Как разговаривать с ребенком, когда он вас не слушает. Позвольте ребенку принять решение. «Мама, говори!» — оречевление в повседневной жизни

Почему дети так легкомысленно относятся к советам и предостережениям своих родителей? Почему приходится по сто раз напоминать, что после прогулки нужно вымыть руки, а перед сном сложить разбросанные игрушки?

Существует вполне определенные причины, по которым дети воспринимают информацию иначе, чем взрослые. Если знать эти причины, то договориться с ребенком будет намного легче.

#1 Почему они нас не слышат?

Дети и молодые люди отличаются невероятным бесстрашием и легкомыслием, которые часто ужасают взрослых. Мама может сто раз повторить, что нельзя лезть пальцем в розетку (забираться на крышу гаража, поздно возвращаться домой и пр.).

Но ребенок просто не слышит этих предостережений. Все дело в особенностях психики. Дети и подростки просто не верят, что с ними может произойти что-то плохое, поэтому все родительские наказы нередко пролетают мимо цели.

Дети, вообще, мыслят иначе и, зачастую, иначе смотрят на вещи. К примеру, порядок в комнате с точки зрения мамы и ребенка может выглядеть совершенно по-разному. Маме может казаться, что в комнате сына или дочки царит полный хаос, а ребенок может считать, что у него все рационально устроено, так как все нужное под рукой.

Пытаясь в чем-то убедить ребенка, нужно помнить, что абстрактное мышление становится доступным для детей примерно к 10, а то и 15 годам. Поэтому нотации и нудные назидания, как правило, не вызывают в душе ребенка ни малейшего отклика. При этом ребенок может соглашаться с тем, что ему говорят родители, и радостно кивать в ответ на вопрос: «Ты все понял?».

На самом деле, радость вызвана тем, что скучная воспитательная лекция закончена и можно идти по своим делам. А из того, что битый час втолковывали ему родители, ребенок, скорее всего, не запомнил ни единого слова. Но как поступить? Как-то же нужно учить ребенка правилам безопасного поведения и хорошим манерам? Чтобы родительские усилия не пропали даром, нужно уметь говорить с ребенком на понятном ему языке.

#2 Наглядность – главный принцип

Чтобы ребенок запомнил то, что хотят ему внушить родители, важно, чтобы он не просто услышал сказанное, но и воспринял информацию через органы чувств, то есть, мог ощутить и увидеть.

Таким образом, чтобы добиться понимания, необходимо создать образ и задействовать органы чувств ребенка. Такой способ подачи информации работает не только с малышами, но и с подростками. В этом случае, сказанное сразу «записывается» в подсознание и больше уже не забывается.

#3 Учимся, играя

Для ребенка игра – это жизнь, поэтому именно в игровой форме легче всего научить ребенка чему угодно, в том числе и правилам безопасности. Пятнадцатиминутная игра даст ребенку больше полезной информации, чем часовая лекция.

Еще один безотказный способ научить ребенка чему-либо – это рассказывать ему сказки. Малыши, сопереживая героям, невольно ставят себя на их место. Таким образом, задействуется эмоциональная сфера, а это, как уже говорилось выше, способствует запоминанию информации.

#4 Учим между делом

Шутка про студентов: «Знал, сдал, забыл», — имеет под собой реальную почву. То, что заставляют запоминать, выветривается из головы моментально. Все дело во внутреннем протесте: неинтересная, кажущаяся ребенку бесполезной информация им просто не усваивается.

Поэтому, чтобы научить детей безопасному поведению и приучить их к порядку нужно действовать ненавязчиво и стремясь вызвать любопытство. Чем интереснее будут организованы родительские уроки, тем больше пользы от них будет. Если мама или папа посадят перед собой сына или дочку и начнут читать лекцию, то ребенок, конечно, выслушает их.

Но вот в его головке не отложится ничего из сказанного. Пытаясь чему-то научить ребенка, постоянно следите за его реакциями. Если он начал смотреть в сторону, покачивать ногой или шевелить губами, может быть уверенны – он уже вас не слышит, а его мысли далеко.

Конечно, если мама или папа обладает чудесным даром хорошего рассказчика и умеет удерживать интерес ребенка, то можно использовать такой метод обучения, как лекции. В противном случае, ваши усилия пропадут напрасно.

#5 Исключите отрицание

Психология ребенка такова, что любой запрет рождает противодействие. Поэтому если хотите, чтобы дети к вам прислушивались, постарайтесь исключить из своей речи отрицание.

То есть, говорить нужно: «Делай так-то и так-то», а вот формулировка: «Никогда не делай так» является неверной. А чтобы уроки были еще более наглядными, нужно показывать ребенку правильные действия на своем примере.

Также бесполезно ставить перед ребенком риторические вопросы. Вопросы, которые не требуют ответа, вызывают у детей только глухое раздражение и сделать все наоборот. Особенно заметно это противодействие в подростковом возрасте, когда дети остро реагируют на неуместную иронию.

#6 Повторение – мать учения

Как происходит запоминание информации? Сначала она поступает в память, которую называют кратковременной, а примерно через трое суток, усвоенные сведения либо забываются, либо поступают в долговременную память, где сохраняются надолго.

Как сделать, так, чтобы информация все же запомнилась? Она должна быть яркой и интересной, и к ней нужно периодически возвращаться, повторяя усвоенное ранее. Только повторять нужно не теми же словами, а по-разному, так будет намного интереснее, а значит, и запомнится лучше.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Как ведет себя мужчина-Лев, если он влюблен?Иногда женщине сложно разгадать поведение понравившегося ей мужчины. Разобраться… (12) Бром и препараты брома Соли брома при введении в организм стимулируют тормозные процессы в коре… (10)

Как общаться с детьми правильно и умело?

Эта статья: как общаться с детьми даст вам представление о том, как научиться, это делать правильно не только с маленькими детьми или ребенком, но и с подростком.

То, как мы общаемся с нашими детьми - чрезвычайно важно, поскольку общение играет решающую роль в формировании их личности. Мы общаемся не только через разговоры, но и через наш язык тела или внешний вид. Наше общение может быть теплым или холодным, поощрять или обескураживать, поэтому способно влиять на детей либо в позитивном ключе, либо отрицательно. Используя эти советы, вы сможете ваше общение сделать эффективней.

Желая правильно общаться с малюткой, учитесь внимательно слушать кроху: как он ведет себя и пытается передать информацию. Научившись понимать, как он передает информацию через жесты, действия, эмоции, вы сможете это использовать в общении с ними.

Уча их словам, указывайте на конкретные предметы.

Например, когда подаете пищу, скажите им название блюда, которое подали. Так малыши узнают связь между звуком и объектом. Позже они смогут произносить слово для обозначения конкретного блюда, продукта. Этот метод тренирует их языковые навыки. (Читайте статью, как родители могут научить ребенка говорить?)

Хотите, чтобы он принес вам яблоко? Покажите его малышу, отчетливо произнося название фрукта, а затем просите принести. Хотите научить убирать игрушки? Укажите на них, сказав их название и показав, как нужно их убирать. Через некоторое время вам будет достаточно только сказать, что нужно убраться в комнате или принести какие-то предметы, как малыш это сделает.

Говорите: «Я хочу».

Так как детки используют короткие, односложные предложения, то свои указания начинайте со слов «я хочу». Например, я хочу, чтобы ты убрал, поел, лег спать, помыл ручки. Говоря, таким образом, вы, во-первых, даете указания. Во-вторых, карапуз учится понимать, что есть установленный родителями порядок, который нужно соблюдать.

Чем громче кричит ваша деточка, тем мягче вы реагируете. Пусть маленький знает о вашей готовности ему помочь. Иногда ему будет достаточно увидеть в лице родителя заботливого слушателя, чтобы прекратить капризничать. Следует помнить, что истеря на него, опускаясь до его уровня, вы вместо одной истерики получаете две. Поэтому оставайтесь взрослым человеком для малыша.

Учитывайте уровень развития.

Маленьким детям, как говорилось, указания должны быть короткими и простыми, поэтому общаясь с ними, учитывайте их уровень восприятия информации, понимания. Например, самая распространенная ошибка, допускаемая родителями - спрашивать у трехлетней деточки, почему он так сделал или поступил? Согласитесь большинство взрослых не всегда способно ответить на подобный вопрос о своем поведении. Лучше применить другой подход: «Давай малыш поговорим о том, почему нельзя так поступать».

Запомните, связка «когда-то» всегда работает лучше любого запрета. Так как подразумевает, что родители ожидают от него именно послушания, чтобы кроха мог получить желаемое. Поэтому от его правильного выбора зависит, получит малыш то, что просит или нет. Например, когда уберешь игрушки, то сможешь посмотреть мультик или погулять, когда помоешь ручки, то сможешь съесть мандаринку.

Сосредоточьте внимание на себе.

Прежде чем разговаривать с дитём сосредоточьте его внимание на себе. Для этого подойдите к нему и тогда разговаривайте. Не нужно разговаривать с ним из-за двери или соседней комнаты. Подойдя к нему, опуститесь на уровень его глаз, то есть присядьте. Это поможет вам иметь c мальцом зрительный контакт. Положите мягко руку на его плечо, посмотрите в глаза. Только потом говорите, особенно о серьезных просьбах или требованиях.

Важным ключом в коммуникации является зрительный контакт. Не, только когда даете ему какие-то указания, но и когда малыш плохо себя ведет или вам приходится его наказать. Когда ему смотрят в глаза и говорят, он четко понимает что обращаются именно к нему.

Охотно слушайте вашего ребеночка, давая ему знать, что вас интересует чем он живет, вам приятно общение c ним. Продолжая беседу, задавайте ему вопросы, внимательно выслушивая дитя. Всегда повторяйте сказанное вам детками, чтобы убедиться, что вы правильно их поняли.

Учитывайте то, чем заняты детки, когда разговариваете с ними.

Если поглощены игрой, то просто могут не слышать того, что родители им говорят. Если разговаривать с детишками играючи вместе в их игру, будьте уверены, вас услышат.

Спокойствие всегда лучше истерики.

Вместо того чтобы вопить: «Убери свои игрушки, пришло время обедать!» Войдите в комнату деточки, где он играет и тихо, но твердо скажите, что время уже обеденное скоро нужно кушать, поэтому пришло время собирать игрушки. Затем присоединитесь на несколько минут к его уборке. Это покажет ему, что вы серьезно относитесь к своим требованиям.

Даже двухлетний малыш может научиться говорить «пожалуйста» и с охотой откликаться на подобную вежливость. Поэтому разговором учите деток быть вежливыми. Дети не должны думать, что им необязательно соблюдать хорошие манеры. Используя слова: пожалуйста, извините, спасибо. Это не только придает общению вежливости, но и помогает детям чувствовать, что их уважают. Разговаривайте с детишками, так как хотите, чтобы c вами общались.

Повторяйте свои указания.

Повторяйте 1000 раз ваши указания, чтобы детям было четко понятно, чего вы от них ожидаете. Помните: до двухлетнего возраста у детей есть трудности с восприятием родительских указаний. Становясь старше, вашим детям понадобится всё меньше и меньше повторений.

Дети так устроены, что мгновенно отвлекаются на посторонние предметы. Поэтому во время разговора, не имея пристального внимание взрослого, они, как правило, переключатся на посторонние вещи или посторонних людей поблизости. Поэтому разговаривая с детьми, просите их смотреть вам в глаза.

Дети, независимо от возраста, не всегда способны высказаться или выразиться быстро и четко. Если у детей с этим трудности, то мягко поощряйте их продолжать говорить. Попросите, чтобы они постарались подробней объяснить, что имеют в виду или пытаются сказать.

Никогда не избегайте детских вопросов.

Дети очень любопытны и, как правило, задают множество вопросов в отношении всего что видят. Учитесь даже на глупые вопросы отвечать спокойно и серьезно. Поощряйте детей спрашивать у вас обо всем, что им интересно. Никогда в присутствии детишек не смейтесь над их речью, вопросами, рассказывая об этом своим друзьям, и воздержитесь перебивать их речь. Детки любят слушателей, которые выслушивают их речь. Так, вы способствуете развитию у них словесного мастерства.

Используйте мотивирующие слова.

Никогда не занижайте самооценку ребенка, говоря, что он «бестолковый, глупый, руки растут не оттуда». Избегайте критиковать, угрожать или говорить обидные вещи. Всегда разговаривайте приятным тоном голоса, используя положительные слова.

Говорите мягко и ласково, что абсолютно уверены в возможностях деточки, поэтому точно знаете, у него получится хорошо сделать то, о чем его просят. Это поощряет дитя стараться достичь своих целей. Также повышает его чувство собственного достоинства. Он растет сдержанным и выдержанным человеком.

Одна из возможностей постоянно общаться с детьми - это совместно, что-то делать. Когда вы даете ему возможность что-то самому сделать, он охотней будет разговаривать, + может радоваться, что совместно с вами трудился.

Из этого видео вы можете узнать, как правильно разговором убеждать ребенка.

Многим семьям трудно общаться с подростками. Родителям трудно понять изменения, которые испытывает их чадо. Его желание побыть иногда одному, самостоятельно принимать собственные решения. Поэтому эти советы помогут вам научиться общаться.

С уважением, Андроник Анна, Олег.

В завершение посмотрите еще одно видео.

3 комментариев: Как общаться с детьми правильно и умело?

Считаю, что общению со своими детьми нужно также упорно учиться, как и любому искусству. Потому что сегодня родительское общение часто сводится к кнуту и прянику, наказанию или поощрению.

Хорошо и правильно сказано, Евгений. Это действительно искусство, в котором искусным мастером становишься через упорный труд

Согласна, что взрослые сегодня владеют не более чем парой методов общения с детьми, и не больше.

А в статье так хорошо и подробно описаны десятки методов.

ПОСЛЕДНИЕ СТАТЬИ БЛОГА

Как укрепить детский иммунитет и повысить ребенку сопротивляемость болезням

Как повысить самооценку подростку, чтобы она не была низкая или завышенная

Как поднять самооценку ребенку и что поможет ее повысить

РУБРИКИ БЛОГА

Все права зашищены. Использование материалов без согласия автора и прямой индексируемой гиперссылки на сайт Блог Семья и дети запрещено.

Как правильно разговаривать с ребенком

По просьбе Юльчатки продолжу тему «К чему приводят негативные мысли» . Потому что в первой статье я не затронула достаточно важный вопрос: как они влияют на детей.

Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого много сил и времени уделяется образованию и воспитанию. А на повседневное общение не всегда обращается должное внимание.

Иногда чего только не услышишь на детской площадке. Но кто ни разу не злился на своего ребенка?

Скорее всего, такого родителя не найдется. К сожалению, именно в моменты раздражения и злости мы не обращаем внимания на слова, которые произносим, на сравнения и «ярлыки», которыми наделяем наших детей.

Сколько раз на день обычно повторяется:

— В твоей комнате вечный бардак.

— Ты ничего не умеешь (не понимаешь, не знаешь, не хочешь…).

— Неуч, грязнуля, неумеха, неудачник, глупый, жадина, вредина…

— Мозгов у тебя нет.

И это еще не самые грубые определения.

Все это откладывается на подсознании и влияет на будущую самооценку ребенка.

И важно, что эти замечания, как правило, делаются эмоционально. А чаще всего ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО!

А ведь известно, что любые слова действуют лучше, когда подкреплены эмоциями. Причем в данном случае не важно: положительными или отрицательными. Такие слова моментально записываются на подсознание.

И ребенок уже внутри себя ощущает: вредным, жадным, неудачливым, грязнулей, глупым, ни на что не способным….

Один раз сказанное слово может не лучшим образом повлиять на всю дальнейшую жизнь.

Потом, часто мы употребляем просьбы (а иногда и приказы) с применением частицы «не».

Но эту приставку подсознание не воспринимает, и получается прямой приказ продолжать делать то, от чего хотим отучить.

Маленьким детям вообще бесполезно говорить о том, чтобы они не делали. Они просто не могут понять, как можно «не делать». Поэтому

Во-первых , нужно научиться говорить, ребенку что д елать , а не что не делать.

Например: вместо «не прыгай» — «иди со мной спокойно».

Вместо «не кричи» — «играй тихо».

Во-вторых , помните, что каждое определение, которым вы называете своего малыша, скажется на формировании его самооценки. Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.

В-третьих , когда вы рассказываете другим о своих детях, не стоит характеризовать их не с лучшей стороны. В присутствии ребенка это категорически нельзя делать.

Но и за глаза вы создаете негативный ментальный образ. В таком случае, лучше воздержаться от обсуждения или поговорить о проблемах с целью их решения, а не просто ради интереса.

Ваше мнение о вашем ребенке оправдывается. Если вы думаете и всем рассказываете, что малыш постоянно болеет, ему будет сложно общаться со сверстниками, трудно учиться и т.д., то так оно и будет.

Другие полезные советы от специалиста о том, как разговаривать с ребенком правильно , вы можете найти в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , которую бесплатно можете скачать на странице Подарки .

И это еще не все.

что ВСЕ вышеперечисленное справедливо и по отношению к жене или мужу.

Если постоянно характеризовать вторую п оловину, то именно таким и будет он/она для вас.

Поэтому, прежде чем ругаться, подумайте, может стоит даже в гневе употреблять слова, которые принесут пользу, а не вред?

А в следующий раз поговорим о важности регулярного отдыха.

Детей пока не имеется, но вот за советы спасибо. В будущем думаю пригодится.

В ноябре жена появится, буду над ней экспериментировать)

))) Эксперементируйте

Ритуль, оперативненько среагировала, спасибо??

А теперь о грустном. Гиппенрейтер и Леви перечла вдоль и поперёк. Стараюсь использовать прочитанное в своих интересах и в разговорах с ребёнком. Но! Я жутко эмоциональная, и порой сдержаться не удаётся. Все методы по успокоению (ситуативному) у меня никак действовать не хотят. Поэтому чаще всего молча разворачиваюсь и ухожу в сторону, в зону недоступности, так сказать, минут на 10. Прихожу в себя и тогда пытаюсь разговаривать. И всё равно случаются эмоциональные всплески. Поэтому работаю над собой постоянно. Надеюсь, результат скоро будет. Спасибо, Ритуль, за подсказки

Мы с мужем учились на спец курсах по воспитанию детей 4 года назад и до сих пор постоянно учимся правильно говорить. Это очень тяжело, но возможно.

Старайтесь и всё получится!

Юля, я хоть внешне сдержанная, но тоже трудно иногда устоять перед эмоциями. За несколько лет научилась менять слова. И слышать, когда другие говорят на детей, что вголову взбредет.

Способ успокоиться прежде, чем что-либо сказать очень хороший!

С детьми постоянно приходится над собой работать. Расслабляться не дают.

Елена! Спасибо за поддержку! Что порой не просто — это точно! ??

***Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.***

— уважамый Александр Александрович вы как будующий мэр этого города должны убраться в своей комнате немедля!

Тоже вариант. Но не факт, что Александр Александрович захочет стать мэром, когда вырастет.

Но это все же лучше, чем прогнозировать неудачное будущее. ??

Да, это точно, что практика гораздо сложнее теории.

Вроде и знаю всё это, а нет-нет да что-то и скажу.

Но все же полезно знать теорию, тогда можно постепенно свести к минимуму ошибки и недочеты. ??

Детей пока у меня нет, но я задумывался над тем, как их воспитывать… Сложная это штука, хочу вам сказать. Читал, что до 3 лет закладывается фундамент будущей личности — а всё остльное время — лишь немного видоизменяется.

А некоторые считают, что «ребенок еще маленький, он ничего не понимает».

Штука эта сложная, особенно в нашем современном мире, который никак не направлен на то, чтобы воспитывать свободную и полноценную личность. А вот хороших, от всего зависимых работников на завод — это пожалуйста.

Как ни крутись, не получается только одного влияния родителей. Очень много окружающих факторов прибавляется.

Считаю, что детей нужно не сколько ругать, сколько мотивировать и «провоцировать» на «подвиги». Потому что ругать — обычно не приводит ни к чему, только к негативу, а научи ребенка «ловить рыбу» сделай это хобби, и дело сделано.

Очень верно, согласна на все сто процентов! еще раз спасибо))

Все понимают, что ругать бесполезно, но когда эмоции берут верх, а в отношениях с детьми это часто происходит, то весь «ум» испаряется.. ??

Пожалуйста!

Маргарита, у вас есть дети?

Маргарита, очень актуально. И еще такие запреты сами по себе вызывают негатив. Маргарита, предлагаю обмен мини-обзорами в день блогера 31 августа. Как вы смотрите на это предложение?

Совсем не против, Людмила!

Маргарита, я часто и много думаю о том, как разговаривать и что говорить своему старшему сыну. Очень много копий сломали на эту тему в мужем. Но сейчас у меня самая главная проблема, как донести суть твоей статьи до учительницы моего сына. И меня это очень огорчает, потому что я не знаю, как объяснить взрослому человеку, что с ребенком нужно общаться уважительно((

Надеюсь, что ты не против, что я перешла на ты.

А книжка Гиппенрейтер вообще изменила меня, как мать. Впервые я встретилась с этим автором в передаче «Школа злословия» и очень рада, что узнала о ней. У меня есть и так книга, что ты рекомендуешь и последующие ее книги о детях. Поэтому я всецело присоединяюсь к твоим рекомендациям!

Нет, не против на «ты». ?? Печально, когда встречаются такие учителя, а еще печальнее, что их большинство. Учитель должен быть по призванию, тогда ему это будет не сложно. А перевоспитать… по-моему нереально. ((

Спасибо, Таня, за поддержку!

Дело не только в приставках, которые негативно влияют на ребенка. Многие родители, по непонятной для меня причине, пытаются унизить ребенка. Просто пример, у ребенка безграничные возможности, он верит в свои силы, в себя. И идет мамаша с ребенком по улице, ребенок видит хорошую и дорогую машину. ОН говорит: «Когда я вырасту — куплю себе такую же». Ребенок верит в это, и очень большая вероятность, что купит. Но тут, гнусявая, насмешливая фраза от матери: «Ты никогда не заработаешь на такую машину». Все, это остается в подсознании ребенка, он перестает верить в себя, мама же сказала, она умная и все знает, появляются комплексы. Вот так мы и уродуем своих детей.

Да, мировоззрение родителей оказывает непосредственное влияние на мировоззрение детей.

Так с детства у нас крадут наши мечты…

Какая вы умница! Мне для того чтобы осознать все эти истины, пришлось вместе с сыном посещать психотерапевта. Зато теперь ребенка не узнать — его глазки сияют от счастья.

Счастливые глаза — лучшая награда!

Но в воспитании много разных вопросов. И я бы пообщалась с хорошим психологом и психотерапевтом, только где ж его найти?

Замечательный сайт! Много интересного узнала).

Успехов в делах.

С утра тревога и испуг…

Молилась часто, в чём-то каясь…

Бабуля неспроста металась,

Просил её любимый внук –

«Молись и Кайся!» — и бабуля

Крестилась тот час же в ответ.

Но, наконец, открыт секрет,

Чем донимал любимый… внуля.

Прийдя с работы, мама крохи,

Сказала матери своей:

«Язык особый у детей.

Напрасны были ахи-охи.

Он приставала — ещё тот…

«Молись и Кайся» у него

Любимый мультик-то всего,

«Малыш и Карлсон» — перевод!

Почаще б к внуку приезжала,

Тогда бы всё на место встало.»

Много хороших, полезных советов. Согласна с автором, ребенка нужно поощрять. А насчет мужчин — они как дети малые, чем больше хвалишь, тем они лучше становятся.

Полезная статья и советы хорошие. Но так трудно бывает удержаться и не наговорить гадостей, иногда к сожалению, срываюсь. Сама себя корю за это, тк знаю, что неверный подход.

Буду держать себя в ежовых рукавицах, сама помню, как обидно, когда мама на тебя обзывается дубиноголовой коровушкой))

несомненно многие наши слова, особенно не слишком приятные, могут сказаться на самооценке малыша. Тем более важно с самого младенчества проявлять в разговоре с малышами дружелюбие. Только понимание мамочкой своего малыша может сделать его счастливым. кстати, на http://ledyolga.ru/o-detyax/kak-govorit-s-mladencami/ есть интересная статья, которая наверняка заинтересует мамочек совсем крошечных малышей.

Елена, я также с Вами согласна)

Анна, это не просто, конечно, все срываются. Нужно принимать себя как есть и стремиться к лучшему.

Ю. Б. Гиппенрейтер «Разговариваем с ребенком. Как?»: как общаться с ребенком

Многие родители знакомы с книгой Юлии Гиппенрейтер « Общаться с ребенком. Как? ». Ее автор – профессор МГУ, ученый и педагог. В своем пособии для молодых родителей она просто прекрасно рассказала о проблемах между поколениями, а также о путях их разрешения.

Книга Юлии Гиппенрейтер, профессора психологии, « Разговариваем с ребенком. Как? » будет актуальна как для новоиспеченных мам и пап, так и для состоявшихся. В основном большинство проблем возникает в то время, когда дети входят в подростковый возраст.

Или наоборот – прикладывают слишком много усилий, предостерегая и ограждая чадо от жизненных забот. Новорожденный, а затем грудной ребенок разговаривает только на своем языке. Он улыбается, гулит, с самого рождения реагирует на разговоры взрослых.

Книга написана в форме лекций: имеются как уроки, так и домашние задания. В ней есть много советов, а также готовые методики. Большим плюсом является то, что автор не рассуждает от своего лица об обустройстве мира, не прибегает к эмоциональным выпадам, ведь многие другие пособия имеют этот недостаток. Также в книге много моментов, которые подталкивают родителей к тому, что они и сами знали, но не применяли.

Привлекает и то, что напрочь отсутствуют обобщения и много практических советов. Подробно рассматриваются различные спорные ситуации, а после их « разбора по полочкам » читателю буквально хочется применить рекомендации на практике. Примеров различных ситуаций приведено очень много и практически каждая мама, или папа, сможет почерпнуть нужную для себя информацию.

Очень часто возникает недопонимание. Почему ребенок очень грубо разговаривает с родителями, не идет на контакт, делает не то, что взрослые считают нужным? Ответы на эти вопросы есть в первом издании « Общаться с ребенком. Как?».

Автор акцентирует внимание на том, что малыша нужно любить не за что-то, а просто так. Он может вести себя не так, как хотят родители, у него свои понятия окружающего мира, его мнение не совпадает со взрослыми.

Но если мама и папа любят его, то должны принимать его таким, какой он есть, а не за красоту, ум и успехи. Уделяется внимание и такому животрепещущему вопросу, как наказание за неправильный поступок. Автор дает понять: ни в коем случае нельзя говорить крохе, что он плохой. Нехорошим является именно поступок, значит его нельзя повторять.

Целая глава книги посвящена развитию через помощь взрослым. Иногда для крохи стать одним из тех, кто нуждается в его помощи. Как можно чаще говорят « давай сделаем вместе ».

Внимание отводится и тональности общения. Как правило, взрослые всегда дают руководящие указания, которые ограничивают свободу действий и являются причиной для создания конфликтных ситуаций. Как к новорожденным, так и к старшим ребятам нужно обращаться дружественно, весело, ласково.

Рассказывается и о конфликтах поколений, провоцирующих факторах, конструктивном и неконструктивном методе решения.

Автор рассказывает на страницах книги об ответственности, ее необходимости и важности. Взрослые должны постепенно снимать с себя определенные заботы и передавать ответственность за них малышам. Обязательно нужно позволять им сталкиваться с негативными последствиями своих действий и поступков, ведь любой человек становится более осознанным, получив личный опыт.

Как уже упоминалось, общаться с малышом нужно правильно с самого рождения. Мама должна повторять за ним гуление. Несмотря на то что грудничок еще совсем крохотный, он хорошо понимает такие звуки, его слышат, и он не одинок. Это позволит хорошо развить свое чадо в эмоциональном плане и предупредить много проблем в будущем.

Когда кроха уже немного повзрослеет, мама находится на уровне его глаз, можно сказать « на одной с ним волне ». Тогда дети видят, что родители – близкие люди, которые их слышат. Такие крохи впитывают в себя впечатления как губка, они всегда хотят контактировать, поэтому в общении с ними важны любые мелочи.

Стоит отметить, что общение с грудничками до года должно постоянно совершенствоваться. Например, с крошками возрастом 2-3 месяца нужно говорить ласково, веселым тоном, но одновременно нужно развивать навыки с помощью речи.

В это время малыш начинает прислушиваться к своему гулению и разговорам окружающих. От 3 до 6 месяцев – повторять за чадом выученные им звуки. Он будет следить за движениями рта и лица. В период с 6 до 9 месяцев грудничок осваивает ассоциативные навыки, к примеру, может помахать ручкой на сказанное « до свиданья ».

Как правильно разговаривать с ребенком по достижении им 9 месяцев? В этом возрасте он уже может произносить буквы, слоги и даже целые слова, отвечать на простые вопросы. Нужно учить его повторять за взрослым.

В этом уроке Юлия Борисовна учит родителей: « активно слушать ребенка – это значит «возвращать» ему в разговоре то, что он только-что поведал, обозначив его чувство ». Стоит отметить, что эта техника может применяться как для совсем маленьких карапузов, так и для подростков, и даже для взрослых людей.

Владение данной техникой позволяет детям перенять родительскую манеру общения и научить их активно слушать взрослых. Кроме того, автор утверждает, что подобная техника преображает самих родителей.

Затрагивается и проблема чувств родителей. Взрослые, конечно же, устают, болеют, просто плохо себя чувствуют и не могут достойно ответить малышу. В таких ситуациях применяется техника « я – сообщения ». Как разговаривать с ребенком в таком случае?

Взрослый должен честно сказать о своих переживаниях и чувствах, которые вызваны поведением малыша. К примеру, когда у мамы болит голова, а он шумит, нужно сказать, что в иное время она отреагировала бы на шум, но сейчас ей плохо, и он должен вести себя тише. Важно сделать акцент на себе и своем чувстве, а не на поведении чада или нем самом.

Требования родителей не должны противоречить важнейшим потребностям малышей, к примеру, двигательной активности. Также взрослые должны согласовать между собой ограничения, чтобы не получилось, что мама запрещает, а папа разрешает одну и ту же вещь.

Снова делается акцент на тональности общения. Как нельзя разговаривать с ребенком? Запреты не должны сообщаться повелительным тоном, вполне подойдет дружественно-разъяснительный.

Кроме того, описывается и момент наказания. Автор рекомендует в качестве такового лишить чего-то хорошего, нежели обращаться с ним грубо.

Юлия Гиппенрейтер старается ознакомить с основами детской психологии, рассказывая, о чем кроха узнает из слов окружающих. Чтобы он ни делал, нужно признавать его успехи.

Можно подвести итог. Чтобы исключить конфликтные ситуации, нужно:

• Принимать и любить таким, какой он есть;
• Активно слушать, уделяя внимание переживаниям, даже если он еще маленький и говорит на своем языке — гулении;
• Не вмешиваться в дела, которые он может сделать самостоятельно, без помощи других;
• Качественно проводить время вместе, отдавая предпочтение занятиям, которые нравятся малышу. Должны присутствовать как активные игры, так и интеллектуальные развлечения;
• Помогать, если он просит;
• Делиться своими чувствами;
• Поощрять и поддерживать успехи;
• Прикладывать усилия для разрешения конфликтов конструктивным способом.

Вторая книга Ю. Б. Гиппенрейтер акцентирует внимание на необходимости взаимопонимания, а также раскрывает разные пути и способы воспитания, отвечает на актуальные вопросы.

Кроме того, здесь описываются некоторые моменты детства известных личностей, например, Айседоры Дункан, Марины Цветаевой, Чарли Чаплина, Никколо Паганини и др. Книги Ю. Б. Гиппенрейтер полезны будущим и настоящим родителям. Они помогут создать гармоничные отношения.

Как разговаривать с маленьким ребенком: 3 важных принципа

Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни 1 .

Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь – сложной и разнообразной.

Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето , – замечает Дана Саскинд. – Языку нельзя научиться пассивно , а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок .

Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

Настроиться на ребенка – значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается , и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия - развивать его мозг.

Ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно

Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. В частности, исследования показали: если ребенок должен участвовать в деятельности, которая его мало интересует, он вряд ли запомнит использованные в это время слова 2 .

Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста.

Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Сюсюканье также помогает детскому мозгу осваивать язык. В недавнем исследовании выяснилось, что двухлетние малыши, с которыми сюсюкали в возрасте от 11 до 14 месяцев, знали в два раза больше слов, чем те, с кем разговаривали «по-взрослому».

Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.

Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое

Простые правила для поддержания замечательных отношений с детьми

В основу книги Гиппенрейтер легли идеи Томаса Гордона, изложенные в его книгах «Тренинг родительской активности» (1970) и «Тренинг учительской активности» (1975). Книга дополнена идеями и практическими приложениями, разработанными другими авторами в зарубежной и отечественной психологии (из отечественных ученых - прежде всего Л.С.Выготским, А.Н. Леонтьевым, П.Я.Гальпериным).

Психологами была обнаружена очень важная закономерность: большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями.

Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка . Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», - говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретические знания приносят родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми .

Урок I. Безусловное принятие

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!

Родители говорят: “Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить”. Или: “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь...(лениться, драться, грубить), не начнешь...(хорошо учиться, помогать по дому)”.

В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают условно, что его любят или будут любить, “только если...”.

Причина оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот есть закономерность: Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится.

Если несмотря на шалости вы любите детей, они будут взрослеть и отказываться от плохих привычек, поступков. Они будут уважать себя всегда, у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им контролировать свое поведение и снизить тревожность.

Иначе (если вы любите детей только тогда, когда они послушны, радуют вас) дети не будут чувствовать искренней любви, они станут неуверенными, это понизит их самооценку, приведет к неполноценности, может помешать им развиваться в лучшую сторону, дети будут думать, что им бесполезно стараться, чтобы угодить взрослым.

Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому , одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах.

Радуйтесь вашему ребенку. Закройте на минуту глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок?

Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов: ваш собственный ребенок приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Хорошо, если все продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут.

Обнимайте вашего ребенка не менее 4 раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считается). 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому.

Ласковые слова . Необходимо сообщать ребенку: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям: «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание», «мне без тебя лучше». Дети буквально понимают нас! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым.

Дети испытывают обиду, одиночество, а порой и отчаяние. Им кажется, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

Доводы родителей: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия.

Тон важнее слов , и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.

Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка: в течении дня подсчитайте, сколько раз вы обратились к ребенку эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.

Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка

Настрой на воспитание

«Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу».

Мама из “педагогических соображений” встает на путь критических замечаний, попадает в замкнутый круг недовольства, конфликтов. Где же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

Ребенок появился на свет незапланированным

Родители хотели пожить в “свое удовольствие”, вот он им и не очень нужен.

Мечтали о мальчике, а родилась девочка.

Ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения

Например, сын похож на отца, жесты, мимика вызывают у маиери глухую неприязнь.

Усиленный воспитательный настрой родителя

Попытка компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желания, доказать супругу свою необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести.

Урок II. Помощь родителей ребенку. Осторожно!

Ребенок не справляется самостоятельно

Как быть в тех случаях, когда ребенок делает “НЕ ТО”, не слушается, раздражает или что-то делает “не так”, плохо, с ошибками. Вам хочется вмешаться, научить, показать.

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские “надо не так, а вот так ”: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: “Раз плохо, не буду вообще!”. Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение.

Почему? Многие дела нам кажутся простыми. Но когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно , то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться!

Как же правильно указывать на ошибки, чтобы научить?

Знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

Ребенок относится к своим ошибкам более терпимо, чем взрослые. Он доволен уже тем, что у него что-то получается. Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься.»

Список самотстоятельных дел

Составьте список дел для ребенка, с которыми он в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.

Доверьте ребенку несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. Ободрите старания ребенка, несмотря на их результат.

Обсудите ошибки ребенка: запомните 2-3 ошибки, особенно досадных. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Четыре результата учения

1. Знание, которое он получит или умение, которое он освоит.
2. Тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя (менее очевидный результат).
3. Эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах.
4. След на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Здесь итог также может быть либо положительным (остались довольны Друг другом), либо отрицательным (пополнилась копилка взаимных недовольств).

Запомните, родителей подстерегает опасность ориентироваться только на первый результат (выучился? научился?). Ни в коем случае не забывайте об остальных трех. Они гораздо важнее.

Не критикуйте, не поправляйте ребенка. А если вы еще и проявите искренний интерес к его делу, то почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Урок III Зона дел вместе

Когда ребенок нуждается в помощи

Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Правило 2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Правила 1 и 2 не противоречат друг другу, а просто относятся к разным ситуациям. В ситуациях, где применимо Правило 1, ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают. Правило 2 используют, если ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не выходит», «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений - сигнал о том, что ему необходимо помочь.

Давай вместе: очень хорошо начать с этих слов. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений.

Зона ближайшего развития ребенка

Это правило опирается на психологический закон, открытый Л.С. Выготским “зона ближайшего развития ребенка”. В каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга - дела, доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще.

Обычно дети активны, и они постоянно стремятся взять на себя то, что делаете вы. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе - это золотой запас ребенка, его потенциал на будущее.

Стремление ребенка завоевывать все новые «территории» дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!).

По мере освоения ребенком новых действий постепенно предавайте их ему.

Как уберечь естественную активность ребенка? Как не забить, не заглушить ее?

Оказывается, родителей подстерегает двойная опасность:

Опасность 1. слишком рано переложить свою часть на ребенка;

Опасность 2. слишком долгое и настойчивое участие родителя.

Урок IV. Урок четвертый. «А если не хочет?»

О трудностях и конфликтах взаимодействия и том, как их избегать

Типичная проблема: многие обязательные дела ребенок вполне усвоил, но все это он не делает.

Причины “непослушания”:

1. Возможно, вы еще не прошли с ним весь необходимый путь. Ведь это вам кажется, что ему одному легко расставить все игрушки по местам. Наверное, если он просит «давай вместе», то это не зря: возможно, ему еще трудно организовать себя .

2. Может быть, ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка .

3. Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях . Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

“Я бы давно мыла за собой посуду, но тогда родители подумали бы, что победили меня”.

Как исправить ситуацию с непослушанием?

Дружелюбный, теплый тон. Это главное условие успеха, и если ваше участие не помогает, если ребенок отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним.

Общение на равных. Вместе - значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда они сопротивляются “необходимому”, не соглашаются “с очевидным”, оспаривают “бесспорное”.

Способ Л.С. Выгодского избавить ребенка и себя от “руководящих указаний” подтвержден научными и практическими исследованиями.

Внешние средства организации. Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь на определенном этапе некоторыми внешними средствами: картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

Подобные средства - это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно, и тогда он оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самому.

Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, правило или соглашение, таблица, список утренних дел или необходимой одежды в картинках, особая доска, на которою каждый член семьи (мама, папа и двое детей-школьников) может приколоть любое свое сообщение (напоминания, и просьбы, просто короткая информация, недовольства кем-то или чем-то, благодарность за что-то).

Излишне заботливые родители: хотят для детей больше, чего сами дети. Бывает, родитель готов учить или помогать сколько угодно и за тоном своим следит - не сердится, не приказывает, не критикует, а дело не идет. Родители хотят чего-либо, если можно так выразиться, вместо ребенка. Трудно захотеть, когда вперед любому твоему желанию «забегают» сразу и папа, и мама!

Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, т.е. незрелости, детей - типично и закономерно. Почему?

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

“Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить”, - гласит мудрая пословица. Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

По любви или за деньги? Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное ему - учиться, читать, помогать по дому, - некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят.

Этот путь очень опасен, не говоря уже о том, что мало эффективен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут - он начинает требовать все больше и вперед - а обещанных изменений в его поведении не происходит.

Почему? Чтобы понять причину, нам нужно познакомиться с очень тонким психологическим механизмом, который лишь недавно стал предметам специальных исследований психологов. В одном эксперименте группе студентов стали платить за игру в головоломку, которой они увлеченно занимались. Скоро студенты этой группы стали играть заметно реже, чем те их товарищи, которые никакой платы не получали.

Механизм, который здесь, а также во многих подобных случаях (житейских примерах и научных исследованиях) следующий: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием денег».

Как избежать ситуаций и конфликтов принуждения?

Конфликты принуждения возникают, когда ребенок не выполняет то, что “надо”, и это портит настроение обоим. Как добиться, чтобы дела были сделаны?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок. Некоторые занятия покажутся пустыми, даже вредными. Однако, помните: для него они важны и интересны и к ним стоит отнестись с уважением. Еще лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить его увлечение.

Хорошо, если ваш ребенок расскажет вам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и вы сможете посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если вы сможете принять участие в этих занятиях ребенка, разделить с ним от увлечение Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям.

Будет и другой результат такого участия: на волне интереса вашего ребенка вы сможете начать передавать ему то, что считаете полезным: и дополнительные знания, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению.

Многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да еще с требованиями и упреками: они не выживают. В то же время они хорошо «прививаются» к уже существующим увлечениям.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Передача ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Эта забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения - более спокойными и радостными.

Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально пополам “Сам” “Вместе”. Перечислите все дела вместе по согласию. Посмотрите, что из колонки “Вместе” можно передвинуть в “Сам”. Помните, каждое такое помещение - важный шаг к взрослению ребенка.

Процесс передачи ответственности ребенку его дела очень непростой. Его надо начинать с мелочей. Но даже по поводу этих мелочей родители очень тревожатся, ведь приходится рисковать временным благополучием своего ребенка.

Правило 4. Если это не угрожает жизни или здоровью, позволяйте своему ребенку встречаться с неприятными отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет становиться сознательным.

Нам приходится сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они учились быть самостоятельными.

Не всегда нужно помогать ребенку делом: иногда можно просто посидеть рядом, послушать. Помочь можно даже молчанием.

«А если, несмотря на все мои страдания, ничего не получается: он (она) ничего не хочет, не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?» - Наберитесь терпения и продолжайте следовать правилам! Результат будет, не теряйте надежду.

Урок V. Активное слушание

Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо, несправедливо, когда он очень устал, практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь.

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив, назвав “по имени” его чувство или переживание.

Нельзя оставлять ребенка наедине с его переживаниями. Ведь своим советом и критическими замечаниями родители как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Нужно дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), “слышите его”. Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Родители, которые потребовали “озвучить” чувство ребенка, рассказывают о неожиданных, чудодейственных результатах.

Правила беседы по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно, повернитесь к нему лицом.

2. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

3. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы . Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме .

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
Родитель: Ты на него сильно обиделся.

Эта фраза удачна. Она показывает, что родитель настроился на “эмоциональную волну” сына, что он слышит и принимает его огорчение. «А что случилось?» или «Ты что на него обиделся?» - фразы, оформлены как вопрос и не отражают сочувствия.

4. Очень важно в беседе “держать паузу” . После каждой реплики лучше всего промолчать .

Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.

5. Если ребенок предоставил достаточно информации, иногда полезно повторить что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить - назвать “по имени” его чувство или переживание в утвердительной форме .

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом.

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу…
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).

Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Возможные чувства: ты расстроился и тебе было обидно, тебе было больно и ты рассердился, тебе было неловко и досадно, ты испугался.

Результаты беседы по способу активного слушания

Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ее вести непросто. Однако, этот способ быстро завоюет ваши симпатии, когда вы увидите результаты, которые он дает:

1. Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка. Замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Как часто мы оставляем детей наедине с грузом переживаний, в то время, когда несколько минут слушания успокоили бы ребенка.

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Положительные результаты можно обнаружить уже в ходе беседы при активном слушании ребенка. Постепенно родители начинают обнаруживать изменения, более общего характера.

Преображаются дети: Родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Преображаются родители: родители замечают в себе что-то новое; становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его “отрицательные” чувства. Родители начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться, лучше видеть, как и отчего ребенку бывает плохо. Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами? Совсем не обязательно. Иногда дети не закрывая рта рассказывают обо всем, что случилось. Тогда все, в чем нуждается ребенок - это ваше присутствие и внимание. Психологи назвали этот способ «пассивным слушанием» - пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Да-да…», «Ага!», «Неужели?», «Расскажи еще…», «Интересно», «Ты так и сказал!», «Вот-вот…», «И что же?», «Замечательно!», «Ну надо же!..» и т. п. Короткие слова уместны и при рассказе об отрицательных переживаниях.

А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его? Если некогда, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем. При повторении подобных случаев у ребенка может вырасти лишь недоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить. Особенно опасны такие ошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком, и вы делаете только первые шаги.

Частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание - это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите (например заставить сделать уроки). Совсем нет, активное слушание - это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Если же ребенок заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

Урок VI. 12 против одного

Помехи на пути активного слушания ребенка

Психологи выделили типы традиционных родительских высказываний (автоматических ответов), которые являются настоящими помехами на пути активного слушания ребенка.

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».

В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загонят его в больший тупик.

При частом повторении угроз дети к ним привыкают, престают на них реагировать. Тогда родители от слов переходят к делу, от слабых наказаний к более сильным, порой жестоким (ремень).

3. Мораль, нравоучения,проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

Бесконечное повторение в «сто первый раз» преевшихся фраз обычно ничего не меняет. Дети чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что дети воспитываются не столько словами, сколько атмосферой в доме. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу,- будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если ребенок нарушает “норму поведения”, то стоит посмотреть, не ведет ли себя в семье кто-то также. Если эта причина отпадает, то, скорее всего ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать этого не надо только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе наши слова только подливают масло в огонь.

4. Советы, готовые решения: “А ты возьми и скажи...”, “Почему бы тебе не попробовать...”, “По-моему, нужно пойти и извиниться”, “Я бы на твоем месте дал сдачу”.

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто в пример себя: “Когда я был в твоем возрасте...”

Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: “Ты так делаешь а я по-другому”, “Тебе легко так говорить!” », «Без тебя знаю!»

Что стоит за негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, что-либо советуя ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал, неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Позиция родителей “сверху” раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

Часто дети сами приходят к тому же, что мы перед этим пытались им посоветовать! Но им надо самим принять решение - это их путь к самостоятельности. Очень важно давать детям такую возможность, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.

5. Доказательство, логические доводы, нотации, “лекции”: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась - пеняй на себя».

И здесь дети отвечают: “Отстань”, “Хватит”, “Сколько можно”, “Хватит! Мне надоело!”.

В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает “смысловой барьер”, или “психологическая глухота”.

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».

Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы.

Замечания и команды становятся главной формой общения с ребенком.

Негативный багаж ребенка

Давайте последим сколько слышит ребенок за день команд и замечаний. Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все слышит. Получится огромный багаж негативных впечатлений о себе, да еще и от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он подсказывается родительским стилем) - это подвергнуть критике требования самих родителей. Что же может спасти положение?

1. Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка.

2. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

3. Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

4. Приходит ли нам в голову, что дети так буквально истолковывают наше поведение, слова, выражение лица? Всегда ли мы учитываем, что дети воспринимают мир в черно-белых тонах: либо безусловно да, либо безусловно нет?

5. Вы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали бы добрых слов, не тосковали бы по ним?

7. Похвала: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Однако необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение): в похвале есть элемент оценки.

Чем плоха похвала?

1. Когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одном, его осудят в другом.

2. Ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?»)

3. Наконец, он может заподозрить, что вы неискренние, т.е. хвалите из своих соображений. (Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!)

Одобрение

Реагируя на успехи, лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо “ты” местоимения “я” или “мне”. (Я очень рада! Мне понравилось то-то и то-то.)

8. Обзывание, высмеивание: “Плакса-вакса”, “Не будь лапшой”, “Ну просто дубина!”, “Лентяй!”

Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. В таких случаях дети обижаются и защищаются: “А сама какая?”, “Ну и буду таким”.

9. Догадки, “интерпретации”: “Небось опять подрался”, “Я все равно вижу, что ты опять обманываешь”, «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!»

Никто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?»

Этот тип ошибок близок к догадкам, “интерпретациям”.

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза - как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

Конечно, ребенку нужно сочувствие, но не формальное. Во фразах “Успокойся”, “Не переживай”, “Не обращай внимания”, «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую», «Перемелется, мука будет» ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

Вместо фразы лучше прижать ребенка к себе.

12. Отшучивание, уход от разговора

Сын: “Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю”.
Папа: “Как много между нами общего!”

Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как “Отстань”, “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жалобами”.

Привычные обращения или активное слушание ребенка?

Привычные обращения с советами, упреками, это также не “естественные”, а опытным путем выученные фразы.

В основе активного слушания лежат принципы уважения к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции “сверху”.

Все разобранные нами типы ответов не стоит применять вместо активного слушания, то есть, когда у ребенка есть эмоциональная проблема. Если он спокоен или если вы чувствуете, что эмоциональный контакт у вас уже есть, то можете беседовать более свободно: задавать вопросы, давать советы и так далее.

А что если ребенок настойчиво требует невозможного, и при этом плачет или очень расстроен? Все-таки попробуйте его активно послушать. Ваши первые фразы, в которых он услышит участие, могут несколько смягчить обстановку. Вслед за этим попробуйте помечтать с ним вместе о невозможном

Урок VII Чувства родителей. Как сними быть?

Мы, родители, ведь тоже волнуемся и сердимся, устаем и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучительно…

Для начала давайте уясним, о каких ситуациях идет речь. Скорее всего о тех, где больше переживает родитель. Иными словами, эти ситуации обратны тем, которыми мы до сих пор занимались, когда обсуждали эмоциональные проблемы ребенка.

Изобразив эмоции родителя и ребенка в виде двух «стаканов», мы получим две ситуации. Когда больше переживает ребенок, его “стакан” полный; родитель же относительно спокоен, уровень в его “стакане” низкий. И другая ситуация: наполнен эмоциями родитель, ребенок же особенно не переживает.

Правило 5. Если своим поведением ребенок вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом.

Отрицательные чувства ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.

Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, ведь через невербальные сигналы передается более 90 % информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень сложно, оно “прорывается” и выливается в резкие слова или действия.

Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?

Правило 6. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица: сообщите о себе и своем переживании, а не о нем и его поведении.

Я-сообщения

Предложения должны содержать личные местоимения: я, мне, меня .

"Ну что у тебя за вид!" против "Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей."

"Перестань тут ползать, ты мешаешь." против "Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь."

"Ты не мог бы потише." против "Меня очень утомляет громкая музыка."

Разница между “я” и “ты”-сообщениями невелика. Однако в ответ на “ты-сообщение” ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое “ты-сообщение”, по сути, содержит выпад, обвинение или критику.

“Я-сообщение” имеет ряд преимуществ:

Оно позволяет выразить негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Подавить полностью свои эмоции нельзя, дети бывают тонкими и наблюдательными “психологами”: ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может оби деться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается все наоборот: вместо мира - война.

2. “Я-сообщение” дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней “авторитета”, который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску “воспитателя” и боимся ее приподнять хотя бы на миг. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее, начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Следует избегать ошибок:

1. Начав с “Я-сообщения”, родители заканчивают фразу “Ты-сообщением”: Мне не нравится, что ты такая неряха или «Меня раздражает это твое хныканье!»

Избегать ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова : «Меня раздражает, когда дети хнычут.» или «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.»

2. Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы . Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают»,- здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.

Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Измените условия, и проблемы исчезнут : некоторые родители ставят временные заграждения на окна, убирают повыше все бьющееся, выносят из комнаты дорогую мебель, чтобы ребенок мог свободно двигаться, наклеивают в его комнате дешевые обои обратной стороной, чтобы он мог на них рисовать.

Правило 8. Чтобы избегать лишних проблем или конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания .

Например невозможного для пятилетнего мальчика долго стоять в очереди на одном месте.

У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. Если ожидания завышены, результатом становятся отрицательные переживания родителей.

Сказанное не означает, что мы не должны “поднимать планку” для ребенка, т.е. воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Это необходимо делать в любом возрасте. Но планку не ставить слишком высоко. А главное - проследить за своей реакцией. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

Правило 9. Не старайтесь присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Приходилось ли вам слышать от детей: “«Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!» ?

За этим стоит потребность детей отделиться от родителей эмоционально: учиться быть самостоятельной перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

А что делать с собственными переживаниями? Рано или поздно приходится идти на риск: впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников. Наше беспокойство оправдано, и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но как при этом разговаривать с ребенком?

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.

А если «Я-сообщение» не действует? Ребенок не слушается? Не надо думать, что «Я-сообщение» и другие методы, которые мы осваиваем,- это новые способы быстро добиваться практического результата. Например, заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от похода в кино. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Как видите, цели более далекие и гораздо более общие.

Как посылать «Я-сообщение», если я очень сердита или разгневана на ребенка? Психологи считают, что гнев чаще всего - вторичное чувство. Он возникает на почве какого-то другого, первичного переживания. Поэтому, если вам захотелось бросить ребенку гневную фразу, подождите и постарайтесь дать себе отчет в исходном чувстве.

Например, ребенок вам сильно нагрубил. Первой вашей реакцией может быть обида, боль. Вы услышали о нем на родительском собрании много нелестных слов и испытали горечь, разочарование, огорчение, стыд. Ребенок возвращается с опозданием на три часа, заставив вас ужасно переволноваться. Первое чувство - радость и облегчение! Лучше всего выразить именно эти первые чувства: «Слава богу! Ты цел! Я так волновалась! »

Урок VIII Как разрешать конфликты

Как и почему возникают конфликты между родителями детьми? Очевидно, что дело в столкновении интересов родителя и ребенка. Удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев.

Например: Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Мама просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же.

При столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у ребенка и у родителя. Оба стакана оказываются наполненными до краев.

Невозможно вообще не доводить до конфликтов: никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Неконструктивные способы разрешения конфликтов

Когда же начинаются противоречия одни родители не видят другого выхода, как настоятть на своем, другие же считают, что лучше, уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

Выигрывает родитель

Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того, не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: “всегда добивайся своего, не считаясь с желаниями другого”. А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда “коса находит на камень”.

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но ненастойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они добиваются своего, ребенок усваивает другое правило: “Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то что хотят или требуют родители”. В некоторых семьях дети годами бывают побежденными. Они растут либо агрессивными, либо пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление, обида, отношения нельзя назвать близкими и доверительными.

Выигрывает только ребенок

По этому пути родители, которые либо боятся конфликтов, либо готовы постоянно жертвовать собой “ради блага ребенка”, либо и то, и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости “вечно уступчивые” взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными.

Вывод: неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают “эффект накопления”. А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: Выигрывают обе стороны: и родитель и ребенок

Этот способ благополучного выхода их конфликта основывается на двух навыках общения: активном слушании и “Я-сообщении”.

Шаг 1. Прояснение конфликтной ситуации

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как ребенок убедился, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. Что вначале кажется “простым упрямством”, начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам о его. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения».

Например: Мне тяжело и обидно вести хозяйство од ной (вместо: «Вы все взвалили на меня одну»), Мне трудно идти так быстро (вместо: «Ты меня совсем загнал»), - Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»).

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. Например: сын решил истратить накопленные деньги на жвачку и марки. Однако родители хотели, чтобы вместо жвачки он купил себе какую-нибудь игру.Какая личная потребность родителей была бы ущемлена, если бы мальчик купил жвачку? Да никакая! Значит, оснований для конфликта просто не было.

Нельзя. К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь. “Нельзя и все!”. А если ребенок спрашивает почему нельзя, то добавляют: Мы не должны перед тобой отчитываться”.

Часто за этим “нельзя” не стоит ничего большего кроме утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. Если попытаться отчитаться по крайней мере перед собой, может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет.

Как быть, если ребенку грозит опасность , а он настаивает на своем? Если от экстренности ваших действий зависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений. Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не годятся. Часто разгорается спор вокруг такого вопроса: нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слушает слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню? И чем старше дети, тем дороже может стать плата за приобретение собственного опыта.

Универсального ответа здесь, конечно, нет. Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки. В то же время, успешная практика совместного разрешения конфликтов может послужить хорошей школой воспитания в ребенке бдительности и осмотрительности.

Шаг 2. Сбор предложений

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?».

После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Шаг 3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлимого

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

Во-первых, каждый участник выслушан. Во-вторых, каждый вникает в положение другого. В-третьих, между “сторонами” не возникает ни раздражения, ни обид. В-четвертых, есть возможность осознать свои истинные желания. Ребята получают прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы. Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

Как быть, если не удается найти устраивающее всех решение? Опасение не найти приемлемое для всех решение, как правило, не подтверждается. Метод предполагает заинтересованность обеих сторон в совместном решении. В этом случае пробуждаются изобретательность и готовность идти навстречу друг другу.

Шаг 4. Детализация принятого решения

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Шаг 5. Выполнение решения, проверка

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену.

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».

Лучше; если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

В заключение замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

А как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми? Хуже всего, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте!», «Вот я вас сейчас обоих…» Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей; как правило, им оказывается младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.

В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать «Я-сообщение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами».

Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным.

Начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон. Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии - на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя».

Авторитет и авторитарность

Авторитарным называют человека, который стремится к власти и, пользуясь силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости и т. п.

Для маленького ребенка родители - существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша - папа - самый сильный, умный, справедливый; мама- самая красивая, добрая, замечательная.

Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел, слаб. Он бессознательно “впитывает” от родителей все манеры поведения, вкусы, взгляды, ценности, моральные нормы.

Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Наступает критический момент, когда авторитет родителей престает держаться на преимуществах взрослости.

Что же тогда происходит? Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

Путь авторитарности - абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать. Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное - ощущение невозможности повернуть назад.

Выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности.

Урок IX А как насчет дисциплины?

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это создает чувство безопасности, а жизнь делает понятной.

Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. Причиной этого является стремление к привычному, к ежедневным ритуалам.

Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них.

Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения”. Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

Правила для поддержания бесконфликтной дисциплины

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе “закручивания гаек”, т.е. авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”.

4 цветовые зоны поведения ребенка

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями поможет образ 4 цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.

Зеленая зона

В зеленую помещаем все, что ребенку разрешается по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить…

Желтая зона

Относительная свобода находится в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

Оранжевая зона

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые взрослые не приветствуют, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускают.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Красная зона

В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические “нельзя”, из которых нами не делается исключений.

Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких… Список этот «взрослеет» вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне возможно найти “золотую середину” между готовностью понимать - и быть твердым, между гибкостью - и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

3. Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

Чрезмерная активность детей. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать..?

Ответ прост: все это и многое другое - проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем взрослым нужно двигаться, исследовать, пробовать. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал.

Школьный возраст . Начиная лет с десяти-одиннадцати ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Они собираются в группы, большие или маленькие, чаще проводят время вне дома, считаются больше с мнением ребят, чем взрослых.

Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать», «не участвовать…»

Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе ребят. Страшнее всего для него - стать «белой вороной» или предметом насмешек, оказаться непринятым или отвергнутым ребятами. И если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а;на другой - родительское «нельзя», то скорее всего перевесит первое.

Терпение и терпимость, и даже философский настрой помогут поможет понять подростковую моду, словечки, выражения, музыку, прически. Подростковая мода подобна ветрянке - ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через 2 года сами улыбаются, оглядываясь назад.

Жизненные ценности. Что же остается родителям кроме терпения? Очень многое, а главное - оставаться проводниками более общих, не проходящих ценностей: уважения к личности другого, благородства, честности.

Многие ценности можно обсудить с ребенком и реализовать в отношениях с ним. Ребенок на это надеется.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка - третье. Он привыкает добиваться своего “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Если один родитель не согласен - лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить и прийти к общему мнению.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему «разрешали».

Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность» и принимают как правило только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

5. Тон, в котором сообщается требования или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.

Объяснение причины. Мы уже говорили, что на вопрос «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал», «Я так велю», «Нельзя, и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…»

Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял, а ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активное слушание. Приказы же и «Ты-сообщения» усугубляют сопротивление ребенка.

Предложения лучше строить в безличной форме «Спичками не играют» вместо «Не смей играть спичками!»; «Конфеты едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи конфету назад!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!».

Обсуждение возможных сложностей. Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении, требования, обсуждать ее заранее. Можно предложить выбор других возможностей. Ребенок приобретет еще маленький опыт бесконфликтной дисциплины.

Наказания. Что делать если ребенок не подчиняется?

При соблюдении всех 5 правил число непослушаний, вашего ребенка сократится во много раз, если не исчезнет вообще.

И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и настанет момент, когда вам нужно отреагировать на явно плохое поведение.

Физические наказания

Физические наказания оскорбляют, озлобляют, запугивают и унижают детей. От них больше негативного результата, чем позитивного.

Естественное следствие непослушания

Естественное следствие непослушания - это один из видов наказания, исходящего от самой жизни, и тем более ценен, т.к. винить в подобных случаях некого, кроме себя.

Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования.

Мы все равно никогда не сможем «постелить соломки» всюду, где наш ребенок может «упасть». Зато потом, когда его постигнет неудача, можно очень помочь ему. Активное слушание здесь незаменимо: оно помогает ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося.

Не стоит говорить ребенку: “Не послушался - пеняй на себя”. Во-первых, ребенок прекрасно помнит о вашем предупреждении, во-вторых, он сейчас расстроен и глух к замечаниям; в третьих, ему тяжело признаться в своей ошибке, и он готов оспаривать вашу правоту.

Условные следствия непослушания

Этот тип наказания - более привычный, он исходит от родителя. Все начинается с предупреждения: “если ты не..., то...”.

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Таких наказаний все равно не избежать, но применяя их хорошо придерживаться одного очень важного правила.

6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Дети хорошо чувствуют справедливость: справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.

Например, дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно - это настоящий праздник для ребенка. Однако, если случается непослушание или проступок, то «праздник» в этот день или на этой неделе отменяется.

А если родителю всегда “некогда”, все воспитание ограничивается требованиями, замечаниями и “минусовыми” наказаниями? В таких случаях добиться дисциплины намного труднее. Но главное - это опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое здесь неизбежно, будет накапливаться и разъединять.

Зона радости

Нужно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам.

Зона радости - это «золотой фонд» вашей жизни с ребенком. Она одновременно и зона ближайшего развития, и основа вашего с ним доброжелательного общения, и запас бесконфликтной дисциплины.

Непослушные дети.

Если общение с ребенком приносит вам больше забот и огорчений, чем радости или, или зашло в тупик, не отчаивайтесь!

Непослушных детей принято обвинять. В них ищут злой умысел, прочные гены и т.п. На самом же деле, в число “трудных” обычно попадают не “худшие”, а особенно чувствительные и легко ранимые. Они “сходят с рельсов” под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя сильнее, чем более устойчивые дети.

Отсюда вывод: “трудный” ребенок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается», «просто не желает понять», а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того, она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком. Отсюда вывод: такие причины надо знать.

Психологи выделили 4 основных причины серьезных нарушений поведения детей

1. Борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое необходимо для нормального эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить - непослушание.

Сильная детская натура умеет требовать недобранное, хотя чаще всего в резкой, раздражающей форме.

Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания... Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование “я сам” 2-летнего малыша сохраняется в течении всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления.

Но особенно трудно, когда родители общаются с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают к порядку, предупреждают ошибки, вообще - воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения - отстоять право показать, что он личность.

3. Желание отомстить. Дети бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся…

Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание…

И снова в глубине души ребенок переживает и дахе страдает, а на поверхности - все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе.

Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо - пусть и вам будет тоже плохо!..»

4. Потеря веры в собственный успех. Ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи возникают совсем в другой.

Например: у ребенка не сложились отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома.

Подобное “смещение неблагополучия” происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: “Нечего стараться, все равно ничего не получится”.

Это - в душе, а внешним поведением он показывает: “Мне все равно”, “И пусть плохой”, “И буду плохим!”.

Стремления трудных детей вполне положительные и закономерны, и выражают потребность в тепле и внимании родителей, в признании личности, чувство справедливости, желание успеха.

Беда “трудных” детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Они не знают, как это сделать иначе, и поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка - это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”

Переживания родителей - зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка

Родитель может помочь ребенку, но сначала нужно понять глубинную причину непослушания.

Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Какая возникает эмоциональная реакция у вас при повторном непослушании. Удивительный факт - переживания родителей - зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение.
Если противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.
При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Чувства разные и можно понять, какое подходит к вашему случаю.

Получается порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигнули цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Задача родителя - постараться не реагировать привычным образом , то есть так, как ждет от вас ребенок и тем самым разорвать заколдованный круг.
Эмоции включаются почти автоматически, особенно в конфликтах “со стажем”. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то замечание и наказующие действия.

Если идет борьба за внимание , необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки.

Что же касается привычных непослушаний, то их лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение , то следует изменить свой контроль за делами ребенка: им важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения.

От излишнего давления и диктата поможет избавиться понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне, наконец, жить своим умом”.

Если вы испытываете обиду , то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация - у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка.

Умное поведение родителя в этом случае - перестать требовать «полагающегося» поведения . Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед. Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики.

Ищите способ поощрить его, даже самый маленький успех. Стоит попытаться сделать и учителей вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

В каком-то смысле придется менять себя. Но это- единственный путь воспитания вашего “трудного” ребенка.

И последнее, что важно знать: при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.

Урок X “Кувшин” наших эмоций

Разрушительные чуства первого слоя.

Начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии. Эти чувства разрушительные, т.к. нарушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми и являются причиной конфликтов.

Эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.п.

Психологи считают, что: гнев - чувство вторичное. Мы можем поместить переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии, как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Страдательные чувства второго слоя.

Все чувства второго слоя - страдательные, в них страдания. Их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, скрывают. Почему? Из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда человек и сам их не осознает (“Просто зол, а почему не знаю!”)

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства: “Не реви лучше научись давать сдачи!”

Причиной “страдательных” чувств является неудовлетворение потребностей.

Третий слой: потребности

Каждый человек нуждается в пище, сне, тепле - это так называемые органические потребности.

Потребности, которые связаны с общением, а в широком смысле - с жизнью человека среди людей: человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе, на работе, чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Эти потребности всегда находятся в зоне риска! Любая потребность может оказаться неудовлетворенной, и это приводит к страданию, а возможно и к “разрушительным” эмоциям.

Счастье зависит от психологического климата той среды, в которой человек растет, живет, работает. И еще от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А климат и багаж зависят от стиля общения, и прежде всего - родителей с ребенком.

Четвертый слой: Самооценка

Отношение к самому себе лежит ниже слоя потребностей

Психологи посвятили много исследований подобным переживаниям себя. Они называют их по-разному: восприятием себя, образом себя, оценкой себя, самооценкой, чувством самоценности.

Самооценка сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. У маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; он начинает видеть себя таким каким видят его другие.

Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, его любят, он может справиться с посильными делами. Чтобы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем, это чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое ребенок переживает.

Каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики - ощущение «со мной что-то не так», «я - плохой».

Оберегая и воспитывая ребенка, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение о нем мы сейчас ему посылаем. Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок - «Ты не можешь!», игнорирование - «Мне до тебя нет дела», и даже - «Ты нелюбим».

Иногда стремление ребенка быть «хорошим» заставляет детей искать пути «исправления» себя при помощи самонаказания. Наказание, а тем более самонаказание ребенка только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!» Это - вызов, за которым скрывается горечь отчаяния.

Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе.

Проблемы разного уровня «кувшина» эмоций

Уровень 1: разрушительные эмоции

Ребенок сердится на маму: «Ты нехорошая, я тебя не люблю!» Мы уже знаем, что за его гневом скрывается боль, обида и т.п. (I и II слои нашей схемы). В этом случае лучше всего его активно послушать, угадать и назвать его «страдательное» чувство .

Что не стоит делать - это осуждать и наказывать его в ответ. Так можно только усугубить его отрицательное переживание (да и ваше тоже).

Свои воспитывающие слова лучше оставить до того времени, когда обстановка будет спокойной, а ваш тон - дружелюбным.

Уровень 2: Страдательные эмоции

Если ребенок открыто страдает от боли, обиды, страха, то активное слушание - незаменимо. Этот способ прямо предназначен для переживаний из II слоя нашей схемы.

Если те же чувства испытывает родитель, то лучше всего их высказать в форме «я-сообщения» .

Однако при этом важно помнить, что если «стакан» ребенка тоже наполнен, то его уши могут не услышать вас; сначала стоит выслушать его.

Уровень 3: Потребности

Чего ему не хватает? Если недовольство или страдание ребенка повторяются по одному и тому же поводу, если он постоянно ноет, просит поиграть, почитать; или, наоборот, постоянно не слушается, дерется, грубит… очень вероятно, что причина - в неудовлетворении какой-то; его потребности (III слой схемы). Ему может не хватать вашего внимания или, наоборот, чувства свободы и самостоятельности; он может страдать от запущенной учебы или неуспехов в школе.

В таком случае одного активного слушания недостаточно. Правда, с него можно начать, но затем постараться понять, что же все-таки не хватает вашему ребенку. Вы реально поможете ему, если будете больше проводить с ним время, чаще обращать внимание на его занятия или, наоборот, перестанете контролировать его на каждом шагу.

Один из очень действенных способов - создание условий, которые не противоречат, а отвечают потребностям ребенка. Он хочет много двигаться - хорошо организовать открытое пространство; хочет исследовать лужи - можно завести высокие сапоги; хочет рисовать большие картины - не помешает лишний кусок дешевых обоев. Напомню, что грести по течению несравненно легче, чем против него.

Понимать потребности ребенка, принимать их и отвечать им своими действиями - значит активно слушать ребенка в самом широком смысле. Эта способность развивается у родителей по мере того, как они все больше практикуют технику активного слушания.

Уровень 4: Самооценка, чуство самоценности

«Ты мне дорог, и у тебя все будет хорошо!»

Чем дальше вниз мы продвигаемся по слоям нашей схемы, тем значительнее влияние на ребенка стиля общения с ним. О том, какой он - хороший, дорогой, способный, или плохой, никому не нужный, неудачник - он узнает только от взрослых и прежде всего от родителей.

Если самый глубокий слой - эмоциональное ощущение себя - складывается из отрицательных переживаний, расстраиваются многие сферы жизни ребенка. Он становится «трудным» и для себя и для окружающих. Нужны большие усилия, чтобы в таких случаях помочь ему.

Как поддерживать самооценку ребенка?

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

1. Безусловно принимать ребенка.

Принимать каждого таким, каков он есть: Мои дети - это обычные дети. Ведут себя так, как все дети на свете. В детских выходках есть немало раздражающего и это так.

Только безоценочное суждение. Можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными».

2. Активно слушать его переживания и потребности.

4. Не вмешиваться в занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

Без негативных команд. Подсознание не удерживает отрицание «не».

Выбор без выбора! (Ты сейчас ляжешь спать или сначала соберешь книги?)

Пропускать первое “НЕТ”, “НЕ”.

9. Демонстрировать любовь: обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

Использовать в повседневном общении приветливые фразы.

Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

Контакт глаз, открытый, доброжелательный в обычных условиях.

Пристальное внимание, сосредоточение на ребенке полностью, чтобы ребенок чувствовал себя самым важным.

Как разговаривать с ребенком, чтобы его речь развивалась? Общаться с ним на его «марсианском» наречии или требовать нормальных слов? Обращать ли внимание на жесты или не реагировать? Как правильно строить диалог с неговорящим малышом?

Опытный логопед-дефектолог Анна Маковей делится с мамами простыми и эффективными приемами, которые помогут разговорить даже самого упрямого молчуна, сделают ваше общение с малышом интереснее и разнообразнее.

1. Долой «Скажи» и «Повтори»

Не просите кроху: «Скажи: МА-МА, ДАЙ» или «ПОВТОРИ: «БУЛЬ-ДО-ЗЕР». А уж наказывать малыша за отказ или неправильное произнесение вовсе не стоит! Очень часто подобные просьбы приводят к такому явлению, как речевой негативизм - при вышеозначенных просьбах малыш крепко сцепляет зубы и бежит от Вас стремглав, либо просто игнорирует настойчивые просьбы мамы что-либо сказать.

Как же тогда быть? Секрет прост - играйте и во время игры озвучивайте то, что делаете:

• Вот кукла Ляля идет по дорожке: топ-топ-топ. Вот как Ляля топает». Слова должны быть простыми, а фразы - максимально короткими.
• «Паровозик гудит «ЧУ-Чу-у-у-у-у! Садись, Саша, прокачуууууу!!!» Эмоциональность - хороший способ привлечь кроху к игре. Используйте в речи разные интонации, меняйте тембр (окраску) голоса и добавляйте междометия - так кроха не только научится повторять за Вами простые слоги и слова, но и будет делать это очень выразительно!
• «Будем строить дом. Возьмем кубик. Вот этот, большой кубик. Вот какой большой! Теперь возьмем вот этот кубик - маленький. У тебя какой кубик?» - непременно делайте паузу - дайте малышу почувствовать себя полноправным участником диалога - «Да! Это маленький кубик. Давай его сюда поставим. Вот! Готово! Получился дом! Кто в доме будет жить? - пауза - Котик! Вот здОрово! Заходи, котик. - пауза - Добро пожаловать!»

Вопросы задавайте ненавязчиво, без требовательных ноток в голосе. Малыш не должен чувствовать подвох и давление с Вашей стороны. Если карапуз не захотел или пока не может Вам ответить, после короткой паузы ответьте сами - так Вы даете ребёнку речевой эталон, который поможет ему в дальнейшем правильно строить фразы!

Маме на заметку!

Постарайтесь контролировать себя и не срываться на «Скажи», «Повтори». Не ждите быстрых результатов. Пройдет день, два, может быть и месяц - и малыш начнет повторять за Вами! Главное - спокойно общаться и играть, вовлекать кроху в диалог, хотя бы формальный (сами задаете вопрос и после короткой паузы - отвечаете).

Если карапуз не хочет играть в предложенную Вами игру - присоединитесь к той, которая его в настоящий момент увлекает. Катает машинку? Превосходно! Попросите прокатить на машинке зайчика или съездить в магазин за продуктами или строительными материалами. А то и мелкий бумажный сор довезти до мусорного ведра! Любит греметь кастрюльками - класс! Положите в кастрюлю кубики и сварите из них кашку для зверей. Периодически пробуйте её на «сахар» и «соль», предлагайте «попробовать» и малышу - чаще всего крохи с большим энтузиазмом откликаются на такие мамины проделки =)

2. «Ти-ти! ПТИчка, леТИ» или как использовать в речи лепетные слова

Часто мамы и другие близкие люди недооценивают речевые возможности крохи. «Сколько слов малыш говорит?» - «Да два-три…». Вопрос при этом: что считать словами? Считать ли словами «топ-топ» и «би-би»? Считать ли тремя разными словами слово «А-а-а», если это «больно», «вкусно пахнет» и «спи, моя куколка, засыпай»?

Возьмите за правило записывать «речевую продукцию» ребёнка. Пусть это будет тетрадка, блокнот или просто листок, в который Вы будете заносить все те звуки, слоги, слова, которые малыш уже может произносить. Это даст Вам представление об артикуляционных возможностях малыша и отличный материал для выдумывания и введения в игры простых и доступных крохе слов. Например:

• «Ти-ти». На их основе вводим слова «пТИчка» и «леТИ». На прогулке насыпьте зернышки и позовите птичек: «Птичка, леТИ, покушай. Вот, леТИт птичка. Кушай!». Потом просите малыша позвать птичек.
• «Мяу» и «ми». Если есть кошечка дома - отлично. Поиграйте так: «Киска, где твоя МИска? Давай молочка нальем! Вот, киса, молоко. Лакай!» Можете передразнить, как киска лакает язычком - это хорошее артикуляционное упражнение. «Вот, киса, МЯсо, кушай!»
• «Ня-ня» превращаем в слово «няня» Придумайте игру со словом НЯНЯ: куколку возьмите и попросите малыша покачать, успокоить, спать уложить. «Куколка устала, хочет спать. Давай её укачаем! А-а-а-а, Бааай-баааай, спи, куколка (или по имени, если таковое имеется), засыпай! Спи. Вот, Саша, какая НЯНЯ хорошая! Куколка быстро уснула!»
• «Пи» превращаем в глагол «пить» (появление в речи ребёнка глаголов - добрый вестник!!! Он очень хорошо притягивает к себе существительные, прилагательные и все прочие части речи). «Пойдем» и дальше нужное присоединяете — «чай пить», «сок пить», «морс пить», «молоко пить», «кисель пить», «компот пить». «Быстро», «медленно» — «Быстро не надо пить. Надо пить медленно». «Пей маленькими глотками». «Я пью чай. Ты (дотроньтесь рукой до крошкиного плеча) пьешь - сок. Папа пьет кофе».

Маме на заметку!

В придумывании нужно упражняться - не сразу на ум приходят словечки. Но! Терпение и труд все наши «не могу» и «не получается» перетрут =) Если в речи малыша уже довольно много слов - используйте словарь для составления простых фраз, которые можно использовать в играх.

3. «Даёшь контакт!»

Этот рецепт простой и очень естественный во взаимоотношениях мамы и малыша - чаще обнимайтесь! Барахтания, немного дурашливости, любовные пощипывания и покусывания только приветствуются! А ещё? Танцы, где Вы берётесь за руки, простые объятия после игры: «Как хорошо получилось!», да и просто посиделки на коленочках!

Для чего всё это нужно? Как тактильный контакт влияет на развитие речи? Очень хорошо влияет!

1. Возникает взаимное доверие, ощущение защищенности и комфорта.

Малыш доверяет и поэтому открыт ко всем Вашим затеям, не боится осуждения и критики. А Вы лучше понимаете кроху, его возможности и желания, становитесь менее требовательной и более расслабленной, что очень хорошо для равноправного и развивающего общения.

2. Игры проходят более естественно и комфортно, доставляют массу удовольствия и Вам и крохе. А если что-то нам очень приятно, хочется это повторить, так ведь?

3. Малыш на Вашем примере учится выражать свои чувства словами и делами, проявлять внимание к близким и оказывать им поддержку. Помните закон объятий? Четыре объятия в день нужны для выживания, восемь — для поддержания здоровья и хорошего самочувствия, двенадцать объятий в день — для роста и чувства собственного достоинства. Обнимайтесь чаще!

Маме на заметку!

Все проявления Ваших чувств должны быть естественными и уместными, не стоит приставать к малышу тогда, когда он явно этого не хочет. Говорите крохе, как Вы его любите! Называйте ласковыми именами, рассказывайте о том, какой он был маленький, ничего-ничего не умел: ни сидеть, ни ходить, ни разговаривать! А сейчас - всё умеет! Прыгать, бегать, самостоятельно кушать, ходить в туалет! Вот сколько всего! Такие беседы вызывают много положительных эмоций, малыш начинает гордиться собой. А следом за уверенностью в себе появляются попытки самовыражения. В речи - в том числе.

4. «Игрушки, на помощь!»

Игрушки - наши незаменимые помощники в развитии речи малыша. Они помогут внимание привлечь и познакомят с новыми словами - существительными, прилагательными, глаголами, местоимениями, научат пользоваться предлогами и строить фразы. Как?

С 1 года до 3 лет крохе для развития НЕОБХОДИМА манипуляция с предметами. Однако важно помнить, что развивает не сама по себе игрушка, предмет, а те действия и манипуляции, которые малыш с ними производит. А делает он это с Вашей помощью!

Как правильно играть с предметами, чтобы в речи крохи появлялись новые слова?

1. Существительные

Возьмите машинку, покажите крохе, назовите, что это: «Смотри - машина!» Продемонстрируйте все те разнообразные действия, которые с ней можно выполнять: катать, нагружать и высыпать кубики, катать любимую игрушку. Первоначально новое слово тесно связывается с тем предметом, который так назвали. Машинка - это именно вот эта - с желтой кабиной и красным кузовом! Когда кроха усвоит это понятие - «машина», покажите ему машинку другую - скажем, зелёную. Это тоже машина! И вот эта маленькая - тоже машина! И эта - с большими колесами! Так произойдет расширение понятия «машина», а малыш начнет лучше понимать речь окружающих.

2. Глаголы

Просите кроху совершить с игрушкой какие-либо действия: «Кати машинку. Вот так!», «Накладывай кубики. Вот, много кубиков положили». Кубики можно СКЛАДЫВАТЬ, СТРОИТЬ, СТУЧАТЬ, ПЕРЕКЛАДЫВАТЬ, СОБИРАТЬ, РАЗБИРАТЬ, ВОЗИТЬ - вот сколько глаголов можно присоединить только к одному существительному - КУБИКИ.

3. Прилагательные

Рассказывайте малышу в игре о различных качествах того предмета, которым вы в настоящий момент играете. Машинка может быть красная и синяя, большая или маленькая, тяжелая или легкая. Любимая мягкая игрушка малыша - мягкая, пушистая, бархатистая, нежная, ласковая, тёплая. Кубики твердые, жесткие, красные-желтые-синие, звонкие, деревянные, пластмассовые! «Потрогай, какая киска у нас мягонькая. Вот какая! Пушистая! Шкурка красивая, серенькая. Давай кисоньку погладим. Вот так, вот так - смотри, как кисе приятно, она глазки закрыла и песенку поёт».

4. Наречия

Мячик летит высоко, далеко; машинка едет быстро; игрушечная киска тоже бежит быстро, а черепашка ползет - медленно. У мишки каши много, а собачки - мало, дудочка играет тихо, грустно, а барабан - громко, радостно! В комнате игрушки прибрали: «Вот как стало чисто!». Озвучивайте эти и другие признаки предметов и действий, и малыш тоже начнет использовать их в речи.

5. Местоимения

В игре просите кроху: «Дай мне» и местоимение «тебе»: «Это мне кубик, а это - тебе», «Мне ложку (к примеру, играете в кухню и приготовили «кашу» из кубиков) и тебе ложку». «Моя очередь, твоя очередь». «Вот моя любимая куколка. А где твоя?», «Давай мишку укачаем. Он устал». Так легко и незаметно местоимения займут прочное место в словарике Вашего карапуза.

6. Предлоги.

Предлоги помогают ребёнку лучше понять пространственно-временные отношения и правильно строить фразы. Усвоение их происходит отлично и в игре, и в ходе уборки после неё. «Принеси мячик. Он В коробке. Спасибо!», «Ой! Кубики упали НА пол! Давай соберем!». Посади куколку ЗА стол. Будем чай пить». Давай игрушки уберем. Машинку поставим В гараж. Кубики положим В коробку. Мячики положим В ведро. А куколку куда посадим? Вот сюда - НА диванчик. Вот как хорошо стало!»

Маме на заметку!

Чтобы слова появились и закрепились в речи крохи необходимо МНОГОКРАТНОЕ повторение.

Вводимые Вами новые слова должны быть понятными ребёнку, «осязаемыми», такими, которые он сможет прочувствовать на реальном опыте. Фразы, которые Вы используете в игре, являются для малыша эталоном. Поэтому не усложняйте их. Простое предложение из 2-4 слов - то, что нужно.

5. «Мама, помоги!» или как реагировать на жестовую речь

1. Начните работу с себя: проанализируйте, как Вы реагируете на такое поведение малыша.

В том случае, если Вы бросаетесь выполнять желание крохи ещё до того момента, как оно успело оформиться у него в голове - речи ждать придется довольно долго. Зачем ребёнку говорить, ведь и так всё хорошо, все потребности удовлетворены и желания выполнены. А бывает ещё и так: нервы у мамы не железные. Уже в предвкушении истерики, многие готовы дать малышу всё, что угодно, лишь бы не плакал. Узнали себя? Нет? Замечательно. Значит, можно перейти к шагу 2.

2. «Оречевляем» жест ребёнка.

Что ты хочешь? - пауза — Ты хочешь рисовать! Да! Будем рисовать!

Такое построение фразы даёт малышу уверенность в том, что мама его понимает (в отличие от игнорирования жестовых просьб), мама поможет. А вслед за уверенностью, появятся и попытки самостоятельного высказывания.

3. Провоцируем малыша на просьбу или отказ.

Правила формального диалога те же, что и описаны выше: «Хочешь покатать машинку? Да (кивок головой). На», «Будешь пить сок? Не будешь (покачиваем головой из стороны в сторону). Нет».

Маме на заметку!

Поддержите малыша, похвалите за попытку сказать что-либо, пусть даже и не совсем удачную. Озвучивать жест необходимо всегда до того момента, пока малыш не начнет делать попытки заговорить самостоятельно.

6. «Мама, говори!» — оречевление в повседневной жизни

Чтобы речь малыша развивалась, вовсе не обязательно организовывать специальные занятия и тратить час-полтора ежедневно на логопедические игры!

Проговаривайте всё, что делаете: манипулируя игрушками, называйте их цвет и те действия, которые можно с ней производить: «Вот какой мячик! Красный! Яркий! Большой! Лёгкий! Давай его покатаем: вот так! Теперь мне кати - вот как здорово катится! Лови мячик (легонько бросаете его в ручки малыша так, чтобы поймал) - вот как ловко поймал!»

Используйте повседневные ритуалы: умывание, подъем и отход ко сну, одевание для пополнения словаря крохи новыми словами и закрепления уже знакомых.

Иногда малыши не понимают наши словесные просьбы и инструкции, так как действие, которое от ребёнка требует мама, слишком обобщено и малыш просто не понимает, что именно он должен сделать! Например: «Прибери игрушки!» Что значит «прибери»? Куда их прибрать? Что сначала убрать, что потом?» Дробите деятельность на составляющие её действия и озвучивайте их: «Давай приберем игрушки. Сначала машинки поставим в гараж - вот. Поставили. Теперь давай мячи положим в корзину. Положили. Теперь кубики нужно собрать. Давай уберем их в коробку». Так детки не только пополнят словарь, научатся понимать и использовать в речи предлоги, правильно строить простые фразы, но и овладеют навыками самообслуживания и планирования своей деятельности.

Давайте малышу простые поручения:

• донести сухое белье до гладильной доски («Унеси трусики. Унеси носочки. Унеси шортики. Вот спасибо! Очень маме помог!»);
• положить на стол ложки («Давай на стол накрывать. Вот ложки. Положи, пожалуйста, на стол»);
• вытереть сухой тряпочкой пыль («Давай порядок наведем. Сначала пыль будем вытирать. Намочим тряпочку. Вот, намочили. Теперь выжмем её немного. Готово! Давай столик протрем. Вот так! (помогите - накройте своей рукой детскую ручонку с тряпочкой и проведите по столу). Всё! Чисто!»;
• выложить на стол продукты, только что принесенные из магазина.

Выполняя такую простую работу по дому, кроха усваивает названия предметов и действий, учится помогать маме. Подключайте карапуза к приготовлению еды - это очень увлекательно и полезно для развития речи!

Можно поручить почистить вареное яичко или картофелину, размешать муку в чашке с кефиром или взболтать яйца в миске, нажать кнопку на ручке блендера, а то и овощи нужные подать: «Давай будем оладьи печь! Нам нужен кефир. Где у нас кефир? Да! Вот он, в холодильнике! Давай нальем его в стакан. Вот столько, достаточно. Выливай кефир в миску. Теперь яичко разобьем: кок! Готово! Размешай немного вилкой. Вот так, спасибо!» и т.д.

Маме на заметку!

Все предложения должны быть короткими и простыми. Делайте паузы, если задаёте вопрос - давайте малышу возможность ответить. Даже если кроха произнес что-то непонятное или вовсе молчит - непременно ответьте ему: «Куда положим кубики? - «пауза или ответ малыша» - Я тоже так думаю! Положим в коробку!»

Со временем называние действий замените вопросами: «Что сначала сделаем? Куда положим кубики? Куда поставим машинку? Где у тебя маечки лежат?» и т.д.Если ребёнок предпочитает в общении использовать жесты - озвучивайте все его «слова»: Куда мяч укатился? Да! Вот он! Под кроваткой! Достань, пожалуйста. Как ловко ты его достал! Спасибо =)» Малышам нравится такое выражение понимания со стороны мамы! Со временем они и сами охотнее начинают озвучивать свои желания и действия сами.

Анна Маковей,
Логопед-дефектолог, педагог раннего развития.
Соавтор тренинга "Развиваем речь в игре" по методике Тепляковой.

Очень часто родители испытывают трудности, общаясь со своим любимым чадом. У одних эти проблемы начинаются рано, у других, когда чадо достигает дошкольного возраста либо становится подростком. А значит, важно знать, как общаться с детьми и разговаривать с ребенком правильно?

Совсем недавно в семьях не задумывались о роли правильного общения в жизни детей. Считалось достаточным обеспечить базовые потребности: одежда и еда. Никто не думал, что нужно придерживаться каких-то правил, выстраивая правильную линию общения со своим чадом.

В настоящее же время, психологической составляющей общения ребенка уделяется очень большое внимание. И все больше семей хотят создать здоровый климат для общения и воспитания своих детей.

Поэтому рассмотрим несколько правил, которых требуется придерживаться, общаясь с маленьким существом.

Как общаться с детьми: основные правила общения

1. Необходимо принять ребенка таким, какой он есть.
Все дети уже индивидуальны. Малыш может иногда копировать поведение близких ему людей, но в своей основе он уже личность. Ребенок пришел в этот мир уже готовым, поэтому от родителей требуется помочь ему раскрыться. Надо помочь детям выбрать правильное направление в жизни, но не навязывать его.

Лучше говорить слова поддержки, понимания, похвалы. Не надо сравнивать его с кем-либо, это лишь поселит в нем зависть и неуверенность в своих силах. (Кстати, рекомендую прочитать , вы найдете много для себя интересных мыслей).

2. Надо дать свободу и свою поддержку.
Когда дети дойдут до определенного возраста, дайте им право делать что-либо самим. Малыш не просит о помощи, тогда не стоит ему помогать, вмешиваясь в то, что он выполняет. Пусть детки сами собирают свои игрушки, надевают одежду, затирают пролитый чай.

Главное - родителям не бежать все делать самим, а дать ребенку проявить самостоятельность Нужно помогать только когда он сам попросит. Ведь чем больше он научится самостоятельности в детстве, тем легче ему будет в будущем. Родительский нейтралитет поможет ему понять, что он все делает правильно. Следовательно, он движется в правильном направлении.

3. Его проблемы не пустяк.
Общение с ребенком строится на том, что дети все воспринимают всерьез. Это для родителей его проблемы кажутся пустяками, но для ребенка это может быть равносильно смерти.

А значит, правильнее будет относиться к этим вещам с пониманием и сочувствием. Можно предложить помощь или совет, но не нужно все за него решать, проявите терпение.

4. Помогайте.
Карапузу необходима родительская помощь, и он просит об этом, обязательно помогите, но не нужно за него все делать. Необходимо выполнить только сложную для него часть работы. Остальное он обязан сделать сам. Таким образом, ребенок постепенно овладевает новыми знаниями и действиями, учась быть самостоятельным.

5. Не заставляйте.
Нельзя заставлять малыша делать что-нибудь против его воли. Конечно, это не затрагивает обязательные действия: посещение детского садика, школы, выполнение уроков. Личность и способность малыша формируется только в том виде деятельности, в которой ему интересно.

6. Не нужно постоянно оберегать своего ребенка от ошибок. Надо разрешать сталкиваться с отрицательными итогами от собственных действий или поступков. Это поможет ему быть ответственным и сознательным.

7. Давайте им чувствовать ответственность.
Интересуясь тем как общаться с ребенком и делать это эффективно, нужно учитывать тот факт, что дети постепенно взрослеют и осваивают новые навыки. Поэтому родители понемногу обязаны снимать с себя ответственность за личные дела детей, перекладывая ее на их плечи.

8. Ребенка нужно вводить в курс дела.
Можно рассказать, как ведется домашний бюджет либо ? А также обсудить планируемые покупки, чего не стоит покупать, а что наоборот очень необходимо в данном месяце.

Нужно посвящать детей в свои планы на отпуск, возможно, они захотят поучаствовать в выборе места отдыха.

9. Разговор как со взрослым.
Правильнее, разговаривать с ребенком как с взрослым человеком. Если назрела проблема, разберите ее сообща. К примеру, своими действиями чадо вызывает у родителей отрицательные эмоции, тогда необходимо сказать об этом правильно, используя совет ниже.

10. Правильно выражайте свое недовольство.
Когда родителям нужно ребенку высказать свое негодование, тогда следует с ним разговаривать от первого лица. Говорите о собственных эмоциях, а не о нем и его поведении. Поэтому вместо слов: «Твой шум не дает мне спокойно работать», стоит говорить: «Не могу спокойно работать, когда рядом шумят».

Главное не строить фразы в форме обвинения. При этом ребенок понимает, что его не задевают как личность, поэтому у него нет желания все делать наоборот.

11. Равенство.
Психология общения с детьми заключается в том, что возраст и мудрость не всегда синонимы, поэтому не стоит ставить себя выше ребенка. Превосходство над ребенком не сделает отношения теплее или счастливее.

Нельзя переходить к агрессии, крику, а тем более к физическому наказанию. Никаких шлепков и подзатыльников, они могут в будущем привести к страхам и неврозам разной степени.

12. Не торопитесь с выводами.
Учитывайте хорошее высказывание - «устами младенца глаголит истина». Иногда и от ребенка может исходить умная мысль, поэтому не надо спешить с выводами.

Если есть несогласия, можно просто объяснить свою точку зрения ребенку, постаравшись прийти к взаимному согласию. Вкладывая в отношения свое время и энергию, вы в будущем получите гораздо больше.

13. Не требуйте невыполнимого.
Не следует требовать от ребенка выполнять какие-либо трудновыполнимые или невозможные для него вещи. Взрослые должны понимать, что не стоит выкладывать на стол конфеты, а затем запрещать ребенку к ним прикасаться. Он все равно их съест.

Лучше всего не иметь их дома либо спрятать как можно дальше. Цель - стараться уменьшить ребенку количество соблазнов, которые его могут окружать.

14. Учитывайте детские возможности.
Родители всегда должны соизмерять свои требования, а также ожидания с потенциалом собственного ребенка. Таким образом, получится воздерживаться от разнообразных конфликтов и проблем. Следует трезво оценивать ребенка, а также его способности.

Не стоит надеяться на то, что он сможет справиться с задачей, которая ему непосильна по возрасту либо развитию. Не нужно рассчитывать на то, что после родительской взбучки, раздражительный ребенок может превратиться в тихого и спокойного малыша.

15. Не стоит во всем винить себя.
Взрослые не должны стараться приписывать себе все эмоциональные проблемы своего ребенка. Если он часто нервничает или плачет, это не значит, что родители у него плохие и не справляются со своими обязанностями. Вероятно, у него такой характер.

Как общаться с подростком

Рождаясь, каждый человек должен иметь смысл и цель в своей жизни. К сожалению, в современном мире очень часто случается, что люди, а особенно подростки, не знают цели своего существования. У них нет определенного жизненного пути.

Они находятся в состоянии взрослости и детства одновременно. Это происходит потому, что физически дети подросткового возраста начинают выглядеть как взрослые, но психологически остаются еще детьми.

Если помнить о простых правилах общения с подростком, то ребенок будет чувствовать себя счастливым и любимым. Кризисные состояния ему будет легче преодолеть, имея в друзьях не только сверстников, но и родителей.

1) Учитывайте подростковый кризис.
Так как кризисное состояние обязательный этап становления взрослой и зрелой личности, то он может сопровождаться критическим поведением. Такое поведение бывает не у всех детей, но может случиться. Каковы его причины?

Подростки очень капризные люди. В этот период у них возникает очень много проблем. А именно: принятие решения куда поступить и кем быть, налаживается межличностное общение между детьми разного пола, возникают такие состояния, как «я взрослый», «хочу быть самостоятельным» и так далее.

Но сам подросток еще не готов к самостоятельной жизни и поэтому кризисные состояния неизбежны.

Что нужно делать родителям, чтобы общение с подростком было продуктивным? Подросткам нужно уделять внимание. Из-за быстрого темпа жизни и обилия информации родителям бывает просто сложно уследить за тем, как и сколько внимания они уделяют своему подростку. А ведь это очень важно.

Если ребенок чувствует, что в семье его любят, поддержат и всегда готовы выслушать, то кризисное состояние пройдет намного спокойнее.

2) Терпение.
Никогда не стоит давить на ребенка. «Расскажи мне», «Я требую, чтобы ты все мне сказал как есть» - такие фразы могут заставить подростка замкнуться в себе. Нужно уметь быть терпеливыми родителями.

Иногда стоит переждать время, чтобы ребенок сам рассказал, что его тревожит. Если времени прошло достаточно, можно поинтересоваться, что произошло. Но это должно быть очень деликатно.

3) Вычерпывайте мысли его сердца.
В том, как разговаривать с подростком, да и не только с ним - это главное. Например, вечером, придя с работы, стоит спросить как дела у ребенка в школе. Если идет на контакт, то аккуратно и ненавязчиво поинтересоваться его общением с противоположным полом и просто друзьями. Если ребенка будет что-то волновать, то доверительные отношения помогут ему раскрыться перед родителями и лояльно решить те или иные проблемы.

4) Интерес к увлечениям подростка.
Чтобы ребенок подросткового возраста не чувствовал себя одиноким и никому ненужным, стоит интересоваться его увлечениями. Родителям стоит просто попробовать вникнуть в современную жизнь подростков. Следует знать, что сейчас модно и интересно.

Если родители будут хоть немного разбираться в современной жизни детей, то подростки, видя это, смогут общаться со своими родителями открыто. Ведь общие интересы всегда сближают людей.

5) Скажите «нет» настойчивости.
Хорошо, когда родители интересуются личной и школьной жизнью детей, но не стоит перегибать палку, если хотите, чтобы общение с детьми было правильным. Родители – все-таки родители. Они должны быть не только друзьями, но и обязательно воспитателями для своих детей.

Поэтому слишком активного участия в жизни подростка не должно быть. У всех людей должны оставаться свои секреты и личное пространство, которое не будет тронуто ни чем и ни кем.

Заключение

За чередой суеты и стрессов так не просто оставаться объективным к собственному ребенку. Как сказал Л. Н. Толстой: «Не надо воспитывать ребенка, он все равно будет похож на вас». Поэтому надо начинать изменять мир с себя, а дети будут копировать поведение родителей. Тогда ребенок вырастит цельной и гармоничной личностью.

Как вы заметили вышеуказанные правила, как общаться с детьми, очень просты, однако часто родители о них забывают. Чтобы придерживаться их следует выработать в себе определенную привычку.

И самым простым методом является распечатка данных правил, а затем повесить их на самое заметное место, чтобы время от времени их перечитывать.