Социопаты какие они в отношениях. Что чувствует женщина? Он любит прихвастнуть

Не ожидала, что буду отвечать сегодня письма в рубрику, пришедшие сегодня же.
Но какие-то письма оказались такие, что нельзя не ответить, отставив все дела и невзирая на поломанный домашний интернет, есть же мобильный модем к нетбуку.

Перед вами история невероятной женщины. И этой женщине нужно много сил и пожеланий жизни.
Нет, ей не нужны деньги - это она и сама уже умеет. Но ей сейчас очень нужно пожелание блага от каждого, кто захочет пожелать.

"Уважаемая Лара,

спасибо Вам за ваши колонки и за Ваше внимание и добро. Я очень многому от Вас научилась.

Может Вы мне ответите и как-то подбодрите.

Обо мне: мне 39, живу с 26 лет в Германии, 3 года одна, 2 в разводе, трое детей, которые я воспитываю одна (мальчики 11 и 9 лет, девочка 7 лет - желанные и любимые). В прошлом была профессиональной спортсменкой, много лет в сборной - сборы, соревнования, путешествия. Во время выступлений в немецкой бундеслиге познакомилась с будущим мужем, он был любителем в моем виде спорта и еще студентом. В общем, все было достаточно романтично, поженились, родили детей, параллельно этому бывший муж закончил рефендариат и стал адвокатом, я сначала подрабатывала тренером (всегда, и беременная, и с грудными детьми), потом сразу как девочке исполнился годик пошла в институт (мне признали здесь полностью спорт из законченного минского физкультурного) и закончила еще за один год полностью географию как предмет. Параллельно зарабатывала деньги тренерской работой. Денег всегда в семье было мало, у нас сразу был совместный счет, но мы были двоем студенты, вместе строили свою жизнь. Я это так пишу, как будто это было так не очень тяжело, но это было очень очень тяжело. Я никогда не говорила раньше по-немецки, первый год с мужем общались на английском. В процессе жизни в Германии выучила немецкий.. Так вот, потом еще год сдавала госы, и еще полтора года референдариат. Это когда ты уже преподаешь и ходишь на семинары и у тебя почти каждую неделю на уроках сидит комиссия и тебя оценивает. И потом всегда разбор полётов - надо делать так и так, так и так не делать. Стрессовая, конечно, ситуация. И все полтора года к таким показательным урокам письменная разработка к урокам - планы, цели, задачи, методика, дидактика, 13-20 страниц. Все, конечно, на на немецком. Мне, я думаю, очень помогло спортивное прошлое. Я не так болезненно воспринимаю критику и готова поднапрячься ради цели. Я поставила себе цель стать независимой и ради этого напрягалась, очень скучала по пошлым путешествиям. Было совсем нелегко, 3 маленьких детей, вечные экзамены, нагрузка. И дома пыталась быть хорошей женой и мамой. Конечно, и я не идеальная, но старалась честно. Но во время стройки прекрасного будущего муж стал отдаляться. Я это чувствовала и пыталась узнать в чем причина, в общем и перед мужем пыталась стать и на шпагат и на мостик или еще как прогнуться, чтобы он увидел, я еще женщина, а не рабочая лошадь. (мой вид спорта вообще настольный теннис, это я не буквально про шпагаты, ну Вы, я уверена, понимаете). Муж, надо сказать, был (акцент на слове был) очень хорошим, прям образцовым отцом. И вот, муж холоднее и холоднее, но ничего конкретного не говорит, типа только напряжно так жить, стресс и стресс. Я и зайчиком и белочкой, но отношения как то все не те, наверно, наверняка я боялась посмотреть правде в глаза. У меня, конечно, характер прямой, но я в повседневной жизни уживчивая и отходчивая. Но в таком болоте меня очень начало колбасить - муж клянется дочерью, что не изменяет, у меня уже тоже начинаются подозрения, что я становлюсь неадекватная и параноик. Противно вообще было даже в таком ключе вопросы задавать. Муж тоже со своей стороны достаточно хорошо маскировался и говорил, что я уже надоела с такими вопросами и что со мной случилось, он меня полюбил самоуверенной красавицей спортсменкой, которая по олимпиадам разъезжает и не понимает, как я такая стала. Разрывалась между чувством вины и подозрениями. Параллельно каждую неделю, как я писала, комиссии в школе.

Я очень долго пишу, а история примитивная, как мир. Все-таки вышло наружу, что у мужа уже год (или больше, не в курсе) любовница, тоже адвокат. Он дошел до уровня, что встречал Рождество дома со мной, его родителями и нашими детьми, а потом шел (я не помню какую он отмазку мне тогда придумал) на Рождество к своей любовнице и сидел там тоже со всеми родственниками за столом как официальный друг. Я это все узнала пост фактум, когда все вышло наружу, мне вдруг стали соседи или знакомые такие подробности рассказывать. Меня прям первый раз в жизни вытошнило не потому что больная, а так неописуемо омерзительно стало.
И все как обычно, муж на коленях, просит прощения, говорит, захотелось легкости, опять молодости, беззаботности. Сожалеет, искупит.
Я прощаю, думаю, в жизни всякое может быть, надо постараться понять, но это все не то. Доверия нет, муж врет дальше. Я в дикой панике, трое маленьких детей, сердце за них рвется на части. что делать вообще. Как я в это время преподавала, не описать. Пришла один раз утром на урок к 10 классу, слава богу, что по спорту. И чувствую, вообще не могу работать, а могу только выть от обиды, от предательства. Говорю: "у меня умер лучший друг (я его раньше им считала), я не могу работать. Вы в гандбол сами поиграйте, а я буду на скамейке сидеть. Слезы ручьем. Дети, они все чувствуют, сами все сделали, сами урок провели. Это вообще кошмар вспоминать. Хочу сказать, что я детей/учеников люблю, вроде получается взаимно уважительное общение, они ко мне тоже вроде очень хорошо относятся.
Вот такие качели, думала, буду бороться за семью, 3 детей же!! может еще что то вырулится.
Но муж нашел себе уже следующее развлечение и я больше не смогла терпеть. Я думала, боже, еще не остыл труп этой адвокатши, буквально месяц прошел, а уже следующая мадам.

Извините, очень очень длинно. В общем, во время расставания вышло наружу, что муж все это время!!! играл, делал ставки и проигрывал безумные суммы. На спортивных ставках. Что он, оказывается, зарабатывал намного больше, его родители, оказывается, помогали нам денежно! У меня вообще случился какой то приступ. Как говорится, простота хуже воровства. Я все время экономила, думала, вот будет у меня норм заработка, будет легче, и муж должен начать в конце концов как адвокат лучше получать. Но сильно не загонялась. Я с детства как то зарабатывала деньги, с 12 лет стояла на ставке в министерстве и в 18 уехала играть в Хорватию, так что всегда жила более-менее, мне не нужна было какая то суперкомпенсация. Лишь бы жили душа в душу. Как я могла быть такой глупой и этого ничего не замечать. Или не хотеть замечать. Я узнала это случайно, мне на мейл (у нас был даже общий мейл) пришло письмо от игровой фирмы, они хотят улучшить условия, так как я ценный игрок. А я в жизни никогда не играла в азартные игры. Я прикинулась чайником и сказала, что забыла пароль. Мне его прислали, и вот я вижу эти суммы. Это трындец. Цена дома в Германии. Дома, который можно было бы за эту сумму купить. Или детям на будущее. Всё равно чувствовала себя отвратительно, как будто в белье копаюсь.
Стала раскручивать информацию, оказывается, муж взял уже несколько кредитов, чтобы гасить игровые долги.
Я опять в шоке, от него, от своей глупости, рассказываю все его родителям, его сестре и мужу сестры, ищу у них поддержки, морально. За это он меня ненавидит по сей день. У меня через 2 месяца вторые госы, я их сдаю, я до сих пор не могу поверить, на 1! (это самая высшая оценка). Иногда, когда не было так тошно, сама над собой смеялась, типа, кому война, а кому мать родна. Но похудела тогда на 15 кг, есть не могла вообще.

Нахожу великолепную школу по соседству, устраиваюсь туда учителем, нахожу дом, 5 мин от школы, который сейчас снимаю и переселяюсь с детьми. Из дома ничего не взяла, противно было вообще. Взяла в икее кредит, купила все основное, коллеги дома все построили и начала новую жизнь. Вообще мне по жизни очень везет с людьми, у меня есть настоящие подруги и в новой школе появились коллеги, которые на любую мою просьбу откликаются, очень помогают и поддерживают.

При разводе тоже сказала, ничего не надо, я этим не бравирую, просто мне было противно вообще что-то делить, тем более и делить то нечего. Но по немецким меркам у них так не делают. А я это не из принципа делала, типа мне от тебя ничего не надо, а просто очень противно было и хотелось поскорее закрыть эту дверь, хотя только сейчас я осознаю, что из-за детей мы связаны до конца жизни.
Бывший муж не помогает абсолютно, ну он и не должен типа, но это по отношению к детям ужасно. платит алименты, но это все, детей берет редко, на самом деле. Даже ни разу не был у нас в доме, детские комнаты не видел. Так на меня обижен, что его типа с игроманией семье остальной выдала. Когда они типа у папы, они живут тогда у бабушки - его матери, а он приходит туда. Новая его подруга (на 10 лет меня моложе) с ним заселились в наш старый дом, его его родители выкупили. Но почему-то дети там не ночуют, когда они там. Не знаю, чем это объяснять. Как такие метаморфозы приключатся, мне не понять.
Пришлось научиться все делать самой и одной, платежи, планирование. Тяжело. Думаю, как мальчишек мужчинами растить.. И строгой быть и мамой любящей..
Я работаю на полную ставку, вожу детей на детские кружки, спорт - футбол, гандбол, балет у дочки. Ей же пианино купила, и старший на гитару ходит. Ну что говорить, работы, только поворачивайся. Конференции, собрания. В школе еще стала историю преподавать, которую не учила - так в начале темы сама пока все выучишь, поймешь. На все надо время. Вот сейчас тема в 9 классе 1 мировая война, учу сама, потом преподаю. Хотя, вообще, очень очень интересно, мне учиться очень нравится. Развитие по-любому.

Но вот и проблемы на этом фоне - стало очень портиться здоровье. Немеют дико руки и ноги, за ночь по 20-30 раз, я сплю по чуть-чуть. Проверялась, ничего не находят. Иногда не могу вообще спать, как подумаю, надо еще это сделать и то, и третье. У меня в мобильном to do лист, я по нему каждый день живу - типа, вычеркиваем. Вот у нас сейчас каникулы 20 дней и дети 5 дней у бабушки. Так я вообще ничего делать не хочу. Лежу и еще лежала бы пол года, если можно было бы. А дел сколько угодно, контрольные лежат непроверенные, вещи нестиранные, счета неплаченные. И меня это пугает, я никогда такой не была. Вот хочется лежать и тупо смотреть сериалы. Это депрессия? Я очень люблю жизнь и не смотря ни на что, считаю, что у меня есть очень много. Замечательные, добрые дети, любимая работа, смелость, самостоятельность. Я беру на каникулах детей в охапку и мы путешествуем вчетвером, благо зарплата немецкого учителя это позволяет. Осенью полетели в Лиссабон, снимаю по airbnb всегда квартиру, так уже и в Барселону на поезде ездили, сейчас после нового года едем в Прагу, и т.д. Хотя это не отдых физический для меня, когда трое детей 7 часов в океане, а ты, как болван, только сидишь и следишь, чтоб ничего не случилось. И вообще, когда неделю только с детьми разговариваешь, немного шалеешь под конец. Но это классное время для детей и нашей семьи. Это очень сплочает и мы на самом деле уже команда. Но почему я в последнее время хочу только лежать?

И, как женщина, я себя не могу найти.
Получается, в 36 лет я осталась одна, и еще хочется полюбить. Хочется почувствовать отдачу. От моей активности меня еще и на тиндер хватает, я в этом году стала даже на свидания иногда, как время позволяет, ходить. Но, к сожалению, никто не производит впечатления. Вроде нормальные мужчины, но у меня глаз не загорается. Я мечтаю именно влюбиться, мне не нужен мужчина, чтобы просто был, я могу быть одна. Мне из-за этого все-таки очень грустно, потому что хочется моральной поддержки, подпитки.. Ну и я, надеюсь, тоже могу что то дать. Но тут вообще засада. И у меня, не будем забывать, 3 детей. И у меня на фоне бывшего мужа развился какой-то комплекс, что я ничего в жизни не понимаю. Потому что я когда замуж выходила, была уверенна, это добрый, честный, порядочный человек. То есть была уверенна, я разбираюсь в людях. А повернулось всё так, что я так сказать врага в своей постели не видела. Потому что я понимаю, можно разлюбить,
но чтобы так обманывать, а потом бросить на камни с 3 детьми и выживай как хочешь. При расставании он сказал своей матери, что не мог больше со мной жить, потому что я его избивала. Я вообще чуть в обморок не упала, я на такую подлость даже не знала, как реагировать. Я избивала здорового мужчину, на это ответить даже нечего. Может это адвокатские приемы, я не знаю.
Поэтому не знаю, может у меня сбиты все ориентиры? Это ж не в последний год брака все выскочило. Не знаю, я в растерянности, как начать себе опять доверять?

Завтра Новый Год и в следующем году мне будет 40. Очень хочется чуда".

ответ

Знаете, в вашем случае в чуде я не сомневаюсь - настолько оно подготовлено всей вами, что практичечки уже уготовано))
Чудо - это подключение к жизни дополнительного мощного ресурса, и его многие хотят, но не у всех есть разъем под это подключение. А у вас он есть, точно, я знаю).

Что касается "где были мои глаза", то я сомневаюсь, что кто-то бы на вашем месте в вашем возрасте, и с вашим отношением к миру разглядел бы этого нарцисса-социопата сразу.
Это было невозможно.
Тогда.
А теперь вы сумеете идентифицировать такого на раз. И не только такого.
Вы невероятно великодушная и сильная женщина, вы сильнее себя самой, поэтому одна из вас сказал другой "хватит" и улеглась смотреть сериалы. Она чуть умнее и бережней к другой, и понимает, что нужна перезагрузка системы, очистка диска, дефрагментация диска, оптимизация кластеров - вот это всё.
Сериалы вообще обладают анальгетическим эффектом, проверено лично. И пока ты под этим наркозом, психика сама себя приводит в порядок. Депрессию вы себе позволить не можете, мне кажется, и хотя первые ее признаки уже просматриваются, вы ей не сдаетесь, как не сдавались никаким жизненным ударам и вызовам.

Что касается онемения рук и ног, я не знаю, у меня как-то тоже стали неметь по ночам руки и замучил дробный сон из-за этого, я обгуглила весь интернет, обнаружила что у меня аутоимунный миозит плечевых мышц, увеличила свою дозу эутирокса, а то она у меня была летней и минимальной, стала принимать магний и мазать плечи противовоспалительным гелем и стало сильно полегче. Руки теперь немеют ну может раз за ночь. Повзоночник у меня в порядке сейчас - проверела, то есть это не защемление.
Как в вашем случае - я не знаю, но надо непременно настоять на приеме у психолога/психиатра, на дополнительных тестах, массаже, если положен. Страховая компания не очень любит дополнительные исследования, но пофиг на них, у вас трое детей на вас, вам надо здоровой быть и сейчас, и потом, когда будете жить для себя наконец.

не хочется ничего говорить о вашем экс-муже, потому что как все социопаты он вызывает ощущение запредельной мерзости, но поскольку вам с ним еще несколько лет предстоит временами иметь дело, то, возможно, стоит себе сказать "я имею дело с человеком, у кого не все в порядке с головой - у него там синапсы перепутались, его немыслимо воспринимать как пллноценного человека".

что касается детей - они вырастут без его каждодневного присутствия куда лучше, чем при нем.
минимум его в их жизни - это большое благо.

шансы, что они унаследовали его патологию - ничтожны.
потому что ваша натура в раз сильнее.
возможно вы будете замечать в детях какие-то штрихи их отца, но не пугайтесь, ваш свет сильнее этой тьмы, как любой свет во тьме светит и тьма не объяла его.

Я вам очень желаю быстрой и мягкой перезагрузки. Вы всё делали настолько самоотверженно и правильно, что никто не справился бы лучше. Но настало время глубокой реабилитации и терапии, время восполнения истраченного ресурса, обновления системы.

И очень прошу читающих эти строки, пожелать блага автору вопроса. Эти дела совершенно реальные, при всей их невидимости.

Для начала определимся с понятиями. Социопатом я буду называть человека, чье поведение агрессивно, иррационально, непредсказуемо, который игнорирует потребности семьи, детей, не признает и обесценивает нормы морали и закона.

Социопатия не связана ни с социальным положением, ни с наличием или отсутствием образования, профессиональным или материальным статусом, ни с национальностью, ни с географией. Социопаты встречаются везде: это менеджеры крупных компаний, манипуляторы с ледяными глазами, и мстительные чиновники, и «творческие личности» с выраженными садистскими наклонностями.

Их поведение сказывается на окружающих - в первую очередь самых близких: родителях, детях. И конечно, женах.

Особенности развода с социопатом

За годы брака женщина не всегда способна четко определить, что ее муж социопат. Однако на этапе развода его особенности проявляются особенно ярко.

Вот шесть общих признаков того, что вы разводитесь с социопатом:

1. Отсутствие внятной коммуникации. Это и отсутствие контакта вообще (включая саботаж судебных заседаний), и игнорирование достигнутых договоренностей, и некорректное их исполнение (бывший муж перечисляет меньшую сумму алиментов, на несколько часов опаздывает на встречу с ребенком).

2. Агрессия в ходе процесса и после него. Угрозы жене, ее адвокату, детям - всем, кто принимает участие в процессе не на его стороне. Как правило, они носят устный характер, но могут и переходить в нападения.

3. Внезапности. Например, женщина обнаруживает повестку в суд в почтовом ящике или узнает о предстоящем судебном заседании день в день. При этом муж может находиться дома, общаться как ни в чем не бывало и ни слова не говорить о том, что подал на развод.

4. Тайная подготовка. Из дома пропадают документы, со счетов снимаются деньги, в ходе судебного процесса появляются тайно сделанные аудиозаписи давних ссор по вопросам содержания детей.

5. Ложь и манипуляции. Мужчина может прослушивать телефон жены, представлять в суд расписки о несуществующих займах, чеки, якобы подтверждающие расходы на семейные нужды, приводить свидетелей, дающих в суде ложные показания, предъявлять заключения псевдоспециалистов.

6. Месть после развода. Нередки случаи написания пасквилей в соцсетях, жалоб на супругу ее работодателю и общим друзьям и даже похищения детей.

Что чувствует женщина?

По своему опыту могу сказать, что довольно часто жена более успешна в профессиональном и социальном плане, чем ее муж. Она уставшая, разочарованная, но готовая прощать и сохранять семью.

Такие женщины - любящие матери, поэтому при разводе они острее всего чувствуют вину: «надо было простить ради детей», «не подумала о ребенке», «если б только я вела себя иначе, если б промолчала…» Чувство вины и надежда на то, что все изменится, - те ниточки, за которые и дергает социопат.

Развод с социопатом - крайне болезненный процесс, и решиться на него могут не все

Чувство собственной несостоятельности, ощущение того, что долгие годы ее использовали, усугубляет и без того тяжелую ситуацию. Развод с социопатом - крайне болезненный процесс, и решиться на него могут не все. Нужны сильная мотивация, поддержка социума и вера в себя.

К счастью, инстинкт самосохранения берет верх над сомнениями и ожиданием перемен, и женщины, пережившие такой процесс, чувствуют в первую очередь облегчение.

Случай из практики

Моя клиентка, назовем ее Ольга, прошла процесс развода, сохранив силы и веру в достойное будущее для себя и детей. Ее бывший - детский врач средних лет (да, социопаты встречаются и среди них). Ольга - предприниматель. В семье росли сын и дочь, оба в тот момент ходили в начальную школу. Муж Ольги был крайне непредсказуем, дико ревнив, откровенно жаден. Кроме того, периодически с ним случались вспышки агрессии. С годами социопатические склонности усиливались. Как-то ночью дошло до того, что Ольге с детьми пришлось спешно покинуть квартиру - муж кричал и угрожал.

Развод, по понятным причинам, обещал быть опустошающим. Муж готов был на все, лишь бы сделать Ольге больно, оставить ее «ни с чем». Она отнеслись к разводу как к трудной, но жизненно необходимой работе. Эта работа состояла из трех фаз: подготовительной, основной и заключительной. Юридическое консультирование и коучинговые инструменты помогли ей осознать происходящее, дали уверенность в правильности действий и внутреннюю твердость.

Список этапов, из которых состояла работа и который вы найдете ниже, написан слезами, бессонными ночами, страхами и потерями. Но результат того стоит: сейчас все позади, у Ольги процветающее дело, любимые дети остались с ней, в ее жизни появились новые отношения.

Прежде всего Ольга определила, на каком этапе жизненного пути находится и куда хочет попасть после развода. Вместе мы разработали пошаговый план бракоразводного процесса с учетом особенностей ее ситуации.
Родные помогли Ольге найти квартиру, куда она перебралась с детьми.
На каждом этапе развода ее сопровождали коуч и юрист, который представлял ее интересы в суде. Их Ольга выбрала до начала процесса.
Ольга заручилась поддержкой друзей и родных, а также тех, кто пережил аналогичные события. Она знала, что может столкнуться с моральным и физическим насилием, а значит, ей понадобится помощь (и свидетели).
Ольга обратилась в орган опеки и попечительства, рассказала о случившемся, и сотрудники оказали ей поддержку в суде. Помогли и учителя и классный руководитель детей, с которыми Ольга поддерживала хорошие отношения.
Когда Ольга объявила о желании подать на развод, муж выкидывал ее вещи с балкона, угрожал ей расправой. Ольга вызвала полицию и сохранила документы, подтверждающие обращение. К тому же появление полиции охладило мужа, и физическое воздействие прекратилось.

Кроме того, Ольга:

собрала документы, подтверждающие расходы на детей (чеки, квитанции об оплате услуг), и составила среднемесячный расчет расходов на детей за последние месяцы. Это необходимо в случае, если у мужа нет официального места работы или постоянного заработка или, как в случае с супругом Ольги, есть дополнительные источники дохода. В результате Ольга смогла рассчитывать на фиксированную сумму алиментов;
выбрала наиболее удобный с точки зрения расположения суд (у Ольги была процессуальная возможность выбора);
подала ходатайство о наложении ареста на имущество, приобретенное в браке, и банковские счета (это помогло предотвратить имущественные потери), а также ходатайство об истребовании подтверждающих доходы отца детей документов;
объяснила детям, что взрослые могут перестать быть мужем и женой, но всегда остаются родителями, и что она всегда будет любить их. Ольга не стала втягивать детей в споры с мужем и оставила за каждым ребенком право на собственные отношения с отцом;
проанализировала свой брак, сделала выводы и четко осознала, какие отношения ей нужны и какого мужчину хотела бы видеть рядом.

Если вы оказались в похожей ситуации, возможно, история Ольги поможет быстрее найти выход из нее, сэкономив силы, финансы и сохранив душевное здоровье.

Об авторе

Что делать женщине, которая замужем за социопатом?

Жены социопатов становятся психологами, потому что изо дня в день обучая своих благоверных навыкам общения и обходя их сопротивление становятся в этом деле сравнимы с профессионалами.

Ну, коль уж он женился на Вас, значит, не совсем он социопат). А с другой стороны, вы же видели, каков он, когда встречались с ним до свадьбы?! Видели, что его напрягает толпа, необходимость общения с людьми, что он не стремится к обществу, что ему удобно и комфортно наедине с собой. да много еще признаков, которых вы не могли не заметить. Но вы решились жить вместе таким человеком. Да, социопатия - это особенность его характера. И сломать его, переделать, кардинально изменить вам вряд ли удастся. Можно, конечно, показать его хорошему опытному психологу, который разберется в причинах социопатии, найдет какие-то пути "внедрения" вашего мужа в общество.

Плохо, если социопатия мешает ему в работе. Если ему нужно читать лекции студентам, а он просто боится аудитории. Или выступать перед коллективом, а он не может заставить себя выйти к микрофону.

А если он просто не хочет ходить в гости и принимать гостей у себя, то это не самое страшное. Многие семьи так живут, когда один из супругов предпочитает быть дома, а второго отпускает на девичник (или мальчишник). Нужно понимать человека и делать так, чтобы ему было хорошо, спокойно и уютно рядом с вами. Это главное в семейной жизни!

А вы уверены, что это социопатия? Может, Ваш муж просто типичный интроверт? Есть замечательный интернет-клуб Интерра. Там можно найти много интересной информации об интроверсии. По личному опыту могу сказать, что такие люди обычно замечательные семьянины, преданные друзья, они способны на глубокие и сильные чувства. Как говорится, тихие воды текут глубоко. Да, они не любят толпы, избегают пустых разговоров, имеют очень мало друзей. Но что в этом плохого? Им просто жалко времени на всю эту суету. Интровертов отличает независимость в мыслях и суждениях, они идут своим особым путем и это вызывает только уважение.

Окружить его такой обстановкой, которая ему комфортна. Если ему не нравятся шумные компании и общество малознакомых людей, то встречайтесь с друзьями не дома и без мужа. Одно нужно знать точно - вы его изменить не сможете, нужно принять его таким, какой он есть.

Социопат в наше время это нормальное явление.Люди вокруг саморазрушаются и разлагаются.Посоветовать только могу уехать с ним в какое нибудь глухое место типа деревни.

Если женщине это каким-то образом мешает, то что-то потихоньку исподволь можно исправлять. Не насилуя при этом психику другого человека. Вот он такой и все. При этом он так же должен принимать вас такой, какая вы есть и если Вам нужны вечеринки, друзья, компания и вообще движуха, то муж должен отпускать жену. А есть такие мероприятия, на которых принято присутствовать семейной парой, туда муж-социопат все-таки должен заставлять себя ходить, уважая жену и общественные правила.

Муж социопат. Как разорвать отношения.

Консультирует: Григоровская Екатерина Геннадьевна

Я живу с социопатом 7 лет. О том, что у него расстройство личности я узнала несколько дней назад, до этого просто не понимала, почему человек так поступает с людьми и со мной.

А тут все стало на свои места. Поверьте, речь идет не об особенностях характера, а именно о диссоциальном расстройстве.

У нас ребенок 5 лет. И настоящий кошмар для меня состоит в том, что он может унаследовать это заболевание. Тем более, что отец мужа явно тоже был социопатом.

Я решила, что будет лучше и безопаснее для нас с ребенком уйти от этого человека.

Но я боюсь неадекватных действий с его стороны. Он всегда имел надо мной какую-то странную власть, подавлял волю, заставлял делать как он хочет. Методы были разные, в основном манипулирование моими чувствами. Так однажды он заставил меня обманом и давлением подписать поручительство по кредиту на свою фирму на очень крупную сумму денег. Еще мы взяли автомобиль в кредит, хотя я очень ярая противница кредитов и никогда их не брала до него. Но он, опять же обманом, заставил взять кредитный автомобиль. Таким образом поставив меня еще в большую зависимость от него, так как я выплачивать кредит самостоятельно пока не в состоянии.

Так вот, понятно, что он не видит в своих поступках ничего плохого и считает, что все делает правильно. Он считает меня своей собственностью и старается максимально меня использовать для "блага семьи". Я несколько лет "за еду" работала в его фирме. Все деньги шли на строительство дома, на который я даже не претендую, лишь бы только оставил нас в покое.

Он не о чем таком не подозревает, считает себя хорошим мужем и отцом и тут вдруг такой удар - я разрушаю весь мир, который он построил.

Думаю он взбесится. Предвижу, что начнет терроризировать моих близких, уговаривать "вправить мне мозги". Про себя вообще молчу, буду вероятно прятаться от него. Будет шантажировать ребенком.

Очень сильный страх, что не справлюсь, не смогу заработать денег, не получу понимания отца. Ведь для родителей он старается казаться хорошим.

Не могу сказать им правду, что муж мой психически неполноценен и опасен. Не могу, потому что тогда они, как и я, все время будут бояться, что их внук тоже с нарушениями. Я не хочу предвзятого отношения к сыну. Хочу чтобы никто не узнал, что у сыночка велика вероятность унаследовать папин недуг.

Я знаю, что привлекла его 7 лет назад именно своей слабостью, низкой самооценкой и управляемостью. Как начать самой уважать себя, как избавиться от постоянного чувства вины и гиперблагодарности за одно только доброе слово?

Как уйти от него и больше не попасть в такие отношения?

Помогите мне пожалуйста. Сил нет больше так жить! Внутри постоянно чувствую себя ущербной и виноватой.

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапевт

Большое спасибо что ответили😊!

План у меня следующий:

1. Когда он будет в отъезде перевезти наши с сыном вещи и написать мужу письмо, в котором уведомлю что ушла от него и общаться буду только на тему ребенка. О том, что он болен говорить не буду. Просто объясню, что не могу так больше жить, что не люблю и устала.

Чувства: сильный страх ответственности. Я решаю судьбу своего сына, рушу жизнь мужу.

Чувства: страх перемен, осуждения семьи (отца)

3. Перевод ребенка в другой сад (из Московской обл. в Тулу)

Чувства: сильные переживания по-поводу адаптации ребенка.

4. Поеду в Москву. Попробую реструктурировать автокредит.

5. Организую мастерскую на новом месте (керамическую). Попробую начать зарабатывать деньги. Или устроюсь работать в наём.

Чувства: неуверенность в себе.

Как-то так, наверное.

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапевт

Противоположное ему, для меня-уверенность(кстати, могут быть неожиданные-ревность или злость).

Оно в. скажем, в руках, ладонях. Похоже на огненные шары. Сила 10.

Пока не наступает иное состояние. Так прорабатываем все чувства. Все.

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапевт

Мысленно вдыхаем из + в -.

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапевт

Я проработала чувства. Их оказалось гораздо больше, чем я написала.

Вот картина моего желаемого будущего:

Параллельно я получаю второе высшее психологическое образование в ТГПУ. Я провожу мастер-классы по керамике, моя фирма успешно учавствует в крупных выставках.

У меня новый автомобиль и хорошая квартира. Ребенок ходит в изостудию и в музыкальную школу. У меня есть комната в коммунальной квартире в историческом центре Москвы.

Я ухаживаю за собой, хожу на фитнес, на массаж и к косметологу.

Я избавилась от всех кредитных обязательств и теперь могу выезжать заграницу на отдых.

Я выучила английский язык.

У меня есть друзья, которых я очень ценю и люблю.

Я очень уверенна в себе и меня трудно смутить и вывести из равновесия. Я не боюсь жизни, не боюсь никого. Я обоятельна и приятна большинству людей.

Я знаю что справлюсь с любой трудностью, которую пошлет мне судьба.

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапевт

Насчет семейной жизни Вы не написали. Вы хотите жить пока только с сыном, или впоследствии выйти замуж второй раз.

Напишите еще-в сбывшемся варианте. Про Ваши отношения с супругом. Они прекратились. Или-они приятельские(интересно, а возможно ли это.)

Давайте по каждому пункту эссе делать шкалирование. То есть на каждое предложение эссе делаем шкалу и ставим оценку. От 1 до 10. Смотрите. Берем ватман, или два листа формата А3 склеиваем бумажным скотчем.

Рисуем в центре кружок. В центре кружка пишем-Я ЕСТЬ. Это символ Вашего центра.От него отходят лучи. (Как солнышко)Каждый лучик обозначает предложение. Как раз из эссе "Моя идеальная жизнь"

Далее на конце луча-картинка-ассоциация из журнала. Любая. Метафора или ассоциация этого предложения В воплощенном варианте.В конце луча. Ассоциация на счастливое воплощение того, что написано в предложении. Это упражнение надо делать. На каждом луче от 1 до 10 отметьте точку, которая обозначает СТЕПЕНЬ воплощения в жизнь. Один, так один. Пять, так пять. То, как чувствуется.По Вашим субъективным ощущениям.

На конце луча-вырезанная из журнала картинка-ассоциация воплощения именно этого луча(предложения из эссе). Это работает. Это-арт-терапия. Жто диалог с Вашим подсознанием с помощью образов и метафор. Оно понимает именно этот язык. Только необходимо доделать это упражнение. Далее. Фотографируйте и присылайте мне. Я на связи, я в диалоге. Работаю в Ваших интересах.

Параллельно. Начинаем осуществлять подготовку к действию согласно Вашему плану. Работаем с чувствами. Прямо сегодня делаем что-то, что приближает Вас к п. 1. плана.

Спасибо, что уделяете мне свое время, это так ценно для меня.

Пока мне даже думать не хочется о новом мужчине в моей жизни. Ни с чем хорошим они у меня не ассоциируются.

Поэтому, пока обойдусь без них.

Его предыдущая девушка, после расставания с ним написала "Я только сейчас себя почувствовала". Теперь я понимаю, что она имела ввиду:(

работать над чувствами и готовить побег

Главное чтобы муж это творчество не увидел:)

Большое вам спасибо! Вы замечательный человек!

Вот что получилось.

Правда, делала в фотошопе, так как большой плакат на ватмане может увидеть муж.

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапевт

По каждому лучу задаете вопрос-если бы я продвинулась пока что всего на одну единицу вперед, по каждому лучу. ЧТО ИМЕЕНО Я БЫ СДЕЛАЛА? Прямо сегодня. Завтра? Отмечайте то, что вы уже сделали. Любой шаг.

Если есть возможность, перенесите это в телефон, чтобы делать медитацию на эту картину. Наше подсознание понимает язык именно образов. Периодически можно добавлять или убирать что-то, заменять на новые. А теперь в этой части делать больше ничего не надо. Вы уже сделали. Послали запрос к своему подсознанию. Теперь необходимо сделать первый шаг. Пошли чувства-прорабатываем. То есть, по Вашему плану в первых сообщениях.

Надеюсь всё сработает и я выберусь из этого болота.

Психолог, Семейный психолог гештальт-терапевт

Социопат муж

Если Вы с помощью поцелуй-теста установили, что обладаете мужем породы «социопат», можете вздохнуть с облегчением. Потому что пренебрежение нежными словечками, долгими ласками, милыми шалостями, приятными пустячками и т.д. НЕ означает, что муж Вас не любит и имеет параллельную подругу жизни. Просто у социопата напряженка с чувствами (на психологическом языке - блокировка аффекта); он вообще плохо понимает, что это такое и как другие могут придавать этому столько значения. Ну как можно терять время на глупости, когда столько дел вокруг! Столько овечек-лохов, которых надо постричь, а то и съесть! Паршивая овца из стада вон! На то и щука, чтобы карась не дремал. Социопат для общества - что волк-санитар для леса. А Вы при нем - волчица! Чего задрожали? У волков очень крепкие семьи. И волчат хорошо воспитывают.

Так чего дрожите? Может, и в самом деле Вы не волчица? Тогда уходите из логова. Волчат жалко? Мужа любите? Тогда попробуйте приручить его, но не ожидайте от дикого зверя невозможного: домашней собачки из него все равно не получится, клыки выпадут только в старости, а когти - никогда. Ну что, есть кураж укротительницы? Тогда - на арену!

Для благополучного укрощения необходимо знать, прежде всего, каким естественным оружием зверь обладает и как им пользуется. Даже домашняя кошка может быть опасна - при случае располосует не хуже дикого ирокеза. А всего-то и есть, что коготки да нрав. Ваш зверь имеет как когти, так и клыки; будем считать, виртуальные.

«Когти» - это проективная идентификация, с которой Вы уже познакомились в мужьях у параноика («если я тебя придумала, стань таким, как я хочу »). Но если у параноика ПИ неосознаваемая, то социопат вполне понимает, что он делает: он манипулирует Вами. А как еще заставишь глупую овцу идти куда надо? (Для ее же собственного блага, заметьте!) При манипуляции он не брезгует использовать даже столь виртуальный предмет как «чувства» - и Вы тем скорее поймаетесь, чем сильнее по ним стосковались.

А «клыки» - это так называемое отреагирование вовне. Если Вы, к примеру, терпеливо носите в себе обиду, агрессию, вину и т.д. (бедная овечка!), то социапат избавляется от них сразу (не такой он дурак, чтобы всякой гадостью травиться!) - на ближайший подходящий объект. А поскольку такой объект чаще всего Вы, то. И вовсе не «убежать подальше» - в соплях и слезах, а применить тот или иной прием. Смотрите сюда.

ПРИЕМ №1: «мимо ушей». Заключается в отклонении от летящей в Вас ПИ. Если не отклонитесь, то получите интроект, который либо переварится, либо нет. Пример: муж без конца выставляет Вас сварливой мегерой. Вариант №1: через. лет Вы в нее, действительно, превращаетесь - интроект переварился. Вариант №2: Вы страдаете и мучаетесь, но неспособны на заданное превращение - интроект никак не переваривается. Оба варианта плохи. Отклонитесь. Варианты многообразны - от элементарного «мимо ушей» до грациозных пируэтов в стиле тореадора. Хороший дрессировщик всегда знает, когда и куда направлен коготь - и там его никогда нет. Зверь в недоумении и растерянности.

ПРИЕМ №2: «по ушам». На этой стадии и самой неплохо провести пируэт в стиле ОВ. Во-первых, мужу понравится: социопаты не любят слабаков. Во-вторых, и Вам не помешает избавиться от излишков «гадости». Пример. Муж: «Ты отвратительная хозяйка - все забываешь и путаешь!» Вы: «Мм-м-м. Милый, я действительно забыла! Шеф просил меня подобрать материалы к завтрашней презентации, а потом обсудить их с ним в нашем любимом ресторане. Опаздываю! Пока! Суп - в холодильнике.»

ПРИЕМ №3: «выше ушей». Когнитивные психотерапевты (это те, кто апеллируют к разуму, в отличие от психоаналитиков) объясняют социопату (чаще всего, в тюремной камере), что желаемого (деньги, власть) он может получить быстрее, больше и безопасней другими - социально приемлемыми - способами. Для этого, конечно, ему придется поднять свой интеллектуально-этический уровень - но овчинка выделки стоит. Что ж, попробуйте в этом духе; если выйдет - Вы просто Юрий Куклачев.

При последовательном применении этих приемов результат гарантирован, потому что либо муж превратится в ангела - и вознесется, либо Вы отрастите такие когти и клыки, что ему и не снилось. В обоих случаях путь к следующему мужу открыт. А называется он красиво и загадочно: «обсессивно-компульсивная личность».

Социопат муж

Если Вы с помощью поцелуй-теста установили, что обладаете мужем породы «социопат», можете вздохнуть с облегчением. Потому что пренебрежение нежными словечками, долгими ласками, милыми шалостями, приятными пустячками и т.д. НЕ означает, что муж Вас не любит и имеет параллельную подругу жизни. Просто у социопата напряженка с чувствами (на психологическом языке – блокировка аффекта); он вообще плохо понимает, что это такое и как другие могут придавать этому столько значения. Ну как можно терять время на глупости, когда столько дел вокруг! Столько овечек-лохов, которых надо постричь, а то и съесть! Паршивая овца из стада вон! На то и щука, чтобы карась не дремал. Социопат для общества – что волк-санитар для леса. А Вы при нем – волчица! Чего задрожали? У волков очень крепкие семьи. И волчат хорошо воспитывают.

Так чего дрожите? Может, и в самом деле Вы не волчица? Тогда уходите из логова. Волчат жалко? Мужа любите? Тогда попробуйте приручить его, но не ожидайте от дикого зверя невозможного: домашней собачки из него все равно не получится, клыки выпадут только в старости, а когти – никогда. Ну что, есть кураж укротительницы? Тогда – на арену!

Для благополучного укрощения необходимо знать, прежде всего, каким естественным оружием зверь обладает и как им пользуется. Даже домашняя кошка может быть опасна – при случае располосует не хуже дикого ирокеза. А всего-то и есть, что коготки да нрав. Ваш зверь имеет как когти, так и клыки; будем считать, виртуальные. Если Вы, к примеру, терпеливо носите в себе обиду, агрессию, вину и т.д. (бедная овечка!), то социапат избавляется от них сразу (не такой он дурак, чтобы всякой гадостью травиться!) – на ближайший подходящий объект. А поскольку такой объект чаще всего Вы, то. И вовсе не «убежать подальше» – в соплях и слезах, а применить тот или иной прием. Смотрите сюда.

Прием №1: «мимо ушей». Заключается в отклонении от летящей в Вас ПИ. Если не отклонитесь, то получите интроект, который либо переварится, либо нет. Пример: муж без конца выставляет Вас сварливой мегерой. Вариант №1: через. лет Вы в нее, действительно, превращаетесь – интроект переварился. Вариант №2: Вы страдаете и мучаетесь, но неспособны на заданное превращение – интроект никак не переваривается. Оба варианта плохи. Отклонитесь. Варианты многообразны – от элементарного «мимо ушей» до грациозных пируэтов в стиле тореадора. Хороший дрессировщик всегда знает, когда и куда направлен коготь – и там его никогда нет. Зверь в недоумении и растерянности.

Прием №2: «по ушам». На этой стадии и самой неплохо провести пируэт в стиле ОВ. Во-первых, мужу понравится: социопаты не любят слабаков. Во-вторых, и Вам не помешает избавиться от излишков «гадости». Пример. Муж: «Ты отвратительная хозяйка – все забываешь и путаешь!» Вы: «Мм-м-м. Милый, я действительно забыла! Шеф просил меня подобрать материалы к завтрашней презентации, а потом обсудить их с ним в нашем любимом ресторане. Опаздываю! Пока! Суп – в холодильнике»

Прием №3: «выше ушей». Когнитивные психотерапевты (это те, кто апеллируют к разуму, в отличие от психоаналитиков) объясняют социопату (чаще всего, в тюремной камере), что желаемого (деньги, власть) он может получить быстрее, больше и безопасней другими – социально приемлемыми – способами. Для этого, конечно, ему придется поднять свой интеллектуально-этический уровень – но овчинка выделки стоит. Что ж, попробуйте в этом духе; если выйдет – Вы просто Юрий Куклачев.

При последовательном применении этих приемов результат гарантирован, потому что либо муж превратится в ангела – и вознесется, либо Вы отрастите такие когти и клыки, что ему и не снилось.

Социопаты среди нас

Мифы о социопатах

1. Скорее всего, вы никогда лично не встречались с социопатами.

На самом деле, большинство из нас не только встречает социопатов на улице, но общается с социопатами в различных жизненных ситуациях, и даже дружит с социопатами. Просто дело в том, что мы не знаем особенности поведения социопатов.

2. Все социопаты – маньяки или потенциальные убийцы. По статистике только очень незначительное количество социопатов становятся убийцами.

3. Социопаты – это душевнобольные люди.

На самом деле социопатия не является психическим заболеванием. Эти люди способны видеть реальную картину мира и знают, что такое хорошо и что такое плохо, тем не менее сознательно выбирают асоциальное поведение.

4. Социопата легко определить по поведению

Социопатическая модель поведения весьма сложна, и ее нелегко выявить. Для этого, как правило, требуется много времени.

Социопаты – сложные личности

Возможно, у вас есть друзья, коллеги и знакомые с отдельными признаками социопатии в поведении. Они могут казаться очаровательными и порядочными людьми, поэтому вы замечаете опасность слишком поздно. Как стать лидером в коллективе?

Ведь для социопата характерно использование окружающих в своих интересах без соблюдения каких-либо принципов и норм морали, без учета их прав и чувств.

Страдания окружающих его не трогают

Еще одно фундаментальное отличие социопата от человека с отдельными признаками социопата в способности не поддаваться негативным и деструктивным искушениям, подавляя в себе импульсы совершить проступок. Как выделиться из толпы? Эффект «белой вороны»

Кто не испытывал искушения изменить партнеру, солгать, взять то, что плохо лежит, проехать в общественном транспорте бесплатно?

Да, иногда мы можем оступиться, но мы делаем это нечасто и не в больших масштабах, в противном случае нас замучит совесть и мы боимся разоблачения.

Здоровый человек, в отличие от социопата, осознает, что ложь, предательство, жульничество, воровство – это плохие поступки, поскольку они задевают интересы окружающих.

Особенности социопата

Официально социопатом считается человек, страдающий диссоциальным расстройством личности, который создает куда больше проблем для социума, чем для себя и собственного душевного состояния.

Социопат или психопат - это человек, который злоупотребляет доверием, обманывает, ведет себя жестоко и цинично, игнорируя права и чувства окружающих.

Социопатам свойственны алчность и жажда власти, они считают себя умнее всех в мире.

Типичные черты социопата:

Систематическое нарушение всевозможных законов и элементарных правил поведения;

Частая ложь, использование псевдонимов, мошенничество с целью получения материальных или иных благ;

Импульсивность, поведение по принципу «сначала сделать, потом подумать»;

Раздражительность и агрессивность, которые социопат не может контролировать;

Совершение действий без учета того, насколько они безопасны для других и себя;

Отсутствие раскаяния и чувства совести

Социопат безразличен к переживаниям и чувствам людей, а также склонен ко лжи и воровству.

Для людей с чертами социопатии характерны циничность и аморальность.

Учтите, что даже при тяжелой форме социопатии они во многих областях жизни ведут себя совершенно нормально и проявляют порой доброту и щедрость. Именно это кажущееся противоречие и сбивает нас с толку, когда мы пытаемся разобраться, почему же они доставляют нам такое беспокойство.

По некоторым оценкам, социопатами являются 3–4 процента мужчин и 1 процент женщин, но многие психиатры считают эти цифры заниженными. Как выйти из конфликта победителем?

Особенности поведения мужчины социопата

В своих действиях они исходят из следующего убеждения: «Я самый умный и лучший. Я имею право использовать людей в своих интересах и готов эксплуатировать их, чтобы добиться желаемого».

Социопат совершает асоциальные действия, осуждаемые обществом, в котором он живет, например: идет на явно противоправные действия, имеющие скрытый (воровство, мошенничество, финансовые махинации) либо открытый (вооруженное ограбление, разбой или убийство) характер;

хронически лжет всем окружающим;

мужчины социопаты совершают поступки, которые нарушают элементарные правила поведения людей;
социопат злоупотребляет доверием людей, с которыми находится в близких отношениях;
мужчина социопат склонен к агрессивным действиям, начиная с издевательств и запугивания и заканчивая причинение телесных повреждений и убийством:
жертвует интересами других людей ради своих собственных и использует их:
вместо того чтобы взять ответственность на себя, обвиняет других:
действует импульсивно, не контролируя свои побуждения и не обращая внимания на тех, чьи интересы при этом нарушает 15 признаков абьюзера

Мужчины социопаты склонны к предательству и измене своей супруге

Стремится жить на грани и повсюду ищет острых ощущений: В отличие от других людей, любящих риск, в поступках социопата всегда присутствует элемент асоциального поведения и эксплуатации окружающих.

Будучи уличенным в неблаговидных делах, социопат тут же возлагает вину на тех, кто его уличил. А также, встретив сопротивление, социопат легко раздражается и впадает в истерику.

Что отталкивает людей в межличностных отношениях?

Зачем помогать другим? Интересные факты

Любое использование материалов может осуществляться только с разрешения администрации сайта.

Социопат муж

У вас папы не было? Или он был подкаблучником? А крутила-вертела всем мама? В детстве вас недолюбили?

Вернее, с собой. Итак, в вашем случае выход только один.

Вы должны коротко и ясно довести до мужа, что отныне вы будете делать только то, что вам нравится, то, что вам удобно. Хотите вы, или не хотите - это отправная точка.

Просто скажите ему серьезно - теперь будет только так. Уверяю вас, он манипулятор только с теми, кто ведется.

У вас неверная модель поведения. Вы с одной стороны стараетесь подчиниться глупым, на ваш взгляд, поступка, а с другой стороны постоянно его критикуете.

Наберитесь сил, и сделайте этот шаг.

Самый главный ваш аргумент - я делаю так, как мне кофмортно. Это ваша жизнь. Вам решать. А то вы задергали друг друга по мелочам только от того, что никто не хочет брать на себя ответственность.

Вот к примеру у нас в семье - я не критикую мужа за зарплату, он меня за хозяйство. Так гораздо легче жить.

А для верности - можете рассказать несколько ситуаций - и можно проиграть их решение без конфликмта. Тогда вам станет ясно, в какую сторону идти.

Явные признаки не криминального социопата, которому характерно: бессердечное равнодушие к чувствам других; грубая и стойкая позиция безответственности и пренебрежения социальными правилами и обязанностями; неспособность поддерживать взаимоотношения при отсутствии затруднений в их становлении; крайне низкая способность выдерживать фрустрацию, а также низкий порог разряда агрессии, включая насилие; неспособность испытывать чувство вины и извлекать пользу из жизненного опыта, особенно наказания; выраженная склонность обвинять окружающих или выдвигать благовидные объяснения своему поведению, приводящему субъекта к конфликту с обществом. (см.Википедию)

Я не знаю, чего интересного с неполноценной личностью жить, автор.. Тем более вы сейчас это поняли, еще небось и дети имеются(Бегите. А если нет сил отползайте, отползайте подальше..

А бывает, что его социопатичность пересекается с моим плохим настроением, тут развитие сюжета другое. Я чуток повыступаю, о том, какая я несчастная, молодая и красивая, вынуждена жить с вечно недовольным дядькой, который ведет себя как шизофреник. Горестно повздыхаю, всплакну и бодренько трушу по магазинам.

Собираюсь уходить, потому что уже не вижу просвета в его ненависти к человечеству))) в негативе жить устала) в конце концов когда аргументов не остается, говорит что это я его довожу до срывов таких))))

Если вы, как пишете, не можете с ним развестись (какие такие причины могут быть, чтобы просрать свою жизнь - непонятно.. другой не будет, чтоб на чистовик переписать, но допустим) значит займитесь своей жизнью, зарабатывайте, развивайтесь, готовьте тылы, чтобы не было "некоторых причин, по которым нельзя уйти". Не реагируйте

Слушай Душу

Окрыляющий ресурс для женщин

Слушай Душу
Самопознание
Как распознать социопата?

Как распознать социопата?

Я продолжаю исследовать тему мужчин-социопатов и отношений с ними, которую начала в прошлой статье «Три месяца с мужчиной, лишенным совести». В ней я описала свою историю с фактической точки зрения. Сейчас я в соавторстве с коллегой Юлией Концовой, с которой мы уже создали вместе одну статью по мотивам творчества Ольга Валяевой, проанализируем мою ситуацию в плане того, действительно ли Саша является социопатом. А в следующей статье мы поговорим про то, какие признаки с самого начала свидетельствовали о нездоровье наших с Сашей отношений, почему я в них попала, из-за чего оставалась там некоторое время, и какова во всем этом деле была моя ответственность.

Я выдвинула предположение, что Саша - социопат. Прежде чем перейти непосредственно к сути вопроса, хочу еще раз повторить следующее: это только предположение, и, возможно, я ошибаюсь. Было бы даже лучше, если бы я ошибалась. Тем не менее, я взяла на себя смелость исследовать отношения с Сашей именно с точки зрения социопатии, поскольку это проливает свет на многое из того, что происходило. Это выявляет нездоровые схемы поведения и отношений, которые было очень полезно увидеть мне, и, надеюсь, будет полезно знать и другим женщинам.

Говоря о социопатах, я опираюсь на книгу Роберта Д.Хаэра «Лишенные совести». (В книге Хаэр называет социопатов - психопатами. Это связано с разницей между российской парадигмой по этому вопросу и подходом, принятым в других странах. В США термин «психопатия» обозначает антисоциальное расстройство личности, которое в России именуется социопатией. Чтобы не было путаницы, далее в цитатах из книги я везде заменяю слово «психопат» на «социопат»)

Социопатия - это расстройство личности, характеризующееся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности. По словам Р.Д.Хаэра, социопаты -

«это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления <…> В основе их поступков лежит не душевная болезнь, а холодный и расчетливый рассудок вкупе с ужасной неспособностью относиться к окружающим как к мыслящим и чувствующим созданиям».

Отличительной особенностью социопатов является то, что у них в буквальном смысле «нет совести». Они в незначительной степени способны на такие эмоциональные ответы, как страх и тревога, которые являются главными движущими силами совести. «Внутреннему голосу» социопатов не хватает эмоциональной силы, и они не умеют мысленно «прорисовывать» и прочувствовать последствия своих действий. Главной целью жизни для них является немедленное удовлетворение своей потребности в удовольствии. У них отсутствуют взрослая позиция принятия отложенного удовольствия и нет способности переносить фрустрацию, зато есть детский подход - «увидел-хочу!» и «не могу ни в чем себе отказать!» У мужчин социопатия встречается намного чаще, чем у женщин.

Р.Д.Хаэр разработал «Контрольный перечень признаков психопатии» (социопатии). Опираясь на него я и разберу ситуацию с Сашей.

Эмоциональные и межличностные особенности социопатов следующие:

Р.Д.Хаэр: «Социопаты зачастую остроумно говорят и четко формулируют свои мысли. Они могут быть веселыми собеседниками. У них на все есть быстрый и разумный ответ. Они могут рассказывать невероятные, но убедительные истории, выставляющие их в хорошем свете. Они могут представить себя с положительной стороны, что только усилит их естественную привлекательность и обаяние. Тем не менее их излишние блеск и гладкость, а также очевидные неискренность и поверхностность иногда бросаются в глаза. У проницательных наблюдателей часто создается впечатление, что социопат играет роль, машинально произнося заученные фразы»

Я упоминала, что у Саши был заметный дар убеждения. Он всегда много говорил, любил рассказывать истории. Легко находил общий язык с людьми, мог быть очарователен, производил впечатление компетентного и интересного человека. Но когда общение шло глубже, как вышло у нас, когда мы стали жить вместе, то либо вскрывались какие-то несостыковки в его рассказах, либо становилось заметно, что ему нечего сказать по теме, когда разговор переходил из области фактов в область чувств, морали, ценностей и т.д.

Эгоцентричность и претенциозность

Р.Д.Хаэр: «Социопаты чрезвычайно самовлюбленны и надменны и поразительно эгоцентричны и претенциозны. Они считают себя центром Вселенной, высшими созданиями, которым позволено жить по собственным правилам».

Саша действительно считал себя великим человеком, просто пока еще не признанным обществом. Свои многочисленные рассказы о том, какое очередное глобальное дело он задумал, Саша часто заканчивал чем-то в духе «Они обо мне еще узнают!» То, что для него существовали особые правила и на него не распространялись нормы морали, на которые ориентировались другие люди, мы рассмотрим подробно ниже.

Отсутствие чувства вины и сожаления

Р.Д.Хаэр: «Социопаты демонстрируют ошеломляющее безразличие к разрушительным последствиям своих поступков. Не скрывая своих подлинных чувств, они спокойно заявляют, что не испытывают чувства вины и не сожалеют о причиненной ими боли. Они считают, что у них нет причин для беспокойства»

За все время общения с Сашей, выслушивая истории о прошлых женщинах или работах, я ни разу не услышала слов сожаления, раскаяния и осмысления, что он что-то в жизни сделал не так, где-то был не прав, ошибся и сделал из этого выводы. В его историях он всегда был безупречен, а виноваты во всем были другие люди. Он постоянно занимался рационализацией своих нечестных поступков, говоря, что «они это заслужили». Таким образом, он не брал на себя ответственность за зло, которое он причинял, считая, что своим поведением просто восстанавливает справедливость.

Отсутствие эмпатии, сочувствия к другому

Р.Д.Хаэр: «Социопаты не могут войти в чье-то положение. Чувства других людей их не волнуют <…> Они относятся к окружающим как к средству удовлетворения своих желаний и потребностей»

Саша явно не мог поставить себя на место другого, о чем свидетельствовало его желание убить всех инвалидов, умственно отсталых, психически больных, геев. Когда мы увидели сюжет по телевизору, в котором показывали женщину, которая, сильно плача, рассказывала, как ей пришлось покинуть квартиру в Припяти после аварии на Чернобыльской АЭС, Саша холодно сказал, что «вот дура показухой занимается, им же всем квартиры в других городах дали, чего она сопли теперь по лицу размазывает?» Мое робкое замечание, что переживание подобного - авария, резкая смена обстановки, потеря привычного образа жизни и окружения - может быть серьезной психологической травмой утраты, Сашу не убедило, он еще несколько раз повторил то, что «дуре» нечего так убиваться, у нее все хорошо.

Коварство и склонность к манипулированию окружающими

Р.Д.Хаэр: «Ложь, коварство и манипуляция - естественные таланты социопатов. <…> Пойманные на лжи или поставленные в затруднительное положение правдой, они очень редко смущаются или запутываются - они просто меняют тему или пробуют перекроить факты так, чтобы они подтверждали их ложь. Результат - серия противоречащих друг другу утверждений и сбитый с толку слушатель»

Саша спокойно мог соврать. Ища выгоду, в том числе и со мной, он умело давил на чувство вины, переворачивал факты или отказывался от своих предыдущих слов. На мои замечания, что он говорит неправду, Саша отвечал, что он всего лишь «говорит то, что считает нужным».

Р.Д.Хаэр: «Социопаты страдают скудостью чувств, т.е. им доступна только сильно ограниченная гамма эмоций. Несмотря на иногда кажущуюся холодность и бесчувственность, социопаты склонны проявлять свои эмоции в драматичной, хотя и кратковременной форме. У внимательных наблюдателей создается впечатление, что они просто играют роль. Социопаты могут утверждать, что их иногда переполняют сильные чувства, однако при этом они не в состоянии описать тонкости различных эмоциональных состояний. Они, например, приравнивают сексуальное влечение к любви, разочарование к грусти, раздраженность к гневу»

Порой мне казалось, что Саша не чувствует то, о чем он говорит. Возможно, именно это я бессознательно и считывала с самого начала, как начала чуять, что в этой прекрасной картинке что-то не так. И мой профессиональный опыт кризисного психолога тоже позволял мне отлавливать моменты, когда за словами человека стоит чувство, а когда - нет. Чему я верю - что Сашу задевало то, когда он не мог достичь своих целей, и расстраивался по этому поводу, или негодовал. Во многих других случаях было ощущение, что слова, обозначающие чувства, для Саши были обертками с надписями, которыми он оборачивал вовсе не то, что было на них написано.

Особенности социального поведения социопатов:

Р.Д.Хаэр: «Социопаты, прежде чем что-либо сделать, редко взвешивают все «за» и «против». «Я сделал так, потому что мне так хотелось» - их стандартное оправдание <…> Будучи больше чем просто проявлением темперамента, импульсивные действия становятся естественным продолжением основополагающей цели жизни большинства психопатов: получение сиюминутного удовольствия или утешения».

В наш последний совместный с Сашей день, когда он измывался надо мной по полной программе, я сопровождала его в спортивный магазин, где он намеревался купить кроссовки взамен тех, что испортились у него в лагере в лесу, откуда он вернулся. Он говорил, что это было для него важно, поскольку носить ему было нечего. Тем не менее вышел из магазина Саша без кроссовок, зато с роликовыми коньками, которые он сразу же одел и поехал.

Для Саши было нормально резко поменять решение, о котором мы с ним договорились. Об этом я обычно узнавала уже постфактум. Он мог быстро сорваться и поехать куда-то, бросить одно дело и начать другое, остановиться на полуслове в разговоре и перескочить с темы на тему.

Р.Д.Хаэр: «Социопаты болезненно реагируют на пренебрежительное отношение и оскорбления. Поведение большинства из нас подвластно сильным сдерживающим факторам. Даже если вам захочется отреагировать враждебно, вы все равно сможете сдержаться. У социопатов эти сдерживающие факторы развиты слабо: малейшее недовольство может вывести их из себя. Поэтому социопаты вспыльчивы и раздражительны, склонны реагировать на неудачи, ошибки, наказание и критику применением силы, угрозами и бранью. Они крайне обидчивы и могут взорваться из-за пустяка. Однако эти вспышки, какими бы яростными они ни были, обычно кратковременны. Когда они проходят, социопаты начинают вести себя так, будто ничего необычного не произошло».

Когда Саше казалось, что кто-то покушается на его границы, чего-то хочет от него, или готов в чем-то упрекнуть, он очень быстро взрывался. Он яростно кричал, в том числе оскорбления и угрозы. При мне до применения физической силы дело не доходило, но это не гарантия, что до нее дело не доходило вообще.

Потребность в психическом возбуждении

Р.Д.Хаэр: «В поведении социопатов заметна непреходящая потребность в психическом возбуждении: они обычно ведут насыщенную событиями жизнь и ходят по лезвию ножа, часто нарушая при этом закон. <…> Обратная сторона этой страсти к приключениям - полная непереносимость рутины или монотонности. Социопаты быстро начинают скучать. Вряд ли вы найдете их там, где нужно выполнять скучные повторяющиеся действия, или там, где требуется продолжительная концентрация внимания».

Думаю, именно на этой потребности в постоянном возбуждении основывались многие Сашины увлечения - охота, скалолазание, кочевой образ жизни, ожидание апокалипсиса и подготовка к нему. Одна из его идей, которую он предлагал мне разделить с ним - это залезть ночью в метро и погулять там по туннелям.

Р.Д.Хаэр: Для психопатов обязательство и долг - пустые слова. Их добрые намерения - «Я больше никогда не обману тебя» - это просто брошенные на ветер обещания. Действительно ужасные кредитные истории, например, показывают, как психопаты легко берут деньги в долг, скрываются от кредиторов или дают пустые обещания материально поддерживать ребенка. <…> Безответственность и ненадежность психопатов распространяются на все сферы их жизни. На рабочем месте они отличаются непостоянством, частыми прогулами, злоупотреблением средствами компании, нарушениями корпоративных правил и ненадежностью. Они не придерживаются формальных и моральных обязательств перед людьми, организациями и законом»

Саша гордо рассказывал, что не платит бывшей жене алименты на сына. Дескать, а нечего было меня обманывать, что бесплодна, и беременеть при этом. Но, по его словам, порой он все же проявлял милость и мог выслать им деньги, если считал, что сын действительно в чем-то нуждается.

В прошлой статье я упоминала про Сашины проблемы с кредитами и не возвращенными долгами. После нашего расставания на мой адрес некоторое время еще приходили извещения на имя Саши о необходимости выплат по кредиту. Я обнаружила, что у меня есть неоплаченный месячный счет за коммунальные услуги, который, по словам Саши, он оплатил. Ну, а полгода назад мне позвонили из какого-то банка и спросили, знаю ли я Сашу, кем ему прихожусь, и как я считаю, можно ли ему доверять. Оказывается, он опять собирался брать кредит, и работники банка нашли информацию о нем в связке с моим домашним телефоном. Вот тут настал мой звездный час и я рассказала девушке из банка все, что ей, на мой взгляд, нужно знать про Сашу и то, что доверять этому человеку точно не стоит, равно как и давать ему кредит. Не знаю, повлияли ли мои слова на их решение. Очень хочется верить, что да.

Р.Д.Хаэр: «У многих социопатов серьезные проблемы с поведением появляются уже в раннем детстве. К ним относятся постоянное вранье, мошенничество, воровство, поджоги, прогулы уроков, недисциплинированность в школе, употребление наркотиков или злоупотребление алкоголем, вандализм, насилие, запугивание других детей, побеги из дому и ранняя половая жизнь. Хотя чем-то из перечисленного выше в определенном возрасте страдают многие дети, я должен заметить, что у социопатов такое поведение проявляется в особо серьезной форме. <…> Жестокость по отношению к животным - тоже признак серьезных эмоциональных или поведенческих проблем».

На счет проблемного поведения Саши в детстве у меня нет информации. Но есть кое-что про отношение к нему родителей: как-то после разговора по телефону со своей мамой, Саша передал мне, что мама спрашивает, не «достал» ли он меня. Раз у нее возник такой вопрос, велика вероятность, что родителей он уже достал.

Антисоциальное поведение во взрослой жизни

Р.Д.Хаэр: «Социопаты считают общественные нормы неудобными и неразумными. Это препятствие на пути выражения их наклонностей и желаний. Они создают собственные правила (как в детстве, так и во взрослой жизни). Импульсивные и коварные дети, которым незнакомо сочувствие и которые смотрят на мир только со своей колокольни, повзрослев, никак не меняются».

За Сашей тянулся шлейф финансовых проблем, сворованных с работы вещей, обмана и лжи. После наших отношений я еще долго приходила в себя, и думаю, что я не единственная женщина, которая оказалась после встречи с ним в подобном положении.

Получается, что описание Саши с точки зрения эмоций и поведения подходит почти ко всем пунктам «Контрольного перечня признаков психопатии «(социопатии) Р.Д.Хауэра. Основываясь на этом, можно предположить, что то, с чем я столкнулась, скорее всего - случай социопатии.

У многих, и у меня в том числе, возникает вопрос, а можно ли с этим что-то сделать? Р.Д. Хаэр пишет, что социопатия ни только не излечивается с помощью психотерапии (поскольку у социопатов нет того, за счет чего психотерапия работает с другими людьми - сопереживания другому, способности к раскаянию), но в их случае психотерапия может даже принести вред, т.к. проходящие терапию социопаты начинают лучше разбираться в психологии, а значит еще искуснее манипулировать другими людьми. Для них нужен другой подход:

«Акцент в программе делается не на развитии в психопатах сострадания и совести, а на убеждении их в том, что их поведение не в их интересах и что они сами должны нести за него ответственность. В то же время мы стараемся показать им, как они могут удовлетворить свои потребности, не задевая общество».

На этом я завершу использование в этой статье книги Р.Д.Хаэра «Лишенные совести». Советую ее прочитать. Некоторые из нас уже сталкивалась с подобными людьми, и, возможно, еще будут сталкиваться, так что знать, с кем имеешь дело - неоценимая помощь в данном вопросе. Здесь можно познакомиться с краткой выжимкой о том, как распознать социопата, и как наименее болезненно уйти от него, а тут - интересный разбор явления социопатии на примерах из известных литературных произведений.

И под конец я передаю слово психологу Юлии Концовой:

«Разные направления психотерапии смотрят на проблему социопатии под соответствующим углом, исходя из своего мировоззрения. Так, Виктор Франкл, основоположник логотерапии - терапии, ориентированной на смысл, говорил о том, что в человеке всегда есть духовное измерение, и это духовное измерение в любом случае здорово. Таким образом, в каждом человеке всегда есть здоровая часть, и, в том числе, и в социопате.

Юнгианский анализ говорит о том, что социопаты - это глубоко травмированные люди. И их травматизация привела к «расщеплению» личности. Это внутреннее «расщепление» не позволяет одной части (сознанию) соприкоснуться с другой (бессознательной) частью - со своей же раненной частью, со своей болью.

Социопаты испытывают боль, страх, ужас, вину и много других труднопереносимых чувств. Но эти сильные чувства вытеснены в бессознательное. Внутри у социопата все болит, но поскольку он этого не осознает, то дать выход чувствам он способен только через агрессию, нападение, обесценивание и разрушение Другого.

По общепринятому мнению, для социопатов невозможна психотерапия. Потому что она должна начинаться со взятия на себя ответственности за то, что он сделал не так. Увы, для них это слишком высокая цена, которую они, в подавляющем большинстве, не готовы платить за встречу с самим собой…

Я говорю о раненной части социопатов не для того, чтобы женщины или мужчины, столкнувшиеся с ними, начали усиленно им сочувствовать, пытаться «спасти», тем самым продолжая подвергать себя и своих близких опасности. Я говорю о раненной части социопатов и о том, что в них где-то есть вытесненная «здоровая» часть (по Франклу) для того, чтобы дети, выросшие в семье социопата, смогли увидеть не только страшную, пугающую часть родителя, но и другую его часть… Смогли увидеть целостный образ родителя (отца или матери). Я говорю это в надежде, что, возможно, это поможет им принять и отпустить свое собственное раненное прошлое».

(с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – listentosoul.ru

P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или письма создательнице сайта, автоматически означает, что Вы принимаете правила пользования сайтом listentosoul.ru и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с политикой конфиденциальности данного сайта.

16 комментарии на “ Как распознать социопата? ”

Спасибо за отличную статью и за то, что поделились болезненным опытом! Это здорово, что сейчас в сети можно найти такие материалы, они помогают избегать ошибок. Узнала в «герое» некоторых своих ухажеров из прошлого. Слава богу, на них верно сработала интуиция))))

У Вас верно работающая интуиция!

Спасибо большое за ваши статьи. Они очень помогли мне в процессе восстановления после развода с мужчиной,который является социопатом. Это ужасный человек,лишенный чувств и совести,любящий только себя. Если бы было возможно разглядеть это все до брака?! Он искусно скрывал свою расстроенную психику заботой и создавал ту «сказку»,которую мы,женщины,хотим видеть. Одной характерной чертой является,на мой взгляд, наличие множества половых партнеров и отсутствие постоянных и долговременных отношений в прошлом. Таким образом,эти люди любовь заменяют «новыми» ощущениями и сексом.

Еще заметила один момент. Они считают себя великими «гениями». Но пока недоцененными. Бывший муж,например,стремится к славе и мечтает стать известным человеком, «звездой»! И не важно для него,каким образом он этого достигнет:либо попадет на сцену,либо займется съемками кино! Идеи,как правило «бредовые» для заурядного человека,без особых талантов (за исключением пустой болтовни).

Девчата,если встретили такого психопата-бегите без оглядки,не тратьте драгоценное время. Здесь не работает тот принцип: «плохонький,да свой!»

Алина, пожалуйста! Рада помочь.

Спасибо, что поделились наблюдениями. Я готова присоединиться, у Саши тоже это было - замена любви сексом и комплекс непризнанного гения.

Недавно осознала, что я социопат. И была им сколько себя помню. С раннего детства и по сей день.

Проблемы были всегда, но сначала их не замечала. Через время стала понимать, что проблема есть, но не могла понять в чём.

Полгода назад, после очередного болезненного разрыва отношений, потери работы и ухода из университета (всё по моей вине. и этот круг повторялся трижды. т.е. трижды находила человека, работу, поступала в университет и трижды всё теряла из-за безосновательной и неосознанной депрессии). После третьено случая стала читать литературу и искать причину, почему у меня возникают однинаковые проблемы и я не учусь на ошибках.

По всем признакам это социопатия.

В общем-то, те же признаки социопата, что и в этой статье, только проявляются у меня они немного иначе, чем у Александра.

И задалясь целью найти из этого выход. Стать хоть немного более нормальной или найти решение как с этим жить, не причиняя при этом душевную боль близким людям. К моему большому разочарованию, нахожу только статьи о том какие безобразные люди, эти социопаты и бежать от них нужно подальше… И ни в одном источнике не увидела слов о том, как всё-таки быть и жить этому человеку, если он сознал свою проблему.

Из двух Ваших статей, дали надежду на выход из этой проблемы только мысль Юлии и слова Франкла: «В человеке всегда есть духовное измерение, и это духовное измерение в любом случае здорово. Таким образом, в каждом человеке всегда есть здоровая часть, и, в том числе, и в социопате.»

Алена, большое Вам спасибо, что написали! Благодаря Вашим словам можно посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Я Вам сочувствую! Вы такая молодец, что поставили себе цель и ищите пути, как жить в мире с собой и близкими! Это не тот путь, который обычно выбирают склонные к социопатии, поэтому, вероятно, нет литературы, освещающей этот вопрос.

Мне на ум пришли две мысли. Первая - поискать что-то на эту тему из англоязычной литературы. Запад идет впереди нас по многим вопросам, по этому в том числе, вероятно, у них есть что-то о помощи людям с социопатическим складом. И вторая - обратиться к психотерапевту, который был бы в курсе социопатии. Чтобы мог отнестись к Вам бережно, и в то же время был способен держать границы. Если Вы из Москвы, я бы посоветовала Юлию. Если нет - могу посоветовать тех, кто работает по скайпу. Если что, пишите мне - http://listentosoul.ru/kontakty-3/

Очень желаю Вам душевного тепла и спокойствия! И найти именно Ваш путь пребывания в гармонии с собой и с миром!

Добрый день. Обнаружил на стене своей бывшей девушки несколько ваших статей и глаза открылись на себя. Во многом я копия Саши, есть конечно ряд различий, но все же. Мне безумно и бесконечно жаль что я так сильно вредил человеку которого люблю. Очень надеюсь, что мне хватит сил и воли изменить эту черту и вылечится. Наверное, как мужчина-социопат могу дополнить вам немного:

1. Мы правда умеем любить.

2. У мужчин (в силу социума и воспитания) эмоции и чувства не принято показывать как у девушек.

3. Жить со вспышками гнева не весело и очень не удобно, единственный способ это погасить - хобби или простая прогулка.

Огромное вам спасибо за анализ и статьи. И, простите нас - мы не от зла такие, рационализма в нас меньше чем вы думаете, а расчёта и подавно. Мне искренне стыдно, больно и обидно за то, что я осознал и хочется извиниться перед всеми кому испортил жизнь.

я социопат.никакого интереса к людям,я их просто ненавижу.с самого детства я была тихим замкнутым ребенком,мне было трудно налаживать общение.и сейчас,когда я выросла,проблемы только усугубились.на людей наплевать,я сама себе королева.страдаю манией величией,агрессивна.обожаю выводить людей из себя.люблю смотреть на драки.за плечами развод,сейчас живу в гражданском браке.муж полюбил меня за добрую душу,за то,что я такая необычная.но я то знаю какая я.все скрываю.но иногда срываюсь..бывшего мужа била,занималась боксом.вообще для меня ударить легко человека,если он не будет понимать словами.мне все девушки завидуют,я красива.поэтому подруг всего 2.а так предпочитаю общаться с парнями.но недолго это длится все равно.я сама разрываю дружеские отношения.надоедают.хочется чего то нового.а началось все наверно с того,что меня в 11 лет в лагере пытались изнасиловать.об этом никому не говорила,забилась в себе.потеряла доверие к людям.я очень хочу измениться,ведь так нельзя.одиночество сжирает меня.

Сама социопат с детства, воспитана безумно строгими родителями. В семье в которой за каждую провинность следовало физическое наказание, тотальный контроль со стороны родителей за каждым шагом. Стала жертвой педофила в 6 лет(слава богу ничего опасного для здоровья не сделал), в 16 попала в психушку с диагнозом Суицид, диссоциальное расстройство личности, диссоциативое расстройство под вопросом(так и не было подтверждено или опровергнуто). в 24 решила изменить свою жизнь в плане найти свое призвание, нашла, пошла учиться. И нашелся человек который смог перешагнуть через все мои поступки, о просто втиснулся в эту нелепую, безумную реальность моего бытия. Я думаю, что все лечит любовь, и пусть я все еще страдаю социопатией, он помогает мне, разясняя каждый поступок. И знаете если задуматься, он постоянно приносит жертвы во имя моего так сказать исцеления, ведь я понимаю что быть со мной очень не просто. Всем кого мучает этот проклятый недуг, выход всегда есть главное перестать принимать дверь за окна на 50ом этаже. Контролировать себя конечно сложно, но я надеюсь что у вас получится лучше чем у меня. И все у нас будет хорошо)))

Ну чтож, теперь мне понятно кто я

У меня был наиужаснейший опыт с социопатом. Я долго не могла понять что в нем не так. Я понятия не имела о социопатии. Думала что просто черты характера. Все мы разные. Скажите как восстановиться после социопата. Читала много историй насколько это травматично. Что будто кусок души вырвали. И растоптали. Так оно есть. Как восстановиться?

Был опыт,да сказать был…он и есть…постоянные вызовы полиции(я живу в США),постоянно пытается посадить в тюрьму и депортировать и ребёнка отобрать. За проведённых 5 лет с ним у самой поехала крыша,и я стала мстить ему как могу. Стала ужасной стервой. Отношений не хочу никаких,никому не верю. Он сильно меня испортил,занизил мою самооценку очень сильно…

На мне уже три криминальных дела,основанные ни на чем…теперь я занимаюсь тем,что бы лишить его работы..

А ещё он бегает за всеми,у кого есть деньги,и подмазывается к ним! Ему нужны только деньги! Куча детей от разных жён и никому из них не платит алименты.

А то что он всё потом поворачивает так, что я становлюсь якобы виноватой тоже признак социопата?

Спасибо большое за то, что поделились своим опытом и за подробный анализ этих отношений.

Хотела бы порекомендовать книжку «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Ланди Бэнкрофта. Социопатов он тоже относит к этой категории мужчин в главе 4 своей книги в подпункте «Психически больные или страдающие зависимостью жестокие мужчины». Со своим я общаюсь уже почти 4 года. Это не для слабонервных. Склоняюсь к тому, что он ещё и социопат, поскольку у него возникают проблемы в отношениях не только со мной, но и с окружающими, в т. ч. проблемы поведения в детстве, жестокое обращение с животными, безответственность, ложь, манипуляции, много обещаний, но мало дела и агрессия, когда об этом говоришь, правонарушения (угрозы, воровство), применение физической силы, и т.д., и т.п.

У меня такой вопрос. Четыре с половиной года состояла в браке с таким человеком, развелась два года назад. Ребенку сейчас пять с половиной лет, периодически ведет себя как копия папы. Мы общаемся с бывшим мужем, ребенок часто проводит с ним время (он живет близко и не работает). Меня очень тревожат некоторые знаки со стороны ребенка, такие как отсутствие сострадания к людям и животным, жестокость, излишняя эмоциональность (по сравнению с ровесниками) и импульсивность, отсутствие сожалений о чем-либо, обвинения в адрес окружающих, когда что-то не получается. Я понимаю, что ожидать от него эмпатии рановато, но все же хотелось бы узнать, эти проявления сейчас - просто слепое копирование отца или его личные импульсы и наклонности. С какого возраста можно различить социопата и что делать, чтобы максимально помочь ребенку адаптироваться к обществу. Сама я не могу пока избавиться о созависимости, до сих пор пытаюсь «спасти» бывшего мужа, из-за чего постоянно получаю проблемы. Прерываю отношения, но из-за ребенка приходится встречаться снова - и все по кругу. Мне в свое время помогла книга Р. Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Но ненадолго, увы. Всем желаю здоровья физического, душевного и духовного. Такое общение очень серьезно подрывает силы.

К сожалению, ничего не могу сказать про ребенка. Хорошо бы найти очного специалиста, разбирающегося в теме социопатии, в Вашем городе и показать ему ребенка.

А про созависимость - почитайте еще книги «Спасать или спасаться», «Выбираем любовь» и вот тут большой список книг - https://vk.com/topic_

И хорошо бы на 12-ти шаговые группы по теме походить (CoDa, Взрослые дети алкоголиков и др.) и/или на психотерапию. С созависимостью легче разобраться вместе с кем-то, а не в одиночку. Тем более у Вас такой сложный случай, как отношения с социопатом.

Экология познания. Психология: Так принято называть мужчин, которые вступают в семейные или любовные отношения с эмоционально зависимыми женщинами и начинают издеваться над ними, применять моральное, иногда и физическое насилие. Для них еще применяют название «социопат». Говорят, это одна из разновидностей психопатии.

Недавно я решила устроить себе отдых и два часа свободного времени я потратила на просмотр одного из моих любимых фильмов: «Опасные связи» по одноименному роману Шодерло де Лакло. Ах, диво что за фильм! Какие актеры, какая игра! Но главное достоинство этого фильма в том, что он демонстрирует зрителю изнаночную сторону отношений с мужчиной-мучителем.

О ком я говорю? Так принято называть мужчин, которые вступают в семейные или любовные отношения с эмоционально зависимыми женщинами и начинают издеваться над ними, применять моральное, иногда и физическое насилие. Для них еще применяют название «социопат». Говорят, это одна из разновидностей психопатии.

Для социопатов характерно отсутствие эмпатии. Они не способны сострадать, сопереживать, испытывать жалость, им не ведомо чувство долга и ответственности. Они неплохо имитируют их, но, произнося «мне очень жаль», на самом деле они не чувствую жалости. Это делает их бессердечными, глухими к чужим страданиям.

Зато у них весьма развита способность проявлять агрессию, жестокость, цинизм и прочие негативные качества. И еще для социопатов характерно отсутствие совести. Возможность совершения того или иного поступка они оценивают исключительно с позиции «мне выгодно - мне не выгодно».

Даже реальная угроза наказания не всегда удерживает их от предосудительных действий. Отмечают, что среди преступников процент социопатов выше, чем средний показатель среди населения.

Они ловко пудрят мозги женщине, кружат ей голову, а затем цинично бросают ее. Все они действуют по одной схеме, зная которую, можно с большой степенью вероятности понять, что вас затягивают или уже затянули в токсичные отношения.

Признак №1: До тебя я никого не любил!

Именно эту фразу скажет вам социопат. Он будет доносить эту мысль до вас разными способами, но всегда - в начале вашего знакомства. Он будет убеждать вас в вашей исключительности, поднимет вас на пьедестал, будет смотреть в глаза томным взором, нежно держать вас за ручку, грустно вздыхать. Именно с этого начал свое обольщение госпожи де Турвель виконт де Вальмон.

Он будет создавать атмосферу космической, фантастической любви, которой прежде не знал мир. Что же жертва? О, ей выпала великая честь: согреть несчастного своей любовью, вырвать его из этого мрака, показать ему, как это прекрасно - любить и быть любимым. И она самоотверженно берется за исполнение своей миссии, вместо того, чтобы пораскинуть мозгами: как могло случиться, что человек дожил до зрелого возраста и ни разу ни в кого не влюблялся? Ведь это ненормально.

Признак №2: Вы - первая женщина, которую он находит достойной

Тысячи, тысячи женщин покупаются на эти уверения! Ну еще бы - ведь оно так сладко звучит, дает почувствовать себя победительницей над всеми теми другими, недостойными, а ведь «ничему женщина не радуется так сильно, как победе над соперницей». Соперницами. Хотя на самом деле такие слова должны насторожить внимательную женщину: разве не кажется странным, что человек за всю свою жизнь не встретил ни одной достойной девушки? Неужто ему попадались сплошь тупые алчные дуры? Это первый момент.

И второй момент - когда человек говорит такое, то подразумевает, что не встречал женщин, достойных - кого? - себя. Не слишком ли много он о себе думает? Но увы, женщина хочет быть единственной и неповторимой, превосходящей всех, и социопат дает ей такую возможность, чем глубоко задевает ее сердце.

Надо сказать, что на такое прекрасно ведутся женщины с изрядной дозой нарциссизма в душе. Этот нарциссизм необязательно имеет открытую форму «Я лучше всех». Он прекрасно маскируется под смирение, особенно у женщин религиозных. «Я - смиренная раба Господня, Бог охраняет меня», - именно женщины, в прекрасной головке которых нет-нет, да и мелькают такие мыслишки, имеют высокие шансы стать жертвой социопата.

Наслаждаясь своим благочестием, они не могут допустить мысли, что Бог способен послать им в мужья негодяя. Такого просто не может быть, ведь она этого не заслужила. Ощущение безопасности лишает их инстинкта самосохранения, они перестают бояться социопатов и легко попадают под их чары.

Признак №3: Вам везет. Как никогда!

Он готов носить вас на руках, сочинять в вашу честь стихи, подаст ручку при выходе из машины, он подчеркнуто вежлив и галантен. Он начинает вести себя так, что женщина, заломив руки, думает: «О, Боже! Да это же тот самый принц, о котором мечтают все, но который почему-то достался мне, грешной!»

Вне себя от радости, она уже наполовину слепа и глуха к тем явным признакам патологических отношений, в которые ее втягивают.

Признак №4: Обидеть меня так просто

Ну как младенца! Ранимая и тонкая душа бедолаги не может выдержать никакой холодности в свой адрес, никакого подозрения, никакого упрека. В любой негативной ситуации он делает акцент на своих страданиях, на том, как ему плохо, при этом совершенно не интересуясь вашими чувствами.

Психология очень большого количества женщин такова, что они боятся остаться без мужчины. Добавьте к этому то обстоятельство, что в сети социопатов редко попадают молоденькие девочки. Их жертвами в подавляющем большинстве случаев становятся дамы около 30 лет и старше, тоскующие по мужскому обществу, возможно, уже поставившие на себе крест, возможно, с неудачным замужеством, живущие с супругом ради какой-то избитой идеи: ради детей, развод это грех и все такое прочее. Влюбленная, часто впервые «ответно», женщина теперь страшно боится потерять свалившееся ей в руки сокровище и готова на все, лишь бы удержать своего принца.

Признак №5: Он всегда во всем винит других

Отличительная черта социопата - неспособность признать вою вину и стойкое отрицание своей вины в негативных событиях. О, да, он мерзавец. Но он не виноват. Его таким сделала жизнь (мама, предыдущие партнерши, детский дом и т.д.) На самом деле он готовит пути к отступлению - усердно внушает ей мысль, что если он и бросит ее, то виноватой в этом будет сама его жертва. И еще один момент - в кругу друзей и знакомых он говорит о вас плохо. Это тоже подготовка к дальнейшему отступлению. Он делает так для того, чтобы, когда вы начнете рассказывать о тех кошмарах, которые вам довелось пережить, вам никто бы не поверил.

Признак №6: «Ты меня не достойна!»

Помните, в первом пункте мы говорили о том, что социопат начинает с того, что возводит свою жертву на пьедестал? Возможно, у многих из вас возник вопрос: для чего он это делает? Отвечу: с единственной целью - сбросить жертву с него. Причем сбросить самым жестоким, самым глумливым образом. Он не умеет общаться с другими на равных, сама идея равенства его пугает. Он умеет или идеализировать, или демонизоровать. В зависимости от настроения и поведения партнерши.

Кульминация его союза с жертвой - облить грязью, разрушить все то, что представляет для жертвы наивысшую ценность. Если это супружеская верность, то он будет демонстративно изменять ей. Если это дети, то он будет настраивать их против нее или предпримет попытки лишить ее родительских прав. Если это религия, то он будет грубо попирать все ее каноны и устои, делая это так, чтобы жертва была в курсе. Если это собственная добродетель жертвы, то он будет порочить ее на каждом углу, распространяя самые гнусные слухи о ней.

Обесценить, обезличить, растоптать все то, чем дорожит жертва, видеть ее слезы и отчаяние - вот истинная цель социопата, вот что доставляем ему чувство победы. Моральной победы колобка, который и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл,и в текущих отношениях не пал так низко, чтоб стать подкаблучником.

Признак № 7: Шиворот-на выворот

Всякий раз, когда вы пытаетесь обсудить с ним ваши проблемы в отношениях, прийти к их конструктивному решению, вы наталкиваетесь на стену неприятия: ваш партнер либо увиливает от разговора, порой самыми идиотскими методами, например, вы ему говорите, что он сильно обидел вас вчера, а он в ответ начинает петь «Интернационал». Либо он вступает в обсуждение, но при этом мастерски выворачивает общепринятые понятия об отношениях на изнанку. Его аргументы абсурдны, но он так убедителен в них, что в какой-то момент ты начинаешь думать, что, может, действительно, это вы сошли с ума и вам надо лечиться?

Признак № 8: А любил ли он меня?

Анализируя то, с какой жестокостью он расправился с вами, все его поведение от начала и до конца, вы приходите к ужасающему выводу: он не любил. Да, именно так! Он не любил, потому что социопаты не могут любить. Они всегда со всеми - с близкими, с друзьями, с супругами строят отношения по принципу бизнеса: вы будете нужны им до тех пор, пока они получают от вас выгоду. Материальную или моральную. Как только вы перестаете быть ему выгодными, он порвет с вами, поправ и годы дружбы, и узы брака, и родственные связи.

Некоторым женщинам настолько тяжело смириться с этой мыслью, что они долгое время после разрыва преследуют свой объект и постоянно пытаются выяснить с ним отношения, высказать ему в лицо все то, что так наболело. Не стоит этого делать - воззвать к его совести не удастся ввиду отсутствия таковой, а вы расшатаете свою психику.

Признак № 9: «Самадуравиновата»

После свержения с пьедестала жертвы обычно ждут пояснений от социопата. Но на любые упреки он будет отвечать в духе «сама виновата», как сделал это Вальмон - бросив мадам де Турвель. Он упредил все ее возможные упреки фразой «Не моя в том вина». (В фильме это звучит как «Это выше моих сил», что не меняет сути).

Это ты так сделала, ты этого захотела, ты сама этого добивалась, ты довела меня до этого. Мало того, он глубоко зацепит ее эго: «Я думал, что ты другая, а ты такая же как все!»

Все, он лишил жертву ощущения исключительности, которое так усердно ей внушал. Коронная фраза, верх пилотажа (не все социопаты ее применяют, только те, которые достигли совершенства в своей профессии) - «Еще немного, и все было бы хорошо. Но тебе не хватило терпения/мудрости/такта/женского чутья, а посему - гуд бай, май лав, гуд бай!» - и он оставляет свою жертву с чувством страшной вины за то, что она стала причиной ухудшения и разрыва таких сказочно-прекрасных отношений.

По прочтении всего этого возникает закономерный вопрос: может ли социопат иметь устойчивые семейные отношения?

Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему бросить ее, и тогда в роли зависимой жертвы окажется он сам. Их отношения будут напоминать деловой союз и будут длиться до тех пор, пока каждый из них будет помогать другому добиваться поставленной цели - как это было у Вальмона с маркизой де Мертей.

Этот союз может длиться годами, иногда - до последнего вздоха одного из участников союза, и он будет достаточно ровен и устойчив, настолько, что у непосвященных может сложиться впечатление, что социопат, наконец-то, обрел свое счастье. Но это впечатление обманчиво. Хитрая и умная партнерша-социопатка будет играть им, то отдаляя его, но ровно настолько, чтобы он не ушел совсем, то привлекая его к себе, но ровно настолько, чтобы он не вообразил, что властен над нею.

Расставание с социопатом

Эту часть статьи я решила выделить в отдельный блок. Дело в том, что расставание с социопатом настолько травматично для его жертв, что многие из них перестают верить мужчинам вообще и больше никогда не вступают в новые отношения, боясь очередной травмы. Как-то мне попалась статья зарубежного психолога, который сказал, что социопат вполне способен довести свою жертву до глубокого невроза и даже до самоубийства. Это правда. Не все женщины способны выдержать тот позор и унижение, которым подвергает их социопат.

Ошибка многих женщин, которых угораздило вляпаться в отношения с социопатом, в том, что они довольно долгое время не решаются на разрыв. Они надеются, что их мужчина перевоспитается и раскается. «Я изменю его своей любовью, я его вымолю, я сделаю его другим».

Запомните раз и навсегда: социопаты не меняются . Социопатия это не просто недостаток воспитания, это болезненное состояние, корни которого лежат в генетике и нейрологии. Работа с социопатами - удел специалистов, а вы своими силами никогда не сможете его перевоспитать.

Расставание всегда травматично, а расставание с социопатом - особенно, потому что ему мало просто уйти - ему надо растоптать вас. На каком бы этапе отношений вы не расстались бы с ним, он все равно отыграет свою роль и постарается унизить вас по максимуму. Но, тем не менее - чем раньше вы это сделаете, тем меньше потерь вам предстоит пережить. Это и моральные потери, и материальные.

Уходя, социопат не ограничится унижениями жертвы - он постарается еще и обобрать ее по максимуму . И его не остановит наличие детей - он заберет все. Знакомая рассказывала, что ее муж после 10 лет разрушительного брака, собрал в сумки все, что смог, а что не смог - разбил и переломал.

Социопату не ведомы такие качества как великодушие, жалость, сострадание, чувство долга - в этом как раз и заключается социопатия, поэтому даже не рассчитывайте на какую-то порядочность с его стороны. Он будет отжимать у вас имущество до последней ложки, будет драться за каждый гвоздь. Он не постесняется унести туалетную бумагу, спички и полупустой тюбик с зубной пастой. Но этого будет мало. Он будет дразнить вас своим мнимым благополучием с другой женщиной на своей страничке в Фейсбуке или Вконтакте. Многие женщины подсаживаются на этот вид мазохизма и продолжают страдать годами по тому, чего не было и быть не могло.

Если вы хотите по максимуму благополучно выйти из отношений с социопатом, то сразу рубите все концы и бегите, не оглядываясь назад, иначе превратитесь в соляной столб. Беги и не оглядывайся - закон сохранения разума и собственной психики.

Судя по тем материалам, откликам и отзывам, которые стали всплывать в последнее время в сетях, в среде верующих имеется достаточно большая прослойка мужчин-социопатов. Не являются исключением, увы, и духовенство. Оно подвержено тем же заболеваниям, тем же патологиям, что и все общество в целом. Из этого можно сделать вывод, что христианство обладает некоей притягательной силой для социопатов.

Они находят в нем нечто, что позволяет им оправдывать себя. Установлено, что социопат не способен учитывать потребности окружающих (у социопатов крайне развит эгоизм), соответственно, он считает, что и окружающие не будут учитывать его потребностей. Значит, чтобы добиться чего-то от окружающих, ему следует подчинить их себе. Для этой цели они прекрасно подстраивают под себя христианство.

По минимуму - они всегда весьма озабочены послушанием жены и детей. Послушание, а не любовь ставит социопат во главу угла в вопросе семейных отношений. По максимуму - социопаты нередко проникают в среду духовенства все с той же целью: контролировать, получать, пользоваться и быть недосягаемым для наказания и порицания. Христианство и сан притягивают их тем, что позволяют на «законных» с точки зрения социопата основаниях требовать от окружающих слепого подчинения.

Можно ли бороться с социопатом?

Весьма сложно из-за его любви к ударам ниже пояса, изворотливости, мстительности и склонности к самой циничной лжи. Собственно, есть только один способ усмирить социопата - предать огласке все его неблаговидные действия. Огласка - единственное, чего боится социопат, потому что огласка лишит его имиджа хорошего мальчика, и ему тогда будет затруднительно использовать свои чары для обольщения новых жертв. Если вы помните, Вальмон нанес маркизе свой последний удар именно таким способом: предал огласке ее причастность к интригам против мадам де Турвель, Сессиль де Воланж и других лиц, ставших жертвами ее развращенного ума.

Из этого следует сделать вывод, что если среди ваших знакомых появился человек с признаками социопата, его следует открыто осаживать в его действиях , даже если он имеет духовный сан. Если кто-то проповедует насилие в семье за норму (да, это я о нашумевшей проповеди о. Ткачева), то надо в лицо говорить, что такое поведение не допустимо. Если кто-то грубо ведет себя с женой, издевается над детьми - об этом тоже надо открыто говорить.

Ну вот, собственно, и все, что я хотела сказать. опубликовано