти публичное унижение раздевалкой. Я умудрялась стянуть с себя белье, не снимая при этом водолазки и юбки. Даже сейчас, когда мужчина стягивает с меня трусики, я спешу-спотыкаюсь в своем смущении, как будто тысячи экспертных глаз мне выставляют оценки.
Никогда не забуду: мне 10 лет, бабушка привела меня в пугающее здание Центрального научно-исследовательского института на прием к своей подруге, опытному дерматологу. «У нее там что-то на спине, какая-то сыпь». Грузная женщина в сапфирах громко скомандовала: «Снимай кофту!» Надо отметить, что в кабинете было еще несколько докторш с высокими прическами, в золоченых пенсне и лаковых лодочках. Я ничего снимать не хотела. Стою - глаза вниз. «Ну, снимай, чего встала?!» Бабушка насильно стянула с меня кофту, больно протащив ее через голову, и резко развернула меня спиной к агрессивно настроенной комиссии. Незнакомые тети тыкали в меня чем-то холодным и осуждающе перешептывались. Бабушка принялась рассказывать обо мне в третьем лице: «Нервный ребенок, ест плохо, учится кое-как». У меня слезы. Отчего-то я, совсем маленькая, почувствовала, как медленно отделяюсь от своего тела, равнодушно пролетаю мимо бабушки по больничным коридорам и улетаю прочь. С тех пор мое тело для меня стало совсем чужим, а люди, которые хотят посмотреть на меня голой, должны стать частью меня.
Эти ощущения стеснения тянут меня в прошлое до сих пор, в самое детство, когда тебя ругают и стыдят. Надо мной и сейчас довлеет страх оказаться не на высоте, быть униженной, то есть приведенной в детское состояние.
Моя приятельница Вера очень сильно отличается от меня. Ее грудь четвертого размера сохраняет свою упругость с девятого класса. Она это знает и любит разгуливать нагишом. Я жутко завидую и одновременно порицаю ее. Помню, мы сидели у нее дома, а она, недолго думая, расстегнула кофту, сняла юбку, вылезла из трусиков, и продолжая как ни в чем не бывало мне рассказывать что-то увлекательное, втирала в себя увлажняющий крем. Передо мной качалась ее большая грудь, и я ловила себя на мысли: «Совсем стыд потеряла!», но глаз отвести не могла. Она что-то уверенно говорила, примеряя лифчики, и это естественное общение двух подруг вывернуло меня наизнанку. Насколько же я сама себя не люблю, если даже чужое женское тело отторгаю, как нечто постыдное! Стыд, видимо, совсем потеряла я, а не она.
Удивительно, но сам секс я люблю, и мужчины ко мне тянутся бесперебойно. Но в силу моей неуживчивости с собственным телом в сексе мне приходилось прибегать к изощренным методам маскировки. Туши свет, кидай гранату! Простыни, белье, кромешная тьма, сильное алкогольное опьянение спасали меня ровно до тех пор, пока в мою жизнь не ворвался кто-то, кто захотел остаться навсегда. Он захотел делать со мной те вещи, которые были всегда скрыты от глаз моих краткосрочных любовников. Он хотел принимать со мной душ, он оставался не на ночь, а на весь день, он разгуливал голым по моей квартире и настаивал, чтобы я делала то же самое. Он рассматривал меня под микроскопом каждый день и обижался, когда я стеснялась. Он полюбил меня и мое тело, говорил мне, что я красивая. А я не верила, да и до сих пор считаю, что мои болезненные взаимоотношения с собственным телом останутся только моими и ни один мужчина не в силах меня вылечить. Но, так или иначе, этот мужчина мне помог. Я все еще люблю его за это.
У меня есть одна особенность: когда я чего-то боюсь, когда нервничаю из-за чего-то, то занимаю гиперактивную позицию, стараюсь рвануть ситуацию на себя. Эта моя особенность стала определяющей в моей сексуальной жизни. Я страшным образом боялась, что мужчина, оказавшись со мной в постели, увидит мое тело моими глазами. Поэтому в сексе я была очень старательной и все всегда делала сама - лишь бы не оказаться в ситуации пациента на хирургическом столе, тело которого пристально изучает доктор. Благодаря своим страхам я стала опытной и, как казалось моим мужчинам, благодарной любовницей. А я всего лишь боялась потерять контроль.
Но однажды мой парень, с которым я встречалась два года, попросил меня помастурбировать для него. Он хотел посмотреть на это пристально, крупным планом. Я была в абсолютной панике. Чтобы так сделать, надо было в кратчайшие сроки себя полюбить. Туда я не заглядывала даже наедине с собой, к гинекологу хожу, как на Голгофу. О том, чтобы выставить все на досмотр одному-единственному зрителю, не могло быть даже и речи. Он долго уговаривал. Он очень просил. В итоге я сняла себя на видео, сделала пару фотоснимков. И, увидев себя голой, решила, что легче будет этого парня бросить, чем показать ему свое «некрасивое тело» во всей красе. Он долго звонил в недоумении. Но я тихо сидела совершенно одна в своей квартире, и мое одиночество с собственным телом, прикрытым безразмерной пижамой, было сладким и комфортным. Я была так счастлива, что меня наконец оставили в покое.
Я долго оставалась одна. Мужчины были. Все разные. Кто-то меня любил, кто-то не очень. Я легко общалась, легко им отдавалась, но стоило мужчине пойти дальше привычных всем поз, отстранялась. Может быть, просто не хотела никого пускать в свою жизнь? Или не любила никого? Понятно одно: через тело человек выражает отношение к самому себе. Я собой совсем недовольна. Меня преследует ощущение, что у меня в целом много недостатков, которые видят другие. И я хочу эту наготу прикрыть. Я также хочу, чтобы вы понимали - дело не в реальной моей оболочке. Нет у меня ни жира, ни искаженных форм. Все намного сложнее. Я перфекционист и никогда не смогу поверить, что кому-то покажусь красивой. И вообще, Адам и Ева, откусив запретное яблоко и посмотрев друг на друга иными глазами, первое, что сделали, прикрыли руками свои половые органы.
Однажды в институте мы с подругой изучали медицинскую энциклопедию. Она увидела схематичное изображение мужского полового члена в красках и начала пристально изучать его. «Он и правда такой?» - спросила она меня изумленно. Я не поняла вопроса. Эта девушка уже полтора года жила с молодым человеком! «Ты до сих пор не видела его?» Да, они занимаются сексом и, возможно, любят друг друга. Но она ни разу не видела его член вблизи и не держала в руках. И такие формы взаимоотношений бывают.
Бывают и другие. Я знаю одну девушку. Она ничего не стеснялась ни в себе, ни в мужчинах, ни в сексе. С наслаждением она принимала все удовольствия, которые ей доставляло ее собственное тело. И вот однажды в постели с очередным любовником, в котором она снова пыталась найти спутника жизни, она почувствовала себя бесконечно счастливой. Ей захотелось отдать ему все, в том числе раскрыть все тайны своего тела. Без преград, без условностей она хотела открыться впервые за свои двадцать шесть лет. Недолго думая, она призналась, что любит его, и во время секса в самый неожиданный момент уделила особое внимание его анусу руками и языком. Он ушел на следующее утро и больше не возвращался. Мы долго анализировали, но так и не поняли, что все-таки его смутило - слова любви или ее дерзкая сексуальная выходка.
В одной прекрасной немецкой семье Краузе все ходят голые. Я видела фотоальбом, который Удо Краузе, глава семейства, с гордостью демонстрировал мне. Вот они с женой играют в пинг-понг, вот готовятся к барбекю на заднем дворе, вот он пыхтит трубкой, а она вяжет. Все ничего, только при этом они голые. Я удивленно спросила, почему так. «Мы так ближе друг другу, - улыбается мне буржуазный старичок. - Протяну руку и дотронусь до ее прекрасной кожи. Так я чувствую, что она всегда рядом». Их дети видели их голыми, соседи по ошибке застукивали их голыми и даже вызывали полицию, к ним в гости друзья заходят, только предварительно созвонившись, - мало ли что. Я пожимаю плечами. Они вместе пятьдесят лет. Им виднее.
Но мне кажется, что человек не создан для бездумного абсолютного единения с другим человеком. Есть все-таки в нашем одиночестве и уникальности тел глубокая тайна, которая не должна быть нарушена. Иногда эта тайна становится серьезным фундаментом долгого и счастливого брака. Дедушка моего близкого друга, прожив с женой больше шестидесяти лет, каждый день смотрел на нее с обожанием. Под конец жизни он признался своему внуку, что до конца так и не разгадал загадку своей жены.
Фото: Matt Jones/Trish South Management/Trunkarchive.Com; Greg Conreaux/Folio-Id.Com
