На протяжении своего жизненного цикла семья постоянно встречается с самыми различными трудностями, неблагоприятными условиями, проблемами. Болезнь одного из ее членов, жилищно-бытовые трудности, конфликты с социальным окружением, последствия широких социальных процессов (война, социальные кризисы и т. п.)- далеко не полный их перечень. В связи с этим перед семьей часто возникают непростые проблемы, которые могут отрицательно сказаться на ее жизни.

Не удивительно, что как трудности, с которыми сталкивается семья, так и последствия их для нее вызывают значительный интерес социологов, психологов, психиатров. Исследования в этой области отчетливо сосредотачиваются на двух направлениях. Первое - исследование семьи в условиях трудностей, возникших в силу неблагоприятного действия широких социальных процессов: войн, экономических кризисов, стихийных бедствий и т. п.. Эти вопросы наиболее широко представлены в предвоенных и послевоенных работах американских исследователей. Второе - изучение «нормативных стрессов», т. е. трудностей, встречающихся в жизни части семей в обычных условиях. Это трудности, связанные с прохождением семьи через основные этапы жизненного цикла, а также проблемы, возникающие в случае, если что-то нарушает жизнь семьи: длительная разлука, развод, смерть одного из членов семьи, тяжелое заболевание и др..

Все эти обстоятельства приводят к сложным и многочисленным последствиям и проявлениям нарушений в жизни семьи. Это, с одной стороны, нарастание конфликтности взаимоотношений, снижение удовлетворенности семейной жизнью, ослабление сплоченности семьи; с другой - нарастание усилий семьи, направленных на ее сохранение, и возрастание сопротивления трудностям. Определены сложно опосредованные связи между истинными источниками трудностей и их осмыслением членами семьи; выявилось относительно самостоятельное воздействие на жизнь семьи как объективных трудностей и связанных с ними нарушений, так и субъективного представления о них. Среди видов субъективного осознания нарушений в жизнедеятельности семьи ее членами наиболее изучены в настоящее время мотивы семейных конфликтов и разводов, проблемы и поводы обращения в семейную консультацию.

В целом семейные нарушения представляют собой сложное образование, включающее факторы, его обусловливающие (трудность, с которой столкнулась семья), неблагоприятные последствия для семьи, ее реакция на трудность, в частности осмысление нарушения членами семьи.

Рассмотрим основные моменты, участвующие в возникновении и проявлении семейного нарушения.

Факторы, обусловливающие семейное нарушение. В литературе встречаются также иные обозначения: «проблема», «семейная трудность», «события и обстоятельства, обусловливающие стресс».

Речь идет о весьма широком круге обстоятельств, особенностей внешней социальной среды, условиях жизни семьи, изменениях в личности ее членов, которые затрудняют функционирование семьи или ставят ее членов перед необходимостью противостоять неблагоприятным изменениям.

Все многочисленные трудности, которые возникают перед семьей и угрожают ее жизнедеятельности, можно подразделить прежде всего по силе и длительности их действия. Особое значение имеют при этом две группы семейных трудностей: сверхсильные и длительные (хронические) раздражители. Примером первых может служить смерть одного из членов семьи, известие о супружеской измене, внезапное изменение в судьбе и социальном статусе, например арест в связи с преступлением одного из членов семьи, внезапное и сильное заболевание.

К хроническим трудностям относятся чрезмерная физическая и психическая нагрузка в быту и на производстве, трудности в связи с решением жилищной проблемы, длительный и устойчивый конфликт между членами семьи и т. п.

Среди трудностей, с которыми сталкивается семья, можно выделить также два следующих их типа: связанные с резкой сменой образа жизни семьи (жизненного стереотипа) и с суммированием трудностей, их «наложением» друг на друга. Пример первого типа - психические трудности, возникающие при переходе от этапа к этапу жизненного цикла. Такие переходы в семье, как правило, сопровождаются довольно резким изменением образа жизни (заключение брака и начало совместной жизни, появление ребенка, прекращение семьей воспитательной деятельности).

Пример трудностей второго типа - необходимость практически одновременного решения ряда проблем в начале второго этапа (сразу после появления в семье первого ребенка), а именно - завершения образования и освоения профессии, решения жилищной проблемы, первичного обзаведения имуществом, ухода за ребенком.

По источнику возникновения семейные трудности можно подразделить иа: связанные с этапами жизненного цикла семьи; обусловленные неблагоприятными вариантами жизненного цикла; ситуационные воздействия иа семью.

Через этапы жизненного цикла проходят так называемые «нормативные стрессоры», т. е. трудности, достаточно обычные, которые в более или менее острой форме переживаются всеми семьями: трудности взаимного психологического приспособления; проблемы, возникающие при формировании взаимоотношений с родственниками при решении жилищной проблемы на первом этапе жизни семьи; проблемы воспитания и ухода за ребенком, ведения трудоемкого домашнего хозяйства - на втором.

Сочетание перечисленных трудностей в определенные моменты жизненного цикла семьи приводит к семейным кризисам.

Несомненный интерес представляют исследования чешских ученых, установивших и описавших два «критических периода» в жизни семьи. Первый из них, более интенсивный, наблюдается между 3-м и 7-м годами существования семьи и достигает наибольшей остроты в период между 4-м и 6-м годами. Второй кризис назревает между 17-м и 25-м годами. В обоих случаях наблюдается нарастание неудовлетворенности. Ведущую роль в случае первого кризиса приобретает фрустрирующее изменение эмоциональных взаимоотношений, нарастание числа конфликтных ситуаций, рост напряжения (как проявление трудностей в перестройке эмоциональных взаимоотношений между супругами, отражение бытовых и других проблем); второго кризиса -- нарастание соматических жалоб, тревожности, ощущение пустоты жизни, связанное с отделением от семьи детей.

Выявление кризисных периодов в жизни семьи может иметь немаловажное прогностическое значение и способствовать их смягчению или предупреждать неблагоприятные кризисные проявления.

Трудности, обусловленные неблагоприятными вариантами жизненного цикла,- это те, что возникают при отсутствии в семье одного из ее членов (супруга, детей). Причинами могут быть развод, длительная разлука супругов, наличие внебрачного ребенка, смерть одного из членов семьи, бездетность супругов. При всем разнообразии этих вариантов развития семьи отмечается ряд общих источников нарушений. Это, во-первых,- так называемая функциональная пустота, т. е. ситуация, когда одна из ролей, необходимых для успешного существования семьи, не выполняется. С уходом, например, из семьи отца определенная часть его «доли» в воспитании уже не восполнима. Во-вторых, могут быть трудности адаптации к факту, событию, породившему, неблагоприятный вариант развития семьи (развод, смерть одного из членов семьи, необходимость воспитывать ребенка вне брака и др.)- В случае развода противоречивость и «миогослойность» возникающих в связи с этим процессов хорошо показаны на материале социологических исследований восприятия разведенными послеразводной ситуации.

К ситуационным нарушениям относятся трудности, относительно краткие по длительности, создающие значительную угрозу функционированию семьи (серьезные заболевания членов семьи, крупные имущественные потери и т.. п.). Значительную роль в психологическом эффекте данных трудностей играет фактор внезапности (неподготовленность семьи к событию), исключительности (более легко переживается трудность, затрагивающая многие семьи), ощущение беспомощности (уверенность членов семьи, что они ничего не могут сделать, чтобы обезопасить себя в будущем).

Неблагоприятные последствия трудности. Семейное нарушение. Значимость той или иной трудности для семьи зависит прежде всего от того, сколь далеко идущие неблагоприятные последствия для жизни семьи она имеет. Так, утрата определенной суммы денег для одной семьи - тяжелое нарушение ее жизнедеятельности, для другой - нет, в зависимости от того, какими средствами эти семьи располагают.

Разнообразные последствия воздействия трудностей на семью можно подразделить по тому, на какие сферы жизни семьи они прежде всего оказывают неблагоприятное влияние: нарушение воспитательных функций семьи, супружеских отношений и т. п. При рассмотрении нарушений семьи учитывается также, как они действуют на ее членов. Как правило, нарушение жизнедеятельности семьи ведет к неудовлетворению потребностей, в том или ином отношении тормозит развитие личности, обусловливает возникновение состояний неудовлетворенности, нервнопсихического напряжения, тревоги. Одно из важных, с точки зрения семейной психотерапии, последствий нарушений - это их неблагоприятное влияние на психическое здоровье индивида (психотравмирующее действие).

Усилия семьи по противодействию нарушениям. Семья, столкнувшаяся с трудностью, более или менее активно противодействует ей, стремится предотвратить неблагопрятные последствия. Исследования показывают довольно значительные различия в том, как семьи реагируют на трудности. В одних случаях трудности оказывают явно мобилизующее, интегрирующее воздействие; в других, напротив, ослабляют семью, ведут к нарастанию ее противоречий. Эта особенность реагирования различных семей особенно отчетливо прослеживается в случае «нормативного стресса», т. е. столкновения семьи с обычными для определенного этапа трудностями.

Неодинаковая устойчивость семей по отношению к трудностям объясняется по-разному. Ссылаются на определенный механизм, обеспечивающий успешное противодействие нарушению. Чаще всего говорится о механизме «решения проблем», о семьях, умеющих решать проблемы (опознавать их, выдвигать версии решения, выбирать из них наиболее удачную). Выделяют также определенные группы особенностей семьи, в силу которых она легче приспосабливается к неблагоприятным условиям. Среди таких особенностей указываются гибкость взаимоотношений, средняя (не слишком жесткая и не слишком «расплывчатая») степень четкости в формулировке ролевых ожиданий, сплоченность, «открытость» в восприятии окружающего мира, т. е. отсутствие тенденции игнорировать какую-то часть информации об этом мире.

И тот, и другой подходы имеют определенные недостатки. Действительно, способность семьи противостоять трудностям и нарушениям в немалой степени зависит от умения ее членов осознавать и решать проблемы, которые обусловлены этой трудностью. Психологические исследования и психотерапевтический опыт подтвердили, что повышение способности семьи к решению проблем, с которыми она сталкивается, подготовка к ним повышают стрессоустойчивость семьи. В то же время при таком подходе недостаточно учитывается то обстоятельство, что проблемы, с которыми сталкивается семья, имеют особый характер. Решение их определяется не только интеллектуальным принятием какого-то варианта действий. Нередко решение семейной проблемы - это определенное самоограничение каждого из ее членов, уменьшение уровня потребления, взятие на себя большей нагрузки, большее напряжение воли, улучшение взаимопонимания и т. д.

Эти процессы относятся уже не к одному семейному механизму решения проблемы, а охватывают самые различные стороны ее жизнедеятельности. Семья реагирует на трудность как целое, как единая система.

Что касается второго подхода, то его отличает определенная тавтолгичность. В«рно, что гибкость, «открытость» и другие перечисленные выше характеристики содействуют приспособлению семьи к новым трудным условиям, преодолению их. Беда лишь в том, что само наличие у семьи этих качеств нередко устанавливается путем выяснения того, сколь гибко, «открыто» и т. д. ведет себя семья, столкнувшись с разными трудностями. Получается замкнутый круг: почему семья хорошо справляется с неблагоприятными условиями? Потому, что ей присущи гибкость, «открытость». Откуда мы знаем, что ей присущи эти черты? Из наблюдений над тем, как она приспосабливается к трудным условиям.

В центре подхода, предлагаемого нами, понятие латентного нарушения функционирования семьи. Под латентным нарушением мы будем понимать такое, которое в обычных, нормальных условиях не оказывает сколько-нибудь значительного негативного воздействия на ее жизнь. Однако при попадании семьи в трудные условия именно оно играет значительную роль, определяя неспособность семьи противостоять таким условиям. Как в обычных, так и необычных условиях члены семьи общаются, испытывая друг к другу определенные чувства, распределяют между собой права и обязанности и т. д. Но в обычных (благоприятных, а тем более «тепличных») условиях оказываются вполне допустимыми определенные нарушения во всех этих сферах. Не слишком значительные нарушения взаимопонимания, умеренно выраженные конфликтность, пониженная способность членов семьи регулировать уровень своих требований друг к другу в этих условиях могут не оказывать весомого влияния на жизнь семьи. Иное дело - условия трудные. Той степени взаимопонимания, взаимной привязанности, которая существовала в семье в благоприятных условиях, теперь уже оказывается недостаточно. Вот здесь-то и возникает разница в реакции семей па трудности. В семьях, где латентных нарушений нет или они минимальны, оказываются возможными мобилизация семьи, усиление ее сплочения, активизация совместных действий. В семьях, имеющих такие нарушения, это трудноосуществимо. Именно так и возникает описанная выше столь различная реакция разных семей на трудные условия. Семьи без латентных нарушений в этих условиях начинают функционировать лучше, а имеющие их - хуже.

Представление о латентных нарушениях, по нашему мнению, дает возможность более точно и многосторонне понять взаимодействие между семьей и самыми различными трудностями, которым она противостоит. В соответствии с этим трудные условия не просто выступают как фактор, нарушающий те или иные стороны жизнедеятельности семья. Они прежде всего выявляют латентные нарушения ее жизнедеятельности, «обнажают» ее «слабые места», а эти нарушения, в свою очередь, определяют реакцию на трудности.

Обсуждая ситуацию развития ребенка, некоторые специалисты сбрасывают со счетов характер супружеских отношений, как будто они никак не причастны к психическому состоянию детей. Тем не менее, дети и их родители не живут, разделенными непроницаемой перегородкой. Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как и отношение родителей к ребенку.

Основные типы нарушений

семейных взаимоотношений.

Обсуждая ситуацию развития ребенка, некоторые специалисты сбрасывают со счетов характер супружеских отношений, как будто они никак не причастны к психическому состоянию детей. Тем не менее, дети и их родители не живут, разделенными непроницаемой перегородкой. Поведение отца и матери по отношению друг к другу есть такая же реальность, как и отношение родителей к ребенку.

Осмысляя происходящее вокруг него, ребенок вглядывается и вдумчиво вслушивается не только в то, что родители ему демонстрируют, но и в то, что те наверняка хотели бы скрыть от чуткой детской души. Без преувеличения можно сказать, что отношения между мужем и женой имеют громадное влияние на развитие личности ребенка. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой родители не создают в семье необходимой ребенку теплой, приветливой и безопасной атмосферы или, что ссорящиеся родители не уделяют должного внимания воспитанию детей, что их требования непостоянны, необоснованны и случайны, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений.

Семей без конфликтов не бывает, в каждой хоть изредка, да возникает неудовлетворенность браком. Это естественно. Противоречия побуждают к изменению, к поиску более удовлетворяющих отношений. В общем, они — двигатель прогресса семьи. Однако нередки случаи, когда нерешенные проблемы укореняются, потому что на них закрывают глаза, их игнорируют, маскируют и от себя, и от других. Возникает иллюзия, что, если делать вид, что все хорошо, проблемы сами собой исчезнут. Скрываемое трение в семейных отношениях со временем все больше их «изнашивает» и наносит вред и самим супругам, и их детям — проблемы требуют решения, а не хранения за раскрашенным в праздничные цвета фасадом семейного благополучия.

Говоря о нарушений взаимоотношений в семье, можно выделить несколько основных типов, правда, обязательно необходимо учитывать, что любые границы в таком сложном вопросе всегда будут оставаться весьма условными, и вряд ли кто-нибудь решится сказать, что вот эта семья, безусловно, относится к пятому пункту представленной ниже классификации.

1. Соперничество. Каждый из нас встречал такие семьи. Основной вопрос в них: кто главный? Напрямую этот вопрос может никогда не ставиться и не задаваться. Его «реализация» протекает в различных и чрезвычайно изменчивых формах, начиная от фельетонного: «Кто будет мыть посуду?» до трагичного: «Кто виноват в его (или ее) смерти?»

Жизнь такой семьи — это постоянная конкуренция. Муж стремится заработать деньги не столько для того, чтобы поднять благосостояние семьи, сколько для того, чтобы доказать, что он «главный кормилец», и поэтому имеет право на ряд материальных и моральных привилегий. Жена может «самоутверждаться» в ущерб семейным интересам, болезненно ревновать или заводить романы на стороне (опять же не для собственного удовольствия, а чтобы показать, что и она тоже не лыком шита). Довольно быстро в конкурентную борьбу включаются и дети. Они отвоевывают свое место под солнцем всеми доступными им путями. Именно в таких семьях очень часто растут «болезненные» и «нервные» дети, которые вследствие своей болезненности выигрывают в борьбе за внимание матери. Если детей несколько, то именно в таких семьях нормальный уровень конкуренции между братьями и сестрами возрастает до небес, и само соперничество приобретает гипертрофированные, патологические черты. Именно здесь старший ребенок начинает снова какать в штанишки при рождении младшего, а в более старшем возрасте говорит, таинственно понизив голос: «Хочу, чтоб его не было!»

1. Псевдосотрудничество. В таких семьях все хорошо, пока все хорошо. Если все члены семьи имеют хорошую работу, уровень благосостояния достаточно высок и все более-менее здоровы, то жизнь такой семьи протекает вполне стабильно и благополучно. Все довольны друг другом, демонстрируют достаточно высокий уровень взаимопонимания и сотрудничества в решении различных текущих проблем и ситуаций. В этой семье практически нет внутренних конфликтов и напряжений, и она годами может существовать без единой серьезной ссоры или скандала.

Но если из-за каких-то событий извне семейная лодка вдруг зашаталась и накренилась, члены такой семьи, вместо того чтобы сплотиться между собой и вместе отразить наступающую опасность, вдруг начинают ссориться, обвинять друг друга и этим, естественно, усугубляют возникшую ситуацию. Именно в таких семьях тяжелая болезнь ребенка или кого-либо из членов семьи часто приводит к разводу. Именно здесь стресс от потери работы или иного снижения социального статуса усугубляется насмешками и отвержением со стороны близких людей. Именно здесь главным защитным сооружением является крепостная стена, отгораживающая стабильность такой семьи от внешнего мира. Внутренних укреплений и бастионов у такой семьи нет. Если внешняя стена рухнула, надеяться не на что. Дети в таких семьях подвергаются огромному риску нервно-психических расстройств. Пока все хорошо, семья кажется им образцом любви, спокойствия и стабильности. Когда вдруг все в одночасье рушится, они ничего не могут понять, механизмы психологической защиты у них сформированы плохо, и в результате они либо заболевают, либо проникаются уверенностью в том, что мир бессмысленно жесток и верить в нем нельзя никому.

1. Изоляция. Жизнь такой семьи — это вопрос границ. Все проблемы решены тем, что каждый член семьи соорудил свой индивидуальный психологический кокон и теперь ревниво оберегает его целостность. Мифы такой семьи — это рассказы о ценности индивидуальности, о недопустимости вмешательства в личную жизнь человека, об уважении к правам личности. Во время конфликтов в таких семьях часто звучат фразы:

— Не лезь в мою жизнь! Какое тебе до меня дело! Я имею право на… !

Конфликты, естественно, и происходят при случайном или сознательном нарушении этих самых границ. Очень трудным испытанием для таких семей бывает подростковый возраст детей. С ранних лет приученные к замкнутости, неискренности отношений, а то и попросту лживые дети во время своей подростковости как бы «мстят» своим родителям, демонстрируя им утрированный вариант их собственного поведения, еще не смягченный интеллектуальной и социальной зрелостью.

1. Эмоциональное отчуждение. Такая семья для посторонних часто выглядит совершенно благополучной. Члены семьи вполне удовлетворительно сотрудничают между собой, сплачиваются и объединяют усилия перед лицом общей опасности, конструктивны и последовательны в воспитании детей. У них почти не бывает супружеских скандалов или острых конфликтов со старшим поколением. Но все это происходит на фоне как бы постоянной сниженности эмоционального фона. Жена в такой семье на вопрос: «Любите ли вы своего мужа?» — обычно отвечает: «Я его уважаю» или «Он хороший человек». Муж обычно имеет постоянную любовницу, причем, как правило, это не столько партнер для сексуальных игр или объект повышения престижа, сколько подруга, человек, с которым можно поговорить о том, что творится в душе. Жена для этих же целей обычно использует подружек-одноклассниц или соседей.

Дети в таких семьях, как правило, вырастают без серьезных социальных отклонений, уважая закон и внешнюю благопристойность, и не имея при этом никаких четких моральных принципов. В дальнейшем они создают свои семьи по той же схеме, которую наблюдали в родительской семье. Убедить их в том, что возможно что-то еще, чрезвычайно трудно. Обычно такие дети не верят в «верную дружбу» и «вечную любовь», считают все это сказками, придуманными для развлечения.

1. Симбиотические семьи. В этих семьях на первый план выступают отношения тесного психологического слияния, симбиоза. Кто-то без кого-то совершенно не может жить, жертвуя (обычно, совершенно добровольно) частью своей личности для создания этого «единства». Очень часто такая картина наблюдается в неполных семьях, где мать, отказавшись от личной жизни, совершенно растворяется в своих детях (ребенке). Маленький ребенок при этом буквально купается в любви и принятии, но, подрастая, начинает тяготиться зависимостью от матери. Далее события могут развиваться по-разному. Ребенок может «рвануться», освободившись сам, но при этом, оставив кровоточащую рану в душе матери, которая в буквальном смысле отдала ему всю свою жизнь, и сосущее чувство вины в собственной душе. А может отказаться от мысли быть «таким жестоким», одновременно с этим отказавшись и от собственной дальнейшей индивидуализации. Такой сын, уже имея собственную семью, будет доводить жену, откладывая решение важнейших вопросов до выяснения «что скажет мама». Такая дочь будет с удивлением наблюдать напряженнейшие взаимоотношения мужа и его тещи, не отдавая себе отчета в том, что на большинство окружающих ее вещей и людей (в том числе и на собственного мужа!) она смотрит глазами матери.

Иногда (гораздо реже) симбиотические отношения наблюдаются и в супружеских парах. Если они удовлетворяют только одного из супругов, то, как правило, заканчиваются разводом. Если же симбиоз двухсторонний, то сторонние наблюдатели с изумлением видят ту самую «идеальную любовь», о которой любят писать в романах. Общаться с такой парой обычно невыносимо скучно, так как они эмоционально однообразны и замкнуты друг на друга. Дети в таких семьях часто чувствуют себя эмоционально обделенными.

Однако потом, повзрослев, эти самые дети долго (и часто безуспешно) ждут или ищут своих «принцев» и «принцесс», упрямо веря во всевозможные «алые паруса» и искренне наслаждаясь любовными коллизиями мыльных опер.

1. Гиперпротективные семьи. В таком типе семей кто-то из членов семьи (как правило, ребенок, но встречаются и иные варианты) пользуется совершенно неограниченными правами и претендует на львиную долю благ и внимания. У этой позиции могут существовать рациональные объяснения: «Он еще маленький», «Он тяжело болен», «Он много работает», а может и не быть вообще никаких объяснений. Кроме того, ситуация может сохраняться, а объяснения меняться.

Показателен следующий пример . Когда в одной семье родился ребенок, все силы и возможности были брошены на удовлетворение его потребностей. Четверо взрослых людей буквально выходили из себя, чтобы не упустить какое-нибудь желание малыша. В ответ на упреки окружающих: «Вы же так его избалуете!» — родители мудро улыбались и отвечали: «Маленьких детей нужно любить!» В возрасте пяти лет до того здоровый ребенок перенес тяжелый мононуклеоз. После этого все силы семьи были брошены на программу реабилитации. Объяснение теперь звучало так: «У нас же больной ребенок!» Потом ребенок учился в школе, где ему было трудно (еще бы!), потом в училище («там такая напряженная программа!»), потом ему помогли избавиться от армии, но он так перенервничал, что должен был год «отдохнуть»… Теперь здоровый двадцатипятилетний парень время от времени где-то работает, но нигде не задерживается, потому что ему «не подходят условия». Основную часть времени он находится на иждивении у родителей, смотрит телевизор и гуляет с приятелями по барам. Постаревшие родители называют это «поисками себя».

Что же делать, если в одном из вышеизложенных описаниях Вы узнали себя? Прекрасно, первый шаг к избавлению от проблемы Вы уже сделали! Вы осознали, ЧТО в Вашей семье идет не так, а значит, сознательно можете увести Вашу семейную лодку подальше от скал. Любая проблема имеет два пути решения – направить отрицательную энергию в благое русло или скомпенсировать ее положительной.

Если Вы нашли в Вашей семье черты соперничества , то можете Ваш соревновательный дух направить на спортивные состязания, командные игры. Летом можно играть в бадминтон, волейбол, хорошо помогает выбросу отрицательной энергии обид игра в пейнтбол. Можно устроить турнир по футболу между семьями, эту в свою очередь поможет сплотить Вашу семью. Кроме этого можно устраивать различные семейные творческие вечера, где каждый член семьи должен подготовить какой-то номер. Или отметить праздник какой-нибудь национальной культуры, где каждому отведена своя роль, например, мама готовит ужин в рамках кухни выбранной страны, ребенок оформляет дом или костюмы, а папа рассказывает интересные факты о традициях этой культуры. Последний вариант также поможет формированию теплого климата и единства между Вами. Второй путь избавления от проблемы подразумевает поиск согласия и единства между членами семьи. Этому помогут различные общие мероприятия, поездки, походы в кино, театр, гости, но более мирного характера, чтобы не культивировать соперничество, а показать, как хорошо жить в мире и согласии.

Если Вам оказалась более близка модель псевдосотрудничества , то Вам необходимо укрепить связи между членами, тогда Вашей лодке не будут страшны никакие бури. Попробуйте больше общаться по душам, делиться мечтами, планами и главное во всем поддерживать друг друга. Можно вместе смотреть фильмы, читать книги, а потом их обсуждать. Сделайте вместе ремонт, совместно разработав перед этим дизайн. Нарисуйте вместе картину и повесьте ее на стену, чтобы она всегда напоминала о единстве Вашей семьи.

Если Вы заметили в Вашей семье признаки изоляции, тогда Вам нужно как можно больше времени проводить вместе, советоваться друг с другом по разным поводам и прислушиваться к этим советам, не бояться впустить другого человека в свой внутренний мир. Так же Вам будут полезны рекомендации для семей с моделью псевдосотрудничества.

Для семей, живущих по принципу эмоционального отчуждения , можно посоветовать устроить экстремальное приключение: отправиться в поход в горы, путешествие на байдарках, прокатиться внутри большого зорба, покататься на лошадях, повеселиться в аквапарке, т.е. совместно заняться тем, что вызовет всплеск эмоций, потому, что это именно то, что не хватает Вашим отношениям. Новые ощущения помогут растопить лед между Вами и приведут к сплочению. Ну, а после этого необходимо будет стать друзьями. Возможно, Вы считаете, что эмоциональная сдержанность, отношения, построенные на принципе делового общения, более стабильны и надежны, а лишние эмоции ведут лишь к скандалам. Но на самом деле Вы попросту лишаете своих самых близких людей тепла Вашей души, а себя – их тепла. Попробуйте начать новую, полную любви и привязанности семейную жизнь, а Ваши дипломатические качества и сдержанность используйте при разрешение разногласий.

Если Ваша семья имеет характер симбиотических отношений, то Вам нужно научиться независимой жизни. Найдите себе хобби, то что бы приносило Вам радость, занятие, время за которым пролетало бы незаметно, заставляя забыть обо всех заботах. Если Вы не знаете, что могло бы приносить Вам такую радость, вспомните свое детство, чем Вам нравилось заниматься тогда. И начните экспериментировать! Рисуйте, лепите, выжигайте, вырезайте, пишите, танцуйте, займитесь спортом! Найдите себя, реализуйтесь, как личность, и тогда Вы сможете отпустить близкого человека, дать ему вздохнуть свободно, реализовать свои потенциалы.

Если Ваша семья имеет гиперпротективный вариант, то Вам просто необходимо вспомнить о… себе! То, что Вы у себя единственный(-ая) и больше такого человека не было, нет и никогда не будет во всей вселенной! А потому нужно себя любить и заботиться о себе. Побалуйте себя тем, чего давно лишали, устройте выходной, сходите с друзьями в кино, просто отдохните дома за любимым фильмом или книгой. Не нужно, конечно, забывать и о близких, любите их с не меньшей силой и заботой, но не забывайте и себя. Это важно. Если хотите, чтобы Ваша семья любила Вас, подайте им пример – полюбите себя сами.

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами.

Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:
- не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
- плохо понимают чувства другого;
- говорят слова, которые раздражают другого;
- часто чувствуют себя нелюбимыми;
- не обращают внимания на другого;
- испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;
- ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
- редко делают комплименты друг другу;
- вынуждены часто уступать мнению другого;
- желают большей любви.

С. В. Ковалев (1989) утверждает, что, по мнению многих психологов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:
- нормальное бесконфликтное общение;
- доверительность и эмпатия;
- понимание друг друга;
- нормальная интимная жизнь;
- наличие Дома.

В. А. Сысенко (1989) подразделяет все относительно неблагополучные семьи на три типа: конфликтные, кризисные и проблемные.

К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции.

К кризисным - такие, где противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи.

Проблемные супружеские союзы - такие, которые столкнулись с особо трудными жизненными ситуациями, способными нанести ощутимый удар стабильности брака: отсутствием жилья и продолжительной болезнью одного из супругов, осуждением на длительный срок и т. п. Однако объективные обстоятельства жизнедеятельности семьи влияют на ее благополучие только через их субъективную оценку супругами. В специальной медицинской литературе существует понятие «невротическая семья», применяемое для характеристики семьи, в которой один супруг или оба страдают теми или иными неврозами, а последние накладывают весьма заметный и существенный отпечаток на супружеские взаимоотношения.

Из других источников.

Супружеские конфликты.

Конфликт – это:
- биполярное явление (противостояние двух начал), проявляющее себя в активности сторон, направленной на преодоление противоречий,
- одна из форм нормального человеческого взаимодействия, не всегда приводит к разрушению,
- стимул к изменениям, это вызов, требующий творческой реакции,
- осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, их взаимно противоположных, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, установок, существенно значимых для личности.

М.Дойч выделил типы конфликтов:

1. Подлинный конфликт – существующий объективно и воспринимаемый адекватно (жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж как фотолабораторию).

2. Случайный, или условный конфликт - легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (супруги не замечают, что есть еще площадь).

3. Смещенный конфликт - когда за «явным» конфликтом скрывается нечто совсем другое (споря из-за свободной комнаты, супруги на самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье).

4. Неверно приписанный конфликт - когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о котором она уже прочно забыла.

5. Латентный (скрытый) конфликт - базируется на неосознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно существует.

6. Ложный конфликт - существует только из-за восприятия супругов, без объективных причин.

В протекании конфликта, как процесса, выделяют четыре основные стадии (К.Витек, Г.А.Навайтис):
- возникновение объективной конфликтной ситуации
- осознание объективной конфликтной ситуации
- переход к конфликтному поведению
- разрешение конфликта

Конфликт становится реальностью только после осознания противоречий, так как только восприятие ситуации как конфликтной порождает соответствующее поведение (из этого следует, что противоречие может быть не только объективным, но и субъективным). Переход к конфликтному поведению – это действия, направленные на достижение своих целей, и блокирование достижения противоположной стороной ее стремлений и намерений. Существенно, что и действия оппонента также должны осознаваться им как конфликтные. Возможны два пути разрешения конфликта: изменение объективной конфликтной ситуации и преобразование ее «образов», представлений о сути и характере конфликта, имеющихся в наличии у оппонента.

Типичные модели поведения супругов в межличностных, внутрисемейных конфликтах (В.А.Кан-Калик, 1995):

1. стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например, в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей.

2. Сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни.

3. дидактическая. Один супруг постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и т.п.

4. «Готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью постоянно отражать атаки: в сознании которого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте.

5. «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процессе установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вмешиваются родители.

6. озабоченность. Дефицит позитивных переживаний в семейных взаимоотношениях.

Типичные причины конфликтов в супружеских отношениях.

По данным исследований, проведенных в Вооруженных силах Российской Федерации специалистами Главного управления воспитательной работы, 11% профессиональных военнослужащих не удовлетворены своими семейными отношениями, а 89% опрошенных военнослужащих не могут сказать с уверенностью о том, что в их семьях отсутствуют конфликты. Семейные неурядицы явились причинами 45% суицидов среди военнослужащих в 2002 г.

Образ семьи без конфликта - идеален, но, пожалуй, в современных условиях это практически невозможно. По мнению К.Витека, только 15-18% браков можно назвать идеальными, когда супруги испытывают ощущение полного удовлетворения и благополучия.

В структуре семейных конфликтов по субъектам взаимодействия можно выделить в нуклеарной семье: супружеские конфликты, родительско-детские конфликты, сиблинговые конфликты; в расширенной семье: конфликты супруга (ги) со своими родителями, конфликты супруга (-ги) с родителями супруга, конфликты детей с прародителями, конфликты членов семьи с другими родственниками.

Под супружеским конфликтом мы понимаем противоречие межличностных отношений между супругами, то есть рассогласование, противопоставление, обострение установок, ожиданий, представлений, ориентаций относительно друг друга или восприятие такового каждым из супругов.

По уровням причины супружеских конфликтов можно разделить на две большие группы:

Объективные (обусловленные естественной динамикой семьи и социокультурные)
Объективными причинами супружеских конфликтов могут выступать: обстоятельства социального взаимодействия людей, которые привели к столкновению их интересов, мнений, установок; факторы, действующие на семью извне и независимо от ее особенностей (уровень благосостояния общества, состояние образования и культуры, традиций и обычаев); проблемы, возникающие вследствие естественной динамики семьи. Объективные причины создают предконфликтную обстановку и являются объективным компонентом предконфликтной ситуации для супругов.

Субъективные (психологические и социально-психологические).
Субъективными причинами супружеского конфликта могут выступать: личностные (индивидуально-психологические) особенности супругов; межличностные (социально-психологические), обусловленные непосредственным взаимодействием супругов.

Зарубежные специалисты выделяют следующие основные причины супружеских конфликтов:

1. Степень удовлетворенности базовых потребностей каждого супруга (потребность в сексе и безопасности) (К.Левин, 2001).

2. Наличие патологических свойств личности у супругов: интенсивность их проявления, влияние на личность супруга и в межличностном взаимодействии на личность партнера (С.Кратохвил, 1991).

3. Величина пространства свободного движения супругов. Его ограничение повышает напряжение отношений (К.Левин, 2001).

4. Нарушение эмоциональных отношений: чувственный разлад супругов, чувственное отчуждение (Fanta, 1972), утрата взаимной любви, различия в проявлениях нежности и чувств (С.Кратохвил, 1991), исчезновение романтических настроений (Plzak, 1973).

5. Несоответствие целей, ожиданий супругов: цели супругов противоречат друг другу и они не готовы к принятию позиции другого (К.Витек, 1988; К.Левин, 2001; С.Кратохвил, 1991); не оправдавшиеся ожидания в браке (С.Кратохвил, 1991).

6. Контакты одного из супругов с детьми от предыдущего брака, их материальная поддержка (С.Кратохвил, 1991).

7. Проницаемость границ между различными подсистемами семейного организма (супружеская подсистема, родительская подсистема, подсистема сиблингов). Границы представляют правила взаимодействия, регламентирующие условия и способ поведения каждого из участвующего в этом взаимодействии членов семьи (С.Минухин, 1998).

8. Проблемы разделения власти и ролей в семье: изменения в структуре и расстановке сил в семье (Джей Хейли, 1991); супружеские роли не определены четко, коммуникация между супругами осуществляется вяло, взаимодействие затруднено (К.Витакер, 1997; В.Сатир, 1992,1999); нарушение совместимости ролей (С.Кратохвил, 1991).

9. Проблемы, связанные с особенностями стадий развития супружеских отношений (ранние браки, климактерические периоды, уход детей из семьи) (С.Кратохвил, 1991).

10. Внутренние проблемы супружеской пары (отсутствие сексуальной гармонии, разногласия по поводу воспитания детей, несовпадение точек зрения супругов на распределение домашних обязанностей, посягание на свободное время супруга) (Barczewski, 1977; К. Витек, 1988; С.Кратохвил, 1991).

11. Негативные семейные отношения в предшествующих поколениях, оказывающие влияние на восприятие текущего взаимодействия (представители трансгенерационной семейной психотерапии) и негативные модели брака родителей (С.Кратохвил, 1991).

12. Нечастое позитивное подкрепление членами семьи друг друга (то есть недостаточное количество наказаний за нежелательное поведение) (поведенческая психотерапия).

13. Внешние барьеры: объективные обстоятельства, которые мешают супругам выйти из ситуации (обязательства, функциональные обязанности) (К.Левин, 2001), внешние стрессоры (потеря работы) (С.Минухин, 1998).

14. Совместное проживание супругов с родителями: негативное вмешательство родителей супруга в характер их отношений, предпочтение связи с родителями отношениям с супругом (Knox, 1971), нежелание посещать родителей супруга (С.Кратохвил, 1991).

15. Негативное отношение к друзьям супруга (Knox, 1971).

16. Внебрачные контакты и связи (Plzak, 1973), "сексуальные приключения" (Muldworf, 1973).

Отечественные психологи считают, что вместе с особенностями при анализе причин супружеских конфликтов необходимо учитывать различные уровни взаимодействия супругов (В.П.Левкович,1985) или зоны разногласий супругов (В.А.Сысенко). По мнению В.П.Левкович, конфликт может проявляться на уровне взаимоотношений супругов (скрытый конфликт), затем конфликт затрагивает сферу общения (вербального и невербального), высшим проявлением является поведенческая сфера (открытая стадия конфликта). В.А.Сысенко определяет следующие зоны разногласий супругов: сексуально-эротическая сфера; удовлетворение личных потребностей; общение супругов; семейно-бытовая сфера; воспитание и уход за детьми; проведение отдыха и досуга супругов.

Причины супружеских конфликтов тесно связаны с кризисами развития (В.К. Мягер, 1978). Эти периоды обусловлены изменением структуры семьи, соотношением сил в ней, перераспределением функций супругов, адаптацией к новым семейным ролям. Как правило, эти периоды связывают с: первым годом брака; беременностью и рождением первенца; распадом семьи в связи с разводом; уходом детей из семьи; появлением в семье неродных детей или больных родителей; утратой супруга или члена семьи; долгим отсутствием супруга (военная служба, длительная командировка).

Основные причины супружеских конфликтов в отечественных подходах:

1. Неудовлетворенность потребности в ценности и значимости своего "Я" супругов (В.П. Левкович, О.Э. Зуськова, 1985; В.А. Сысенко, 1989).

2. Психическое напряжение на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей супругов (В.А. Сысенко, 1989).

3. Несовпадение ролевых ожиданий и ролевого поведения супругов (В.П. Левкович, О.Э. Зуськова, 1985; А.Г. Харчев, М.С. Мацковская, 1978; С.С. Либих, 1979).

4. Недостаточное понимание супругами друг друга, отсутствие положительных эмоций, заботы, понимания, ласки (В.М. Воловик, 1980; В.А. Сысенко, 1989; В.Л. Шендерова, 1972).

5. Пристрастие одного из супругов к алкоголю, азартным играм (В.А. Сысенко, 1989).

6. Финансовые разногласия на основе преувеличенных потребностей супругов (В.А. Сысенко, 1989).

7. Неудовлетворение потребности в питании, одежде, благоустройстве дома, затрат на личные нужды (В.А. Сысенко, 1989).

8. Отсутствие взаимопомощи, взаимной поддержки, нерациональное разделение домашнего труда, несоответствие взглядов на воспитание детей (В.А. Сысенко, 1989; С.Г. Шуман, 1989).

9. Несоответствие взглядов супругов на организацию отдыха, досуга (В.П. Левкович, О.Э. Зуськова, 1985; В.А. Сысенко, 1989).

На основании анализа указанных причин нами определены семь функциональных сфер проявления супружеских конфликтов (А.Н. Харитонов, 2000): сексуально-эротическая, ценностно-ориентационная, эмоционально-психологическая, репродуктивно-воспитательная, материально-бытовая, культурно-досуговая и семейного здоровья. Супружеский конфликт, возникший на основе неудовлетворения потребностей в одной из указанных сфер, распространяется на остальные и в конечном итоге нарушает характер развития отношений между супругами. Концептуальным считаем выявление доминантной неудовлетворенной потребности одного из супругов, осознание им причины конфликта с целью гармонизации семейных отношений.

Тактики разрешения конфликтов.

В.А. Сысенко:

1. поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены.

2. постоянно демонстрировать взаимное уважение и почтение.

3. стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявление злобы, гнева.

4. не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни.

5. не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности.

6. шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение.

7. не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности.

Дин Делис:

1. следует винить ситуацию, а не друг друга.

2. следует сопереживать супругу.

3. следует договариваться о восстановлении равновесия, избегая неопределенной неискренности.

Развод

Развод – это разрыв отношений в юридическом, экономическом, психологическом плане, что влечет за собой реорганизацию жизни обоих супругов.

Развод есть изменение баланса сил, поддерживающих и разрушающих брак.
- Поддерживающие – морально-психологическая заинтересованность друг в друге, удовлетворенность брачно-семейными отношениями, социальные нормы, ценности и санкции.
- Разрушающие – проявление взаимного недовольства и непрязни, антипатия, раздражение, ненависть.

Диалектическая модель процесса развода А. Маслоу:

1. Эмоциональный развод – разрушение иллюзий в супружеской жизни, чувство неудовлетворенности, отчуждение супругов, страх и отчаяние, споры, стремление избежать проблем.

2. Время размышлений и отчаяния перед разводом – период сопровождается болью и отчаянием, злостью и страхом, противоречивость слов и поступков, ощущением пустоты и хаоса. На когнитивно-поведенческом уровне характерно отрицание существующей ситуации, отступление физическое и эмоциональное. Предпринимаются попытки сделать так, чтобы все снова было хорошо.

3. юридический развод – оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне. Оставленный супруг испытывает жалость к себе, беспомощность.

4. Экономический развод – может вызвать у кого-либо из супругов смятение, неистовый гнев или печаль «Жизнь разрушена какое значение имеют деньги».

5. Установление баланса между родительским обязанностями и права на опеку. Оставленный супруг переживает одиночество, ищет совета у близких и друзей.

6. Время само обследования и возврат к равновесию после развода. Поведение приобретает новую направленность. Появляется активность, стабилизируется новый стиль жизни, формируются новые обязанности.

7. Психологический развод. – на эмоциональном уровне – это готовность к действиям, доверие к себе, самоценность, поиск новых объектов любви и готовность к новым длительным отношениям.

Причины развода.

Неверность

Во многих странах достаточным основанием и одним из самых частых мотивов при разводе служит супружеская неверность. В нашей стране примерно четверть всех причин разводов связанно с нарушением супружеской верности.

Любовь = семья, если измена, то антипод любви, следовательно против брака.

Мотив “измены”
- конфликтные,
- проблемные семьи,
- с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.
- незрелость, легкомыслие супругов,
- непонимание семейных ценностей и такого понятия, как ”священность семейных уз”.
- этическое воспитание и общая культура людей.

Кроме того, супружеская верность во многом зависит от добрачного поведения: мужчины и женщины, имевшие добрачные половые связи, легче нарушают обет супружеской верности. Это связано с тем, что ранний половой опыт, скорее всего не основанный на настоящей любви, снижает оценку сексуальных отношений и чувство долга, обязательства по отношению к другому партнеру. Чувство супружеского долга - это осознание человеком своих обязательств перед брачным партнером, отождествление своих личных интересов с интересами семьи.

Существует мнение о том, что измена, случайная связь заставляет человека понять, что в семье была любовь.

По некоторым исследованиям, 75% мужчин не находят в случайном партнере того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Среди неверных жен число таких, кто не испытал ничего, кроме разочарования и угрызений совести, оказалось еще больше 90%. Супруг осознает, что совершил страшную ошибку, что предал близкого человека и впредь будет дорожить своим очагом.

Измена разрушает семью, неважно кто изменил, муж или жена. В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины супружеской неверности. Приведем здесь одну из классификаций:

1. Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).
2. Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.
3. Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность.
4. Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такими нормами, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание “красивой жизни” зарубежных образцов, сексуальной свободе.
5. Тотальный распад семьи. Измена здесь - фактически результат создания новой семьи, когда первая семья воспринимается нежизнеспособной.
6. Случайная связь, когда измена не характеризуется регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами (настойчивость “партнера”, “удобный случай” и т.п.). Попустительство, безнадежность или непримиримость - это крайности в восприятии супружеской неверности. Прежде чем делать выводы, необходимо внимательно, и по возможности, объективно взглянуть на ситуацию измены. Если это ошибка человека, пусть жестокая, ее надо уметь простить (кстати, жены прощают чаще, а мужья чаще возбуждают дела о разводе по причине неверности жены). Если измена вызвана искаженными взаимоотношениями в семье, в них надо разобраться. Т.е. в любом случае надо искать причины, а не обвинять других.

Другие причины разводов.

1. Отмечается увеличение процента разводов из-за грубости супруга, алкоголизма, психологической несовместимости. По-видимому, это происходит потому, что с ростом культурного уровня современного человека, повышением культуры межличностного общения, уважения к личности и т.д. случаи грубости, психологической несовместимости, а тем более пьянства стали ощущаться сильнее и становятся достаточно веской причиной разводов.

2. К неопределенной и расплывчатой формулировке “Не сошлись характерами” прибегают молодые супруги, решившие расторгнуть свой брак из-за неполадок в интимной жизни.

По данным социологов, часто именно из-за недоудовлетворенности в интимной жизни, происходят разводы. Иногда дисгармония в интимных отношениях не носит явно выраженного характера, но и она нежелательна, потому что смутная неудовлетворенность порождает раздражение, подавленность, губит радость.

Мнение, что физическая привлекательность не обязательна, что лишь на основе полового влечения всегда можно реализовать физиологическую потребность, ошибочно. Супруги должны быть уверены, что нравятся друг другу, в том, что они оба стремятся к близости, которая принесет им полное удовлетворение.

3. Ожидание ребенка - настоящее испытание для любви, а его рождение - испытание на прочность семейных уз. Немало браков распадается в первый же год после появления ребенка, распадается по инициативе мужчин, не выдерживающих испытание отцовством. Точнее мужчин, эгоизм которых оказался сильнее всех других чувств.

Молодой муж после рождения малыша не вправе устраняться от ухода за ним, а должен помогать жене в ее бесконечных заботах о ребенке. Возлагая весь уход за маленьким на одну лишь жену, муж сам не дает ей возможности для занятий чем-либо другим, в том числе и домом и им самим. При таком положении в семье неизбежно возникает дискомфорт. Муж начинает чувствовать себя лишним, ненужным, нелюбимым, не подозревая, что сам в этом полностью виновен.

Последствия разводов.

В одном из исследований зарубежных социологов по вопросу о последствиях разводов для детей сравнивались три группы детей: из счастливых, несчастливых и из разведенных семей. По всем критериям дети из счастливых семей оказались в лучшем положении. Однако при сравнении детей из двух других групп выяснилось, что у подростков из разведенных семей было меньше психических заболеваний, они реже совершали правонарушения, у них были лучше отношения хотя бы с одним из родителей.

По ряду других показателей (отношения в школе, расположение к дурным компаниям) дети этих двух групп существенно не различались, но сильно отличались от детей, живущих в счастливых семьях. Проводилось также сравнение ряда социально-психологических характеристик детей, живущих в семьях, где мать после развода вступила в повторный брак, и в семьях, где ребенок жил только с матерью. При этом обнаружено, что отношения “мать - ребенок” лучше в семьях, где ребенок воспитывался только матерью.

Дети разведенных супругов чаще подвержены психическим заболеваниям.

По данным Лэндиса (1960г.) воздействие развода на психику ребёнка зависит от целого ряда факторов:
- субъективного представления ребёнка о счастье семьи непосредственно до развода;
- возраста ребёнка и матери;
- степени выраженности негативных норм по отношению к разводу в той социальной группе, к которой принадлежит семья;
- способности оставшегося супруга справиться со своим беспокойством и обеспечить ребёнку безопасное окружение.

В возрасте до 3-х лет развод оказывает на ребёнка меньше влияния, чем в более старших возрастах. Вероятность повторного брака разведенного супруга обратно пропорциональна количеству оставшихся у него детей.

Существенно негативное влияние развода на уровень рождаемости. В ряде случаев женщина после развода так и остается одинокой, а в “преддверие” развода воздерживается от рождения детей. С ростом количества разводов возросло число людей, не желающих после развода вступать в повторный брак.

Увеличение числа разводов приводит к тому, что многие супружеские пары и их дети глубоко переживают неблагополучие в семье, обычно сопутствующее разводу.

Развод тяжело сказывается и на моральном состоянии детей.
- Дошкольники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей.
- Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак.

Следующее направление влияния разводов на эффективность функционирования института брака состоит в том, что перспектива развода, вернее опасение, что муж(жена) воспользуется правом на развод при первом же более или менее серьезном конфликте, так или иначе отражается на поведении каждого из супругов и их отношении к своим семейным ролям, на взаимных оценках и самооценках, на планировании семьи, по меньшей мере до тех пор, пока и у мужа, и у жены не появляется ощущение стабильности их семьи, а, следовательно, и ориентации не только на сегодняшний и завтрашний день, но и на относительно далекое будущее.

Разводы увеличивают количество неполных семей. В них создается специфическая система отношений между матерью и ребенком, формируются образцы поведения, представляющие собой в некоторых отношениях альтернативу нормам и ценностям, на которых основывается институт брака.

Развод оказывает влияние и на самих разводящихся супругов.
- Достаточно часто наблюдается своеобразный шок со стыдом и жалостью к себе. Разведенные пытаются рационализировать ситуацию и доказать, что им безразличны возникшие проблемы.
- Весьма распространенным является чувство беспокойства, нетерпеливости, идущее от нарушенных привычек и утраты привычных ролей. Разведенный супруг часто пытается увеличить свою социальную активность. Друзья и родственники обычно помогают ему в установлении новых контактов.
- Нередко после развода человек начинает вести себя в противоречии с общепринятыми нормами, пытаясь утолить свое горе в пьянстве или компенсировать потерю семьи увеличением частоты сексуальных контактов.
- Отмечены факты взаимоисключающих установок по отношению к своему бывшему супругу, чередование проявлений ненависти и любви. Поэтому иногда сексуальная близость между бывшими мужем и женой сохраняются в течении некоторого времени и после развода.

Длительные последствия разводов.

Безусловно, переживания детей, которые они испытывают при разводе родителей, разнообразны и зависят от множества факторов, усиливающих или облегчающих их трудности. Список всех возможных факторов очень велик, но можно привести наиболее важные из них.

К ним относятся
- взаимоотношения с родителями, повторные браки родителей, отчимы с мачехами, - конфликты родителей до и после развода,
- состояние здоровья и психологические трудности, финансовые и домашние проблемы,
- смена места жительства,
- возраст детей при разводе,
- качество существовавших до него супружеских взаимоотношений и индивидуальные особенности детей.

Психологи, исследующие влияние этих факторов, пришли к общему выводу, что неблагоприятные для детей последствия развода родителей более выражены и длительны в тех случаях, когда конфликты между родителями после развода продолжаются, когда взаимоотношения ребенка с кем-то из родителей плохие либо вообще прерваны, когда развод произошел прежде, чем ребенку исполнилось пять лет, а также в случаях повторного брака бывших супругов, особенно при его заключении непосредственно после развода.

Все факторы, усугубляющие трудности родителей, - очень плохие жилищные условия, экономические проблемы, частая смена местожительства, плохое физическое и психическое здоровье – оказывают весьма неблагоприятное воздействие на детей.

И последствия этого могут быть самыми разными.

1. У детей могут начаться какие-то психиатрические проблемы. Известно, что дети, по крайней мере, первое время, очень расстроены разводом. После развода у детей могут наблюдаться отклонения в поведении, постоянно подавленное настроение, срывы.

2. Пережитое в детстве разделение родителей предрасполагает к депрессии во взрослом возрасте. Но, в целом, как показывают исследования, связь между разводом родителей и психиатрическими проблемами во взрослом возрасте весьма невелика.

3. Другое дело – влияние развода родителей на супружескую жизнь детей (когда они станут взрослыми).

Широкомасштабные исследования населения нескольких стран подтверждают вывод о том, что, став взрослыми, дети разведенных родителей разведутся сами. Эта закономерность в большей степени выражена у женщин, чем у мужчин. Ясного объяснения этому явлению пока не найдено, но некоторые ученые считают, что люди, чьи родители разошлись, считают, что в браке не так уж много взаимных обязательств. Но и здесь многое зависит от индивидуальных особенностей людей. Хотя, фактор привнесения стиля взаимоотношений, существующего в родительской семье, в последующие взаимоотношения в своей собственной семье, несомненно, присутствует.

РАЗВОД СУПРУГОВ

«Все счастливые семьи – счастливы одинаково.
Каждая несчастная семья –
несчастлива по-своему»
Лев Толстой

Семейная жизнь – не всегда источник радостей. Она не может всегда протекать ровно и гладко, есть немало семейных трудностей. К сожалению, не каждая семья может с ними справиться. Порой «семейный корабль» дает трещину и идет ко дну, еще не отправившись еще в свадебное путешествие.
Психологические причины развода, как правило, так или иначе связаны с ощущением одного или обоих супругов, что личное счастье и любовь в данном браке невозможны по ряду причин, и уже ничего нельзя изменить, даже если очень постараться.

Однако принятие решения развестись с мужем или с женой затрудняют несколько причин:

страх перед осуждением родственников, друзей, окружающих;

убеждения в том, что детям нужны оба родителя;

страх предстоящего одиночества, особенно в пожилом возрасте;

крушение финансового благополучия;

возрастные барьеры и т.д.

Единственным выходом из тупика супруги видят в предстоящем разводе.

Разводом считается прекращение брака при жизни супругов.

Различные соцопросы показали, что любой развод – даже желанный наносит серьезную психологическую травму обоим супругам в той или иной степени. Проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются таких аспектов жизни, как раздел имущества, создания новых взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми, формирования нового отношения к жизни, в случае необходимости поиска работы.

Основными причинами разводов являются следующие факторы:

Затяжные супружеские конфликты.

Недовольство распределением супружеских ролей и обязанностей.

Материальные и бытовые проблемы.

Пьянство одного из супругов. Довольно часто мужья очень негативно относятся к употреблению спиртных напитков жены, хотя сама женщина считает, что она не пьет. Здесь все зависит от критерия количества выпитого как со стороны женщины, так и мужа. Они могут значительно отличаться. Это относится и к мужу, который считает, что пьет очень мало, а женщина считает, что муж близок к алкоголизму.

Супружеская неверность (измена). Интересно, что женщина иногда сама озвучивает, что она допускает измену со стороны мужа и говорит ему об этом, но это возможно лишь в единичных случаях. По сути дает добро на разовые измены. Что характерно, при измене ни мужчина, ни женщина часто не снимают обручальные кольца, которые являются символом верности и любви мужа и жены и одевались в торжественной обстановке в день бракосочетания.

Ревность, если она носит патологический характер.

Физическое и психологическое насилие со стороны мужа.

Проблемы в сексуальной сфере. Это одна из основных причин развода.

Новая любовь.

Психологическая несовместимость. Разный темперамент у супругов.

Большая разница в возрасте между супругами от 10 и более лет.

Охлаждение в эмоциональных отношениях.

Однообразие и скука семейной жизни.

Несовместимость уровня духовности и культуры.

Бездетный брак (бесплодие одного из супругов, невозможность иметь детей)

Депрессивное расстройство. При депрессивном расстройстве хотя бы у одного из супругов разводы возникают в 10 раз чаще. чем в обычных семьях.

Воздействие сложных жизненных ситуаций на семью затрагивают разные сферы ее жизнедеятельности и приводит к нарушению ее функций: воспитательной, хозяйственно-бытовой, сексуально-эротической и пр. Эти нарушения неизбежно влияют на благополучие членов семьи, не позволяют им удовлетворять свои потребности, вызывают состояние внутреннего напряжения и дискомфорта, служат источником соматических, нервно-психических и поведенческих расстройств, тормозят развитие личности.

Вероятность распада семейных отношений может усилится следующими факторами:

конфликтные отношения (развод) родителей одного из супругов;

совместное проживание с родителями одного из супругов на их жилплощади;

родители настраивают супругов друг против друга;

высокая личностная конфликтность одного из супругов;

неравный уровень образования и социального статуса супругов;

измены, сексуальная неудовлетворенность в браке;

навязчивая ревность со стороны одного из супругов;

проблемы, связанные с тратой денег;

добрачная беременность;

соматическая или психическая болезнь одного из супругов;

хроническое заболевание у ребенка (инвалидность, умственная отсталость).

Выделяют несколько фаз распада эмоциональных отношений:

осознание неудовлетворенности;

выражение неудовлетворенности;

переговоры;

принятие решений;

трансформация отношений.

Сам процесс развода делят на три периода:

1. Предразводный период.

2. Период развода.

3. Послеразводный период.

В предразводном периоде оставляемый партнер проходит 4 стадии реакции на ситуацию:

протеста – неэффективными попытками избежать развода;

отчаяния – с депрессиями и самообвинениями;

отрицания – с обесцениванием своего брака и партнера;

примирения с ситуацией – с избавлением от чувства несправедливости и реалистичным видением ситуации.

1. Существуют следующие стратегии поведения одного из супругов в предразводной ситуации:

Предпринимаются различные попытки вернуть супруга (супругу) любой ценой.

Идет поиск каких-либо вариантов налаживания отношений.

Принятие реальности таковой, какая она есть.

2. В период развода супруги могут испытывать различные эмоции и сильный стресс, к которым можно отнести гнев и печаль, страх, чувства вины и желание мстить бывшему супругу. Если решение о разводе было принято односторонне, то партнер обвиняет инициатора развода, испытывает чувство бессильной ярости или беспомощности, отвержения и утраты. Содержанием споров могут быть материальные и родительские проблемы, которым супругам не удается решать рационально из-за своего психологического состояния и эмоциональной составляющей межличностного конфликта.

У покинутого партнера возникает проблема: «Как жить дальше и жить ли вообще?» Подобная ситуация чревата суицидальным поведением.

3. В послеразводном периоде возможна фиксация невротических и депрессивных реакций, особенно у немолодой женщины с детьми. В случае вынужденного совместного проживания после развода в одной квартире или препятствий бывшей жены встречам отца с детьми конфликтная ситуация продолжается.

Последствия развода

Как правило, развод порождает новые сложности – бессонные ночи, чувство одиночества, тревогу за будущее детей, оставшихся без одного из родителей.

Раньше считалось, что женщина переживает развод тяжелее мужчины, т.к. это связано с материальными трудностями, воспитанием детей, ограниченными возможностями создать новою семью и т.д. При работе с разведенными парами психологи пришли к выводу, что мужчине брачный союз нужен не меньше, чем женщине, т.к. его неудовлетворенность одиночеством еще более острая и длительная.

Женщины воспринимают эмоциональные трудности развода более интенсивно, но зато скорее приходят к психологическому равновесию.

При этом могут возникать слезы отчаяния и вспышки бессильной ярости.

Мужчина испытывает длительную неудовлетворенность. К этому добавляются ограниченные возможности видеть детей.

Степень переживаний разведенных супругов зависит от неожиданности развода. Наибольшую травму получает тот, кому было предложено развестись.

Пожилые люди с большим стажем семейной жизни получают большую травму, чем молодые.

Среди разведенных мужчин выше уровень алкоголизма, физических болезней и депрессий, что иногда является следствием изменения жизни после развода. Многие женщины начинают выпивать после эмоциональной утраты. Существует даже такое выражение "вдовий алкоголизм".

При разводе страдают дети, которые остаются с одним из родителей, либо родители делят детей между собой. Один ребенок живет с матерью, другой – с отцом. Могут возникнуть ситуации, когда после развода родителей детям приходится жить в новых семьях, где появляется или новый отец (отчим), или новая мать (мачеха). Дети адаптируются к новым правилам в семье, к новому человеку.

Одиночество

Следствием развода может быть чувство одиночества и сопровождающее его противоречивые чувства: нерешительность, оптимизм, сожаление, печаль, любопытство, возбуждение.

Одинокие люди часто испытывают подавленность, неуверенны, пассивны, недовольны собой. Они убеждены в своей непривлекательности и других качеств, которые исключают для них возможность установления дружеских или любовных отношений.

Однако для некоторых развод – это желанное облегчение, которое приносит свободу от ограничений, обязанностей и душевного смятения.

Эмоции и развод

Эмоции и чувства, которые чаще всего испытывают мужчины и женщины в процессе развода:

Отчаяние;

Одиночество;

Сожаление;

Депрессия;

Подавленность;

Причиной печали является разочарование, вызванное крушением надежд. Разочарование иногда приводит к чувству психологической изоляции, одиночества, утраты. Это может быть утрата самоуважения, уверенности в себе и чувства собственного достоинства.

Эмоция печали переживается как грусть, уныние, хандра. В печали человек ощущает вокруг себя мрак и пустоту. Интенсивное переживание печали доставляет человеку боль.

Печаль характеризуется самым низким уровнем напряжения. В минуты печали мышцы вялы и безжизненны. Возникает необъяснимая тяжесть во всем теле. Может возникнуть тупая, ноющая боль в груди. У человека появляется желание плакать.

Гнев зачастую возникает вследствие разочарования. В гневе человек чувствует, что у него «вскипает» кровь, лицо горит, мышцы напряжены. В ситуации гнева человек испытывает большое напряжение. В гневе люди стискивают зубы и поджимают губы.

Пульс разгневанного человека может на 40-60 ударов в минуту превышать нормальный. Переживание гнева сопровождается сильным чувством импульсивности. Умеренный гнев придает человеку силы, уверенности в себе. Считается, что если человек свободно выражает свой гнев, говорит о причинах, вызвавших его и позволяет собеседнику ответить тем же, то он приобретает возможность лучше узнать своего партнера и тем самым только укрепляет отношения с ним.

Человек, который постоянно подавляет свой гнев, не имеет возможности адекватно выразить его в поведении, больше подвержен риску психосоматических расстройств. Могут возникнуть такие заболевания, как ревматический артрит, крапивница, псориаз, язва желудка, эпилепсия, мигрень и гипертония.

Какой бы ни была эмоция, переживаемая человеком, - мощной или едва выраженной – она всегда вызывает физиологические изменения в его организме. Если в течение долгого времени испытывать злость, тревогу или депрессию, пусть даже эти эмоции будут слабовыраженными, то у человека большая вероятность заболеть.

Переживание эмоции изменяет уровень электрической активности мозга, управляет эндокринной, кровеносной и дыхательной системами организма.

Большинство разведенных справляются со своими проблемами спустя несколько лет после окончательного разрыва.

Библиография

2. Ковпак Д.В., Третьяк Л.Л. Депрессия,Диагностика и методы лечения. - СПб: Наука и Техника, 2009. - 320с.

3. Малкина-Пых И. Г. Семейная терапия. – М.: Изд-во Эксмо, 2006. – 992 с.

Как пережить супружескую измену
и в чем причины измены?

Женщина должна выбирать:
С мужчиной, которого любят другие женщины,
Она никогда не будет спокойна;
С мужчиной, которого не любят другие женщины,
Она никогда не будет счастлива.
Анатоль Франс

Измену можно сравнить с предательством. И очень остро это переживает тот кого предали. Как это не жестко звучит, но к измене приводит порой поведение того человека, которого бросили. Что же приводит к измене? Почему это так часто происходит между женщиной и мужчиной? В первую очередь это неудовлетворенность жизнью и партнером по браку. В браке человек не получает того, что хотелось бы получить: тепло, заботу, любовь, спокойствие, сексуальное удовлетворение. Это неумение слушать и слышать другого человека. Это нежелание идти на компромисс.

К измене могут приводить постоянные взаимные упреки и конфликты, унижение достоинства одного из партнеров. Чаще всего это касается сексуальных отношений, т.к. между супругами постепенно угасает костер любви и не проскакивает та самая искорка, которая является катализатором страсти между партнерами. И отсутствие страсти, новизны в отношениях может привести к измене одного из партнеров с целью самоутверждения вне семьи. Огонь любви угасает из-за скуки и однообразия в семейном кругу. К изменам может привести и то, что мужчина и женщина находятся постоянно вместе на работе (общий бизнес) и дома, все темы обговорены не по одному разу, когда каждый из партнеров знает наперед какая фраза последует в той или иной ситуации. Когда происходит измена возникает несколько вопросов "как вернуть любимого?", и если уже нет шансов вернуть любимого человека, то вытекает следующий вопрос: "как забыть бывшего мужа или бывшую жену?" Казалось бы простые вопросы, но ответы на них долго не могут найти те, кто потерял в своей жизни покой и спокойствие, любовь и признательность, опору и надежность. Та что же является причиной измен? Многие женщины закрывают глаза на разовые измены мужчин, однако эти же разовые измены могут дать толчок к сильным чувствам и развитию новых отношений, которые могут привести к разрыву семейных отношений.

Разовые измены возможны при длительных командировках одного из супругов, когда командировки длятся от нескольких месяцев до года. Проведение отпуска без супруга в другом городе, ночные дежурства, служебный роман. Случайная связь в состоянии алкогольного опьянения, корпоративные вечеринки. Встреча с бывшими одноклассниками, однокурсниками, когда в ходе встречи и воспоминаний даже через много лет могут с новой силой вспыхнуть давно забытые чувства к «первой любви», особенно если в настоящее время один из супругов не удовлетворен браком.

Одна из причин измены, отталкивание от себя супруга или супруги. Женщина, которая тратит всю свою энергию на работу и домашние дела, воспитание детей, особенно в многодетных семьях, чувствует себя к концу дня как загнанная лошадь и уже как правило ничего не хочет.

Женщина перестает следить за своей внешностью. Может ходить в неопрятной одежде, с грязными волосами, грязными ногтями, одеваться в такую одежду, которая отталкивает мужчину. Одежда, которая не подчеркивает женственность и привлекательность женщины.

Женщины тоже страдают, когда муж, придя домой, ничего не хочет кроме просмотра программ по телевизору. Это чаще всего связано с сильной загруженностью на работе. Особенно, когда муж с целью обеспечения семьи работает на трех работах. И получается порочный круг "дом - работа - дом - работа - дом". Однообразие, скука, серость.

И где-то за пределами семьи есть другой более живой и обаятельный образ. Женщина, которая скажет мужчине "ты самый лучший в мире" или более привлекательный и галантный мужчина, который может сказать приятные слова: "ты уникальная женщина, единственная и неповторимая", выполнить желание женщины и внести некое разнообразие.

Другой из причин измены может быть значительное изменение внешнего облика супруга или супруги: изменение веса и фигуры у женщин, облысение у мужчин, дряблая кожа, несоблюдение гигиены со стороны партнера, какое-либо увечье, полученное при различных катастрофах и несчастных случаях.

В случае измены могут нарушаться как супружеские, так и детско-родительские отношения.

Страшнее всего, когда дети являются свидетелями таких сцен, когда с помощью ребенка один из родителей пытается воздействовать на другого. Такая ситуация для ребенка бывает невыносимой. Особенно, когда ребенок узнает об измене своего отца или матери совсем неожиданно для себя. В таком случае поведение ребенка может быть непредсказуемым. Ребенок измену одного из родителей считает предательством в первую очередь, по отношению к себе. Когда измена вскрывается, страдают все. Измена словно кинжал, вонзенный в сердце.

Первое, что спрашивает себя человек – за что?

Когда женщина узнает об измене своего мужа, для нее это как гром средь ясного неба. Молния, которая сражает ее наповал. С этой минуты жизнь превращается в один сплошной кошмар. Женщина не находит себе места. Начинаются бессонные ночи со слезами, которые текут рекой. Женщина ревет словно белуга. Женщину часто обуревает ревность. Она готова растерзать свою соперницу, стереть ее с лица земли. В этот период женщина находится в отчаянии, не зная, что делать. Как сохранить семью? Как удержать мужа? Как простить его и забыть этот факт? Хочется все забыть как страшный сон, который больше не повторится.

Как же узнает женщина или мужчина об измене? Это происходит на интуитивном уровне, слишком хорошо муж и жена это чувствуют при интимной близости. SMS сообщения, на которые натыкаются супруги, социальные сети, в которых сидят муж или жена, всевозможные женские форумы, взламывание паролей, незакрытая вовремя переписка и многое другое. После того, как это все вскрывается, у мужчины или женщины появляется навязчивое желание быть в курсе этой переписки, все знать о сопернике или сопернице, наполнять свое сознание недоверием. Семейная жизнь после измены резко меняется в худшую сторону.

Женщина находится в полном недоумении, когда у нее появляется долгожданный ребенок, а муж в этот момент изменяет ей с другой женщиной. Для женщины жизнь раскалывается на две части: до измены и после измены. Это утрата себя как женщины, жены. Для женщины это настоящее горе. После бурных сцен наступает эмоциональное опустошение, которое часто приводит к возникновению депрессии.

Если изменяет жена, муж также испытывает сильные негативные чувства.

Он похож на раненного разъяренного зверя, который обладает разрушительной силой. Это унижение его мужского достоинства. И даже, если он ничего не говорит своей жене, это не значит, что он ничего не чувствует. Это унижение он переживает внутри себя.

Можно простить измену, но ее не забывают никогда. Это словно чашка, которая разбилась, и ее склеили, но следы разломов, словно шрамы на теле остаются на всю жизнь.

Так что же приводит к изменам?

Ряд психологов и психотерапевтов постарались ответить на этот вопрос в своих исследованиях.

1. Индивидуальные особенности партнеров по браку:

Нарушение полоролевой идентичности партнера по браку, вынуждающее доказывать свою мужественность (женственность), вступая как можно в большее количество сексуальных связей.

2. Макросистемные факторы:

Супружеская несовместимость (прежде всего сексуальная). Здесь может сказываться неопытность жены как сексуального партнера;

Отсутствие эмоциональной близости между супругами;

Охлаждение чувств друг к другу;

Месть одного партнера другому за причиненные страдания;

Разочарование супругов друг в друге;

Длительная болезнь одного из супругов;

Беременность жены. Мужчина начинает воспринимать жену в качестве матери .

3. К числу факторов, сопутствующих супружеской неверности, относятся :

Обыденность брака;

Алкоголизм одного из супругов;

Большая разница в возрасте между супругами от 10 лет и более;

Отсутствие совместного досуга супругов;

Большое количество свободного времени у одного из партнеров.

Неудовлетворительные квартирные условия, в том числе проживание с другими родственниками одного из супругов. Так, например, в двухкомнатной квартире могут проживать три семьи с детьми и пожилыми родителями.

По мнению Заславской Т.М. и Гришина В.А. существует семь основополагающих причин для измен:

1. Новая любовь.

2. Возмездие.

3. Поруганная любовь.

4. Поиск нового переживания.

5. Восполнение.

6. Тотальный распад семьи.

7. Случайная связь.

Старшенбаум Г.В. описывает несколько типов личностей, склонных к измене. У мужчин это образ Дон Жуана, у женщин – образ Соблазнительницы. И те и другие всегда неудовлетворенные.

Описано 6 типов ситуаций, связанных с супружеской изменой.

1. Азартный игрок (с циклом: измена - обнаружение – покаяние – прощение – измена).

2. Искательница счастья.

3. Уведенный и неотпущенный. Любовница пытается увести мужа, информирует жену в надежде на развод, но супруги объединяются против нее.

4. Начинатель новой жизни. Когда зрелый мужчина готов оставить стареющую жену и детей ради молодой любовницы. Если у мужчины появляется ребенок на стороне, он начинает метаться между двумя этими женщинами и не может принять для себя решение с кем из них остаться. Бывает, что обе женщины начинают на него давить или отторгают его из своей жизни. И мужчина остается ни с чем.

5. Домохозяйка.

6. Солидный игрок. Супруг, который тщательно скрывает свои любовные связи.

Выделяют несколько видов супружеской измены :

1. Случайный внебрачный контакт, носящий кратковременный характер.

2. Внебрачная связь с большей продолжительностью и возникновением эмоциональной привязанностью.

К.Ботутин, ссылаясь на Д.Моултона, пишет , что большая часть измен в американских семьях приходится на 14 год семейной жизни, когда возраст супругов приближается к сорокалетию.

Реакция на измену бывает нескольких типов:

Агрессия. Агрессия может быть направлена на соперника (соперницу), либо на самого супруга (аутоагрессия).

Защита. Оборонительная реакция предполагает, по сути, условный развод. Когда супругу ставят ультиматум к определенному сроку прекратить внебрачные связи.

Игнорирование. Делают вид, что ничего не произошло, ради сохранения семьи. Когда супруг или супруга боятся остаться в одиночестве, создают имидж счастливой семьи среди родственников и коллег по работе. Ради детей.

Если один из супругов не смог простить измену, то это чаще всего приводит к разводу. Все это приводит к резкому ухудшению настроения, появляется бессонница, изменяются пищевое поведение - усиливается или снижается аппетит, на фоне психологического дискомфорта появляются различные заболевания, человек либо уходит весь в работу, либо ничего не делает. Страдают оба супруга и в самый острый период жизни ищут помощи у того, кто поможет им справиться с разрушительными последствиями измены и развода.

Чаще всего обратившиеся к психологу люди хотят получить ответ на мучительные вопросы: "Как удержать любимого человека, как сохранить брак, как забыть бывшего мужа или бывшую жену, девушку, первую любовь?"

Обращаются с просьбой оказать психологическую помощь при разрыве с близким человеком. И главной вопрос, на который не могут найти ответ: "Почему и за что?"

Библиография

1. Андреева Т.В. Семейная психология: Учебное пособие. – СПб.: Речь, 2005. – 244 с.

2. Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. Психология семейных кризисов. – СПб.: Речь, 2007. – 360 с.

3. Старшенбаум Г.В. Сексуальная и семейная психотерапия. – М.: Изд-во Высшей школы психологии, 2003. – 300 с.

Конфликтные семьи могут быть как шумными, скандальными, где повышенные тона, раздраженность становятся нормой взаимоотношений супругов, так и «тихими», где супружеские отношения отличаются полным отчуждением, стремлением избегать всякого взаимодействия. Однако во всех случаях конфликтная семья отрицательно влияет на формирование личности ребенка и может стать причиной различных асоциальных проявлений в виде отклоняющихся форм поведения.

Весь диапазон семейных взаимоотношений разворачивается в пространстве между особенностями людей и предъявляемыми к ним ожиданиями, которые в конечном счете формируют отношение человека к себе и к своему окружению. В большинстве случаев проблемы межличностных отношений в семье разрешаются самой семьей, реже с привлечением родственников и знакомых.

В уже конфликтных союзах психологическое напряжение не только не находит своего разрешения, но и имеет тенденцию к нарастанию, затрагивая сферу отношений как внутри семьи, так и вне ее. Рано или поздно эти семьи распадаются или приобретают черты псевдосемьи – видимости брачных отношений, когда каждый из супругов живет своим замкнутым и закамуфлированным от другого внутренним миром.

На первый план в таких семьях выступают отрицательные черты характера супругов, которые не умеют, да и не хотят представить себя в положении другого, понять его мотивы, душевное состояние, эмоционально откликнуться на переживания и страдания и поддержать в трудной жизненной ситуации. Душевная черствость и эгоизм живущих вместе людей сами по себе становятся источником конфликтов и могут способствовать распаду семьи.

Даже если такая семья продолжает существовать, в ней ограничены возможности развития супругов, социализация и воспитание детей деформированы, возникают серьезные опасности для психического здоровья всех членов семьи, и особенно детей, так как все достигается в противоборстве, все взвинчены, никто не свободен в своих действиях и поступках. Но и эта социально и психически нездоровая семья может существовать довольно длительное время. И если конфликтные отношения в ней не угасают, а, наоборот, разгораются с новой силой, супругам не мешает задуматься о том, стоит ли им оставаться вместе лишь для того, чтобы повседневными взаимными упреками, оскорблениями, спорами и ссорами разрушать не только семейный очаг, но и хрупкий душевный мир своих детей.

Следует заметить при этом, что подлинные причины острых противоречий супругов в конфликтной семье весьма трудно обнаружить. Во-первых, в любом конфликте рациональное начало, как правило, ослаблено остротой переживаемых эмоций. Во-вторых, подлинные причины конфликта могут быть надежно скрыты и психологически защищены в глубине подсознания и проявляться на поверхности только в виде приемлемых для «Я-концепции» мотивировок. В-третьих, причины конфликтов могут быть неуловимыми из-за так называемого закона круговой каузальности (причинности) семейных отношений, который сполна проявляется и в супружеских конфликтах.

Чаще всего напряженная атмосфера в семье обусловлена не одной, а рядом причин, которые не всегда осознаются супругами, а поэтому совместно не обсуждаются и не устраняются, постепенно наслаиваются, приводят к нарастанию разногласий, что, в свою очередь, усиливает неприязнь друг к другу. Конфликтные ситуации, возникающие по незначительному поводу, становятся привычными и начинают восприниматься как образ жизни семьи. В таких условиях общие интересы отодвигаются на задний план, от постоянных ссор и бурного выяснения отношений травмируется психика, замалчиваются достоинства и преувеличиваются недостатки друг друга, нарастают обиды, возникает ненависть, и на этой почве появляются затяжные стрессовые состояния.

Как свидетельствуют исследования психологов, на семейную конфликтность влияют личностные особенности супругов: более конфликтными являются мягкие, утонченные, «женственные» мужчины, а меньшая конфликтность свойственна женщинам с богатым воображением, творческим складом ума, не делающим акцента на повседневных делах. У супругов, ориентированных на внешнюю семейную активность, низкая конфликтность в семейно-бытовой сфере. Доказана обратная связь правильности восприятия супругами друг друга с их конфликтностью: в конфликтных семьях супруги, как правило, переоценивают себя, приписывают себе те свойства, которых другой в них не видит. Например, они могут быть уверены в том, что готовы прийти на помощь близкому человеку, а сам близкий человек утверждает обратное.

В бесконфликтных же семьях отношения строятся иначе. Здесь супруги оказываются более придирчивыми к себе, более критически настроенными, чем их партнеры. Они как бы заранее предупреждают возможные недоразумения, сохраняют в семейной жизни требовательность к самим себе, а их супруги достаточно доброжелательны к близким, умеют быть благодарными за поддержку и помощь. Что касается конфликтных семей, то там супруги часто бывают лишены моральной, психологической поддержки. Более того, в семье возникает атмосфера недоверия, супруги начинают обвинять друг друга в неискренности, замкнутости, скрытности, а иногда и во враждебности. Все это затрудняет процесс гармонизации семейных отношений и отрицательно сказывается на принятии ответственных решений.

Характерной особенностью конфликтных семей является излишняя ритуализованность, скованность в общении.

Члены семьи как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства не вовремя, нарушить заведенный порядок общения и тем самым вызвать негодование близкого человека, еще больше разжечь тлеющий конфликт. Конфликтные семьи более «молчаливы», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают «лишних» разговоров, очевидно боясь, чтобы ненароком не вспыхнула ссора, чтобы не возбудить обиду в другом.

В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности брачных партнеров, об эмоциональной холодности и разобщенности, несформированности столь необходимого в семейной жизни чувства «мы». И наконец, в проблемных, вечно ссорящихся конфликтных семьях общение друг с другом строится в режиме монолога: оно напоминает разговор глухих, каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, в ответ звучит такой же монолог.

Еще одним источником трудностей взаимопонимания супругов в конфликтных ситуациях является их неумение выражать и проявлять свои чувства и переживания (низкая культура эмоционального реагирования).

Следует ли выражать сильные эмоции и чувства? Может, их лучше скрывать? В каждой культуре, у каждого народа есть свои представления о том, в какой степени допустимо проявлять чувства при других, близких или посторонних и т. д. В нашем обществе сложились на этот счет определенные стереотипы. Бытует миф о том, что настоящий мужчина якобы должен избегать сильных эмоций или, по крайней мере, скрывать их, если хочет быть сильным лидером и не казаться в глазах окружающих чрезмерно чувствительным и сентиментальным. Что касается женщин, то им обычно позволяется открыто выражать свои чувства и эмоции. Однако в нашей культуре пока не принято, не выработалась привычка обсуждать свои переживания друг с другом, когда они становятся слишком сильными. Психологи же считают, что одним из способов снятия сильных эмоций является именно разговор о них.

Чтобы не создавать конфликтную ситуацию в семье, любому человеку, а тем более брачному партнеру надо научиться признавать, уметь видеть сильные эмоции у себя и у своего собеседника, научиться отказываться от общения, обсуждения какого-либо вопроса, пока одним из собеседников владеют сильные чувства. И наконец, надо научиться обсуждать с собеседником свои сильные переживания, развивать в себе умение слушать и слышать другого.

В отношениях близких людей, где принято открыто выражать свои мысли и переживания, как правило, создается ощущение доверия, близости, понимания, психологического комфорта. Ответственность за свои чувства и переживания не перекладывается на другого, его не упрекают в том, что такие эмоции возникли. Во взаимоотношениях создается атмосфера, позволяющая открыто высказывать наболевшие вопросы или проблемы и решать их.

Существует также миф о том, что проявлять негативные чувства к другому очень плохо и недопустимо, особенно в близких отношениях, будто гнев и раздражение разрушают эти отношения. Верящие в этот миф супруги начинают подавлять негативные переживания, скрывать их от другого, а иногда и от самого себя, надеясь, что этим они укрепляют семью. Но прятать до бесконечности свои неприятные чувства невозможно: рано или поздно они прорываются наружу, иногда в такой форме, о которой потом приходится глубоко сожалеть.

С другой стороны, подавляемые негативные эмоции в поисках выхода начинают проявляться косвенно, например в форме критики супруга, придирок, ворчания, всевозможного выражения несогласия и т. д. Проблема состоит в том, чтобы найти верную форму выражения своих негативных эмоций. Кроме прямого, чисто внешнего выражения негативных чувств (хлопнуть дверью, разбить тарелку, закричать и т. д.), существуют косвенные, завуалированные способы их выражения. Прямое выражение имеет некоторый положительный смысл – другой, по крайней мере, видит состояние и переживание супруга, может понять, что именно его раздражает и злит, а тот в свою очередь хоть и в неадекватной форме, но снимает часть напряжения. Косвенные же способы не приносят пользы ни тому ни другому супругу, они могут только запутать ситуацию, сделать ее еще более непонятной.

Самый верный и продуктивный способ выражения негативных переживаний – это их словесное описание. При таком описании особенно важно не переключиться, не перевести разговор на обсуждение того, чем или кем эти чувства вызваны (особенно если виновник переживания супруг или его родные, друзья).

Что дает такое описание своих переживаний? Во-первых, появляется реальная возможность быть понятым. Во-вторых, у брачного партнера также возникает желание делиться своими переживаниями с супругом. В-третьих, когда человек говорит о своих переживаниях, описывает их словами, он начинает их лучше понимать и оценивать. А все это в совокупности снижает накал страстей и не позволяет сильным эмоциям блокировать возможность рационального разрешения сложившейся конфликтной ситуации.

ВИДЫ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

Существует множество различных типологий семейных конфликтов. К числу наиболее распространенных можно отнести разделение всех конфликтов на конструктивные и деструктивные . Признаками конструктивного конфликта является возникновение в результате конфликтного столкновения взаимоприемлемого решения и ощущения удовлетворенности. Признаком деструктивного конфликта является недовольство исходом конфликтных столкновений, остающееся эмоциональное напряжение. Такие конфликты снижают удовлетворенность браком у супругов, вызывая чувство непонятости, напряженности, раздражения и досады. Повторяющиеся конфликты такого рода могут закрепить эти чувства, развить их до неприятия и отчуждения, когда само существование брака между супругами кажется тягостным и обременительным.

Иная типология семейных конфликтов предложена Р. Говдом. Им выделены типы конфликтов, различные по динамике:

1) актуальные конфликты выражаются в ярких вспышках, вызванных какой-либо сиюминутной причиной;

2) прогрессирующие конфликты возникают тогда, когда люди долго не могут друг к другу приспособиться, вследствие чего растет напряженность;

3) привычные конфликты связаны с устоявшимися в отношениях между супругами противоречиями, которые в силу сложившихся стереотипов поведения уже не могут быть практически устранены ими самими.

Очевидно, что для успешности семейных отношений каждый из типов конфликтов имеет неодинаковое значение. Актуальные конфликты больше служат развитию отношений, чем прогрессирующие и привычные.

К этой типологии можно прибавить еще два типа конфликтов – явные и скрытые. Причем если в первом случае сам конфликт переживается достаточно ярко, супруги проявляют вербальную и невербальную агрессию, вступают в открытое противоборство, то во втором – проявление конфликта приобретает скрытый вид – это замкнутость, усталость, продолжительное плохое настроение и т. д. В силу этого они часто имеют более затяжной и болезненный характер, их труднее идентифицировать, следовательно, и разрешить.

В социальной психологии в качестве составных элементов конфликта выделяется объективная конфликтная ситуация, с одной стороны, и ее образы у участников разногласий – с другой. В связи с этим американский психолог М. Дойч предложил рассматривать следующие типы конфликтов:

1. Подлинный конфликт, существующий объективно и воспринимаемый адекватно (жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж – как фотолабораторию).

2. Случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (супруги не замечают, что есть еще площадь).

3. Смещенный конфликт – когда за «явным» конфликтом скрывается нечто совсем другое (споря из-за свободной комнаты, супруги на самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье).

4. Неверно приписанный конфликт – когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о котором она уже прочно забыла.

5. Латентный (скрытый) конфликт. Базируется на не осознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно существует.

6. Ложный конфликт, существующий только из-за восприятия супругов, без объективных причин.

Выделяются следующие виды конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего Я , нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительного, неуважительного отношения. Обиды, оскорбления, необоснованная критика.

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях ; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов.

4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов . Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов .

7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи , взаимоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении досуга , различных хобби.

По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

а) неопасными – возникают при наличии объективных трудностей, усталости, раздражительности, состояния нервного срыва; внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Про такие конфликты часто говорят: «К утру все пройдет»;

б) опасными – разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен, по мнению другого, изменить линию поведения, к примеру по отношению к родственникам, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и т. п., то есть ставится проблема, которая требует разрешения дилеммы: уступать или нет;

в) особо опасными – приводят к разводам.

Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах.

Первая – стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например, в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

Вторая – сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.

Третья – дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

Четвертая – «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И тем не менее – ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

Пятая – «папенькина дочка»/»маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Бесцеремонное вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая – озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, и, приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать чувство юмора и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

ТИПИЧНЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ СУПРУГОВ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ

Парадоксальность многих семейных конфликтных ситуаций состоит в том, что нельзя дать ответ на вопрос, чья точка зрения вернее, кто прав и, соответственно, кто не прав и должен уступить, отказаться от своего мнения.

Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Выделяются следующие поведенческие стратегии, различающиеся по степени эффективности разрешения конфликта: доминирование; уход, избегание; уступчивость; компромисс; сотрудничество.

Доминирование как стратегия ориентации лишь на собственные интересы при полном игнорировании интересов партнера изначально обречено на неуспех, так как пренебрежение интересами партнера в семье усугубляет ее дисфункциональность.

Уход и избегание как отказ от своих интересов в сочетании с неготовностью пойти навстречу интересам партнера приводят к отложенному конфликту и преобразованию его в хронический.

Уступчивость как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру – к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования семьи.

Компромисс является достаточно эффективным способом разрешения конфликтов между его участниками, сориентированными на поиск взаимоприемлемого решения проблемы путем взаимных уступок.

Сотрудничество как поиск решения, в максимальной степени отвечающего интересам обоих партнеров, не только позволяет успешно преодолеть противоречия, но и способствует личностному росту участников конфликта, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации.

Поскольку «при желании» конфликтной может стать практически любая внутрисемейная ситуация, важным фактором, позволяющим нивелировать большинство конфликтов, является поведение супругов во время конфликта. Так, если партнеры легко реагируют на любое возникающее противоречие, фиксируются на нем, пытаются доказать свою правоту другому, то конфликт налицо. Но если «неприятные ситуации» обсуждаются спокойно и доброжелательно, супруги не пытаются найти, кто из них прав, а кто виноват, каждый из них стремится пойти на примирение, а не ждет, чтобы это делал другой, – частота и серьезность конфликтов уменьшаются. Понимание того факта, что в любом конфликте виноваты обе стороны, стремление прежде всего увидеть и взять на себя свою вину, а не обвинять другого, – важный фактор, способствующий тому, чтобы внутрисемейные конфликты носили конструктивный, а не деструктивный характер.

Но, пожалуй, самая важная причина состоит в том, что в каждой семье вырабатывается свой способ, стиль разрешения семейных проблем, семейных конфликтных ситуаций, когда у каждого супруга есть своя точка зрения на проблему.

Значит, уже начиная жить вдвоем, супруги должны научиться разрешать свои семейные разногласия, спорные вопросы так, чтобы их отношения не только не разрушались, но, напротив, становились все крепче, все надежнее.

Каковы же типичные способы выхода из конфликтной ситуации, наиболее оптимальные для укрепления супружеского союза, для поддержания семейного счастья и благополучия? Обычно молодые супруги пользуются пятью разными способами разрешения своих конфликтов, причем из этих пяти только два были по-настоящему продуктивными. Что же это за способы?

Супруги могут пойти на открытый, спокойный разговор о сложившейся ситуации. Их цель – найти путь навстречу друг другу. Но не всегда такое обсуждение нужно. Бывают ситуации, когда супруги, видя проблему, как говорится, не сговариваясь, начинают искать выход из конфликта. Другие супружеские пары предпочитают занимать в напряженной семейной ситуации позицию стороннего наблюдателя. Например, муж, обнаружив у жены полное равнодушие к кухне, к приготовлению еды, стиснув зубы, ждет, чем же это все закончится. Когда жена догадается, что мужа неплохо было бы и накормить?! Как правило, это ожидание затягивается, и наступает время взрыва.

Открытый резкий конфликт , ссора, полная взаимными упреками, обидами, претензиями – это еще один способ разрешения конфликтов. И наконец, последний, не менее «вредный», хотя не такой «бурный», способ. Он состоит во взаимном упрямом молчании , когда каждый обижается на другого, но на разговор, на обсуждение семейных дел не идет. Супругами в таких ситуациях овладевает чувство беспокойства, жалости к себе, обида.

Чтобы снять психологическое напряжение, получить моральную и психологическую поддержку со стороны близкого человека, в семье должны сформироваться особые доверительные отношения, которые предполагают, что супруги готовы выслушать, понять, пойти друг другу навстречу. Не трудно догадаться, что только в семьях, где супруги умеют решать свои семейные конфликты, они способны не только сохранить свой союз, но и постоянно оказывать друг другу взаимную поддержку и взаимную помощь в решении общих проблем и личных проблем каждого из них.

Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слушание – систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного и не сказанного им.

Весьма актуальными в семейно-брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а также подчеркивания общности с партнером (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.).

Научиться решать семейные конфликты – значит, признать, почувствовать необходимость сделать шаг навстречу, изменить свои взгляды, позиции, представления по мере того, как семейная жизнь предъявляет свои новые требования, ставит новые вопросы, иногда совершенно неожиданные для обоих супругов.

В оценке понимания, так же как и в восприятии супруга как человека, на которого можно во всем положиться, главным оказалась вера супруга в то, что его понимают.

Доверие – одно из необходимых свойств супружеских отношений . Без него отношения становятся формальными, холодными, чопорными. Подлинное доверие не возникает вдруг, ниоткуда. Оно формируется постепенно в ходе совместной семейной жизни, совместных трудов и решений. Доверие может существовать только как взаимное доверие. Его бывает нелегко создать, гораздо проще оказывается его разрушить.

Что же разрушает доверие к другому? Прежде всего, доверие разрушается или не создается, если вы рассматриваете переживания другого как неважные, незначимые, как пустяк, не стоящий внимания, как то, от чего можно легко отмахнуться или не заметить вовсе. Если переживания другого не принимаются всерьез, они становятся предметом шуток, насмешек. Неверие в то, что супруг действительно переживает то, о чем он вам говорит, тоже разрушает доверие.

Наконец, использование в дальнейшем полученной информации, припоминание супругу о его признаниях.

При возникновении конфликта в семье больше всех страдают ее младшие члены – дети, которые невольно вовлекаются в конфликтные взаимоотношения родителей.

РЕБЕНОК В КОНФЛИКТНОЙ СЕМЬЕ

Негативное влияние семейной конфликтности на личность ребенка проявляется как бы в двух планах. С одной стороны, ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов. С другой стороны, он может стать объектом эмоциональной разрядки конфликтующих родителей, которые свои проблемы загоняют вглубь, а раздражение по поводу недовольства друг другом «выплескивают» на ребенка. Кроме того, ребенок может стать своеобразным орудием разрешения родительских споров, когда каждый пытается укрепить собственные позиции путем «перетягивания» ребенка на свою сторону.

Ребенок – свидетель семейных конфликтов. Как известно, психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе самому формируются с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, господствующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Порой родители совершенно не дают себе отчета в том, что их неумение разрешить собственные проблемы непременно тяжелым бременем ложится на детские плечи, приводя к появлению в психике очагов патологических переживаний. Сила и глубина реакции зависит от возраста, опыта, полученного до этого в семье и в жизни, от характера, темперамента, воспитанности и чувствительности. Следует помнить, что неокрепшая психика малышей, подростков и даже юношей подвержена стрессам.

Детям важно чувствовать себя физически и психологически защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях со взрослыми. К чему же может привести ситуация, когда ребенок в самые первые годы жизни ничего не видит вокруг себя, кроме непрекращающихся попыток то одного, то другого родителя одержать верх над другими и навязать всем свое индивидуальное восприятие мира? Конфликты, ссоры, даже просто очень частое выражение недовольства лишают его чувства безопасности. Для ребенка на его уровне должно быть предсказуемым поведение взрослых, только тогда он начинает верить в их надежность, в защищенность его интересов и даже жизни.

Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей – фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании деткой психики. Он приводит к патологическим страхам, вечному напряжению, тяжелым, даже кошмарным снам, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками и к другим неприятным последствиям, что в конечном итоге может сделать из ребенка «душевного инвалида», человека, боящегося совершить хоть какой-нибудь самостоятельный поступок.

Дети младшего возраста бывают так поглощены эмоциями ужаса, страха, страдания, что оказываются не в состоянии противопоставить им хотя бы слабые барьеры разума. Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях, реагируют на ссоры между родителями очень осмысленно и тонко их чувствуют.

В конфликтных семьях, как правило, применяется запрет на выражение любых отрицательных чувств у детей, что не согласуется с природной детской непосредственностью. Ребенок боится высказывать свое мнение по поводу любого вопроса, потому что знает, что может не только не встретить должного понимания, но даже вызвать родительское раздражение, гнев. Возникает непосильная задача – скрыть сильные эмоции, что противоестественно в детском возрасте. Часто дети не выдерживают подобной ситуации и «ломаются». Однако, к сожалению, проявление этой «ломки» порой не замечается родителями, или, наоборот, вместо желания разобраться в том, что на самом деле происходит с ребенком, вызывает у них неадекватную реакцию раздражения и недовольства его поведением.

Родителям, например, непонятно, почему сын или дочь безутешно плачет из-за очевидного, на их взгляд, пустяка – замечания, сделанного не тем тоном, или неполучения ожидаемой похвалы. Увеличение числа капризов, опять же с их точки зрения, совершенно необоснованных (то есть ребенок сыт, тепло одет, имеет все необходимое), обычно трактуется как проявление недопустимого духа противоречия и непослушания, поэтому сразу же пресекается.

Душевная травматизация детей – не единственное последствие наблюдаемых ими семейных конфликтов. Пребывая в конфликтном состоянии, родители не замечают, как нарастает отчуждение детей и вместо ожидаемой любви и уважения они могут получить от них в ответ неприязнь, а иногда и глубокую ненависть. Вряд ли взрослеющий ребенок, постоянно наблюдающий, как отец или другие родственники унижают его маму, сумеет сохранить уважение к ним, ибо разногласиями и бурным выяснением отношений они потеряли авторитет в его глазах. Вряд ли ребенок сможет побороть в себе чувство неприязни к постоянно ссорящимся родителям и согласится, как прежде, выполнять предъявляемые к нему требования.

Вот как, например, об этом говорит юноша-старшеклассник: «Не могу я больше выносить все это, видеть их не могу... Оставь меня в покое, избавь меня от истерик, у меня есть дела поважнее твоих страданий... Самое ужасное, что при мне и сестре. Сестра плачет, я злюсь, все из рук валится, просто домой идти не хочется. Чувствую себя не то сиротой, не то приемышем, как будто меня занесла сюда неведомая сила, и я обречен это слушать и терпеть...».

Ссоры и конфликты между родителями могут привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или матери может перерасти в глубокую ненависть и оставить свой след в детской душе на всю жизнь. Чаще всего это проявляется в виде агрессивности, которая направляется не только на нелюбимого родителя, но и на свое окружение. Первоначально ребенок был уверен, что он любим обоими родителями, но ссора между ними вдруг показывает, что он вне их интересов, ибо они больше заняты собственными проблемами. Вырванный из-под родительской защиты по вине того, кто первым (с точки зрения ребенка) затеял скандал, он первоначально испытывает чувство растерянности: сможет ли он справиться с трудностями без родительской поддержки?

Постепенно чувство страха сменяется агрессивностью, направленной на того родителя, по вине которого он якобы лишился столь необходимой ему поддержки другого и утратил чувство безопасности. Агрессивные черты характера могут развиться у него вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны.

В подобной ситуации, движимый неразрешимыми внутренними противоречиями, обусловленными переживаниями по отношению к одним и тем же людям любви и ненависти одновременно, ребенок перестает доверять не только родителям, но и всем, кто его окружает. Детские впечатления такого рода создают предпосылки для дисгармоничного развития личности, осложняют его отношения со сверстниками.

Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, ребенок невольно впитывает эмоциональный строй конфликта: он замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или безразличную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора. Скрытая напряженная, конфликтная, враждебная обстановка в семье – для детей зло не меньшее, чем открытые скандалы супругов, сопровождаемые взаимными оскорблениями.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки конфликтующих родителей. В конфликтных семьях возможны ситуации, когда родители невольно переносят на детей свое эмоциональное отношение друг к другу. Подобное смещение конфликта наблюдается в тех случаях, когда конфликтная ситуация долгое время остается неразрешенной. Напряжение в супружеских отношениях, сопровождающееся чувством раздражения, досады, враждебности, неприязни, выплескивается на детей.

Особенно часто это наблюдается тогда, когда ребенок похож на кого-то из родителей либо внешностью, либо чертами характера. Тогда эмоциональное восприятие детей, оценка их поведения и поступков во многом обусловливаются отношением родителей друг к другу. Родители как бы перестают видеть своих детей такими, какие они есть. В их поступках, действиях каждый видит своего супруга, и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители апеллируют как бы друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера друг друга.

Проявляя негативные чувства по отношению друг к другу не прямо, а опосредованно, через ребенка, вымещая на нем свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. В таких случаях конфликт между ними, как таковой, отсутствует. Для детей же это еще более психотравмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие, аффект и физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего брачного партнера.

Оказываясь в эпицентре неразрешенного родительского конфликта, ребенок не только сам испытывает душевное потрясение, невольно становясь объектом эмоциональной разрядки супругов, но и еще больше разъединяет их. Персонифицируя ребенка по конфликтно-приемлемому образу друг друга и реагируя на него агрессивно, родители неизбежно вступают в конфликт с ребенком, не принимая во внимание его духовные запросы и индивидуальность.

Довольно часто родители пытаются устранить свою эмоциональную неудовлетворенность повышенной заботой о ребенке, привязывая его к себе и изолируя от общения друг с другом. Присущая больше матери гиперопека мотивирована не столько заботой о ребенке, сколько страхом одиночества и чувством внутреннего беспокойства, то есть гиперопека выступает в качестве средства защиты матери от состояния дистресса.

Если же конфликт сосредотачивается на самих родителях, на вопросах воспитания и тем более на супружеских отношениях, то это в определенной мере предохраняет детей от некоторых крайностей в отношениях к ним родителей, которые, выплескивая свое раздражение друг на друга, становятся менее аффективными и менее строгими к детям. Как отмечает известный психотерапевт А. И. Захаров, «конфликт между родителями, несмотря на все свое отрицательное звучание, предотвращает некоторые из крайностей отношений с детьми, в том числе физические наказания, подгонку и порицания. Наоборот, при отсутствии конфликта между родителями они чаще физически наказывают, торопят и ругают детей...».

Подобное «позитивное» значение родительского конфликта исчерпывается увеличением непоследовательности в требованиях и различий в методах воспитания. Воспитание в случае чрезмерной фиксации на этом процессе оказывается чисто условным понятием, ибо сковывает ребенка и ставит его перед непомерно большим числом требований, многие из которых он не в состоянии выполнить в силу особенностей своего развития. Тем не менее если один из родителей усиливает конфликт с детьми, прибегая к крайним формам его выражения, например к физическим наказаниям, то другой родитель может использовать это как повод для усиления супружеского конфликта. Так отношения с детьми становятся своеобразным корректором и супружеских отношений между родителями.

Ребенок – орудие разрешения семейных споров. Возможным вариантом семейного конфликта, в котором дети выступают своеобразным орудием разрешения супружеских разногласий, может быть такой, когда неудовлетворенная своими отношениями с отцом мать компенсирует свое нервное напряжение на детях, провоцируя проявление у них эмоциональных и поведенческих нарушений. Отец же, недовольный их поведением, пытается ужесточить свои требования, что, однако, встречает противодействие матери, усиливая ее отрицательные чувства к мужу. В результате в обоих случаях ребенок переживает из-за того, что он не может быть самим собой, найти признания, любви и понимания в семье. Вместо этого он должен быть во всем «хорошим» и беззаветно любить и уважать родителей так, как этого хочется им.

Стремясь отстоять свою независимость, мама и папа, каждый в отдельности, выбирают для самоутверждения самый подходящий объект – своего ребенка и разрывают тем самым его любовь на неравные части. Часто родители усугубляют и без того тяжелое положение малыша неуемным провокационным вопросом: «Ты кого больше любишь: меня или папу (маму)?» В подобной ситуации дети, чувствуя, что что-то изменилось в отношениях родителей, пытаются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям.

Часто бывает так, что дети один раз выступают за папу, а другой раз – за маму, потому что хотят дружить и с тем и с другим. А такой способ поведения – толчок к эгоизму и лицемерию, потому что ребенок быстро учится извлекать из конфликта выгоду. Подобное случается особенно часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими приемами. При этом у ребенка складывается ощущение вседозволенности, ибо то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот. Антипедагогичность такой позиции в семье очевидна.

Родители, в отношении которых образуется трещина, невольно превращают ребенка в орудие борьбы, а иногда и мести. Происходит это по большей части неосознанно. Но до того момента, пока ребенок социально и психологически созреет, чтобы разобраться в перипетиях отношений взрослых, он впитывает в себя все и хорошее и плохое, и полезное и вредное, становясь своеобразным зеркалом, отражающим происходящее в семье и во взаимоотношениях родителей.

У некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. У кого-то это порождает преждевременный сексуальный интерес и преувеличенную самоуверенность. Реакция с их стороны в ответ на семейный конфликт может быть непредсказуемой. Но, как отмечают многие исследователи в области психологии семьи, общим будет появление эмоциональных расстройств в виде возбудимости, беспокойства, сниженного фона настроения, нарушений сна и аппетита.

Кроме того, дети страдают от своего бессилия что-либо изменить во взаимоотношениях родителей. Они становятся упрямыми, легковозбудимыми или, наоборот, заторможенными в эмоциональных и поведенческих реакциях. И только когда их состояние становится довольно тяжелым, это заставляет взрослых обратить на него внимание и искать помощи у врача.

Последствия семейных конфликтов для детей. Нити семейных конфликтов тянутся очень далеко. Их последствия отражаются не только на состоянии детской души, но и на всей дальнейшей жизни, ибо дети из конфликтных семей выходят с глубокими внутриличностными конфликтами. Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнений и солидарности родителей в их педагогическом воздействии на ребенка – все это часто приводит к формированию у ребенка чувства страха, неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности, замкнутости и нелюдимости.

Это может сказаться и на их собственных семьях, и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, дает образец той семьи, которую он образует, став взрослым. Психологи отмечают, что ребенок впервые знакомится, усваивает роли отца и матери, мужа и жены, мужчины и женщины в процессе ежедневных контактов, общения с родителями, близкими людьми. Через общение с родителями происходит его вхождение в мир человеческих отношений.

Закономерно, что молодые люди, перенявшие негативные черты поведения своих родителей, испытывают в жизни гораздо большие трудности: их семейная жизнь начинается с того, что им приходится переучиваться, то есть заново учиться искусству жить в семье. Переучивание требует дополнительных сил – как от человека, так и от окружающего его мира, прежде всего близких ему людей.

Дети, пережившие ссоры между родителями, получают неблагополучный старт в жизни. Отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующий образ мышления, чувства и поступки во взрослом возрасте. Поэтому родители, не умеющие найти взаимопонимания друг с другом, должны всегда помнить о том, что даже при неудачном браке в семейные конфликты не должны втягиваться дети. О проблемах ребенка следует думать, по крайней мере, столько же, сколько о своих собственных.

С учетом вышеизложенного вполне закономерно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если все-таки конфликт возник, какие меры следует предпринимать, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, и в первую очередь на детей?

ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ И РАЗРЕШЕНИЕ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ

Как уже отмечалось выше, разногласия в любой семье, какой бы дружной она ни была, неизбежны, потому что в ней живут бок о бок люди с разными потребностями, взглядами, интересами, установками и, наконец, индивидуально-психологическими и личностными особенностями. Поэтому очень важно уметь находить оптимальные варианты разрешения возникших семейных трудностей, задач и проблем, не ущемляя личного достоинства друг друга. А это, к сожалению, не так уж просто сделать, как может показаться на первый взгляд.

В связи с этим психологами выделяется несколько типичных вариантов завершения (исходов) конфликтов. Первый (наиболее распространенный): принуждение – волевое навязывание такого решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта. Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис.

Вариант второй: конфронтация – никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у ее членов нарастают стрессовые состояния.

Третий вариант: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом такой прием нельзя признать правильным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно здесь то, что появляется время для обдумывания претензии, для принятия решения.

Четвертый вариант: сглаживание конфликта . Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда.

Пятый (самый приемлемый) вариант: компромисс. Это открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки.

Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта:

Сужение «площадки» спора до минимума;

Управление отрицательными эмоциями;

Стремление и умение понять позицию друг друга;

Осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых;

Умение и стремление супругов решать конфликт с позиции доброты;

Недопустимость приклеивания ярлыков друг другу;

Как можно чаще использовать юмор;

Всегда помнить, что спор должен касаться только возможных вариантов разрешения возникшей проблемы и вестись во имя единения.

При разрешении конфликта традиционный вопрос «Кто виноват?» стоит заменить другим: «Как нам быть?»

Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил разработал своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних проявлений.

С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики. Эти приемы были положены в основу практического руководства, текст которого выдавался в супружеской консультации партнерам на дом.

Практические советы по предупреждению семейных конфликтов

1. Интересоваться партнером. Для того чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться лучше узнать его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями. Стараться узнать не только его положительные качества, но и пытаться понять его слабые стороны. Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни. Понимание другого значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.

2. Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. И семья в этом плане не является исключением. Например, обрушившийся на только что вернувшегося с работы мужа нескончаемый поток слов жены о последних соседских новостях, о непослушании детей, о нехватке какой-то вещи в ее гардеробе и т. д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата в семье.

3. Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга или супругу интересовало содержание беседы.

4. Не злоупотреблять критикой. Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить и такой ответ: «Сначала посмотри на себя, как ты выглядишь». Критика должна включать и позитивные элементы, она не должна задевать достоинства партнера, а скорее «подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой: критикуя партнера, необходимо одновременно похвалить что-то положительное в нем.

5. Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то приказывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

6. Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно принимаем на себя как ошибку то, что в прямом смысле ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.

7. Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать претензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

8. Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под иным углом и видит их по-своему.

Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие.

Если каждый попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, это позволит избежать конфликтов.

9. Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания – тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и т. д., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше: это любому будет неприятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильно.

10. Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их решения.

Но если супругам не удалось добиться взаимопонимания и разногласия в семье все-таки привели к конфликту? Американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов по избеганию деструктивных ссор супругов и получению возможности примирения и углубления гармонии.

Не надо

1. Извиняться раньше времени.

2. Уклоняться от спора, третировать молчанием или заниматься саботажем.

3. Использовать ваше интимное знание другого человека для удара ниже пояса и издевательств.

4. Притягивать не относящиеся к делу вопросы.

5. Симулировать согласие, лелея обиду.

6. Объяснять другому, что он чувствует.

7. Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представлявшее ценность для другого.

8. «Подкапываться» под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой.

Надо

1. Ссориться наедине, без детей.

2. Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами.

3. Раскрыть ваши позитивные и негативные чувства.

4. С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении.

5. Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас.

6. Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов.

7. Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.

8. Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.

Как уже неоднократно отмечалось нами, от супружеских конфликтов чаще всего и больше всего страдают дети. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне, например, подать друг другу руки или сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие. Это не всегда легко сделать, но этого можно избежать, если родители умеют вовремя сдерживать себя.

По поводу хронически возобновляющихся или непрекращающихся ссор встают два практических вопроса: как избегать начала ссоры и как выходить из уже возникшей ссоры. Это взаимосвязанные вопросы: «односторонний» выход из ссоры (с большим моральным ущербом для одного из участников) предопределяет начало ее нового тура. Произойти это может не сразу: какое-то время возможен «худой мир», но суть дела от этого не меняется.

Психологически целесообразно распутывать клубок ссор следует начинать с конца. Чтобы обезопасить себя от новых ссор, нужно, прежде всего, правильно выйти из прежних. Что значит правильно выйти из ссоры? Традиционное представление о ссоре исходит из возможности всего только двух вариантов выхода: либо ты сам признаешь себя виновным, либо виновным себя признает другой – твой партнер. Первый вариант – альтруистический: мир устанавливается ценой уступок в пользу другого. Второй вариант – эгоистический: для установления мира ты ждешь уступок со стороны другого в свою пользу.

Мы предлагаем читателям испробовать практически или, по крайней мере, обдумать третий путь, предполагающий одновременное и обоюдное признание своей неправоты обеими сторонами. Спасительная формула для выхода из ссоры такова: «Мы ссоримся – значит, мы не правы!» Обратите внимание: речь идет о «мы», а не о «ты» или «я». Здесь нет традиционного для эгоизма перекладывания ответственности с себя на другого. Здесь нет и альтруистического самопожертвования, когда вся ответственность принимается на себя. Говорящий эту магическую формулу-ключ берет на себя инициативу говорить не от имени «я», но от имени «мы». Это позволяет пробудить установку на коллективизм. Подчеркивается не противопоставление «я – ты», разделяющее людей, а противопоставление «мы – хорошие, мы – плохие», объединяющее то лучшее, что есть в двух людях, против того худшего, что в них тоже есть. «Мы не правы» – это выступление с позиций союза и в интересах союза, это обращение к чувству семьи, чувству общности (как говорят психологи, к «мы-чувству»).

Некоторые супруги могут возразить: что же плохого в том, что осознавший свою неправоту благоразумно признает себя неправым? Разумеется, в этом ничего плохого нет, когда односторонняя неправота очевидна.

В том распространенном случае, когда ссора уже превратилась в обмен взаимными недружелюбными выпадами, одностороннее признание своей вины только тем, кто начал первый, дает лишь временные выгоды союзу, но в перспективе наносит ему вред. Хорошо, если другой участник ссоры в состоянии понять дипломатический смысл формулировки «я не прав», истолковав ее как деликатную форму заявления «мы не правы». В этом случае он сразу же извинится за собственные резкие слова, фактически следуя формуле «я тоже был не прав» (то есть «мы оба не правы»). Но если этот человек воспринимает формулу «я не прав» только в буквальном смысле, он заключает, что сам-то он был прав и впредь может (и должен) действовать точно так же, то есть не давать спуску своему партнеру до тех пор, пока он не признается в своей вине.

Если такая ситуация повторяется, может возникнуть опасный перекос, делающий семейный союз неустойчивым. Тот человек, который систематически уступает, накапливает в себе недовольство и отчуждение, которое рано или поздно начинает проявляться либо в форме открытого взрыва-протеста с непредсказуемыми последствиями, либо в форме тихого ухода из семьи (не обязательно прямого ухода, но очень вероятно – отстраненности от семьи в мыслях и чувствах). А тот, кому уступают, рискует потерять важные точки отсчета для верной самооценки, способность быть самокритичным в элементарных ситуациях. Он невольно начинает пользоваться безнаказанной возможностью не скрывать своего раздражения и настаивать в любом случае на своем до конца, чего бы это ни стоило.

Так однобокость альтруизма неминуемо оборачивается утратой способности партнеров производить «работу понимания». Тот, кто автоматически уступает, не утруждает себя такой работой, ибо, возведя себя мысленно на пьедестал альтруизма, считает, что со своей стороны сделал все, что мог. А тот, кто пользуется уступками, приучается слепо доверять безотчетным импульсам своих эгоцентрических эмоций.

С одной стороны, мы видим человека с пассивной индивидуалистической этикой непротивленца: получив удар по одной щеке, он подставляет другую, думая лишь о собственной праведности, но не о том, как удержать ближнего от соблазна ударить и по второй щеке тоже. С другой стороны, мы видим человека, который постепенно освобождается от всякой этики вообще и, превращаясь в деспота, теряет границы собственного Я, опьяненный, одурманенный безграничностью своей власти над «непротивленцем».

Конечно, не всегда, особенно на первых порах, формула «мы не правы» позволит добиться цели. Далеко не все люди способны быстро «включать» готовность к сотрудничеству после вспышки явной враждебности. Мешает традиционное противопоставление «я – ты». Услышав предложение признать обоюдную неправоту, другой участник ссоры может поначалу активно протестовать: настаивать на том, что он не считает себя неправым, так как сам находился в границах спора и ссору не начинал, так как «больше всех обижен», «больше всех страдает», «больше всех хотел, чтоб все было хорошо», и т. п.

Уровень психологической культуры общения в семье нельзя поднять одним рывком – этаким «большим скачком» за один вечер, в течение одной проникновенной беседы. Если вы почувствовали, что опередили своего партнера в «работе понимания», не торопитесь форсировать события. Если партнер раздражен, устал, не уравновешен, он все равно не сможет правильно понять вашей активности. Скорее всего, он истолкует вашу активность превратно: как стремление навязать выгодную для себя линию, как стремление продемонстрировать свое интеллектуальное и моральное превосходство.

Сценарии эмоциональных реакций, дежурные реплики в обыденном общении затверживаются годами и десятилетиями! Постигнув умом необходимость отказа от неблагоприятного сценария, необходимость применения нового стиля в домашнем общении, мы еще очень долго не можем следовать новому стилю на практике. Читатель должен этому поверить, через подобные разочарования в своей собственной практике повседневного общения прошли, как правило, все профессионалы – дипломированные педагоги, психологи, врачи. Первое время возникает неизбежный разрыв между умозрительными представлениями и реальным поведением, заученным с детства. Этот разрыв угнетает. Опускаются руки. Кажется, что все рецепты неверны. Хочется прекратить всякое «логизирование» и руководствоваться только голосом сердца.

Обычная наша житейская импульсивность, нетерпимость проявляется и в этом: мы хотим почувствовать немедленные улучшения, а если они не наступают, все бросаем.

Всем известно, как непросто бросить курить или начать заниматься ежедневным оздоровительным бегом, как не сразу дают себя знать улучшения, так как выбитый из привычного режима организм поначалу дает сбои. Бросить обижаться или бросить завидовать не проще! Психике не проще расстаться с автоматизмами эгоцентрических реакций, чем организму – с никотином.

Для того чтобы эффективно применять определенные приемы управления конфликтом, мы, прежде всего, должны научиться управлять собственными эмоциональными состояниями , научиться помогать в этом же партнеру. Это очень непросто. В этом нам мешают раздражение и распущенность. Остановимся подробней на анализе этих явлений.

Довольно часто нам с вами приходится наблюдать, как одни люди ссорятся по малейшему поводу, а другие и в самых трудных и обидных ситуациях проявляют самообладание, терпимость, понимание. Мы говорим, что первые – скандалисты, а вторые – миротворцы. Однако всем понятно, что эти ярлыки не позволяют предсказать поведение людей во всех ситуациях. Иногда скандалист оказывается дружелюбнее, чем миротворец. От чего это зависит?

Мы все еще не в полной мере понимаем, до какой степени гибкой, подвижной является эта уникальная система – психика человека. Мы пытаемся описывать и предсказывать поведение человека так, как мы это делали по отношению к объектам неживой природы: приписываем этим объектам свойства и предсказываем поведение по этим свойствам.

Понятно, что более тяжелый металл будет быстрее тонуть в любой жидкости: поведение (скорость погружения) зависит от свойства (плотности) прямо пропорционально. А поведение человека коренным образом может измениться в зависимости от того, какая система представлений возникла в его голове в данный конкретный момент. Для того чтобы разбираться в механике конфликтов, полезно различать три типа таких систем представлений.

1. Эгоцентрическая система представлений . В центре этой системы «я сам», «мои желания», «мои цели». Все остальные предметы, в том числе и другие люди, представлены в такой системе только как полезные инструменты или вредные преграды для удовлетворения собственных желаний.

2. Альтероцентрическая система представлений. Здесь в центре всех представлений другой (альтер). Человек сопереживает этому другому, отождествляет себя с другим. Он переживает его желания или страдания и опасения как свои собственные. Окружающие предметы, в том числе «я сам», оцениваются как полезные инструменты или вредные преграды для осуществления желаний, удовлетворения потребностей того конкретного человека, который помещен в центр системы представлений. Такая система представлений, как правило, неустойчива, возникает в момент сопереживания; более длительно она существует в исключительных случаях самоотверженной альтруистической любви (к возлюбленному, к ребенку, к кумиру).

3. Социоцентрическая система представлений. В отличие от двух предыдущих моноцентрических систем это полицентрическая система. Если эгоцентризм ведет к полному забвению интересов другого или к их намеренному игнорированию, а альтероцентризм ведет к забвению собственных интересов или интересов третьих лиц по отношению к обожаемому человеку, то социоцентрическая система позволяет одновременно учитывать интересы как свои собственные, так и других людей и, следовательно, искать реальные способы их взаимоприемлемого удовлетворения. Психологическим подлежащим социоцентрических высказываний о мире является не «я», не «ты», а «мы».

Принципиальный пункт состоит в понимании следующей закономерности: у одного и того же человека в разные моменты времени может складываться в голове в качестве преобладающей любая из трех систем представлений. Это означает, что эгоцентрик в какой-то момент может оказаться социоцентриком или альтероцентриком, социоцентрик – эгоцентриком и так далее. Но чаще всего мы все являемся завзятыми эгоцентриками.

Альтероцентризм – это моноцентризм, эта та же узость сознания, тот же эгоцентризм, но перевернутый с ног на голову. Очень часто альтероцентризм возникает ситуационно, а потом резко сменяется эгоцентризмом. Альтероцентризм влечет за собой не только усталость и раздражение от неудовлетворенности собственных забытых (вытесненных) желаний. Альтероцентризм опасен тем, что он дезориентирует окружающих: они начинают невольно рассчитывать на то, что их партнер и дальше будет оставаться удобным альтероцентриком, но не тут-то было – вспышка эгоцентризма застает их врасплох, и от неожиданности ответные реакции будут не менее импульсивными.

«Работа понимания» должна иметь своей целью воссоздание полной и уравновешенной социоцентрической системы представлений. Это достигается за счет особых навыков прогнозирования ситуации. Всегда, если мы ставим перед собой задачу предсказать развитие ситуации на много шагов вперед, мы должны как-то учесть при этом действия партнера, а, следовательно, те его интересы, на основе которых он будет предпринимать эти действия.

Переключать, децентрировать собственную систему представлений очень трудно, если мы находимся во власти эмоций. Когда мы говорили про зависть, ревность, обиду, мы раскрывали содержание этих эмоций. Но с точки зрения психоэнергетики все эти эмоции предстают как некоторое более или менее высокое по своему уровню возбуждение, или раздражение. Очень часто мы даже не можем себе дать точный отчет, что именно мы чувствуем к нашим близким, к домашним, но чувствуем, что они нас раздражают. Нужно уметь снижать уровень раздражения. Без этого избавиться от эгоцентризма невозможно.

Прежде всего мы должны научиться относиться к самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии. Немудрено, что зажатый в тиски стрессов современный человек невольно стремится разрядить свое напряжение именно дома – в наиболее безопасной для этого обстановке. Крикнув, стукнув кулаком по столу или топнув ногой, мы разряжаемся, сбрасываем напряжение, которое угрожает нашему организму многочисленными болезнями – от гипертонии до язвы желудка.

Однако следует научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим. Иначе получится наоборот: вы хотели освободиться от избыточного напряжения и проворчали что-то невнятное по поводу половика, сбившегося на полу под ногами, а ваша жена (муж), восприняв это на свой счет, вдвойне «заряжается». Вместо разрядки общая атмосфера в семье, наоборот, накаляется.

Многие, наверное, замечали, что очень часто источник и адресат раздражения не совпадают между собой.

Подлинная причина взрыва – несправедливое замечание начальника на работе, а срываемся мы дома при виде сбившегося коврика в прихожей. Раздражение имеет свойство накапливаться: львиную долю отрицательного эмоционального заряда мы получаем вне дома (в магазинах, в транспортной толчее, в колких шутках или безразличии сослуживцев). Но если дома добавляется хотя бы малая толика, она становится как бы фитилем, и происходит взрыв...

Как же с этим зарядом справляться? Прежде всего следует знать: для эмоциональной разрядки нужна мышечная разрядка . Понаблюдаем за собой: когда мы раздражены, наши мышцы – рук, ног, спины, шеи – находятся в сильном напряжении. Активные движения позволяют сбросить это напряжение, разрядить раздражение. Тем, кто ведет на работе сидячий образ жизни, вечером перед сном помогут медленный бег (своеобразная заминка, как говорят спортсмены), контрастный душ (чередование теплой и прохладной воды). Конечно, подобного рода занятия обязательно следует согласовать с близкими, прежде чем вносить их в распорядок дня, чтобы не вызвать удивления и протеста с их стороны.

В те вечера (предположим, по нечетным дням), когда вечерним моционом занимается жена, муж освобождает ее от части вечерних забот (моет посуду, укладывает детей и т. п.). После маленькой физической встряски человек засыпает, может быть, немного позднее, зато сон становится более глубоким и свободным от тревожных впечатлений минувшего дня.

Но управление раздражением ни в коем случае не сводится только к физиологической саморегуляции, как наивно полагают те, которые концентрируют все свои силы только на физическом тренинге. Слишком часто в качестве панацеи от всех бед рассматриваются йоговская гимнастика, психомышечная релаксация, аэробика и тому подобные виды тренинга. Нужно отчетливо понимать, что когда направленные на собственную персону занятия становятся преобладающими, то это означает скорее уход от проблем, чем их решение, скорее отстранение от людей, замыкание в эгоцентрических представлениях, чем движение к пониманию других.

В этом смысле полезны парные физические игры (групповые). Один из психологических приемов управления раздражением основывается на уже упомянутом нами различении источника и адресата раздражения. Но это различение нужно использовать только для самоконтроля, его ни в коем случае не следует делать средством контроля за другими.

Если вы назидательным тоном объявите кому-нибудь, что его (ее) на самом деле разозлила плохая погода, а он (она) «срывает зло на вас», то ничего хорошего не ждите. Такое назидание никогда не будет принято или будет принято с чувством подавленного протеста, так как оно задевает самолюбие вашего партнера. Если вы заметили такое явное несоответствие, то лучше будет промолчать, а про себя решить, что поскольку явно не вы являетесь причиной раздражения, то вам не стоит принимать на свой счет колкие, несправедливые замечания, не стоит обижаться.

Эгоцентризм, как правило, приводит к тому, что человек слишком многое принимает на свой счет – даже то, что совсем ему не адресовано. Вот муж видит утром (когда надо спешить на работу) оборванную вешалку на своем пальто и злится. Жена, принимая это на свой счет, в хлопотах утренних сборов мгновенно разражается целой тирадой доводов, чтобы снять ответственность за вешалку с себя. При этом она может даже не слышать, как он пытается объяснить, что его раздражение относится вовсе не к ней, а к вешалке, к спешке, к его собственной плохой памяти (забыл вчера про вешалку) и т. п.

Чувство юмора. Уставшие от монотонности обыденной жизни, мы часто смотрим на все, что происходит с нами в быту, слишком серьезно. На самом деле за поверхностным однообразием лежит масса комического. А мы, теряя чувство юмора, не можем разглядеть этого. И только изредка в состоянии особого просветления и бодрости мы вдруг понимаем, что происходящее выглядит со стороны как забавный водевиль, отнюдь не лишенный своеобразного сценического шарма.

Лучшее средство для эмоциональной разрядки – чувство юмора. Человек, владеющий юмором, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Вспомним тех из наших знакомых, которые неизменно отличались чувством юмора, веселым нравом. Что для них характерно? Они умеют смеяться не только и не столько над другими, сколько над самими собой. Поэтому-то даже некоторые колючие остроты воспринимаются как дружелюбные, безобидные. Они не столько смеются сами, сколько смешат других.

Шутка, розыгрыш – отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением. Этот психологический прием можно назвать наигранным раздражением. Человек на самом деле слегка сердит, но он изображает наигранное возмущение, и в этой чрезмерной эксцентрике и окружающие, и он сам находят признаки контроля над ситуацией. Улыбку вызывает несоответствие между незначительностью повода и преувеличенными размерами раздражения. Важно, чтобы холостой выстрел прозвучал раньше – как только раздражение зародилось, а повод еще ничтожно мал. Признаки нарочитости, розыгрыша свидетельствуют о запасе чувства юмора, а значит, и о запасе благорасположения.

Конечно, разыгрывание раздражения требует остроумия, изобретательности и тонкой интуиции. Надо избегать штампов: трюки и шутки должны быть действительно неожиданными для партнера, тогда они имеют желаемый эффект, тогда они смешны. Интуиция требуется для того, чтобы различать, когда такое разыгрывание уместно, а когда оно вообще противопоказано: ведь сложившаяся ситуация для партнера может быть слишком серьезной и пытаться рассмешить его не надо – это может показаться лишь издевательством.

На чем основан психологический механизм профилактики раздражения с помощью розыгрыша? Его суть – в перевоплощении. Нарочито разыгрывая свое раздражение, вы подчеркиваете, что это только маска, это роль, которую вы можете играть или не играть, это не ваша суть.

Частичное саморазотождествление – очень важный механизм борьбы с собственным эгоцентризмом, с эгоцентрическими реакциями. Что означает эгоцентрическая реакция с точки зрения отношения в этот момент человека к самому себе? Это сверхотождествленность с самим собой, сверхвключенность в ситуацию. Когда вы смеетесь над своей ошибкой, над своей неловкостью, над своим собственным раздражением, вы отделяете себя от этого, демонстрируете себе и другим, что это не главное в вас, что это просто временное и случайное, от которого можно избавиться.

Вспомним, как мы договорились понимать ссору – как конфликт самооценок: участники ссоры стремятся поддержать самомнение и собственную репутацию ценой снижения самомнения и репутации «противника».

Чтобы избегать ссор, чтобы избавить самого себя от повышенной ранимости, обидчивости, человек должен постараться не рассматривать каждую вспышку раздражения как угрозу своей личности. Близкий, обойденный вашим вниманием, теперь вынужден раздражаться, хоть так привлекая внимание к себе. Выходит, что это замаскированная под видом агрессии жалоба вам на вас, призыв оказать моральную поддержку здесь и сейчас: проявить свою выдержанность, доброжелательность, чувство юмора, любовь, наконец.

Да, раздражение близких, высказанное нам, – это жалоба нам на нас же самих (как ни парадоксально это звучит). Просто наш друг жалуется нашей безграничной, все понимающей личности, тому, что он любит и ценит в нас, на нашу же ограниченную и бестолковую индивидуальность, на наш темперамент, недостатки характера, на наши случайные привычки, которые нам совершенно не обязательно считать необходимыми. И только мысль о небезнадежности такого рода обращения к нам с жалобой на нас порождает это обращение, придает ему логику и смысл в голове того, кто раздраженно говорит нам резкие и обидные вещи. Если бы этот человек не ценил и не любил нас, не верил бы в нас, он бы даже не раздражался, у него не было бы ничего, кроме равнодушия.

Когда мы обижаемся? Когда другим удается «задеть» нас? Когда они попадают своими стрелами в уязвимые места – указывают на те недостатки, которые мы хотели бы скрыть и от себя, и от других. Таким образом, наша обидчивость, наша психологическая уязвимость полностью зависят от того, насколько мы «вскрыли» себя для себя, смогли осознать в себе недостатки, которые нас тревожат, но в которых так трудно себе признаться.

Приемы выхода из конфликта с чувством юмора рождаются в конкретной ситуации и срабатывают только в этой ситуации. Повторенные во внешне аналогичной ситуации, они часто не имеют должного эффекта.

Приведем некоторые примеры формальных приемов для иллюстрации общего механизма розыгрыша и перевоплощения.

Прием ложного объяснения . Дается нарочито ложное объяснение причин собственного недовольства. Например: «Ты сегодня не вытер после себя воду в ванной, и это для меня особенно нестерпимо, потому... что я не знаю, в чем мне вечером идти в гости». Точно так же можно было бы привести любую другую нарочито несоответствующую причину: «... потому что сегодня жарко», «... потому что ребенок капризничает», «... потому что у меня голова болит» и т. п.

Вторая часть фразы должна произноситься после паузы с комическим видом. Умение выдерживать паузы – важный признак самоконтроля! Пауза и многозначительный вид должны выдавать вашему партнеру, что вы сами полностью осознаете нелепость собственного объяснения, должны дать ему понять, что вы управляете собственным раздражением, а, следовательно, не хотите его обидеть, что вы относите свой упрек не к порокам личности другого, а к собственному раздражению, у которого совершенно другие причины.

Прием нелепого вывода. Пример: «Ты опять сегодня не завела стенные часы, поэтому я пробью дырку в потолке и буду определять время по солнцу и звездам!» Предполагаемые механизмы разрядки здесь те же, что и в предыдущем примере. Только постарайтесь, чтобы следствие было действительно нелепым или, как минимум, безобидным. Если вы выбираете в качестве следствия такие вполне правдоподобные и обычные намерения, как, например, «я завтра уеду к родным», «не дам тебе денег на игрушку», то это будет восприниматься как угроза санкций, недоброжелательных поступков с вашей стороны, то есть будет лишь подчеркивать степень вашего раздражения.

Чтобы угроза рассмешила, надо вложить в угрозу немалое актерское мастерство. Хороший вариант – вхождение в какой-то известный сценический образ. Например, жестом мушкетера, бросающего перчатку, можно угрожать партнеру вызовом на дуэль. Если в обсуждаемом вопросе нет ничего близкого к теме ревности, неожиданный эффект может дать перевоплощение мужа в Отелло, трясущимися от гнева руками угрожающего задушить как свою избранницу, так и ее любовников в придачу.

Прием «подтверждения» подозрений. Здесь слово «подтверждение» берется в кавычки, так как мнимое театрализованное подтверждение должно привести по замыслу к обратному эффекту – к опровержению. Например, жена подозревает мужа, что в его очередной задержке на работе замешана женщина. Муж чувствует, что супругу мучает это подозрение настолько, что она даже не решается сказать о нем прямо – в лоб. Возникает напряжение. Его можно снять шуткой: «К сожалению, их было сразу две...» – «Кого две?» – переспрашивает жена. – «Ну, тех, о которых ты думаешь...»

Конечно, применение такого рода шуток, такого рода игры зависит от уровня взаимопонимания, освоенного парой, от практики игр такого рода. Если такой практики не было, то эффект неожиданности сработает, естественно, в противоположную сторону. Если же партнеры уверены в развитом чувстве юмора друг друга, оказываются возможными очень смелые выходки: Например: «Вот посмотри: как раз чей-то длинный волос у меня на рукаве...» На подозрение мужа в материальных притязаниях супруги по отношению к его родителям супруга может ответить розыгрышем: «А все-таки твои родители – скряги: не могут подбросить мне пару тысчонок на шубку...»

Конечно, опять же следует повторить, что все эти приемы эффективны, когда они действительно не соответствуют по смыслу реальному положению вещей.

Мы говорим здесь лишь о частичном разотождествлении, а не о полном. Почему? В человеке должно быть много такого, от чего ему ни при каких обстоятельствах не следовало бы отказываться. Имеются в виду нравственные принципы, понимание чести и долга перед людьми и обществом. Розыгрыш, в котором вы ставите на карту нравственные устремления, чреват непредсказуемыми последствиями. В иной ситуации раз-другой неплохо представиться злодеем для того, чтобы доказать по контрасту, что ты не злодей. Но злоупотреблять подобным перевоплощением не стоит. С этой ролью, чего доброго, можно и свыкнуться, польстившись на ее мнимые преимущества.

А теперь остановимся на тех конкретных советах, которые допустимы со стороны консультанта своим клиентам – конфликтующим супругам.

Советы конфликтующим супругам

1. Никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять.

Разумность такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас слушать и проявлять желание вас понять, тем более – принять вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.

2. Говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят. Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Он будет больше озабочен тем, чтобы найти убедительные контраргументы, чем правильностью ваших высказываний. Если собеседник что-то недопонимает вначале, то весьма высока вероятность того, что он не поймет и то, о чем пойдет речь дальше: ведь мысли людей всегда логически и последовательно вытекают друг из друга.

Кроме того, недопонимание порождает обычно неприятные переживания, которые обостряются по мере того, как недопонимание возрастает, а собеседник игнорирует этот факт.

Симптомом неприятия или непонимания одного человека другим человеком может быть отсутствие положительных или отрицательных, вербальных или невербальных реакций с его стороны на высказывания собеседника. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.

3. Не стремитесь продолжать что-либо доказывать или в чем-либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем вы ему говорили, то есть после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.

4. Важно также предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.

Поэтому наиболее правильным и разумным в данном случае будет такое поведение супруга: выслушать противоположную сторону (супругу), изложить затем свою собственную точку зрения, но не настаивать на ее немедленном принятии другой стороной. Надо набраться терпения и ждать. Пройдет время, и все станет на свои места.

5. Убеждать супруга следует лишь путем обращения к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства, которая для него является убедительной, даже если убеждающему человеку кажется, что есть более основательные факты и более убедительная логика доказательства, чем та, которая доступна и понятна его собеседнику. Чтобы быть понятым другим, необходимо разговаривать с ним на его языке и исходить из тех доводов, которые ближе всего ему. Если ориентироваться только на свои интересы, достичь взаимопонимания практически невозможно.

Преодолеть трудности прихода супругов к согласию по обсуждаемым вопросам можно следующим образом. Прежде всего, начиная разговор с супругом по какому-либо спорному вопросу, необходимо:

Быть настроенным на поиск компромисса, на взаимные уступки;

Выбирать для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию;

Изначально быть настроенным на то, что если по другим вопросам не удастся добиться взаимопонимания, то довольствоваться придется согласием хотя бы по некоторым вопросам.

Кроме того, если все же будет необходимо добиться взаимопонимания по всем вопросам, то их вначале нужно будет распределить по степени трудности и затем начинать обсуждение последовательно с самых легких вопросов, завершая его наиболее трудными вопросами.

Следует также помнить о том, что доброжелательный тон, уважительное и внимательное отношение к собеседнику способствуют установлению согласия, а неуважительный тон и недоброжелательное отношение препятствуют этому.

В человеческих взаимоотношениях (а обсуждение спорных вопросов – это разновидность таких отношений) действует принцип «добро за добро». Из него следует, что, если кто-то желает добиться уступок со стороны другого человека, ему самому следует идти на уступки. Если кто-то рассчитывает на уважительное отношение к его мнению, то он сам должен уважать мнение других людей. Мера нашей собственной готовности идти на компромисс определяет в большинстве случаев жизни степень готовности к компромиссу другого человека, с которым мы общаемся.

Есть еще одно важное замечание, касающееся ситуации, в которой ищется компромиссное решение: оказывается, что если люди ведут спор в такой обстановке, которая им доставляет удовольствие и порождает у них чувство комфорта, то они обычно проявляют большую готовность к компромиссу, чем тогда, когда обстановка для них недостаточно комфортна.

Как вызвать желание супруга пойти навстречу в решении какого-либо спорного вопроса?

Важнейшим и обязательным условием достижения компромисса в данном случае является демонстрация одним супругом другому собственного желания пойти навстречу ему.

Иногда этого бывает недостаточно. Тогда необходимо подключать к поиску компромисса иные стимулы. Например, надо показать другому супругу, что, уступая вам, он в конечном счете выигрывает сам не меньше, а даже больше, чем проигрывает. Но такой аргумент сработает лишь тогда, когда вы убедительно сможете ему доказать, что он действительно получит выгоду от того, что уступит вам. Кстати, это вовсе не обязательно должны делать вы сами во время разговора со своим супругом. Это за вас может сделать кто-то другой еще до начала вашего личного разговора между собой (имеется в виду разговор между самими супругами).

Иногда для достижения данной цели – поиска компромисса или уступок – бывает полезно просто набраться терпения и ждать, отложив начало разговора до того момента, пока ваш супруг не окажется в хорошем расположении духа и не будет настроен на то, чтобы внимательно выслушать вас.

Еще лучше, если вы дождетесь момента, когда он будет чувствовать себя лично обязанным сделать для вас что-нибудь хорошее в ответ на доброе отношение с вашей стороны к нему. Наиболее благоприятным временем для начала позитивного разговора может стать момент, когда вы сделали что-либо хорошее для своего супруга, и он настроен на то, чтобы ответить вам тем же.

Если причина отсутствия взаимопонимания между вами и супругом состоит в разнице уровней интеллектуального развития, то преодолеть это препятствие можно только одним путем: вести общение на доступном и понятном друг другу уровне. Следует говорить со своим супругом на том языке, который привычен для него, и отказаться от бесплодных попыток изменить уровень интеллектуального развития своего супруга.

Как показывает практика семейных отношений, разница в уровнях интеллектуального развития между супругами – не такая уж серьезная причина для возникновения между ними непреодолимых разногласий. Гораздо опаснее имеющиеся у них серьезные расхождения во взглядах на жизнь, на культурные и моральные ценности, разница в воспитании. Для того чтобы разногласия между супругами возникали как можно реже, следует помнить о некоторых простых истинах:

1. Характеры людей складываются, стабилизируясь, уже в детстве, поэтому радикально их изменить у взрослых людей не представляется возможным. С психологической точки зрения супругам в семье разумнее приспособиться к особенностям характеров друг друга, чем пытаться их изменить.

2. Почти каждая черта характера человека имеет и положительную и отрицательную стороны, поэтому ее полное уничтожение обычно не приносит человеку и окружающим его людям только пользу. В этой связи важно понять положительные и отрицательные черты характера партнера, но не брать на себя задачу полной переделки характера супруга. Если же вы беретесь за коррекцию характера другого человека, то необходимо быть психологически готовым принять то отрицательное, что неизбежно появится в результате этого в семейных взаимоотношениях.

3. Надо также ясно понимать, что черты характера человека не существуют независимо друг от друга и представляют собой сложную, взаимосвязанную систему черт.

Это означает, что, изменяя одну черту характера человека, мы неизбежно оказываем влияние и на другие черты характера. Поэтому необходимо отдавать себе отчет в том, какие последствия в целом для характера человека будет иметь изменение одной или нескольких его черт. Если эти последствия достаточно серьезные и по преимуществу отрицательные, то лучше вообще не браться за коррекцию характера другого человека.

4. Изменение черт характера психологически всегда означает изменение личности человека, а оно неизбежно ведет к изменению его поведения.

Это может породить много неожиданных проблем, потребует адаптации не только самого человека, но и окружающих его других людей к изменившейся личности и новому поведению. Не приведет ли это к неожиданному результату – еще большему ухудшению взаимоотношений супругов? На данный вопрос также заранее должен быть получен вполне определенный ответ.

Во-первых , надо дать понять супругу, что тот действительно обладает такими чертами характера, которые не устраивают другого супруга и которые тот хотел бы у него изменить.

Во-вторых , следует добиться того, чтобы у этого супруга возникло собственное желание избавиться от одних – отрицательных – и приобрести другие – положительные – черты характера.

В-третьих , необходимо пообещать и практически оказать супругу помощь в его усилиях изменить свой характер. Ему очень поможет, если супруг (супруга) будет стараться не замечать, не реагировать на невольные проявления супругом тех отрицательных черт характера, от которых он сам хотел бы избавиться. Необходимо будет внимательно наблюдать за действиями супруга, подмечать и активно поддерживать в его поведении желание избавиться от отрицательных черт характера и помочь ему сформировать новые, положительные черты характера.

При расхождении супругов во взглядах следует, во-первых, выяснить, в чем конкретно у них имеются расхождения во взглядах. Дело в том, что, находясь под влиянием отрицательного опыта взаимодействия друг с другом и связанных с ним эмоций, супруги иногда преувеличивают степень и серьезность своих расхождений во мнениях. Спокойный, объективный анализ реальности, как правило, уменьшает значимость имеющейся проблемы и успокаивает их.

В-четвертых, необходимо разобраться в том, почему возникли соответствующие расхождения. Для этого каждый из супругов должен получить возможность в благоприятной обстановке изложить, объяснить свою точку зрения другому супругу и в свою очередь внимательно выслушать его мнение.

В-пятых , обязательно должна быть проведена работа, направленная на сближение позиций обоих супругов.

Арбитром между супругами в данном случае может стать психолог-консультант или кто-либо из близких для супругов людей, например, тот человек, чье мнение для супругов является достаточно авторитетным и кто лично заинтересован в сближении их позиций, в улучшении их взаимоотношений.

Наконец, в-шестых , для предупреждения повторных конфликтов в семье необходимо предложить обоим супругами решать их совместно, руководствуясь следующими правилами, значительно уменьшающими степень расхождения мнений и предупреждающими возникновение конфликтов:

Правило 1. Выслушивать собеседника до конца, не перебивая и не критикуя его.

Правило 2. Излагая свою точку зрения, не противопоставлять ее точке зрения супруга. Признавать его право иметь свою собственную позицию по любому вопросу внутрисемейной жизни, не обязательно полностью совпадающую с позицией другого супруга.

Правило 3. Настраиваться на поиск компромисса в любом вопросе, и в первую очередь искать то общее, что есть в позициях обоих супругов. Пытаться сблизить их точки зрения по разным вопросам, а если это не удастся сделать, то отложить разговор по спорным вопросам на будущее.

Правило 4. Самостоятельно не предпринимать никаких действий, предварительно не согласовав их с другим супругом, не поставив его об этом в известность.

Правило 5. Исключить из своих высказываний и действий все, что вызывает раздражение у собеседника, может быть им воспринято и истолковано не так, как надо.

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Каким требованиям должна удовлетворять эффективная семейная коммуникация?

2. Чем обусловлены нарушения общения в семье?

3. Проанализируйте процесс возникновения и развития семейного конфликта и выделите психологические особенности его основных этапов.

4. Назовите наиболее частые причины семейных конфликтов. Оцените возможности предупреждения таких конфликтов и сформулируйте соответствующие психологические рекомендации.

5. Какие стратегии поведения в семейном конфликте и способы выхода из него вам известны? Дайте оценку каждой из стратегий.

6. Можно ли избежать конфликтов в супружеских отношениях? Аргументируйте свой ответ.

7. Сформулируйте основные задачи оказания психологической помощи семье в разрешении конфликтных ситуаций.

Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. «Когда я была маленькой, мои родители часто ссорились и кричали друг на друга. Я знала, что ни за что на свете не хочу вырасти похожей на них, особенно на мать-алкоголичку, вечно находившуюся в дурном расположении духа. Теперь я до смерти боюсь конфликтов и готова на все ради мира и спокойствия в семье. Плохо то, что в результате я живу в постоянном напряжении, пытаясь скрыть от мужа любое раздражение или неудовольствие его поведением. Я очень устала и боюсь, что не выдержу. Как мне преодолеть свой страх и научиться быть более откровенной со своим мужем?»

1. Что является главной причиной страха женщины перед семейными конфликтами?

2. Стоит ли ей сдерживать проявление своих эмоций? Какие последствия для ее здоровья может иметь такая сдержанность?

3. Что вы могли бы предложить ей в решении возникшей проблемы?

Ситуация 2. «Мы с женой все время ругаемся. По любому мелочному поводу мы готовы перегрызть друг другу глотки. Несмотря на это, я уверен – мы любим друг друга. Каждый раз после того, как страсти улягутся, мы даем друг другу клятвы раз и навсегда прекратить скандалить. Однако нашего миролюбия хватает самое большее на день-два, после чего мы снова начинаем препираться из-за ерунды. Что с нами происходит?»

1. В чем проблема этой супружеской пары? Насколько закономерно то, что с ними происходит?

2. Можно ли говорить о взаимной любви, если конфликты между супругами возникают по любому мелочному поводу?

3. Что должен сделать каждый из них после очередного скандала? Имеет ли смысл постоянно давать обещания, которые ими не выполняются?

Ситуация 3. «Когда мы с мужем ссоримся, он не просто злится – он впадает в бешенство. Он забрасывает меня потоками площадной брани и диких оскорблений; словно взбесившийся пес, он готов перегрызть мне горло. В конце концов мы миримся, но после четырех лет такой жизни я все больше чувствую себя втоптанной в грязь. Я пыталась поговорить с ним об этом, но он всегда уклоняется от серьезного обсуждения, считая меня „слишком чувствительной». Что мне делать?»

Ситуация 4. «У моего мужа крутой нрав: иногда, когда мы конфликтуем, он поднимает на меня руку. Это происходит не слишком часто, потом он сильно переживает случившееся и готов на коленях вымаливать прощение. Я знаю, что он вырос в доме, полном насилия, отец часто бил его, поэтому я могу понять мужа и простить. Я люблю его и стараюсь добиться понимания между нами, но мне нелегко переносить такие инциденты, и с каждым новым случаем тает моя вера в нашу любовь. Кроме того, я беспокоюсь, что его поведение может отразиться на наших маленьких детях. Как мне помочь ему остановиться?»

1. О каком виде нарушения семейной коммуникации (виде семейного конфликта) идет речь?

2. Следует ли женам надеяться, что вербальное или физическое насилие со стороны их мужей со временем прекратится?

3. Что можно посоветовать женам? Есть ли смысл продолжать брачные отношения с людьми, которые не уважают своих брачных партнеров?

4. Как может отразиться конфликтное поведение родителей на психическом состоянии и личностном становлении их детей?

Ситуация 5. «Иногда я сомневаюсь, нормален ли наш брак. Дело в том, что мы никогда не ссоримся, у нас не бывает даже мелких разногласий. Мы с мужем оба выросли в религиозных семьях и никогда не видели, чтобы наши родители спорили друг с другом. Все идет хорошо, но наши чувства вряд ли можно назвать слишком страстными. Скорее, они мягкие и умиротворенные. Может быть, мы что-то упускаем?»

1. Чем, на ваш взгляд, вызвано беспокойство женщины? Насколько оно оправданно?

2. Что в данном браке является связующим стержнем в супружеских отношениях?

3. Является ли отсутствие конфликтов в семье показателем ее благополучия? Обоснуйте свой ответ.

Ситуация 6. «Я вышла замуж за человека, который буквально помешан на личной ответственности за все происходящее на этом свете. Это вносит в наши отношения сильнейшую напряженность. Ему необходимо, чтобы все и всегда делалось так, как того хочет он, начиная от выбора маршрута в любой поездке и того, в каком порядке мыть грязную посуду, и заканчивая тем, когда и как заниматься сексом. Когда-то я влюбилась в него, потому что он казался мне сильной личностью, а мой предыдущий парень был настоящей тряпкой. Но мне и в голову не пришло, что придется превратиться в некое приложение к своему мужу. Мы постоянно противоречим друг другу, хотя в конце концов я всегда уступаю. Можем ли мы справиться со всем этим и зажить счастливо?»

1. О каком виде нарушения внутрисемейной коммуникации можно говорить применительно к данной семье?

2. Что является основной причиной этого нарушения?

3. Кто из супругов мог бы исправить ситуацию? Как? Что для этого нужно сделать?

4. Что вы можете предложить этой супружеской паре? Удастся ли ей справиться с имеющейся проблемой?

Ситуация 7. «Мы с мужем абсолютно не сходимся между собой в некоторых важных вопросах. Мне кажется, если он действительно меня любит, то сам должен научиться понимать, как сделать меня счастливой. Мне надоело объяснять ему каждую мелочь, которой я жду от него. Он же говорит, что „не умеет читать мысли», а потому всякий раз требует, чтобы я детально объясняла, чего хочу. А мне это не нравится – это убивает всякий романтизм. По-моему, он просто ленится. А как думаете вы?»

Ситуация 8. «Моя жена считает, что я должен быть телепатом. Она, наверно, представляет себе, что все мужчины – великие маги и волшебным образом способны угадать заранее, чего именно хочет и ждет от него женщина. Ее ужасно злит, что я не в состоянии самостоятельно догадаться о всех ее желаниях. Поймите, я обычный мужчина, а не телепат. Мне не хочется играть в глупую игру „угадайку»».

1. Какие ошибки допускают жены в общении со своими мужьями? Есть ли различия в особенностях мужского и женского понимания одной и той же проблемы?

2. Почему женщине необходимо «озвучивать» свои мысли, касающиеся желаний? Как вы считаете, это следует делать только женщинам?

3. Как супругам добиться взаимопонимания? Что должен учитывать каждый из них в процессе внутрисемейного общения?

Ситуация 9. «Мы женаты десять лет и считаем, что хорошо подходим друг другу. Но одна проблема между нами все-таки стоит. Мне хочется, чтобы никакие мелочи не омрачали наши отношения, и, бывает, вечером, когда мы ложимся спать, я пытаюсь поговорить с мужем по душам, если мне что-то не нравится. Однако муж очень часто обрывает меня и заявляет, что не собирается сейчас что-либо обсуждать. Я объясняю, что хочу всего лишь устранить нечаянно возникшее напряжение, однако муж утверждает, что я специально выбираю такое время, чтобы помешать ему уснуть. А по-моему, он увиливает от честного разговора, не желая выслушать мои упреки? Как быть?»

1. В чем суть проблемы супругов, не находящих взаимопонимания?

2. Стоит ли женщине искать повод для выяснения отношений в то время, когда муж не расположен к этому?

3. Какие последствия может иметь стремление жены заставлять мужа выслушивать ее упреки? Следует ли делать «разбор полетов» перед сном? Всегда ли необходимо обращать внимание на мелкие недоразумения? В какой ситуации уместно вести «разговор по душам»?

Ситуация 10. «Я неустанно борюсь с дурной привычкой мужа рассматривать порнографические журналы. Из-за этого мы нередко конфликтуем. Мне кажется, что в этом нет ничего хорошего и, раз уж мы женаты, ему не должно быть в них никакой нужды. Когда он говорит, что это „чисто мужское развлечение», что „все так делают» и что „в этом нет ничего особенного», у меня темнеет в глазах от злобы. Из-за этого разрушается моя сексуальная жизнь, так как я не могу заниматься с ним любовью – стоит только вспомнить о порно. Как же мне поступить: постараться принять все как есть или лучше уйти?»

1. В чем причина супружеского конфликта? Действительно ли только в необычном для жены увлечении мужа?

2. Как бы вы ответили на поставленный женщиной вопрос? Прокомментируйте ваш вариант ответа?

3. Может ли в дальнейшем привычка мужа привести к распаду семьи?

Ситуация 11. «Около года я живу с человеком, который уверен, что он – чистое золото. Он не находит в себе никаких дурных или проблемных сторон, никаких комплексов или причин для беспокойства. Он не принимает никакой критики в свой адрес, хотя в общении он невозможный человек. И хотя жизнь не раз набивала ему шишки, он не собирается меняться. Мы спорим почти каждый день, и мне никогда не удается убедить его в чем-либо. В очень снисходительной манере (он известный адвокат) он объясняет мне, что я одна совершаю ошибки и виновата во всех наших проблемах и что мне необходимо серьезно работать над собой и развиваться, чтобы стать достойной его. Посоветуйте, как мне поступить, чтобы изменить его мнение о себе?»

1. В чем суть конфликта этой пары? Кто из них виноват в том, что между супругами нет взаимопонимания?

2. Почему каждый из них считает, что в сложившейся ситуации виноват другой? Права ли жена, предъявляющая требования только к мужу? Насколько прав муж, предлагая жене совершенствоваться, чтобы соответствовать ему?

3. К чему могут привести подобные разногласия? Кто может помочь супругам наладить отношения?

Ситуация 12. «Замужем она пять лет, и все время счастливой себя не чувствует. Конфликт начался с житейских столкновений, мелких ссор. В них и разбираться, кажется, нечего было, но именно они отравляли атмосферу в доме.

До замужества Светлана жила с родителями, которые все домашние заботы брали на себя. Когда вышла замуж, она перешла жить к мужу. Тот стал упрекать, что она плохо ведет домашнее хозяйство, мало занимается ребенком, не любит готовить, крахмалить белье. И это действительно было так, ибо Светлана полностью отдавалась работе, боялась превратиться в домохозяйку: „Какое тут домашнее тепло, когда в голове то заседания, то конференции, то научные отчеты...» Сейчас она не против исправиться, но домашнего умения нет, хозяйственные навыки даются с трудом. У мужа, наоборот, домашняя работа в почете, любит хлебосольство... Сейчас общаются только по необходимости, внешние приличия стараются выдерживать лишь в присутствии гостей; оставшись вдвоем – ссорятся, отстаивают свои позиции».

1. Какова основная причина семейного разлада? Кто в большей степени виноват в сложившейся конфликтной ситуации?

2. Прав ли муж, только требующий от жены создавать домашний уют и заниматься хозяйством? Что в этом случае необходимо предпринять жене?

3. Как вы считаете, можно ли наладить отношения в этой семье? Что для этого надо сделать?

Ситуация 13. «В последнее время папа Петера приходил домой позже, чем обычно. Немного выпивший, он придирался к еде и ко всем вокруг. У мамы, которая обычно все принимала спокойно, сегодня лопнуло терпение. Слово за слово, все громче, и Петер, невольно ставший свидетелем этой ссоры, с растущим ужасом слушал ругань, которой родители награждали друг друга, выпаливая слова, которые Петер не должен произносить. Такими он своих родителей не знал. Всего он не понял, но то, что это было отвратительно – он почувствовал. Мама в конце концов заплакала.

Как ему быть? Что сделать? Когда он попробовал утешить ее, на него накричал папа. Дрожа всем телом, он вернулся назад на свое место. Но папа ведь не всегда был такой злой. Разве он не ходил с ним в зоопарк, не показывал ему всяких зверей и не рассказывал веселые истории о них? Наверно, папа и мама не такие взрослые, как он о них думал. Но самое худшее: как будет все сегодня, когда он придет из школы домой; неужели снова будет крик и ссора? И что ему делать теперь, кому верить – маме или папе? После всех вчерашних волнений он долго не мог заснуть, ему снились страшные сны».

1. Какие психологические последствия для ребенка имел родительский конфликт? Почему ребенок так болезненно переживает размолвку между родителями?

2. Что должны были сделать родители, чтобы, если не удалось предотвратить, то хотя бы помочь ребенку быстрее «залечить» психологическую травму?

Ситуация 14. «Мать с отцом то были приторно ласковы друг с другом, да так, что притворство чувствовалось за версту, то срывались, и обнажалась их откровенная враждебность. То и другое пугало одинаково. Лиля инстинктивно старалась поменьше их видеть...

При бабушке они не ссорились никогда. Бабушку они стыдились. А с ней, с Лилей, что церемониться? Когда бабушки не стало, родители говорили друг с другом ничуть не заботясь, что в ее комнате и за закрытой дверью слышно все, до последнего звука. И тогда она узнала подробности того, о чем уже догадывалась. У отца был „роман», он хотел уйти от матери, и тогда мать родила ее, Лилю, чтобы „привязать» его.

Но он ей этого не простил. А она не простила ему „той женщины». Семейные разборки в присутствии Лили происходили если не каждый день, то довольно часто. Если Лиля пыталась вмешиваться (ей к тому времени уже исполнилось шестнадцать), родители, не стесняясь в выражениях, говорили ей о том, что она вообще здесь никто и права голоса не имеет. Она устала молчать и слушать их споры. И однажды, окончательно отчаявшись как-либо повлиять на взаимоотношения родителей и на отношение их к себе, Лиля выпила упаковку сильного снотворного средства. Она устала жить в такой кошмарной обстановке...»

1. Как вы считаете, является ли поступок дочери следствием того, что она стала невольным свидетелем родительских конфликтов? Какую ошибку допустили родители во взаимоотношениях с дочерью?

2. Какой вариант решения семейной проблемы вы могли бы предложить? Что необходимо сделать родителям, чтобы вернуть душевное спокойствие дочери?

Ситуация 15. «Хочется попросить у вас совета. Мы с мужем любим друг друга, но не всегда у нас получается жить друг с другом хорошо и правильно. Дело в том, что у нас так складываются отношения, что я начинаю терять уважение к себе. Муж все чаще (и не в шутку!) повторяет: „Что мужик сказал, то и делай». Говорит, чтобы я меньше читала, чтобы больше успевала по хозяйству, потому что „женщине читать вообще незачем». Если я прошу что-то сделать, он быстро находит другое дело, и мне приходится все делать самой. Я считаю, что все надо делать сообща, что мужчина в семье должен быть главой на деле, чтобы было тепло друг с другом. В обществе знакомых разговаривает со мной грубовато – показывает другим, как он женой „крутит». Может спросить с подтекстом: „Зачем пришла?» (не твоего, мол, ума дело). Если раньше с другими людьми я могла, если нужно, показать свой характер, поставить на место обидчика, то сейчас я жена и многое прощаю, потому что люблю.

Мои экзамены для него не важны – только его. Требует отчета: „где», „с кем», а сам может уйти, ничего не сказав. Считает, что у меня не должно быть своих интересов и друзей, хотя у него их много. Он незаметно делает из меня тихую прислужницу. Я не знаю, должна ли я с этим бороться, ведь я его люблю. Помогите мне».

1. О каком нарушении внутрисемейного общения идет речь? Что является основной причиной отсутствия взаимопонимания между супругами?

2. К каким последствиям это может привести? Сможет ли жена долго терпеть столь пренебрежительное отношение мужа к ней и ее интересам?

Ситуация 16. «В течение двадцати лет я пыталась заставить мужа обратить внимание на меня и на нашу жизнь, но тщетно. Он из тех людей, кто просто не слышит никаких аргументов. С ним невозможно поговорить ни о наших отношениях, ни о чувствах, ни о любви. Он даже не спорит, для него ничего этого просто не существует. Я долго боролась с желанием уйти, но ради того, чтобы у детей был отец, я много лет существовала в браке без счастья и любви. Наконец, когда я нашла в себе силы и мужество уйти, он внезапно проснулся, и теперь его словно подменили. Он обратился к психотерапевту, пишет мне любовные письма, приходит и на коленях умоляет дать ему еще один шанс. Он готов сделать все, что я пожелаю, но мое сердце остается холодным, я уже ничего не чувствую к нему. Наверно, боль и обида всех этих напрасно прожитых лет слишком сильны, чтобы вернуть любовь. А как думаете вы?»

1. Согласны ли вы с теми выводами, которые сделала женщина после безуспешных попыток наладить общение с мужем?

2. Какая основная психологическая причина лежит в основе затяжного супружеского конфликта?

3. Как вы считаете, почему муж после стольких лет затрудненной внутрисемейной коммуникации начал активные действия, направленные на возвращение любви своей жены?

4. Каковы перспективы дальнейшего развития супружеских отношений? Есть ли у мужа шанс вернуть любовь жены?

1. Анзорг Л. Дети и семейный конфликт. М., 1987.

2. Волкова А. Н. Психологическое консультирование семейных конфликтов // Вестник психосоциальной и коррекционно-реабилитационной работы. 2000. № 1.

3. Гришина Н. В. Психология конфликта. СПб., 2000.

4. Дейниченко Л. Б. Исследование внутренней картины супружеского конфликта в зрелом возрасте //Семейная психология и семейная терапия. 2006. № 4. С. 70–89.

5. Захаров А. И. Психологические особенности диагностики и оптимизации взаимоотношений в конфликтной семье // Вопросы психологии. 1981. № 3. С. 58–68.

6. Землянская М. Решение семейных конфликтов: Психологический практикум. М., 2003.

7. Корнелиус Х., Фэйр Ш. Выиграть может каждый: Как разрешать конфликты. М., 1992.

8. Навайтис Г. А. Опыт психологичсекого консультирования супружеских конфликтов // Психологический журнал. 1983. № 3. С. 70–82.

9. Скотт Джинни Г. Способы разрешения конфликтов. Киев, 1991.

10. Сысенко В. А. Супружеские конфликты. М., 1989.

11. Шмелев А. Г. Острые углы семейного круга. М., 1986.

12. Целуйко В. М., Василенко А. В. Психосоциальная работа с семьей. Волгоград, 2007. С. 29–79.

Нарушение супружеских отношений возникают, когда у одного или обоих супругов имеется эмоциональный дискомфорт по причине супружеской неудовлетворенности. Один или оба партнера не получают от интимных отношений того, чего хотелось бы. Однако в большинстве случаев первопричиной разлада являются эмоции. Гнев, злоба, ревность, подавленность, все эти негативные эмоции встают на вашем пути, когда вы пытаетесь наладить отношения с партнером. Как решить проблемы, возникающие в семье, с помощью когнитивной терапии.

Сама методика когнитивной терапии основана на теории о том, что к проблемам во взаимоотношениях приводят неадекватные эмоции. Они же в свою очередь являются следствием иррациональных или нереалистических мыслей, которые основаны на долженствовании или подчинении. В противоположность им рациональные мысли имеют форму предложения. Замена типов мышления ведет к тому, что каждый может получить как конечный результат адекватные эмоции и поведение.

В супружеских отношениях нералистичные ожидания от партнера являются плодотворной почвой для появления проблем. Теория и практика когнитивной терапии подтверждает, что если партнеры овладели необходимыми навыками конструктивного взаимодействия, то они в состоянии сами решить проблемы неудовлетворенности в браке. На момент разлада необходимо проработать эмоциональные нарушения партнеров. Иначе проблемы в отношениях сохранятся вне зависимости от того: насколько партнеры имеют навыки коммуникации, нахождения компромисса и решения проблем. Доказано, что эмоциональные расстройства во время конфликта происходит не столько от события, сколько от оценочного мышления, которое является преувеличенным – то есть иррациональным. Результатом этого являются эмоции уходящие корнями в мыслительный процесс. То есть один из партнеров (а может быть и оба) формируют абсолютные требования или правила к себе или другому партнеру и\или ситуации во взаимоотношениях.

Если люди считают, что какое то событие «должно» произойти, а оно не происходит, то они считают, что «ужасно», «кошмарно» и «страшно» и они не вынесут этого. А то, что этому событию помешало (они сами, другой человек или иные обстоятельства в целом) – нехорошо и отвратительно. Результатом этого человек занимает «богоподобную» позицию, настаивая на том, что мир и люди в нем должны быть такими, какими ему хочется.

Рациональная альтернатива процессу дисфункционального мышления выглядит следующим образом. Предложение вместо желания. Не нужно чувствовать неудовлетворенности, если желание не выполняется. Нужно иметь стимул решить проблему. Эта позиция имеет больше шансов на успех. Однако в том случае, если партнер не подвержен философии долженствования.

"Это плохо" или антидраматизация. Когнитивные терапевты придерживаются взгляда, что не должно быть на самом деле так плохо, как оно есть. Если партнер не получает того, чего он хочет, и не настаивает на этом, то он склонен оценивать ситуацию как «плохо», но никак не «ужасно». Чем более важным для одного из партнеров является нереализованное желание, тем более негативно будет оцениваться ситуация, если это желание не реализовано. То есть только в исключительных условиях эта ситуация может являться плохой на 100%. Неабсолютическая оценка партнерами ситуации (она «плохая», но не ужасная) помогает партнерам улучшить отношения.

Терпимость вместо «я этого не переживу». Вдумаемся в буквальное значение словосочетания «я этого не переживу», то есть человек должен умереть на месте. Еще более буквально это значит то, что человек более не способен испытывать счастье ни при каких условиях и ему правда остается умереть. Но вынести, стерпеть что-либо означает, что нежелательное событие произошло и не существует какого-то закона, который это запрещает. Оценить ситуацию как плохую, но не как ужасную. Понять – возможно ли изменение. Если да, то нужно сделать попытку произвести желаемые изменения, принять суровую реальность – даже если она однозначно не нравится. Терпимость в отношении неблагоприятных условий это та установка, которая способствует конструктивным изменениям, когда как «я этого не переживу» приводит к деструктивным манипулятивным стратегиям.

Принятие вместо осуждения . Эта установка может применятся к себе, другим и миру. Если, например, женщина принимает себя такой, какая она есть, она признает, что она несовершенное человеческое создание, у которого есть возможность совершать ошибки. Это не самобичевание, она просто констатирует факт, что она может и будет совершать ошибки. Если она в состоянии так себя принимать, то она с большей вероятностью осознает свои ошибки, признает их. Но это не помешает достижению ее жизненных целей и осознанию ответственности за них. Более того, если она не настаивает на безупречном поведении партнера, ей будет легче принять его или ее, как несовершенное создание. Но при этом ей не будет нравится плохое поведение партнера. Это инициирует конструктивный диалог, который приведет к улучшению отношений. Партнер несовершенен, но у него есть свои достоинства и его можно улучшить, но нельзя сделать его (партнера) идеальным.

Итак, рациональное мышление в области близких отношений может вести к интенсивным адекватным негативным эмоциям. Таким, как озабоченность, раздражение, грусть, разочарование, сожаление или неприязнь. Эти эмоции могут мотивировать супругов к улучшению отношений, если же конечно хотят сохранить брак.

Когнитивная терапия отмечает, что существует два основных фактора супружеской неудовлетворенности: мифы об отношениях и несовместимость по важным параметрам. Нереалистичность мифов заключается в том, что они идеализируют состояние отношений и способствуют переоценке партнерами того, что они реально могут получить от своего брака. Примеры наиболее распространенных мифов, которые часто сопутствуют супружеской неудовлетворенности:

• любовь тождественна хорошему сексу
• романтическая любовь будет длиться вечно
• мой партнер способен понять чего я хочу, даже если я не говорю об этом
• я не вынесу никаких лишений или наказаний, которые могут сопровождать наши отношения
• мой партнер сможет помочь преодолеть мне чувство неполноценности
• мой партнер восполнит мои прошлые неудачи
• мой партнер будет снисходителен к моим поступкам
• мой партнер всегда будет на моей стороне, всегда будет терпимым и всегда будет любить меня, каким бы плохим не было мое поведение.

Если партнеры не модифицируют эти мифы в соответствии со своим опытом, они могут испытывать неудовлетворенность, поскольку реальность будет отличаться от предположений, как должны выглядеть их взаимоотношения.

Неудовлетворенность браком может проявляться если партнеры оказались несовместимы в одной или нескольких областях взаимоотношений. Особенно, если соглашения и компромиссы не решают проблемные вопросы.

Супружеская несовместимость может быть результатом наивного и поверхностного выбора, когда партнеры недостаточно хорошо знают друг друга. Или результатом изменения мировоззрения одного или обоих партнеров. Часто распространенным примером возникшей несовместимости является ситуация, когда женщина стремится к более независимому стилю жизни. Если это выходит за рамки ожидания ее партнера, то она не получит желаемых результатов, либо в значимой для нее сфере, либо в отношениях. Если она не сможет реализовать возникшее желание, то скорее всего она будет чувствовать неудовлетворенность и будет вести себя менее ответственно по отношению к супругу, что вызовет неудовлетворенность у него. Пример – женщина проводит меньше времени дома и как результат получает от супруга упреки в неустроенном быте или отсутствии уюта.