Пожалуй, термин «трудный ребенок» известен практически каждому родителю и, уж тем более, педагогу, про таких детей не только пишут в книжках, но и даже снимают фильмы и ставят сценки, ведь они – настоящее наказание для своих близких, а, может быть, и нет?
Некоторые мамы или папы обреченно вздыхают, мол, «что поделать, трудный ребенок», и все сразу становится ясным, таким родителям даже хочется посочувствовать, ведь дети, охарактеризованные подобным термином, приносят им немало хлопот и забот.
С такими ребятами, в каком бы возрасте они не находились, довольно трудно найти контакт, они абсолютно не желают делать то, что им говорят, как бы их не пытались убеждать родители или педагоги. Иногда, в самые трудные и пиковые ситуации, у взрослых просто опускаются руки, появляется желание сдаться, пойти на поводу у своего чада, лишь бы только оно перестало капризничать и проказничать.
Поверьте, к каждому, даже самому трудному ребенку, можно найти индивидуальный подход, так сказать, ключик к сердцу, после подбора которого, ваши отношения начнут заметно улучшаться, а бывший сорванец предстанет перед вами совершенно в ином, положительном свете.
Надо сказать, что воспитывать таких деток – дело действительно непростое, иногда требующее профессиональных педагогических и даже иногда психологических приемов, которые, кстати, будет нелишним почерпнуть в соответствующей литературе. Как воспитывать таких детей, зачастую интересуются уставшие родители, даже не задумываясь, что, во многом, в «трудности» собственного ребенка они виноваты сами.
От чего зависит формирование «трудной» личности?
Формирование личности ребенка, во многом, зависит непосредственно от окружения, в котором он растет и развивается, а именно от обстановки в семье. Если все, что малыш видит вокруг себя – это постоянные ссоры, алкогольные или табачные зловония, то он вряд ли сможет нормально учиться, чувствовать себя и стремиться к чему-то лучшему.
Многие качества ребенка, а, впоследствии, и взрослого человека, закладываются именно с самых малых лет и, кстати, именно родителями. Для любого ребенка очень важно, чтобы в семье царили добропорядочные отношения, ему важно чувствовать себя комфортно и защищенно, ощущая постоянную поддержку и доверие со стороны родителей. Именно такие, на первый взгляд, простые истины, способны заложить в ребенке правильную основу, которая поможет ему в дальнейшем придерживаться правильного курса.
Интересным является тот факт, что зачастую дети, которых многие привыкли именовать термином «трудные», не являются таковыми, за маской злостного пакостника, которого мама уже устала ругать за каждую провинность, кроется любознательный и, где-то не в меру, подвижный малыш.
Эти дети пытаются больше получить от окружающего мира, узнать и, так сказать, все «испробовать» на себе, а огромное количество запретов, которые для них устанавливают заботливые родители, способны еще больше сбивать их с правильной мысли. От переизбытка информации, согласно которой «нельзя делать то и это, и вот это», они начинают путаться и, в итоге, все равно что-то проворачивают по-своему, уже ожидая наказания со стороны старших. А вы пробовали когда-нибудь больше разрешать?
Для кого-то из родителей подобная мысль прозвучит как дикость, но задумайтесь, много ли толку от ваших запретов? Ведь проказник все равно, выждав время, проворачивал все по-своему, стоило вам только отвернуться. Если вы задумываетесь, как помочь себе и своему чаду, то просто попробуйте разрешить ему то, что до этого категорически запрещали.
Не стоит бояться, что ребенок быстро привыкнет к отсутствию каких-либо запретов, как раз-таки это исключит ситуации, когда трудное чадо пыталось делать вам наперекор, только лишь потому, что ему много запрещалось.
Не исключено, что после снятия запретов наступит период «успеть максимально все», пока запреты снова не вступили в силу, так сказать, «оторваться по полной». Это придется переждать, и когда чадо поймет, что ваши новые отношения не строятся исключительно на запретах и наказаниях, его пылкость постепенно угаснет.
Многим родителям очень трудно изменить систему собственного поведения, ведь они считают, что вседозволенность ни к чему хорошему еще не приводила. Вседозволенность да, а вот ненавязчивый контроль над определенными поступками, в которых ребенку предоставляется право выбора – чаще всего, дает свои положительные результаты, пускай, иногда и не сразу.
Очень часто в психологии приводится такой пример: когда родители случайно узнают, что их ребенок начал баловаться сигаретами, они, естественно, устраивают скандал с разносом всех полетов, который зачастую так ни к чему и не приводит.
А некоторые, возможно, более мудрые родители, предлагают своему ребенку пачку сигарет прямо дома. Объясняют весь вред, показывают наглядные примеры и так далее. Удивительно, но, в большинстве случаев, после подобных предложений со стороны родителей, дети пересматривают свое отношение к сигаретам.
И так практически на любом примере, независимо от возраста. Иногда, даже важно, чтобы ребенок сам обжегся и, уже на своих ошибках, смог выстроить логическую цепочку правильных поступков. Родительское же внимание должно быть сконцентрировано не на том, чтобы уберечь свое любимое, пусть и капризное чадо, от всех ошибок, а, наблюдая, как бы со стороны, минимизировать их масштабность.
Очень многие родители, в погоне за какими-то трудными психологическими приемами, теряют очень важный момент воспитания любого ребенка – это умение общаться с ним.
Доказано, что время, проведенное именно с родителями, максимально благоприятно сказывается на развитии и становлении маленькой личности.
Общение должно присутствовать везде и всегда – на прогулке в парке, по дороге домой, за домашними делами или во время прочтения книги. Чем больше ребенок будет ощущать родительскую заботу, ласку и любовь, тем у него в дальнейшем больше шансов вырасти здоровой личностью, как эмоционально, так и психологически.
Чтобы между родителем и ребенком возникала привязанность и уважение, они должны проводить, как можно больше, времени вместе. Впоследствии, вам будет намного проще достучаться до своего малыша, показать ему, где он не прав и где ему следовало бы поступать иначе.
Кстати, не забывайте показывать своему чаду собственные эмоции, если вам что-то не нравится, не обязательно хвататься за ремень, рукоприкладство вообще не панацея, попробуйте объяснить в спокойном и рассудительном тоне, что конкретно вам не по душе. Есть еще один интересный прием в воспитании – это просьба.
Попробуйте договориться с ребенком о конкретной ситуации, попросите его, чтобы он поступил по-вашему, обязательно объясните, почему так будет лучше, а не иначе. И, последнее, что нельзя забывать – это дисциплина, без нее все-таки никак, ведь проказнику всегда интересно, где же ее грань.
МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ГОСУДАРСТВЕННОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ «БАРНАУЛЬСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ»
Факультет физической культуры
Кафедра психологии
Трудные дети: кто они, причины появления
(Курсовая работа)
Выполнил студент
________________
(подпись)
Научный руководитель
____________________
(подпись)
Барнаул 2006
ВВЕДЕНИЕ
ГЛАВА I . Кто такие «трудные дети» и как они такими становятся.
1.1. Девиантное и делинквентное поведение.
1.2. Типизация «трудных» детей и подростков.
1.3. Основные «семейные» причины появления трудного поведения.
ГЛАВА II . Особенности работы с детьми трудного поведения.
2.1. « Трудные дети» в школе и учебной деятельности.
2.2. «Трудные дети» в обществе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
СПИСОК ИСТОЧНИКОВ И ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
ВВЕДЕНИЕ.
Кто-то, когда-то, должен ответить,
Высветив правду, истину вскрыв,
Что же такое – трудные дети?
Вечный вопрос и больной как нарыв.
Вот он сидит перед нами, глядите,
Сжался пружиной, отчаялся он,
Словно стена без дверей и без окон.
Вот они, главные истины эти:
Поздно заметили… поздно учли…
Нет! Не рождаются трудные дети!
Просто им вовремя не помогли.
Выражение «трудные дети » очень часто встречается в современном научном и повседневном обиходе, однако ни педагогика, ни психология не может дать однозначное определение этому понятию.
Для того чтобы рассмотреть его содержание, обратимся к понятиям, которые могут дополнить его понимание. «Трудные дети» или «дети с поведением, отклоняющимся от нормы» - это отдельная группа общества, нормы которой отличаются от норм остального общества. Существуют также и другие отдельные группы в обществе. Например, так называемый тип «нормативная личность» - это люди, черты характера и поведения которых лучше всего выражают данную культуру общества, являются идеалом человеческой личности культуры общества. Или «модальная личность» - люди, поведение которых не противоречит ценностям общества . В этом списке «трудные дети» занимают наименее почётное место, являясь самой неблагополучной для общества группой.
Впервые понятие «трудные дети» появилось в довоенное время и практически сразу получило широкое распространение. Однако возникло оно не в науке, а в обыденной жизни. На какое-то время такое определение исчезло, а в 50-х-60-х годах вновь появилось. В настоящее время этот термин существует с научном словаре педагогики и психологии. Но и сегодня среди учёных идёт дискуссия о целесообразности его использования. Удачен ли этот термин? Некоторые учёные считают его оскорбительным, особенно в общении с самим ребёнком или его родителями. Поэтому современная педагогика слова «трудные дети», «трудный ребёнок» старается использовать как можно реже, заменяя их словами «дети группы риска», «педагогически запушенные дети», «социально запущенные дети» или «дети нестандартного поведения», а то и вовсе запрещает.
Если брать во внимание тот факт, что каждый человек на определённом этапе своего развития вынужден преодолевать внутренние возрастные кризисы, то всех детей можно называть трудными в какой-то момент. Поэтому такой термин применяют лишь к тем детям, проблемы которых никогда не прекращаются и не зависят от возраста.
Такой термин можно встретить и в зарубежной психологии, только там он заменяется названием «учащиеся с проблемами».
Однако, как бы ни называли учёные такую категорию детей, она продолжает существовать в нашем обществе, более того, приносить нашему обществу проблемы, и, к сожалению, не становится малочисленнее из года в год. Тот факт, что «трудные дети» существуют, признают без исключения все, но кроме его признания нужно также отдавать себе отчёт в том, что мы должны жить с такими детьми рядом, воспитывать их, готовить для будущей жизни в обществе.
К вопросам воспитания «трудных детей» сейчас приковано особенно пристальное внимание общественности, ученых, педагогов. Газеты и журналы пестрят заголовками и целыми редакционными рубриками: «Шаги школьной реформы», «Неблагополучные семьи: социально-педагогическая помощь», «Особенности молодежных субкультур и их влияние на нынешнее поколение подростков», «Внимание: беспризорные дети» и т. д. Активно обсуждаются проблемы детской проституции, наркомании, снижение возраста преступников. Но это в печати, в Internete, на телевидении, в свете специально организованных дискуссионных «круглых столов». А что же в реальной жизни, среди нас? Кто должен заниматься воспитанием «трудных детей» и как это делать?
Самое красноречивое отношение общества к этим проблемам просматривается, если оценить результаты социологических опросов прохожих на улице. Большинство «первых встречных» недоуменно пожимают плечами. Что тут спрашивать? С их точки зрения в обществе давно существует четко отлаженная система воспитания «трудных детей» в специализированных школах, ПТУ, трудовых лагерях и других учреждениях подобного типа. Все это вроде как год от года совершенствуется, обновляется. Зачем ломать голову? Какие еще могут быть проблемы? И скорее всего, ими будут те, кто о трудностях воспитания, подростках-правонарушителях, о так как называемых «лицах девиантного поведения» знает только понаслышке. Да, они читали или где-то слышали о рокерах, панках, скинхедах, металлистах. Да, встречали в подъезде неприятную компанию во главе с соседским Петькой. Но им вполне ясно, кто и как должен заниматься «такими личностями». И чаще всего вариант решения проблемы воспитания этих подростков предлагается один: «для таких есть только одно место - тюрьма».
Однако всегда ли это будет единственное и правильное решение?
Объектом исследования в данной работе станет современное общество, а именно дети и подростки современного общества.
Предметом рассмотрения являются проблемы общества, связанные с «трудными» детьми.
Целью данной работы является рассмотрение проблемы «трудных» детей, выяснение причин их появления, а также поиск возможных путей выхода из ситуаций, возникающих у «трудных» детей или с «трудными» детьми. Для достижения данной цели автором поставлены следующие задачи:
1. Определить возникновение и современное понимание термина «трудные дети».
2. Рассмотреть основные виды «трудного» поведения детей и подростков.
3. Проанализировать причины возникновения такого поведения.
4. Выявить наиболее эффективные, по мнению современных педагогов и психологов, способы работы с детьми «трудного» поведения.
Для выполнения этих задач и основной цели в работе будут рассмотрены исследовательские работы разных авторов по данной теме, данные из газет и журналов, данные социологических опросов, опубликованных в СМИ и в Интернете.
Работа строится по проблемному принципу: 1-я глава рассматривает различные определения понятия «трудные дети», классификацию отклонений от норм в поведении детей. Параграфы посвящены подробному рассмотрению понятий «девиантное» и «делинквентное» поведение, как формы поведения трудных детей. Глава также раскрывает причины появления «трудных» детей и подростков в нашем обществе. Параграфы посвящены причинам, возникающим в семье, в различных коллективах, в обществе в целом. 2-я глава посвящена особенностям работы с детьми «трудного» поведения, содержит некоторые практические данные. Заключение подводит общий итог работы и дает вывод о еёрезультатах.
ГЛАВА I . Кто такие «трудные дети» и как они такими становятся.
1.1. Девиантное и делинквентное поведение.
На основании анализа современной научно-педагогической литературы можно выделить три существенных признака, составляющих содержание понятия «Трудные дети». Первым признаком является наличие у детей или подростков отклоняющегося от нормы поведения .
Для характеристики отклоняющегося поведения используют специальные термины – «делинквентность» и «девиантность». Под делинквентным поведением понимают цепь проступков, провинностей, мелких правонарушений и преступлений, отличающихся от криминальных, т.е. уголовно наказуемых преступлений и серьёзных правонарушений.
Под девиантностью разумеют отклонение от принятых в обществе норм. В объём этого понятия включается как делинквентное, так и другие нарушения поведения. К основным девиантного поведения в обществе можно отнести преступность, наркоманию, алкоголизм, проституцию, суицид. Каждая форма девиации имеет свою специфику .
Под трудными школьниками понимаются, во-вторых, такие дети и подростки, нарушения, поведения которых нелегко исправляются. Здесь нужно различать понятия «трудные дети» и «педагогически запущенные дети». Последние не всегда являются трудными, и относительно легко поддаются перевоспитанию.
Трудные дети. В-третьих, особенно нуждаются в индивидуальном подходе со стороны воспитателей и внимании коллектива сверстников .
Детство – подготовка к взрослой жизни. Будет оно хорошо организованным, и тогда человек вырастет хорошим; плохо направленное всегда обернётся нелёгкой судьбой. Тяжелое детство – не всегда самое плохое. Плохое детство – беспризорное, неласковое, в котором ребёнок потерялся, как ненужная вещь.
Вначале ребёнок становится трудным. Трудный ребёнок – это тот. Кому трудно. Именно так надо понимать, что с ним происходит. Трудный он не только для взрослых, но в первую очередь для себя. Трудный ребёнок – страждущий, мечущийся в поисках тепла и ласки. Обездоленный и почти обречённый. Он это чувствует. Все трудные дети, как правило, не имели доброжелательного, заботливого окружения ни в семье, ни в школе. Вначале трудности с адаптацией, недостаток способностей, а потом нежелание учиться привело этих детей к неорганизованности, нарушениям дисциплины.
Почему одному ребенку достаточно показать, как ходить на горшок один раз, и он будет "делать свои делишки" в него каждый раз, когда этого потребует организм, а другой, понимая все, будет продолжать делать "свои дела" на пол? Можно всей семьей надрываться в криках и ругани, заставлять малыша самого вытирать за собой пол, но результат будет нулевой.
Непослушный ребенок
Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя "плохо" вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.
Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.
Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.
Запреты
Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.
Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают "трудными" — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.
Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или "озорничал", пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык "трудный".
Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей. Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.
Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать "отрываться по полной", думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.
Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.
Общение с ребенком
Разговоры с ребенком совершенно недооцениваются. Конечно, все родители общаются со своими детьми. Но с трудными детьми надо разговаривать помимо просто разговоров и обучения совершенно конкретным образом. Специфика этих бесед заключается в создании информационного поля вокруг выделенного объекта или действия. Проще привести пример, чтобы появилось понимание, т.к. ситуации и быт в каждой семье настолько различны, что схему-шаблон написать невозможно.
Например, ребенок бьет посуду. Бьет якобы случайно. Или намеренно. Специально требует кружку и делает все, чтобы ее разбить. Ясно, что этот период бывает у каждого малыша, и отмечен он разным количеством разбитой посуды. Если же это по каким-то причинам переросло в навязчивую идею, связанную с общим деструктивным настроением, то мама начинает рассказывать про кружку, плюс играет с ребенком в деструктивные игры.
Мама собирает все крупные осколки ранее разбитых чашек-кружек в мешочек. Когда ребенок находится в спокойном настроении, она достает из мешочка осколки (нужно заранее осмотреть края, чтобы не было острых, хотя о керамические осколки порезаться довольно сложно), показывает их ребенку и в процессе ведет монолог (возможно, диалог, все зависит от возраста ребенка). Она смотрит в детские глазки и ласково прикасается к малышу время от времени. "Жили-были чашечки. Синенькая, желтенькая и красная (мама показывает осколки перечисленных цветов). На чашечках были нарисованы красивые цветочки, домик и звездочки (ищут вместе перечисленные предметы)". Можно спросить самого малыша (если он умеет говорить), что было нарисовано на чашках. "Однажды малыш кружку разбил. Взял и бросил с размаху на пол (показывает). И превратилась красивая чашечка вот в такие осколки. Вот из этой чашечки (мама дает ребенку попить компот) малыш пьет вкусный компотик, и чашке очень хорошо, она целая. А малышу хорошо? Нравится компотик? А из этих осколков больше никто и никогда ничего пить не будет. Осколкам, наверное, очень грустно, что они больше никогда не станут чашечкой".
Важно не фиксировать события на ребенке. И можно вообще никак с ним не связывать разбитые чашки. То есть не говорить, "Ай-ай-ай, какой малыш разбил такую замечательную чашку, какой он плохой". Мама рассказывает о действии и о том, к чему оно привело или может привести.
Другой пример. Ребенок бросает песок в детей. Мама, находясь с ребенком дома, рассказывает историю. Можно смотреть из окна на песочницу. Можно использовать картинку. "Вот песочек. Маленькие детки ходят с мамами играть в песочек. Малыш с мамой тоже ходит? А что малыш делает, когда приходит играть в песочек? Начинает бросать в деток песок. А как малыш бросает песок в деток? Покажи (мама показывает сама, если ребенок не хочет). А что думают детки, когда кто-то начинает в них кидать песок? Детки думают, что песочек может попасть в глазки. Это больно. А где у малыша глазик? Вот он, глазик. Очень больно, когда в глазик попадает песочек. Все детки убегают, чтобы глазику не было больно. И малыш играет один. И ему грустно". Ну и так далее.
Такие разговоры похожи на сказки, которые взрослые рассказывают детям. Но, по большому счету, ими не являются. Цель мамы — сделать ребенка не только слушателем, но и активным участником разговора. Ее цель — задействовать максимальное количество рецепторов (тактильные, вкусовые, обоняние, осязание). Эти разговоры можно вести по разным сценариям в зависимости от ситуации, задавать вопросы и вместе находить на них ответы.
Иногда такие разговоры могут длиться день за днем, неделя за неделей, а поведение ребенка никак не меняется. Не нужно отчаиваться, этот метод работает, но очень мягко, постепенно вплетаясь в детский понятийный набор.
Итак, мама продолжает гнуть свою линию. Можно придумать новый разговор вокруг проблемы или проводить его не только дома, но и в месте "злодейства". Не нужно, однако, забывать, что у каждого малыша своя индивидуальная скорость проникновения области понимания и осознания в область действия и осмысленного поведения. Маме стоит довериться своему малышу. Ребенок может знать все досконально о последствиях прицельных бросков песка в детей, но еще не в состоянии показать это своим поведением. Но однажды обязательно наступает момент, когда малыш говорит, что чашка "бум!", но не бросает ее на пол. Он ее осмысленно не бросает!
Обсуждение
норм статья, конечно, цепляешься за "научные" фразы, и название многообещающее, но статья норм) корректуры просто не хватает:)
Я споткнулась уже на этом "Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны."
"Солнышко село за кустик, птичка оправила бюстик и, обнимая ромашку, кушает манную кашку".
Беееееее.
Что общего имеет эта статья с воспитанием ТРУДНЫХ ДЕТЕЙ? РЕбенок разбил чашечку чашечка бум, бред блин; вы попытались в статье очень корявенько набросать принцип воспитания эмпатии у ребенка, и все, и то предмент неудачно выбрали, лучше выбирать киску или собачку; по другому надо было бы называть свою статью, я бы не теряла время на чтение; и еще фотографию школьника к статье прилепили, еще бы подростка сфоткали и назвали статью как воспитывать трудного подростка
Комментировать статью "Как достучаться до сознания трудного ребенка"
По известным представлениям человек - это животное, некогда осознавшее свое божественное происхождение... Во младенчестве, пока дите невинно, тихо пробуждается душа в готовности и робкой надежде сопровождать нас по жизни. В этом возрасте она еще свободна от догм ума и пяты характера. Лишь сумбур пробивающихся эмоциональных троп властвует над обстоятельствами стихийного формирования душевного кода младенца. И только неувядающий фон родительской задушевности приоткрывает незримую нишу...
Сегодня у детей есть огромные возможности. Всевозможные развивающие программы позволяют освоить многие навыки практически с пеленок. Высокие технологии дают доступ к огромной базе знаний, накопленной человечеством за тысячелетия. Благосостояние выросло до такого уровня, когда практически каждый из нас может создать для своего ребенка персональный рай, в котором удовлетворяются все его желания и потребности. Наши дети понятия не имеют, что такое голод и тяжелый физический труд ради выживания...
Принято считать, что ребенок просто обязан быть веселым, шумным, очень активным. Что нормальный ребенок – это источник огромного количества вопросов, желаний и шалостей. Но как быть, если ваш ребенок не вписывается в этот усредненный портрет? Если он шумным развлечениям в среде сверстников предпочитает спокойные развлечения в одиночестве. Более того, ребенок настороженно относится ко всем попыткам расшевелить и развеселить его. Все попытки вывести его на контакт приводят к тому, что ребенок...
Нерадивый ученик. Учиться не хочет. Не может сосредоточиться на задании. Не проявляет никакого интереса. Как до него достучаться? Репетитору очень часто приходится работать именно с теми детьми, которых считают трудными. Вот и в этот раз попросили позаниматься английским с Гришей. Мальчик учится в четвертом классе, уже два года изучается иностранный язык, но знаний нет никаких: ни читать, ни писать, ни говорить по-английски он не умеет. Репетитор ситуацией проникся и предложил ребенку начать...
Молчит. Не слышит. Отгородится наушниками, спрячется в капюшоне ― и не достучишься до него. Абсолютный интроверт, эгоцентрик. Того и гляди, сожмется в крохотный комочек и исчезнет из этого мира ― настолько ему тяжело находиться в нем. Думаю, вам неоднократно приходилось видеть ссутуленные фигуры этих молчаливых подростков. Попроси такого в общественном транспорте передать деньги ― услышит не сразу. А если и услышит, отреагирует вяло, без эмоционально, даже не взглянет...
Сегодня существует огромное количество методик воспитания детей. Опытные педагоги и воспитатели делятся своими наработками и опытом, полученным в процессе долгих лет работы с детьми. И, тем не менее, нередки случаи, когда даже самые опытные педагоги и детские психологи пасуют перед теми «сюрпризами», которые подкидывают нам наши дети. Чего стоят сложности, с которыми сталкиваются родители современных подростков. Ребенок, еще вчера послушный и, в общем-то, понятный, в одночасье превращается в...
Так что перед тем, как советовать способы реабилитации надо придумать как достучаться до мамы. И лишний раз сходить к хорошему специалисту, чтоб убедиться, что все в порядке, не так уж и трудно. Причем ради своего собственного ребенка.
Обсуждение
А почему вы говорите только о педиатре? Какая разница какой она квалификации если вопросами речи занимается логопед (а еще дефектолог, невролог при проблемах, плюс нужны консультации окулиста и лора).
Другой вопрос что родители скорее всего пошлют и будут правы:) Всем не объяснишь.
А исправить речь пока родители не захотят будет уже сложно. Имхо. Дети привыкают, тем более речь не о младенце. Чтобы получить грамотную речь надо во-первых как минимум проконсультироваться со специалистами и понимать что делать. Во-вторых постоянно напоминать и исправлять ребенка. Но второе обычно возможно после хотя бы нескольких занятий с логопедом, когда ребенок понимает что хотят.
Это такой тонкий момент. Если сказать, что с ребенком что-то не так или отправить к врачу, родители скорей всего воспримут в штыки. Собственно, они так и делают. Не потому, что не видят проблемы, они ее видят, но не желают признавать. Потому как вдруг это что-то серьезное...
Что бы я делала - убеждала бы в том, что это не ПРОБЛЕМА, а обычное житейское дело, проблемы с речью у нормальных здоровых детей бывают часто, с логопедом занимается каждый первый, специально обученный человек за полгода-год выправит все до нормы и ребенок будет болтать как Тина Канделаки и дразнить тех, кого родители к логопеду не отвели. Приводила бы примеры из жизни:) К тому же логопед - это не врач.
Главное, чтобы они дошли до логопеда и начали заниматься со специалистом.
25 декабря 2012 года на просторы интернета вышел документальный фильм «Насилие и жестокое обращение с детьми: причины, последствия и противодействие». Изготовлен он в рамках проекта «Ребенок в беде: правовая помощь и социально-психологическое сопровождение», реализованного Ижевской городской общественной организацией «Центр социальных и образовательных инициатив» в 2012 году (Удмуртская Республика, г. Ижевск); смонтирован на средства, выделенные в качестве гранта в соответствии с...
Обсуждение
Trutter, спасибо за статью, интересно. Но... смущает один момент. А именно то, что в статье в качестве одного из идеологов продвижения ЮЮ в России назван член совета при президенте РФ Головань А.И.
Посмотрела, кто это такой, прочла его статьи, на которые даны ссылки на страничке Совета, и.... этот человек вызвал у меня уважение. Во всяком случае, в своих статьях он пишет об очень болезненных проблемах и выглядит человеком, пытающимся хотя бы достучаться до властей.
Но и приз может быть большой в конце туннеля -если удасться достучаться до ребенкаи и восстановить его. Мне вообще трудно представить приемных детей с мотивацией "помочь"...
Обсуждение
Наталия, можно...но есть что-то свыше)))закон желаний)))вам обязательно встретится то, чего вы больше всего боитесь, хотя бы по 1-2 пунктам. снизьте планку, подготовьтесь морально к аду - и будет вам щааасте...
"Есть ли шанс найти послушного, склонного к учебе ребенка, который без проблем вольется в семью?" --Есть, конечно, есть. Таких детей очень много. Много детей, которые только-только попали в систему из семьи, много просто сохранных интеллектуально детей, которые даже после травмы брошенности быстро восстанавливаются и идут далее быстро в развитии. Я таких детей видела в Серпухове, у других приемных родителей.
Но скорее всего такой ребенок Вам не попадет, т.к. когда мы чего-то боимся, т.е. боимся заиметь проблемного ребенка, ребенка с гепатитом С, либо какого еще - мы именно такого и заимеем.
Ну вот как-то так складывается жизнь, такие у нее законы.
В основном, как я знаю, мало людей сознательно идут на трудности, готовы выхаживать, тянуть - таких единицы. В основном люди усыновляют, чтобы растить ребенка, стать родителем, но в процессе выясняется, что ребенок имеет какие-то проблемы и этот заранее не готовый к трудностям родитель, начинает решать возникающие проблемы. Причем у него это получается.
Поэтому моя практика показывает, что люди в состоянии справляться с очень сложными проблемами. Заранее настраивать себя на плохое не надо, потому что даже встретившись с плохим мы вполне в состоянии с этим справиться.
Безусловная любовь предполагает, что мы любим человека со всеми его достоинствами и недостатками, победами и поражениями, красивого или не очень, здорового или больного. Безусловной любви не нужно добиваться, ее нельзя получить в награду за хорошее поведение или потерять из-за плохих отметок. Именно безусловная любовь помогает родителям нащупать правильный путь воспитания своего малыша, определить, как достучаться до его маленького сердечка. В семьях, где в основе отношений лежит искренняя и...
И жизнь с очень трудными детьми счастливее и намного осмысленнее для меня, чем то, что Вам кажется верхом совершенства. Конечно я не говорю, что со всеми детьми легко можно добиться подобного. Но вот базовая идея - достучаться до сознания подростка и научить...
Обсуждение
Может и правильно, а какой-то очень неприятное чувство. От всего, что написано про эту историю. Много можно сказать по пунктам... но скажу общее ошушение.
Я так рада, что мои дети _не_ воспитываются у Фостермамы! Вроде бы очень хороший, светлый человек... а вот рада, что мои дети не там!
07.10.2012 02:31:41, masha__usaМногому научилась у вас, огромное спасибо!
Полезные советы родителям первоклашек и не только. 1 сентября – это не только первый учебный день и начало золотой осенней поры, но и стресс для многих школьников и их родителей. Тем более, если ребенок идет в школу впервые. Любой медик подтвердит: на долю «школьного фактора» приходится почти 25% случаев ухудшения здоровья детей и подростков. Это и немудрено, ведь за последнее десятилетие нагрузка на школьников возросла почти в 20 раз! Между тем, сохранить физическое и психологическое...
КАК достучаться до ребенка?. Школьные проблемы. Ребенку (страший из 2-х) 10 лет.Закончил 4 класс. Вроде неглуп. Есть проблемы с математикой (с задачами).Проблемы начались со 2-го класса.Думала,что нет способностей к математике.
Обсуждение
Английский отменить - он для вас сейчас менее актуален. Если найдете, дать ребенку прочитать книжку Ирины Друбачевской "Избавимся от двоек", она написана от лица мальчика, который занимался с нейропсихологом. Объяснить, что эти занятия позволят меньше сидеть за уроками. Рассказать, как устроен мозг, полушария, что и как они делают. Объяснить, что варианта "не заниматься с нейропсихолгом у него нет, но есть выбор: пойти еще раз к этому специалисту или поискать еще. Быть спокойной и настойчивой, "я понимаю, что тебе хочется отдохнуть, и мы будем заниматься немного, но будем, и ты сам порадуешься, насколько легче тебе станет учиться".
Я сейчас так бьюсь с английским. но это моя прихоть, просто учитель сказала, что у него есть интерес, но надо развивать, сидеть и заниматься. Был простой разговор, что приятно же прийти 1 сентября в школу и показать, что ты знаешь больше других, да и вообще порадовать авторитетную учительницу)) да и вообще, в поездках на море не быть дундуком, а общаться самостоятельно, а не маму кричать:)
Закупились они (с бабушкой) книг с рассказами, да промахнулись по уровню, взяли со всеми временами достаточно взрослые темы, т.е. тянут на класс 9, вот 2 дня он бился, умудрился перевести 2 страницы, перевод почти удачный. Вчера не выдержал и были слезы, что он больше не может...но настрой остался, поеду покупать ему книги его уровня)) А вообще у нас в семье еще принята денежная стимуляция, не за объем, а на результат)
С началом мая я всегда начинаю рыдать. Стала сентиментальна, кадры хроники ВОВ вызывают у меня ком в горле. Военные песни – приступ рыданий. Я совершенно не могу остановить слез, пока звучат «Катюша» или «Темная ночь» или «До свидания, мальчики». А поскольку со 2 по 10 они звучат везде, то мои эмоции не вылезают из сферы гордости и горечи. Слезы за наше прошлое, за то великое, что смогли сделать наши деды. Это воспитывалось тогда, в нашем детстве, годами. Фильмы, песни, воспоминания...
Обсуждение
Мы про бабушек-дедушек рассказываем. В прошлом году проехались по местам Боевой Славы Подмосковья, в танковый музей в Кубинку съездили. В этом году еше не решили, что будем делать.
Всегда плачу, поэтому фильмы о войне ВООБЩЕ не смотрю - просто не могу! И не только про ВОв, но и про Афган.... я знала лично многих кто там остался, и Чечня...... Тяжело сознавать, но война идет, она не закончилась...
Специально к Дню Победы никаких речей не веду, но обязательно сходим на возложение, постоим у Огня, посмотрим на ветеранов - дети должны это тоже помнить, чтоб потом своим детям рассказать. А так в повседневной жизни если речь заходит, то обсуждаем, рассказываю, особенно много рассказываю что узнала от своей бабушки, пережившей с маленькими детьми оккупацию, как потеряла ребенка - не было лекарств его вылечить.... как от голода спасались выкапыванием промерзшей картошки и корней солодки, как ели кашу из, как думали отравленного пшена, фашисты отступая, что не смогли увезти\взорвать - травили, вот бабушка набрала, сварила, и сама ложку съела, а дети сидели рядом голодные и смотрели, а она плакала и ела, потому что даже собак\кошек в городе не осталось, на ком испробовать - всех съели - это тоже война, и это тоже должны помнить наши дети.....
Забывать историю, не делать из прожитого правильных выводов - самая большая ошибка человечества
Таким образом меня вымораживает от сознания, что я влипла в замужество с болваном и это эпическая картина разворачивалась передо мной последние три года (начало школы и начало Все равно ТРУДНО! Колбасит страшно, больно, страшно, страшно за себя, страшно за ребенка...
Обсуждение
Сама в аналогичной ситуации нахожусь, а тут такой пост в тему.
Почитала каменты... Не понимаю тех, кто советует сказать спасибо за то что не пьет и не бьет, да еще и за продуктами ходит. За что спасибо-то? Быт общий. Работают оба. А рукоприкладство и пьянство - это вообще веская причина бежать роняя тапки.
Не вижу у автора ни надрыва, ни полного самоотречения. Нести ответственность за своих детей и максимально реабилитировать их - это нормально.
Единственное, что приходит в голову - переложить по максимуму бытовых обязанностей на мужа, если уж детьми он заниматься ни в какую не хочет. Поискать толкового реабилитолога, который будет заниматься с детьми ЛФК. Если муж не хочет сам, то пусть оплачивает квалифицированного специалиста.
Про развод я бы не порола горячку. Это всегда успеется.
Кстати, он прекратит вам всякую помощь в случае развода, а детям? Детям он тоже не будет помогать?
Я бы на вашем месте после таких разговоров сделала себе пару денежных нычек на всякий случай. Тем более, что в бизнес вкладывались вместе, а доходы от него вам не светят в случае развода.
Вы всю себя отдаете детям-это неправильно. Дети вырастут, уедут от вас-с кем и с чем вы останетесь? Станете "заботливой мамашей" (Литвак)? Попробуйте все-таки еще раз нанять репетиторов, специалистов. У вас больше времени останется и на себя и на мужа. Вы загнали себя. Складывается чувство, что вы, стараясь быть идеальной матерью, компенсируете какой-то свой комплекс. Почитайте Литвака, Курпатова. Попробуйте объективно, отстранясь от ЛФК и выполнения домашнего задания, посмотреть на отношения с мужем.
03.03.2011 14:56:10, в первый раз даю какой-то советА как еще достучаться до сознания? Ну, неужели трудно положить все клеенки в шкаф и не мучить детей. Мы в началке никогда не носили клеенку. Даже и не покупали, потому что от предыдущего класса осталась.
Обсуждение
У моей подруги (точнее, у ее сына) был аналогичный случай, правда, с учительницей физкультуры. Тоже двойки то за забытую скакалку, то за футболку не того цвета - нужной утром не нашел. Подруга пришла к учительнице и донесла до ее сознания, что им, родителям, абсолютно безразлично, какая оценка по физкультуре будет у ребенка, так что не стоит зря стараться. Ну, и ребенку это было повторено неоднократно. Замечания типа "не готов к уроку" никуда не исчезли, но дергать ребенка перестали. Ведь ясно же, что двойки в начальной школе -это воздействие, в первую очередь, на родителей ребенка через самого ребенка.
ОФФ:) А моему по труду велено на каникулах изготовить человечка из СОЛОМЫ - вот где засада... Хорошо, в первом классе двоек не ставят:)
По сути вопроса. Я на Вашем месте была. Шла в школу к учителю и спорила, просила, возмущалась, даже ругалась. У меня прям отношение учителя к ребенку было предвзятое. Есть постоянный хулиган, все плачутся, жалуются, она его покрывает, остальные- крайние, кто сдачу дает, кто переживает просто. Тот задирает, а у моего весь дневник в красном. Плюс разбор полетов при всем классе, никто сразу ничего не видел- ее сильно бояться, очень авторитетный учитель, они ее шепота бояться, голос она не повышает. А я ходила и долбила ее, что так нельзя, я сама ее боялась, но когда видела, как трусят другие родители, злилась и шла. Вода камень точит. Добила я ее. Сказала, что еще один такой нервный срыв у ребенка, а он у меня периодически с нейродермитом (когда переживает-такой же- в слезах сразу), и я пойду дальше, неужели, марьиванновна, Вы детей не знаете, натуры впечатлительные, пожалейте Вы их, не со всеми так можно (она м.и что-то говорила хулигану-только ему всё пофик), у Вас же самой дети и внуки, Вы бы хотели чтобы у Вас дома ребенок после школы рыдал..а если он что-нибудь с собой сделает (такие случаи не так уж редки), Вы как спать и жить будете дальше? Короче, ей либо жалко стало, я расплакалась, либо достал этот поток сознания бесконечный. В середине второго класса от него отстала.
Насчет готовности к уроку. Увы, реалии. Нам вот 2ку поставили за то, что мы НЕ ПРИДУМАЛИ стихи. Шок. Но мы уже привыкли. Хотите идти против системы?
Насчет Вас лично. Вы очень многих не жалеете, как я тоже заметила, в т.ч. детей, почему Вы хотите, чтобы Вас и Вашего ребенка жалели? Многим тут пишете в модном духе: проблемы не вижу...:((((Мне лично Вашего малыша жалко, сама такое вижу дома и никак не могу поспособствовать его толстокожести, а если поспособствую, не пожалею ли потом?
Мой Вам совет, не рефлексируйте здесь, а идите и боритесь, за уважительное отношение учителя к ребенку (не 2 за клеенку, а запугивание, слезы и т.п.), скандальных не любят, не дойдет до учителя, дойдет до директора. Школу не меняйте, идеальных условий не бывает.
Ну из своих примеров могу привести следующее: добилась,что физрука от нашего класса отстранили, который ручки распускал, хотя наша учительница этот конфликт пыталась спустить активно на тормозах. Есть и другие. И не надо слушать тех, кто говорит- всё фигня, ерунда, если для Вас это проблема, значит, это проблема и ее надо решать, а не на основе мнения конфы забивать на нее...(да, и старайтесь тоже (если хотите к себе такого отношения), если уж отвечаете, не писать другим типа всё фигня, кроме пчел, раз у автора топа проблема, значит для него это не фигня).
Трудно по Вашему топику понять, что хочет Ваш сын. Взрослеет он, да. Но и остается ребенком одновременно. есть беседы, хорошие беседы, попытки достучаться до сознания. 16.04.2010 12:07:46, мама старшеклассника.
Обсуждение
Боже вы точно описали нашу историю. Как мне знакомо это ситуация, мурашки по коже. У меня сын, (14 лет) зависимый от компьютера. Пробовала многое к сожалению не помогает. Решила не оплатит за интернет, увы депрессия началось у него. Ставлю родительный контроль, убирает. Поставила пароль, разблокировал. Теперь он лучше разбирается в компе чем я. Если лишу компьютера то конец всему. По информатике участвует в олимпиадах, учителя хвалят и одновременно жалуются на прогулы. Хочет учиться на программиста, пишет маленькие программки. Но остальные уроки ни делает и прогуливает. Самый крутой (стыдно конечно) прогульщик в школе. Мда.. чуток расслабилась и упустила его, надо было раньше все эти штучки делать. Как жаль теперь поздно что то менять…..
Долго, трудно и дорого. Но результат есть - перестал раздражать, ребенок сохранен, прекратились истерики, так как как только он перестал меня раздражать, то и я перестала нена него рявкать -> он стал спокойнее, улучшился контакт и.т.д.
Но это долгий и подробный разговор...
для многих женщин угроза развода мужу практически единственный способ достучаться до сознания этого самого мужа 25.08.2004 16:35:37, Мартисия. И вполне известный факт, что женщине гораздо труднее полюбить чужого ребенка, чем мужчине ребенка любимой женщины.
Обсуждение
Один из типичных сценариев для женщины - сказала о разводе первая, но когда дело дойдет, до разъезда, до суда - начнет отыгрывать назад и захочет остаться. Другое дело, что своего отношения к семье и свою позицию и положение и привычки в семье обсуждать категорически не захочет, как правило.
При этом, если она не хочет категорически заниматься домом значит что-то не в порядке в отношении к Вам по сравнению с предсвадебным временем. Один из вероятных вариантов неудовлетворение в постели. Вероятность решения данной проблемы минимальная, но можно попробовать вести себя в постели так, как будто Вы уже развелись и терять уже больше нечего.
Если Вы очень дорожите ребенком, то вариант только один - терпеть, жить ребенком, пока он не достигнет возраста 7-10 лет. Тогда больше вероятности, что отдел опеки и суд при прочих объективных обстоятельствах оставят ребенка Вам, если Вы не договоритесь с супругой.
Вы не могли бы поподробнее расписать Ваши проблеммы. Если Вы хотите сохранить Ваш брак, то, возможно, мы могли бы посоветовать Вам "рецепты".
Одна из Ваших причин -аккуратность.
А Вы не предполагаете, что сиденье дома просто деморализует человека? Что она просто устала выполнять рутинную работу постоянно (МЕЖДУ ПРОЧИМ НЕ ОДИН РАЗ ЗА ДЕНЬ -МАЛЕНЬКИЙ РЕБЕНОК). А под настроение все легко и делается и быстро.
2. ВЫ семьей живете со СВЕКРАМИ, в частности со СВЕКРУХОЙ!
А Ваша мама не "зудит" Вам, а тем более ей?
Вообще, любая женщина хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ хозяйкой дома. А жить мало того что в чужой квартире, так еще и со свекрами -радости мало, какими бы прекрасными свекры не были.
3. У Вашей семьи вполне может быть семейный кризис -1, 3, 5,7, 10, 15, 10 лет совместной жизни, рождение первого и каждого последующего ребенка и т.д.
4. Возможно, Вам присуще как и большинству мужчин "невмешательство". Мама сказала..., вот ты, дорогая и разбирайся. Вы же женщины, вот сами между собой решайте. и в том же духе. То есть моральной поддержки от Вас она не видит. Либо, что еще хуже, Вы во всем поддерживаете сторону Вашей мамы, т.к. -она старше, ее квартира, мама только одна, мама лучше знает и еще по куче причин.
В общем, женщина имея на руках 2-х летнего ребенка, которого еще только -только примут в детсад, не имея пока стабильного зароботка и жилья, а уже решившаяся на развод! -это уже диагноз Вам! и Вашим отношениям. Тем более, что Вы сами же написали, что Ваша жена сначала все копит в себе, а не сразу же взрывается. К т ому же Ваша инфальтильность -Вас все устраивает, Вы не хотите ничего менять, наобещали и выполнять не собираетесь -тому подтверждение.
Вообще, много смахивает в Вашем топике, что Ваша мама очень недовольна Вашей женой, а Вам мало того, что лень что-то менять, так еще и в падло не только заступиться за жену, но и понять ее (с Ваших слов -выдвигает глупые и непонятные требования).
В общем, сваливайте пока на съемную квартиру, пока не позлно и если Вам действительно дорога Ваша семья. Не давайте ключ от квартиры родителям, живите сами. Поедьте на отдых с женой (ребенка на бабушку или кого-то готового посидеть с ним). Попытайтесь понять жену.
А на счет "манипулирования" ребенком. Если я правильно поняла Вашу ситуацию и многое написанное мной подходит к Вашей ситуации -то это не угроза, а безизходность и на развод Ваша жена действительно подаст, если Вы не предпримите срочных мер.
Мы, учителя и родители, часто сталкивались с детьми, устраивающими истерики, быстро выходящими из себя. Мы называем таких детей невоспитанными, трудными, манипуляторами, считая, что они намеренно так ведут себя, чтобы добиваться своего. А про родителей таких детей мы говорим, что они не умеют воспитывать своих детей, что это плохие родители. Как же все обстоит на самом деле? + Отзыв о книге "Взрывной ребенок".
«Стоит быть с ними построже», «Нужно держать таких детей в ежовых руковицах», «Не стоит потакать их прихотям», - говорим мы, видя очередную истерику. Например, в супермаркете, в школе или в детской поликлинике. «В наше время с детьми так не нянчились», «Дать ему подзатыльник (ремня)», - говорят люди постарше. А родители сгорают от стыда, потому что уже перепробовали все методы: и кнут, и пряник, и строгость, и предельную доброту. Некоторые даже обратились к врачам и психологам, и их детям поставили диагнозы: синдром дефицита внимания, биполярное расстройство или др. Такие дети могут проходить и медикаментозное лечение, однако решения проблемы все равно нет: дети как были , так и остаются, из года в год.
О таких детях написана книга «Взрывной ребенок», автор Росс В. Грин, американский психолог, более 20 лет специализирующийся на проблемах взрывных детей, от которых все отступились. Он утверждает, что проблему взрывного ребенка решить можно, но строгость и суровое воспитание не делает ребенка менее раздражительным и возбудимым.
Кто такие взрывные дети?
Мы уже описали взрывных детей. Их взрывоопасность выражается в скандалах, истериках, замыкании в себе, плаче. Такие дети могут быть взрывными только в определенных ситуациях (например, только в школе или только дома), могут взрываться по несколько раз в день или редко, раз в неделю, месяц.
Почему трудные дети так себя ведут?
Часто, когда ребенок взрывается, мы идем на уступки ему: проще выполнить его требования, чем часами скандалить и портить нервы себе, ребенку и всем окружающим. Люди, работающие с такими детьми (родители и учителя), уже перепробовали все методы, и уступка является менее болезненным методом. Жизнь окружающих такого ребенка часто превращается в сплошное испытание: взрывной ребенок не только взрывается, но взрывает окружающих вокруг себя: родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер (которые, кстати, считают, что взрывному ребенку больше дозволяется и уделяется больше внимания).
В уступках как основном способе поведения с такими детьми кроется проблема. Дело в том, что у детей (как и взрослых, как и животных) формируется привычка: стоит только ребенку устроить истерику, как его желание выполняется. Взрослые всеми силами пытаются противостоять этой привычке: настаивают на своем, однако ребенок все больше психует, в итоге на грани отчаяния и в пике скандала взрослые вынужденно сдаются. Ребенок получает свое, и привычка закрепляется.
При этом в определенных ситуациях этот же ребенок может вести себя хорошо, не выражает никаких предпосылок плохого поведения. Интеллект таких детей, как правило, соответствует возрастным нормам. Поэтому мы часто говорим такому ребенку: «Можешь (хорошо себя вести), когда хочешь». Отсюда мы делаем вывод, что ребенок устраивает истерику, когда сам этого хочет, делает это намеренно. Манипулирует.
Дети ведут себя хорошо, если могут
Однако Росс В. Грин, несколько лет совместно с коллегами занимающийся проблемами таких детей, утверждает, что детям тоже не нужны истерики. «Дети ведут себя хорошо, если могут» - это основная позиция автора книги. Сравните с «Дети ведут себя хорошо, если хотят».
Бывают дети, которые не умеют хорошо рисовать или которые никогда не достигнут высоких результатов в спорте и музыке, а есть дети, имеющие особые проблемы - отсутствие адаптивности и самоконтроля - и таких детей мы называем взрывными, невоспитанными, трудными. Детьми, для которых единственный возможный вариант поведения в ряде ситуаций - истерика. Но почему? Что делает собака или другое животное (не обладающее речью), если ей наступят на хвост или зайдут на ее территорию? Рычит, лает, кусается и убегает. Что делает ребенок, не умеющий говорить или выражать свои эмоции? То же самое! Рычит, кричит, психует и убегает. А взрывные дети часто не умеют выражать свои эмоции: они не умеют анализировать свои чувства и желания и не обладают достаточным словарным запасом, чтобы описать свое беспокойство и потребности.
"Дети не выбирают сознательно вспыльчивость как манеру поведения, точно также как дети не выбирают сниженную способность к чтению".
Взрослые, понимая, что есть дети с проблемами интеллектуального и физического, должны признать, что есть дети и с проблемами адаптивности и самоконтроля. Это взрывные дети. Это другие дети. «Но ведь мои родители воспитывали меня так, как я воспитываю своего сына или дочь, и я вырос хорошим человеком, почему я должен идти на уступки своему ребенку?». А почему родители должны заниматься с ребенком решением логопедических проблем? Почему родители должны по особой методике учить детей с ДЦП? Эти примеры кажутся нам очевидными: мы знаем, что дети с нарушением речи и с ДЦП - другие, а взрывных детей мы считаем просто невоспитанными. Нам кажется, что нужно просто найти подход к этим детям, быть строже, не потакать капризам, «правильно» воспитывать. Конечно, капризам потакать не нужно, не нужно и вырабатывать связь «истерика - достижение цели». Но что же нужно? Как работать с такими детьми?
В чем же суть проблемы трудных детей?
Почему они не могут вести себя как «нормальные» дети?
Такие дети знают, что такое хорошо и что такое плохо, они знают, какое поведение считается приемлемым, однако их вспыльчивость отражает своеобразную задержку в развитии. Эти дети не умеют решать возникающие проблемы, находить точки соприкосновения с другими людьми, улаживать разногласия, уступать, контролировать себя в состоянии стресса. А стресс у таких детей вызывает совсем не то, что у «обычных» людей. Стрессовой ситуацией может стать замена одного урока другим, решение пойти в кино не в тот день, в который договаривались заранее, даже если ребенок хочет пойти на предлагаемый фильм и сам просил родителей об этом и т.д. Это происходит из-за того, что взрывные дети уделяют слишком большое внимание отдельным деталям, не умеют «перестраиваться» под другие условия, они в силу своих особенностей предпочитают предсказуемость, распланированную жизнь, простые однозначные ситуации, размеренность. Это не «легкие на подъем» дети.
Одной из проблем взрывного ребенка является то, что ребенок сам не понимает, почему он так себя ведет, не может описать это словами (скудный словарный запас) и не может сам справиться со своей натурой. Решение проблемы должен взять в свои руки взрослый, постепенно научающий ребенка справляться со своим стрессом или научая его не воспринимать отдельные жизненные ситуации как стрессовые.
Часто взрывные дети уже раздражительны из-за неуспеваемости в школе, травли одноклассников, отсутствия друзей, нормальных отношений со сверстниками. Усугубляется это повышенной возбудимостью нервной системы.
Взрывные дети - дети с низким уровнем адаптивности и самоконтроля. Что это?
- способность переключаться с одной задачи на другую;
- способность организовать и планировать свою жизнь;
- способность дистанцироваться от проблемы (ситуация и эмоциональная реакция - одно, решение проблемы - другое);
- умение находить общий язык с окружающими, умение разговаривать и договариваться, умение жертвовать чем-то своим для другого;
- умение правильно оценить ситуацию и отношение других по отношению к себе. Взрывные дети могут, например, считать, что их никто не любит, или, наоборот, не понимать, что их собственное поведение может кому-то не нравиться, они могут не замечать, что из-за этого с ними никто не дружит Таким образом проблемы общения только еще сильнее усугубляются.
Все эти качества - не врожденные, они приобретаются, у основной части детей это происходит по мере взросления само, у взрывных - с отставанием. Перечисленные проблемы - это не оправдание плохого поведения ребенка, это причины, с которыми нужно работать, чтобы помочь ребенку преодолеть отставание в развитии.
Как исправить поведение взрывного ребенка?
Понять, в чем конкретно у ребенка проблема (поможет психолог и наблюдение за ребенком) и постепенно и целенаправленно работать с проблемой. Ребенок не умеет общаться со сверстниками? Нужно учить общаться. Не умеет реагировать на смену плана или обстоятельств? Помочь не считать это проблемой и уметь перестраиваться. Не умеет выражать свои чувства и желания? Учить оценивать свое состояние, работать над пополнением словарного запаса и умением выражать свои чувства, эмоции и желания.
От взрослого, возможно, потребуется отказаться от ряда своих требований (особенно поначалу), научиться активному слушанию, поступиться частью своих желаний и отказаться от старого метода общения. А также потребуется добиться понимания проблемы ребенка от окружающих (учителей, родителей, бабушек и дедушек и всех, кто работает и постоянно общается с ребенком).
Три стратегии общения с ребенком
- А - жестко продавливаем свой вариант поведения (ешь печенку, а то конфету не дам; сегодня пойдем в бассейн - я сказала; собирайся живее - поедем к бабушке).
- В - полное согласие с желанием ребенка (ничего хорошего, ведь ребенок нуждается в воспитании, особенно если у него не сформированы навыки общения, самоконтроля, уступок).
- Б - договор между ребенком и взрослым, чтобы все стороны все устраивало. Это долго, трудно, порой со срывами, однако необходимо, если мы действительно хотим, чтобы ребенок вырос активным, самостоятельным, умеющим выстраивать свои отношения с окружающими. Взрывные дети обладают большим потенциалам, у них могут быть замечательные качества и способности, которые трудно разглядеть за постоянными скандалами.
Как же договариваться с детьми?
Не нужно давать ребенку готовое решение, нужно помочь ему сформулировать свою проблему, помочь предложить свое решение, а затем обсудить его и свое решение, найти то, что приемлемо для обеих сторон. Порой это очень трудно, можно придумать красивое решение, но невыполнимое ребенком или вами. Если найденное решение опять привело к срыву, значит, это было не лучшее решение. Стоит поискать новое.
Об этом - основная часть книги «Взрывной ребенок», мы не видим смысла переписывать ее в нашей статье, отметим лишь, что первое, чему нужно научиться и следовать этому безукоснительно, - активное слушание.
Активное слушание ребенка
Как разговорить ребенка? Задавайте наводящие вопросы, сочувствуйте ребенку - повторяйте его слова или мимику, жесты. Не бегите вперед паровоза, сразу предлагая свое решение.
Я не хочу идти сегодня в школу.
Ты не хочешь идти в школу. Что случилось?
Сегодня опять эта математика.
Да, у тебя в расписании математика.
Математичка вечно позорит меня перед всем классом за то, что я не умею решать уравнения. Я ненавижу ее.
Ты не умеешь решать уравнения. Твоя учительница плохо к тебе относится.
Далее стоит решить проблему уравнений и поведения учителя. Как? Об этом и стоит разговаривать с ребенком. Возможно, родитель с ребенком позанимаются вместе, возможно, найдут репетитора или обратятся к своему учителю. А ведь можно было сразу сказать ребенку: «Как это ты не хочешь в школу? Как не пойдешь? Портфель собрал? Вперед, вот еще что - не хочу в школу, учеба в школе - твоя обязанность. Одевайся!». И далее скандал, ремень, потерянные нервы и время.
В зависимости от ситуации, взрослый должен выбирать вариант А, Б или В. Чаще всего - Б, и постепенно проблема взрывоопасности ребенка сойдет на нет.
О книге «Взрывной ребенок»
- Изд: Москва, Теревинф, 2002, 5-е издание. ISBN 978-5-4212-0056-7.
Купить книгу можно в интернет-магазинах: OZON , Лабиринт , My-shop.ru .
Содержание статьи:Дети с трудным характером, с желанием делать все по-своему, непослушные очень часто ставят своих родителей в тупик. Как правильно себя вести и воспитывать проблемных детей разного возраста? Об этом расскажет данная статья.
Откуда берутся трудные дети?
Какой он, трудный ребенок, – шумный, капризный, балованный или же какой-то иной? Это – ребенок с особыми потребностями. Характер такого дитя нельзя определить однополярно – спокойный или активный, он у него просто непредсказуемый, из-за чего взрослому очень трудно просчитать мотивы поведения и результат действий своего чада. Это идет в разрез с устоявшимся укладом жизни родителей. Трудный ребенок в семье – не приговор для родителей, это непаханое поле, на котором, если приложить усилия, вырастет райский сад.
У каждого человека свой характер, каждый является индивидуальной личностью и требует особого отношения к себе. Ребенок - это маленький человек, в котором уже заложена частичка его характера при рождении. Взрослея, уже будучи индивидуальностью, ребенок формирует оставшуюся часть своего характера. Осуществляется это в процессе познания окружающего мира. Одним детям это дается легко и быстро, другим же для этого нужно больше времени и помощь родителей. Если же этой помощи они не получают - дети начинают капризничать и становятся непослушными. Воспитание трудных детей становится легче, когда родители понимают причину, которая поспособствовала возникновению этой ситуации.
В зависимости от причин плохого поведения, педагоги и детские психологи выделяют несколько типов «трудных» детей:
Дети с нарушениями в сфере общения: это и причина, и проявление отклонений в их развитии;
Дети с нарушением эмоциональной сферы (крайне возбудимые или апатичные, аутичные);
Дети с нарушениями интеллекта (обычно это выявляется с помощью медиков);
Дети с нарушением волевой сферы (упрямые и своевольные или, наоборот, безвольные и безразличные).
Выявление причины «трудности» дает намек, что делать с возникшей проблемой, как ее решать.
Как воспитать трудного ребенка 5-6 лет?
Чтобы правильно воспитывать малыша, следует разобраться, что стоит за его плохим поведением. Сразу следует оговориться, что отличий между плохим поведением детей разных полов не существует, как правило, причины непослушания всегда одни и те же.
В психологии есть такое понятие, как «фрустрация», характеризующее такое психическое состояние, при котором все желания человека (в данном случае, ребенка) не могут быть удовлетворены в полном объеме.
Понимая, что не все ему позволено, не все он может подчинить своим желаниям, чему-то он должен подчиниться, ребенок взрослеет.
Каждый чуткий родитель, имеющий склонность к рефлексии и наблюдательности, хорошо понимает своего ребенка и чувствует, когда он капризничает с целью чего-либо добиться для удовлетворения своих желаний или причина непослушания кроется в чем-то другом, например, недомогание, проблемы в детском саду, о которых малыш боится рассказать дома и прочее. Рассмотрим подробнее, почему малыш может капризничать и проявлять непослушание.
Причины плохого поведения в возрасте 5-6 лет:
1. Борьба за внимание родителей. Часто причиной непослушания становится желание ребенка привлечь к себе внимание, особенно если родителя заняты своими делами и проблемами и не уделяют малышу должного внимания. Дошкольник еще не знает, как конструктивно взаимодействовать со взрослыми и как строить с ними диалог и нормальные отношения, а выбирает тот способ, который ему более доступен.
2. Самоутверждение малыша, которое идет в разрез с родительской гиперопекой. Уже в 2 года ребенок начинает стремиться к самостоятельности, и все чаще говорит: «я сам». Родители же из гуманных побуждений пытаются навязать ему свою точку зрения: контролировать во всем, поучать, упрекать и прочее. Ребенок воспринимает эту критику « в штыки» и пытается с ней бороться посредством непослушания.
3. Желание отомстить. По ряду различных причин, родители, желая того или нет, причиняют ребенку какие-то страдания (например, мама спрятала любимую игрушку, заставила доедать «невкусную» кашу и прочее).
4. Потеря веры в собственные силы. Если ребенок в чем-то разочаровывается или отчаивается, он начинает вести себя неадекватно. Эта причина чаще всего связана с неуверенностью в себе и заниженной самооценкой ребенка и выражается в некой манере протеста.
Чтобы ребенок рос здоровым и послушным он с маленького возраста должен непрерывно чувствовать любовь родителей. Любить послушного ребенка легко, но когда ребенок меняет свое поведение и становится "трудным" - вместо привычного количества любви он начинает слышать больше криков, получать больше наказаний и даже воздействий физической силы. В результате ребенок может вырасти неуверенным в себе, агрессивным, застенчивым.
Чтобы этого избежать, не стоит наказывать ребенка при каждой представившейся возможности. Сначала нужно спокойно поговорить с малышом, понять причину его поступка и постараться объяснить, почему так делать нельзя и какие плохие последствия могут возникнуть. Нужно быть готовым к тому, что это не даст ежеминутного результата. Ребенку может понадобиться время, чтоб это осознать, и родительское терпение, чтобы услышать разъяснение еще несколько раз.
Необходимо ввести в семье несколько правил, которые ни в коем случае нельзя нарушать. Следует донести их к ребенку и объяснить, почему так важно соблюдать эти правила. Постепенно можно пополнять количество правил. Важный момент: малыш должен понимать, что если его и ругают - то только за плохое поведение или плохой поступок, а не потому что он сам плохой.
Как воспитать трудного ребенка 7-8 лет?
Поведение ребенка младшего школьного возраста связано с двумя основными изменениями в психическом развитии ребенка. Во-первых, ребенок больше не путает свою точку зрения и точку зрения других. Он становится способным к рассуждению. Вместо импульсивного поведения дошкольника ребенок 7-8 лет обычно анализирует всю ситуацию, перед тем как действовать.
Во-вторых, происходят изменения в социальной позиции ребенка. Возникает ряд сложных образований, это самолюбие, самооценка, обобщение чувств, уровень запроса к самому себе.
Причинами плохого поведения в этом возрасте являются утрата детской непосредственности, появление не совсем понятных «странностей». В поведении появляется что-то нарочитое, нелепое и искусственное, какая–то вертлявость, паясничанье, клоунада, ребенок может строить из себя шута.
Что делать родителям «трудного» ребенка, который достиг этого возрастного этапа?
Отношение ребенка к школе транслируется родителями. Если мама и папа негативно относятся к школе, то не стоит ждать восторгов и от ребенка. Паника, раздражительность к школьным заданиям, сетования на сложность программы, разговоры о том, что раньше в школе учили детей, а сейчас не учеба, а одни «мучения» - все это рано или поздно приводит к тому, что ребенок будет рассуждать точно так же. Родителям необходимо уважительно отзываться об учителях, не произносить что-то вроде: «Да там одни недоучки!», «Учителя ничего не понимают!». Очень важную роль в мотивации к предмету играет авторитет и личность учителя. Родительское воспитание должно помогать учителю обучать детей. Чем раньше мама и папа начнут приучать ребенка к требованиям учителя, школьным правилам, тем в дальнейшем ему будет проще принимать правила общества, в котором ему жить.
Восприятия ребенка таким, каков он есть. Не нужно пытаться переделать ребенка и подогнать его под некий идеальный образ. Ребенок только сел за парту, а родитель уже буйно фантазирует, как чадо растет отличником, в голове рисуются идиллические картинки прилежного дитя, который гениально схватывает все на лету, не устает, не болеет, не ленится, легко поступает в институт и получает красный диплом, а затем становится известным нобелевским лауреатом. Конечно, лавры достанутся и родителю – ведь это только благодаря вашему воспитанию вырос гений! На самом же деле это один из мифов, от воспитания зависит многое, но далеко не все. Нормальный ребенок не может быть роботом и время от времени устает, капризничает, без фанатизма собирается в школу. Следует быть ближе к реальности, ведь идеальных людей – как родителей, так и детей – не существует.
Интересоваться школьной жизнью. Многие родители зацикливаются на оценках и стандартных общих вопросах: «Тебе понравилось в школе?» Важно интересоваться личностью ребенка, расспрашивать его о жизни, а не только «о деле». Спросите, с кем он подружился, во что они играли на перемене. На кого похожа учительница из сказочных героев, с кем ребенок сидит, а какие пеналы у других детей. Полезно будет рассказать что-то из своей школьной жизни, показать старые фотографии. Лучше, если рассказ будет не с моралью и не вымышленный, а искренняя история о реальных событиях. Когда ребенок рассказывает о событиях в школе следует внимательно слушать и взаимно делиться переживаниями.
Любить ребенка таким, какой он есть. В 7 лет у ребенка начинает формироваться самооценка. В силах родителей помочь ему сформировать высокую самооценку, любовь к себе, веру в свои силы. Эти составляющие являются залогом счастливой жизни. Если родители будут огорчаться из-за неуспеваемости, постоянно таскать ребенка в различные кружки, не давая ему отдыха, делать уроки до полуночи и т.п., у крохи может сложиться ощущение, что его будут любить только тогда, когда он получает хорошие оценки и хорошо себя ведет, словом, тогда, когда он успешен. Но любовь не может быть за что-то, она безусловна. Для ребенка важнее всего не многочисленный багаж знаний и хорошие оценки, а принятие его полностью – в минуты радости и горести, непослушания и кривляния, полное принятие. Уверенность в том, что он любим всегда, вне зависимости от поведения и настроения.
Как воспитать трудного ребенка 9-10 лет?
Родители должны осознавать, что «трудные» непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста, что чаще всего случается в возрасте 9-10 лет. Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию. В этом возрастном периоде негативная атмосфера в жизни ребенка может оставить сильную психологическую травму, которая усугубляется по мере взросления, что безусловно окажет негативное влияние на дальнейшую жизнь человека.
Причин плохого поведения ребенка в возрасте 9-10 лет существует очень много. Однако, многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию. Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе.
Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада. Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.
Еще одной причиной “трудного” поведения является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности. Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту. Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.
Также ребенок может стать «трудным» если в семье разрешается все с ранних лет. Для крохи нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми. Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной. Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.
Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.
Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам. Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно переходный возраст. Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.
Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме. Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых. Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех. Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.
Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет - это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей. Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация. К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».
Как воспитать трудного ребенка 11-12 лет?
Этот возрастной период считается ранним подростковым этапом, который сложен как и для самого подростка, так и для его родителей. Пожалуй, для родителей даже в большей степени, поскольку им приходится не только принять метаморфозы ребенка, но и помочь ему преодолеть их негативное влияние, а также перестроить характер взаимоотношений с окружающим миром.
В этом возрасте начинается время полового созревания с окончательным формированием вторичных половых признаков. У разных подростков этот период может начинаться в разное время. У девочек переходный возраст обычно наступает немного раньше, чем у мальчиков. В основном переходный возраст начинается в 11-12-13 лет. В это время у многих девочек начинается менструация, а у мальчиков появляется эякуляция. У ребенка появляется резкая смена настроений, раздражительность, беспокойство, упрямство, ему хочется больше времени проводить среди сверстников, возможны трудности в учебе и т. д. Родителям обязательно стоит учитывать эти закономерные физические и психологические изменения. Различные конфликтные ситуации могут встречаться гораздо чаще, чем раньше и ребенок может переживать их сильнее, чем прежде. Если родители начинают способствовать возникновению конфликта, часто упрекать сына или дочь, показывать свое недовольство, то ситуация лишь усугубится. Кстати, психологи отмечают, что переходный возраст протекает тяжелее у единственных в семье детей.
Родителям необходимо быть терпеливыми, любящими и убедить подростка, что он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку. Не следует обижаться на ребенка, если он начинает больше доверять постороннему человеку, пытается подражать ему и следовать его примеру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и матерью с эмоциональной точки зрения всегда значительно сложнее, чем отношения с другими людьми. Если подросток останется непонятым, то он будет чувствовать себя одиноким и никому не нужным. Последствия таких переживаний могут привести к самоубийству. Поэтому, если ребенок угрожает самоубийством, ни в коем случае нельзя не обращать внимания на такие разговоры, тем более смеяться. Необходимо внимательно за ним наблюдать. Возможно, он действительно разочаровался в жизни и чувствует себя очень несчастным. Очень важно быть терпеливым и постараться спокойно донести к ребенку правильные мысли, тогда дети, возможно, смогут понять родителей и принять их позицию.
Как справиться с трудными детьми расскажет доктор Комаровский:
