Детская дружба и проблемы общения со сверстниками. Урок II. Помощь родителей ребенку. Осторожно! Урок I. Безусловное принятие

(10 шагов к тому, чтобы ваши дети Вас слушали)

Знакомясь с идеями психотерапевта Изабель Фийоза, вы иногда улыбнетесь, возможно, будете роптать, чувствуя, что не в состоянии именно так вести себя с собственным ребенком, или, наоборот, сочтете ее советы чересчур тривиальными и поэтому несерьезными. Но их, пожалуй, и не стоит воспринимать совсем уж буквально. Эти необычные рекомендациипо воспитанию детей скорее помогут узнать родителям новые особенности общения с детьми – на случай, если старые и привычные себя не оправдывают. Эту статью, адресованную родителям детей 8 – 15 лет, стоит перечитывать не один раз, потому что изложенную в ней философию воспитания трудно усвоить сразу. Ею проникаешься постепенно, шаг за шагом, пока однажды она не станет привычным образом мыслей.

В своих советах Изабель Фийоза опирается на опыт всех тех, для кого ребенок и желание слышать его личность – самое главное в отношении родителей и детей. Это французский психоаналитик Франсуаза Дольто и представители американской гуманистической психологии Карл Роджерс, Томас Гордон и др. основная забота Изабель Фийоза – описать новый способ воспитания, благодаря которому наши дети стали бы самостоятельными личностями, уверенными в себе и уважительными к другим. Не к этому ли стремимся и мы сами…нередко, увы, теряя эту цель из виду? Так что пути, которые предлагает нам эта статья, могут оказаться как нельзя более кстати!

Жить с ребенком – дело непростое…

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но увы! Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растете и меняется каждый день. И наша совместная жизнь часто сводится к преодолению повседневных трудностей. «Ты положил дневник в портфель?» «Давай скорей!» Около 80% наших высказываний, обращенных к сыну или дочери, — это указания и запреты. Но они лишь иногда оправдывают себя, и то только в краткосрочной перспективе: дисциплинарные меры обычно не делают детей дисциплинированными. Стоит властному родителю отвернуться, и ребенок тут же перестает «властвовать собой»!

К тому же мы строги, то уступчивы – особенно когда устаем, когда чаща терпения переполняется или у нас просто не хватает времени. А главное — реагировать по-другому мы просто не умеем.

Порой родители уступают любой просьбе ребенка, чтобы порадовать его и завоевать его любовь. Но если мы так боимся расстроить ребенка, что не решаемся выразить свой гнев, позаботиться о собственных нуждах, потребовать соблюдения норм поведения и запретов, обеспечивающих безопасность, то в роли главного оказывается ребенок. И он испытывает от этого сильное беспокойство.

Чтобы усвоить самодисциплину, дети больше нуждаются в разрешениях, нежели в запретах, — но только в правильных разрешениях, которые даются родителями, способными защитить и обладающими личным авторитетом (иначе у детей возникает ощущение вседозволенности). Ребенку не нужно позволение творить что вздумается, ему нужно разрешение быть самим собой, двигаться вперед, выражать свои эмоции, мысли, потребности…

На примере 10 распространенных ситуаций мы предлагаем вам определить свои типичные реакции. Возможно, ваши родители требовали послушания и покорности, вы же предпочитаете самостоятельность, но запрограммированные реакции управляют вами помимо вашей воли. Не так-то просто согласиться с тем, что у наших детей есть права, которых не было у нас! Если мы отдаем себе отчет в чувствах, которые сами испытывали в детстве, мы сможем услышать своего ребенка и будем воспитывать его по-новому. Но если мы отрицаем свои детские раны, идеализируем собственных родителей, то рискуем вновь и вновь воспроизводить модель воспитания, от которой пострадали сами. И, не справляясь с ситуацией, станем винить ребенка: «Он меня довел!», «По-хорошему он не понимает!», «Он не выносим!»…

Итак, СИТУАЦИЯ 1: Тихо! Умейте слушать.

Ситуация: он жалуется «Наша математичка плохая и несправедливая! Она поставила мне двойку, потому что я просто забыл тетрадь».

Обычная реакция: в ответ на взволнованные слова ребенка мы склонны или приуменьшить значение проблемы («Ладно, это не так важно»), или обвинить его («Ничего удивительного, ты вечно все забываешь!»), или оборвать запретом («Не говори так об учителе!»). Или же, стараясь помочь, мы начинаем комментировать, даем советы и указания. Но они убивают в нем желания выражать свои чувства. Бесполезно объяснять ребенку, что вы бы справились с ситуацией лучше него. Да и потом, уверенны ли вы, что правильно поняли суть проблемы? За жалобой «Мне не нравится эта учительница» может скрываться «Я не справляюсь» или «Меня обидел товарищ».

Ваша цель: усилить вашу связь с ребенком и научить его противостоять трудностям.

Новая установка: он затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить – смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим доверием, он почувствует в себе силы. И будет вам благодарен.

Подсказка! Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если он сам просит совета, разумнее воздержаться. Лучше совместно решать проблему.

СИТУАЦИЯ 2: Предлагайте выбор.

Ситуация: он не помыл посуду или не сделал уроки.

Обычная реакция: «Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь, ребенок перестает ощущать свою индивидуальность. Мы им управляем, а он – всего лишь исполнитель. Так он не учиться самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе и по принуждению – совсем не одно и то же. Большая разница, кто ты – субъект действия или объект. Приказывая, мы добьемся того, что ребенок сделает то, что нам нужно, но не поможем ему вырасти ответственным человеком.

Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя.

Чтобы чувствовать себя субъектом своих действий, контролирующим свою жизнь, необходимо иметь выбор. Даже если выбирать можешь только время или способ выполнения поручения. Понимание, что выбор есть, позволяет чувствовать себя свободным и ощущать, что ты сам инициатор каждого своего действия. А это дает уверенность в себе и сознание своей самостоятельности.

Новая установка: чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того чтобы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего тебе приятнее начать – с математики или английского?».

Подсказка! Думайте о том, чтобы уважать его потребность в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.

СИТУАЦИЯ 3: Говорите коротко.

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора.

Обычная реакция: мы склоны преувеличивать значение его небрежности. Наш тон обычно раздраженный, а значит агрессивный и до некоторой степени обвинительный. На что мы надеемся? Что ребенок признает ошибку и исправиться. Так иногда происходит, пока он маленький…Но став постарше и привыкнув к нашим замечаниям, он перестает нас слушать после первых же слов! Мы же, устав его отчитывать, наводим порядок вместо него.

Ваша цель: приучить ребенка следить за своими кроссовками и вообще за своими вещами.

Привлекая к ним его внимание, вы постепенно научите его тому отношению к собственным вещам, которого вы от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее и без конфликтов, будьте кратки! Конечно, одного напоминания будет недостаточно, чтобы он сам убрал кроссовки или помнил про сумку со спортивной формой. Особенно если он уже привык к замечаниям или к тому, что это делают вместо него. Но все равно результатов долго ждать не придется – ни вам, ни ему.

Новая установка: по возможности говорить одно – единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!»

Подсказка! Нельзя забывать про тон голоса – он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол в комнате.

СИТУАЦИЯ 4: Проводите время вместе.

Ситуация: он безобразничает, получает плохие оценки, ваши отношения портятся…

Обычная реакция: нравоучения, наказания…Нам кажется, так мы возвращаем его на правильный путь. Но в действительности добиваемся одного: ребенок потеряет к нам доверие, замкнется в себе, и в конечном счете проблемы обострятся. Ведь чем спровоцированы эти выходки? Недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которое рано или поздно еще более усугубят его странное поведение.

Занятые повседневными хлопотами, мы часто занимаемся ребенком между делом, следим лишь за тем, чтобы он совсем не распустился. Но если родители не находят для детей времени, те быстро начинают чувствовать себя неинтересными для них. И пока дети не получают своей порции внимания, не стоит рассчитывать, что поведение их изменится. И, конечно, не стоит ждать первого шага от ребенка – «пусть он сначала изменится, а потом я им заинтересуюсь». Ведь если цветок поник, вы не будете ждать, пока он снова расцветет, чтобы полить его!

Ваша цель: сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя любимым, а у вас была возможность обсудить с ним причины его поведения.

Прежде чем отчитывать ребенка, вспомните, сколько внимания вы ему уделяете. Детский расчет прост: мама и папа на меня смотрят, слушают меня – значит, я им интересен, я вовлечен в их жизнь, я тоже их слушаю, я им помогаю.

Новая установка: уделяйте ребенку каждый день 10 минут искреннего внимания.

Подсказка! Не всегда легко демонстрировать любить ребенку, который проказничает…Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему десять минут своего времени, не разговаривая при этом по телефону и не убирая квартиру, — вам кажется это слишком много? Можно начать с двух минут и постепенно увеличивать это время.

СИТУАЦИЯ 5: Делитесь информацией.

Ситуация: он берет два апельсина, съедает только один, а второй апельсин и кухонные очистки бросает на кухонном столе.

Обычная реакция: приказать («Немедленно убери апельсин и выброси очистки!»). В ответ от ребенка можно ждать трех реакций: он или подчинится, или уклонится, или открыто воспротивится. Но даже если подчинится, надолго его сговорчивости не хватит. Совсем скоро ребенок просто перестанет слушать, а потом и откровенно взбунтуется. Существует и другая опасность: приказывая, мы добиваемся покорности, но ребенок не учится действовать по собственному усмотрению. Мы вынуждены всякий раз повторять свои требования, но в наше отсутствие он не проявляет инициативы. Нам кажется, что мы своими указаниями объясняем ему, как следует поступать. Но это заблуждение. Структура фразы стирает содержащуюся в ней информацию.

Ваша цель: развить у ребенка чувство ответственности.

Ему необходимо навести порядок в своих мыслях и осознать круг своих обязанностей. Чтобы помочь, объясняйте, показывайте, давайте ему ориентиры. Постепенно детски мозг усвоит и упорядочит информацию. В этом случае ребенок не выполняет наши приказы, а работает над собственным мышлением.

Новая установка: давайте ему четкие указания относительно того, что ему следует делать.

Чтобы увеличить шансы на то, что ребенок сам станет поступать правильно, обучайте его: «Апельсин, который ты не съел, кладется в холодильник, а очистки выбрасываются в мусорное ведро».

Подсказка! Важно следить за своей интонацией и не сообщать ребенку то, о чем он и так знает, вроде: «Мусорное ведро – это место, куда выбрасывают отходы». Он справедливо разозлится: «Ты меня за дурака держишь?»

СИТУАЦИЯ 6: Описывайте проблему.

Ситуация: на полу в кухне разбитый стакан. Или на ковре в комнате большое пятно от варенья.

Обычная реакция: «Это кто сделал?», «Ты еще и стакан разбил?» Обвинения, поиски виновного… Сколько растраченной энергии, поводов для ссор и обид на пустом месте! Разве так уж важно нам знать, кто виноват? А ребенок слыша в свой адрес «Ты разбил стакан, ты что, вообще не способен ни за чем следить?», чувствует себя униженным. Мы унижаем его еще больше, если наводим порядок вместо него, тем самым словно отрицая его способность исправляться.

Ваша цель: научить ребенка наводить порядок самостоятельно.

Первое, что нужно сделать – устранить непорядок. Описывая то, что мы видим, мы помогаем ему сосредоточится на том, что необходимо сделать: «Тут пролито варенье, скорее, нам нужна губка!» Такое описание подтолкнет ребенка к действию, даст ему почувствовать свою долю ответственности. Привлекая его внимание к проблеме, к делу, требующему выполнения, мы постепенно научим его проявлять инициативу.

Новая установка: как можно чаще просто описывайте то, что видите.

Оброните как будто невзначай: «Кошка, похоже, проголодалась» или «В этой комнате не пройдешь, не наступив на что-нибудь», или даже «Я вижу, тут один мальчик никак не усядется за задание по математике».

Подсказка! Фраза вроде «Я вижу, что двое ребят нацелились на один кусок торта» позволит не становиться на сторону одного из детей.

СИТУАЦИЯ 7: Называйте его чувства.

Ситуация: ребенок приходит в слезах. «Антон обозвал меня дураком при всех», «Мне жмут брекеты, не хочу их больше носить»…

Обычная реакция: ему плохо? Мы тут же вскипаем. Хотим сами решить проблему, свести счеты с обидчиком вместо него. Или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью («Нашел кого слушать, мало ли идиотов на свете»). Или успокаиваем («Ты преувеличиваешь, наверняка не так уж и больно!»). Или даем здравые советы («Тебе следует поступить так-то и так-то»). Или обвиняем («А сам-то ты ему что сделал?»). В ответ ребенок замыкается в себе, становится агрессивным… Удивительное дело, чем старательней мы утешаем или пытаемся разрешить проблему, тем острее ребенок чувствует, что его оценивают, не понимают, отвергают. Постепенно он начинает скрывать свои чувства, перестает делиться своими трудностями.

Ваша цель: научить ребенка справляться с трудными ситуациями.

Бывает, действительно необходимо вмешательство родителей. Но гораздо реже, чем думают они сами. Любое наше участие, даже самое благожелательное и уместное, воспринимается ребенком как (о)суждение, как недооценка его способностей решить проблему самостоятельно. В большинстве случаев ему требуется одно – сопереживание. Оно питает его уверенность в себе и в нас. Найдя понимание, он чувствует силы и готовность справиться с испытанием.

Новая установка: выражайте словами его чувства.

«Если бы, очень обидно, когда тебя высмеивают на глазах друзей…», «Я знаю, брекеты стягивают зубы, да и вообще приятного мало носить эту штуку».

Подсказка! Называйте то, что видите, но не интерпретируйте!

СИТУАЦИЯ 8: Покажите, что вы внимательны.

Ситуация: ребенок приходит очень довольный. «Папа, смотри, что я нарисовал!», «Мам, ты видела, как я быстро бежал?».

Обычная реакция: чаще всего мы ограничиваемся восклицанием: «Какая красота!» или «Молодец! Отлично пробежал!». Словно он приходил за оценкой. Однако даже высокая оценка остается оценкой, со всеми вытекающими последствиями: зависимость от нее ребенка, чувство приниженности, сомнения. Нередко ребенок не верит комплиментам: «Ты так говоришь, потому что меня любишь». Конечно, всегда приятно, когда хвалят. Многие дети просто нуждаются в похвале, снова и снова требуя подтверждения: «Мам, как у меня получилось, хорошо?». Но в глубине души они продолжают сомневаться: действительно ли я так хорош?

Ваша цель: помочь ребенка обрести уверенность в себе.

Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его «творению» – подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Он ловит каждое ваше слово. Для него ценность его достижения измеряется количеством деталей, отмеченных родителями, то есть уделенным ему вниманием.

Новая установка: описывайте то, что видите, будьте точны в деталях. «Так, ты хотела нарисовать собаку. Здесь у тебя четкая линия, а тут потоньше». «Конечно, я видела: ноги так и мелькали! На всей дистанции у тебя был очень сосредоточенный вид. А на третьем круге ты уже шел вторым!».

Подсказка! Чем внимательней, тем вам проще быть искренними. воскликнув «Как красиво!» при виде неудачного рисунка, вы рискуете потерять доверие ребенка. Наши дети далеко не дураки!

СИТУАЦИЯ 9: Не отвечайте на вопросы.

Ситуация: ребенок донимает вопросами: «Почему я должен ходить в школу?», «Почему всегда решаете именно вы?»…

Обычная реакция: наши родители редко отвечали на наши вопросы, зато мы считаем своим долгом всегда отвечать детям. Но всегда ли вопрос требует ответа? Часто бывает так: вы ответили, а ребенок спустя пару дней повторяет свой вопрос. За многими вопросами скрыты его переживания. Ответ «Ты должен ходить в школу, чтобы учиться» ничем не поможет, если ребенок хотел сказать: «Я боюсь туда ходить, потому что за мной гоняется мальчик из пятого класса». Отвечая, мы укрепляем в ребенке уверенность, что он все еще в нас нуждается. На самом деле он спрашивает потому, что это легче, чем подумать самому.

Ваша цель: научить ребенка размышлять, помочь ему стать самостоятельным.

Важное умение – искать ответ. Самостоятельно найденное решение прибавляет уверенности в себе. Да и информация лучше запоминается, когда сомневаешься, ищешь, анализируешь…

Для подростка куда больше имеет вес ответ, полученный от постореннего, а не от члена семьи. Поощряйте своего ребенка обращаться с вопросами к знающим людям. Всякий раз, когда он наберется смелости и обратится к человеку, который может обладать нужными сведениями, – в магазине, в аптеке, во дворе, – он почувствует свою значимость: ему ответили! И будет горд собой.

Новая установка: воздерживайтесь от ответа, когда ребенок может найти его самостоятельно.

Верните его вопрос, помогите ему поразмышлять: «Интересный вопрос! Где бы это узнать?», «А ты сам как считаешь?», «Задумайся, а что если…».

Подсказка! Вы привыкли отвечать на вопросы ребенка? Изменив этой привычке, вы, скорее всего, вызовете его раздражение, вынудив отвечать на свой же вопрос. Не уступайте! На кону его уважение к самому себе.

СИТУАЦИЯ 10: Добивайтесь соблюдения договора.

Ситуация: ребенок играет на компьютере, хотя вы просили его закончить.

Обычная реакция: ребенок продолжает играть, хотя время вышло, и к тому же он вас не послушался… Соблазн накричать велик. Чувство бессилия часто заставляет нас соразмерять наказание со степенью нашего раздражения, а не с тяжестью проступка. Такое наказание снимает ответственность с ребенка, освобождая от осознания своей вины. Крики он пропускает мимо ушей, нотации не действуют… Но ведь смолчать тоже невозможно!

Ваша цель: приучить ребенка думать о других.

Ребенок должен уметь оценивать эффект от своих действий. Если вы ничего не предпримете (а ругаться, кричать, отчитывать – значит бездействовать перед лицом проблемы), ребенок подумает, что ничего страшного не произошло. Он не выключает компьютер вовремя? Лишите его доступа к компьютеру…пока у вас не будет гарантий, что он исправиться.

Новая установка: перейдите от слов к делу, пусть он почувствует последствия своего поведения. «Ты сел опять играть, хотя я просила тебя выключить компьютер. Я забираю твою мышь».

На следующий день:

– Можно мне взять мою мышь?

– Только когда я буду уверенна, что ты не просидишь за компьютером дольше, чем мы договорились.

– Я выключу, когда скажешь…

– Нет, так не пойдет. Я хочу, чтобы ты сам следил за временем.

– Я смогу смотреть на часы в компьютере или завести будильник.

– Годится!

Подсказка! Избегайте угроз, которые вы не собираетесь приводить в исполнение. И откажитесь от наказаний, которые унизительны для ребенка. Они всегда несоразмерны провинности и потому вредны.

Алеся Сергеевна Чернявская,
ведущий специалист по профилактике
социального сиротства общественной организации
«Белорусский фонд SOS-Детская деревня»

Быть родителем - тяжелая работа, которую мамы и папы выполняют, зачастую не имея специальных навыков и подготовки. И если справиться с проблемами маленьких детей, которые возникают в семейном кругу, еще как-то получается, то сохранить рассудок и правильно среагировать на переживания ребенка, например, из-за отсутствия товарищей в детском саду, на улице или в школе иногда не выходит.

Так, большинству родителей жизнь их чада кажется успешной и счастливой, когда сын или дочь в кругу друзей и близко общается со своими сверстниками. Но стоит услышать фразы «почему приятель со мной не водится», «никто не хочет со мной дружить», «не пойду на улицу, мне там грустно», как возникает чувство беспомощности и отчаянья, злости на других детей, их родителей и собственного ребенка, вплоть до самообвинений. Ведь детсадовская или школьная компания - это упрощенная модель общества и в ней отрабатывается навык взаимоотношений с окружающими, а реакция на ребенка сверстников формирует его представление о себе и отношение к своей личности.

Вместе с тем перед тем как делать выводы и предпринимать активные действия, стоит разобраться, что ребенок вкладывает в понятие «дружба», попытаться вникнуть, почему он не может занять желаемое положение в детском коллективе, найти себе товарища и/или поддержать с ним отношения. И решение этого вопроса требует огромной деликатности.

Что же такое дружба? Определений этому слову огромное множество. Но если обобщить их и применить к взаимоотношениям между детьми, то дружба - это близкие и добровольные отношения, являющиеся для ребенка источником эмоциональной поддержки и сопереживания. Впервые интерес к контакту с другими детьми возникает у 2-3-летнего ребенка, который скорее поделится совочком и ведерком со знакомым мальчиком или девочкой, чем с неизвестным ему, даст машинку и куклу сверстнику, а не взрослому.

Становясь старше, дети 3-6(7) лет будут дружить с теми, кто предложит поиграть со своими игрушками или угостит конфетами, не ябедничает, не плачет и не бьется. И так как практически треть дошкольников дружит с кем-нибудь, слово «друг» прочно закрепляется в детском словаре на 3-5-м году жизни . Дружба для 3-6-летнего ребенка - это возможность ходить в гости, играть вместе, веселиться, защищать от обидчиков и жалеть друга, а также прощать товарища и извиняться перед ним. Вместе с тем практически все дружеские отношения в этот период строятся на принципе «добро - за добро, зло - за зло».

В 6(7)-9(10)-летнем возрасте огромное значение для детей приобретает учеба. Младшие школьники чаще дружат с верными и сообразительными сверстниками, дающими списывать, делящимися школьными принадлежностями, и того же пола, что и они. Ребенок также выбирает друга и с учетом географического принципа - сидит с ним за одной партой, посещает те же кружки или живет рядом. Дружба скорее воспринимается школьниками как взаимовыгодное сотрудничество, не требующее понимания и принятия интересов своего приятеля. При этом практически все мальчики выстраивают деловито-предметные взаимоотношения друг с другом, а девочки особое значение придают межличностным доверительным контактам. Несмотря на то, что 80-90 % детей имеют друзей и узы дружбы очень сильны, они, как правило, не долговечны.

Следует отметить, что к концу обучения в начальной школе (8-10 лет) у детей появляется понятие обязательства друг перед другом, они начинают осознавать и учитывать чувства другого, строя дружбу на позициях взаимопомощи. Поэтому прерывание дружеских отношений, например в связи с переходом в другую школу, воспринимается ребенком болезненно, вплоть до переживания чувства настоящей потери и горя. Правда, до того момента, пока он не найдет новых друзей. Иногда дружба прекращается в связи с появлением иных интересов, вследствие чего дети обращаются к новым товарищам, могущим удовлетворить их потребности. В этот период, по мнению исследователей, наличие даже единственного близкого друга помогает ребенку преодолеть негативное влияние неприязни со стороны других детей.

Заметим, что реальная дружба подростков - очень сложное и неоднозначное явление. В одно время могут проявляться взаимная поддержка, совместное времяпрепровождение и обоюдное доверие, а в другое - суверенность, соперничество и даже конфликт. Связано это во многом с тем, что подросток ищет свою индивидуальность, стремится удовлетворить свои эмоциональные и психологические потребности. В результате доверительные отношения возникают у него с несколькими детьми, что делает участников дружеского союза одновременно зависимыми и автономными друг от друга.

По сравнению с младшими школьниками, у подростка уменьшается важность непосредственных повседневных контактов с другом, но значительно увеличивается роль сочувствия и понимания во взаимоотношениях. По его мнению, друг - это идеальный человек, воплощающий в себе все самое лучшее и ради которого можно даже пойти на жертву. Кроме того, для подростков особенно характерен феномен, получивший в психологии название «ожидание общения». Суть его в том, что ребенок постоянно находится в поиске общения и всегда открыт для контакта. Поэтому, если не получается дружить с тем, с кем хочется, или в результате какого-нибудь конфликта возникает охлаждение во взаимоотношениях, подросток может пойти на случайные связи, лишь бы только не остаться в одиночестве.

Типичным проявлением дружеской психотерапии является общение «с глазу на глаз» и по телефону. Занимает подобное общение около 3-4 часов по будням и до 9 часов в выходные дни. Несмотря на то, что, по мнению многих родителей, это разговор как бы «ни о чем», психологически он важнее любой содержательной беседы в данном возрасте. Однако безграничная открытость, откровенность и доверительность этих отношений нередко приносят и отрицательные последствия. В момент ссоры, чтобы сильнее уязвить другого, бывшие товарищи могут сообщать окружающим самые заветные секреты своего приятеля.

В юношеской дружбе отчетливо проявляются и гендерные различия. Девушки более эмоциональны и интимны в своих взаимоотношениях. У них меньше близких подруг, по сравнению с юношами, и они предпочитают встречаться с каждой из них по отдельности, а не со всеми сразу. Кроме того, если основным другом для юноши является сверстник одного с ним пола, то для девушки идеальный друг - это юноша старше ее по возрасту. То есть для старшеклассниц слово «дружба», употребляемое для описания отношений, часто является лишь завуалированным названием возникающей любви.

Несмотря на то, что особенности детской дружбы изучены достаточно глубоко, родителям всегда надо учитывать, что каждый ребенок формируется по-своему. Это связано не только со свойствами нервной системы, темперамента, но и с условиями развития, которые придают неповторимость общим для всех возрастным проявлениям. Однако в любом возрасте, начиная с 3-4 лет , для ребенка важность контактов с друзьями неоценима. Поэтому именно родители должны взять на себя ответственность и предпринять активные действия, если ребенок:

. жалуется на отсутствие друзей и нежелание сверстников общаться с ним;

С неохотой идет или радуется любой возможности не пойти в детский садик, школу или на кружок;

Ничего не рассказывает об одноклассниках и о приятелях, с которыми познакомился, например, на улице или в спортивной секции;

Не хочет никому звонить, звать в гости или ему никто не звонит и не приглашает к себе;

Целыми днями в одиночестве чем-то занимается дома (читает, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор и т.д.).

Перед тем как вмешаться в ситуацию и помочь ребенку решить проблему, родителям следует как можно скорее разобраться в причинах этой дисгармонии. Психологами давно замечено, что чем лучше у ребенка отношения с родителями, тем легче ему находить общий язык и со сверстниками. Поэтому нарушения в сфере семейного воспитания нередко оказывают отрицательное влияние на способность ребенка к установлению дружеских контактов. Чрезмерная опека детей со стороны родителей, принудительное ограничение общения ребенка с другими детьми, запрет на приглашение друзей в дом, отсутствие условий для самоутверждения ребенка и отрицание его права действовать самостоятельно могут привести к психологической неготовности к общению со сверстниками.

У ребенка проблемы с приобретением друзей могут возникнуть также и в связи с личностными (повышенная эмоциональность, замкнутость и застенчивость) и внешними особенностями (излишняя тучность, неприятные черты лица, особенности в развитии). И так как детская компания - довольно жестокое сообщество, то неспособный вписаться в группу безжалостно изгоняется.

Причина того, что ребенок не может найти себе друга или поддержать отношения с ним, нередко связывается и с тем, что современные дети чаще играют в одиночку и зачастую с компьютером. В результате как мальчики, так и девочки не знают простых способов знакомства, не могут проявить соучастие и сопереживание, высказать поддержку своему приятелю, что вместе с «неумением» разговаривать с ровесниками на их языке приводит к отторжению ребенка из среды сверстников. Далее из-за неудовлетворенности в общении он становится агрессивным, может свои проблемы скрывать под бравадой или шутовством или уйти в себя и впасть в депрессию.

Следует отметить, что не всегда ребенок и его родители виноваты в том, что определенные дети не могут найти себе друга в новом коллективе. Иногда работают пока малоизученные психологами механизмы взаимных симпатий и антипатий. Так, одни дети крайне привлекательны для ровесников, а другие, ничем не хуже их, - нет. Некоторые специалисты предполагают, что в основе избирательности лежит способность востребованных детей максимально удовлетворять социальные потребности своих сверстников.

Определив причину возникшей проблемы, необходимо спокойно и ненавязчиво начинать исправлять положение, придерживаясь следующих правил:

1. Давать ребенку возможность общаться с друзьями и его одногодками. Например, заинтересовывать занятиями в кружках или секциях, ходить в гости в те семьи, где есть дети, приглашать соседей-сверстников домой, устраивать детские праздники.

2. Предоставлять детям возможность действовать самостоятельно, проявлять инициативу и свои способности.

3. Помогать ребенку мириться с приятелями и стремиться как можно больше узнавать про них.

4. Стараться качественно проводить время с ребенком, например играть, веселиться, шалить как бы «на равных».

5. Учить ребенка открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид.

Первоначально ребенку, расстроенному и столкнувшемуся с чем-то незнакомым, неожиданным и пугающим из-за отсутствия друзей, надо оказать эмоциональную поддержку. Зачастую каждый родитель делает при этом то, что может, ибо идеального решения нет ни у кого. Самое важное, что в сложной ситуации будет что-то сказано и нередко особого значения не имеет, какие это будут слова. Для ребенка главное, чтобы слова были произнесены, его «печаль» заговорила и перешла из разряда «трагедии» на менее болезненный уровень.

Сыну или дочери любого возраста важно почувствовать, что любящий взрослый готов его выслушать, признает его личностью, заслуживающей доверия, разделяет его горе, готов помочь и поддержать. «Я вижу, ты грустишь (злишься, боишься, обижаешься). Это действительно обидно - когда ребята не берут в игру (слышать насмешки, быть всегда одному на переменах и т.д.) Тебе хотелось бы, чтобы твои отношения с ребятами в классе складывались иначе».

Варианты слов, которые родители произнесут, могут быть различны. Но есть основные моменты, которые дети должны услышать. Во-первых, если приятель с ним(ней) «не водится», то это совсем не значит, что он/она не достоин любви. Во-вторых, каким бы он/она ни был, быть любимым всеми без исключения невозможно. В-третьих, и он/она сам(а) также кого-то принимает как друга, а кого-то игнорирует. В-четвертых, совместный анализ возможных причин конфликта. Возможно он/она напоминает своему приятелю кого-то, кого тот не любит, или он/она сделал(а) что-то, сам(а) того не желая, что не понравилось другу. И напоследок важно дать понять ребенку, что в любом случае свет клином не сошелся на этом приятеле. Стоит вместе с сыном или дочерью подумать, на кого он/она мог бы рассчитывать в своем классе, кто мог бы стать новым другом и где его найти.

Кроме оказания поддержки ребенку, попавшему в непростую ситуацию, надо пристальное внимание уделить системе взаимоотношений между взрослыми членами семьи, а также практикуемым способам воспитания. Большинство родителей живут сегодня слишком напряженной жизнью, и у них просто не остается сил для нормального общения с ребенком. От них требуется хорошо справляться со всеми своими многочисленными обязанностями: сюда входят и семья, и карьера, и многое другое. Поэтому у многих родителей нет энергии, терпения и желания, делать все, что требуется. И когда что-то упускается, то этим «чем-то» почти всегда оказывается жизнь семьи.

Вместе с тем главное - это верное направление воспитания. Детям необходимо живое общение с родителями, так как именно во время непосредственного контакта сын или дочь черпают уверенность в себе, формируют собственную идентичность и жизненные ценности. Так, уделяя доверительному общению 10 минут утром и один час вечером, можно получить чудо. Важно и совместное проведение досуга, ибо растущие дети более ориентированы на поведение, чем на слова. Поэтому среди воспоминаний взрослых людей о самых счастливых детских минутах упоминаются в основном моменты непосредственной близости с родителями, например, во время семейного путешествия или лыжного похода в лес. И редко кто вспоминает подарки и привилегии, которые были получены.

Важно также успокоиться и перестать чрезмерно заботиться и беспокоиться о ребенке, беспрекословно выполнять любые его желания и соглашаться с предлагаемыми им правилами игры. Такой стиль взаимоотношений позволит детям научиться решать многие возникающие проблемы самостоятельно, справляться с собственным эгоизмом и играть совместно с другими мальчиками и девочками под чужим руководством.

Поможет ребенку налаживать отношения с другими детьми и систематические приемы дома друзей родителей, разговоры с сыном или дочерью на различные темы. Например, беседы о друзьях детства мамы и папы: о том, как познакомились, как дружили, во что играли, какие проделки совершали и даже как ссорились и мирились. Благодаря таким рассказам, можно без нравоучений показать ребенку, что дружить - это здорово. Полезным уроком для детей будет заинтересованное отношение родителей к их друзьям и подружкам. Для этого необходимо чаще заводить с сыном или дочерью разговоры о его товарищах, выражать позитивное отношение к ним, например: «Как поживает твой друг Андрей? Он такой добрый и веселый (или умный и сообразительный, верный и надежный, честный и внимательный)!».

Изменяя родительские установки, следует параллельно работать и с ребенком. Особенно важен для приобретения навыков знакомства и поддержания дружеских отношений дошкольный период. Маленьких детей, а особенно застенчивых, нужно учить знакомиться при помощи его любимых игрушек. Так, зайка (за которого играет ребенок) сидит в песочнице, а мишка (его роль выполняет один из родителей) хочет с ним познакомиться. Таким образом, можно проиграть варианты поведения во время знакомства: как приблизиться, что и как сказать в зависимости от ситуации. Причем ролями следует меняться, постоянно усложняя и видоизменяя условия, например, ребенок, с которым пытаешься знакомиться, ответил отказом, обиделся, рассердился, полез драться и т.д. При помощи игрушек также можно научить малыша правильно вести себя в той или иной ситуации (хочется покататься на качелях, а другой ребенок не дает), подкорректировать некоторые сложности в его поведении.

С дошкольниками уместно вспоминать и ситуации из любимых мультипликационных фильмов. Так, Крошке-еноту помогла подружиться с «тем, кто сидел в пруду» его улыбка (мультфильм «Крошка енот» по мотивам сказки Лилиан Мур), а самым лучшим другом оказался не тот, кто больше всех, а тот, кто пришел на помощь в беде (мультфильм «Самый большой друг» по сказке Софьи Прокофьевой). Поучительными могут стать и истории В. Сутеева, например «Мешок яблок», рассказы про Крокодила Гену, Буратино и т.д.

Помочь ребенку 3-6 лет, даже не умеющему общаться, войти в компанию детей может и авторитетный взрослый. Дошкольники автоматически определяют даже завуалированную неприязнь или симпатию воспитателя к тому или иному ребенку. Поэтому, оказывая определенное расположение и благосклонность отвергаемому малышу, можно ввести его в игровой коллектив. Задача взрослых в этот период научить ребенка: а) уважать интересы других, например, просить разрешения у владельца игрушки перед тем, как ее взять; б) отказывать тому, с кем не хочется дружить; в) добиваться дружбы без «подкупа» желаемого товарища.

Каждому родителю важно знать, что негативное восприятие их сына или дочери сверстниками пытаться изменить никогда не поздно. Взрослые члены семьи могут помочь младшим школьникам и подросткам поднять свой статус в глазах сверстников , если будут:

. предоставлять детям возможность поиграть или пообщаться или отпраздновать что-либо дома (с условием, что комната или квартира потом будет убрана);

Выделять сыну или дочери, например, несколько дополнительных конфет для школьных друзей;

Делать вместе с ребенком небольшие подарки для друзей в преддверии праздников (Новый год, 23 февраля, 8 марта);

Стремиться как можно реже неожиданно для ребенка менять его условия жизни и круг общения.

Особое мастерство требуется мамам и папам, когда проблемы с дружескими контактами возникают у их детей в юношеском возрасте. Зачастую в этой ситуации переплетаются дружеские и любовные взаимоотношения, а родители находятся «между молотом и наковальней», выполняя противоречивую роль. С одной стороны, они должны занимать позицию стороннего спокойного наблюдателя, а с другой - открытого для контакта, готового активно их слушать в любое время суток.

Подводя итог, отметим, что, несмотря на заявления некоторых исследователей о поверхности дружеских отношений в современном обществе, об отсутствии идеальной и глубокой дружбы, о вытеснении широкими приятельскими компаниями, основанными на общности развлечений, настоящего дружеского общения, наличие верных друзей все еще значимо для детей и взрослых. Правда, если ранее общение сверстников складывалось как бы само собой и не требовало вмешательства взрослого, то сегодня детей нужно специально учить. Но главное - начать, обучив своего ребенка быть преданным и надежным другом.

Психолог Анастасия Пономаренко даст нам несколько советов, которые помогут наладить взаимоотношения с ребенком.

О своих взаимоотношениях с детьми люди задумываются, как правило, в преклонном возрасте. Когда вечеринки уже не вызывают бурных эмоций, когда у друзей свои проблемы, и часто видеться не получается. Когда работа уже не обозначается словом « », а упоминается в контексте «не дай Бог, сократят». Когда здоровье начинает напоминать, что вам уже не 25, и нужна помощь на даче. Когда поддержать, утешить, защитить могут, оказывается, только дети. И многие начинают недоумевать, почему дети не торопятся душевно вкладываться. В лучшем случае, они дают энную сумму денег и считают свой сыновий (дочерний) долг выполненным. Печальная картина , не правда ли? Чтобы избежать этого печального зрелища в будущем, нужно постараться заранее не совершать некоторых ошибок.

1. Относитесь с уважением к эмоциям ребенка. То, что вам кажется ерундой и мелочью, для него — крушение мира. Дайте ему понять, что вы всегда его поддержите, поможете советом, если понадобится. И не отмахивайтесь от его проблем. Иначе навсегда утратите его доверие.

2. Советуйтесь. В раннем детстве интересуйтесь, как лучше оборудовать его комнату. Станет постарше — обязательно спросите его мнение про отдых и досуг. Подросток вполне способен подсказать перечень семейных трат. И, по-возможности, прислушивайтесь к его советам. Так ребенок почувствует свою значимость, у него будет развиваться чувство ответственности и самооценка.

3. Старайтесь вместе проводить досуг как можно чаще . Понятно, что в ребенку более интересно со сверстниками, но полностью отстраняться от совместной деятельности — большая ошибка, просто вид деятельности должен быть другим. Когда в семье каждый начинает жить своей жизнью, это очень тревожный симптом, именно тогда исчезает доверие.

4. За хорошие дела — хвалите! Не бойтесь, что он «вырастет эгоистом». Если вы признаете несомненные заслуги — не вырастет.

Наш мозг стремится к двум вещам: избежать боли и получить удовольствие. Когда вы хвалите, ребенок испытывает удовольствие, и наверняка захочет испытать его еще раз. Значит, захочет сделать еще раз что-то хорошее, чтобы вы его похвалили. Таким образом, свершение добрых дел войдет в привычку.

А если поступок неприглядный, выясните, что случилось. Но не унижайте личность. Наоборот, скажите: «Как же такой хороший человек, как ты, мог так поступить»?

5. Спорт обязательно должен присутствовать в жизни ребенка. Это способствует развитию таких качеств, как ответственность, способность достигать целей, управлять эмоциями. Если в раннем детстве ваш ребенок был далек от спорта, то не поздно начать ходить в секцию подростком. Только найдите подходящую мотивацию - в этом возрасте отлично сработает желание подростка быть лучше (красивее, быстрее) сверстников.

6. Определяться с начинайте заранее, а не в выпускном классе. Здесь, кроме способностей, учитывайте качества личности. И, если ваша слишком эмоциональная дочь решила - таки быть финансистом (где стрессоустойчивость необходима), отправьте ее на тренинг по управлению эмоциями.

7. Одна из главных задач родителей - формирование обогащенной среды , где ребенок будет иметь возможность проявлять свои способности и таланты. Следите за увлечениями своего чада. Если он решил стать востоковедом — отведите его в музей Востока. Заинтересовался химией — купите книжки по химии, набор «Юный химик». Так он быстрее определиться со своими интересами и наклонностями, а значит, будет более подготовлен к выбору профессии. Правильно выбранная профессия — одна из составляющих успеха . А успешные люди, как правило, великодушны.

Никакого рукоприкладства, оскорблений, унижающих личность. Примите, как аксиому. Унижение, пережитое в детстве, человек не прощает никогда.

8. Искренне любите своего ребенка . Не за то, что он отличник, красавец или лучше всех в классе танцует вальс. А несмотря на то, что он плохо учится, нескладен и неуклюж.

Правда, есть два условия , которые необходимо соблюсти, чтобы эффект от применения данных советов был достигнут. Во-первых, выполнять их нужно комплексно. А во-вторых, не от случая к случаю, а постоянно. То есть, чтобы отношения со взрослыми детьми у вас были хорошими, необходимо постоянно психологически вкладываться. Несмотря на усталость или стресс. Удачи!

Общение - это сложный процесс взаимодействия и установления различных контактов между людьми разных возрастов и сфер деятельности. Это обмен мыслями, эмоциями, переживаниями и т.д.

С психологической точки зрения можно выделить несколько видов общения:

Без желания выслушать, посочувствовать и понять собеседника, т.е. обычная беседа с использованием банальных слов и вежливых выражений;

Ради выгоды либо наоборот - отказ от общения, когда один из собеседников получает желаемое;

Вынужденное, при необходимости встреч в различных обстоятельствах;

Деловое, с учетом личностных особенностей и делового интереса;

На духовном уровне, с пониманием и дружеским участием друг к другу;

С целью манипулирования и получения выгоды;

Беспредметные беседы: общепринятые фразы, поведение, соблюдение правил приличия.

Очень часто, при беседе с детьми, взрослые не задумываются над тем, как может повлиять их отношение к общению. Многие считают, что маленькие дети не понимают многих вещей, поэтому не стремятся беседу перевести в заинтересованное русло. А ведь даже дошкольник очень хорошо улавливает тон беседы, настроение взрослого и его отношение к самому ребенку.

В чем же заключается психология общения родителей с детьми?

Наиболее важными считаются именно детско-родительские отношения, поскольку они являются более длительными, и зачастую, непростыми. Большинство родителей, в суете жизни, даже не замечают, как быстро вырастают их дети, что их малыш уже стал личностью, даже еще не совсем зрелой.

В разные периоды взросления, ребенок стоит на пороге новых открытий, изменений. Рождаясь, младенец получает достаточно внимания со стороны своих родителей и родственников, подрастая, он идет в детский сад, где ему приходится налаживать отношения с воспитателями и сверстниками.

Гуляя во дворе, ребенок учится общению и в этом должны помогать ему родители, объясняя, как нужно веси беседу, какой тон приемлемый, чем отличается общение с детьми и взрослыми.

Если в семье позитивная обстановка и ребенок чувствует необходимую заботу, он всегда может получить поддержку и понимание родителей, даже если у него не всегда складываются хорошие отношения с детьми его возраста или старшими братьями-сестрами.

В благополучной семье, идя в школу, ребенок быстро осваивается, адаптируется к новым условиям, находит друзей и считает авторитетным учителя, уважает взрослых и гармонично развивается как личность.

При негативном отношении в семье, часто у детей складывается «комплекс неполноценности». Они не знают, как себя вести в обществе, как общаться с другими детьми, ведут себя агрессивно и по отношению к сверстникам и взрослым.

Такое поведение вызвано неправильным воспитанием и общением родителей со своими детьми. Дети - это продолжение родителей, они видят, как в семье относятся друг к другу и у них создается ложное впечатление о том, что такое общение и какое поведение с другими приемлемо в социуме.

Разговаривая с малышом на уровне его возраста, родители дают возможность маленькому человечку видеть в родителях поддержку, учатся правильному поведению и общению в различных ситуациях.

Ошибочно считать, что надо научить ребенка, как поступать в различных ситуациях и какие необходимо говорить слова. Детей нужно воспитывать так, чтобы они умели думать и сами принимать решения в любых ситуациях, а не повторять фразы, которые их научили говорить родители.

Если ребенок с детского возраста начнет сам разбираться в ситуации, то и в школе у него не будет возникать конфликтов с одноклассниками или учителями.

Для того чтобы обеспечить ребенку достойное будущее, каждый родитель должен придерживаться некоторых советов, которые предлагают специалисты в области психологии для хороших взаимоотношений между детьми и их родителями.

Во-первых, каждый ребенок должен чувствовать, что его любят, поэтому родители должны говорить ему об этом с самого рождения и по мере взросления, даже если отношения не совсем хорошо складываются, фраза «я тебя люблю» необходима детям в любом возрасте.

Родители должны быть всегда честны со своими детьми, потому что даже малыши всегда чувствуют фальшь и это может вызвать недоверие к родителям.

Положительное отношение и ласковое, особое имя очень много значат при общении родителей и детей. Используя его, родители дают понять, как они любят свое чадо.

На ночь малышам полезно читать сказки или рассказывать интересные истории. Если повторять этот ритуал изо дня в день, наполняя его сердце своей любовью к нему, ребенок будет помнить об этом долгие годы. Даже взрослые дети с удовольствием пообщаются перед сном с мамой, например, делясь своими секретами.

Следует с детства доверять детям и приобщать к помощи по дому. Это сближает и помогает налаживать отношения. Особенно нельзя забывать о совместных играх, т.е. ребенок всегда должен чувствовать заботу и любовь родителей.

К сожалению, между родителями и подрастающим поколением часто вспыхивают конфликтные ситуации. Какие-то из них перетекают в ссоры, другие переходят в разряд невысказанных обид.

Психологи уверены: изменив собственное поведение по отношению к малышу, вы сможете избежать различных проблем в его воспитании. Как же правильно общаться с детьми, чтобы избежать многочисленных конфликтов?

Как отмечают специалисты, серьезные трудности во взаимоотношениях между детьми и взрослыми зачастую появляются из-за неправильного поведения последних.

Подавление личности малыша постоянной опекой, необоснованные придирки, неумение выслушать – вот всего лишь несколько причин для конфликтов «отцов и детей». В результате ребенок может вырасти несамостоятельным или протестовать против любого родительского предложения.

Пожалуй, общий язык с трехлетками найти проще, чем с 14-летними детьми. Если вы выстроите правильные отношения с крохой с ранних лет, то сможете избежать серьезных проблем с подростком. Как же следует общаться с детьми?

1. Игнорируйте плохое поведение

Зачастую взрослые сами поощряют неправильные поступки ребенка тем, что обращают на них внимание. Даже негативное отношение может раззадорить малыша. Психологи советуют овладеть техникой игнорирования, только выполнять ее нужно правильно:

вообще не реагируйте на кроху – не стоит разговаривать с ним, кричать и даже смотреть на него, если он устроил истерику (в то же время, оставайтесь в поле его зрения);
наберитесь терпения, так как ребенок может вести себя плохо и пять минут, и полчаса;
заручитесь поддержкой домочадцев, которые также должны игнорировать плохое поведение;
похвалите малыша, как только он успокоится: «Я очень рада, что ты перестал плакать и кричать».

Подобная техника требует от родителей выдержки. Также стоит помнить, что вы игнорируете детское поведение, а не самого ребенка.

2. Отвлеките внимание малыша

Этот способ достаточно эффективен, правда, срабатывает он до того, как у детей начнется истерика. Иначе вы попросту не сможете до них достучаться.

Младенца отвлечь очень просто, для этого вам потребуется яркая игрушка или любой другой интересный предмет. Однако как только детки подрастут, вам придется постараться, чтобы перенести их внимание от предмета ссоры.

И не забывайте, шансы на успешный выход из конфликтной ситуации вырастут значительно, если вы вмешаетесь как можно раньше, а ваш отвлекающий маневр будет ярким и оригинальным.

3. Предложите альтернативу

Если вас не устраивает детское поведение, это не повод начинать конфликт. Объясните ребенку, как следует правильно себя вести, то есть покажите желательную альтернативу. Например:

если малыш начинает рисовать фломастером на столе, дайте ему лист бумаги или раскраску;
если юная модница любит использовать мамину косметику, купите тушь и помады, предназначенные для детей;
если кроха взял хрупкий предмет, дайте ему на выбор любую другую игрушку.

Умение родителей находить замену плохому поведению малыша поможет общаться с ним без конфликтов.

4. Критикуйте конструктивно

Конечно, мало кто любит, когда его критикуют. Вот и дети ощущают обиду и раздражение, не желая идти на контакт. И все же указывать на ошибки в поведении необходимо. Как это сделать без конфликта? С помощью небольшой похвалы:

«Ты замечательно поешь, только не нужно это делать за столом»;
«У тебя хорошо получается играть в футбол, но лучше пинать мячик не в классе, а на поле»;
«Я рада, что ты признался, но прежде чем идти в гости, следует спросить у меня разрешения».

5. Предлагайте выбор

Психологи отмечают, что сопротивление родительским указаниям со стороны детей связано с их желанием отстоять свою независимость. И в этом случае взрослые могут избежать конфликтных ситуаций – достаточно предложить малышам выбор. Например:

«Чем будешь завтракать – бутербродом или кашей?»;
«Ты какую кофту наденешь в садик – зеленую или голубую?»;
«Ты сложишь игрушки сейчас или после обеда?».

Предоставлять выбор детям – очень мудрое решение. Вы тем самым удовлетворяете желание чада быть самостоятельным и одновременно сохраняете контроль над его поступками.

6. Будьте конкретны

Не следует наставлять детей такими фразами, как «Будь хорошей девочкой», «Веди себя в садике хорошо». Подобные указания слишком абстрактны и могут смутить ребенка. Распоряжение должно быть четким и конкретным.

Используйте в речи, особенно при общении с детьми раннего возраста, короткие предложения. Если малышу исполнилось три года и он умеет полноценно разговаривать, попросите его повторять ваши просьбы. Такое повторение поможет ее лучше запомнить.

7. Говорите твердое «нет»

Малыши очень чувствительны к тону, которым вы произносите разные слова. Категоричный отказ необходимо произносить четко и настойчиво. Кричать не следует, однако в некоторых ситуациях голос можно и нужно повышать.

Если ребенок пытается изменить ваше решение, ответьте ему: «Я уже сказала тебе «нет». Дальнейшие попытки малыша повлиять на вас следует игнорировать или повторять слово «нет» до тех пор, пока он не смирится с ситуацией.

8. Разговаривайте спокойно

Хотя мы выше говорили, что реагировать на нехорошее поведение лучше сразу, в некоторых случаях все же стоит немного подождать и успокоиться. Если вы кипите от злости и чувствуете, что готовы «наломать дров», вам необходимо расслабиться.

Когда раздражение пройдет, поговорите с ребенком о его поступке. Старайтесь не критиковать, иначе малыш начнет обороняться. Разговаривайте с ним так, как хотели бы, чтобы общались с вами. Поэтому ни в коем случае не унижайте, не обзывайте и не кричите. Громкие крики всегда раздражают и пугают деток.

9. Учитесь слушать

Если ваше чадо находится в расстроенных чувствах, постарайтесь его внимательно выслушать.

Активное слушание – это умение «возвращать» собеседнику то, что он вам рассказывает, при этом описав его эмоции.

Принципы активного слушания можно описать следующим образом

Оставьте все дела – отложите книжку в сторону, отключите ноутбук, закончите разговаривать по телефону. Пусть малыш почувствует, что вы готовы его услышать.

Присядьте или повернитесь лицом к крохе, чтобы расположиться с ним приблизительно на одном уровне. Обязательно установите зрительный контакт с вашим маленьким собеседником.

Старайтесь не задавать вопросов огорченному или раздраженному ребенку.

Изредка повторяйте те фразы, которые вы слышите от малыша, чтобы показать, что слушаете его внимательно. Также озвучивайте его чувства: «Я понимаю, ты начал кричать, потому что хотел ту красивую машинку. Наверное, ты в тот момент разозлился на папу».

Не стоит заполнять паузы в разговоре. Такие перерывы помогают детям разобраться в своих переживаниях и настроении, а также подталкивают к большей открытости.

С помощью этих несложных, но эффективных советов специалистов вы сможете избежать конфликтов и ссор со своим малышом. Кстати, обязательно прочитайте замечательное произведение «Общаться с ребенком. Как?» психолога Ю. Гиппенрейтер.

Главная же рекомендация звучит следующим образом – старайтесь принимать деток такими, какие они есть. Обязательно выслушивайте их желания и просьбы, спокойно, но твердо высказывайте собственную позицию. Тем самым вы сможете не только успешно разрешать, но и предупреждать конфликтные ситуации.