Современные семьи – это чаще всего один или два ребенка. Причем на второго ребенка многим родителям не так-то легко решиться, не говоря уже о третьем или четвертом. На многодетные семьи часто смотрят с любопытством, непониманием, удивлением и даже неприятием. Нам кажется, что многодетность – это либо роскошь богатых, либо халатность бедных, что обычная семья никак не может справиться с несколькими детьми ни материально, ни эмоционально.
Когда-то трое детей считалось нормой и никак не давало семье статус многодетности. Сейчас все наоборот. Мы стремимся обеспечить своих детей самым лучшим, на что только способны, поэтому делаем выбор в пользу одного ребенка. Но задумываемся ли мы, каково это – быть одним ребенком в семье? Что значит вырасти и не иметь безусловной поддержки и опоры в виде брата или сестры?
Большие семьи означают для детей здоровье, развитие и финансовые преимущества
Последние пять лет я живу странной двойной жизнью. Даже тройной жизнью.
С одной стороны, я телевизионный журналист, путешествующий по всему свету в поисках возмутителей спокойствия: Афганистан, Ирак, Ливан, Ливия. С другой стороны, я отец семейства, помогающий жене собирать в школу ланч для полдюжины наших детей.
В-третьих, но не в-последних, я исследователь-любитель, обязавшийся перед комиссией своего института выискивать в десятках социальных исследований доказательства, что детство с сестрой или братом имеет свои преимущества.
Писать о преимуществах больших семей может показаться странным занятием для родителя, обремененного шестикратным выводком. В конце концов, даже Брэд Пит и Анджелина Джоли признаются, что им приходится нелегко с шестью детьми.
За набирающим популярность выбором иметь только одного ребенка стоит много факторов, побуждающих к тщательному планированию семьи: стоимость жилья, расходы на уход, потерянные карьерные возможности.
Но, хотя недостаток средств действительно является сдерживающим фактором для тех, кто хочет завести первого ребенка и кто не может позволить себе увеличение семьи, другой причиной может быть недостаток точной информации.
Каждый год пресс-центры финансовых компаний выпускают новые, растущие со скоростью инфляции цифры. Некоторые даже придумывают такие псевдонаучные термины, как «стоимость второго ребенка».
Но никто не учитывает, сколько многодетная семья экономит. Что одежда и игрушки, купленные для одного ребенка, переходят по наследству к другому. Что в среднем расходы на одного ребенка снижаются, поскольку дети делят все, от отопления дома до воды в ванной. Что родители меньше платят за развлечения, если дети могут развлечь друг друга. Что во множестве мест, от школ до парков развлечений, предлагаются скидки за второго ребенка.
Таким образом, с помощью шведского исследователя Терезы Уоллин я намерен собрать данные, представляющие вопрос «заводить ли еще одного?», в новом свете.
Недавние исследования говорят о том, что наличие брата или сестры может предотвратить пищевые аллергии, множественный склероз и некоторые виды рака.
Наиболее удивительная информация приходит из медицинских исследований. Давно известно, что, обмениваясь микробами в детском возрасте и взаимно укрепляя иммунную систему, дети получают защиту от атопического дерматита, сенной лихорадки и экземы.
Но последние достижения говорят о том, что детство с братом или сестрой может предотвратить пищевые аллергии, множественный склероз и некоторые виды рака. По причинам, которые еще предстоит исследовать, эти преимущества не касаются детей, просто проводящих время вместе и обменивающихся микробами, как, например, в детском саду.
С каждым последующим братом/сестрой ребенок в среднем на 14% менее полный
Риск других «эпидемий» современных детей – ожирения и депрессии – также потенциально снижается в многодетных семьях. Большой процент исследований со всего мира показывает, что чем больше у ребенка братьев и сестер, тем он стройнее. Говоря проще, братья и сестры помогают ребенку сжигать жир.
Одно из проведенных в США исследований отполировало полученные в результате анализа данные до удивительно точных цифр: с каждым последующим братом/сестрой ребенок в среднем на 14% менее полный. Абсурд? Мы можем усмехаться над такими выводами, пока не осознаем, что никто в медицинских кругах ни разу не предположил, что наличие брата или сестры сделало кого-либо толще.
В этом нет ничего сверхсложного. Если сравнивать сопоставимые вещи, вне зависимости от благосостояния семьи, дети, растущие с братьями и сестрами, чаще имеют более стабильную психику. Очевидно, что это сильное обобщение. В мире полно счастливых одиночек.
Но если углубиться в большое количество данных, проявляются тенденции, которые невозможно игнорировать. Что касается переживаний, на которых основана большая часть статистики, например, такие события, как смерть или развод, существуют четкие взаимосвязи. Логично, что, когда родители расходятся или умирают, ребенку будет проще, если у него есть брат или сестра, к которым он может обратиться. Эта солидарность – на всю жизнь. В конце концов, брат или сестра – это навсегда, а не только на детство.
В самом деле, политики, занятые вопросом заботы о престарелых, должны открыть глаза и на другие области, такие, как зыбучие пески численности современной семьи. В конце ХХ века общепринятым понятием среди социологов было то, что для общества в целом не имеет значения, что все больше людей выбирает заводить только одного ребенка. Теперь это под вопросом.
Стала ли новым фактором в обсуждении благосостояния страны роль братьев и сестер в заботе о престарелых? Будет ли экономика страны, в которой меньше творческих средних детей, столь же конкурентоспособной? Насколько сложнее будет правительствам насаждать войны, если большее количество родителей не захочет видеть, как их единственный ребенок отправляется на фронт?
Братья и сестры играют роль движущей силы в развитии личности
Обобщая, можно сказать, что в последнее десятилетие научное понимание роли братьев и сестер эволюционировало. Они играют роль движущей силы в развитии личности. И там, где такие академики, как Тони Фалбо, доказывали, что родиться единственным ребенком в семье – это выиграть в жизненную лотерею, сейчас исследования идут в другом направлении.
Поворотные доклады серьезных ученых опровергли тезис о том, что размер семьи является выбором, не влекущим за собой последствий.
Исследователи доказали, что дети, у которых есть брат или сестра, будут более мягкими и эмоционально уравновешенными, чем единственные дети в семье. Они преодолеют важные вехи в развитии, такие как начать ходить и говорить, быстрее, чем те, у кого не было примера братьев и сестер перед глазами.
Некоторые из недавних открытий показывают, что те, у кого есть брат или сестра, имеют более развитые языковые навыки и успешнее сдают экзамены. Это поистине революционное открытие. Многие десятилетия в академических кругах было принято считать, что чем меньше детей, тем лучше.
Заведите слишком много детей – и вы не сможете собрать ресурсов для одного талантливого ребенка. На самом деле, для родителей, которые не могут перестать нависать над ребенком и загружать находящегося под давлением отпрыска, второй ребенок может стать противоядием против гиперопеки.
«Существует опасность задушить ребенка слишком сильным давлением», – пишет Эми Чуа, автор бестселлера «Боевой гимн матери-тигрицы» (The Battle Hymn of the Tiger Mother), матери, настолько решительно настроенной на то, чтобы выжать из ребенка все возможное, что она организовывала ежедневные уроки игры на скрипке даже по праздникам. Наличие еще одного ребенка, пишет она, притупило ее точное, как лазер, внимание.
Нам было трудно воспринимать беременность иначе, чем благословение
Что же насчет моих детей? Как они чувствуют себя в качестве материалов для лаборатории по изучению братьев и сестер? Старшая дочь, которой только 14, уже объявила, что, если у нее будут дети, их количество будет ограничено.
Я и моя жена тоже поначалу относились к плодовитости скептически. Но, испытав сложности в попытке завести второго ребенка, нам было трудно воспринимать беременность иначе, чем благословение.
По мере того как росла наша семья, делая необходимым машину большего размера и меньшее количество праздников, мы стали разделять взгляды, приписываемые Элизабет Лонгфорд, историку и католичке, матери 8 детей. Когда ей задавали вопрос, почему так много, она отвечала, что, поскольку, дети такие разные, любопытство побудило ее выяснить пределы генетического разнообразия.
Мы поняли, что большая семья пробудила и в нас внутреннего антрополога. Некоторые друзья содрогаются при виде управляемого хаоса в нашем доме, но нам с женой нравится изобилие человеческого общения. Мы – режиссеры нашей собственной ежедневной мыльной оперы”.
Многие единственные дети считают, что быть одним в семье, - по-настоящему круто. Я предложила некоторым из них написать, почему так? Какие плюсы в том, чтобы оставаться единственным у родителей.
На мой взгляд, мнения получились интересные, разноплановые, хотя, в чем-то и схожие.
Но давайте подумаем, почему дети не хотят кого-то еще?
Первенцы, у которых появились младшие братья/сестры - это маленькие короли, свергнутые с трона. Психологи, изучающие влияние порядка рождения на личность людей, признают, что такое свержение - серьезное испытание для маленького человека. Иногда, оно сопоставимо с психической травмой. Важно понимать, что происходит с малышом (а чем он меньше, тем сложнее эти процессы, ведь многое попросту им не осознается) и давать ему нужную поддержку. Тогда единственный и свергнутый становится первым, старшим и... более сильным.
Получается, что единственные дети интуитивно понимают риск и приходят к выводу, что таких потрясений им не надо:).
Но давайте узнаем, как живется им? Правда ли, что они слишком эгоистичны? И что они думают о бонусах от своего положения?
Быть одним НЕ взрослым в семье…
Артем Шевченко - единственный ребенок, подросток, начинающий актер и продвинутый геймер.
О, это, блин, круто. Ты один в семье! Весь бюджет или, точнее часть, выделенную мамой и папой на подарки и развлечения своим кровинушкам, не разделят между другими приоритетными потребителями. Просто потому, что их нет.
Тебе не надо делить ни с кем свою комнату. Если, конечно, у твоей семьи нет большого бюджета и огромного загородного дома с 3-мя или более спальнями, ведь тогда и делить ничего не надо. Но это не мой вариант:).
У тебя есть все внимание твоих родителей: оно не рассеяно между тобой, и еще братом, и еще сестрой…
Ты можешь взять огромный кусок торта и у тебя никто не потребует долю лакомства Правда, тут надо знать меру: съешь треть торта и оставь родителям, ведь 1/3 - это тоже много.
Знаю, что иногда родители заводят второго претендента на твой трон лишь потому, что: «Ему (единственному) будет одиноко одному…» Ложь! Клевета! Чушь! Абсурд! Это поистине большое заблуждение. У меня много друзей, они мне не дают спокойно самому поиграть: видят, что я онлайн - и давай мне звонить, писать, спамить в чате (вот прямо сейчас мне кто-то звонил). Мне совсем не скучно!
Если подумать, то не эгоизм ли хотеть кого-то еще в семье, чтобы мне не было скучно? Ну не знаю...
Даже если ваша кровинушка необщительная, это не значит, что она будет такая со всеми. Друзья будут и у него.
К примеру, мой друг общается со мной, шутит, подкалывает, хотя дома он закрытый, а, вообще, непубличный.
Если ты вдруг флегматик, то, как показывает практика (не стану называть имена), тебе вообще противопоказаны братья и сёстры, ведь если твой брат или сестра оказался(ась) холериком, то твой трон теперь будет не твоим: тебя сдвинет кто-то более яркий и шумный.
Разумеется, у всех все по-разному. Это лишь мое мнение, и оно не должно никого ни в чем убеждать, я лишь показываю свою картину мира.
Ну ладно... я лично знаю, что сестер и братьев могут заменить подруги и друзья, но должен все-таки признать, что с братьями можно тоже неплохо себя чувствовать (у меня три двоюродных). Они защищают, помогают (правда, иногда ревнуют и ругают), но, все же, с ними чувствуешь себя силой.
При этом я думаю, для того, чтобы стать мощной командой, нужно быть либо близнецами либо погодками (год разницы - не больше). Остальное - не формат.
Откровения единственного ребенка
Валерия Лещенко - единственный ребенок, редактор сайта сайт и человек с отменным чувством юмора
«Быть единственным ребёнком в семье - это кайф», думала я лет до 10, потом лет до 20 и сейчас продолжаю так думать.
Помимо полного обожания со стороны бабушек и дедушек, один ребенок в семье еще получает все, что он хочет от родителей. Это правда! Родители между собой шушукаются: «У нас один ребенок, мы должны ему дать все, что он хочет».
Услышав это один раз, меня уже было не остановить. Но ради справедливости скажу, что с неба ничего не падало, нужно было заслужить. Первый велосипед был за заслуги перед школой, точнее, перед учителем «трудов». Пришлось пальцы исколоть крючком, но связать лоскуток 3 на 5 см. Пятерка в аттестате, и вот папа ведет меня на базар за велосипедом. Ролики я получила, потому что дала повод для гордости родителям: громко, на всю школу, на линейке поздравила старшеклассников с выпуском. «Звезда растет», - думали родители, споря, в кого такая умница-доця.
А в школе на родительских собраниях только и слышно было: «Видно, что ребенком занимаются». Еще бы! У родителей столько амбиций, а я одна, поэтому первым делом мама отвела меня на танцы, а папа параллельно предложил заниматься дзюдо, тайно мечтая, что я скоро, совсем скоро проявлю интерес к машинам, и он научит меня ездить. Еще было фортепиано, актерское мастерство и английский с репетитором.
Помню слова своей двоюродной сестры (ей было 9, мне - 4): «Никогда, никогда не говори родителям, что ты хочешь братика или сестричку. Я сказала, теперь у меня отобрали половину моей комнаты». Звучало и тогда и сейчас забавно.
Но правда, мне настолько было комфортно расти одним ребенком в семье, что я даже не заикалась на эту тему.
Один ребенок в семье получает всю любовь и внимание, трехэтажный торт на день рождения, несколько подарков, с его мнением всегда считаются, а не ищут компромисс, а мама с папой показывают фото гостям, в надежде, что те определят, на кого больше он похож.
Правда, есть небольшая проблема во взрослой жизни – такое количество любви не каждый может дать, а привычка – великая сила
3 плюса единственного ребенка
София Балахтарь - спортивная девушка-подросток, дочь психолога и просто красавица.
Когда мне было 3 года, бабушка спросила, хочу ли я братика или сестричку. На что я ответила: "Нет. Мне придется делиться с ними своими игрушками!!!"
Если бы мне задали этот вопрос сейчас, я ответила бы примерно так же. Я - единственный ребенок и вижу в этом одни преимущества. Их много, но я остановлюсь на самых значимых для меня.
- Мне не приходится соперничать за внимание родителей. У меня с ними отличные отношения и прекрасное взаимопонимание. Мы провели столько времени вместе и мне было бы очень тяжело привыкнуть к новому человеку, которому в силу его возраста уделялось бы больше внимания.
- Для меня важно пространство, в котором я живу, важно, чтобы там все было по моим правилам. И то, что не приходится делить свою комнату, можно там все обустроить так, как нравится, и не переживать, что по всей комнате будут раскиданы фигурки пони и пластилин или (в случае старших братьев/сестер) какие-то другие личные вещи.
- Мне нравится планировать своё время и распоряжаться ним самостоятельно. Поэтому плюс то, что мне не приходится следить за младшими детьми/быть обузой для старших. Младших не нужно отводить/ забирать из/в садик/школы, посидеть, пока родителей нет дома, а старшим не пришлось делать этого со мной. Я считаю, что мне очень, повезло, что я единственный ребенок.
Дети - для меня роскошь
Ирина Бранд - художник, антиквар, любящая мама единственного ребенка, живет в Линкольне.
Когда я была маленькая, мама иногда спрашивала, а как насчет братика или сестрички?
"Я выброшу в окно!"- был мой вердикт. Сейчас уже неизвестно, насколько серьезно тогда звучала моя угроза, но очевидно, что очень занятые и любящие интересный досуг родители восприняли ее с энтузиазмом. Братика или сестричку мне они не завели.
Причина такого возмутительного заявления была проста: не хотелось делить родителей ни с кем. Даже у взрослых детей-одиночек с родителями совсем другая степень близости, которой, очевидно, не хватает всем. Потребность ребенка в родительском внимании первые годы жизни очень сильна.
Со временем у меня появился сводный брат, чему я очень рада, но приступов энтузиазма по поводу малышей у меня все еще не случалось.
И так примерно до "после 30", когда в сознании начали пробиваться смутные идеи о том, что неплохо бы завести семью. Однако по прежнему желания иметь детей не было.
Для меня понятие "появление детей" всегда было связано с огромной ответственностью, ограничениями, аскетизмом и самоотречением, которые должны накрыть меня, как мокрой простыней и кардинально поменять жизнь, и, как я опасалась, в не лучшую сторону.
Странные мысли, потому что мои собственные родители никогда особо не заморачивались и всегда могли отдать меня прабабушкам-дедушкам, оставить на "продленке" в школе, забросить на лето в село и прочее...Но вот в 36 лет у меня появилась семья и сынок, который кардинально поменял отношение к младенцам в частности и детям вообще.
Кстати, то же самое говорит и моя мама. До беременности, как и я, детей она не хотела.
"Дети - это богатство", осенило меня. Это же эквивалент счастья, просто в биологической форме
Забота о детях, если они появляются вовремя - мощный инстинкт.
Мой малыш получил и кормление грудью почти до 2,5 лет (пока не бросил), и маму в полное распоряжение на три года. Он очень любит все маленькое, умиляется младенцам, котятам, хочет себе baby. Жаль, что его желание иметь братика исполнить проблематично.
Завидую иногда многодетным родителям. В том числе и потому, что дети в таких семьях не зациклены на взрослых, весело валтузятся, выясняют отношения и гасят свою гиперактивность. В то же время я понимаю, что есть люди, для которых дети - часть жизни, и они приходят в нее естественно, без усилий и особых условий. Я отношусь к другой категории людей, и, боюсь, мы всегда обречены иметь меньше детей, чем другие.
Для таких людей, как я, дети - роскошь, бонус и признак наличия необходимых стандартов жизни, иначе говоря, ее качества.
Потому, очевидно, инстинкт продолжения рода при такой программе не включается, пока ты не достиг нужной степени зрелости и не создал условий.
Связано ли это с тем, что я - один ребенок у мамы? Думаю, что отчасти да, отчасти нет. Главное что у меня была любящая семья, и я была желанным ребенком, чего и всем желаю, как самого необходимое условия.
Часто родители боятся, что один ребенок " " и делают все для того, чтоб ребенок всем делился, умел во всем себе отказывать. Что и произошло со мной. Теперь приходится учиться по доброму заботиться о себе, и о ужас, даже тратить на себя деньги, что дается очень непросто.
А что думаете вы о единственных детях?
В последние годы семьи нередко решают ограничиться одним ребенком. И не только по экономическим соображениям. Порой можно услышать, что единственному ребенку психологически более комфортно: дескать, у него нет повода для ревности, ему не приходится делиться с братом или сестрой игрушками, да и в плане образования он получит больше, поскольку матери не надо разрываться между ним и другими детьми, и она сможет бросить все силы на обучение своего единственного чада...
Но так ли уж бесспорны эти выгоды? Давайте рассмотрим ситуацию с разных сторон.
МОЙ СЫН РЕВНУЕТ МЕНЯ К ТЕЛЕФОНУ
У единственного ребенка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, а такие люди повышенно ревнивы. Им хочется, чтобы весь мир вращался только вокруг них, и хотя объективно повода для ревности у них нет, единственные дети все равно его находят.
Вот типичный пример. Днем шестилетний Игорек вел себя прекрасно, но когда с работы приходил папа, мальчик резко менялся. Нет, не то чтобы он проявлял недовольство... Наобоот, Игорь вроде бы радовался отцу, но эта радость выражалась как-то чересчур бурно, и всплеск положительных эмоций быстро переходил в отрицательные. Игорь становился обидчивым, раздражительным, не давал родителям спокойно поговорить, требовал, чтобы с ним поиграли, и совершенно не желал понимать, что папа устал и ему хочется отдохнуть. Когда же наступало время сна, ревность появлялась еще более откровенно: мальчик наотрез отказывался засыпать в своей кровати и с детской непосредственностью пытался спровадить туда отца.
Ты ложись в мою кроватку, я тебе уже постелил, - умильно уговаривал он папашу, который, как вы понимаете, был отнюдь не в восторге от подобной "ссылки".
Другие "единоличники" ревнуют мать к работе или к подругам. А некоторые женщины жалуются, что они даже по телефону спокойно поговорить не могут: сын или дочь тут же начинают плохо себя вести, выкрутасничают, требуют, чтобы мать положила трубку. Так что положение "единственного и неповторимого" вовсе не является охранной грамотой против детской ревности.
У СЕМИ НЯНЕК ДИТЯ СО СТРАХАМИ
Единственный ребенок обычно бывает окружен усиленным вниманием взрослых. Особенно трепетно - в силу возраста - относится к малышам старшее поколение. Многие бабушки и дедушки души не чают в единственном внуке. Но гиперопека, как известно, порождает детские страхи. Детям передается тревожность взрослых. Они могут вырасти несамостоятельными, зависимыми, часто и во взрослом возрасте бывают неспособны на смелые, решительные поступки. Недовольство собой вызывает депрессии, а отсюда уже полшага до зависимости от алкоголя или наркотиков. А то и до самоубийства!
ТРАГЕДИЯ МАЛЕНЬКОГО ПРИНЦА
Ребенку вообще вредно чувствовать себя пупом Земли - центром, вокруг которого вращается минивселенная его семьи. А в однодетных семьях это, увы, почти неизбежно. Такой "детоцентризм" приводит к формированию потребительской психологии: дети начинают считать родных своим придатком, существующим лишь для того, чтобы удовлетворять их потребности и прихоти.
Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте, и родителям, которым, конечно, хочется какой-то отдачи, бывает очень обидно.
Они задаются горьким вопросом: "Откуда у моего сына (или дочки) такая непробиваемая черствость? Ведь ни о ком, кажется, так не заботились, как о нем, все для него делали, а он так себя ведет..."
Хотя, если разобраться, "единственный и неповторимый" ведет себя вполне логично. Именно так, как и должно быть в подобной ситуации. Взрослые воспитывали маленького принца - и вот принц вырос. С какой стати он должен служить кому-то?
Многие подростки прямо так и говорят родным:
Я вам не слуга.
И при этом постоянно предъявляют претензии, требуя от родителей дорогих модных вещей, денег на развлечения и т.п.
В многодетной семье такое тоже теоретически может случиться, но вероятность подобного развития событий гораздо ниже. Там сама жизнь не дает матери возможности сильно избаловать детей: старшие вынуждены опекать младших, приходится как-то распределять домашние обязанности - иначе просто не справиться с хозяйством.
Конечно, есть опасность чрезмерно перегрузить детей взрослыми обязанностями, но при разумном распределении нагрузки работа по дому очень даже полезна. У детей постепенно вырабатывается чувство ответственности, без которого ни один человек не может добиться успеха. Они привыкают к труду и вырастают гораздо более подготовленными к взрослой жизни.
А это во многом залог успешности их будущего брака. Сколько семей распадается из-за того, что девушка, привыкшая к роли обожаемой дочки, не в состоянии войти в роль заботливой жены и самоотверженной матери! А "маменькин сынок" остается таковым до седых волос. Наплодив детей от разных женщин, он не то, что не помогает их вырастить, но даже не интересуется своими отпрысками!
Психологи и педагоги всего мира озабочены инфантильностью современных подростков и молодежи. Это, конечно, отдельная и очень обширная тема разговора. Скажу только, что далеко не последняя причина подростковой инфантильности - воспитание детей в одно-двудетных семьях, когда гиперопека взрослых не дает нормально повзрослеть "пупу семьи". А он, будучи эгоистом, уверен, что быть взрослым значит иметь массу прав и почти никаких обязанностей.
ДЕТИ ИЗ МНОГОДЕТНЫХ СЕМЕЙ РАЗВИВАЮТСЯ БЫСТРЕЕ
Считается, что у единственного ребенка больше возможностей для интеллектуального развития, но это еще одно распространенное заблуждение. Дети, в основном, учатся, подражая старшим.
Причем замечено, что им гораздо легче подражать не родителям, а ребятам постарше, поскольку до ребят легче дотянуться, легче их с собой сопоставить. Поэтому подражая старшим братьям и сестрам, малыши быстрее обучаются и развиваются. Сколько сил обычно приходится тратить на обучение ребенка чтению и письму! А в многодетной семье функцию учителей успешно выполняют дети постарше, освобождая маму от этой нелегкой повинности.
Многодетные матери часто рассказывают, что они усиленно занимались только с первенцами. Дальше же дети учились по эстафете - от больших к маленьким. Так было и в моей семье: старший сын играл со средней дочкой в школу, а она, когда подросла, с удовольствием обучала в игре нашего младшего.
Порой можно услышать, что природа более щедро одаряет именно первенцев, а дальше происходит постепенное вырождение. Но история человечества свидетельствует об обратном.
Среди великих людей гораздо больше было как раз не первенцев. Великий русский ученый Дмитрий Менделеев был четырнадцатым ребенком в семье. Немецкий композитор Людвиг ван Бетховен - седьмым. Испанский классик Сервантес - четвертым, Чехов - третьим. Князь Даниил Московский, которому Москва обязана своим возвышением, был, как явствует из летописи, четвертым из сыновей (значит, в семье имелись еще и дочери). Выдающаяся женщина екатерининской эпохи княгиня Дашкова родилась четвертой, знаменитый итальянский художник
Модильяни - тоже. Наполеон был вторым сыном, Чарли Чаплин - вторым. Список можно продолжить, но думаю, и сказанного достаточно.
Кроме того, многие единственные дети мало играют или совсем не играют в ролевые игры. Им не у кого научиться, не с кем играть. А пробел в ролевых играх пагубно отражается на всем развитии ребенка, в том числе интеллектуальном. Ведь именно такая игра дает маленькому человечку объемное представление о мире. Недаром у детей с серьезными психическими отклонениями (например, при аутизме) нормальной ролевой игры вообще нет.
Гораздо быстрее приобретаются в многодетной семье и навыки общения. Причем общение в разновозрастном коллективе дает дополнительные преимущества: опекая младших, дети учатся самостоятельности, получают уверенность в своих силах. А имея рядом старшую сестру или брата, малыш чувствует себя более защищенным.
У единственных детей совсем другой социальный опыт. При столкновении с жизнью за пределами дома единственный ребенок часто получает психологическую травму. Попав в детский сад или придя в первый класс, он по привычке ждет, что его будут выделять из окружающих. И когда этого не происходит, невротизируется. У него может пропасть интерес к учебе, возникает страх неуспешности, а это опять-таки не способствует интеллектуальному развитию.
В МНОГОДЕТНОЙ СЕМЬЕ ТРУДНЕЕ СТАТЬ ТРУДНЫМ РЕБЕНКОМ
Если разобраться, в этом тоже нет ничего странного. В подростковом возрасте - а именно он и является самым трудным - мнение других ребят зачастую становится для ребенка гораздо важнее мнения родителей. Родители начинают казаться отставшими от жизни, несовременными, не понимающими молодежь. И даже когда они говорят совершенно правильные вещи, подростки (особенно эгоистичные, не привыкшие ограничивать свои потребности и желания) отмахиваются от "предков", как от назойливых мух. Возникает серьезная опасность выхода ребенка из-под влияния семьи. Чем это чревато, думаю, объяснять излишне.
Когда консультируешь родителей таких "отвязанных" подростков, они почти всегда задают один и тот же вопрос: "Скажите, КАК НАМ НА НЕГО ПОВЛИЯТЬ?"
И ответить бывает порой очень сложно, ведь у малодетной семьи и рычагов влияния мало. Родители подросшего ребенка, как правило, много работают и воспитывают свое чадо урывками, "в свободное от работы время". Школа вообще устранилась от воспитательных проблем; в кружках и секциях, руководители которых могли бы стать авторитетом, трудные подростки долго не задерживаются. Дедушки, бабушки и прочие родственники тоже, скорее всего, не помогут, ведь они будут казаться подростку еще более "замшелыми и дремучими", чем родители.
В многодетной же семье ситуация принципиально иная. (Разумеется, речь идет не о семьях хронических алкоголиков, где голодные и оборванные ребятишки растут, как сорная трава. Впрочем, даже там старшие дети нередко проявляют удивительную - ведь их никто этому не учил - заботу о младших.)
Во-первых, мать многодетного семейства обычно не работает или старается брать работу на дом, так что дети меньше выпадают из ее поля зрения. Но главное даже не это. Главное, что старшие братья и сестры - это как раз и есть те "рычаги влияния", которых катастрофически недостает малодетным семьям. По возрасту старшие дети вполне сопоставимы с трудным подростком. Значит, им уже не бросишь упрек в "непонимании молодежи". Ребенок с детства привык тянуться за ними, подражать им. Они гораздо лучше знают ситуацию во дворе или в школе, им проще проникнуть в замкнутый мирок подростков, проще развенчать его новых кумиров. А если понадобится, и разобраться с ними по-свойски, как не могут разобраться родители (особенно не очень молодые и интеллигентные).
Ну и, конечно, когда в семье несколько детей с небольшой разницей в возрасте, им вполне хватает общения между собой. Поэтому дети будут меньше подвержены отрицательному влиянию сверстников. Ведь они часто перенимают дурное не потому, что оно им безумно нравится, а чтобы вписаться в коллектив. А в многодетной семье свой детский коллектив, и уже он может задавать тон во дворе или на даче.
Мне очень понравился рассказ одного калужского священника, отца шестерых детей. "Мои ребята не сквернословят потому, что это грех, - сказал он. - А окрестным ребятишкам никто этого никогда не говорил. У них в семьях мат - нормальный язык, все так выражаются. И когда мы обосновались в Калуге, местная детвора попыталась задавать свои правила и в общении с моими детьми. Но мои твердо заявили: "Если хотите дружить, то не ругайтесь матом. А если будете ругаться, мы вполне обойдемся без вас." И переломили ситуацию, поскольку вели себя независимо."
Так что при правильном воспитании многодетность – это наилучшая профилактика асоциального поведения, наркомании и т.п.
"НЕ ИМЕЙ СТО РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ СТО РОДСТВЕННИКОВ"
Современным людям, воспитывающим одного ребенка, трудно даже представить себе ощущения человека, чувствующего себя членом обширного семейного клана. Сейчас все больше подростков жалуется на одиночество. В многодетной семье, члены которой ориентированы на поддержку друг друга, такое, как правило, невозможно. Там дети чувствуют себя в большей эмоциональной безопасности, им легче найти утешение и помощь в семье, а не на стороне. С годами потребность в помощи близких нисколько не уменьшается. Поступление в институт, устройство на работу, решение разных бытовых проблем типа ремонта квартиры или постройки дачи - все это в наших российских условиях требует помощи близких. И чем больше их у нас, тем комфортней в конечном итоге наша жизнь. Если за любую услугу расплачиваться "живыми" деньгами, никаких денег не хватит. К счастью или нет, не знаю, но в нашем обществе по-прежнему актуальна пословица "Не имей сто рублей, а имей сто друзей".
"А еще лучше - родных", добавлю я от себя.
А представьте, каково придется взрослому "маленькому принцу", когда его родители состарятся! Ведь на единственных детей падает огромная нагрузка по опеке пожилых членов семьи. Часто бывает, что у тридцатилетнего мужчины еще живы престарелые бабушка с дедом, которым нужно то кран на кухне починить, то огород на дачном участке вскопать. А тут еще и мать, живущая отдельно, в больницу попадает, ее тоже навещать приходится. Да и своя семья заботы требует. А если еще и у жены нет братьев и сестер, то нагрузка на "принца" удваивается.
Конечно, воспитанный эгоистом, такой сын может сказать родным:
Это ваши проблемы. Устраивайтесь, как можете.
Но вряд ли вы захотите такого утешения в старости. Да и человеку, который так говорит, придется несладко. Сколько бы он себя ни уверял в своей правоте, ему не заглушить до конца голос совести. А это порождает внутренние конфликты, ведет к душевному надлому.
Я уж не говорю о том, что в условиях постарения населения и низкой рождаемости в самое ближайшее время встанет -да собственно, уже встал! - вопрос об увеличении возраста выхода на пенсию. Сперва до 65-70 лет, а потом и до 75. (Я не преувеличиваю, именно такая цифра названа в качестве оптимальной Комиссией по народонаселению ООН, производившей расчеты для европейский стран, в том числе и нашей. А эти рекомендации, как показывает опыт, затем претворяются в жизнь.)
То есть, люди фактически лишатся пенсии, ведь до семидесяти пяти лет еще надо дожить. Но в данном случае, если говорить о единственном ребенке, не это главное. Главное, что далеко не все постаревшие родители окажутся в состоянии работать. Со здоровьем у нас в стране все хуже и хуже, а тут еще и возраст не будет способствовать его укреплению. Пенсии же человек себе заработать еще не успеет. Вот и получится, что единственному ребенку придется полностью содержать всю пожилую родню.
Вы скажете:
А раньше как люди обходились? Ведь сто, двести лет назад пенсий тоже не выплачивали.
Верно, не выплачивали. Но в семьях рождалось по многу детей, и сообща прокормить стариков было все-таки легче.
Так что, наверное, стоит подумать не только о ближайшей перспективе, но и об отдаленных последствиях воспитания единственного ребенка. Стремясь облегчить ему (и себе) жизнь в детстве, вы существенно усложните ее в более взрослом возрасте.
РИСК ПОТЕРЯТЬ ЕДИНСТВЕННОГО РЕБЕНКА НЕВЕРОЯТНО ВЕЛИК
Родители, предпочитающие ограничиться одним ребенком, не задумываются и о других, мягко говоря, немаловажных последствиях своего решения. Рост преступности, наркомании, алкоголизма, травматизма из-за несчастных случаев (в том числе - из-за автомобильных аварий, из-за которых у нас погибает людей раз в 8-10 больше, чем в Европе) и множество других факторов привели в последние годы к резкому росту смертности. Вот что пишет по этому поводу крупный российский демограф проф. А. Синельников: "Родителям единственного ребенка, конечно, жить легче, но они не знают, как много у них шансов стать бездетными в старости. По нашим расчетам, основанным на данных Госкомстата за 1995 год <а с тех пор страшная статистика лишь выросла! - авт.>, вероятность того, что мать переживет сына, равна 32 процентам! И у матери двух сыновей риск потерять обоих не так уж мал - 10 процентов.
Только родители троих и более детей имеют достаточно надежную гарантию от потери их всех."
Причем теряют ребенка сейчас, как правило, не в младенческом возрасте - младенческая смертность за последнее время выросла незначительно - а в подростково-молодежном, когда родителям уже поздно думать еще об одном малыше. Проф. Синельников говорит, что если бы, рассказывая о разных катастрофах, авариях и проч., журналисты всякий раз уточняли, есть ли у погибших братья и сестры, или это единственные дети, многие люди пересмотрели бы свое отношение к малодетности. Но поскольку такие вопросы не обсуждаются, то люди живут в мире иллюзий, и им кажется, что "лишние", "сверхнормативные" дети - это угроза их благосостоянию.
Так что лучше рожайте, пока можете. Поверьте, даже трое детей на самом деле очень мало! Я это знаю не понаслышке.
Правда, понимаешь такие вещи чуть позже, когда дети подрастают, но время летит очень быстро. Гораздо быстрее, чем нам хотелось бы.
Если же по каким-то причинам - мало ли что на свете бывает? - ребенок так и останется у вас единственным, постарайтесь хотя бы смягчить негативные последствия. Всячески развивайте и поощряйте альтруизм. Пусть ребенок сызмальства приучается помогать окружающим, делать что-то для других.
А то единственные дети как правило, почти все делают для себя, любимых: в кружках занимаются для себя, учатся для себя (хотя нередко считают, что учеба нужна не им, а родителям!), игрушки убирают (если убирают!) за собой, тетрадки в портфель складывают тоже для себя...
Хорошая палочка-выручалочка в данном случае - это дачный участок. Работы в саду и огороде обычно хоть отбавляй, и эта деятельность как раз направлена на благо всей семьи.
Важно и поддерживать связи с родственниками, чтобы как можно большее число людей было включено у единственного ребенка в понятие "родня". Тогда он будет меньше страдать от одиночества. Конечно, можно пытаться восполнить нехватку братьев или сестер друзьями, но родственными связи – это что-то особенное, гораздо более глубокое, чем общность вкусов и интересов. Пусть у ребенка нет родных братьев или сестер, но будут двоюродные, троюродные, четвероюродные... да хотя бы седьмая вода на киселе, кто в этом будет разбираться? Тут особенно значима вторая часть слова - "родные".
Есть и еще одна возможность "подарить" ребенку брата с сестричкой: станьте для кого-нибудь крестной матерью. Я знаю достаточно много случаев, когда крестный брат или сестра воспринимаются ребенком как близкие родственники. Но для этого, конечно, нужно, чтобы и вы считали крестника членом своей семьи.
Шишова Т. Л.
© Все права защищены portal-slovo.ru
В последнее время редко можно увидеть многодетную семью, да и семьи, где двое детей – почти что раритет. Чаще всего молодые семьи ограничиваются одним ребёнком, а иногда и вовсе предпочитают жить без детей, как говориться – для себя. Но так ли хорошо, когда в семье растёт один ребёнок?
От молодых мамочек нередко слышишь, что единственному ребёнку в семье более комфортно: у него нет повода для ревности, всё своё внимание родители уделяют только ему. Все игрушки в доме – это только его игрушки, ими ни с кем не надо делиться. Родители могут ребёнка водить в различные кружки, так как не надо делить своё время между ним и его братьями и сёстрами. Но насколько это верные рассуждения?
Единственный ребёнок в семье в итоге вырастает эгоистом. Он требует повышенного внимания к себе, начинает чувствовать себя этаким царьком, вокруг которого кружится вся его семья, а родители существуют для того, что бы ему было комфортно жить. Бабушки и дедушки души не чают в своём единственном внуке, не дают ему шага лишнего ступить без их помощи, окружают своё любимое чадо гиперопёкой, что, в конечном счёте, очень часто приводит к детским страхам. Тревожность взрослых за своё дитятко передаётся ребёнку. Он боится окружающего мира, где, со слов его родных, его подстерегают опасности.
В итоге вырастают зависимые от своих близких люди, которые, уже, будучи взрослыми, не в состоянии совершать обдуманные поступки. Естественно, это их угнетает, появляется недовольство собой, которое перерастает в затяжную депрессию, а иногда заводит в дебри под названием «алкоголь» и «наркотики».
Часто родители терзают себя вопросом: "Почему у моего ребёнка столько эгоизма, грубости по отношению к нам? Ведь мы в нём души не чаяли, ни в чём ему не отказывали, всё делали для того, что бы ему жилось комфортно и непринуждённо. Почему он не может проявить к нам хоть чуточку уважения?»
Хотя, если разобраться, «единственный и неповторимый» ведёт себя вполне соответственно его воспитанию. Именно так и должно было произойти. Вы ведь души в нём не чаяли, пылинки с него сдували, вот и получили в конечном результате маленького королевича, который требует к себе повышенного внимания. Он предъявляет претензии по поводу и без, требует от родителей дорогостоящих модных вещей и много денег для своих разнообразных развлечений, даже не пытаясь подумать, каким трудом эти деньги достаются.
В многодетных семьях такое тоже может случиться, но вероятность этого почти равна нулю. В такой семье дети априори не могут вырасти избалованными. Между детьми в семье распределяются обязанности, старшие заботятся о младших. У детей в таких семьях постепенно развивается чувство ответственности, они привыкают к домашним работам, что в итоге сказывается на дальнейшей их жизни. Такие дети более коммуникабельны в быту и в общении с людьми.
В современном мире много инфантильной молодёжи, воспитанной на непомерном обожании их родителями. Пытаясь создать семью, такая молодёжь не в состоянии заботится о своих детях. Сколько семей прекратили своё существование только из-за того, что молодая жена, привыкшая к роли обожаемой дочери, не в состоянии быть прилежной женой и заботливой матерью? А если из маленького мальчика вырос «маменькин сынок», то он им останется до гробовой доски, и переделать его, всё равно, что ловить рыбу в ванне.
Кстати, из великих людей много выходцев из многодетных семей. Великий русский учёный Дмитрий Менделеев был четырнадцатым ребёнком в семье, Чехов – третьим, а немецкий композитор Людвиг ванн Бетховен – седьмым.
